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    付き合って3ヶ月。結婚がしたい…。

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    😨
    せりな
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    25歳女性です。
    小さい頃から結婚願望が強めでした。
    今は都内のコンサルで総合職としてバリバリやっていますが、できることなら主婦として家庭を守りたい、と本気で思っています。

    地方に生まれ、母も周りも専業主婦が当たり前の環境で育ったので余計そう思うのかもしれません。
    (今は時代が違うというのはわかっています。)

    現在は会社の先輩と付き合っています。
    4つ上なので今年で30になる男性です。
    出会ってからは3年ですが、付き合い始めてからはまだ3ヶ月です。

    先日、仕事を辞めたい気持ちがMAXに達してしまい、「私との結婚考えてる?」と聞いてみたところ、かなり煮え切らない返事でした。
    一年半付き合っていた前の彼女とは結婚を考えてたと言っていたのに…。

    彼氏とはずっと一緒にいたいと思っています。
    じゃあ、どうせずっと一緒にいるのなら結婚しちゃえばいいじゃんと思っています。
    結婚したからと言ってすぐに仕事を辞める気もないですし、その方がお互い、生活も心も安定しますよね?

    お互い適齢期だし、私は付き合い始めから結婚を視野に入れていたのに、彼が全く考えていてくれなかったのがショックでした。

    私とは結婚する気がないだけなのかな、とか、たまたま彼女がいなかったから付き合ってるだけで真剣に交際してくれていないのかな、とか、ネガティブな気持ちでいっぱいです。

    周りもどんどん結婚してきて、親も祖父母もどんどん歳をとってきて…。私は今すぐに結婚したいです。誰でもいいから結婚したいんじゃなくて、彼と今すぐ結婚したいんです。

    ↑感情の赴くままに正直な気持ちを書いてみました。
    そして今、自分の気持ちや考えに固執してかなり視野が狭くなっていると思います。
    みなさんの冷静な意見やアドバイス、男性目線のご意見等、何でもいいのでいただけませんか?頭を冷やしたいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5099223901

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    真剣に言わないからですよ

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    独身男です。
    私も、いきなり彼女からそう言われたら、びっくりしちゃうと思いますね。
    どうした?なんかあった?みたいな。

    私は、本気で結婚したいなら、なぜそんな中途半端な聞き方するのかなと思いました。
    プロポーズって、それなりの雰囲気でやるものですよ。
    男性の本気のプロポーズを参考に、それなりの場を設けて真剣に申し込むべきだと思います。
    がんばってください

    トピ内ID:8447950716

    ...本文を表示

    彼の気持ちは??

    しおりをつける
    🙂
    なな
    前の彼女と結婚願望があったのに別れたのなら、次は余計慎重になるのでは?...

    主様が仕事を辞めて家庭に入りたい気持ちがあるなら尚更彼も不安な気持ちは沢山あるのでは??

    結婚したいな、と思う気持ちは個人差があって、徐々に高まる人も居ればはなっから結婚相手として付き合う人もいるので、
    そこは主様とは結婚したくないとか、そういう事ではないと思いますよ。

    付き合うのと結婚は別問題です。ずっと一緒にいるなら同じということでもないです。
    各々の家族も関わってきますよ。

    まずはしっかり話し合うこと。
    彼の不安な気持ちにも向き合うこと。
    焦ってすすめて、彼の気持ちを蔑ろにすると後でつけがきますよ。

    周りに急かされようが、世の中で適齢期と言われようが、大事なのは2人の覚悟と気持ちです。

    トピ内ID:4746306586

    ...本文を表示

    誰でもいいからしたい、としか読み取れない

    しおりをつける
    blank
    よき
    けれど結婚願望が強いことはよいことだと思います。
    素敵な家庭を築けるといいですね。

    ただ、そこまではっきりと目標立てているのなら、漫然と付き合った男性の本音に人生をかけるのは怖くないですか?
    私なら同時進行で婚活をし、結婚の意思があり、かつ自分と相性の合う男性を探し続けます。
    25歳という年齢を絶対に無駄にはしません。
    良い人生をつかむのは、自分の努力と勇気と決断です。

    今の彼の気持ちが結婚に前向きではないらしいと分かった以上、トピ主さんはトピ主さんの人生に向き合って、前向きにパートナー探しを開始されたら良いと思います。
    男性社会が作った美徳を守って一人だけを見つめていたら、婚期逃すよ

    トピ内ID:1132004850

    ...本文を表示

    無理だと感じた

    しおりをつける
    sakura
    読んだ感想ですが、その彼との結婚は難しそうですね。

    付き合ってからは短くても知り合ってから3年も経っていて、しかも会社の先輩ということなら顔を合わせる機会はとても多かった(週5?)訳で、トピ主さんの人となりはそれなりに分かっているのですよね?

    で、彼はもう30才。
    それなのにトピ主さんからの「私との結婚考えてる?」の問いに“かなり煮え切らない返事”をしたのですよね?

    前の彼女とは結婚を考えていた男が……ですよ?

    彼は20代前半の若い男でもなく、結婚しない主義の男なのでもなく、今カノ(トピ主さん)との関係においてまだよく知らない者同士な訳でもない。
    それなのに結婚について聞いてみたら“かなり煮え切らない返事”。

    ね?無理っぽいでしょう?
    ずっと先の未来にはどうなるか分からないけど、近い将来にその彼と結婚していることは無いと思う。

    最悪なのは、何年か後にも彼が結局トピ主さんとは結婚する気にならなかった場合。

    せめて、直ぐではなくても将来的には結婚を考えてのお付き合いのつもりでいるのか、全くその気は無いお付き合いなのか?を確認したらどう?

    何しろ「私との結婚考えてる?」の問いに“かなり煮え切らない返事”をした……って、早く結婚したいトピ主さんにとっては危機的状況と言える思うよ。

    トピ内ID:8628734635

    ...本文を表示

    確かにね

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    自分の事ばかりで彼の気持ちを見ようとしてない。
    これじゃあ結婚どころか逃げられるだろうななんて思いました。
    急がば回れじゃないけど
    焦ると欲しいものは掴めませんよ。

    付き合い始めから結婚を視野に入れていたとの事ですが
    それは彼に伝えてたのでしょうか。
    結婚を前提に、と言いましたか?
    女性の25歳もですが男性の30歳もまだ焦る年齢じゃないですよ。
    彼がまだ考えてないのもおかしくはありません。

    彼と結婚したいのか、
    今すぐ結婚したいのか、
    ここは一緒には出来ないと思った方が良いです。

    彼とどうしても結婚したいなら一旦結婚という言葉は忘れる。
    彼が離したくないと思うような女性になるよう
    トピ主さんは努力しましょう。
    押し付けは禁物。

    どうしても今すぐにという気持ちが強いなら…
    逃げられるかもしれないという覚悟でガンガン攻めたら良いじゃない?
    もしかしたら逃げずに彼の方も覚悟を決めてくれるかもよ。
    ただ、そういう結婚の決め方で上手くいくとはあまり思えませんけど。

    とにかく自分の思い通りなんてならないのが人生です。

    トピ内ID:1704553937

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    せりな
    みなさまご回答ありがとうございます。

    お一人ずつではなくまとめての御礼と返信になること、ご容赦ください。

    あれから落ち着いて考えました。みなさまのご意見もよーく読みました。暖かいお言葉、ご叱責、ありがとうございます。

    確かに、私は私の気持ちだけを見ていたと思います。

    彼との結婚によるメリットが大きいのは私だけで、彼は(まだその意向を伝えてはいませんが)主婦希望の私と結婚するということは一生養う覚悟で働き続けなくてはいけないということですもんね。
    ただでさえ今、彼は転職を考えていて大変な時期なのに…。

    そりゃ男性からしたら「好き」という気持ちだけで結婚を前向きに考えられるわけがないなあと思いました。

    「大好きだからこの先もずっと一緒にいようね、結婚しようね。」なんて甘い台詞、学生だから言えたんですよね。

    私は、「彼と」か「今すぐ」だったら、「彼と」結婚したいと思いました。

    といいつつもやっぱり、なるべく早く結婚したいという私の気持ちも変わりません。
    どうしたら私と結婚したいと思ってくれるか、どんな私でいたらずっと一緒にいたいと思ってもらえるか、よく考えようと思います。

    まだまだご意見募集しておりますので、よろしくお願いします。

    トピ内ID:5099223901

    ...本文を表示

    仕事を辞めたくて結婚に逃げたい魂胆が丸見えですよ

    しおりをつける
    🐱
    ユウナ
    彼は交際3ヶ月で25才のトピ主が結婚を考えてるとは思わなかったのでは?
    それにトピ主は働き始めてまだ数年だし、仕事が半人前のトピ主に結婚を迫られて驚いたのでしょう。
    おまけに仕事を辞める手段として彼を利用しようとしている。
    彼にはトピ主の「さっさと結婚して仕事を辞めたい!」という本心が丸見えなんですよ。

    でもそこで煮え切らない返事をしたということは、彼にとってトピ主は結婚したい女じゃない。
    トピ主との結婚をほんの少しでもアリと思ってたら、「まだ早いけどいずれは」くらい言います。
    交際3ヶ月って普通は一番テンション上がる時期。
    その時期に将来の話が暗くなるってことは、彼にとってトピ主は結婚したい女じゃない。
    3年も一緒に仕事をして、更に交際3ヶ月の間に彼の「唯一の女」になれなかった。
    そういうことです。

    ところで、彼はトピ主の専業主婦願望を知ってるのですか?
    男女どちらにとっても結婚の可否を決める判断材料の一つなので、結婚が決まってから後出ししたら遺恨を残しますよ。
    専業主婦願望を彼が知っているなら、煮え切らない返事の原因である可能性があります。
    コンサルを選ぶ女性で結婚願望の塊かつ専業主婦希望ってレアだし。
    彼もトピ主を「結婚より仕事をしたい女性」と思ってたから付き合ったのかもね。
    彼が前の彼女と別れた原因、元カノの専業主婦願望じゃないですよね?
    コンサルは高収入なので専業主婦希望の女性に人気ですから。

    まだ付き合って3ヶ月だから仕方ないけど、結婚についての価値観のすり合わせができていないカップル。
    でも、結婚について話そうとしたら彼に別れを切り出されて、ついでに彼が転職して関係が終わるんじゃないかな。

    トピ内ID:6556847990

    ...本文を表示

    男の側にしたら

    しおりをつける
    🙂
    南華
    焦って結婚を急がせる女性、油断がならないです。

    出会って3ヶ月、お互いに相手の事をまだよく知らないうちに結婚って。

    ワタシの乏しい経験では、そういう人は男女ともに、すぐ飽きて離婚を言い出したりする傾向があります。

    本能的にそれが分かるから、警戒してしまう。少し冷静になって考えてみてください。

    トピ内ID:8430498281

    ...本文を表示

    おままごと婚になりそう

    しおりをつける
    😨
    おかき
    トピ文からはただ養ってもらってお嫁さんになりたいだけ、のような軽さを感じます。

    本気で結婚願望が強くて専業主婦を目指していたなら、花嫁修行はしてきましたか?

    料理も家事も
    育児の知識、教育心理学、
    家庭の医学的な知識も
    ご近所付き合いのノウハウなど
    ちゃんとできるように自分を鍛えていますか?

    もしそういうことをちゃんと考えて実行してきたのであれば、自分という人間がいかに専業主婦としての能力があるかをアピールしてみては?

    あと、お付き合いのきっかけはなんでしょう?
    転職を考えている直前に彼女を作るっていう時点でその彼、大丈夫?
    引き抜きや独立ならまだしも、そうでないなら共倒れしかねません。

    男性を見る目、男性をヤル気にさせる操縦術、そういうものも養う必要がありそう。

    全体的に無思慮な印象。
    本当に専業主婦になりたい女性は高校生や大学の頃から家庭科や幼児教育などを学ぶものだと思っていました。実際、私の周りの専業主婦希望者はそんな感じで勉強してから22~24歳で家庭に入り子供を産んで幸せに暮らしている人が多いです。家庭菜園や建築(家を快適に保つため)やインテリアコーディネートの知識も手に入れてる方もおられますよ。

    コンサルのお仕事も、会社という共同体の運営に通じるので家族の運営にも活かせますね。そこはトピ主さんの強みでもあると思います。

    まずは幸せな結婚を得るために必要な知識=武器を揃えることからオススメします。

    トピ内ID:9673767443

    ...本文を表示

    結婚は退職のための逃げ道ではありません。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    せりな様、こんにちは。

    今すぐにでも結婚をしたい、
    なるほど。

    強い強い意志は感じました。

    さて、その上でもし私がその先輩だったとしたらと考えると
    少し恐ろしい気持ちになりました。

    もちろん専業主婦である母を見て育ち、それに憧れるのもわかります。
    しかしながらそれは生活にかかる費用は全て丸投げしますよ!
    とあらかじめ宣言している様なもの。

    結婚するのにあたって主婦をするのか共働きかは
    互いの意見が一致しなければ絶対にうまくいきません。

    しかもまだ交際3ヶ月
    正体不明の他人と3ヶ月付き合っただけで、もう財布をアテにされている
    浪費癖は?借金は?家族は?
    さてこれはどうしたものかと訝しんでもおかしくはないでしょう?

    仕事を辞めたい気持ちがMAXになって結婚の話を出したのであれば
    当然彼氏様が仕事を辞めて
    主夫として家に残る選択肢も認めなければなりません

    ひとりだけ仕事はいや、女だから許される
    男は働いてお金を入れるもの

    こんな都合の良い展開はありませんよね?

    主夫と主婦は同じ立場です。

    貴女様が職場に残る覚悟が出来ていないのに
    結婚すれば働かなくていいなんて安易な気持ちで結婚を迫るから
    はっきりと答えたくなかったのでしょう。

    私だってお断りです。

    結婚を退職の逃げ道として利用しようと考えている時点で
    まだ貴女様には早いのでしょうし
    彼氏様は結婚(退職)の為に利用されていると察しているでしょう。

    生活や心が安定するのは貴女様だけ。
    突然二人分の面倒をふっかけられる恐怖、責任を背負うのですから
    それはもう心穏やかではないはずです。

    例えばそう、介護前提で彼氏様の実家に住んでいいよ!
    家賃もかからないし余裕できるでしょ?

    なんて言われて貴女様の心が安定するのか、です。

    もう少し相手のことを考えられる様になってからでも良いのでは?

    トピ内ID:3952142355

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