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    実家がお金持ちの男性の金銭感覚と家事能力について

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    🐴
    もか
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    お金持ちの実家住まいの30歳位の男性で、家事は今まで一切せず、携帯代やガソリン代はすべて親もち、今まで乗ってきた車も買ってもらっている、お金の面も家に入れる必要が無いためか、稼ぎのほとんどを自由に使えている状態…という人がいます。 将来のことを考え投資で積み立てはしているそうですが、趣味と自己投資の為に色々とお金を使うようです。 この男性と結婚となると、相手の女性次第で金銭感覚や家事能力は何とかなると思いますか? 男性にとっては使えるお金もほとんどなくなるし、共働き前提なので趣味の時間も家事や子育てに時間をとられることは容易に想像できると思います。 もし上記の感覚が何とかなるなら結婚を考えようとは思っているのですが、到底無理なら考えようかと思っています。 言われたらやるとは言っていますが、30年も染み付いた習慣でもあるから素直に信じられません。 私も実家住まいですが真逆で、大学は奨学金を借り返済中で、家事をし、毎月家にお金を入れて、車を買うにも半年以上悩んで値引きしてもらって自分のお金でやっと買う等、ほとんどお金を使わず家族中心の生活をしています。 皆さんはどう思われますか?似たような経験をされた方、その他様々なご意見をお待ちしております。 宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:5277470097

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    どれくらい結婚したいのですか

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    おばちゃん
    あなたは、そしてお相手は2人の結婚に向けての熱量はどれくらいなのでしょうか? 結婚したい気持ちの方が大きいのであれば、とりあえす、お相手に独り暮らしをしてもらったらどうでしょうか。 家賃から、なにからなにまで自分の収入でやってもらう。 家事を1人でがんばってもらう。 家事を「言われたらやるよ。」 なんて、やったことのない人に1から説明するより、自分でやったほうが早いし、精神的に楽なのは、わかりきったこと。 あなたのいう、 「容易に想像できると思います」 だけど、経験したことのないことは想像の範囲外ですからね。 「こんなはずじゃぁなかった」 と、続くのはみえてますよ。 口で言うだけなら子供にでもできますよ。 「やってから言って」です。 やらない人は、なおりません。 夫を見てて、そう思います。

    トピ内ID:2551280891

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    うーん

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    🙂
    ハムスター
    単純に、その男性が、結婚によって生活レベルが下がる事がストレスで、離婚に至る可能性は有りそうですね。 親のお金でそれなりの住居で暮らし、食事も、身の回りのものもそれなりのレベルなんですよね。 結婚してプチプラ生活を始めて、最初は目新しくて楽しいでしょうけれど。 ふと、「米が美味しくない」と我に返り、「もう貧乏くさい生活は嫌だ」となるのかも。 使えるお金が殆どなくなる、についてはイマドキは別財布家庭も多いです。共稼ぎ中は、男性も生活費を折半にして残りは自由=「お金は自由に使える」状態に持ち込むでしょうし、「育休が終わったら働くんでしょ?」となりますよね・・・。 趣味の時間が減るなら、子供も要らないとなる可能性も有りますね。 トピ主さんだって、奨学金の返済が終わるまで子供は作れませんよね。いつ終わるのですか? その男性にも色々と問題が有りますが、トピ主さんにも無いとは言い切れません。

    トピ内ID:0883284347

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    金銭感覚や家事能力が変わるはずがない

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    🙂
    普段は節約家
    結婚を前提としてその男性とお付き合いしているのでしょうか。 であれば、「変わるはずが無い」ので結婚は見直して、やめたほうが良いですよ。 私は、結婚したら家事を頑張る、節約もする、給料が全てお小遣いもやめる、という女性が一切変わらなかった事例を2つ知っています。 まあ知人の言うことなので大げさかもしれませんが、二人とも離婚しています。 万が一の可能性もないではないですが、多分、変わらないと思います。

    トピ内ID:5322889850

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    結婚前の情報なんてあてにならない

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    blank
    おじさん
    私の周りだと、結婚直前にいろいろ準備する人が多いですね。 料理しなかった人が料理の勉強するとか、洗濯や掃除を親に教わるとか。 そもそも独身時の家事なんてたいしたことないので、やっていても参考にはならないでしょう。 お金については、どちらがイニシアティブ取るかでしょうね。 しっかりした方が取れば先々まで安心でしょうが、逆だと怖いですね。 これは、結婚したからと言ってそうそう変わらないでしょう(子供出来たら変わる人はいる)。 結婚は、相手によりますよ。 相手に気に入られようとがらっと変わる人はいるし、そうでない人もいます。 やってみないと分からないと思いますけどね。

    トピ内ID:1269350943

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    トピ主です

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    🐴
    もか
    おばちゃんさん レスありがとうございます。 私は結婚願望がありますが、感覚的に引っかかる点があったので、 いろいろと迷っている状態です お相手も結婚願望はあり、私を気に行ってくださっています。 性格や習慣などの細かい部分はお互い様ですし、 許容範囲なので敢えて文章には書いていません。 なるほど、一人暮らしをやってみてもらう、 またはそれに準じたことをやってみてもらう…か。 そうなんです、やった事が無い人に そんなこと言われてもという気持ちだったので目から鱗でした。 そうですね、こちらが容易と考えていても、 相手にはそれさえ思い浮かばない事ってありますよね。 経験者の方からのアドバイス、とても参考になります。 ハムスターさん レスありがとうございます。 >生活レベルが下がることによってストレス~ 私が金銭面で気にしているのはそこなんです。 家も広大な土地で大きい家らしく、家の様子を聞いているだけで、自分とは住む世界が違うと感じました。 奨学金は後3~4年で終わりです。 私も趣味はいくつかありますが、家庭を持つとなれば控えるつもりです。 というか、実際に減らして貯蓄に回しています。 趣味に関しても話し合ってみなければ分かりませんが、今までそれなりに不自由なく過ごしてきているでしょうし、うーん。 自分にも問題が無いとは思っていません。 それがわかっているので、どこまで折り合いがつけられるのだろうかと悩んでいます。 やっぱり「奨学金返済中」は印象悪いですか? 家には余裕がなかったので仕方なくなのですが…。

    トピ内ID:5277470097

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    二十年、三十年先は

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    ラングドシャ
    多分その彼の親御さんは子供にかけるお金は十分あり、自分達の将来の貯蓄もあるのでは? 逆に子供は奨学金で今も子供に家にお金を納めてもらってるトピ主両親の方が子供の足を引っ張ることもありますよ。 なのでトピ主実家が清貧で節約観念はあったとしても、長い目で見ると経済的に不利なのはトピ主実家となる可能性はあります。 トピ主さんも、倹約家なのでしょうがその奨学金はいつ返済終了予定なのですか?実家暮らしで社会人ならそこそこお金溜まってそうですが、結婚が見えてる時点でまだ奨学金返済中なのですよね。流石に社会人五年以内なら無理もないですが、アラサーならえ?まだ返済中?となるかも。 仮に誰かと結婚しても、トピ主のみ実家に仕送り必要だったりしませんよね? とりあえずプロポーズされてから悩んでも遅くないかと。

    トピ内ID:8168941532

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    何ともならない

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    kuma
    あなた自身はどうですか? 結婚したその瞬間から、仕事を辞め、家事はせず、すべてお手伝いさんにまかせ、育児もシッターさん、欲しいと思ったら速攻言い値で車や高級品を買い、趣味に没頭する、そんな暮らしできそうですか? 一見楽しそうだけど、普段家事をして、堅実な暮らしをしてきた人には、なじめない暮らしだと思います。(それこそ精神的に辛いと思う) 彼は想像力が足りないのと、本当に知らないのでしょう。 時間に追われて家の事をする大変さも、欲しいものは欲しいと思うだけで手に入るわけでないという事や、お金が自由にならない事の辛さやもどかしさも。 子供が「できるもん!」っていってるのと変わりませんよ。 あなたと結婚して、あなたが望む生活スタイルになったら、辛くなって逃げだすか、こんな暮らしは嫌だ僕のスタイルに合わせろ!と言い出すかのどちらかだと思います。 ただ、あなたも譲歩をする気持ちはないのかな?とちょっと思います。 甘えかもしれないけど、家事や育児はある程度お金で解決できますから。 あなたも彼と同じで、自分の生活以外のスタイルを知らなすぎな気がします。 多分お二人が結婚なさったら、食品一つ買うにも齟齬が生じると思いますよ。 あなた「チーズ買ってきて!」(プロセスチーズ) 彼「買ってきたよ!」(カマンベールやブルーチーズやエダムチーズ)って感じでね

    トピ内ID:0466885005

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    私の予想ですが

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    🙂
    えっ
    彼は結婚しても今の生活を変えなくて済むように動くと思いますよ。 パパとママに家を買ってもらい、生活費を出してもらい、あなたにはもちろん、仕事を辞めて家庭に入ってくれと言う。 実家が裕福でダメダメな男性はこのパターン一択ではないですか? 彼ご実家に夫婦で一生たかれるだけの財産があって 主さんは仕事に未練がなく かつそんな男性を夫として尊敬できるのであれば 結婚するのもアリだと思います。

    トピ内ID:5506424233

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    釣り合わな過ぎる

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    blank
    ネズミ年
    多分トピ主さんより、彼のほうがトピ主さんの経済状況(実家の状況)など聞いたら、エッ!と驚くと思います。彼は知っているの?トピ主がココに書いた内容を。 これが男女逆だったら、トピ主さん結婚したいですか?アチャーと思いませんか? 色々な意味でミジメになりますよ、言いたいことも言えますか?逆にこんなお金持ちの息子みつけたんだから、彼に徹底的に尽くせますか?家事も、貯金もとか言い出したら彼のほうもストレス溜まると思います。 トピ主さんは実家に食費を入れないと叱られるのですか?その分奨学金をドンドン返済してしまう事はできませんか? 車のローンもあるのかな?ローンは無い?でも維持費がかかるよね? トピ主も貯金なんか殆ど無いでしょ?っていうか、貯金なんかしてないで奨学金と言う名の借金返しなさいよ。 彼が何もできない男だとかいう前に、自分の現状を冷静に見て欲しい。 このトピ、ものすごく上から目線に読めましたけど・・・ 実家住まいで30歳なら、女の人でもいくらでも同じ状況の(家事なんてまずしない、休みは旅行やショッピング、運動やダンス、ピラティス、ヨガ、美容院、女子会っていう)人多いですけど・・・

    トピ内ID:4726902494

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    なんで一方的に合わせて、生活レベルの低下?

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    🙂
    小金持
    考える要素はいくつかあります。 ・その男性自身の収入はちゃんとあるのか?もしくは、収入+義実家が支援  できるのか?  まれに、生涯にわたって家の資産、不労所得だけで生活できる人もいます。 ・義実家の考え方はどうなのか?要は資産があれば息子に生活レベルを落と  させない選択もある。親戚などとつり合いが取れないし。 ・彼氏自身は共働き、生活レベル低下でいいと考えているのか?  これが一番重要! >相手の女性次第で金銭感覚や家事能力は何とかなると思いますか? この考え方図々しいです。人の考え方・生き方を自分に合わそうなんて傲慢です。まして借金(奨学金)のある立場で何を言う?あるいはトピ主の実家が資産家で、支援するから生活レベル合わせろなら理解できます。でも本人の考え無視で生活レベル低下を押し付けるなんてあり得ません。 まず彼氏と 共働きの家庭の在り方に関して 世帯収入と生活レベルに関して よく話合って合意することが必要です。なんで一方的に女性に合わせなきゃいけないのか理解できない。しかも生活レベル下げろ?私なら即行さよならです。 もし、彼氏が低収入にもかかわらず義実家依存の生活しているなら、2人のこれからの生活設計として提案はできると思います。 「義実家から自立して私たちの家族をつくろうよ」 生活レベルって簡単には下げられませんよ。彼氏は自分と合った生活レベルの彼女見つけるだけです。お金さえあれば時間も人手も買えるのです。自由な時間や趣味より家事手伝えなんて聞かないでしょう。 何よりも「私を愛しているでしょ?私に合わせなさいよ!」の強引な発想! これを借金ある立場で言う?少なくとも生活レベルの低下はトピ主の奨学金返済による出費があるからでしょ?もう少し謙虚になれないの? 「君といっしょなら、貧乏でも構わない、地獄でも構わない」とでも言っているならともかく。

    トピ内ID:3129016508

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    難しいと思います

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    🙂
    ノア
    相手の性格次第ですが。 一般的には難しいと思います。 「言われたらやる」の意味、分かってますか? 「皿洗いはあなたの担当」で終わる話じゃないんです。 毎日、毎回、「皿洗いして」って言わなきゃならないんです。 実際にやると鬱陶しいものですよ。 そして、毎回「喜んで!」って態度でもなく、時には嫌々だったり、無駄に帰りが遅いという地味な抵抗をされるんです。 超絶面倒くさいですよ。 家事できる男性が尊ばれるのは、ここが自動操縦だからですね。 その彼の魅力は節約とか家事育児能力じゃないんです。 裕福なご実家です。 つまり、実家からどれだけ援助をもらえるか。 共働き前提ではなく、お金で解決できることはお金で解決。 本人が我慢するより、妻が専業主婦になる選択もありってことです。 トピ主さんが彼と結婚するなら、彼の言動よりお金を中心に考えた方が良いと思います。 財力というのも能力のひとつですから。 実家ごと見てもらえるなら悪い話じゃないですよ。 それでも、トピ主さんが私の娘なら止めますけどね。娘婿には娘と同じくらい自立してほしいものです。 愛娘を託すんですから。

    トピ内ID:8243894163

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    思いません

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    blank
    さやか
    成人を過ぎた男性を、彼女や妻が変えるのは非常に難しいことです。 本人が変わりたいと思っていても、です。 もし、本当に金銭的に困窮すれば何とかなるかもしれませんが、ご実家が裕福とのことですから、仮に彼が失職するなどしても援助があるでしょうね。 ですから、恐らく彼自身が「本気で変わりたい」と思うようにならないのです。家事に関しても、外注すればいいのにとか考えると思います。 金銭感覚のずれは、結婚にとって大きな障害となります。

    トピ内ID:1428342689

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    どの程度愛しているか

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    マッシュ
    これはもう、その男性がどの程度お相手を愛しているかによるとしか言えないです。 お相手にゾッコンで彼女さんの言うことは何でも聞いて上げたいと思っているのなら、家事も家計も女性の思いのまま。 そうでなくて、まぁ結婚してもいいかな、程度だと男性は今まではお給料=自分の小遣いだったのがそうでなくなり、やらなかった家事もやらないといけない。 となると不満がたまりそうですね。

    トピ内ID:0350562454

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    奨学金返済中?

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    🙂
    匿名
    奨学金を返済中で結婚を考えてるの? 車を買う前に返済すればいいのに 借金抱えたまま結婚するって、 相手と相手の両親の了解は得ているの? その状態で人のことを悩んでる場合じゃないと思います

    トピ内ID:3926771732

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    というよりも

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    🙂
    ひよどり
    その男性が結婚願望があるとして、 動機はなんですかね? わたしがその男性の立場なら、 誰とも結婚はしないかな。 子供もいらないし。 自分のためだけに好きに生きていきます。 主さんがよほど好みのタイプでもない限り (ルックス面、人格面、経済面、社会的立場含む) 主さんとの結婚というのもないですね。

    トピ内ID:9608001771

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    本人次第だと思いますが

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    blank
    ビール党
    彼が変わるとしたら、彼自身が変わりたいと願った時だけでしょう。 なので、彼は変わるかも知れない、なんて危ない賭けは止めた方が良いです。 だいたい三十近くにもなって、親許から自立して暮らすことは考えないのでしょうか。 わざわざ一人暮らししなくても、それを想定した生活の遣り繰りをしてみるなど。 それどころか携帯も車もそれらの維持も何もかもを親に頼っていて、それを恥ずかしげもなく言ってしまうのであれば、大いに問題ありだと感じます。

    トピ内ID:0125614649

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    トピ主です

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    🐴
    もか
    普段は節約家さん レスありがとうございます。 お見合いで出会った方なので、一応結婚前提です。 経験談というか、近くに似た方がおられたお話は説得力があります。 私も今の職に就いた当初は実家住まいということもあり大きな買い物をよくしていましたが、それも独身の間だけ…と思って買っていました。 ですがこの先結婚…と意識するようになってから、より一層生活や節約、意識を 変えるようにしましたが、相手も同じように歩み寄ってくれるとは限らないですし、そもそも家柄が大分違えばそういう考えに至らないものですよね。 とても勉強になりました。 おじさん さん レスありがとうございます。 成程直前になって色々準備する方もおられるんですね。 やはり人によるのか…。 主導権をどちらが握るかですが、できれば私が取りたいとは思っています。 やってみないと分からない。おっしゃる通りです。 まず話をして反応を見てみます。 ラングドシャさん レスありがとうございます。 そうです、実際その親御さんはお金が潤沢にあるからこそ、そういう生活感になっているんだと思います。 ちなみに私は、今まで付き合って来た方々は金銭感覚や家事能力は自分と同じか、 ある程度はこなす方々ばかりだったので、ここまで極端な方とは初めてなので、いろいろ戸惑っています。お見合いだからでしょうか。 奨学金はやはりマイナス要素なんですね。 あと3~4年で返済予定です。少しずつ繰り上げ返済しています。 お金はまぁまぁたまっています。 色々と参考になります、ありがとうございます。

    トピ内ID:5277470097

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です

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    🐴
    もか
    kumaさん レスありがとうございます。 共働き前提で仕事を辞めるつもりはありませんので、もし専業主婦でと言われたら別の方を探します。そこだけは譲歩できません。 そうですね。その環境に身を置いてなければ私も同じですが、想像でき無いのは確かにあると思います。 譲歩する気はあります。ただどのくらいの感覚なのか? 可能性があるとすればどのくらい変わるのか?をお聞きしてみたかったのです。 今まで付き合ってきた方や、職場の方々は自分と似た方が多かったので、今回のような極端?なケースはお見合いだからか初めてだったので、戸惑いお聞きした次第です。 えっ さん レスありがとうございます。 なるほど皆さん、お相手が家庭に入ってくれパターンが多いですね。 ここでいろんなご意見を聞けて本当に良かったです。 やはり基本は変わらないんですね。口では言っていても。 仕事は絶対やめないのでそこは譲れないのですが、まだそこら辺の話をしっかりしていない段階です。 彼の出方をまず見ていけたらと思います。それから考えます。

    トピ内ID:5277470097

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    まだまだ話し合いが必要

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    blank
    匿名
    主さんの悩み自体が、主さんの想像内でぐるぐるしている印象です。 >男性にとっては使えるお金もほとんどなくなるし、 >共働き前提なので趣味の時間も家事や子育てに時間をとられることは >容易に想像できると思います。 これって、お相手がそう言っているの? 親からは一切お金をもらわず、男の給料は家庭に入れる。こういう条件は お互い合意済みなの? 主さんが、結婚とはそういうもの、と思い込んでいるだけじゃなくて? 容易に想像っていうけど、想像していることがお互い違ったりするのは 良くある話です。 お金持ちは、結婚しても親から援助を受け、家事は外注が普通~だったり するし。 生活レベルって、あげるのは割りと簡単だけど、下げるのはすごい ストレスだし。 それに「言われたらやる」っていうのは、子供の返事。 本気でやる人は「言われなくてもやるよ」って言います。 たぶん彼は、あんまり考えないで言っているだけだと思います。 もっともっと具体的に どんどん話し合いましょう。 「え?そんなこと考えてたの?」っていうのがいっぱい出てくると 思いますよ。 答えは話し合ううちに見えてくると思います。

    トピ内ID:1160496769

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    私が彼の母親なら反対する

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    🐧
    イチゴ母
    トピ主さまは親に頼らず奨学金で大学を卒業し、自分の稼ぎで返済されている。 これは立派なことです。 尚且つ実家にお金もいれ、車も趣味も貯蓄も。 素晴らしいことではありますが、真逆の彼を「親に依存して好き勝手して生きている」と格下に見ていませんか? 残念ながら、世の中にはあくせくしなくても生きていける階層の人はいるんです。その人に私のように堅実に生きて!と要求するのは無理なお話です。だって必要ない我慢なんですから。 しかも、トピ主さまはまだ奨学金を返済中で、その彼には特別借金はないのでしょう? お相手家族からしたら、貴女は借金という不安材料を抱えたお嬢さんなんです。ご実家の家計状態も心配されるかもしれません。 結婚は諸々の価値観が合わないと続きません。 貯蓄しているお金を奨学金の繰り上げ返済に回し、あと3.4年なんて言わずにさっさと返してください。返済終了前に妊娠でもしたら、結局切り崩さなければならないのだから同じことです。 お相手の生活がどうのいう前に、まずご自身の身の回りの整理をお先にどうぞ。 トピの質問に答えるなら、「変えるのは無理」です。

    トピ内ID:0006910472

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    彼にしてみれば

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    blank
    鏡餅
    結婚することによって「生活の質」を下げなければならなくなりますよね。 彼に生れてから当たり前にあった「裕福な生活」を捨ててまで、 トピ主と結婚をする覚悟があるのかがポイントになってくると思います。 あともう一つ懸念することが… 彼親が「金を出したら口も出すのが当然」タイプの人だと 結婚生活全てに口を出してくる可能性ありますよ。 彼親が金に物を言わせて干渉してきた時、彼がトピ主の味方になれるか、です。 トピ文を読んだ感じだと 「親が金出してくれるって言うんだから貰っておけばいいじゃん」ってなって、それが為に全て彼親の意見が最優先、なーんてことになるような気がするんですがね…私の考え過ぎかしら? ま、その辺も含め慎重に見極めてください。

    トピ内ID:5900829063

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    上から目線

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    🙂
    うたこ
    なんで、具体的に結婚話も出てなさそうなのに、上から目線で彼の生活指導の思案なんですか? そう言うことは、彼の気持ちひとつでしょ?なんで彼の考え方も聞かず突っ走ってんの? 肝心の彼の考えは無視、幼児のしつけか、動物の調教みたいに語るのって、すごく失礼だし不愉快。 少なくとも格差婚ですよね?あなたはとっても弱い立場のはず。奨学金と言う借金あり、将来実家親の生活だって不安材料。 玉の輿の算段なら、その上から目線やめたら? 自分のやり方と立場を押し通したかったら、自分と同じ生活レベル、生活環境の人でお願いします。

    トピ内ID:5132709759

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    可能性として

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    くものす
    私の場合、自分は高校・大学とも奨学金で行くような家庭出身、夫は必要なことには糸目をつけずお金を出してもらえる家庭出身です。 そういう経験から考えて、トピ主さんとある程度折り合って、家事などに協力できる男性なら、そもそも30歳まで自分にかかるお金を親に出してもらって平気ではないと思います。 夫で言えば、社会人になってからの生活は基本的に自分の稼ぎでやりくりしてきました。また、知人などでも、ある程度以上の年齢で生活が親がかりの人は、生活面のことは誰かが何とかしてくれると思ってる節がある人が多いように感じます。 他の方がおっしゃってるように、トピ主さんのほうでももちろん相手への歩み寄りが必要になるのは、誰が相手でも同じだろうと思います。 ただ、トピ主さんも相手も、歩み寄ると言っても、それぞれに許容範囲があり、できることできないことがあります。トピ主さんのおっしゃってる男性の場合、今まで何の家庭面での雑用の素地もなく、何をすればいいのか、どれくらいの手間がかかるのかもわからないのに「言われたらやる」と言ってるのは、あくまで自分にできる範囲のことで、経験のないことはできない以上、トピ主さんの感覚ではやらないと同じ程度ではないでしょうか。 ご懸念は、それなりに当を得ているように思います。

    トピ内ID:0193291648

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    自分が合わせると言う発想がない

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    🙂
    あこ
    なぜ、あまり賛同するレスがないのか? トピ主が、自分は全く変えることなく、相手の生活環境を半ば批判的に、自分には都合よく変えさせようとするからです。 生まれ育ちは選べない。だけど、裕福な相手家族が納得できるだけのトピ主の収入、社会的立場があればいいわけです。そんなの無理?だってトピ主だって同じく相手に無理言ってるかもしれないよ?そこが横着なんてす。 今時の共働きの在り方だから?それは相手が同意した場合だけですよね? 自分も相手に合わせる努力してこその要求じゃないですか?

    トピ内ID:6615067988

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    トピ主です

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    🐴
    もか
    ネズミ年さん レスありがとうございます。 彼とはお見合いで出会ったばかりで、まだそこまでは話していませんが、今までこういった方と出会う事が無かったので、感覚がわからず質問させていただきました。 私は働いているからか逆でも何も思いませんが…そう思われる方が多いんですね。 仕事は普通のお仕事をされているので、実家がそんな風だとは思いませんでした。そうですね、今までの生活を特にお金持ちの方が変えろとなるとそうなりますよね。 実家にお金(食費)を入れるのは、社会人になって家に住ませてもらっているのだから、ある程度のお金を入れるものだと個人的には思っています。 上から目線ですか、そう見えたのなら気を付けます。 ご意見ありがとうございます。 小金持ちさん レスありがとうございます。 その男性は世間的に言う平均位の収入です。 あちらの実家は、息子の好きなようにしたらいいじゃん、といった感じです。 ですが勿論書いて下さっている事が重要ですし、これから話していくところです。聞いてみないと分からないので。 それらを聞く前に、一般的にどうなんだろうと、 事前に様々なご意見を学んでおきたかったのです。 共働きで生活するとなると二人で協力し合わないといけないし、何にどのくらいかかるかはお金持ちだろうが何だろうがお互い把握するのは必要と周りを見て感じたからです。 最終的にはまず話をしてみて色々柔軟に決めていくつもりです。 何度も言っていますが、事前にどんな感じなんだろうと知りたいだけです。 世の中で借りておられる方が多い奨学金が、そう言ったイメージを持たれる事は分かりました。 私自身も、これから話をしてみてあまりにも価値観が違いすぎるなら 他を探しますので、彼に無駄に時間は取らせないつもりです。 ご意見参考にさせていただきますね、ありがとうございます。

    トピ内ID:5277470097

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です

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    🐴
    もか
    ノアさん レスありがとうございます。 はい、「言われたらやる」はそんな感じかなと…。 正直、玉の輿には興味が無いので、 共働きができない、価値観が違いすぎるのなら考え直すつもりです。 今まで付き合ってきた方たちは一般の家庭ばかりだったので。 確かに財力が能力の一つというのもあるんでしょうね…。 ここで質問させていただいて本当に勉強になります。 さやかさん レスありがとうございます。 まぁそうですね、私も性格をいきなり変えろと言われても、数年かかりましたし。 金銭感覚は、そのくらいやはり大事なんですね。 マッシュさん レスありがとうございます。 相手がどのくらい思っているか…気持ち次第、で様々な役割をどう思うかが変わってくるんですね。 匿名さん レスありがとうございます。 自分の稼ぎの中で返済をしますし(少しずつまとめて繰り上げ返済しています)、 相手よりも稼いでいるので大丈夫かと思っていましたが、そう思われる方が多い事がよくわかりました。上でも書いていますが、まだ出会って間もないのでこれから色々と話していくつもりです。 ひよどりさん レスありがとうございます。 私も動機を聞きたいと思っていましたが、 出会っていきなりそういったことは失礼にあたると聞きましたので 次に会う頃くらいから聞いていこうと思っていました。 お相手からは、結構気に入ってもらえてるようです。 私のどこが良かったのかは分かりませんが…。

    トピ内ID:5277470097

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    トピ主です

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    🐴
    もか
    ビール党さん レスありがとうございます。 私も実家暮らしなので、その部分はあまり強くは言えませんが 生活のやりくりやお金のやりくり、気配りは、大分自身でできいるようになったつもりです。 いつかは結婚したいと思ったため、自分で行動せねばと。 相手に全く同じことを求めようとは思いませんが、少しでも意識を持ってくれるだけでも… という淡い期待がありました。が、危ない賭けですかー成程。 匿名さん レスありがとうございます。 言われてみれば、家庭像を思い込んでいる面はあると思います。自分の両親や、周りの友人先輩方がトピにもあるような共働きで~というご家庭ばかりなので。 私自身もそういったお互い協力し合ってという家庭が築きたいと思っています。 が、彼とは会って間もないので、これからそういったことは話していって、譲れる譲れない所をお互い擦り合わせていけたらと思っています。 ただ、それまでにこういったご家庭の方とは今まで出会った事が無いので、皆さんから見たらどう映るのだろうかとお聞きしたく、質問させていただいた次第です。 前の方にも言われて感じましたが、容易に想像は、こちらの思いでしかないので、 そこらへんは表現というか考えが浅かったなと思います。 まず話し合いから!本当にその通りだと思います。 ありがとうございます。 イチゴ母さん レスありがとうございます。 >真逆の彼を「親に依存して好き勝手して~ 自分がここまでやっているんだから…という考えは持っていたかもしれません。 そう思うと浅はかな話ですね…。まずスタートラインが全然違うのだから。 奨学金はとにかく不安材料に受け取られることが良くわかりましたし、 実際自分が働けなくなった時のこともあるし、もう少し繰り越し返済を予定より増やして返すスピード上げます。 ご回答、ありがとうございます。

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    トピ主です。

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    もか
    鏡餅さん レスありがとうございます。 その覚悟も含めて、お互い確認しないといけないところだと思いますが、これからの話し合いによると思います。勿論譲歩する所はするつもりです。 実家がお金持ち、ということは金銭的に苦労しない分色んな面で過干渉になる可能性は無いとも言い切れません。私としては、そうなったときに仰るように彼が味方でいてくれるのか?も大切なポイントと思っています。 色々とアドバイスありがとうございます。慎重に見極めていきたいと思います。 うたこさん レスありがとうございます。 彼とは出会ったばかりで深くは話してはいませんが、 出会ってその日に時間をかけて話をしてくれたた内容が、今まで出会ってきたことのない事ばかりで、気になって質問した次第です。 確かにこちらが勝手に先だって考えている内容のことが上から目線とみられている部分もあるでしょうから、書き方も含め浅い部分はあったかなと今になって思っています。 玉の輿は元々狙っていません。むしろ同じ環境の方を探していてお見合いをお願いして紹介された方が今回の方でした。普通の会社員だと思って会って話をしてみたら、お金持ちだったので、自分との感覚が違いすぎて正直困惑しています。 この感覚の違いが違いすぎるのであれば無理に話を進めようとは思っていません。 お相手にも無駄に時間を使ってほしくないので。

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    金銭感覚

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    🙂
    ささ
    金銭感覚というとぼんやりしますが、重要なのはどれだけ把握して調整できているかです。 例えば親に100万もらった、気付いたら無くなっていて、慌てて補充してもらう人と、使ったことも大体把握していてどのくらい手持ちがあるかわかっている人。 20万だろうが5万だろうが、パーパー使って金がないない騒ぐ人は一緒です。 把握できている人は、正直金銭感覚は変えられます。 変える気が有るか無いかは別として。 家事も同じように、一番重要なのは経験よりも器用さです。 出来る出来ない、向き不向きは確実に有ります。 出来るなら、やるようになることは期待できます。 そもそも、家事に限らず、例えば歩くことひとつとっても、面倒な不要なコストと捉える人もいれば、健康などを理由に自ら課したり、お金を払ってジムに行く人、気晴らしになってる人も居ます。 彼にとっての家事がどこにカテゴライズされるか、今までがやっていないので未知数と言えます。 これは、今一人暮らしして既に嫌々最低限やっている男性よりは、やってくれる可能性を残しているという言い方も出来ます。 何が言いたいかというと、ものは取りようですよ。 未来の事である以上、デメリット側に想定するのも、メリット側に想定するのも貴女の自由です。 それなのに、起こってもいない心配して何か良いことがあるんですか?

    トピ内ID:6427257898

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    トピ主です。これで最後にします。

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    もか
    皆さん、様々なレスをありがとうございました。 もしかしたらこのレスを書いている間に時間差でレスを書いてくださっている方もおられると思いますが、もし入れ違いで締め切ってしまっていたら申し訳ありません。 詳しく書かなかった私が悪いですが、思ったより厳しいご意見が多く驚きました。 ですが、おおよそ聞きたいことを聞くことができたので、これででトピを終了させていただきたいと思います。 私はもともと自分と同じ環境の方と出会いたくて、今回のお見合いをお受けしたのですが、紹介された方が今回の方でした。 最初は自分と同じくらいの収入の会社員の方だったので、同じ環境の方かな!? と思っていたのですが、話しているとお金持ちということが発覚。 正直お金持ち相手は気が引けるから、今回はやめておいて自分と同じ境遇の方を探すか、でも深く話せたわけでもないし表面だけ見て切ってたらいつまでも前に進まないし相手に悪いし、そもそもそんなこと言ってられる身分かと思いまたお会いすることにしました。 とにかく本当に今まで出会った事が無い環境の方だったので、自分の知っている範囲だけでは見方を誤ってしまうのではと思い、色んなご意見をいただきたく質問した次第です。 レスの中には心無い言葉もあったりしましたが、奨学金の件など、自分の境遇を改めて確認でき、また改善すべき点が見られ貴重なものになりました。 真摯にレスをくださった方には、改めてお礼申し上げます。 今後はとにかく彼と話をしてみて、どうするかを決めていけたらと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:5277470097

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