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    喪主経験者の方、葬儀費用の出所を教えてください

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    😣
    田舎嫁
    ひと
    主人は7人姉弟の長男です。 ただ長男とは言っても、末っ子で、姉が6人います。 田舎出身のため、義両親は 「長男が、家族親戚を助けて当たり前」 との固定観念があり、 今までも義姉達の尻拭いを経済的にさせられてきました。 一例を挙げると、 離婚した無職の義姉が勝手に見付けてきた新築マンションの最上階の契約者を、主人にしようと画策し、契約書が送られてきたりと、 身分相応の暮らしをせずに、長男が生活面全般の責任を取るべきという、義姉たちの傍若無人ぶりに、有り得ないと判断した私が、 「私達が二人で築いた家族を選ぶのか、それとも生まれ故郷の実家を選ぶのか」 と主人に迫り、ここのところ、疎遠が続いており、平和に暮らせています。 そんな中、高齢な義両親の葬儀が、現実的になってきました。 田舎なので、盛大な葬式をしたがり、そもそも、そんなお金もないのに、義姉達が、主人に借金させてでも、全額こちらに葬儀費用の負担を強いることが、今までの義姉たちの性格から、安易に予想されます。 私としては、主人が長男なので、喪主は必然的な役目だと思うのですが、 葬儀費用については、主人の姉達がそれぞれの生活実態の中で、影響のない範囲内でいくらまで出せるか、 その7人の合計で賄える規模の葬式で充分だと思っているのですが、 実際、皆さんは葬儀費用の出所はどんな感じでしたか? 最後の親孝行とか、後悔したくないとか、借金してでも背伸びして、生前のご恩返しとばかりに盛大な葬儀を執り行うのが筋なのでしょうか? 葬儀費用をどのように賄われたのか、みなさんの経験談を具体的にお教えいただけたら、有り難いです。 我が家の実態としましては、子供が四人、昭和の古アパートに暮らしています。 私自身は、できるだけお金は、子供達の教育費など、子供達のために使えるように、無駄な支出は避けたいというスタンスが常です。

    トピ内ID:5984249591

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    とりあえず百万円は現金が必要

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    🐱
    ねこ
    昨年父の葬儀を行いました。 高齢なのでどちらが先でもおかしく無いので とりあえず銀行口座を分けておきました。 死亡当日くらいならお金を下ろせますが、田舎だと届を出さなくても死亡の情報が銀行や郵便局でも把握するので口座が凍結します。そうなると片方から現金が下ろせなくなります。 我が家も田舎で兄弟の仕事の関係上家族葬には出来なかったので新聞にも載せましたし、200人ほど来ました。 葬儀屋への支払いは少し後でも出来ますが、お寺や火葬場、料理屋などの支払いは殆ど葬儀が終わるまでに済ませますので百万円くらいは現金で用意しておいた方がいいと思います。 我が家は通夜も有り参列者も多かったので香典で殆ど賄えました。 あ、でも四十九日も人を招いたので20万ほどかかりましたね。 でも‥その様なご兄弟ならお香典も取られてしまうのでは? それだけは避けたいですが。。 我が家は町内会の必要に受付をお願いしたので、そこでお香典をまとめてもらって私が受け取りました。 可能であれば葬儀屋に受付をお願いして香典は必ず喪主(ご主人)に渡す様に出来ませんかね。 まぁ、そもそもご実家と疎遠になっていれば どの様な葬儀にするかわからないかと思いますが。 ご主人からご両親に一度葬儀については話し合っておいた方がいいとは思います。 我が家の様な町内会みたいなところが絡むと色々ありますから。 トピ主さんがお金のことだけ気を揉んでも仕方ないのです。 とりあえずご主人と話し合ってください。

    トピ内ID:7616405236

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    喪主をしました

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    blank
    おじさん
    二人兄弟ですが、私が全額出しました(〇百万円単位)。 私がたまたまそれなりのお金を持っていたのと、兄弟はとても出せる状況でないのは分かっていたので。 私からアドバイスできるとしたら、「葬式は絶対しなきゃいけないものではない」と「身の丈にあった規模にしろ」ですかね。 主さんたちが、どうしてもお金は出したくない、ということであれば、お寺でお経あげてもらって火葬場、なら数十万円で済むと思いますし、それで十分供養はできると思いますよ。

    トピ内ID:5176345254

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    ケチったら絶対後悔する

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    🙂
    ととんと
    先日葬儀を済ませました。 喪主は一般に跡継ぎですから、トピ主のご主人が長男でも跡を継がなければ喪主にはなりません。 跡を継いだら遺産も引き継ぎますが、最近は跡継ぎだからといって多く貰えるわけではないので、後の付き合いや法事、墓守の費用を考えると割に合わないことが多いです。 うちは相続問題で揉めるのが嫌で兄弟の言いなりになってしまい、今とても後悔しています。 相続を意識してか元々そういうことに金をかけることに慣れていないからか分かりませんが、親が葬式金を用意しているのにケチるケチる。 祭壇も通夜振舞いも精進上げも… 親戚づきあいは今後もする必要があります。 そして家として今までもしてきたことです。 いきなり格下げして故人も悔しいでしょうが喪主としても立場がありませんでした。 思い出すだけでも情けないです。 トピ主さん、親御さんのご葬儀は従来通りのレベルでなさる方がいいですよ。それは後継ぎの喪主のこれからの付き合いに影響するからです。 さて、表題の葬儀費用ですが、故人の預貯金から出せば良いと思います。 その後、遺産を相続すれば良いのです。 最近は親戚など濃い付き合い以外の、ご近所さんや知り合いからは香典は貰わない家が多いようです。そうなるとお葬式は持ち出しです。香典だけで出来る葬式はまずないと思います。 遺産なんて無いという家であっても、年寄りが自分の葬式金を用意していない方が少ないと思うのですが? 万一、準備不足であったにせよ、故人の生命保険などもあるでしょう?そこから出してはどうですか? 健康保険等からも5万程会葬費として頂けます。

    トピ内ID:0590609444

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    両親と、義理父と三人葬儀を済ませましたが

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    💋
    ぎんねこ
    実家の父の時は母が喪主でしたから、長女の私はお客様状態で香典を十万包むだけでした。その二年半後、母が亡くなりましたが、その時は、お香典は兄がもらい、葬儀費用は兄妹で折半でした。家族葬で七十万ほど負担したと思います。 つい今年、主人の父が亡くなりましたが、なんと死を予感したのか、本人が百五十万ぐらい手元に現金を下ろしてきていて、そのお金を使い、長男である主人が、葬儀費用を支払いました。そのほか、お墓に名前を刻む代金やら、納骨にかかる費用や、葬儀読経料や戒名の代金など、もろもろ二百六十万ぐらいかかったので、主人が足りない分を出したと思います。 家族葬でも、今は百五十万から二百二十万ぐらい幅がありますが、かかります。本人が現金を持っているなら、なるべくそこからと、喪主が、あとはたす場合が多いけれど、折半という考えもありますよ。 会計の方法は、現状に即して決めればよいと思います。七人も姉弟がいるなら、均分でなくても折半でもよいんじゃないでしょうか。 亡くなった当日なら、ATMから引き出せる限度額、五十万程度なら、引き出せます。まず本人の口座から引き出して、考えたらどうでしょう。 主人のお父さんは、ずいぶん子煩悩でしたから、困らないように現金を準備していたのだと思います。 あと葬儀費用は、振り込みで期日を決めて、振り込む形です、少しは猶予はあるけれど、そんなに長い間ではないので、一時期長男が立て替え、後日清算という形かもしれません。

    トピ内ID:5883824380

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    3回葬儀経験あり 親の遺産からは2回 

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    blank
    奥地農家のひ孫
    実家の両親葬儀の場合 遺産から出費 無宗教で。 1度目 父:高齢で現役ではなかったのと本人の固い希望で家族葬だが父母双方のきょうだい家長も出席。 2度目 母:同じく家族葬だが母方きょうだいの家長が出席。 どちらも現金で100万未満の支払。前もって私が資産を管理していて、亡くなる前から現金を準備済み。 斎場を使ってもそうでなくても基本かかる費用があります。家族葬の形を取っても病院から自宅へ移すときからすべて有料であれこれ積み上げて行くと費用は膨らみます。 親戚からいただいたお香典は喪主が管理し、満中陰志や一周忌の際の費用にまわしました。 三回目は夫の葬儀です  現役でしたので斎場で一般的な葬儀を執り行いました。当時で300万強の支払。内容は中の上ランク。 ケチりもせず、精進落とし、香典返し、全て当時の一般的な葬儀でしたが、現役でそれまであちこちのご葬儀にお香典をお渡ししていたのでその分お香典が多めの金額でした。通常の葬儀では持ち出しになるのに余剰分が出て異例だと言われました。 香典は斎場から喪主本人に引き渡され、喪主名義で請求書が来、数日以内に支払でした。 借金して盛大にやってもそうでなくても、近隣の方々や交友関係があった方からお香典をいただけば今後ご葬儀が出る度にいただいた香典や供物等と同額を喪主(ご主人)が返して行くことになります。それを忘れないことが大事かと。 ただ、我が家の場合は、夫実家のやり方としてきょうだい関係でいただいた親戚以外のお香典はきょうだいが返すのが通例です。 家族葬の場合はそれは止まります。こちらがいただいていないのですから。 私共の場合は両親亡き後は誰も跡取りとして残らなかったため実家近隣、交友関連ではお香典をいただかない葬儀にすることを両親から生前言い渡されていました。

    トピ内ID:5378590463

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    ご存知だったらごめんなさい

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    🐤
    わびさび
    亡くなった時に市役所に申請すると五万円くれたと親戚が言ってました。

    トピ内ID:3358722995

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    あと、その後の親戚付き合いについて

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    🐱
    ねこ
    本来はご主人が考えることなんですけど、 他にも気付いた点について。 今は疎遠になさっているそうですが、喪主であるならば別に暮らしていても跡取りと言う感じですよね。 今後の親戚付き合いなどはどうなさるのでしょうか。 今はご両親や義姉さん達が親戚付き合いをなさっているでしょう。でも例えばご両親の兄弟が亡くなった時などのお付き合いは今後どなたがするのでしょうか。 きちんとした葬儀をするのなら今後も◯◯家からの香典として返すと思うのですが。 頂いておいて近くに住んでいないから後は知らない、と言う訳にはいかないと思います。 多分ご主人は何も考えていないでしょう。 ウチも同じでしたから。 その辺を考えると何でも費用を折半と言うのも後々揉める気がします。相続も絡んできますし。 トピ主さんは関係無いと言えば関係無いのですが、家計から費用を出すとなると口はだしたくなりますよね。 やはり今のうちに話し合っておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:7616405236

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    喪主しました

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    🙂
    還暦娘
    実父の喪主をしました。家族葬にしようか迷っていたら、ご近所さんや父の友人の後押しを受け、一般的な葬儀にしました。費用は約2百万円でした。父が生前現金で金庫に入れて置いてくれたので、病院の支払いと葬儀の支払いは問題なく済ませました。最後まで自分の責任を果たしてくれた父には感謝しています。

    トピ内ID:3664625128

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    香典と遺産

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    🙂
    やま
    まずは香典です。 そして足りない分を本人の遺産から差し引きます。 これを遺産相続の前に終わらせます。 (なので、葬儀費用は相続税がかかりません。) 残りを相続人で分割です。 遺産の中に現金が少なくて不動産がある場合は、不動産を取得した人から現金を補填してもらいます。 遺産らしきものが全くなかったら、姉弟で相談するしかありません。

    トピ内ID:1487968583

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    葬式費用は、、、

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    🙂
    ミルコ
    基本的には親の財産から出しますよ。 それで足りない場合は子らの持ち出しにはなると思うんですけど、 そんなね、今どき「盛大な葬式」なんて誰もやらないです。 中小企業の会長や社長でも家族葬で済ませる時代ですから。 それと死亡保険とか掛けていないんですかね? 保険があれば葬儀費用は後からでも回収出来るだろうし、 保険掛けていない、あるいは葬儀に出せる現金も少ないって ことなら「出来る範囲の葬儀」をするしかありません。 『義姉達が、主人に借金させてでも・・』そんなことあり得ますかね? 葬儀のためにご主人が本気で借金でもしてやりますか?って話です。 借金しなければ出来ない盛大な葬式って・・おかしいですよ。 そもそもどこからお金借りるつもりなんですか? もし、親の葬式のために姉から言われて借金するような夫なら、 かなりのお人好し・・。 アパート暮らしだと担保もないから銀行系からは借りられないし、 サラ金とか借りることになりますよ。 親の葬式で職場同僚とか友人が金を貸すなんてことも、まあないです。 盛大な葬式って大手だと会場使えば2~300万円は掛かりますよ。 親の資産で出来ないなら、身の丈以上のことはする必要ないです。

    トピ内ID:9910110366

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    長男嫁

    しおりをつける
    😣
    しろしろ
    義父が亡くなり、親戚一同が集まり長男の夫が喪主として指名されました。夫と親戚が相談の結果、日程引き出物等決めて通夜葬儀が終了致しました。結果、費用は頂いたお香典と預金から。 そこで義弟嫁(結婚後1ヶ月)実父から突然、横やりが入りました。何故か、頂いたお香典金額一覧表を作っていて、引き出物類が高額、喪主なら全額出せ、また、亡き義父の勤務先へのご挨拶も義弟が行くべきと、これらには義母もただ驚きでした。 トピ様、いろいろな親戚もいます。どうぞ波風立ちませぬように。

    トピ内ID:8987403510

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    引き続き、ご意見ください

    しおりをつける
    😢
    田舎嫁
    皆さん、いろいろな角度から、ご意見くださいまして、ありがとうございます。 現金を既に準備してくださっていた故人のお話し、大変素晴らしく、遺族に対する故人の思いが伝わって来ました。 残念ながら、義両親はそんな気遣いはないものと思われます。 また、香典で賄える可能性があるとのお話し、 香典については、全く頭にありませんでした。 確かに、そこを出所にすれば、自己負担を軽減することができますね。 ただ、義両親の現在の人間関係が未知数であり、 香典がどの程度集まるのかも想像ができない状況です。 義父は、現役時代は、役職に就いていたらしいのですが、それも、30年前の話しとなれば、いまだに交流が続いているとは考えにくく、訃報をどの範囲まで知らせるべきかも迷ってしまいます。 義実家のことなので、皆さんがご指摘くださったように、まずは主人と話を詰めておいていた方がいいことを改めて感じました。 それと、その後の親戚付き合いについても、自分の考えが及ばないところでしたので、参考になりました。 主人は離島出身で、現在本土で仕事に就いており、退職して里帰りしない限りは、親戚と顔を合わせることもなく、唯一、顔を合わせるとなれば、それこそ、葬儀などの冠婚葬祭ぐらいの感じになります。 なお、身分不相応の生活をする義姉達の経済的尻拭いに耐えられなくなった私が、離婚覚悟で「義実家を取るか、私達家族を取るか」という選択を迫ったため、義実家、親戚とは疎遠となっているという現状もあります。 私としては、冠婚葬祭でさえも、会いたくない一族であり、顔でも合わせたら、経済封鎖をした悪嫁として、親族一同から責められることは目に見えています。 そこで、引き続き、お尋ねなのですが、私のような立場であった場合、皆さんは、義実家の冠婚葬祭に顔を出しますか。 それとも、穏便に済ますためにあえて、欠席されますか。

    トピ内ID:5984249591

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    ぜんぶ親のお金でした

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    😑
    まるこ
    数年前父が亡くなりましたが、全額父の預金から賄いました。 嫁いだ娘である私は、夫と連名で十万を包んだだけです。同居の弟は喪主だからしなくていいのでは?と言ったのですが、姉ちゃんが出すならと、同額出しておりました。 お葬式はお返しの品を含めて三百万かかりました。 母のお葬式があっても、母のお金でちゃんと払えます。私達が死ぬ時も、お葬式代くらい残しておきます。 子供は見送ってくれるだけで、ありがたいです。

    トピ内ID:3849730149

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    トピ主さん、田舎娘さん

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    🙂
    ととんと
    まだ亡くなっていない義父母の葬儀に関して、余りに用意しすぎじゃないですか? お金の心配は必要ですよ。だけど何かトピ主さんは義父母の死を悼むような感じじゃなくて、読んでて不愉快になりました。親を喪ったばかりだから。そういう気持ちに接すると辛いです。 トピ主さんは田舎の出なら、長男の嫁が葬式にも出ないなんて余り無いことは経験済みでしょう? トピ主さんがしたいならどうしても勝手だけど、他人に相談して加勢を得ようとしているのが見え見えです。 確かに世の中には義父母と不仲でさっさと死ねば良い、葬式にも出るもんかと思っている人もいると思います。 だけど、世の中の殆どの人は身内が死んだら悲しんできちんと葬儀してあげたいと思いますよ。 トピ主さんのその気持ちのままご主人とお話しされるとしたら、ご主人は悲しいでしょうね。なんたって自分の親ですから。嫁に自分の親の死を期待されているわけですから。

    トピ内ID:0590609444

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    その後の親戚つきあいなんて考えなくていい

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    🙂
    マキタ
    今現在、親戚(夫のきょうだいも含めて)として付き合いが あるのは「義両親が存命だから」だと思うんですよね。 まあ、どこの家庭・家系でもありがちなんですけど、 例えば自分の配偶者が他界したら、配偶者の家系とは疎遠になった、とか 祖父母が他界したから祖父母のきょうだいの子供たちとは全く 会わなくなった、とか普通にありますよね。 その家筋の「中心的人物」が居なくなると、ほとんどの場合 距離が空いてきます。したがいまして、もし田舎だから盛大な 葬儀をしないと文句を言うような親戚(義親のきょうだい筋)が いたとしても「その時だけ」ですよ。しょせん「他家のこと」です。 しかし、夫の義姉達がこれで距離を取ってくれるかどうかは 分かりませんけど、少なくとも義姉にとって後ろ盾というか、 影の力的な親が他界したら勢いも弱まるとは思うんです。 夫さんだって「長男だから面倒見てやらなきゃならない・・」も、 両親が健在だからゆえやっていませんかね?両親が他界したら、 極論言うと「長男なんてや~めた」でいいんですよ。 まあ、、離婚は最後の最後の手段だろうけど、まずは夫さんとしっかり 話をすることですね。親が他界しても義姉の世話をするつもりなのか? とかね。 それと、、香典は期待しない方がいいです。 慶弔の慶事はご祝儀は多いですけど、弔事(の香典)って 金額少ないですよ。 ごく近しい親族でも(田舎だったら)せいぜい1家庭5千円~1万円か そこらです。 3万円も5万円も包む人ってほんと少ないです(私の経験上)。 一般の参列者で近所の方でも3千円あればマシな方ですし。 だから葬儀なんて無理のない範囲でやらないと金ばかり使って 何も残らなくなりますよ。盛大になるか、簡素(といってもそれなりに)に なるかは、手持ちのお金次第ってことです。

    トピ内ID:9910110366

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    喪主は弟

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    blank
    fumi
    昨年、母親の葬儀を行いました。 子は私、妹、弟。 唯一男である弟を喪主としましたが、名ばかりです。 実質、30年前にご主人を亡くした経験のある妹を中心に私と2人でやりました。 費用は3人で均等。妹と弟は会社員です。 生前の母親の介護負担も働いていない自分が一番大きかったのに…お金も均等?と内心、思いはしましたが、親ですから仕方ありません。 私個人的には夫に頼りたくはなかったので、結婚前の貯金から出しました。 姉弟で均等…が当然です。

    トピ内ID:9351095434

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    親の貯金がないのなら

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    🙂
    ゆり
    義姉とご主人さんとで均等割りです。 香典として、一人当たり20~30万くらい義姉たちから集めましょう。 それでも不足した場合は均等割り。 家族葬にしても、お寺さんにかかる費用はお高いです。 葬儀屋さんからこのお寺さんならお幾らですと言われます。 うちは葬儀当日に50万、そのあと7日ごとのお経と49日で10万でした。 最近はネットで格安のお坊様がいらして下さいます。 友人はネットで手配し、町会会館で葬儀をされました。 それほど経費はかからなかったと聞いています。 とにかく、義姉さん達にはこれ以上の集りをさせてはなりません。 葬儀に参列するか否かは難しい問題ですね。 参列してもしなくても文句は言われます。

    トピ内ID:0160304095

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    みなさん、ありがとうございます

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    😭
    田舎嫁
    お忙しいところ、貴重なご意見、ありがとうございました。 みなさん、それぞれが実際に経験なさったことをレスしてくださいまして、大変参考になりました。 義姉達との均等割りというご意見が多く、こちらがそうしたいと思っていた考えと一致していたため、 自分の考えが間違っていなかったということを認めていただけたようで、安心しました。 そして、参列の是非についても、ご指摘の通り、行っても行かなくても、結局は同じく非難されるというご意見、ごもっともだと思いました。 恐らく、私が、義理の親戚が望んだ通りの経済的援助を躊躇なくしていたら、ここまで葬式の参列の有無について、悩まずに済んだのでしょうが、 我が家の家族が路頭に迷ってまでも、身丈以上の生活を送ろうとする義姉達に、かける情けもお金も、私にはありませんでした。 一方、主人は幼き頃から「長男なんだから」と育てられてきたため、私がストップをかけなければ、ずっと、依存され続けていたと思われます。 義姉達にしてみれば、今まで、言いなりだった弟が言うことを聞かなくなったのは、嫁のせいに違いないという図式が成り立つようで、批判的にしか私のことを思っていない義姉達が集まる葬式に、参列するなんて、想像するだけでも恐ろしいです。 こちらのサイトでは、常識的な判断をする方々が多く、みなさんのご意見大変有り難く承りました。 私も、皆さんのご意見を参考に、冷静に正しく、常識的に判断していきたいと思います。 この度は、愚問に対して、みなさん、貴重な体験談をお聞かせいただきまして、心からありがとうございました。

    トピ内ID:5984249591

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    葬儀費用以前に

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    🙂
    こわい
    7人姉弟の末っ子長男、恐ろしいですね。 弟をどこぞの百億万長者だと思っているのか知りませんが、自分たちの好き勝手を家長が面倒を見ると考える姉たちの思考が明らかおかしいのです。 どうして借金までして葬儀をしなければならないのでしょう。 へんな責任感はいりません。 あえて嫌な思いをしに帰省する必要もありません。 姉や親族はこれまでの勝手な恨みにここぞとばかり罵詈雑言を浴びせ、ご主人を利用しようするだけです。 義両親が亡くなっても、順番から言えば姉6人を見送ることになります。 その度になんだかんだ無心されるでしょう。 ご主人のことが書いてありませんが、今も洗脳されたままなんでしょうか? これを機に絶縁し、親の葬儀ではありますが夫婦とも欠席してはどうですか? ある程度まとまった額の香典を郵送して終わり、でよいと思います。

    トピ内ID:3588239493

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    金額的には忘れましたが。

    しおりをつける
    blank
    花杖
     10年ほど昔に実父の葬儀を出しました。 喪主は姉です。生前盛大に…と言っていた そうで。そこそこの規模でしました。 姉には葬儀費用として、まとまった額を 渡していたようですが。足りませんでした。 お香典を足してもね。母はその前に鬼籍に 入っていたので。相続の段階で。相続を 姉に優遇しました。(姉が二人おりまして。 看取ったのは長姉です。)  5年ほど前に、主人の母の葬儀が ありました。主人が喪主です。 互助会みたいなのに申し込んでいて。 (満期で4~50万ぐらいだったかな?) 葬儀代の一部にあてました。双方の葬儀を 経験して。私たち夫婦は。基本家族葬で と話しています。主人の母が互助会に 入っていたのを見て。近所の葬祭ホール にて、申し込みしました。家族葬にしろ、 夫婦の兄弟・姉妹。甥・姪ぐらいまでは 声をかけるつもりもありますから。  ご参考までに。

    トピ内ID:1197469188

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    父親が亡くなった際

    しおりをつける
    m
    基本的に香典と保険金から捻出しました 他お仏壇等父親の兄弟4人が出し合ってくれたものもあります うちは両親が障害者で収入が少なく、また父親が若くして亡くなったので色々して頂けました

    トピ内ID:2568232217

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    義母の場合

    しおりをつける
    😑
    たぬきつね
    義父の時は、義父母の親戚が相談の上、長男の夫が喪主でした。費用は頂きました100人位の皆様のお香典と義父の貯金。御布施やその他一連の法事等が有りますしね。 義母は自分の時は負担をかけたくないので絶対に家族葬と日頃から申しておりましたので、やはり夫が喪主で菩提寺に於いて家族葬となりました。 最近は地方でも家族葬が多くなりましたね。職場でも故人の意思により通夜葬儀は済ませましたとの報告が増えて居ます。 知人によると、兎に角、現在はコロナで三密を防ぐ為、御通夜も御葬儀も最少人数です。精進落としも飲食を共にせずお弁当にしたりして持ち帰りだったりするそうです。 先ずは、かかる費用と出せる費用を確認して、ご姉弟の意見に流されず御自分の意思の元、業者さんと相談してください。

    トピ内ID:0952480749

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