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    子育てについて厳しくダメ出しされます。

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    さくや
    ひと
    30代、主婦です。中学生、小学生二人がいます。この子たちの子育てのことで実の姉にうるさく言われ、困っています。 上の子はそろそろ反抗期なのでしょうか、ときどき激しく口答えしてくることがあります。先日、姉が我が家に遊びに来ていた時も、ちょっとしたことで口論になりました。物に当たったりはしていません。 すると、あとから姉が、「あんた、なに甘やかしてるの? 親なんだからビシっと言ってやればいいのよ。あんたが遠慮してたらどんどんつけあがるでしょ?口答えさせることないのよ!」と叱られてしまいました。 しかし、その一場面しか見ていない姉にそこまで言われるのは、納得いかないのが本音です。親と子って、他人には分からない微妙なかけひきみたいなものってあると思うのです。私は、少しくらいの反抗は成長の過程かなとも思えるのですが、姉にはそうは思えないようです。 ちなみに、姉には子供はいません。義母に孫はまだかとしつこく聞かれたので、腹いせに作らないそうです。子育てを経験したことのない人の言うことなんか聞き流せばいいと自分に言い聞かせようとしているのですが、何か引っかかります。 姉は車で1時間くらいの距離に住んでいますが、週2のパートがある日以外は友達と遊びに行くか、我が家に遊びに来るかしているので、結構な回数で我が家に来るのですが、そのたびに子育てについて言われます。 また、姉は私が子供たちを甘やかしている(そのつもりはありませんが)のが気に入らないのか、母にも私のぐちをこぼしているようです。先日母から電話があり、子供たちを甘やかして育てるのはやめなさいと厳しい口調で言われました。母とは言え、現場を見てもいないのにそんな風に言われるのはやはり納得いきません。 同じような境遇の方、いらっしゃいませんか?どうやって切り抜けたらいいのか、教えてください。

    トピ内ID:6529118461

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    来させない

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    このこのこのこ
    次に甘やかすなと説教始まったら、 「そうだね、身内だからと甘やかすのはもうやめにするわ」 と言い、 「もううちに遊びに来るな。 ここは夫の家だあなた他人だ」 と宣言して追い出す。

    トピ内ID:5729530531

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    ふーん

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    🙂
    スミ
    言われてそんなに腹立つなら、子供に口答えされっぱなしで放置でいいんじゃないのかな。 私は子供二人育てましたが、他の知り合いなどの場合を見ても、親に口答えして放置されてた子供は、その後もあまり良い感じにはなってませんね。 受験でうまく行かなかったり会社すぐやめたりね。 身内が心配するのも当たり前かと思いますよ。 ましてや、身内の客がいる前で喧嘩って、どういう躾してるのかな、って。 どういう風に今後、子供さんに対処していくのかはトピ主さん次第です。

    トピ内ID:3269072668

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    言い返す、断る

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    マッシュ
    お姉さんには反抗しづらいですか? 子育てについて 言われたら「我が家には我が家の方針がある、困った時は相談するから今は見守っていて」とか。 お姉さんもアポ無しでは来ないでしょうから「行ってもいい?」と聞かれたら「来てもいいけど子育てに対する意見は不要、言うなら来ないで、行ったら帰って貰う」と条件をつけるとか、いろいろ対抗策はありますよ。 気の強いお姉さんなのでしょうか、トピ主さんはそろそろ妹キャラを卒業してしっかりとした2人のお母さんとしての振る舞い方を身につける時期です。 嫌ならはっきり意思表示をするようにね。

    トピ内ID:9608564416

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    じゃあ、姉さんがビシッと言って。

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    🙂
    みやん
    なまじっか、母親が言うよりも意外と効くのよ。 今度から、気になったら家にいる時だけでいいから、 ガンガン叱ってよ。 は、どうですか? 私はそういう環境にいませんが、 叱りたい、躾けたい人がやればいいと思います。 あんたは甘い!と言われたら、 甘いと思うところが私にはよう分からん。 私に足らないところがあるなら、 姉さんが気づいたらやってよ。 と、表向きだけ丸投げしちゃいますね。 それでもぐちゃぐちゃ言うようなら、 姉さんなら私より、子育て上手そうだよね。 意地張らないで、自分で子育てやればいいのに。 と、嫌味のひとつでも言っちゃうかな。 まあ、そういう人は変わらないです。 多分、あなたが羨ましいんだと思うし、 本当は自分の子が欲しいのだと思います。 作らないのではなくて、出来ないのかもしれません。 はいはい。私は甘くてどうもすみませんねー。 と、流した方が賢いですよ。

    トピ内ID:2695663747

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    会いすぎだと思う

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    🙂
    うろこ雲
    家族も、そんなに頻繁に叔母さんがくるの負担だと思います。 考えたことなかったのですか? 家族から見れば迷惑ですよ お姉さんに さすがに頻繁に来るのは家族もくつろげないし、これからは外で会おう、と提案してみては? 子供も思春期だし、少しは気を使ってよって言えば良いと思う 自然と会う機会も時間も減って 子供のことも情報を流さなければ余計なことは言われませんよ

    トピ内ID:6566496179

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    都合の良い喫茶店になってる

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    ジャック
    お姉さん暇なんですよ、言いたいこと言っても言い返して来ない主さんがいるそのお宅が居心地良いのです。言い返せばいいのに。 主さんがおっしゃるように切り取った一場面しか見てないのに何を言うのか…。 文章だけの印象で失礼ですがお姉さんは異質な人間性をしておられる感じです。 義母への腹いせに子供を作らないとか怖いです。本心は欲しくても妊娠しないのかもしれませんが、それはそれでまた主さんへの対抗心で弱味を見せないのかもしれませんね。だから嫉妬から子供のいる主さんの子育てに口を挟んでしまうのかも。 上手くお母様を味方につける術もお持ちのようです。 姉妹なんでお姉さんの訪問を断ることは難しいですが、主さんがこのような件で苦痛なら来る回数を減らしてもらうか、ビシッと言い返えすかです。 「穏便に」なんてのは無いです、その辺りの覚悟は要りますが、現に主さんストレス感じてここに投稿されてますから。

    トピ内ID:7312092270

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    私にも中学生の子どもがいます。

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    匿名
    反抗期は本当に貴女の言うように駆け引きです。頭ごなしに子どもを押さえ付けてもいいことないですよね。 まして、お姉さんお子さん居ないんでしょ? ここは、貴女が反抗期になり姉に「子育て経験してないくせに口出しするな」と切れましょう!!黙ってモヤモヤすることないですよ。お母さんにも「お姉ちゃんは子ども居ないからわからず言ってるとこあるからまともに聞かないで」と言えばいいのです。 選択子なしなのだから、きつく言ってもダメージないでしょ。 病気とかで子どもが出来ないなら可哀想ですが。そうでないのだから。 子育ては親にしか出来ないことです。自信持って親であれ姉にであれ「子どもの母親は私なの。口出ししないで」と言いましょう。 子どもに舐められる以前にお姉さんに舐められてはダメですよ。子育てしてない人にはわからないことはあるのだから。

    トピ内ID:1750276675

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    無責任な外野

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    🙂
    かな
    子育てはトピ主さんの義務であり権利です。 外野は無責任です。 愛情ああれば自信をもって最後まで頑張るしかない。 子育てはトピ主さんの芸術作品です。。 他人にはつくれない

    トピ内ID:8642530427

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    最終判断は親

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    あこ
    子育て経験の無い人だからこそ、また、他人の目から見るからこそ分かる事もあると思います。 最終判断は親がすれば良いですが、他者の意見を参考にすることは子育てする上で良い材料になるのでは? お姉さまは、身内のあなたのお子さんにはまっすぐに育って欲しいと思ったのだと思います。 自分がポリシーを持って子育てしているところに横槍を入れられたようで気分を害したのかもしれませんが、自分の子の将来を気にかけてくれる存在が皆無よりも、複数が見守っていてくれる状況は本当は恵まれているのだと思いますよ。 だから、今度何か言われたら「いつも気にかけてくれてありがとう。参考にするね」とでも言っておけば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0419758587

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    理不尽ですよね

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    🙂
    はな
    私にも姉がいて、物事を自分の尺度でしか見る事が出来ず,強い口調で理不尽な物言いをされる事が度々ありました。子育てについても然り。 ある時、あまりにも酷過ぎる事があって暫く距離を置かせて貰いました。 自分からは全く連絡せず、メール等が来ても全て他人行儀な丁寧語で返すようにしました。 そして挙げ句の果に、精神的に疲れているので暫くそっとして下さい。とメッセージを送って、あとは夫や子供達にも協力してもらいながら、姉とは距離を置かせて貰いました。そうしなければ本当に病んでしまいそうだったのです。 家族の者も、姉が理不尽な態度をとっているのをわかっていたのです。 姉も思うところがあったのか、かなり大人しくなり一年ぐらい後から少しずつ関係修復に向かえるようになりましたが、一線を引く為にも今でも返事を書く時、話す時は丁寧語です。 夫からはきついなぁと言われるけれど、これも身を守るための術ですから。 理由はわざと伝えませんでした。 これは関係修復後のためには、返って良かったと思いました。不快な言葉は胸に残りますからね。 子供の頃からどんなに理不尽な事云われても、お姉ちゃんだから、、、と我慢して来たのです。でも今はもう大人同士、自分は子を持つ母親です。もう我慢しなくてもいいかな?って思っています。 あなたもお姉様、お母様ひとまとめにして暫く距離を置かれてみてはいかがですか? そう度々妹の嫁ぎ先に訪れるのも、あまり常識的ではないとも思いますよ。

    トピ内ID:8971736422

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    うーん

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    🙂
    ゆず
    >現場を見てもいないのにそんな風に言われるのはやはり納得いきません。 トピ主さんもこのように書かれているように こちらとしてもこの内容だけではどちらの主張に同意出来るのか判断しかねますね ハッキリ言ってくれるのは身内だけでもありますし その時のお子さんの口答えというのが どのような経緯でどんな口調だったのかにもよりませんか? 多少の口答えは誰にでも経験のあることだと思いますが 身内が近くで見ていて「これはひどい」と感じたのなら 他人ならもっとそう感じるかもしれません 「子供があんな言い方しても親は叱らないのか?」と思うレベルだったのかもしれないですし 「難しい思春期突入してお母さんも大変ね」と思われる程度だったのかもしれません 具体的なやり取りが書かれていないのに 「子育てを経験したことのない人の言うことなんか聞き流せばいい」というのは程度の問題があると思うのでどちらにも同意しかねるというところです トピ主さんは自分と子供のことだから自分達にしかわからないかけひきがあるのだから、このやり方で問題ないと思ってらっしゃるのですよね? だけどそれを見ている側からすると見てるだけで不快なレベルだったってことでしょう? 外ではどうなのでしょうか 人に迷惑かけてなければいい、家の中だけなら許容するという方針なら それでいいと思うし その場合の切り抜け方としては、もうお姉さんを家に招かなければいいのでは? それか、「うちにはうちのやり方があるし人に迷惑かけた時は厳しく叱る方針なの。だから家の中だけは多少の口答えも発散の一つだと思って許容しているからそこに口出しは無用よ」とハッキリ言うかですね ちなみにどんな時も叱らないのならそれは言われても仕方がないと思います 実際はどんな様子だったのですか?

    トピ内ID:3316537712

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    私の場合は

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    🙂
    天ぷらそば
    実母と同居しているので、色々口出しして来るのですが、 その際は「あなたが孫を成人になるまで責任もって育てるのか?そうでないのなら余計な口だすな」と毎回叱責していました。なぜなら、母自身が「孫はまだかって口出しする両親や義両親は鬱陶しいわね。自分で育てる訳じゃないのにね」と常日頃言っていたからです。その名台詞を有効活用しました。 トピ主さんもお母さんやお姉さんにそれくらいピシって言いましょう。 または、お姉さんに「子育未経験者に言われても納得できないな」とさらっと言いましょうよ。

    トピ内ID:5558014071

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    あなたも反抗期が続いているんだね

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    🙂
    小鳥庵
    トピ主さんは、お姉様がその一場面しか見てないと書いてますが、後半では、お姉様がしょっちゅう遊びに来ると書いてますよね。 「結構な回数」はしょっちゅうじゃない!と反論されますか? 他人から見れば、しょっちゅう遊びにくるお姉様は、その一場面だけで判断していないと思います。 トピ主さんだって、しょちゅう来るお姉様に普段のやり取りを見ているからこそ、厳しく言われる隙を与えてしまっている事くらい分かっているでしょう。 お母様も、しょっちゅう遊びに行く長女が言う事だから信用するのでしょう。 それよりも、聞き流せないのは、トピ主さんが「図星だ」と思っているからではないのですか? そして、子供に強く言う前に、お姉様に「遊びに来ないで」と強く言えば良いのに。 断れない自分にモヤモヤしないのですか? 昔から、姉妹仲がイマイチなのですか? でも、もうトピ主さんも大人ですよね。

    トピ内ID:8297685962

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    ビシッと言ってやれ

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    🙂
    水菜
    お姉さん自身がそう言ってるんだから、こちらもビシッと言ってやればいいです。 「子育てした事もないのに分かったような口をきくな」とね。 実母には「現場を見てもいないのに子育て経験のない姉の愚痴を鵜呑みにして叱るはやめてくれる?いい迷惑だわ」とキッパリ言い返しましょう。 そして、姉だからと妹の家に遊びに来過ぎです。子供いなくて暇なのしか知らないけど「暇潰しに来て子育てにダメ出しするんなら帰って」と追い返しましょう。子供達も「おばさんまた来てる・・・」とウンザリしてますよ。 人の家に来て我が物顔でアレコレ言ってるおばさん、それに言い返さずヘラヘラしてる母親、反抗期の子供にしてみたら母親への信頼度は地に落ちるし鬱陶しいおばさんを家に入れるな!と思ってるでしょう。 姉にビシッと「あれくらい反抗期なだけよ。そんな事も分からないの?子育て経験ないんじゃしょうがないか。口答えされたくらいでギャーギャー喚かないでよね」とキッパリ言ってやれば良かったのに。ついでに「私の子育てに文句があるならもう来るな。子育て経験もないのに上から目線鬱陶しいのよ」と私なら言います。 子供を甘やかしているというのは、子供を悪く言われているのと同じでしょ?「あんたが甘やかしてるから こんな子になってるのよ」と。私ならはらわた煮えくり返るくらい腹が立ちます。私の子供達を悪く言うなら、とことん言い返しますけど。トピ主さんは、腹が立たないんでしょうかね。不思議。

    トピ内ID:4421838690

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    実の姉妹なのに?

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    🙂
    匿名
    こういうトピでいつも思うのは 実の家族関係でなぜ反論できないんだろう です。 私なら「うるさいなぁ よく知らないのになんでそんな事言えるかなぁ 机上の空論でいちいち説教しないで 気に入らないなら帰ってよ」 母親には「見てもないのに言わないでよ。電話切るよ」と言いますけど。 結局 言われっぱなしで何も言えないトピ主さんの心の問題じゃないかしら? あ これが「姑に何も反論できない」…とかなら 良く分かりますけど(笑) それから 子供はわざと作らなかったって多分だけど違うんじゃないかな? 出来なかった事が悔しくてそう言ってるだけの負けず嫌いのお姉さんだと思います。 お気の毒だなと思ったら 言われっぱなしでも我慢できるかもね。

    トピ内ID:8456716325

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    ひまなんだよ

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    🙂
    紅茶
    私もお姉さんと同じく子供がいませんが、人の育児について何か言ったことないですね。 育児だけでなく自分が体験していないことは軽々しく口を出すべきではないと思うからです。 そりゃ、テレビのプロスポーツ選手に「ヘタクソー」と言ったりはしますが それと同じ事を身近な人にやったら波乱が起きるに決まってるじゃないですか。 でも育児に関して何か言いたくなる人って案外多いようで 私の友人(独身)も、息子のいる友人に「甘やかしすぎたんじゃないの」と言い放ち、横で固まったことがあります。 口出しする人って基本ひまなんじゃないですかね。

    トピ内ID:6220419074

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    姉は何者?

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    🙂
    ロバノパンヤ
    何でトピ主さんがお姉さんにダメ出しされ、お母さんにも姉の言う通りにしろと言われなければならないの? そして、何でそれに従わなきゃいけないような雰囲気なんですかね? トピ主さんの二人のお子さんは、年相応の嗜みが全然身についていないようなお子さん達で、周りに迷惑ばかりかけているとか、そんな感じなのでしょうか? トピを読む限りでは、お姉さんが他所の家庭にイチイチ口煩く首を突っ込んで仕切ろうとする人って感じなんですけど、第三者から見ると、トピ主さんが幾つになってもシッカリしない母親って可能性もなくはない。 お母さんまでが、トピ主さんの話を聞くでもなく、お姉さんの知らない所で、姉の言う通りにしなさいと言ってくるのですよね? これも、姉と母が似たもの同士とも考えられますが、以前からお母さんもトピ主さんの子育てに疑問を持っていたとも取れます。 姉や母が口煩いだけで、うちは最低限の躾は出来ていると言い切れるのであれば、姉出入り禁止、母の言う事無視でいいと思います。 トピ読むと、お姉さんトピ主宅に遊びに来すぎですし。 その様子では、トピ主さんすら歓迎していないでしょう? お子さん二人は尚更ですよ。 >どうやって切り抜けたらいいのか 姉と母に煩く言われない方法なら、その二人と少し距離をおけばいいだけの話だと思いますが、二人が言うように、トピ主さんのお子さん二人に、年相応の弁えなどがないのなら、母や姉を煩いで片付けずに、トピ主夫婦で子供の躾や教育について、良く話をして必要なら考え直した方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5178834248

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    お姉さんに言えないの?

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    あらら
    同じ境遇ではないですが お姉さんがあなたのお家に頻繁にきすぎじゃないですか? しょっちゅう来るから、あなたの家の事が気になるんですよね あまり来るなと言えないのですか? 来てもいいと思っているなら、来てもいいけど、家のことに口出ししないで欲しいとはっきりいえばいいと思いますけど このトピに書いたこと、そのまま なんで言えないのですか? それがモヤモヤの原因ではないですか? それも言えないなら、あなたがパートにでも出て、お姉さんが家に来れないようにするしかないかと

    トピ内ID:6651490422

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    身内だから言えることはあります

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    🙂
    はれ
    ネットでは誰も現場を見てないという意味では何とも言えないです 目に余る甘やかしなのか、お姉さんが暇なのかはわからない。 子どもがいない人にはわからない、 というのは、一般的にはダメだけど子育てした人なら大目に見てくれる、許してくれる、ということだとしたらやっぱり改善の必要はあるんでは。

    トピ内ID:8793631655

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    トピ主です。

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    🙂
    さくや
    さっそくたくさんのご意見、ありがとうございます。姉がうちに来る頻度ですが、私も週3でパートに出ていますので私の休みと姉の休みが合ったときに来るという状況ですので、週1のときもあり週2のときもあり、です。説明が不十分ですみませんでした。 多くの方がおっしゃるように、姉にハッキリ言えばよいのですよね。姉は表面上は穏やかですが、自分が気に入らないと思った人に対しては徹底的に嫌います。何年も前の話を持ち出しては愚痴をこぼします。母も、姉の性格には快い思いをしていないようですが、母の性格も姉と似たところがあり、お互いが相手の愚痴をこぼしてきますし、私についての愚痴では意気投合するようです。 上の子と口論になった元々の原因は、宿題をやるのやらないのか出したものを片づける後でやるか、そういった些細なことだったと思いますがよくおぼえていません。私も、子供には他人に迷惑をかけないように言い聞かせてきましたし、これまで口喧嘩をしても最後には何となく元に収まって、今回の件でもその日のうちにはさっぱり収まりました。 皆さんのご指摘にあったように、姉とは少し距離をおこうと思います。特に上の子は、我が家に何度もおばさんが訪ねてくることを若干うっとうしく思っている節も見受けられるようになってきましたので。母には、次に電話があったときに私の気持ちを伝えてみようと思います。 やはり、子育てはやってみないと分からないところがありますし、それぞれの家庭でそれぞれのやり方があるのだと改めて感じました。周りの人の意見の中で参考にすべきところは取り入れ、それでも理不尽な意見には流されないように自分の意思をきちんと持つように心がけようと

    トピ内ID:6529118461

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    聞き流す

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    blank
    さやか
    そうだね、って言っておけばいいんじゃないでしょうか。 お姉さんの発言を聞き流せないのだとしたら、主さんの中にも「ひょっとして自分は子どもに甘いのではないだろうか」という気持ちが潜んでいるからかな、と感じました。

    トピ内ID:7858553013

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    同じく姉に口出しをされます。

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    blank
    りかこ
    子どもはまだ幼稚園児ですが、同じような境遇です。 姉(独身、子どもなし)から、子育てのダメ出しをされます。幸いなことに、居住地が離れているので、年に数度しか会いませんが、電話やメール、手紙で子育てのアドバイスというか指導があります。 自分に子どもがいないことで、より子育ての理想が高くなるようです。ちゃんと愛情を持って育て、言い聞かせたら幼稚園児でも理解できる、そしていつどんな状況でも子どもに向き合い、優先すべきである、という理想です。 私は、愛情が足りない、このままでは小学生になった時にいじめをする子になると繰り返し言われたので、理由を伝えず疎遠にしました。 姉からは連絡がありますが、忙しい、と距離を取ったメールを数回に一度返すのみ。そうしてから私の気持ちが荒立つことは減りました。 自分の家族は夫と子ども、お姉さんとは距離を置くことも1つだと思います。

    トピ内ID:8103849235

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    姉こそが異常行動してるじゃん

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    blank
    エノコロ
    子供の口答えと、 結婚して中学生の子がいる妹んちに既婚姉が週一ペースで押し掛けて来るのと、 どっちが異常行動かね。 トピ主の子の躾が上手くいってるかどうかはこの話では関係ないことでしょ、 異常な行動をする姉を、トピ主が自分等の家庭に導き入れて平気なことがおかしいのよ。 なんかホラー臭すら感じる。 ご主人一体どう思ってんの? いるんでしょ? トピ主のトピ文や追加レスの書きっぷりからは「いない?」って思っちゃうほど蔑ろにされてるようにしか読めないんだけど。おかしいよ。

    トピ内ID:5729530531

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    変なお姉さん

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    😨
    お邪魔虫
    どんなに甘い子育てなのかと思ったら、変なお姉さんですね。 頼まれもしないのにのこのこやってきて、甥か姪か知りませんが、 年下の未成年と同じ土俵に乗って張り合う…… 何しに来てるんですか? 上のお子さん、今年は中二か中三ですよね。 受験のこととか、いろいろデリケートな時期にさしかかってるんだから、 そっくり返してやればいいと思います。 「何、甘えてきてるの?」 「親だからビシッと言うよ」 「遠慮してたらつけあがるんだもの」 「他人の家に入り浸って口答えなんてもうさせません」 姉に厳しくダメ出しして下さい。 でないと、お子さんたち、母親のあなたと将来微妙な関係になるかも。

    トピ内ID:7707889160

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    ありがとうございます。

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    🙂
    さくや
    トピ主です。 夫はどうした?というご意見がありましたが、夫はちゃんとおります。ただ深夜まで仕事だったりと帰宅が不規則なので、直接姉と顔を合わせることはありません。姉も夫のことを嫌っていますので、夫がいない時間帯を狙ってやってきます。 皆さまからのレスを拝見して、なんでハッキリ言ってやらなかったんだろうと悔しい思いをいております。が、今後は距離を置こうと思っているので、言い返す機会もないだろうと思います。「そのようにするつもりです) 子供を甘やかすなと言われるってことは、子供をバカにされ、その親である私もバカにされているのだと、ようやく分かりました。姉は持論を通すためにわざと子供を作らないようにしているようです。夫との夫婦生活を避けていると聞いたことがあります。そんなことを堂々と公言するのもどうかと思いますが、姉は自分の正当性を主張するためなら、多少大袈裟でも自分以外の誰かを悪者にして言いふらすので、自分が子供を作らないことについては姉の義母が相当悪者になっています。そういう性格ですから、母には私のことが相当悪者になって伝わっているのだと思います。母も以前は穏やかな人でしたが、年のせいかだんだん姉に感化されて、言葉がキツくなってきたように思います。 こうして改めて考えてみると、実の親子姉妹でも、性格や生活環境が違うのだから気が合わないのも不思議ではないなと分かりました。そして、距離を置いて家族を守ると決めて、スッキリしました。 アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:6529118461

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