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    もっと自分を愛してあげてと言われました

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    😢
    紺色さん
    ひと
    20代、女、社会人です。父は他界し母子家庭で育ちました。母と弟と私の3人家族、すごく仲が良いです。 私は昔から人からプレゼントされたり、何かを買ってもらうのが苦手です。 誕生日何が欲しい?と母に聞かれるとゲームや自転車を頼む弟、対象に私は子供の頃から本や文房具を頼む子供でした。欲しいおもちゃなどは確かにあるのですが母に無理してまで買ってもらいたくないという気持ちが勝りました。買い物へ行くと、これ可愛いんじゃない?〇〇試着したら?いいじゃない!と母が服などを手に取り、それに素直に、あ、欲しい!と言える弟。私は、それよりお母さん最近服買ってないんじゃない?これとかどう!可愛いよ!と自分より母が自分のものを買って喜んでいる姿が見たいと思ってしまいました。 大人になり恋人ができました。恋人から貰う誕生日やクリスマスのプレゼントはお互いサプライズ形式をとっているので喜んで受け取っています。が、食事などで彼の方が多く払うのが苦手で、頼んで割り勘にしています。奢り、と思うと遠慮なのか食べたいものも食べられなくなってしまいます。 母と弟にお土産や誕生日、クリスマスのプレゼントを買うのが本当に人生の楽しみです。お母さん喜ぶかなあ、弟これ欲しいって言ってたから早く渡したいなあ、ここのケーキ美味しいから買って帰ろう、早く食べさせてあげたいなぁ、 自分の買い物をする瞬間より、お母さんや弟のお土産やプレゼントを選ぶ瞬間の方が断然楽しくて、心から幸せです。 先日人にこの性格?を「愛され下手だね」「もっと自分のことも愛してあげて」と言われました。その人は私の気持ちは決して否定や非難はしませんでした。でも、その「もっと自分を愛してあげて」という言葉が胸に残って、ずーっと頭から離れません。 私は愛され下手なんでしょうか。自分を愛していないとは思ってませんが、おかしいと思われる性格なんでしょうか。

    トピ内ID:1192505901

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    その人の感性

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    🐶
    自己顕示欲強
    別に愛され下手だとは思いません。 主様は物欲がないのです。 それだけだと思います。 そんなに気に病んでみんなに変と思われるのが嫌だとか、一般的でありたいと思う気持ちが理解できません。 たった一人の人に言われた事、その人に愛されたければ別ですが、そうでなければ今のままで何か不都合があるとは思えません。

    トピ内ID:1596326070

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    私も貴方に似ています。

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    🐱
    お昼寝コロコロ
    大切な人に何かしてあげる事が自分の喜びになるタイプ、 結構 長女に多いのではないでしょうか? 自分の為に何かする喜びってあまり感じないです、 大切な人の為になら一生懸命頑張ろうと思えます。 逆に人からされるのを受け入れるタイプ、色々あります。 でもそれで良いじゃないですか。 自分がしたくない訳ではないでしょう?苦痛でも強制でもなく、 相手が喜んでくれるのって自分の喜びになりませんか? 私は大切な人の喜びが私の喜びになります。 おかしいのではなく、人には色々なタイプがあります。 それだけですよ。 それを言った人は、自分が人のためになるより、人にしてもらうのを良しとする人なのでしょう。 何もわからないくせに、わかったような口をきいて欲しくないです。 私は、自分の大切な人に喜んでもらうのはとても幸せを感じます。

    トピ内ID:4680835435

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    愛され下手ではなく『甘え下手』

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    😀
    川太郎
    あなたは心のキレイな女性ですね。 自分より誰かのために本気になれるのが何よりの証拠でしょう。 そのままでも気にしなくて良いです。 あなたを深く知らない、なぜ受け取るのが苦手なのかを知らない、または理解できない人からは甘え下手と感じるかもしれませんが、あなたが精神的に自立を果たしているからであって、愛されることと金銭の授受はイコールではありません。 男性としての見栄や社会の構図によって、奢りや多めに出すなどの形式的なものがありますが、それを良しとしないあなたの場合はなぜ良しとしないのかきっちりと話せばいいのです。 しかし、たまには母親や弟にだけ甘えてみては如何でしょう?抱きついてみるとか、頭を撫でてもらうとか。頑張って。

    トピ内ID:0952420870

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    うん・・・

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    🐤
    sarasa
    別に大したことないよ。 人が喜ぶ顔が好きってだけじゃない。 悪い事じゃないし、別にそこまで言うほどの大げさな事もなにもない。 ちょっとカウンセラー気取りな人にそれっぽく言われただけです笑 それがあなたが彼からプレゼントをもらいたくない。 自分は絶対に嫌だから頑なに拒否し彼には高価な物を上げてるとかだと少々難がありますが、そうじゃない。 彼氏とプレゼント交換も楽しみ普通に暮らしてるじゃない。 親や弟にも別になんでも貢いでるわけでもなく・・ 大した問題じゃないよ。 少し引っかかるとしたら「奢られるのが苦手」って感じでしょうが・・ そこも別に「だから私が全額払ってます」とかならともかく割り勘だし。 もう少し彼に甘えて出してもらってもいいんじゃない~って思うところが少しあるだけで。とくに問題もないです。 親や弟彼氏とも上手くやってるようだし、十分素敵な人が周りにいるんじゃない。 それだけしてあげたいと思えるってことは、相手の事が好きなんだろうから。 良い人がいるってことで問題ないですよ。 ま、少しは彼氏に奢ってもらえ~とは思うけど笑

    トピ内ID:0722028494

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    確かにそうかも

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    🙂
    タンタン
    愛され下手と言うと、あなたを落としているようですが愛し上手ということだったら、いいのかな?尽くすタイプ、耐えるタイプと言うか。 世の中にはあなたの弟さんのように、甘えるのが普通だと思う方もたくさんいるわけで、そういう人は可愛がられます。 以前、10歳下の後輩に奢ってあげたら、次の食事でおごり返してくれました。。。 当然のようにされたので、そのまま奢ってもらいました。多分、奢られたままだと罪悪感?を持ったままなのかなと思い、そのまま奢ってもらいました。 その後輩は生真面目で心の強い人でした。もうちょっと柔軟に考えたらいいのに。疲れないかな?と思いました。 私は何も言いませんでしたが、その時アドバイスするなら、甘え下手という言葉になったのかなと思います。

    トピ内ID:4574764233

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    同じです!

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    😢
    ゆきだるま
    まるで自分と妹のことを書かれているのかと驚きました!私は主人から生活費を貰うことすら心地が悪いです。物だけでなく、やりたい事や好きなことを主張するのも苦手で、いつも相手に譲ってしまいます。 嫌なことを我慢するとかではないんですけど譲ってしまうので、色んな事に拘りがない性格なんだと思います。 損な性格だと思うことはありますが、変だとは思いません。ただ、本当に譲りたくないことは譲らないように頑張っています。ストレス溜めるのは誰のためにもならないから。

    トピ内ID:3210053646

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    何となく解る気がする

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    🙂
    アラフィフ女性
    「愛され下手」じゃなくて「甘え下手」なんだと思います。 そして、もしかするとトピ主さんの心の中に、「たまには弟みたいに振る舞ってみたかった」、或いは「弟みたいに振る舞った方が、母は嬉しかっただろうな」といった負い目のようなものが、僅かながらに有るのかも知れません。 (負い目自体、意識されていないかもしれませんが…) だとすると、今回の「自分を愛してあげて」という言葉が引っ掛かるのも解る気がします。 >自分の買い物をする瞬間より、お母さんや弟のお土産やプレゼントを選ぶ瞬間の方が断然楽しくて、心から幸せです。 私もトピ主さんと似たタイプなので、その喜びわかりますよ。 そして、似たタイプなので、彼の奢りに遠慮する気持ちも解るんだけどね。 それで「食べられない」ってなったら彼は残念に思うんじゃないかな。 トピ主さんが幸せな気持ちで選んだプレゼントを「使うのがもったいない」ってお母様や弟さんが遠慮したら悲しくないですか? それよりも、喜んでガンガン使ってくれた方が私だったら嬉しい。 あまり自信を失わずに、貴女は貴女らしく行けば大丈夫。 トピ主さんも私も、お互いちょっとだけ甘え上手になれたら嬉しいですね。

    トピ内ID:6337097238

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    受け取る人も喜ばせれるんですよ

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    🙂
    ララ
    好きな芸能人の方に ファンレターを渡しに行ったときに 「人に凄いって言われても分からない。 自分ではそうは思わない。 ファンレターなんか貰える立場じゃない。 向いてないかなとすら思ってる」 と言われたら なんだか悲しくないでしょうか。 もし大好きな人がそう話せば私は 「私はあなたをテレビでしか知らないけど 勇気を貰ってすごくすごく大好きで 今日この手紙を渡すのを楽しみにしていました。 受け取って欲しいし続けて欲しい。 あなたは素敵な人ですよ」 って言いたいです。 ファンレターは私なら笑顔で ありがとうって受け取ってほしいです。 私も褒められたり 尽くされたりが苦手で 渡す方が好きでした。 でも贈り物や褒め言葉 私は一生懸命 相手への好きを込めて 選んでるから断られた時って とても悲しいですよね。 奢ってくれる、 褒めてくれる、 尽くしてくれる、 全部ありがとうって言われた方が嬉しいです それをされるくらい好かれてるので 安心して受け取り、 照れながらでもニコッとしましょう。 受け取る側の気持ちには 私もなかなか当てはめての想像が難しいですが いつも贈る側なら 贈る側がどうされたら嬉しいかは 想像できるでしょう? プレゼント渡した後 照れながらの下手くそなありがとうも 可愛いし嬉しいですよね、 ド派手に喜ばれたら 笑っちゃうし楽しいです。 私なんかのためにって思うなら 自分で出来る範囲の とびきりの笑顔で大袈裟に受け取りましょう。 私も喜ばす方が好きですが 贈る時も貰う時も 喜ばせたいの方でいいんだと思います。 受け取った上でまだ申し訳無い気持ち消えないなら 別の贈り物買って倍返ししてやればいいので とりあえずは受け取りましょう! その方が気持ちがいいよ。

    トピ内ID:8042666552

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    気にする必要なし!

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    🙂
    まりあ
    私もトピ主さんと同じではないかもしれませんが、物欲が全然ありません。 なのでプレゼント何が良い?と聞かれると困ります。 必要な物は自分で買います。 もっと自分を愛してあげて?って、 ん?? 私は自分のことが大好きだし、 奢られるの苦手とか、プレゼントをリクエスト苦手なのも、 卑屈になったり自己評価低いとか、そういうことでは全然ないです。 なんか見当違いの指摘して満足顔する人いますよね。 こっちが否定しても、聞いちゃくれないですよ。 気にしなくてOK!

    トピ内ID:5449870761

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    皆さんありがとうございます

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    🙂
    紺色さん
    皆さん、レスありがとうございます。 確かに!と思うものもあれば、わかる~そうそう~と思うもの、そうなのかも?と思うもの、色々な角度からの回答がありとても嬉しいです。 『もしかするとトピ主さんの心の中に、「たまには弟みたいに振る舞ってみたかった」、或いは「弟みたいに振る舞った方が、母は嬉しかっただろうな」といった負い目のようなものが、僅かながらに有るのかも知れません。』 レスして下さった皆様の言葉全て本当に有難く思うのですが、特にこの一文がストンと胸に入りました。 これまで生きてきて上手く言葉に出来なかった気持ちがそのまんま文章になったような感覚でした。 弟みたいにたまには振舞ってみたいなぁ、と思ってもどうしても出来ず、娘がこんなふうに思ってたなんて母が知ったら悲しむかもしれない、我慢させていたと思わせてしまう(実際我慢しているかと言うと違うんです)、と思っていました。 お母さんに「〇〇は本当に優しい子ね」と言われる度に嬉しかったけど、その度母が「ごめんね」と言うのが子供の頃辛かったです。だから、ごめんねと言わせない為に弟のように振舞おうとした時期もありました。でも上手く出来ず結局お母さんにそれを見抜かれ、本当に〇〇はお姉ちゃんね~と笑われました。 深く考えすぎなくても大丈夫、という回答。 愛され下手なのではなく愛し上手、という回答。 愛され下手ではなくて甘え下手、という回答。 自分と似てる!わかる!、という回答。 どのレスも本当にありがとうございました。 またレスにありました奢られるのは嫌だから割り勘、全額払う事はしない、については彼とは経済的にもほぼ同じ、同い歳なので割り勘という結論に至りました。たまには彼氏をたてる、も少しずつチャレンジしてみたいと思います。 今後はあまり深く気にせず、家族と恋人を大切にこれからも仲良くしていきたいと思います。

    トピ内ID:1192505901

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    こう考えて欲しい

    しおりをつける
    🐱
    toku
    愛され下手に見えるかもしれない。 もっと自分を愛して欲しいと思われるかもしれない。 でも紺色さんの優しい気持ちは紺色さんの事をちゃんと見ている人には伝わります。 ただ、紺色さんが大切な人の喜ぶ顔を見たいように、紺色さんの事が大切な人達は紺色さんの喜ぶ顔が見たいんです。 遠慮するな素直に高いものを欲しがれ!とは言いません、でもたまには甘えましょう。

    トピ内ID:7818318129

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    私もあなたと同じだし、そういう人は多いと思います

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    🐱
    ai
    私は長女で育った家庭は裕福ではありませんでした。 なので、あなたの行動はよく分かるし、デートで割り勘も当たり前だと思います。 でも、私は自分が大好きだし自信もあります。 人前で自信満々な発言はしませんが、自分で自分のことを良心的、良識的だと思っています。 お金持ちではありませんが強欲でもなく、でも生活も正しくしていて派手ではなく質素堅実であり、それが良いという自信があります。 ブランド物にも興味がないし、特に欲しい物もありません。 だけど、自分の考えを人に押しつけることなく、他人がどうではなく、自分の良心に恥じない生き方をしたいと思っているだけです。 「もっと自分を愛してあげて」と言われた方との関係性が分かりませんが、割り勘だとか、自分の物よりも母や弟の物を買いたいからそう言われたのではない気がします。 あなたは、いつも自分を卑下するようなことを言っていませんか? 相手の方は、あなたが自分の価値を低く思いすぎていると感じたのだと思いますよ。割り勘のことではないと思います。 単にあなたの行動や言動から自分に自信があまりにもなさそうに感じるのではないでしょうか。 「自分を愛して」は、「自分の生き方に自信を持って!」ということだと思います。

    トピ内ID:2124338317

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