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    「うちの母親は、全部自分でやってた」と言われます

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    😣
    華子
    夫婦
    腰痛の持病のある、子持ちの専業主婦です。

    タイトル通りですが、夫に何かを頼むと必ず「うちのお母さん(義母)は、何でも自分でやっていた」と必ず言われます。

    買い物に一緒に行って重い荷物を持つ事、子育てを一緒にする事、重いゴミがあったら持ってもらう事、インフルエンザでも熱が下がればすぐに食事を作るのが当たり前なのに、いつまでも療養している事

    などが、不満みたいです。

    確かに義母は、共働きなのに、家事も全部して、重い荷物も全て自分で運ぶという立派な人なのですが、逆に私の実家は、父親が全て重い荷物は持ち、母は専業主婦でしたが、子育ては一緒に、母親が風邪をひけば父親がお粥を作り看病するという家庭でした。

    ゴミ捨ても元々実父の仕事ですし、家事も喜んでやる男性です。

    私の中では、正直、重い荷物を男性が持つのは当たり前。

    家族全員で買い物に行くのは当たり前、主婦でも体調不良なら、治るまでゆっくり療養するのは当たり前…なのですが、どうにも価値観が違うみたいです。

    どうしたら、この差は埋められますか?

    確かに義母は立派な人で働き者ですが、同じようにしろと言われても…と思います。

    また、実家の両親は、私があまり妻として大切にされていない事に不満を募らせているのですが、義実家の様子をみていると、あまりにも義母が何でもやっていてびっくりします。

    全部義母が、素早く一人でやってしまう感じで、すごいな~とは思うものの、私としては、同じ感じにはできません。

    この育った環境の差は、どうやったら埋まりますか?

    両者共に、実家と比べると、不満が溜まる感じかなと思います。

    トピ内ID:3172862450

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    差は埋まらないと思います

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    💤
    砂肝
    重い荷物は夫に持ってもらいますが、子持ち共働きで家事は全てやってきた妻です。
    具合が悪い当日はさすがに寝たり家事もあまりやらず、それが週末だったら夫にコンビニで何か買ってきてもらったり。

    でも、いつまでも療養してるなんてありませんよ…
    自分は会社を休んでても、夫や子供は会社や学校に行くじゃないですか。
    なるべくいつもどおりにご飯を出して、出された洗濯物を洗い、帰宅時にはご飯を用意していますよ。

    ちなみに私は腰痛もありますが、なにしろ生理痛がひどい体質です。
    家族全員で買い物が当たり前とも思いません。
    ゆっくり療養してる間の家事は誰がやるの?って感じです。

    トピ主がご主人との意識の差を埋めようと思ったら、互いに歩み寄るしかないでしょう。
    夫婦は対等といったって、正直専業主婦は家事子育てが仕事なわけですから、入院患者でもあるまいしいつまでもノンビリされたらご主人は嫌だと思います。世の夫みんなが実父さんほど家事好きなわけではありません。

    トピ内ID:3398534898

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    というか

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    blank
    おじさん
    「○○はできる」とか「昔は・・・」というのは、年寄りの口癖みたいなものですね。
    普通は、「だからどうした」で終わりでしょう

    トピ内ID:5375521416

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    おじさん様に同意です

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    blank
    あまね
    心の中で「だからどうした」と思いつつ、うまく甘えましょう。
    「でもね、私はあなたに持って(やって)貰いたいの、持ってくれたら今よりもーーーっと好きになっちゃう」くらいは言えますか?

    やってくれたら大げさに褒める。
    これくらいやらないと夫はやってくれません。

    トピ内ID:9517117573

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    あなたも言ってる

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    blank
    すずらん
    実家の父はこうだ、これをする、と。
    ずっと平行線のままだと思います。

    どこかで2人の落とし所を見つけるしかない。

    義母はこうだから、とか実父はこうだと
    言い合うのは全く建設的ではないですよね。

    あなた方ご夫婦のスタイルを作るしかないと思います。

    トピ内ID:2001445289

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    でも、やってほしいの。

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    では、ダメなの?
    本音は…じゃ、ママと結婚しなさいよ!!
    だけどね~

    やっぱり、ママは、やってたんだよね?
    言うと思った~!
    うちは、パパがやってくれてたけど、どうする?パパがやってくれてたこと全部してくれるの?!楽しみ~!
    って、言っとけば?

    トピ内ID:5829293701

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    じゃあお義母さんと結婚すれば良かったのに

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    🙂
    抹茶
    って言いますね。

    または

    「うちのお父さんはお母さんを大事にしてくれていたから重い物持ってくれてたよ」
    ですね。

    トピ内ID:9167597407

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    別人ですから

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    🐤
    くろ
    私はお母さんじゃないよ、そんなにお母さんがいいなら、お家に帰れば?と言ってさようならするだけです。

    トピ内ID:0987177382

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    お互い慣れるしかないけど

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    🙂
    真昼
    夫は、トピ主さんと義母は違うと悟ること。
    妻(トピ主さん)は、実家の常識を何もかも持ち込まないこと。
    つまり両方が少しずつ歩み寄れれば良いのですが。

    それより気になったのはなぜトピ主両親が不満を募らせているのかです。
    まさかトピ主さんが不満をペラペラしゃべったの?
    ありがちな話だけど実家から自立した人間のやることじゃないですよ。
    もし夫が夫実家で「うちの妻は怠け者」とペラペラしゃべってたら、義両親が嫁に不満を募らせていたらどう思います。

    何かあったとき、夫に義実家から守ってほしいとは思わないんですか。
    自分の実家と夫を敵対させるような真似しててどうするんです。

    トピ内ID:6795897925

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    お姫様のようだ

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    blank
    Pchan
    ご実家が満足するような「妻として大切にされる」こととは、具体的にどうしたらいいのですか?
    ご実家ではお父さまが「家事も喜んでやる」そうですが、夫が稼いで家事もやるとなると、専業主婦の妻の存在意義はどこに?

    トピ主さんは普通の専業主婦よりも「腰が痛い」事を理由に夫にやって欲しいと思っていることが多々あるようだけど、じゃあ、トピ主さんが普通よりも少なくとも腰痛の分だけは主婦として他の家庭よりも貢献度が低くなる分、他にどういう点で夫を労ったりできるのですか?
    まさか「家に居て、優しく夫を見守るだけで活力源」なのですか?
    そうだとすると、もうお姫様の域ですね。

    あなたは重い物は夫が持って当たり前と思っているようですが、私は専業主婦ならば家事全般をやって当たり前だと思うし、日々の買い物も平日に時間のある専業主婦が済ませておいて当たり前だと思います。

    腰痛持ちでも働き続けている人なんてたくさん居るし、働いていれば体調が完全だと思えるまで療養する人はほとんど居ないと思います(感染症以外なら、治りかけで出勤することがほとんどかと)。

    あなたが思っている事を全て叶えようとすると、働いている方の人にばかり負担が生じますね。
    私が夫なら、やはり理解できません。
    働くのって、本当につらいから。
    つらいだけならば辞職してもいいけど、扶養家族が居るとそれも許されませんからね。

    トピ内ID:7206145919

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    母親の荷物くらい持てよ親不孝もん

    しおりをつける
    blank
    リンレン
    「は?母親の重い荷物も持たないで見てる息子だったのサイテー。
    母親の荷物くらい持てよ親不孝もん」
    と言ってみる。
    てか私なら言う。

    トピ内ID:9609736034

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    埋まらない

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    あなたは彼のママじゃないし。

    まともな男性なら、ママみたいに何でもじぶんでやってほしいって思っても
    思うだけで口にだしません。
    ママは全部じぶんでやってたよ
    なんていうのは、おおよそまともじゃない。

    で、あなたの当たり前はかれの当たり前じゃないので
    彼があなたを不満に思うのは自由なんです。

    どっちも、自分の当たり前を相手に求めないというのを話し合ってみたら?
    で、あなたたちなりの妥協点を探す。

    夫婦なんてどんなドラマティックな大恋愛で結婚しても
    つまるところ我慢のしあいです。
    実家のやり方がどうしてもいいんであれば実家に戻ることです。
    どっちもね。

    相手に感謝を忘れずに。

    トピ内ID:2812340131

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    そもそも腰痛の持病がある

    しおりをつける
    🙂
    るん
    医師からは何と言われているのですか?

    日常生活で重い物は持たないようにと言われているのなら、「医者からの指示で持てない」と言って買い物時や家事で無理な時はご主人に頼む必要があります。

    熱が下がっても病み上がりでまだ調子が悪ければ、食事はつくれないというしかないです。
    ただ、トピ主実父のやっている事まで出来る男性はそういないです。
    とても愛情深い方ですね。
    世間一般の男性は妻に熱があっても「俺の飯はどうするんだ」と言いますから。

    育った環境の差は埋まりませんから、お互いがどこまで歩みよれるか。
    トピ主が実父のように何でもしてくれる男性を求めていたのなら、結婚する時に相手をよく見て価値観を擦り合わせてからご主人を選ぶべきでした。

    ご主人には「義母のようにはなれないし、持病が悪くならないように自分の出来る範囲でしか動けません」と言ってみたら?
    それでもご主人が納得せずに何度も繰り返し言うなら、直接義母に困っていると伝えて、義母からご主人に話しをしてもらうのはどうですか。

    トピ内ID:1529824154

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    父親と同じようにしてもらいたいんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主だって
    うちの父親はこうです
    母親はこうです
    って言ってるじゃない

    旦那さんには自分の父親みたいにしてほしいのに
    旦那さんがとぴ主に母親みたいにしてもらいたい
    っていうのはダメなの?

    それ、おかしいよ

    トピ内ID:7952363001

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    だから?ですけどね

    しおりをつける
    🙂
    かなた
    うちの母、、義母とトピ主さんは同じ遺伝子で同じ体質なんでしょうか?

    それなら、うちの母はーの下りであなたがイライラしたり不服に感じたりするの理解できます

    けど、遺伝子レベルで別人ですよね?

    あなたも、うちの父親はーって比べてあげたら?

    きっと「俺と義父は一緒じゃない!」って言いますよ(笑)

    なら、トピ主も別人ですよね?

    なら、強要しないで!比べないで!自分達の家族を作ろうと言えるじゃないですか

    トピ内ID:2709431025

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    えーと、なぜ結婚した

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    といいたいくらい違いますね

    結婚する前にわからなかったのかな?
    多分すり合わせは無理でしょ

    だって互いに自分よりに従わせようとしてるから

    うちの母親は~って言われたとき、なんて返信してるの?

    そうなの?うちは父がこーしてるけど?や
    うちはこうだけど?
    とはいわないのですか?

    ともかく、互いの環境が真逆なんだから一度真剣になにかおこった時ではなく、
    話し合いしたらいかがですか?

    そこですり合わせができないなら結婚生活続けるのは厳しいと思う
    だって結局どっちかが我慢するしかないから

    トピ内ID:6578795525

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      華子
      レスありがとうございます。

      >なぜトピ主両親が不満を募らせているのか?

      という理由ですが、お正月等で会った時の夫の態度が、あまりにもひどいのでびっくりするみたいです。

      具体的に言うと、子供の面倒を全然見ない、重い物を夫に直接渡しても、すぐに私に渡して、スタスタと先に車に戻ってしまう、「お茶下さい」など、目の前にペットボトルがあるのに、自分でお茶を注ごうともしない、私に早くドレッシングをかけてよと言う、などなど…

      たまに会った時の態度があり得なくて、大切に育てた自分の娘が蔑ろにされているようで、悲しくなると言われました。

      うちの父親は、親戚のおもてなしも父親が中心で動く(←そういう事が大好きなタイプ)、子煩悩ですごく子供と一緒に遊ぶタイプだったので、夫の態度にびっくりしてしまうみたいで…。

      本当に言われた通りで、お互いがお互いの実家の両親のスタイルが当たり前だと思っているので、なかなか折り合いがつかない感じです。

      義父は、お風呂の用意も全部義母がやっていて、お茶も魔法のように空になったら気の利く義母が絶妙のタイミングでお茶を注いであげて、ドレッシングも醤油も全部かけてあげて、コートも義母が脱がしてあげて、脱いだ服は義母が洗濯機に入れる…という家庭なので、私の態度は、それは気に入らないだろうなとは思うのですが、本当にあまりにもお互いの実家のスタイルが違いすぎて、驚く事ばかり、折り合いがつきません。

      二人ともに同じ事を求めている自覚はあります。

      結局、お互い自分の育った家庭が普通だと思っているので、お互いがそこに近づけたいのだと思います。

      婚活で結婚したので、どんな相手かは多少分かっても、どんな家庭で育ったかまでは全然分からないまま結婚してしまいました。

      トピ内ID:3172862450

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      トピ主のコメント(26件)全て見る

      家は父親がやった

      しおりをつける
      blank
      M
      >逆に私の実家は、父親が全て重い荷物は持ち、母は専業主婦でしたが、子育ては一緒に、母親が風邪をひけば父親がお粥を作り看病するという家庭でした。

      その様に言い返せばいいのではないですか?

      トピ内ID:7377847671

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      レスありがとうございます 2

      しおりをつける
      😣
      華子
      それでも私の体調が良い時は仲良くやっているのですが(←たぶんお互いに普段から我慢しているとは思います)

      わたしが体調を壊し、夫の負担が増えるとイライラするみたいで、「義母は、全部自分でやっていた」と繰り返し言われます。

      今回はインフルエンザで、夫は高熱(←40度以上出ました…)が下がれば、微熱ならご飯は作るべき、私はまだ37度8分もあるので、洗濯、子供の面倒はやるが、夜はお弁当を買ってきて欲しいし、掃除は治ってからしたい…という事で揉めました。

      確かに義母は、癌の手術の退院後、次の日からご飯も作って、完璧に家事もしていたそうですが、私はそんなに立派にできません。

      正直な所、熱を出せば下がるまで、頭を冷やしてもらって、お粥を作ってもらって、夜ご飯も作ってもらって、家事も全部してもらって、さらに大丈夫か?と特別にアイスクリームまで買ってきてもらっていた実母が羨ましくて仕方ありません。

      しかし、もう夫と結婚してしまったので、歩み寄るしかないと思って…。

      私がせめてやって欲しいのが、重い物は持って欲しい、子供と一緒に遊んで欲しい(←子供に関心を持って欲しい)、病気の時は熱が下がるまでお弁当を買ってきて欲しい、家族3人で買い物に行きたいなどですが、それも負担みたいです。

      特に子供は夫にあまりなついておらず、それがとても気になります。

      夫は義父が忙しく、小さい頃はあまり話した事もないぐらい交流がなかったらしいので、気にならないみたいなのですが、夫は公務員で、毎日19時には帰ってきているし、専業主婦で家事は私の仕事でも、育児は二人でというか、少しは一緒に遊んだり、一緒にお風呂に入ったり、気にかけて欲しいなと思ってしまいます。

      トピ内ID:3172862450

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      トピ主のコメント(26件)全て見る

      一般的には少しずつ歩み寄る

      しおりをつける
      blank
      さやか
      一般論として、ズレを解消するには「お互いに少しずつ歩み寄る」ことが良いかと思います。

      どちらかだけが我慢するのでは長続きしません。お互いに要望を出し、「これなら出来る」「これは出来ない」と区別し、整頓してみてはいかがですか。

      私の意見としては、専業主婦が家のことをするのは当たり前ですので、どちらかと言えば旦那さんよりの意見です。

      だって旦那さんが腰痛になっても仕事を長期欠勤できないですよね。入院にでもならない限りは。

      トピ内ID:9742205398

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      言い方一つ!

      しおりをつける
      🙂
      結婚18年目
      子供がまだ小さい時、不精の夫にものを頼むときは、「〇〇やってもらったら助かるな~。」と言ってました。
      「〇〇やって。」という言い方では、男はムッとします。
      こちらがバカになり、「コレやってもらえたら助かるんだけどな~。」と言う頼み方ならほぼ喧嘩になりませんよ。
      トピ主さんは体調が悪い。しかし、気遣いのない夫と一緒になってしまった。
      我が家と似ています。わが夫が自ら動く時、それは自分の母親や姉のためのみ。
      私のために率先して動くことなど皆無です。
      しかしながら単純なので、上記の言い方で頼んでました。『このくらい言われなくたって分かるだろ!』と思っても、けして口にしてはいけません。
      夫もよく自分の母親や姉の事を口にしてましたね。思い出しても腹が立ちます。

      10年も経てば、期待せず。しかしながら子供より散らかすのでストレスは溜まってますが・・。
      だから子供には、「パパみたいに、だらしがない人になっちゃダメだよ。」と言う事でストレス発散してます。(笑)
      トピ主さんも頑張れ!

      トピ内ID:4989694511

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      当たり前夫婦?寂しいね。

      しおりをつける
      🙂
      ゆりこ
      当たり前夫婦ではなく、思いやり夫婦になれば良いのに。

      私の夫も結婚当初に「俺のおかんは親父に箸より重いものを持たせたことがない」と自慢しました。
      ドン引きしましたね。心の中で馬鹿じゃない?と復唱(苦笑)
      他の方もレスされている様に、私、あなたのママじゃないでしたよ。
      そこで「えっ?お義父さん、どこか具合が悪いの?箸より重いものを持たないなんて」と突っ込んでやりました。
      その後は「俺のおかんは・・・」は二度と言わなくなりました。

      私の父も華子さんのお父さんと似たタイプでしたよ。
      晩年は毎日献立考えて買い出しやおかず作りしていましたから。

      腰痛の原因や病状の種類は分からないのですが、重いものは持たないほうが良いですよ。
      私も腰痛持ちで通院中です。
      医師からは重いものは持たないようにと言われています。
      が、持たない訳には行かない時もありますので、その辺は適当ですよ。
      夫が持つのが当たり前とは思わないですね。

      お互いの違いは、慣れる、歩み寄る、上手にお願いする、お互いの親と比べないかな。
      そして徐々に家事をできる夫にしていくかな。
      両家の中間くらいになれれば良いのでは?

      トピ内ID:4791153554

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      専業主婦のプライドを持って!

      しおりをつける
      🙂
      私も専業主婦
      まずは、専業主婦なら、家の中の仕事は、すべて一人でするぐらいの
      意気込みであってほしいものです。

      ちなみに、私も専業主婦ですが、家の中の仕事は、一人でやっています。
      専業主婦ですから、義母さんの方がえらいですが、同じですね。

      これは、主婦本人の仕事に対する意識レベルの差です。
      夫であれ、困るときには頼ってもいいですが、最初から、
      頼る気満々では、仕事をさぼっていることになりますよ。

      外で働いている人は、仕事を他人に頼ることはできません。

      腰が痛ければ、その腰痛を治したり、弱めたりする努力をしましょう。
      甘えたら、いつまでも腰痛は治りません。

      まずは、共働きの多いなか、専業主婦でいられることに感謝し、
      一家の主婦であるプライドを持つことをお勧めします。

      トピ内ID:4591336175

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      専業なら・・・

      しおりをつける
      🙂
      ひひ
      そうですね~
      あなたのお父さんはお母様を大事にされていたのでしょうね。
      ただね、その内実はどうなのでしょう?

      たとえば、「重たい荷物をもつ」件について。子どものあなたが見た状況はお父様がされていたのでしょう。ただそれはご両親そろっての買い物や旅行などの時で、普段の買い物などは基本お母様が一人でされていたのでは?

      要は実父がそうだった、といっても実際のところは夫婦でないとわからないのです。

      結局、あなたがどうご主人と関係を築くかは、実父、義母に関係なく、
      二人で考えていくということ。ご主人があなたに不満を抱えて入れば、
      この先夫婦仲も険悪になりますよ。

      まあ、一般的にいうならば・・・

      専業主婦の場合
      ・買い物は自分で
      ・熱が下がれば食事は作る
      のはやったほうがいいですよ。

      ちなみに私はトピ主さんの義母タイプ。
      共働きですが、基本家事、家のこと全部私がやります。
      重たい荷物も、高いところにある電球替えも私がやりますよ。
      世の中にはそんな女性もたくさんいます。

      もし、この先ご主人がそういうタイプの女性と出会ってしまったら、
      浮気どころか本気になってしまうかも。

      歩み寄りは必要です。
      もう少し、自分でできることをやったほうがいいかもしれませんね。

      トピ内ID:1019376117

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      それが当たり前なんじゃなくて

      しおりをつける
      🐱
      五黄の寅
      ご両親は二人でやるのが当たり前と思ってやってないんじゃない?

      そういう優しいお父様に惹かれ
      そういう事をしてあげたいと思わせるお母様に惹かれあったわけで

      もともとそういう事をしない人が結婚した途端にするようになるわけではありませんよね

      其々が「実家のやり方」をぶつけるからそうなるのであって「我が家のやり方」を作るのが家庭を作るってことじゃないの?

      私の母親も基本全てひとりです
      だから私もそうしてますが相手にそれを押し付けたりしません
      夫も押し付けてきません

      母親はこうやってたと言われたら
      私はお義母さんじゃないよ?
      と返すしかないし
      トピ主もうちでは父親はこうだったっていうのは無しです

      トピ主がそう思ってる限りは差なんて埋まりませんよ

      トピ内ID:9836363086

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      「よそはよそ。うちはうち」

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      子どもの時、欲しいものをねだって買ってもらえないとき
      親に言われませんでした?

      「おじさん」さまの「だからどうした」は名言です。

      わたしですと


      「で?よそはよそ。うちはうち。腰痛いからやって」

      ですねー。

      ご主人が母親のことを持ち出したあとにハッキリ言わない部分を忖度してしまうのはやめて

      「で?最後まで言わないとわかんなーい」

      との鈍感力をつけられたら、私のような見事、おばさんです。

      ご主人が「だからお前もやれ」と付け加えてきたら
      やっぱり

      「よそはよそ。うちはうち。
      私はあなたのお母さんと同一人物ではありませ~ん」ですね。

      トピ内ID:6483053860

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        毎回言われたら

        しおりをつける
        🎶
        ひろ
        毎回淡々と「うちは父親もやってたよ」と言い返せばいいだけですよ。

        男子がいるのに一切手伝いさせない家の男はダメですよ。ただの俺様になっちゃうから。
        他のレスにもあったけど、お母さんの荷物も持ってあげないなんて最悪だと思う。

        差は埋まるかな~?
        今は不満を持ちながらでもやってるんなら、じわじわやらせていればそのうちやるようになるんじゃないですかね?
        とにかく何かする度に「大変だったから本当に助かったわ」って感謝しまくればいいんじゃないかなと。これ、つい最近読んだ育児の本に載ってたやり方ですけど。

        トピ内ID:0472742587

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        長年かけて、歩み寄る

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        モモ
        それしかないよ。

        旦那さんは何故トピ主さんを選んだんだろう?
        バリバリ現役で働き続けたい、テキパキした健康な女性と結婚すればよかったのにね。

        私は帰国子女なのですが、うちの弟も含め帰国子女の男友達は、みんな女性の荷物を持ってくれ、ドアを押さえ通してくれたり、とにかくレディーファーストが身に付いています。
        恋人でも奥さんでも、気があるわけでもなく、本当に幼なじみで良い友達ですが、皆で出かけたりしても、サッと私の荷物を持ちます。「自分で持つよー」と言うけど、「いいよ」と。

        それに比べて、うちの夫は「自分の荷物は自分で持つべし」という考えなので(私もそうです)、全然持ちませんでしたが、私が「持って」とか言ったことはないのに、最近は重そうなものは「持とうか」と言うようになりました。結婚10年目ですが、どんどん優しくなってきました。

        段々、お互いのペースが出来て、歩み寄り、夫婦の形が出来てくるかもしれませんよ。

        うちの弟は会社員、奥さんは専業主婦なのに、弟が朝ごはん、土日のお料理(プロ並み)作り、子供のキャラ弁作り、副業もこなし、家事子育てにものすごく参加してます。

        人によりますよ。
        そして、誰かと比較しても仕方ないですよ。
        価値観、それまでの当たり前をお互いが変えていくしかないのです。

        トピ内ID:3831166268

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        親を比較対象に出さず、やってもらいたい事だけを言い合う

        しおりをつける
        🙂
        具体性重視
        「母親は全部やった」
        「父親はこうだった」
        これしか言わないから、差しか感じないのです。

        「もう体が大丈夫なら、そろそろ家事を全面的にやって欲しい」
        「重い荷物は、あなたが持って欲しい」
        と、具体的にやって欲しい事のみ言い合うしかないのでは?

        誰かと比較したり、引き合いに出した所で、急にその対象と同一になど出来ませんよ。

        ご主人にも「私はあなたの母親ではない。だから母親を引き合いに出さず、
        やって欲しい事、改善して欲しい事のみ、具体的に言って欲しい」と伝えては?

        トピ主さんも、ご主人の価値観は違う事を意識して、「これ運んで欲しい」
        「この家事をやってもらいたい」と、具体的に言ったほうがいいと思います。

        そしてお互いに、依頼した事をやってもらったら「ありがとう」と労う。
        ご主人は中々言ってくれないと思いますが、トピ主さんからまず言う習慣をつけてみる。

        今、これは出来るけど、そっちは出来ないとか、正直に伝える。

        夫婦の間の現状の具体性に目を向け、間に余計な思考を挟まないように、
        お互いに話して聞いていくしかないと思います。

        トピ内ID:7988035220

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        どっちも実家だいすきの甘えん坊

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        🙂
        ゆかり
        としか思えません。

        旦那さんもお母さんみたいな人と結婚したらよかったし、
        主さんもお父さんみたいな人を選べばよかった。

        そうでしょ、お互いの本音は。

        どちらも親から精神的に自立していないという点では似た者夫婦。

        トピ内ID:6806512743

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        あなたの母親はスーパーすごい人

        しおりをつける
        🙂
        あ。
        私の義母も、女でひとつで3人の子を育てて家事育児仕事、1人でこなしてきたので「全部自分でできる」人、そして子どももバリバリな母に何もしない男性を見てきたので、「母親は全部できるもの・するもの」とどこかで思っているようです。

        ですのでそれを感じるたびに「あなたのお母さんは、普通の人の何倍も動き回ってすごい人なんだよ。お母さんに感謝しないとね。でも私は普通なので、あなたのお母さんにはなれないな」と、余裕がある時には優しく、ない時にはダイレクトに伝えます。さらにイライラしている時は「全部しなきゃいけなかったお母さんがかわいそう。子ども三人もいて誰か手伝わなかったの?」とか嫌味も付け加えます。すると大抵黙ります。

        義母とか義妹がくると、私が夫に座ってないで手伝ってと頼むと彼女達はいいのよいいのよ、と言いますがそこで「甘やかさないで、すると普段から本当に何もしなくなるから」とお願いしています。そんな義妹も「彼氏が何もしない、掃除の仕方が雑」とか愚痴るので「あなたの兄は彼氏以上にやっていると思う?」といつか聞いてみるつもりです

        トピ内ID:5620461314

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