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    長期休みごとの帰省は強制?もう憂鬱(泣)

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    😢
    始発列車
    ひと
    主人の実家は車で三時間程の県外です。 お正月、春休み 、たまにゴールデンウィーク、お盆に当たり前のように帰省しています。 仕事の主人を残して私だけが子供を連れて義実家へ泊まることもありました。 そんな事を10年以上続けているのですが、最近毎回帰省前から憂鬱でたまりません。 大荷物、手土産の準備、帰宅後の荷物整理、大量の頂き物(農作物が廊下まで溢れています)、洗濯物…毎回日常に戻るまで時間が掛かります。 帰省中もやはり自分の家と違い、何かと気を遣います。 毎回同じような話題の繰り返しで、飽きてます。 一日中食べ物を勧められ、断ってもなかなか引かず… 男子しか育てていない義母は、女である私や娘が苦しいほどたくさん食べても「それだけでいいの?」としつこく言ってきます。 客人として手厚くおもてなしして下さるのはとてもありがたいのですが、正直負担です… 断っても断っても押し付けられます。 主人は基本優しい人なので、義母に強く言うこともなく、のんびり実家で昼寝をしています。 長期休みは帰省を当たり前、孫の顔を見せるのが親孝行と思っていたけど…たまには帰省の慌ただしさなどなくゆっくりしたい… ↑これは嫁として悪いことでしょうか? ちなみに、主人の弟の家庭は私達と同じくらい離れた距離に住んでいますが、帰省の回数は半分。 このお正月も帰省せず初売りで福袋買ってきたそうです。 我が家の子供たちは帰省は好きですが、帰省中の沢山食べろ攻撃などには段々うんざりしているようです… 子供たちの気持ちも聞いて、私の気持ちも角の立たない程度に主人に話して気持ちを分かってもらいたいです。 主人は「帰省が当たり前」な感じなので怒って揉めたりしたら凄く嫌なのですが、私の上記のような気持ちを話すだけなら、悪いことではないですよね… 帰省の様子や私の気持ちなど、ご意見頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:9509000935

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    お気の毒でが、これは、妻と夫の考え方と、妻の立ち位置による

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    🙂
    おばさん
    お気の毒です。お察しします。 「夫実家にだけ」そんなに度々、しかもせっかくの長期休みをつぶして帰省するなど お気の毒としか言いようがない。 世間では、そんなことはしない夫婦もいる。 夫婦それぞれとしか言いようがない しかし、トピ主は結婚の最初から、そういう理不尽な、 妻だけが、そいう苦痛なノルマを行うという行動を受け入れてきた。 それはつまり そういう行動が夫や義実家の中で、「当然」として受け止められてきたという事になる。 結婚の最初から変えて行けばよかったんですが 最初から当然のごとく黙って受け入れてしまった。 これを今更、変えるとなると 夫と揉め、義両親と揉めるのは、避けられないでしょう。 もしかしたら、夫からの対応が険悪になったり、離婚。 その際、トピ主が専業主婦で、離婚すれば生活できない立場なら やはり 強くは言えないと状況になるでしょうね。 更には、専業主婦なら、今後、妻に対する夫の態度が険悪になると、日々の生活も辛くなるし、かといって離婚も避けねば…という事でしょう。 だから、 これは世間一般の考えがどうであっても、トピのアドバイスがどうであっても、 結局は、トピ主と夫の力関係が「鍵」「前提の問題」となります。 またトピ主に「どこまでの覚悟ができるか」も、カギとなります。 夫と険悪になることや離婚の覚悟ができなければ、強く言う事はできず、 そうなれば夫は引かないでしょう。なぜならもう10年も「当たり前」と言う形で実行してきたんだから・・・。特に専業主婦の妻には強く出ますよ。 なので、 世間一般がどうこうは、関係ないのです。 トピ主と夫との関係で決まってきます。 そんなことを結婚以来しているのは、お気の毒ですし 世間はもっといろいろにやっているでしょうが こればかりは、トピ主のケースによる・・・・ということです。

    トピ内ID:8389688048

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    義両親様はお幾つ?

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    ベルガモット
    行く側が疲れるのもわかりますが 迎える側だって、ものすごく疲れます。 我が家には1歳になる孫を連れて息子一家が帰省します。 盆暮れ1泊そのほかにも年間数泊 嬉しんんですよ。 孫は可愛いし、お嫁さんもものすごくいい人で 楽しい時間ではありますが こちらもだんだん年齢を重ね、 息子一家が帰った後の大量の洗濯物(寝具類等) 大目に用意していた食材の消費、 通常に戻るまでに数日かかりますし 身体は中々疲れが抜けません。 男性はそういうこと分かって居ないですよね・・・涙 御主人には、義母さんも毎回大変だろうから、少し控えよう・・・と伝えてみたら? 我が夫は、義母が後期高齢者になってから やっと迎える側だって大変という私の言葉に耳を傾けるようになってきました。 やっとです・・・。 で、偶には義両親をとぴ主家に迎え入れたり (準備大変だけれど。夫にも手伝わせる) 中間地点の温泉地にでも招いてみては如何でしょう?

    トピ内ID:7103706094

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    同じです

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    😀
    うちも
    私は15年続けています。 共働きで、歳をとり体力がなくなってきた中で車で3時間、義母が台所に立つと急いで行き手伝いを申し出る。 後片付けもしますが、健康志向で食器洗剤を使わない洗い方、裏がベタベタの茶碗にうんざりです。 今年、義父の体調不良があった為、オードブルやお寿司を買って行きたいと夫に言ったら、俺の親の飯が食いたくないのかとキレられました。 同じフルタイムで仕事してるのに、男はどこに行ってもお客様で女は動かなきゃいけない不公平で毎回憂鬱になります。 キレた時に、帰省は今年で最後しようと夫から提案してくれたので、心の中で密かにガッツポーズしつつ、子供は見せに行った方がとか譲歩するフリをしておきました。 行かなくて済むといいな。 ちなみに頂きものも、義父母宅の匂いがするので(飼ってる犬)こっそり捨てます。

    トピ内ID:0703528398

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    まずは自分の気持ちを伝える

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    🙂
    結婚25年
    主さんが帰省に関してどれだけ憂うつになっているのか、旦那さんはわかっていないのではないかな。 まずはそこを理解してもらう必要があると思う。 こういう事って旦那さんしだいだから。 案外、義母さんのほうは、もてなすのがしんどくて、毎回来てくれなくても、なんて思ってるかもよ。 お子さんは小学生くらいかな? であればこの先、塾通いだ、部活の練習だ、で自然と足が遠のいてくるもんだけどね。 うちも同じで、休み=帰省になってたから、いつ帰るか何日泊まるかで毎度もめてた。 私の実家に長居するのはダメで、必ず一日長く夫の実家に泊まることに。 今はお盆にしか帰りませんが帰省がストレスなのは変わりませんね…笑。 令和の時代になってもあまり変わらない様子、なんともお気の毒です。

    トピ内ID:7305943815

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    レスします

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    🙂
    負けないで
    夫が行かないのに義実家へ行かされるのですか? 帰省回数を減らしたい、頻繁に帰りたいなら夫だけで帰ってもらうとか要望を伝えてもいいと思いますけど。 私なら、もう無理!と言ってます。 それより、トピ主実家へは帰省しないのですか? 双方の実家を平等にしましょうよ。 正月だって、毎年交互に双方の実家ですごいたいと希望を出してもいいし。 トピ主が何も言わないから、夫は気が付かないんじゃない? 長男として(違っていたらごめんなさい)の気持ちが強いのかもしれないけど、家族でゆっくりしたい、家族で出かける思い出を作りたいと言ってみたら? 特にGWは子供向けイベントなども色々あって、義実家帰省よりもはるかに楽しいと思います。 このまま続けるなら、帰省後の後かたずけなど夫にやらせないと、トピ主の負担なんて気が付きもしないでしょう。 そして義実家に行く前から、無理に食事を勧められたら間に入って義母を止める役目をしてもらうように、何度も言ってください。 子供もトピ主も苦痛を感じている事をわかってもらうためです。

    トピ内ID:9679747936

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    懐かしい

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    🙂
    くろねこ
    かつて私もそうでした。 年末年始、お盆、ゴールデンウィーク。 夫は、一応大企業と言われる会社に勤めていたので、お休みが長いんです。10日近くありました。 仕事から帰って来ると、その日のうちに車で出発します。当時は高速が繋がっていなかった為、7時間以上かかりました。着いたらそこからお休みの最終日まで義実家にいましたよ。 それが当たり前だと思っていました笑 。 義父は転勤族でしたので、飛行機を使っての帰省も何年かありました。 時々、ふっと家族旅行とかしてみたいなぁと思ったものです。そんなこと、とても口には出せませんでしたが。 手土産攻撃も凄かったですよ。一度、 一升瓶を2本、紙袋に入れて持たされたことがあります。その時はJRでした(やはり7時間くらいかかりましたかね)泣。 今ほど焼酎が一般的でなく、珍しい銘柄は手に入らなかったのです。断っても意地のように持たされました。まだ抱っこ期の子供と、ボストンバッグ2つ(キャリーバッグは当時無かったですね)、他のお土産の紙袋、、、本当修行でした。 でも他の方も仰っているように、子供が成長したら変わります。いつの間にか、ゴールデンウィークは帰らなくなり、お正月、お盆も2泊か3泊になってしまいました。受験があると帰れませんしね。 春休みは帰らなくても良いんじゃないですか。ご家族だけの行楽を楽しむこともアリだと思います。 子供さんが親と一種に出掛けてくれるうちに。思ったより短いですよ。 徐々に実績?を積んだら良いと思います。 そのあたり、ご主人に上手く伝えられたら良いですね。

    トピ内ID:5823355437

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    トピ主です

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    😑
    始発列車
    心のこもったレス沢山ありがとうございます。 気持ちを分かってもらえて嬉しい限りです。 私は専業主婦ではないです。 収入は旦那の半分以下ですが、平日毎日仕事です。 なので、力関係はそんなに旦那が一方的に強いわけではないです。 そして、義両親は60代で元気にお過ごしです。 ただ、仕事をしておらず、やはり退職してからパワーの向きどころが孫や息子の方へ傾いているのかなと思います。 でも、やはり迎え入れる準備も大変かなと思うので、それも当たり前と思わず、旦那に話してみようと思います。 私の実家へも行くことがあります。 ただ、旦那は一度も泊まったことはありません。 私と子供が泊まるときも仕事等を理由に新幹線で一人帰ります。 私の実家に泊まるときっと旦那は気を遣うし窮屈な思いをするでしょうから、無理に泊まらなくて全然良いです。 (旦那も私に対してそのような気遣いしてくれたら良いのに) 子供は中学生と、小学校高学年です。 幼児の頃のように実家で可愛く遊ぶ…訳ではなく、一時はゲームばかりして旦那がキレてイライラすることもありました。 子供たちもやはり帰省を当たり前と思い、帰省は好きと言っていますが、一度帰省について家族皆で話しあってみるべきかなと思いました。 ただ、旦那には正直言い出し難いですけど…

    トピ内ID:3661364719

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    頑張りましょう

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    🙂
    カリン
    義実家の帰省、私もイヤでたまりません。 でもGW、盆、正月の帰省は当たり前になっています。 この習慣、なんとか無くして欲しいものだと思うのですが。 それはもう年賀状やお年玉の比ではないですよ。 弟夫婦のところは、双方の実家は交互で行ったり、それぞれが実家に行っています。 帰省の時に、弟さんは元気? と聞かれるので、今年は奥さんの実家に行ってます、と話すのですが、そこであなたたちも交互にしてみる? などとは絶対に言いません。 息子は嫁を連れて帰省するのが当然だと思っています。 私は可能な限り、自分の実家に夫は連れていきません。 気を使って大変なのがわかっていますので。 かといって、それを主人にもして、とは言わないです。 主人にはそうしてもいい、という気持ちがあっても義実家の方が認めない雰囲気があるので(苦笑) もうね、これは諦めましょう。 そしてあなたが姑になった時には、帰省の習慣を無くしましょう。 ある意味、順番なのかも、と思っています。 姑が嫁の世代は同居は当然、嫁は無料の家政婦、風呂は最後などいろいろ辛かったと思うので。

    トピ内ID:6605121338

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    旦那さんが悪い

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    モモ
    自分は妻実家に泊まらないくせに、自分の実家には当然のように毎回帰省して泊まって、楽してるんですよね。 一人で帰れって思います。 本当に大変ですね。読んでるだけで、旦那さんに腹立ってしまいました。 うちは共働き、子供なし、年収は夫婦同額です。 東京都心在住、親も祖母も弟も、義理親や親戚も全て東京都内、電車で25分なので、結婚して10年、一度もお互いの実家に泊まったことありません。 年末にレストランでお互いの両親と一緒に忘年会してご馳走して、元旦に各実家に挨拶(それぞれ2~3時間滞在)だけ。 あとは法事でお盆に数時間会います。 それだけで十分です。 ゴールデンウィークとか夏休みとか、家族だけで海外旅行とかスキーとかキャンプしないんですか?? 子供が小さいうちに行かないと、一生行けなくなりますよ。 義理実家に泊まるのは、年一回にできたらいいですね。頑張って、ジリジリと減らそう!!

    トピ内ID:3621166823

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    程よい気遣いで良いのでは?

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    🙂
    陽だまり
    今年のお正月は初めて 娘夫婦に幼い娘孫2人! 入籍は済ませて半年後の昨年挙式を挙げた 息子夫婦とみんなで揃い 初めて元旦を迎えました! お嫁さんには「気を使いすぎないように!疲れるだけだから 臨機応変にいれば良いよ! 私も〇〇ちゃんに対して気を使いすぎないようにから お願いするときは声かけるし お互いお気楽でいこう!」と今回改めて話しました。 素直で人当たりの柔らかい娘さん お嫁さんです! 娘とお嫁さんの仲は良いです 娘の2人の娘3才8ヶ月、1才7ヶ月の子にも大事にまた甘えさせてもらってます! 今回は大変でした 娘たち息子たちへのおもてなし 息子たちは1泊 娘たちは3泊 大晦日かから・・ 元旦夜に高速約2時間の道のりを息子たちが帰り 3日に娘たちが高速で約5時間の道のりを帰って行き 息子が就職して地元離れてから7年間 夫婦2人と犬との生活に慣れていたから 子どもたちが帰ると 一気に疲れが・・夜はお茶漬けでも食べてお風呂入って早く布団にという感じでした。 私たち夫婦は主人と1才違いで 共に還暦過ぎた夫婦ですが 疲れました。 子どもたちにも会えて 可愛い孫にも会えて 嬉しいけど疲れました。 主さんも義実家へ子ども連れて行き 義母は疲れてませんか? 行ってる間に義母さんは横になって休んでませんか? 主さんも義実家から帰ると疲れて・・と言ってますが それはお互い様かも?義母さんも 主さんたちが帰ったあと どーっと疲れてると思いますよ?! 昔は1日で回復しても60過ぎたら2日は疲れが 回復に3日目で元にもどるような感じです! 食事は「食べたければ遠慮しないで食べますから・・・。これ以上食べたらお腹が割けますと笑いで返せば 臨機応変に良い嫁せず 自然体で接してもらう方が 姑の私は有難いです!

    トピ内ID:9656969845

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    お互いの実家へ行く準備は自分でする

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    🙂
    かおり
    うちは義実家がくるまで30分の距離なので 泊りの帰省はありませんが 月に何度か遊びに来るよう電話があり、 何があっても夫が義実家訪問を優先させるので 強制的に行かされていましたが 正直毎週のような時もあり、疲れました。 私の実家には年に一回行くくらいなのに、と ふつふつと夫へ憎悪すら感じてきて、 夫婦は対等だし、実家対応も平等にすべきだと思い、 いつしか義実家訪問は年に一回にしていきました。 トピ主さんも「休みなのに休めないのがつらい」とか 「今度あなたの実家に帰る時は、荷物や手土産の準備から片付けまで 自分でやって。それが出来ないなら行かない」とか もっともな言い分を突き付けてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6177484831

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    トピ主です:その2

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    😑
    始発列車
    さらに沢山のレスありがとうございます。 どれもじっくり読ませて頂いております。 やはり皆様義実家へ帰るのは大変…そしてご主人はそれを当たり前に思ってらっしゃるのですね。 実は私自身も長年帰省は当たり前のように思っていました。 私と旦那の実家はとても近所で、結婚当時私は地元を離れたくない~と思っていたので、寂しいから帰るのが楽しみ…と思う部分もあったからです。 我が子は両家にとっても初孫でしたし、会わせなきゃと言う暗示にかかっていた気がします。 でもあれから10年年も経ったのですから、全てが同じままであるはずが無いですよね。 私自身地元を離れた生活に慣れ、こちらに友達も出来ました。 地元よりも住み慣れた今の家の方が断然居心地が良いです。 親達は『こうするのが良い』など生活や子育てについて色々言ってきても、もういい大人40代の私が子供のように受け入れる訳ありません。 色々変化しているのだなと言うことに私が皆より早く気付いたのだと思います。 旦那も両親も『こうあるべき』と言う固定観念に捕らわれていて、私はそれがおかしいと思うようになりました。 旦那の持つ固定観念を変えるのは難しいと思いますが、私の気持ちは分かって欲しいと思います。 旦那が帰りたければ勝手に帰れば良いけど、私まで巻き込まないで欲しいと思います。 弟夫婦や、他の親戚でも帰省していない人は沢山いますし。 それに義母だって、自分の義実家には私を行かせるくせに、自分は行かないと言う、かなり勝手な事をしていました。 私が同じことをしても『悪い』だなんて言わせません。 もちろん帰省すれば、皆さん食事や寝具の用意をして下さって、迎えてくれるのには感謝しています。 それでも、無理してまで行ってお付き合いしなくても良いんじゃないかって思えるようになりました。 まだまだご意見頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:3661364719

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    うちもそうでした

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    🙂
    あぃやー
    私と夫は同郷で、お互いの実家は車で10分の近さです。 夫は転勤族なので結婚以来ずっと実家からは離れて暮らしてきました。 近い所で2時間、今は一番遠くて4時間はかかる場所にいます。 結婚前は世間知らずで、義理家族との付き合いもあまり深く考えておらず。 お互いの実家が近いので帰省したら自分の実家でノンビリできるものとばかり思っていました。 結婚したら全然違いました。 義父母の考えはこうです。 【夫の家である○家の人間になったのだから、いくら近いとはいえ妻の実家に入り浸るのは筋が通らない。】 親戚付き合いについて夫は親の言いなりです。自分の考えなんてありません。幼い頃からの刷り込みは手強いです。 そのため帰省しても泊まる日数は 夫の実家>妻の実家 にしないとダメ。 泊まるのも夫婦揃ってでないとダメ。 義父母も夫も【そういうものだ】と思っているので、私が抵抗しても 【お前はどっちの家の人間なんだ?】と言われ何度ケンカになったことか。 結婚する、嫁に行く(この表現キライ)って こういうことなのか、と屈辱感を味わったものです。今はだいぶ弱まったとはいえ、家制度はなかなか無くなりませんね泣。 旦那さんにとっては【休みは帰省するもんだ】のような固定観念に従っていれば楽なんです。他のことを考えなくて済むから。 それを覆すのはエネルギーが要るんですよ。 面倒だし衝突だって避けられない。政治家じゃないけど、改革には痛みを伴うんですよね。 うちも折に触れて不満を伝え続け、何度もケンカして少しずつ状況が変わってきました。 帰省の頻度を減らす→泊まる日数を減らす→両家の日数は柔軟に……ホントに一歩ずつです。 主さんの家族は旦那さんとお子さんなんですよ。4人で過ごす時間をもっと大切にしてほしいです。一緒に行動できる期間は案外短いものですよ。 がんばって!

    トピ内ID:7305943815

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    うちも

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    blank
    匿名
    うちもいつまで続くの~って思います。 まぁその数日大人しくしていればあとは自由だから。 茶番だよねーと思いながら付き合っています。 その時間と費用で行ったことのないところに泊まってみたいものです。

    トピ内ID:2814278031

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    同居の身からしたら

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    🙂
    アラ環ですが
    もう30年は夫両親と同居してる身からしたら、一年に数回、何日か泊まるくらい、たかがしれてるじゃない、と思いますねー。 その間だけ、いい嫁してればいいんでしょ? それで、全てが丸くおさまるなら、そのくらいの我慢、なんぼのもんじゃい、ってとこですね。

    トピ内ID:3218236361

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    しんどいですね。

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    🙂
    ゆりこ
    ご主人さんと子供だけでは無理ですか? 帰省の回数を減らすとか。 ご主人さんは規制が当たり前の感覚なら駄目かな。 あとね、考え方次第なんだけど、同居や近居よりましだと思う事かな。

    トピ内ID:7874674361

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