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    「うちの母親は、全部自分でやってた」と言われます

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    華子
    夫婦
    腰痛の持病のある、子持ちの専業主婦です。

    タイトル通りですが、夫に何かを頼むと必ず「うちのお母さん(義母)は、何でも自分でやっていた」と必ず言われます。

    買い物に一緒に行って重い荷物を持つ事、子育てを一緒にする事、重いゴミがあったら持ってもらう事、インフルエンザでも熱が下がればすぐに食事を作るのが当たり前なのに、いつまでも療養している事

    などが、不満みたいです。

    確かに義母は、共働きなのに、家事も全部して、重い荷物も全て自分で運ぶという立派な人なのですが、逆に私の実家は、父親が全て重い荷物は持ち、母は専業主婦でしたが、子育ては一緒に、母親が風邪をひけば父親がお粥を作り看病するという家庭でした。

    ゴミ捨ても元々実父の仕事ですし、家事も喜んでやる男性です。

    私の中では、正直、重い荷物を男性が持つのは当たり前。

    家族全員で買い物に行くのは当たり前、主婦でも体調不良なら、治るまでゆっくり療養するのは当たり前…なのですが、どうにも価値観が違うみたいです。

    どうしたら、この差は埋められますか?

    確かに義母は立派な人で働き者ですが、同じようにしろと言われても…と思います。

    また、実家の両親は、私があまり妻として大切にされていない事に不満を募らせているのですが、義実家の様子をみていると、あまりにも義母が何でもやっていてびっくりします。

    全部義母が、素早く一人でやってしまう感じで、すごいな~とは思うものの、私としては、同じ感じにはできません。

    この育った環境の差は、どうやったら埋まりますか?

    両者共に、実家と比べると、不満が溜まる感じかなと思います。

    トピ内ID:3172862450

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    差は埋まらないと思います

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    💤
    砂肝
    重い荷物は夫に持ってもらいますが、子持ち共働きで家事は全てやってきた妻です。
    具合が悪い当日はさすがに寝たり家事もあまりやらず、それが週末だったら夫にコンビニで何か買ってきてもらったり。

    でも、いつまでも療養してるなんてありませんよ…
    自分は会社を休んでても、夫や子供は会社や学校に行くじゃないですか。
    なるべくいつもどおりにご飯を出して、出された洗濯物を洗い、帰宅時にはご飯を用意していますよ。

    ちなみに私は腰痛もありますが、なにしろ生理痛がひどい体質です。
    家族全員で買い物が当たり前とも思いません。
    ゆっくり療養してる間の家事は誰がやるの?って感じです。

    トピ主がご主人との意識の差を埋めようと思ったら、互いに歩み寄るしかないでしょう。
    夫婦は対等といったって、正直専業主婦は家事子育てが仕事なわけですから、入院患者でもあるまいしいつまでもノンビリされたらご主人は嫌だと思います。世の夫みんなが実父さんほど家事好きなわけではありません。

    トピ内ID:3398534898

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    というか

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    blank
    おじさん
    「○○はできる」とか「昔は・・・」というのは、年寄りの口癖みたいなものですね。
    普通は、「だからどうした」で終わりでしょう

    トピ内ID:5375521416

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    おじさん様に同意です

    しおりをつける
    blank
    あまね
    心の中で「だからどうした」と思いつつ、うまく甘えましょう。
    「でもね、私はあなたに持って(やって)貰いたいの、持ってくれたら今よりもーーーっと好きになっちゃう」くらいは言えますか?

    やってくれたら大げさに褒める。
    これくらいやらないと夫はやってくれません。

    トピ内ID:9517117573

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    あなたも言ってる

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    blank
    すずらん
    実家の父はこうだ、これをする、と。
    ずっと平行線のままだと思います。

    どこかで2人の落とし所を見つけるしかない。

    義母はこうだから、とか実父はこうだと
    言い合うのは全く建設的ではないですよね。

    あなた方ご夫婦のスタイルを作るしかないと思います。

    トピ内ID:2001445289

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    でも、やってほしいの。

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    では、ダメなの?
    本音は…じゃ、ママと結婚しなさいよ!!
    だけどね~

    やっぱり、ママは、やってたんだよね?
    言うと思った~!
    うちは、パパがやってくれてたけど、どうする?パパがやってくれてたこと全部してくれるの?!楽しみ~!
    って、言っとけば?

    トピ内ID:5829293701

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    じゃあお義母さんと結婚すれば良かったのに

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    🙂
    抹茶
    って言いますね。

    または

    「うちのお父さんはお母さんを大事にしてくれていたから重い物持ってくれてたよ」
    ですね。

    トピ内ID:9167597407

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    別人ですから

    しおりをつける
    🐤
    くろ
    私はお母さんじゃないよ、そんなにお母さんがいいなら、お家に帰れば?と言ってさようならするだけです。

    トピ内ID:0987177382

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    お互い慣れるしかないけど

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    🙂
    真昼
    夫は、トピ主さんと義母は違うと悟ること。
    妻(トピ主さん)は、実家の常識を何もかも持ち込まないこと。
    つまり両方が少しずつ歩み寄れれば良いのですが。

    それより気になったのはなぜトピ主両親が不満を募らせているのかです。
    まさかトピ主さんが不満をペラペラしゃべったの?
    ありがちな話だけど実家から自立した人間のやることじゃないですよ。
    もし夫が夫実家で「うちの妻は怠け者」とペラペラしゃべってたら、義両親が嫁に不満を募らせていたらどう思います。

    何かあったとき、夫に義実家から守ってほしいとは思わないんですか。
    自分の実家と夫を敵対させるような真似しててどうするんです。

    トピ内ID:6795897925

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    お姫様のようだ

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    blank
    Pchan
    ご実家が満足するような「妻として大切にされる」こととは、具体的にどうしたらいいのですか?
    ご実家ではお父さまが「家事も喜んでやる」そうですが、夫が稼いで家事もやるとなると、専業主婦の妻の存在意義はどこに?

    トピ主さんは普通の専業主婦よりも「腰が痛い」事を理由に夫にやって欲しいと思っていることが多々あるようだけど、じゃあ、トピ主さんが普通よりも少なくとも腰痛の分だけは主婦として他の家庭よりも貢献度が低くなる分、他にどういう点で夫を労ったりできるのですか?
    まさか「家に居て、優しく夫を見守るだけで活力源」なのですか?
    そうだとすると、もうお姫様の域ですね。

    あなたは重い物は夫が持って当たり前と思っているようですが、私は専業主婦ならば家事全般をやって当たり前だと思うし、日々の買い物も平日に時間のある専業主婦が済ませておいて当たり前だと思います。

    腰痛持ちでも働き続けている人なんてたくさん居るし、働いていれば体調が完全だと思えるまで療養する人はほとんど居ないと思います(感染症以外なら、治りかけで出勤することがほとんどかと)。

    あなたが思っている事を全て叶えようとすると、働いている方の人にばかり負担が生じますね。
    私が夫なら、やはり理解できません。
    働くのって、本当につらいから。
    つらいだけならば辞職してもいいけど、扶養家族が居るとそれも許されませんからね。

    トピ内ID:7206145919

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    母親の荷物くらい持てよ親不孝もん

    しおりをつける
    blank
    リンレン
    「は?母親の重い荷物も持たないで見てる息子だったのサイテー。
    母親の荷物くらい持てよ親不孝もん」
    と言ってみる。
    てか私なら言う。

    トピ内ID:9609736034

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    埋まらない

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    あなたは彼のママじゃないし。

    まともな男性なら、ママみたいに何でもじぶんでやってほしいって思っても
    思うだけで口にだしません。
    ママは全部じぶんでやってたよ
    なんていうのは、おおよそまともじゃない。

    で、あなたの当たり前はかれの当たり前じゃないので
    彼があなたを不満に思うのは自由なんです。

    どっちも、自分の当たり前を相手に求めないというのを話し合ってみたら?
    で、あなたたちなりの妥協点を探す。

    夫婦なんてどんなドラマティックな大恋愛で結婚しても
    つまるところ我慢のしあいです。
    実家のやり方がどうしてもいいんであれば実家に戻ることです。
    どっちもね。

    相手に感謝を忘れずに。

    トピ内ID:2812340131

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    そもそも腰痛の持病がある

    しおりをつける
    🙂
    るん
    医師からは何と言われているのですか?

    日常生活で重い物は持たないようにと言われているのなら、「医者からの指示で持てない」と言って買い物時や家事で無理な時はご主人に頼む必要があります。

    熱が下がっても病み上がりでまだ調子が悪ければ、食事はつくれないというしかないです。
    ただ、トピ主実父のやっている事まで出来る男性はそういないです。
    とても愛情深い方ですね。
    世間一般の男性は妻に熱があっても「俺の飯はどうするんだ」と言いますから。

    育った環境の差は埋まりませんから、お互いがどこまで歩みよれるか。
    トピ主が実父のように何でもしてくれる男性を求めていたのなら、結婚する時に相手をよく見て価値観を擦り合わせてからご主人を選ぶべきでした。

    ご主人には「義母のようにはなれないし、持病が悪くならないように自分の出来る範囲でしか動けません」と言ってみたら?
    それでもご主人が納得せずに何度も繰り返し言うなら、直接義母に困っていると伝えて、義母からご主人に話しをしてもらうのはどうですか。

    トピ内ID:1529824154

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    父親と同じようにしてもらいたいんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主だって
    うちの父親はこうです
    母親はこうです
    って言ってるじゃない

    旦那さんには自分の父親みたいにしてほしいのに
    旦那さんがとぴ主に母親みたいにしてもらいたい
    っていうのはダメなの?

    それ、おかしいよ

    トピ内ID:7952363001

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    だから?ですけどね

    しおりをつける
    🙂
    かなた
    うちの母、、義母とトピ主さんは同じ遺伝子で同じ体質なんでしょうか?

    それなら、うちの母はーの下りであなたがイライラしたり不服に感じたりするの理解できます

    けど、遺伝子レベルで別人ですよね?

    あなたも、うちの父親はーって比べてあげたら?

    きっと「俺と義父は一緒じゃない!」って言いますよ(笑)

    なら、トピ主も別人ですよね?

    なら、強要しないで!比べないで!自分達の家族を作ろうと言えるじゃないですか

    トピ内ID:2709431025

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    えーと、なぜ結婚した

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    といいたいくらい違いますね

    結婚する前にわからなかったのかな?
    多分すり合わせは無理でしょ

    だって互いに自分よりに従わせようとしてるから

    うちの母親は~って言われたとき、なんて返信してるの?

    そうなの?うちは父がこーしてるけど?や
    うちはこうだけど?
    とはいわないのですか?

    ともかく、互いの環境が真逆なんだから一度真剣になにかおこった時ではなく、
    話し合いしたらいかがですか?

    そこですり合わせができないなら結婚生活続けるのは厳しいと思う
    だって結局どっちかが我慢するしかないから

    トピ内ID:6578795525

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      華子
      レスありがとうございます。

      >なぜトピ主両親が不満を募らせているのか?

      という理由ですが、お正月等で会った時の夫の態度が、あまりにもひどいのでびっくりするみたいです。

      具体的に言うと、子供の面倒を全然見ない、重い物を夫に直接渡しても、すぐに私に渡して、スタスタと先に車に戻ってしまう、「お茶下さい」など、目の前にペットボトルがあるのに、自分でお茶を注ごうともしない、私に早くドレッシングをかけてよと言う、などなど…

      たまに会った時の態度があり得なくて、大切に育てた自分の娘が蔑ろにされているようで、悲しくなると言われました。

      うちの父親は、親戚のおもてなしも父親が中心で動く(←そういう事が大好きなタイプ)、子煩悩ですごく子供と一緒に遊ぶタイプだったので、夫の態度にびっくりしてしまうみたいで…。

      本当に言われた通りで、お互いがお互いの実家の両親のスタイルが当たり前だと思っているので、なかなか折り合いがつかない感じです。

      義父は、お風呂の用意も全部義母がやっていて、お茶も魔法のように空になったら気の利く義母が絶妙のタイミングでお茶を注いであげて、ドレッシングも醤油も全部かけてあげて、コートも義母が脱がしてあげて、脱いだ服は義母が洗濯機に入れる…という家庭なので、私の態度は、それは気に入らないだろうなとは思うのですが、本当にあまりにもお互いの実家のスタイルが違いすぎて、驚く事ばかり、折り合いがつきません。

      二人ともに同じ事を求めている自覚はあります。

      結局、お互い自分の育った家庭が普通だと思っているので、お互いがそこに近づけたいのだと思います。

      婚活で結婚したので、どんな相手かは多少分かっても、どんな家庭で育ったかまでは全然分からないまま結婚してしまいました。

      トピ内ID:3172862450

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      トピ主のコメント(26件)全て見る

      家は父親がやった

      しおりをつける
      blank
      M
      >逆に私の実家は、父親が全て重い荷物は持ち、母は専業主婦でしたが、子育ては一緒に、母親が風邪をひけば父親がお粥を作り看病するという家庭でした。

      その様に言い返せばいいのではないですか?

      トピ内ID:7377847671

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      レスありがとうございます 2

      しおりをつける
      😣
      華子
      それでも私の体調が良い時は仲良くやっているのですが(←たぶんお互いに普段から我慢しているとは思います)

      わたしが体調を壊し、夫の負担が増えるとイライラするみたいで、「義母は、全部自分でやっていた」と繰り返し言われます。

      今回はインフルエンザで、夫は高熱(←40度以上出ました…)が下がれば、微熱ならご飯は作るべき、私はまだ37度8分もあるので、洗濯、子供の面倒はやるが、夜はお弁当を買ってきて欲しいし、掃除は治ってからしたい…という事で揉めました。

      確かに義母は、癌の手術の退院後、次の日からご飯も作って、完璧に家事もしていたそうですが、私はそんなに立派にできません。

      正直な所、熱を出せば下がるまで、頭を冷やしてもらって、お粥を作ってもらって、夜ご飯も作ってもらって、家事も全部してもらって、さらに大丈夫か?と特別にアイスクリームまで買ってきてもらっていた実母が羨ましくて仕方ありません。

      しかし、もう夫と結婚してしまったので、歩み寄るしかないと思って…。

      私がせめてやって欲しいのが、重い物は持って欲しい、子供と一緒に遊んで欲しい(←子供に関心を持って欲しい)、病気の時は熱が下がるまでお弁当を買ってきて欲しい、家族3人で買い物に行きたいなどですが、それも負担みたいです。

      特に子供は夫にあまりなついておらず、それがとても気になります。

      夫は義父が忙しく、小さい頃はあまり話した事もないぐらい交流がなかったらしいので、気にならないみたいなのですが、夫は公務員で、毎日19時には帰ってきているし、専業主婦で家事は私の仕事でも、育児は二人でというか、少しは一緒に遊んだり、一緒にお風呂に入ったり、気にかけて欲しいなと思ってしまいます。

      トピ内ID:3172862450

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      トピ主のコメント(26件)全て見る

      一般的には少しずつ歩み寄る

      しおりをつける
      blank
      さやか
      一般論として、ズレを解消するには「お互いに少しずつ歩み寄る」ことが良いかと思います。

      どちらかだけが我慢するのでは長続きしません。お互いに要望を出し、「これなら出来る」「これは出来ない」と区別し、整頓してみてはいかがですか。

      私の意見としては、専業主婦が家のことをするのは当たり前ですので、どちらかと言えば旦那さんよりの意見です。

      だって旦那さんが腰痛になっても仕事を長期欠勤できないですよね。入院にでもならない限りは。

      トピ内ID:9742205398

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      言い方一つ!

      しおりをつける
      🙂
      結婚18年目
      子供がまだ小さい時、不精の夫にものを頼むときは、「〇〇やってもらったら助かるな~。」と言ってました。
      「〇〇やって。」という言い方では、男はムッとします。
      こちらがバカになり、「コレやってもらえたら助かるんだけどな~。」と言う頼み方ならほぼ喧嘩になりませんよ。
      トピ主さんは体調が悪い。しかし、気遣いのない夫と一緒になってしまった。
      我が家と似ています。わが夫が自ら動く時、それは自分の母親や姉のためのみ。
      私のために率先して動くことなど皆無です。
      しかしながら単純なので、上記の言い方で頼んでました。『このくらい言われなくたって分かるだろ!』と思っても、けして口にしてはいけません。
      夫もよく自分の母親や姉の事を口にしてましたね。思い出しても腹が立ちます。

      10年も経てば、期待せず。しかしながら子供より散らかすのでストレスは溜まってますが・・。
      だから子供には、「パパみたいに、だらしがない人になっちゃダメだよ。」と言う事でストレス発散してます。(笑)
      トピ主さんも頑張れ!

      トピ内ID:4989694511

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      当たり前夫婦?寂しいね。

      しおりをつける
      🙂
      ゆりこ
      当たり前夫婦ではなく、思いやり夫婦になれば良いのに。

      私の夫も結婚当初に「俺のおかんは親父に箸より重いものを持たせたことがない」と自慢しました。
      ドン引きしましたね。心の中で馬鹿じゃない?と復唱(苦笑)
      他の方もレスされている様に、私、あなたのママじゃないでしたよ。
      そこで「えっ?お義父さん、どこか具合が悪いの?箸より重いものを持たないなんて」と突っ込んでやりました。
      その後は「俺のおかんは・・・」は二度と言わなくなりました。

      私の父も華子さんのお父さんと似たタイプでしたよ。
      晩年は毎日献立考えて買い出しやおかず作りしていましたから。

      腰痛の原因や病状の種類は分からないのですが、重いものは持たないほうが良いですよ。
      私も腰痛持ちで通院中です。
      医師からは重いものは持たないようにと言われています。
      が、持たない訳には行かない時もありますので、その辺は適当ですよ。
      夫が持つのが当たり前とは思わないですね。

      お互いの違いは、慣れる、歩み寄る、上手にお願いする、お互いの親と比べないかな。
      そして徐々に家事をできる夫にしていくかな。
      両家の中間くらいになれれば良いのでは?

      トピ内ID:4791153554

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      専業主婦のプライドを持って!

      しおりをつける
      🙂
      私も専業主婦
      まずは、専業主婦なら、家の中の仕事は、すべて一人でするぐらいの
      意気込みであってほしいものです。

      ちなみに、私も専業主婦ですが、家の中の仕事は、一人でやっています。
      専業主婦ですから、義母さんの方がえらいですが、同じですね。

      これは、主婦本人の仕事に対する意識レベルの差です。
      夫であれ、困るときには頼ってもいいですが、最初から、
      頼る気満々では、仕事をさぼっていることになりますよ。

      外で働いている人は、仕事を他人に頼ることはできません。

      腰が痛ければ、その腰痛を治したり、弱めたりする努力をしましょう。
      甘えたら、いつまでも腰痛は治りません。

      まずは、共働きの多いなか、専業主婦でいられることに感謝し、
      一家の主婦であるプライドを持つことをお勧めします。

      トピ内ID:4591336175

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      専業なら・・・

      しおりをつける
      🙂
      ひひ
      そうですね~
      あなたのお父さんはお母様を大事にされていたのでしょうね。
      ただね、その内実はどうなのでしょう?

      たとえば、「重たい荷物をもつ」件について。子どものあなたが見た状況はお父様がされていたのでしょう。ただそれはご両親そろっての買い物や旅行などの時で、普段の買い物などは基本お母様が一人でされていたのでは?

      要は実父がそうだった、といっても実際のところは夫婦でないとわからないのです。

      結局、あなたがどうご主人と関係を築くかは、実父、義母に関係なく、
      二人で考えていくということ。ご主人があなたに不満を抱えて入れば、
      この先夫婦仲も険悪になりますよ。

      まあ、一般的にいうならば・・・

      専業主婦の場合
      ・買い物は自分で
      ・熱が下がれば食事は作る
      のはやったほうがいいですよ。

      ちなみに私はトピ主さんの義母タイプ。
      共働きですが、基本家事、家のこと全部私がやります。
      重たい荷物も、高いところにある電球替えも私がやりますよ。
      世の中にはそんな女性もたくさんいます。

      もし、この先ご主人がそういうタイプの女性と出会ってしまったら、
      浮気どころか本気になってしまうかも。

      歩み寄りは必要です。
      もう少し、自分でできることをやったほうがいいかもしれませんね。

      トピ内ID:1019376117

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      それが当たり前なんじゃなくて

      しおりをつける
      🐱
      五黄の寅
      ご両親は二人でやるのが当たり前と思ってやってないんじゃない?

      そういう優しいお父様に惹かれ
      そういう事をしてあげたいと思わせるお母様に惹かれあったわけで

      もともとそういう事をしない人が結婚した途端にするようになるわけではありませんよね

      其々が「実家のやり方」をぶつけるからそうなるのであって「我が家のやり方」を作るのが家庭を作るってことじゃないの?

      私の母親も基本全てひとりです
      だから私もそうしてますが相手にそれを押し付けたりしません
      夫も押し付けてきません

      母親はこうやってたと言われたら
      私はお義母さんじゃないよ?
      と返すしかないし
      トピ主もうちでは父親はこうだったっていうのは無しです

      トピ主がそう思ってる限りは差なんて埋まりませんよ

      トピ内ID:9836363086

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      「よそはよそ。うちはうち」

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      子どもの時、欲しいものをねだって買ってもらえないとき
      親に言われませんでした?

      「おじさん」さまの「だからどうした」は名言です。

      わたしですと


      「で?よそはよそ。うちはうち。腰痛いからやって」

      ですねー。

      ご主人が母親のことを持ち出したあとにハッキリ言わない部分を忖度してしまうのはやめて

      「で?最後まで言わないとわかんなーい」

      との鈍感力をつけられたら、私のような見事、おばさんです。

      ご主人が「だからお前もやれ」と付け加えてきたら
      やっぱり

      「よそはよそ。うちはうち。
      私はあなたのお母さんと同一人物ではありませ~ん」ですね。

      トピ内ID:6483053860

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        毎回言われたら

        しおりをつける
        🎶
        ひろ
        毎回淡々と「うちは父親もやってたよ」と言い返せばいいだけですよ。

        男子がいるのに一切手伝いさせない家の男はダメですよ。ただの俺様になっちゃうから。
        他のレスにもあったけど、お母さんの荷物も持ってあげないなんて最悪だと思う。

        差は埋まるかな~?
        今は不満を持ちながらでもやってるんなら、じわじわやらせていればそのうちやるようになるんじゃないですかね?
        とにかく何かする度に「大変だったから本当に助かったわ」って感謝しまくればいいんじゃないかなと。これ、つい最近読んだ育児の本に載ってたやり方ですけど。

        トピ内ID:0472742587

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        長年かけて、歩み寄る

        しおりをつける
        モモ
        それしかないよ。

        旦那さんは何故トピ主さんを選んだんだろう?
        バリバリ現役で働き続けたい、テキパキした健康な女性と結婚すればよかったのにね。

        私は帰国子女なのですが、うちの弟も含め帰国子女の男友達は、みんな女性の荷物を持ってくれ、ドアを押さえ通してくれたり、とにかくレディーファーストが身に付いています。
        恋人でも奥さんでも、気があるわけでもなく、本当に幼なじみで良い友達ですが、皆で出かけたりしても、サッと私の荷物を持ちます。「自分で持つよー」と言うけど、「いいよ」と。

        それに比べて、うちの夫は「自分の荷物は自分で持つべし」という考えなので(私もそうです)、全然持ちませんでしたが、私が「持って」とか言ったことはないのに、最近は重そうなものは「持とうか」と言うようになりました。結婚10年目ですが、どんどん優しくなってきました。

        段々、お互いのペースが出来て、歩み寄り、夫婦の形が出来てくるかもしれませんよ。

        うちの弟は会社員、奥さんは専業主婦なのに、弟が朝ごはん、土日のお料理(プロ並み)作り、子供のキャラ弁作り、副業もこなし、家事子育てにものすごく参加してます。

        人によりますよ。
        そして、誰かと比較しても仕方ないですよ。
        価値観、それまでの当たり前をお互いが変えていくしかないのです。

        トピ内ID:3831166268

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        親を比較対象に出さず、やってもらいたい事だけを言い合う

        しおりをつける
        🙂
        具体性重視
        「母親は全部やった」
        「父親はこうだった」
        これしか言わないから、差しか感じないのです。

        「もう体が大丈夫なら、そろそろ家事を全面的にやって欲しい」
        「重い荷物は、あなたが持って欲しい」
        と、具体的にやって欲しい事のみ言い合うしかないのでは?

        誰かと比較したり、引き合いに出した所で、急にその対象と同一になど出来ませんよ。

        ご主人にも「私はあなたの母親ではない。だから母親を引き合いに出さず、
        やって欲しい事、改善して欲しい事のみ、具体的に言って欲しい」と伝えては?

        トピ主さんも、ご主人の価値観は違う事を意識して、「これ運んで欲しい」
        「この家事をやってもらいたい」と、具体的に言ったほうがいいと思います。

        そしてお互いに、依頼した事をやってもらったら「ありがとう」と労う。
        ご主人は中々言ってくれないと思いますが、トピ主さんからまず言う習慣をつけてみる。

        今、これは出来るけど、そっちは出来ないとか、正直に伝える。

        夫婦の間の現状の具体性に目を向け、間に余計な思考を挟まないように、
        お互いに話して聞いていくしかないと思います。

        トピ内ID:7988035220

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        どっちも実家だいすきの甘えん坊

        しおりをつける
        🙂
        ゆかり
        としか思えません。

        旦那さんもお母さんみたいな人と結婚したらよかったし、
        主さんもお父さんみたいな人を選べばよかった。

        そうでしょ、お互いの本音は。

        どちらも親から精神的に自立していないという点では似た者夫婦。

        トピ内ID:6806512743

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        あなたの母親はスーパーすごい人

        しおりをつける
        🙂
        あ。
        私の義母も、女でひとつで3人の子を育てて家事育児仕事、1人でこなしてきたので「全部自分でできる」人、そして子どももバリバリな母に何もしない男性を見てきたので、「母親は全部できるもの・するもの」とどこかで思っているようです。

        ですのでそれを感じるたびに「あなたのお母さんは、普通の人の何倍も動き回ってすごい人なんだよ。お母さんに感謝しないとね。でも私は普通なので、あなたのお母さんにはなれないな」と、余裕がある時には優しく、ない時にはダイレクトに伝えます。さらにイライラしている時は「全部しなきゃいけなかったお母さんがかわいそう。子ども三人もいて誰か手伝わなかったの?」とか嫌味も付け加えます。すると大抵黙ります。

        義母とか義妹がくると、私が夫に座ってないで手伝ってと頼むと彼女達はいいのよいいのよ、と言いますがそこで「甘やかさないで、すると普段から本当に何もしなくなるから」とお願いしています。そんな義妹も「彼氏が何もしない、掃除の仕方が雑」とか愚痴るので「あなたの兄は彼氏以上にやっていると思う?」といつか聞いてみるつもりです

        トピ内ID:5620461314

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        あなたが答えを出している

        しおりをつける
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        minmin
        >両者共に、実家と比べると、不満が溜まる感じかなと思います。

        比べなければいいじゃないですか。

        かたやマメな自分の父親と夫を比べ不満に思う、かたや自分の母親と妻を比べ不満に思う。

        どちらの実家もそれが正解というものでもないし、新しい家族を作ったのだから、その中で何ができて何ができないか、何が大事で何を妥協するか、ふたりですり合わせながら築き上げていくものだと思います。
        実家のやりかたと義実家のやり方が違うのは当たり前。そしてあなたの家庭のやりかたも二人で思いを持ち寄って作っていきましょう。

        それと、配偶者への不満を実親に愚痴っている様子ですが、それはやめましょう。逆に、夫が母親に愚痴ってお姑さんがあなたへの不満を募らせてたりしたらいやじゃないですか?

        トピ内ID:1941180715

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        「だから?」

        しおりをつける
        🙂
        リンリン
        うちの母親はああだった、こうだった…言い出したら、「だから?」と真顔で聞いて下さい。
        だから自分は不満なんだ!と言われれば、「あ、そう」で終わり。
        それでもあんな事もこんな事も全部してくれた!と言えば、「いくら専業主婦でも、人を労わる気持ちがあれば重い物ぐらい普通持ってあげるよね。」で終わり。
        まだ言い続けるなら、「うちでは父親が専業主婦の母親に何でも手助けしてた。うちではこれが普通。普通の感覚は人によって違う。違ったらいけないのは人に対する思いやりの気持ち」で話を終わらせます。

        相手を納得させるのは時間も労力も相当かかるので、冷静にニッコリとやれないものはやらない。
        この姿勢を貫いて下さい。

        トピ内ID:9147770780

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        そんな母親に育てられたのに?

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        ワーママ
        重い荷物は運んでくれないなら、教育の失敗だね

        なんて、喧嘩を進めるわけじゃないけど
        聞き流すのが一番かなと思います

        だって、私はあなたの母親じゃないから

        今の時代、イラン苦労はする必要はないと思う
        重たい物は通販で解決です

        今の時代専業主婦をさせてくれる主人に感謝です

        環境や価値観の差は埋まりません

        結婚って他人同士のつきあいですから
        多かれ少なかれ、そういうことはある

        親の世代のことはさておいて、あなたの家庭を作るべきですね

        いつまで母ちゃん父ちゃんなんて、
        「よその家庭の人」と比べるなんてナンセンスなんです

        トピ内ID:3973135765

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        分かります。

        しおりをつける
        🙂
        まり
        義母と似ていてびっくりしました。

        初めて義母家にお邪魔したとき、お茶がすぐ出てきて、寒くない?とか、ソファに座りなさいとか、手伝おうとするとゆっくりしてなさいとか言われて私はポツンと座ってただけですが、、動きが無駄がないというか気が利くし、なんでも出来るんですよね。
        何泊かしたときに、布団が毎回寝る前なると既に敷いてあって、シーツも毎日違うんですよ。本当にびっくりしました。
        義母も、家事は私以外したことないから、義父はゴミも捨てれないと言ってましたね。

        でも主さんと違うところは、義母は私は好きでやってるだけから、よく子ども達にも今の時代は男も手伝うのが当たり前だからと言って育てたから大丈夫と言われました。
        現に旦那は何も言わず手伝ってくれます。

        主さんの旦那さんは、女がやるのが当たり前。っていう価値観がもう出来上がって揺るがないんでしょうね。そういう人には何を言っても無駄な気がしますが。。お互いに歩み寄らないと
        どちらかが歩み寄っただけじゃ差は埋まらないと思います。
        突き放せば、旦那さんも余計反発しそうな気もします。。

        旦那さんの意見に理解を示しつつも、全てがそうとは限らないと教えてあげるしかないですかね。まぁ、トピを見る限り、話したところで通じなさそうですが。主さんだけが歩み寄ろうとすると絶対いつか疲れて爆発しますから。無理なさらず。

        トピ内ID:8599407672

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        極端なお母様ではありますね

        しおりをつける
        🙂
        ピーター
        私だったら
        なんでもお母さんを引き合いに出すのをのやめて、というでしょうね

        なんで、私がお願いすることをいちいち、お母さんがしたかしないかで判断するの?
        私は私だし、全くの別人なのに、なぜそこで母がしたしないの言葉が
        まるでそれが正しいと決まってるように出てきて
        それを基準として私に当てはめるの?

        あなたの判断は、お母さんがしたかしないかが100パーセントだよね
        私が頼むと
        お母さんがしてたこともできないなんておかしいように
        ためらいなく否定するよね

        あなたのお母さんが全てをこなしていたことは立派ですごいと思う
        でも、私は私、別人なの
        いつまでも、母が母がって言って欲しくない

        あなたのお母さんレベルでできる人はほんの一握りの
        肉体的に恵まれた、強い精神の特別の場合だと思うよ
        私の言い訳だと思うなら、誰にでも聞いてみて

        そして逆に言えば、男女が一緒にいる時に
        重い荷物を女性に持たせる男性は少数派だよ

        筋肉も骨格も男の方が重い荷物を持てるようにできてるから
        女性に持たせる人は気遣いがない人、と一般的には見えるよ

        それも含めてぜひ、お友達でも職場の人にでも聞いてみて欲しい

        今までは、お母さんを見てきて、そう思わなかったかもしれない
        でも、私はあなたに、私が特別に弱いとかワガママなのではなくて
        普通なのをわかって欲しい
        あなたのお母さんの方が、変わってるとは言わないけど
        全て自分で引き受けて誰にも頼らない特殊な人に思える


        専業で主婦をさせてもらってありがたいとは思うけど
        育児にだって関わって欲しいし、私が弱ってる時は助けてほしい
        私もなるべく甘えないで、いろいろできるように頑張るから
        あなたも、スーパーなお母さんと一緒にしないで
        私は私で、そんな立派な特別な人でないことを認めて
        母に比べての否定で、私をダメと決めつけないで欲しいの

        トピ内ID:7586776986

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        専業主婦だから

        しおりをつける
        🙂
        えいか
        主さんから強く言えない部分もありそう。
        だから専業主婦にはなりたくない。。

        病人なら無理しないでと思うし、体調悪くて作れないなら、弁当でも全然いいと思いますけど。

        結婚した以上、お互い助けあっていくしかないと思うけど、旦那さんの発言をみる限り無理だろうなぁ。

        トピ内ID:8599407672

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        埋まらない

        しおりをつける
        blank
        くま
        離婚してトピ主さんの父親のような男性を探すしかない。

        トピ内ID:1868710542

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        似たもの夫婦だよね

        しおりをつける
        🙂
        けろんぱ
        ファザコン女とマザコン男の結婚は、壮絶ですね・・・。

        はたから見たら「うまく行く訳ないじゃん」と思います。

        で、トピ主さんの親も子離れしてないと言うか。
        娘可愛さは分かるけど、娘は男を見る目がないって所を棚に上げて、婿をボロクソ言うし。
        娘を離婚させて、孫と暮らしたいと計画しているみたい。最近、ネット掲示板見てても、そういう妻側の親は多いよね。

        トピ内ID:3795045292

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        あとは伴侶を想う気持ち

        しおりをつける
        🙂
        ととんと
        トピ主さんのお父様もご主人のお母様も素晴らしいと思うけれど、それは外から見た結果ですよね。本人じゃないから心も違うしそうするように言われても辛いのではないですか?

        多分お父様もお母様も、別にそれが当然だとかそうすることが得意だったり好きだったりしてしているのではないと思いますよ。

        それぞれが自分の連れ合いを大切に思う気持ちがそうさせるのではないですか?
        子供はそれを見て育つから、家庭観とか夫は妻はこうあるべきとかいう理想像を勝手に作るけれど、実際のところお父様もお母様もご自分の伴侶を想う気持ちがそうさせているのだと思います。

        だからトピ主さんとご主人もお互い大切に思う気持ちを確かめ合って、トピ主さんの家庭なりのあり方を見つけていけばいいと思います。

        ご主人を愛してるならこうすべきとかじゃなくて、自然と出てくる気持ちに従って行動されればいいと思います。

        それとは別の問題ですが、トピ主さんの基礎体力というか生活力というか自立心というか、とにかくもう少し人に頼らずに生きていく姿勢は必要だと思います。
        共同生活するには、依存されて私ならば辛いと思う。子供みたいで。

        トピ内ID:1333458137

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        うちの旦那は

        しおりをつける
        🎶
        さといも
        トピ主さんのお父さんのようなことを全部してくれますが、旦那のお母さんはトピ主さんの旦那さんのお母さんタイプです。
        これは、独り暮らしが長かったってのがあると思う。
        そういう家庭に育って独り暮らしもしたことがない人はなかなか変わらないんじゃないかな。ドレッシングまでかけさせる人だったら、結婚前に気づくでしょ?

        トピ内ID:0472742587

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        言い方を変えてみては?

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        😀
        tomo
        義母さまがスーパーレディだったのですね。
        比べられるのは辛いですね。

        旦那さまだけに変わっていただくのは無理だと思います。
        だからお願いの仕方とお願いの内容を少し変えてみてはいかがですか?

        ・「重い物を男性が持つ」は、男性だからではなく「腰痛が辛いから」ってお願いしましょう。
        そして重たい買い物や大物はなるべく通販で済ませておく。

        ・「買い物に一緒に行く」ですが一緒に選ぶ必要のないものは1人で買い物する時に済ませておき、買い物を家事の一つでなくコミュニケーションの一つとして行くよう誘いましょう。(「酒米味噌醤油は配達、晩のおかずは一緒にスーパーで」「肌着は1人で購入、上着は一緒に選ぶ」みたいに)

        ・「子育て」は「夫婦の子供」だから「お父さん」であってほしいとお願いしましょう。コミュニケーションとか育児方針とかに偏り、世話はしなくてもそれは専業だから仕方ない。

        ・病後については、旦那さまは熱が下がれば即動けるタイプなのかな?なら共感してもらうのは難しいですね。熱が下がっても体内にウィルスが残っているから家族にうつさないように1,2日は療養したいって言ってもダメでしょうか?(旦那さまが全員の食事準備してくれるのが理想ですが無理そうですので、お子さんと外食してもらって、主さまは自宅でおかゆとか。炊飯器でおかゆ炊けるから熱下がったら主さまもそれ位は出来ますよね?)

        男性は目的無くダラダラ買い物するの嫌いな人多いです。
        決まっているものを買いに行くなら俺って必要無いよね?と思う人も。

        専業主婦出来るくらいですからカツカツの生活じゃないですよね。
        なら旦那様のビールとかは数円ケチってスーパーで買うのではなく通販で届けてもらいましょう。コンビニよりは安いですよ。
        食材も夕方スーパーに誘うのでなく、旦那さまも楽しいプチレジャーに誘って帰りにスーパーに寄りましょう。

        トピ内ID:5734076858

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        あちらも息子が大切にされていない様で悲しくなっているかも

        しおりをつける
        🙂
        うーむ
        うちの義母もそちらの義母様と似ています
        そして夫も。
        うちは私が折れました。まぁいい暮らしをさせて貰っている自覚はあるので(経済的に)やってやろうじゃないかという負けん気からですかね。
        今では灯油買いもビールの箱買いも普通にやってます。華奢だの細くて折れそうだの言われた体型なんですが笑

        またミシンなんて使った事もなかったのに、夫に
        子供のバッグも作れないなんて母親失格だろう
        という言葉に触発されて無我夢中で頑張りました。今では当たり前の様に子供のものは作りますし、裾上げなんか10分で既製品の様に仕上げられます。
        子供の事に関してもワンオペは悪い事ばかりではないですよ。好きな様に出来ますから。良かれと思った習い事は全てさせ、好きな所に連れて行き、毎年世界も見せています。悪くないです。
        病気の時はそれこそ歯を食いしばり頑張りましたね。でも夫も激務の責任の重い仕事をしているのでお互い様なんですよね。

        個人的には出来ない事ばかり不平不満ばかり言う位ならぐうの音も出ない位やってやるわ!位の気概を持ってもいいのかなとも思います。女性だって強いんですから。もう子供の様に庇われる事に価値観を見出さずに、家庭というあなたの城をあなたが主役で築き上げるわ!という気持ちをほんの少しでも持つと世界が変わってくる気がします。

        トピ内ID:4561997856

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        そうねえ

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        🙂
        木綿
        うちの義母もトピ主の義母と同じです。
        今は80代で認知症で施設に入ってますが、結婚当初はスーパーウーマンみたいでした。

        しかし私はトピ主のような苦労をしなかった。
        なぜかというと

        【1】私の実父が男性優位の昔人間で母が苦労していた(←今のトピ主の状態)ので
        男性への期待度が著しく低いまま成長した

        【2】義姉(義兄妻)の実家がトピ主実家そっくりにも関わらず、私達が結婚した時すでに義兄夫婦は妻主導の家庭を築いていた。それについては義母は(仕方なく?)受け入れていた

        【1】は、家庭不和の生い立ちがたまたま良い方に出ただけですが
        【2】について、なぜ義兄と夫はトピ主夫のようにならなかったか考えてみました。

        まず、息子二人(義兄・夫)ともが義母を手放しで肯定してないのが大きいです。
        うちに比べれば穏やかで仲のよい家庭でしたが、義母があまりにも全てやってしまうので男3人(義父・義兄・夫)は従うしかないという
        あきらめ感が漂っていました。
        決して支配的でない尽くす女性の見本みたいな義母ですが、それゆえ逆らう余地がないのです。
        私は特に(実父と違い)おとなしい義父が気の毒でしたね。
        殿様に奉られたまま降りることを許されない一生って辛かろうなと。
        義兄が義母と真逆キャラの女性を選んだのも納得です。
        そしてこの義姉がド天然で、義実家の価値基準をぶち壊してくれたので
        その後に来た私はとても楽でした。

        義兄と夫は殿様の位置から降りられない家庭なんて嫌だったんでしょう。
        義母に育てられたので基本家事はできませんが、
        女性に対してとても腰が低いです。
        重いものは持ってくれるし、妻への労いは忘れない。

        こう考えると、あなたの悩みは夫婦の育ち方の違いというより
        両方ともが親の生き方から離れられないのが問題ではないでしょうか。

        ところで義姉と私は義母が大好きです。
        あなたはどうですか。

        トピ内ID:6149189799

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        本当は結婚前にすることですが

        しおりをつける
        💤
        nemui
        本当は結婚前にすることですが、もう結婚して子供もいるので仕方ありません

        お互いのできること、できないことをしっかり話し合いましょう

        そのうえで一番大事なことは、

        「トピ主さんは義理のお母さんではない」
        「ご主人はトピ主さんのお父さんではない」

        ことを各自がしっかり認識することです

        自分たちも子どもをもっていながら、いつまで「子ども」の身分に甘えているのでしょうか?

        ふたりとも「親」なのです

        子どもに対し、どんな「親」の姿を見せたいのか、きちんと話し合いましょう

        自分たちのことは自分たちで話し合って決めるのです

        これ以上、それぞれに実家の「幻影」を追うのはやめて、自分たちの家庭の「実態」を正面に見つめ、よりよい状態を二人で模索してください

        トピ内ID:9210999920

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        うーん

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        blank
        さくら
        トピ主様のお父様のお母様からみれば
        「うちの息子が大切にされていないようで悲しい」
        となりませんか?

        働いて一家を養いつつ、家族の世話をし、お母様のフォローをするって大変なことだと思います。

        申し訳ないけど、トピ主様もお母様も能力的には低いですよね。
        そしてお父様と義母様がすごすぎる。

        どちらも極端な家庭だと思います。

        重いものは宅配してもらえばよいのでは?
        一週間のメニューをおおまかに決め、日用品も備蓄しておけばいいんじゃないかな?

        足りない物だけ買いたせば、そんなに重くもならないし、買い物の頻度も減らせるのでは?

        「専業」主婦なんだから、その辺りは自分で考えて工夫しないと。

        申し訳ないけどすごく甘えているな~という印象です。

        トピ内ID:9802574381

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        私はお母さんじゃないから

        しおりをつける
        🙂
        おば
        私はあなたのお母さんじゃないから同じことはできない
        するつもりもない
        むしろあなたはお母さんの息子なんだからその能力を受けついで
        もっといろいろできるんじゃないの?

        それなのになぜ何もできないの?

        お母さんとがほしいなら実家に帰るしかないね
        ぐらい言うしかないでしょうね

        トピ内ID:9588986017

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        レスありがとうございます 3

        しおりをつける
        😣
        華子
        うちの母親もずっと体調を壊している訳ではないので、父親がいつも母親の面倒を見ていたという事はないです。

        もちろん普段の家事は母親が全部やっていましたし、子育ても母親がやっていたと思います。

        ただ父親は子供が大好きで、よく遊んでくれたというイメージはあります。

        そして、子供である私は、家族で買い物に行くのを毎週楽しみにしていました。

        これは、昭和時代の普通の専業主婦だった気がするのですが、今の時代だと甘えてるになるのでしょうか?

        私の感覚だと、夫は微熱というが、37度8分も出ている時にご飯を作るなんて考えられないし、重い灯油も妻が入れて、重いゴミも妻が捨てて、病気の時も無理して家事をするって不思議で仕方ないのですが、普通はこういう物なのでしょうか?

        夫いわく「37度8分ぐらいなら、仕事なら行くだろう?」と思うらしいのですが、私は熱が下がるまでは会社も休んでいたし、周りの同僚もみんな休んでいました。

        なので、仕事ならやるだろう?と言われても、仕事でも休みます…と思ってしまいます。

        私の友達にキャリアウーマンという女性はおらず、全員子供が小さいので専業主婦ですが、夫は優しい人が多く、熱が出ているのにお弁当すら買ってきてくれないなんて夫は聞いた事がなく、買い物も1週間に1回家族で行ってるよ~と聞くし、重いものは夫が運び、子煩悩なご主人が多いので、あまりの違いに戸惑っています。

        夫が「ドレッシングもかけて…」と婚活の時に言ってくれれば断ったのですが、婚活の時は仲人さんに厳しく言われた通りに振る舞っていたらしく、結婚してから変わってしまいました。

        婚活なので、交際期間3ヶ月、そこからは結婚式と新居の準備という感じで、そこまでは深く分からなかったというのが正直な所です。

        トピ内ID:3172862450

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        レスありがとうございます 4

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        😣
        華子
        夫がなぜ働く女性を選ばなかったかというと、働く女性は、「どのぐらい家事分担をしてくれますか?」と必ずお見合いで聞いてくるので、夫としては、男が家事をするなんて考えられない…と思い、色々試行錯誤して、仲人さんと相談して、専業主婦の女性という事で妥協したみたいです。

        なので、本当は働いて家事も全部してくれて当たり前なのに、妥協して専業主婦希望の女性を選んだのに、思ったより動いてくれない…という不満があるのだと思います。

        夫に続き、義弟も婚活で結婚したのですが、7ヶ月で離婚してしまったので(←義弟の亭主関白に耐えきれないとの事で…)

        なかなか普通の女性にとっては厳しい考え方だなと思うのですが、確かにできる人もいるだろうなとは思います。

        夫は身体が丈夫で、今回、子供→私…とインフルエンザに感染しても、一緒に住んでいるのにうつらないぐらいだし、結婚生活で体調を壊している事が一度もないので、病気の大変さは全く分かっていないと思います。

        「健康は自己管理だ」というのですが、見る限り、私の方がよっぽど健康に気をつけて、マスクもして、うがいもして暮らしているのに、風邪にかかるので、体質ではないかと思っています。

        また子供が身体が弱い事にも、鍛え方が足らないとイライラするらしいのですが、高熱を出しているのに、イライラされている子供が可哀想で泣けてきます。

        最近は「お父さん、怖いし嫌い」「お母さんをいじめちゃ駄目なのに…」と言い出したので、どうしたらいいのか…と思います。

        もっと一緒にいたら可愛くてかまいたくならないのかな?と思うのですが、うるさくてゆっくりできないという感じで…。

        子供が寝た後の方が、夫婦としては仲良しなのですが、私としては子供が可愛くないのか不思議で仕方ありません。

        一応可愛いとは言うのですが…。

        トピ内ID:3172862450

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        レスありがとうございます 5

        しおりをつける
        😣
        華子
        >あなたのお母さんレベルでできる人はほんの一握りの肉体的に恵まれた、強い精神の特別の場合だと思うよ

        >そして逆に言えば、男女が一緒にいる時に
        重い荷物を女性に持たせる男性は少数派だよ
        それも含めてぜひ、お友達でも職場の人にでも聞いてみて欲しい

        これは、何度も訴えていて、確かに婚活で「仕事も正社員、家事も全部やります」という女性も「夫がいうように振る舞ってくれる女性(←ドレッシングかけてくれる、気遣い抜群など…)」も、1人もいなかったらしいので、義母が特別なすごい人らしい…というのは、頭では理解できているみたいです。

        ただ、感情的に「それが当たり前だ」と思ってしまうみたいで…。

        その気持ちは、逆に言えば、私も実父が普通とどうしても思ってしまうので、理解はできるのですが…。

        義母が「うちの息子が大切にされていない」と思っているのでは…とは、私も思います。

        口には出さないので、勝手な想像ですが…。

        ただ義弟が7ヶ月で離婚してしまった時に、向こうの親御さんから言われた事を気にしていてり、もう一人いる弟(三男)の婚活も一向にうまくいかない事を嘆いていて、「私の育て方が失敗だった…。最近のお嬢さんは難しい…」と言っていたので、本当の所はどう思っているのか、分かりません。

        家族全員で1週間に1度買い物に行くのは、コミュニケーションという感じに考えていたのですが(←私が子供の時に楽しみだったので…)

        重い物はネットスーパーで買って、普段は私が買い物に行くは、変えてもいいかなと思います。

        灯油は本当に腰に悪くて持てないので、何を言われても、持って欲しいです。

        これも「俺に負担をかけないように、ちょっとずつ入れればいい」と言うのですが、私としてはかなりびっくりです。

        何というか、男ならやってくれる物と思い込んでいたのですが、一般的に見て私が依存的なのでしょうか?

        トピ内ID:3172862450

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        大変ですね

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        🐤
        かまぼこ
        それぞれの生育環境をすり合わせるのって
        相当大変ですよね。。
        そんな義母さんなら、私もきついな。

        と同情でいっぱいですが、
        トピ主さんが挙げた中で、
        重いものを持つ、と買い物に行く、は
        一人でできるし、してますね。
        持てないほど重い荷物なんて、めったにないですし、
        例えばソファとか、物理的に一人では持てないものなら協力を依頼しますが、そうでないなら一人でちゃっちゃとやります。
        ペットボトルなんて、数十本一度に運ぶわけではないでしょうし。。

        まあ、女性だから大切にしてほしいってことかなと思いますが、一般的に求めることではないかなと思います。

        お互い譲歩しつつ、すり合わせていかないとですね。
        ドレッシングかけては拒否でいいと思います!
        風邪ひいたら、自分が大丈夫と思うまで療養しましょう。多少大げさに苦しんでみせてもいいと思う。実際フラフラなんだし。

        頑張ってください!

        トピ内ID:2611745249

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        レスありがとうございます 6

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        😣
        華子
        私も夫も何が一般的なのか、分からなくなる時はあります。

        夫は学歴も良く、顔も整っているのに、恋愛は全然上手くいかず(←1年以内で、すぐに振られる…)

        婚活でも相当に苦戦して、振る舞いを仲人さんに怒られまくったらしいので、ちょっと自分がずれているらしいという自覚はあるらしいです。

        ただ、何が一般的なのか答えもなく、二人の価値観があまりにも違うので、どうにもこうにも…な感じです。

        また、自分の職場の女性はバリバリ働いているので、何か納得がいかないらしく…。

        (←でもその女性達が、ご主人と家事を分担しているのは、男も家事をやるのか…と受け入れられないらしいです)

        逆に私の友人は専業主婦しかいないので、正直それが普通と思ってしまいます。

        環境の違う人同士結婚してしまったので、困っている感じはします。

        婚活だと短期間で自分を作れると言っていたので、騙された感が強いですが、確かに私も世間一般から見たら、どうやら甘えていて、依存的なのかもしれません。

        確かに能力は、義母が100としたら、1ぐらいしかないです。

        仕事も一般職でしたし、周りも派遣か一般職で、学生時代の友人もホンワカした人が多く、夫の周りにいる女性とは、ちょっとタイプが違うかなとは思います。

        気概が足りないと言われると、なるほど…と思うのですが…。

        特に何も考えずに、自分が子供時代に過ごしていたような家庭を築けばいいやと思っていたのですが、難しいです。

        夫もそうなのだろうと思います。

        それでも結婚したぐらいなので、一緒にいて楽しい事も多いのですが(←笑いのツボや、気は合うような気がします)

        お互い、愛してるというほど高まって結婚した訳でも、深く理解していた訳でもないと思うので、ここから二人で築いていくしかないのかなと思ってきました。

        ただ熱があるのに、ご飯を作る人なんているのか…謎です。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        どっちもどっちかな

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        😑
        タコ
        お互いに「うちの親はこうだった」主張ばっかりしていても、解決しないよ。

        あなたの旦那さんは動かなすぎかもですが…

        あなたも重病人でもないのに、療養しすぎでは?

        37度台ならなんとか家事やれるんじゃない?

        腰痛って重病なの?それなら手術入院したら?

        私はガンの手術でお腹切ったし、抗がん剤治療6回して寝込んだりしたけど、工夫しながら9割以上自分で家事したけどね。荷物も持ったし。

        トピ内ID:5912208323

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        出来すぎる姑持つのも大変なんですね

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        匿名
        うちの姑は、代々養子取りなので親に家事も育児も丸投げ、自由気ままに専業主婦してきてるので、本当に何も出来ない。
        私は、同居させられ家事全般してます。
        誰かがしないと成り立たないからです。
        そんな親と暮らして貰って申し訳ないと旦那は手伝ってくれるのでまぁ、許せる。
        出来すぎる姑と比べられても血の繋がりもなければ、真似をする義務もないわけで。
        アホかわいい嫁に撤する方がいいのかなぁと思いますよ。
        そもそも、完璧に姑みたいな嫁が欲しいなら初めから出来る人と結婚しろよ!と言いたくなるよ。

        トピ内ID:0745466039

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        騙されて結婚したのと同じ

        しおりをつける
        🙂
        まる
        そこまで態度が真逆なら、騙されて結婚したのと同じですね。
        しかも、妻の両親の前でもそんな態度なら、心底何もしたくないんでしょう。

        あとね、姑さんの癌。
        これは、頑張りすぎた結果じゃないかしら。
        癌の治療から帰ってすぐに家事させるなんて、正気の沙汰とは思えない。
        私からしたら、悪魔のような家族です。

        私からアドバイスしたいことは、離婚に向けて計画的に動くこと。
        お子さんが本格的に犠牲になる前に。
        あなたが病気になる前に。

        トピ内ID:5145607751

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        37、8度

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        🙂
        ポケット
        ほぼ38度です。
        37度5分くらいなら動ける人もいるでしょう。
        高熱があっても普段通りに動かざるを得ない場合もあるでしょうが
        その微熱か高熱かの境は平熱の温度によって変わりませんか?
        後はキャパの問題とか自分が出来るから他の人も出来るは横暴ではありませんか?
        重い物を持つのも専業だから当然とも思わないのですがね。
        問題はお子さんが旦那さんに苦手意識が出てきている事だと思います。
        トピ主が言われている事は些細な事も多いので難しいかもしれませんが
        調味料やお茶のおかわりを頼まれても
        「かける量はそれぞれだから自分でかけて」
        とか
        「目の前にあるのだから自分で注いで。」等を伝えていくしかないのでは?
        重い物を持つ事も「腰が辛くて私には持てない」とトピ主に再び持たそうとしても断ったらどうでしょうか?

        トピ内ID:0241350170

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        それは出来た女性じゃない

        しおりをつける
        🙂
        ちい
        >義母が100としたら、1ぐらいしかない
        違います。家族は知らないだけなのです。夫母さんは何でも自分で抱え込む人である上、びっくりするくらい自己顕示欲の塊です。
        仕事でも後進を育てたり、自分の得意とする業務を同僚と分担することを嫌がり全部抱え込む人がいます。最初から最後まで全て自分で管理把握出来るので大変であっても耐えられるからです。あの人たちにまかせてもちゃんと出来ないから私がしなければ、などとやっていると思います。本人の仕事処理能力は高いでしょうが本人がいなければ周囲は何も出来ません。夫家の男性達のように楽をさせてくれるから、と丸投げしてそれが当たり前になり、好きでしているんだからと感謝もしない悪循環を招くのです。
        加えて夫母さんはかゆいところまで手の届く気遣いの出来る女らしさもたっぷりある私と思い込んでいます。自分のおかげでいい年した男性陣が子供並みに生きていることは夫はともかく息子達に対しては一種の虐待でもあります。自活力が育ちませんから。現にそういう女性に育てられた息子達はみんな恋愛関係がうまくいっていません。トピ主さんのようなそれでも結婚生活を継続し、子供まで作ってくれる女性なんて宝くじに当たるようなもの。
        普通は無いんですよ。あなたの自分の父親は、でも彼のうちの母親はのどちらも一旦白紙にしなければりません。私の夫もトピ主夫ほどでは無いですが姑に何でもしてもらっていたそうです。姑が嬉々としてそれを話した時、私は姑でなく夫に向かって「大人の癖にそんなこともお母さんにしてもらってんの」と嗤いました。私が何度もそれを繰り返したので今ではだいぶ夫に自活力がつきました。子供達には絶対にそんな負の連鎖を引き継いではいけません。何かおかしいよ、と小さいことでも話す機会を多く作り変えていきましょう。

        トピ内ID:7151140673

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        うーん

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        blank
        さくら
        灯油が重いならやめたら?

        今は色々な暖房器具あるじゃない?
        逆に子供が小さいのに灯油大丈夫?と思います。

        オイルヒーター、ガスファンヒーター、エアコン、こたつはダメなの?

        ご主人もどうかと思うけど、トピ主様もできなさすぎ、、、と思ってしまいます。
        「専業」なんですよね。

        今まではふわふわしたご友人に囲まれて違和感なく過ごしていらっしゃったようですが、おそらくその集団ごと周囲はイライラしてたかもしれません。

        というか、何故婚活?

        そんなトピ主様でもいいよ~って人と恋愛しなかったの?

        まずは自分の市場価値を冷静に分析して、ご主人よりいい配偶者に出会えると思えば、離婚して自分を大切にしてくれる人とやり直せばよいのでは?

        無理だというなら、この状況で上手くやっていくしかない。

        ご主人も「専業」して欲しいから働く女性を諦めたんでしょ。

        トピ内ID:9802574381

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        「うちの父親は全部協力してた」と言って良い

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        🙂
        あらら
        倍返し、3倍返しで言って良いと思います。
        でないと、旦那さんは自分の言い分に筋が通ってないことを自覚できないと思うので。

        私ならもっと言うと思います。
        「父親が関与しなかったから、偏った育ち方しちゃったのね~」とか。

        家事はともかく育児は2人でするものでしょ。

        トピ内ID:4518304396

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        似たような家族です

        しおりをつける
        😀
        もちゃ
        お義母さんを大事にしていないという点で、ご主人の家族は残念ですね。

        うちの主人も似たようなものでした。
        私のことも蔑ろにされていると実家は憤慨していた模様です。

        義実家と実家で外出した際に、夫が義母の前を先々歩く、足下に注意を払わない、荷物を持たないことに父が主人に軽くキレたこともありました。

        思いやりと想像力に欠けているんです。

        せっかくのご縁なので、ご主人の家族の分も義母さんのことを思いやって差し上げて下さい。
        その姿を見てご主人も学ぶと思います。
        あと、実家のお父様にお願いして実家にて何か用事を頼んでもらってください。感謝されることできっと気付きがあると思います。
        我が家はそれの繰り返しできました。

        何年もかかってやっとパパらしく、一家の主人らしくなってきましたよ。

        トピ内ID:9703818823

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        ああ、最悪の組み合わせだ

        しおりをつける
        😀
        さくちゃん
        確かに義理のお母さんとトピ主のお父さん、すんごい人ですね。本当に絵に書いたように理想的。

        つまり、トピ主夫婦の組み合わせが最悪ってことです。

        身も蓋もないけど。
        ご主人は変わらないです。

        だとしたら、離婚を回避したいのならあなたが諦めるしかない。

        私の感覚なら専業主婦なのにそこまでご主人に求めるー?って。トピ主甘えてんなと思うの。

        子どもに関心もって欲しい
        子煩悩であれ

        →夫は非常~に疲れてて家帰って子煩悩父さんやる気力ないんです。
        専業主婦は家事育児、全部やるのが仕事。
        夫は稼いでくることで立派に育児参加してる。
        私は夫が家にいるときはひたすら休んでほしいです。皿一枚洗わせません。
        役割分担ですよ。

        子供がなつかない

        →むしろ可哀想だと思いませんか?
        私は夫のおかげで~だ、を言い聞かせているのでそれなりにうまくいってます。

        だって一馬力の大黒柱になる重圧、トピ主は想像したことあるの?
        この辺の労りと尊敬がないとさ、ご主人からも優しくしてもらえないですよ。

        まあご主人、定時に帰ってくるからモヤモヤするんでしょうね。
        うーん。でもきっとすごく疲れてるってことにしましょうよ。

        療養しすぎと指摘された件
        →私なら勝手に体が動いてしまう。
        綺麗好きなのと自炊がしたくなる。


        重い荷物持ってくれない。
        →私の夫は意地でも私に荷物もたせません。
        あとゴミも絶対出してくれますね。
        私が手を出そうとすると怒るほどです。
        なんかご主人、トピ主への愛を感じません。

        まあ何にせよ、母さん全部やってたって呪文のように唱えるんですよね。
        ご主人、トピ主に変わって欲しいんだよ。
        一切甘えるなと。自分に厳しくあれ、と。
        だったらやるしかないよ。
        仕事抱えてたら全く話変わるけど専業主婦なんだからさ。

        お父さんは奇跡のような男性だったんだよ。
        そう思います。

        トピ内ID:0466041612

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        私と、義母とは全く違う生き物だからね。

        しおりをつける
        🙂
        みやん
        と、言ったら?

        女というカテゴリーにはいるけど、
        義母のような人間ではないんだよ。

        私の父は、母のためにご飯作ってたけど、
        あなたにそれが出来るの?

        父もあなたも男だよね。
        じゃあ何で、同じように出来ないの?やらないの?
        何で私ばかり、義母と比べられるの?

        まあ、私は出来ないと思うから、頼みもしないけどね。

        と言ってみたらどうですかね。

        別にあなたは、出来る義母と同じに出来なくてもいいんですよ。だって、違う人間だし。
        嫁だから、妻だから、女だからと引け目を感じる必要もありません。

        色んな人がいます。

        それだけでは、ないですか?

        トピ内ID:3101271176

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        結果は出ているじゃないですか

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >夫は学歴も良く、顔も整っているのに、恋愛は全然上手くいかず
        >婚活でも相当に苦戦して、振る舞いを仲人さんに怒られまくった
        >義弟も婚活で結婚したのですが、7ヶ月で離婚
        >もう一人いる弟(三男)の婚活も一向にうまくいかない

        母親が息子たちの世話を焼きすぎたため、生活能力ゼロ。
        「やってもらうのが当たり前」で妻に対する思いやりもゼロ。
        「最近のお嬢さんが難しい」・・・いえいえ、あなたの息子たちが難しいの。
        義母は働き者かもしれないけど、子育てに関しては完全に失敗でしょう。

        >夫に何かを頼むと必ず「うちのお母さん(義母)は、何でも自分でやっていた」と必ず言われます。

        では
        「私の父は買物に行った時、重いものは持ってくれた。あなたみたいに私に渡してスタスタと先に車に戻ってしまう、ということは絶対になかった」
        と言ったらご主人は何と答えるのでしょうか?

        ご主人を変えるのは多分無理でしょうね。
        自分の心地よさが第一で、そこに妻や子供に対する思いやりは皆無。
        世間体と母親のように世話を焼いてくれる人が欲しいから結婚したのに、当てが外れてイライラ。
        子供ができる前に見切りをつけた方が良かったかもしれませんね・・・。

        トピ内ID:0092317505

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        うちは変わりましたよ

        しおりをつける
        🙂
        テンさん
        私は元々尽くすのが好きでしたが、年を追うごとに各所に痛みや万全でないことから自分の事は自分でするに移行して行きました。

        何十年もかかりましたが、理論的にキチンと説明したり時には『私はアナタの母親でも家政婦でもない!!』って訴えてみたり。
        旦那は不器用、私は器用。
        できる人に任せるって不公平な持論があったようなので何回も説明するに尽きました。

        義母が主さんの義母さんそっくり。
        8人家族の家事を今現在は女2人でされてますが、昔は1人で半世紀ほどされてました
        ちなみにうちとは別居。

        でも、この何年か孫たち(学生)の手伝わなさの愚痴を聞く機会があったので、『人間は巣立つ為には1人でも生きて行けるように色々なスキルを幼少期からお手伝いさせたり、1人に押し付けたりしない気づかいを教えてないと結婚して大変みたいですね』と話したら『時代もあったけれど何も出来ない息子ですみません』と別件を謝られました。

        失礼な言い方のように聞こえるでしょうが、日頃から旦那への愚痴は義母にのみやんわりと改善策や操縦法を聞くなどしていたので、関係性や家事能力の事は承知の上で上記の事は言ってます。

        どのように変化して行ったかですが、お互いが元気な時にはそんなに問題ではないのですが、身体よりも心が疲れている時に寄り添う事、かばい合う事が自然とできるようになって物凄いスキルアップになりました。

        なのでいざと言う時には出来るようになるのねって感じですが、私は禿げそうな程悩んだ時もありましたが時間はかかりましたが歩み寄れ進化しました。
        既に心掛けておられるとは思いますが、次世代のお子様をお人形やペットのように可愛がるだけの扱かいをせず、独り立ちを目指してお育てしていけば、結婚後同じような揉め事にならないかも知れませんね。

        時間は掛かるし痛みも伴うかも知れませんが不可能ではないです頑張って下さい。

        トピ内ID:1937171536

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        見事なご主人ですね。

        しおりをつける
        blank
        菖蒲
        お仲人さん含めて、三人で話し合いできませんか?
        そもそも、腰痛持ちの人に重い物持たせるご主人、見事なぐらいなダメンズですね。
        私も腰痛持ちですが、普段は痛みがないから、重い物持つのは平気だけど、痛い時には無理ですよね。

        でもね、家の父も亭主関白でしたけど、躾にかんして、母よりも父の方が厳しかったし、私達子供の面倒みてくれた部分はありますよ。


        今度、母は全てやっていたって言われたら、家は父が重労働は率先してやってくれたけどねって言い返してみては?

        あと、義母、最近のお嬢さんは分からないって言われたら、そりゃ、最近の若い夫婦は家事育児は二人でが当たり前ですからねってフォローするとかしちゃいましょうよ。
        回り回って、ご主人に意識改革するように仕向けてくれるようになるかもですよ。

        最後に、ご主人にこのトピ見せてしまってはいかがですか?

        トピ内ID:2416922980

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        ゆっくり歩み寄るしかない

        しおりをつける
        🙂
        はな
        お母さんはやってた
        と言われたら、
        そうなんだ~
        と聞き流し、やってほしいことはいう。


        どちらの親も一般的ではないと思います。
        旦那さんのお母さんはやりすぎ、トピ主さんのお母さんはめぐまれすぎ。

        腰痛や病気には気遣いが必要だし、
        7度台なら洗濯や料理はします。

        高熱から7度台に下がったら楽になりませんか?

        買い物も毎週家族で行くのは、別に一般的ではないと思います。買い物に着いていくのが嫌いな旦那さんもいると思います。


        うちの母はスーパー母親の方でしたが、60才でガンになりました。
        幸い乗り越えましたが、無理はしなくなりました。

        無理はせず、お互い歩み寄っていくしかないです。
        うちの親は、のワードはお互い止めにすることから話し合っては?

        トピ内ID:5111800579

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        もうちょっといい加減ではだめ?

        しおりをつける
        🙂
        しーひた
        熱は「まだ熱があるの、お弁当お願い買ってきてor宅配弁当注文しておくね」ではダメなのでしょうか?
        40度以上あって動けないと説明するのは良いかもしれませんが、37.8度だったら「まだ熱がある」くらいで細かく説明しなくて良いと思うのです。

        ドレッシングは拒否してもかけるように言われたら、大量にかけて(たぶん文句言われますよね?)文句あるなら自分で。のスタイルにしましょう。
        洗濯や掃除も、トピ主のペースでして、その頻度に文句あるなら自分で。のスタイルです。

        私の夫もアレコレ家事の頻度に文句言ってきたりしましたよ、私はこの頻度で大丈夫だから文句あるなら自分で。って言うようにしたらちょっとずつ(洗濯回すだけ、干すのは私に押し付ける所から)ホントにちょっとずつしてくれるようになりました。体調悪くて洗濯ためてる時に洗濯回してくれて干せって言われることも何回かあってその時は恨みましたけど。

        トピ主の御両親って結婚して初めからそうだったのですかね?それなら思いやりに秀でた同士が結婚したと思った方がいい。
        家事でも仕事でも一緒で、自分がやったことの無いものに対して、どうフォローして欲しいかどう手伝って欲しいかなんてわからない。だからトピ主母が1つ1つ説明したことをトピ主父が受け入れたんじゃないかと思うんです。

        トピ主夫さんには、「私はお互い、思いやりのある家庭を築きたくて、貴方のことを思いやってるつもりだけど届いてないのが悲しい」「ドレッシングだって皆好きな量バラバラだと思うし貴方の好きな量はどれくらいなんだろうって考えてた」「貴方にとっては普通かもしれないけど私は思いやってたつもり」「どうしたら伝わるのかな?」「どうしても貴方は私を思いやってはくれないの?」と投げかけて欲しいです。

        トピ内ID:3763353314

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        レスします。

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        😑
        じゅん
        何でも1人でやってしまう姑さん。

        例えば、姑さんが先に亡くなったとしたら……残された舅、義兄弟はどうやって暮らしていくんでしょうね?
        まさか、あなたがお世話するのかしら?

        スーパー家政婦さんのような姑さん。姑さんは好きでやっているのでしょうが、それをあなたにも求めてくる旦那さん。それって亭主関白というよりモラハラなのかしら?

        私は何よりもお子さんの様子が気になります。
        お父さんが怖いとか、お母さんをイジめてるように見えてるなんて。

        旦那さんの求めるように出来る出来ないは、あなたの気持ち次第な所がありますが、お子さんの気持ちは?

        何よりもそこじゃないですか?

        旦那さんが子煩悩に変る事はできないでしょうが、歩み寄る事くらいはできるのでは?

        頑張って下さい。

        トピ内ID:3366701051

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        どっちもどっち、似た者夫婦

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        びっくり
        読んでてイライラしました。
        どっちもどっちかと。

        だってだって、でもでも、と言い訳ばかりですね。私の実家は、私の両親はって、あなたもう家出てますよね。

        旦那さんとあなたの差は埋まらないと思います。だって水と油ですもの。
        まるで国際結婚した友人カップルを見ているようです。常識が違うんです。育った家の文化が違うんです。

        お子さんが旦那さんに懐かないのはあなたがそうさせてませんか??
        お子さんの前でパパを褒めたことあります?
        男性をたてて、おだてて、日頃から感謝して、やって欲しいことしてもらえばいいのに。
        1つでもやってくれたら渋々でも大袈裟に喜べばいいのに。
        旦那さんはあなたや子供の笑顔、喜ぶ姿を見てまた仕事を頑張るんです、またやってあげよう、やってあげたい→自分からやりたいになるんですよ。

        私の母も旦那さんのお母様のような母でした。
        全て完璧にこなします。そうすると子供はやってもらって当たり前になるんですけど、兄は結婚後、奥さんがとても男性心理を把握している方であっという間に何でもやってくれるマイホームパパに育てましたよ。(兄嫁はあなたの実家のような環境で育ってます)
        要はあなたのコントロール次第です。

        またあなたの実家のご両親にも旦那さんの不満を言う事はオススメしません。聞かれてもです。
        両親が旦那さんを良く思ってないなんて、何一ついい事ありませんよ。

        最後に周りに同じ専業主婦が多いとの事ですが、私の周りは専業主婦は1人もいません。
        皆仕事しながら子育てしています。
        熱があっても子育ては休めませんよね。
        旦那さんに依存しすぎではないでしょうか??
        自分に甘すぎて驚きです。
        差が埋まらないし埋める気ないなら離婚しかないのでは?

        トピ内ID:2157119719

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        自分の責任範囲にもう少しプライドを見せる

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        海外小町
        トピ主さんは専業主婦というはっきりした役割分担があるのに「こういうのは出来ない・したくない」「こういう時は出来るだけ休みたい」って自分の仕事を減らすことばかり考えているので旦那さんはそれにイラついているのでは?

        家事は自分の責任範囲なのに重たくて出来ないことがあったら私なら正直言って悔しい。出来るだけやるけど重たくて出来ないことがあったら「やってみたけど重くて無理。手伝ってくれる?」って頼みます。「重いんだから私の仕事じゃない」なんて思いません。

        ご主人は実際にトピ主さんがやらないことそのものよりも、その考え方にイラついているんじゃないですか?

        トピ内ID:6745549671

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        家庭のことを「何が常識か」で解決しようとしてもムダ

        しおりをつける
        🙂
        トミカ
        よくある間違いですね。
        「家庭内」「男女間」のことを「常識」で解決しようとする。


        そんなことできるわけないじゃないですか。


        上記のことは、家族間、本人同士で同意していれば、どのような形でも許容されます。「公共の場」とは違う、ということを忘れています。


        >私も夫も何が一般的なのか、分からなくなる時はあります

        ね?普通の人は、すぐ、「法律(と同等物)」を持ち出して解決しようとする。

        「何が正しいか」は人によって違い、当事者間のミゾはそれでは埋められない。



        唯一の解は、

        「当事者双方が幸せになるためには、何が必要なのか」

        を考える事です。



        私は家庭内でよく言いますが、

        ■両親と子しかいない家庭では、「大人は2人(夫と妻)」

        ■従業員2名の会社と同じなのだから、「家庭内で必要なことを、状況に応じて夫と妻がシェアをするしか解はない」

        のです。



        何が当たり前か、ではない。

        幸せになるのに、「何が必要か」でしかない。


        トピ主は腰痛があるだけで動けるようですが、では、万が一、トピ主が「寝たきり」になったら、誰が何をするのか?


        夫君に考えさせてあげてください。
        同時に、アナタも「夫君が寝たきりになった時、“腰痛が”と言い訳していていいのか」を考えてください。


        そういうことです。


        >この育った環境の差は、どうやったら埋まりますか?

        実家の例を持ち出すだけでは、絶対に解決しない。
        上記のことを、2人が愚直に考えることしか解決策はありません。

        トピ内ID:4515084495

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        違いは埋まらないと思う

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        🙂
        KM
        習慣や価値観の差は埋まらない気がします。
        どちらが正しいかという結論もでないでしょうね。
        個人的にはトピ主さんの感覚の方が理解しやすいです。
        ただひとつだけはっきり思うこととして自分の身の回りのことが自分でできない男は使えないと思います。

        トピ内ID:0452370922

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        私は作りました。

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        B
        >ただ熱があるのに、ご飯を作る人なんているのか…謎です。

        作りますよ。
        夫は平日出張が多く不在がちで、出張でなくても帰りは遅い昭和の男。
        時代が違うのかもしれないけれど、
        ファミサポもコンビニもないような時代
        熱が有ってもご飯を作らなければなりませんでした。
        夫不在なので、子供たちの分だけではありますが。

        元々熱に強い体質というわけではないのですが
        我が子を食べさせなければならないので
        無洗米の無い時代に米を研ぎ
        簡単なおかずを作って食べさせました。
        気合で何とかなる事ではないのだけれど、
        せざるを得ない状態だから仕方がなかったのですが・・・。

        夫が在宅の週末などに私が発熱していた場合は、
        当然ながら夫が家事をしてくれましたけれどもね。
        勿論私の食事も気にかけてくれました。

        37度8分の熱なら、仕事は休むでしょうけれど、家の中での家事位は出来ます。40度までは上がったことがないですが39度ならご飯作って居ました。

        人それぞれでしょうけれど

        >ただ熱があるのに、ご飯を作る人なんているのか…謎です。

        との問いでしたので、私の場合は・・・という事でレスさせていただきました。

        トピ内ID:7377847671

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        かぼす
        灯油の話、夫が解決策を提案してるのに何が何でも持って欲しいって呆れる。

        確かにご主人は亭主関白でしょうけど、トピ主さんは専業主婦としての努力不足。
        熱出してるのにご飯作れ掃除しろとは思わないけど、灯油の件は私はトピ主さんご主人と全く同じ事を思いました。
        18L満タンにしなくて、一つのタンクに9Lずつ入れて一つずつ両手に持てばバランスもとれるし。
        それでも無理なら5Lとか入れれば良いのでは?
        そのぐらいだとあっという間に無くなってしまう北の方の人なの?って思いましたが、そうなるとここに「雪かきまで主婦の役目というんです。」みたいな話がはいってくるだろうから違うのかな。

        家はもうずいぶん前に灯油使う暖房器具は処分しました。
        というか暖房そのものを年に数回しか使いません。
        木造の古い一戸建てとかなら無理でしょうけどマンションならそんなに室温下がりませんので。
        どうしてもの時はエアコン入れます、結露も防げますし。

        家の夫もサラダにドレッシングかけろとは言いませんが、冷蔵庫からドレッシング持ってくることはしませんよ、「ドレッシングは?」って言いますね。
        そして私は正社員では働いていないですが、ずっと働いてます。
        これは主婦業が上手じゃないからその言い訳のためでもあります。

        病気の時にはチンすれば出せる冷凍食品いっぱい買っとけば?
        それと、そのぐらいの熱なら仕事するよねって認識間違ってますよ。
        私の職場はインフルなら熱さがって3日出勤停止です。
        時給で働いてるのにお金欲しくて働きたくても出勤するなって言われるんですよ、それが常識では無いのかな。
        学校もそうでしょ?

        トピ内ID:1505346262

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        義母を凄いって褒めるのはどうかと。

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        🐤
        るる
        「うちの母親は、全部自分でやってた」ではなく、
        「俺は母親に全部やらせてた」が正しいんじゃないでしょうか。

        5.60代の独身息子の世話を、お婆ちゃんになった母親が上げ膳据え膳で
        お世話する。
        息子が結婚しなかったら、義母の未来はこうなってたでしょうね。

        あまり、義母をほめ過ぎない事です。
        全部母親が一人でやるより、子供に教えてできるようにすることの方が
        大変なんですよ。

        トピ内ID:4899129012

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        専業主婦ですからねえ

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        🙂
        まい
        ご主人は動かなさすぎだし
        トピ主さんは依存しすぎですね。

        批判があったので内容を変えてますが
        もともとは
        インフルエンザでも熱が下がればすぐに食事を作るのが当たり前なのに、
        と書かれていますよね。
        専業主婦なのに完全にもとに戻るまで寝てばかりいる人は全国そうそういないと思いますよ。

        母親に大事にされすぎたご主人と
        父親に甘やかされすぎたトピ主さん
        結局似た者同士ですね。

        トピ内ID:0633934125

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        読んだ感想

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        🙂
        タマ
        ご主人は昭和の亭主関白という感じですね。熱を出している人にまで家事をさせているのは有り得ないと思います。
        私の母も主人の母もトピ主さんの義母のような人でした。
        専業主婦が当たり前の時代に働いてきた女性は義母みたいな人が多いと思いますが私も私の兄も主人もそれが当たり前なことだとは思っていません。
        トピ主さんの育った環境が当たり前とも思えません。トピ主さんのお母さまは恵まれていたと思います。それをトピ主さんに教えなかったのはある意味でトピ主さんのご両親も子育て失敗だと思います。
        仮にトピ主さんが離婚して再婚したとしても上手くいくとは思えません。シングルでやっていけるとも思えません。
        どんなに母が~、周りの友人が~と仰ったところで実際トピ主さんにトピ主さんのお母さまや友人のような、してあげたくなるような魅力、お持ちですか?トピ文、レス読む限りやってあげたいと思う気持ちにはなりません。
        トピ主さんのお母さんや友人もやって貰うのが当たり前と思っているかもしれませんがそれ以上に感謝の気持ちや居心地のよさなど何かしら旦那さまにあたえていると思います。何もせずにトピ主さんのお母さまやご友人みたいにやって貰うのが当たり前、大切にして貰えて当たり前ではありません。知らないところで努力していると思います。
        お子様も今はトピ主さんの味方ですが成長するに連れて価値観は変わります。
        ご主人の価値観も極端ですが、トピ主さんも甘いかな、と思いました。

        トピ内ID:2201413600

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        まずは仲人さんに相談

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        たぬきたぬき
        トピ主さんのトピ分とレスしか読んでないですが。

        仲人さんに相談してみましたか?
        あまりにも想像を越えていた、と。
        結婚さえ出来ればいいという目先のことしか考えず、
        家庭環境や相手に望むことを知った上で
        このまま結婚すればどうなるか、予測できたでしょうに。

        この家庭で育つお子さんも心配ですし、
        ご両親も心配させてしまっているようですし、
        このままふたりが歩み寄るのが難しいようなら
        離婚も視野に入れてもいいかなと思いますよ。

        義母が亡くなったら、子供、夫、義父、義兄弟の面倒を
        主さんがひとりですべて抱えることになりませんか。

        トピ内ID:7744638800

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        お互いが譲歩しあうしかない

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        おばちゃんのぼやき
        主さんが言い続けて、少しずつ少しずつ折り合いをつけるしかない。

        幸いなことに、旦那さんは自分がズレていると自覚していること。
        何とかなりそうな気もするのですが、気になる点もあります。

        主さんの文面はすごく理性的で、旦那さんに対して不満はありながらも敬意を感じます。
        ですが、実際の夫婦関係はかなりギクシャクしているのでは?

        お子さんが父親を嫌っている、というのは、かなり深刻です。

        家長というものは日頃は偉そうでも、いざとなったら捨て身で家族を守る人を指します。
        だから家族は家長に従うのです。尊敬されるのです。

        目下の人間をこき使うだけで、まったく尊敬できない存在ならば、それは家長とは言いません。

        「子供から尊敬される人間になってほしい」

        困っている家族に冷たい言葉を浴びせて
        病弱な人に重い荷物を持たせて平気な人を、尊敬できるわけがない。

        旦那さんに、そう伝えるしかないですね。

        トピ内ID:8487745003

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        お互いに思いやりのない夫婦ですね

        しおりをつける
        🐷
        熟女
        夫は妻を労わらないし、妻も夫を労わらない。

        そういう印象を受けました。

        どんだけ自分が相手から大切にされているかで愛情を量ろうとし、
        自分がどれだけ相手を思っているかを態度で示そうとしない。

        永遠に上手くいかない悪循環のように思います。

        トピ内ID:0286151147

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        レスします。

        しおりをつける
        🐤
        インコ
        結婚前は仲人の指示で自分を変えていたのなら、そのまま継続してよ!私は騙された!と言いたいところですね。。。

        自分でドレッシングもかけないような極端な男性は、今時そういないよ。
        家の亡くなった父親もご主人のような人でした。
        祖母が何でもやっていたようです。
        長男という事もあって余計大事にされていたのかもしれないけど、自分の着る服を箪笥から出す事もしない、靴下も祖母は履かせていたそうです。
        母親がぼやいていました。
        亭主関白で家の事や身の回りの事も何もしない人だったので、母親は苦労してましたよ。
        結局は母親の子育ての失敗が、そんな大人に成長させているの。
        義母も自分は良かれと思って息子達の世話を焼いていたんだと思うけど、やりすぎなんです。
        父親が60代になって母親が入院した時は、誰が一人残された父親の食事や世話をみるのかと思いましたが(私は実家から遠方に住んでいました)、やっとコンビニ弁当を買って食べる生活を覚えました。
        父親が何もしない人だと、母親がいない時は子供に皺寄せがきます。

        ご主人が変わる事はまず難しいから、トピ主の方が我慢する生活になると思うな。
        一番困るのは重たい物だよね。
        灯油は重いからご主人に頼んで問題ないけど、動こうともしないなんて。
        トピ主に専業主婦の生活を手放す覚悟があれば、実家に帰ってシングルマザーで頑張る道も有りだと思う。
        トピ主父親なら孫の面倒もよく見てくれそうだし。
        我慢ならなくなったら、義弟夫婦のように離婚の選択も考えてみて。

        トピ内ID:7564295313

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        思いやりでしょうね

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        🙂
        みんと
        ご主人と実父さんの決定的な違い、それは相手を思いやる心ですよ。
        主様の書き方だと、家事に積極的かどうかばかりが目立ってしまうけど、そういう話ではないでしょう。
        実父さんには相手を思いやる心があり、ご主人にはない。
        どっちもどっち、ではないですよ。
        完全にご主人の人間性の問題。

        ご両親の子育てがそういう男を作り上げたのだと思います。
        しかし義母さんの発言をみる限り、本音の部分では未だにその失敗を認めていない。
        長男(ご主人)の家庭がなんとなく上手くいっている(ように見える)から、弟たちにも相手が見つかるはずと思っている。
        長男の家庭は主さんの我慢によって成り立っているのだということに気付かないうちは、弟さんたちの結婚もないですよ。

        私は兼業も専業(現在)も経験していますが、専業だから家のことは全てせよ、という考え方は嫌いです。
        仕事をしていたら時間が限られてしまうので、代わりに引き受けてあげましょう、くらいの感じ。
        ご主人だって独身だったら(そして何らかの事情で義母さんがいなかったら)、仕事をしながら家事をしなければならなかったはずで。
        自分のことは自分でやって当たり前、「何もできない、しない」はおかしいです。
        ましてや、具合が悪くて寝込んでいる妻に食事の用意をさせるなんて普通ではないです。
        主様が冷静な考えの持ち主で良かった。

        家事も子育ても妻がやって当たり前と考える父親と、それに対してなんの不満も表に出さない母親。
        そういう家に育ったご主人だから、お子さんへの愛情のかけ方もわからない。
        折り合いをつける、よりも、ご主人が意識を変えるべきと思いますけどね。
        主様のためだけではなく、お子さんのためにもね。

        主様とお子さんで、しばらくご実家に帰ってみるというのはどうでしょう。
        ご主人は(そして義実家も)それで多少は気付くかもしれません。

        トピ内ID:8214111663

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        考え方を変えて

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        blank
        さわ
        『出来ない』ではなく『どうやったらできるか』と考えてやってみてください。やる前から出来ないではなく頼むのは最終手段です。私も結婚して3人子供育てながら27年が過ぎましたが主人にゴミ捨てさせた事は出産で入院している時だけです。後は熱があっても自分で行きます。私は車を運転できないので周一で乗せていってもらいますが昔は一人おんぶして二人自転車に乗せて買い物していました。貴方甘いですよ。専業主婦なら家事、育児は一人でやるのは当たり前。私だってインフルエンザでもマスクして家事こなしていますよ。

        トピ内ID:5324816216

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        いっそ言い返す

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        お母さんは全部やってたというなら、うちの父親はこれぐらいの荷物運んでたよという。むかっとされたら、あなたも同じ事を私に言ってるんだからおあいこでしょ、と言う。
        兄弟みんなうまくいかないのは、女性にお母さんと同じようにしてほしいから、でもそれで二人は相手がいないことが現実で、世の中に母親になってくれる妻はいないんだよ、とでも言いますか。
        うちの息子の中高一貫校は、男女ともに生きていくために生活力が必要とのことで、六年間家庭科がありました。男性主任も共働きとのことで、お子さんの弁当作りや夕飯作りをしてると常々話してました。弁当箱は帰ってきてから洗うのが当たり前。
        調理実習も六年間やるもなかなかのものですし、エプロンやかばんなどいろんなものを作りました。
        学校でさえそういう教育をしてます。
        よかったら夫さんに話してみて下さい。
        災害も多いですし、いざってときに動けなければ避難所で過ごせませんよ。

        でも。夫さんのようなおじがいるんですが定年退職する年齢になっても出来ることは少なく、機転がきかないそうです。叔母はほんとに頑張ってたけど、一回倒れてしまって。それで親族みんなして何とかあんたも少しはやってくれと頼んだけどだめだったそうです。
        おじの母もかわいい息子に最期まで甘かったとかで。
        けっこうな年数かかります、難しいと思いますよ…

        トピ内ID:7850383372

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        難しい…

        しおりをつける
        blank
        rico
        結婚って結局双方がもっているカードの総計が釣り合ったところで成り立っていると思います。
        主さんのご主人は条件はかなり良い。
        だからその良いカードと引き換えにほかの男性より自分に都合のいい条件で結婚できて当然と思っている。
        自分より顔面や学歴がいまいちな男は、家事や育児を手伝ったりして足りない分を補わなきゃいけない。
        でも自分のカードなら相手の女性は自分の要求にこたえるべき、自分にはそれだけの価値のあると思っているんじゃないでしょうか。

        実際主さんもご主人がもっと顔や学歴・収入がいまいちだったら選ばなかったわけで。
        逆にものすごく優しくて家事育児も手伝ってくれる人だけど、収入が低いヒトだったらそっちの方がいいと思いますか?

        主さんの手持ちのカードは「結婚したらご主人の要求を呑む」と言うところがあって初めてご主人に釣り合ったのです…とご主人は思ってる気がする。
        大体兼業じゃなくて専業でいいやと思ったところでご主人は十分妥協したと思っているわけですし。

        恋愛結婚ならそこに「相手への愛」があってカードの差を補っているわけですけど、婚活だと条件優先だから仕方ない気もします。

        トピ内ID:3612785323

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        五十歩百歩

        しおりをつける
        🙂
        おっちゃん
        あなたは自分の父親を引き合いにし、旦那さんは自分の母親を引き合いにする。全く相容れる部分がない。五十歩百歩です。

        全く他人の二人が歩み寄って、生活して行くのが結婚です。お互いに妥協出来ないのなら、離婚するしかない。お子さんを抱えて、即、離婚ですか。大人の解決ではないと思います。

        まず、自分の希望を話し、旦那さんの希望を聞き、すり合わせ、お互いに納得出来る落としどころを見つけるのが筋でしょう。

        37度で家事しない。灯油は持たないはどうかと思います。旦那さんも全く家事育児に参加しないのは、本人のためにならないと思います。

        トピ内ID:6874497553

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        価値観を言い訳にしない

        しおりをつける
        🙂
        ままま
        育ち方とか環境とか文化のせいにしていると話が進みません。
        義母の母親、実母の母親もそれぞれに同じような人だったのでしょうか。そんなはずはないと思います。

        きっと義母さんは、義父さんが素敵な人だったのでがんばったのではないかと想像します。
        (実父さんは逆)

        価値観や習慣なんて状況が変わればころころ変わります。

        ご主人に自分の言うことを聞いてもらいたかったら、自分の魅力を磨いたほうがよくありませんか。
        トピ主さんには義母さんにはない若さというものがありますよね。

        トピ内ID:3718846908

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        平熱が高いとしんどくないんだよ

        しおりをつける
        🐴
        通りすがり
        私も平熱は36.8あるので38.0までは普通に活動できるのでご主人の言っている意味はわかります。

        腰痛は後ろに重心をかけるクセがある方に多いですね。仙腸関節に絶えず負担がかかるので、重心のかけ方を改善させれば、簡単に治ります。

        まず、腰痛を治す努力をして(耳と肩と大腿骨の大転子とくるぶしがまっすぐになるように立つ練習、そのままの姿勢で深く腰掛けてお尻とふとももの裏の3点でちゃんと上半身の体重を支える練習)どうしても治らないなら、灯油が必要のない生活を目指すとか改善出来ることは多いと思います。

        私はホットカーペットとコタツとエアコンだけで生活しているけど、全然寒さを感じません。(寒い地域の生活環境を知らないので絶対無理ならスルーしてください)

        夫も仲人にめちゃくちゃ怒られて改善出来たなら、アナタが少しずつ夫を自分好みに調教することは可能だと思うので、気長に頑張ってみてはいかがでしょうか?

        今時、専業主婦をさせてくれるイケメンの旦那とか、普通にうらやましいからアナタも多少の歩み寄りは見せる方がいいと感じました。

        トピ内ID:7389886445

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        義母さんは

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        マンゴー
        義母さんは「やりたい人」なんでしょうね。
        私の母も自営業の妻なので、半専業主婦のような形でしたが、家事育児をやりたい人です。

        難病になり高齢になり大きなケガで車椅子を使用するような体になっても、
        庭手入れも掃除も洗濯もしたい、料理を作りたい食べさせたい、お茶やコーヒーを入れてあげたい、
        と動こうとするので、家族は心配してハラハラして、そこからケンカになったりもします。

        父は母に、何もしなくていい、座って一緒にテレビを見ようと誘いますが、
        母の性分が家事をしたい!なので、不自由な体で動き回る母を追いかけて、
        一緒に掃除をしたり、お茶を入れたりをやむを得ずしています。
        母が難病の症状で動けなくなると今ならこたつに入れてあげて、爪を切ってあげたり、髪を整えてあげたり。

        父はもともとは家事をしなかったし亭主関白な面もあったのですが、
        仕事をやめたことと、体が不自由な母が家事をしようとするのを目の当たりにして動くようになりました。
        口癖は「お母さんを大事にしないといけない」になりました。

        義母さんもいつかは動けなくなる日がくるので、そのときに義父さんがなにもしない、できないままだったり、
        トピ主ご主人や義弟たちも「そういうのは女の仕事」のままだと、
        トピ主さんに一気にかかってきますよね。

        それにしても熱があったり具合が悪い人に、家事や自分(夫)の世話をしろと言うのは人としておかしいと感じます。
        いくら母親がなんでもやってくれて育ったとしても、具合が悪そうな人を目の前にしたら自分でやりますよね。

        トピ内ID:0421377282

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        普通って何?

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        昭和の時代の普通の専業主婦は
        今のトピ主さんみたいな感じですよ。
        そもそもお弁当なんてあまり売っていませんでした。
        ご主人は昭和初期の感覚ですが、
        トピ主さんのご両親のようなご夫婦は、
        今も昭和もいないと思います。
        夫婦共両極端なんでしょう。

        普通の専業主婦とか、普通の女性とかって、
        それはトピ主さんの中の普通で、
        世の中の普通ではないですよ。

        私は熱があっても食事は作ります。
        友人も作っています。
        灯油缶の所にストーブの入れ物を持って行けば、
        そんなに重くないと思います。
        私はぎっくり腰の時も自分で入れました。

        母親が子供に父親の悪口を言うと、
        子供は父親を嫌います。
        離婚をするつもりがないのなら、
        仲良くした方が良いですよ。

        トピ内ID:5173259800

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        じゃあ、かわいそうだったね。

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        🛳
        gura
        愛情を表現してもらえず、易しくもされず、お義母さんつらかっただろうね。
        と返したらいい。

        むかし韓流ブームがあった時に、日本ではそれが足り前とされていたけれど、
        旦那さんたちからやさしくしてもらえない(実際の旦那さんの気持ちは知らないが、行動ではナシ)女性たちが、ヨン様に嵌りましたよね。
        みんな、あんなふうに大事にされたいと思ってたんですよ。

        旦那さんには満たしてもらえない、空白を満たしてくれるのがヨン様だったのです。

        かわいそうじゃない?

        そういう人のうちの一人だったってことよ、旦那さんのお母さん。

        トピ内ID:1414751586

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        たぶん

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        🙂
        さくら
        おたがいに自分の実家を基準にしすぎていましたので、どっちもどっちだと思います。もちろん、どちらの実家も、夫婦それぞれが心から納得しているなら、それでいいのだと思います。

        ただ、どちらの方向にかじを切っていくかということを考えれば、トピ主さんの実家のほうがいいと思います。夫婦仲よく協力している姿を子供に見せるほうが、将来その子供が家庭を持った時にスムーズに協力し合えるでしょうから。さいわい、ご主人の態度から判断すると、トピ主さんの努力次第でもっと協力的になるのではないかと思います。

        ご主人は実家での経験がなく、一人暮らしですべてをこなしていたわけでもなさそうなので、何もできない子供と考えてもいいでしょう。だから、何か、あれっと思ったときに都度やり方を教えていってはどうでしょう? すぐには無理でしょうが、だんだんとうまくいくようになると思います。

        トピ内ID:0531614655

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        義母さんに相談

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        🐤
        二児の母
        耐えきれなくなる前に、義母さんに相談してみたらどうですか?
        男3人、育て方を間違えたと気づいてるみたいですから、聞き入れてくれる可能性はあると思います。
        もちろん、ご主人ともよく話して。
        男性は紙ベースで書かれていると、話しやすいそうですよ。
        口で言うとどうしても感情的になって、言ってることもずれていってしまいますが、紙に書き出せば冷静に伝えられます。

        私も専業主婦ですが、重たい物持ってもらったり、高い場所の掃除、車のメンテ、私が体調不良のときの諸々などは主人の役割としてもらっていますよ。

        トピ内ID:1059874706

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        熱があってもご飯の支度はしますよ(子供の分だけ)

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        たろすけ
        ただ、夫には「発熱 37.8℃。 子どもたちの食事は何とかするので、食事を済ませてきてください」とメールしました。

        出産前に退職し専業主婦です。

        夫は家事できません。一人暮らししていたので洗濯だけはできます。
        「食事を済ませてきてください」とメールしても、コンビニで買ってきて食べ散らかしてそのまま、なので、翌朝私が片付けることになり、そこまで含めてお願いして、ようやく意思疎通できました。

        夫の家は義父サラリーマンで既にリタイヤ、義母専業主婦。現役時は知りませんが、今はお風呂沸かす、掃除するのは義父の仕事。

        我が家は父が会社経営、母は10年前まで経理やってました。さすがにドレッシングかけるまでいきませんが、冷蔵庫を開けたことはないだろうと思います。

        私の父を基準にすれば、夫は手のかからない「夫」です。
        夫の母を基準にすれば、私はできの悪い妻かも。

        でも、お互いに、お互いの実家を物差しにしているうちは歩み寄れないんじゃないですかね。あなたとご主人がそれぞれどうしたいか、であって、どちらかに寄せるのが正しいっていう話じゃないでしょう。

        この頃、街で、お父さんが赤ちゃんを抱っこしているのを見ると、世の中が変わってきたなぁ、と思います。
        夫の会社でも保育園の送りを夫が担当し朝時短の男性社員も多く、共働きなら家事分担も当たり前で、そうそう、テレビコマーシャルも買い物袋もっている男性、料理する男性、お風呂掃除する男性、増えました。
        ご主人のお母さんはスーパーウーマンで、やりすぎて息子たちの結婚がうまくいかないのですから、ご主人もそろそろ気が付けばいいのにね。

        灯油はコスパいいけど、腰が痛いなら、エアコンフル稼働にしちゃえば。
        ちなみに、私は妊娠前は徹夜もするほど激務でしたが、37℃でも会社休みました。人に遷したら迷惑ですから。

        トピ内ID:4351794575

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        婚活で結婚したってのもあるのでは?

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        マユ
        トピ主さんが「仲人さんが…」の発言をしているので、合コンしたり友達に紹介してって声かけたり等の『婚活』よりも『お見合い』に近い感じで結婚したのではないかと思いますが、だからじゃないですか?
        お互いが好きになって、恋愛して、この人と結婚したいと思って、結婚したなら、あなたも夫さんも相手のためにやってあげたいとか心配したり思いやったりするんじゃないでしょうか?
        お互いがお互いの思惑で付き合って結婚したから、自分達の主張ばかりするんだと思います。
        恋愛でも結婚する時は多少打算的な考えもするものですが、トピ主さんご夫婦(特に夫さん)の場合は、自然に出会っての恋愛結婚より「好きだから結婚<条件で結婚」だから、なんで俺がやらないといけないんだって不満なんだと思います。
        トピ主さんも、夫さんは働く女性が良かったけど専業主婦で妥協したって言ってますよね。

        トピ内ID:4489275397

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        他人を参考にしない

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        🐱
        乙三
        トピ主さんの友人がどうとか、ご主人のお母様がどうのと言うのはやめて、一度原点に帰ってトピ主さん夫婦の生き方を模索していけば良いかと思います。
        トピ主さんは腰痛持ちなのですから、重いものを持つのはやめた方がいいです。
        本格的に腰痛がひどくなったら、立ち上がることさえ出来なくなりますし、そうなったら家事も育児も出来ません。
        そうなったトピ主さんに対して、ご主人が義母がどうとか言ってしまったら、もうトピ主さんは心が折れてしまうのではないですか?
        それでトピ主さんの心が折れたってトピ主さんが弱いということにはなりませんし、そこまで言うなら何もかもできてしまうパーフェクト主婦であるご主人のお母様の血を引き継いだご主人がパーフェクトぶりを遺憾なく発揮すればいいだけのことです。

        夫はお金を稼いでいればいいなんて時代は終わりました。
        トピ主家は、トピ主さん夫婦が結婚した瞬間から終わらせるべきだったのですよ。

        うちも妻はずっと専業主婦で昨年の夏からパート主婦ですが、私も率先して家事をやります。
        平日は家族分の朝食作り、ゴミ箱回収からのゴミ出し、風呂掃除、夕食の食器洗い、洗濯機回して洗濯物を干します。
        妻が朝早くから仕事だったり、休みで遅くまで寝ている時は私がやってしまいます。
        晴れた日に洗濯物を干すのは気持ちいいです。
        私が家事をやった分、妻は他の家事を手抜きできませんし、育児に専念(子供の習い事の送迎等)できます。
        子供達もまだ低学年ですが(二人息子)、率先して風呂掃除や洗濯物干し、取り込み等をやってくれます。
        もちろん互いに感謝を忘れません。

        我が家では家族が皆で力を合わせて生活するのが当たり前です。
        その方が楽ですし、子供たちには自活力がつきますし、体力的な負担や精神的なストレスが家族人数分で等分されるわけですから、助け合った方が家族みんなが健康的に長生きできると信じています。

        トピ内ID:8211279700

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        37.8度は

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        あーこ
        トピ主にとっては37.8度は辛いんでしょうが私はそれぐらいでは寝込まないし普通に掃除も洗濯も食事の支度もします。
        38度以上になったら横になるかな…。
        熱って人によって平気な人とそうでない人がいますからそこは「私は37.8度で辛いんです」というしかないと思いますよ。

        >正直な所、熱を出せば下がるまで、頭を冷やしてもらって、お粥を作ってもらって、夜ご飯も作ってもらって、家事も全部してもらって、さらに大丈夫か?と特別にアイスクリームまで買ってきてもらっていた実母が羨ましくて仕方ありません。
        これっていつの話ですか?アイスクリームまで買ってとあるのでトピ主が子供のころの話ですよね?それとも大人になってからも甘えまくってたってことですか?

        私が実親にここまでしてもらうのは子供のころか40度以上熱が出た場合かな。まあ実際40度まで出たとしても実親に助けは呼びませんけど。

        確かにトピ主ご主人は異常だと思いますが、トピ主も甘えすぎなところもあると思います。もっとしっかりしましょうよ。

        トピ内ID:2862561930

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        そうですよ。トピ主さんはパートナーです。母親じゃないです。

        しおりをつける
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        さらしな
        >>ここから二人で築いていくしかないのかなと思ってきました。

        「二人で」というのが大事です。
        トピ主さんだけでも、夫さんだけでもうまくいきません。

        >>確かに能力は、義母が100としたら、1ぐらいしかないです。

        洗脳されてますよ。トピ主さん。
        そんなわけないんですよ。
        経験の差を割り引いても、そもそも家事にかけられる「時間」が圧倒的に違うんですから、義母さんが100ならトピ主さんだって50くらいは出来てるんです。

        ただ、義母さんは自分の息子を「赤ちゃん扱い」しすぎたんですよ。
        私も息子がいるので、気持ちはわかりますが。
        食卓に張りついてサービスする母親なんて、通常は息子が嫌がります。
        夫さんが嫌がったことが無いのなら「反抗期が無かった」タイプで、精神的にかなりやばいです。

        日常生活の些事ではなくて「お義母さんのことがうっとうしいと思ったことある?」と聞いてみてください。

        生まれてからこのかた、中学生のときも高校生のときも大学生のときも「なかった」のであれば、その関係は「親子」ではなく「ご主人と召使」です。

        今度「うちのお義母さんはやってた」と言われたら「そうなんだ。私はあなたの母親じゃないからできない。ごめんね。夫には助けて欲しいの」と言ってみたら気がつくかも知れませんね。

        そして、夫さんに大人になって欲しかったら「大人扱い」することです。

        >>夜はお弁当を買ってきて欲しい

        こんな指図は要りません。
        「今夜は食事の用意は出来ないから、自分で調達してちょうだい」で充分です。
        「お義母さんはやってた」
        「私はあなたの母親じゃないから出来ない。自分で出来ることは自分でやって」
        このような会話にするようにすれば、いつか、定着するかも知れません。

        いずれにしろ、人は大人にならずには先に進めません。
        夫さんが成長できるような働きかけを考えましょう。

        トピ内ID:8350170939

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        どっちも極端すぎる

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        現実問題、離婚して次に理想の相手を見つける自信はあるのでしょうか?

        旦那さんとも婚活で出会ったのですし、レスを読む限り、「専業主婦希望」だったのですよね?
        そして今はお子さんもいる。

        条件で言うなら昔より確実に良くないです。なので、旦那さんの機嫌を損ねるのは得策とは言えないと思います。
        ただ、旦那さんの育った家庭もなかなか極端なので、義母さんレベルで家事しろ、というのはさすがにキツイでしょう。

        ですので、お子さんの性別が書かれていないですが、息子さんならあなたと同じように婚活で苦労すると思うから、もう少し、価値観変えてくれないかと伝えてみてはどうですか?
        娘さんの場合だと、身近な異性が父親だから、あなたを標準と思い込む、私が自分の父を標準だと思ったようにと伝えてみたら?
        幸い、旦那さんは自分がズレていると気づいているし、あなたも小町の方々に指摘されたことで、自分の父親は出来過ぎな部類だと気づきかけていますよね?
        ですので、旦那さんもですけど、あなた自身も変わらなければいけないと思いますよ。


        子供世代のことを考えるなら、両親が変わっていく姿を見せてあげるもいいんじゃないかなと思います。
        このまま、片方の親(祖父母)の姿だけを標準にしてしまうと今のあなた方のように、お子さんも苦労します。
        お互い、どこまで妥協できるか一度きちんと話し合ってみては?

        トピ内ID:0611975840

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        発熱時の具合の悪さの感じ方は個人差があると思います。

        しおりをつける
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        みぃ
        義母さん、スーパーウーマンですね☆
        素晴らしいとは思いますが、そういった人が傍にいると周りの人間は、やってもらって当たり前になってしまって、普通の人の対応では物足りなく感じるようになるかもしれませんね。
        私も37.8℃も熱があるのに!って思うので、そんな状態でご飯作りませんし、ご主人の様な主張をされたら心無い人だな…って冷たく感じて悲しくなるかもしれません。
        ただ、熱が出ている状態ってボーっとしてよくわからない場合や、凄くしんどく感じるなどその時によっても違うでしょうし、個人差はかなりあると思います。熱慣れしてる人はあまりしんどく感じないんだそうです。
        もしかしたらご主人は熱に強いタイプなのかもしれませんね。
        私は仕事もバリバリこなしていますので、熱があろうがなかろうが、しんどかったらご飯作りません 笑

        ただ気になるのは、専業主婦が家事を任されるのはわかりますが、子育ては共働き、専業主婦関係なく夫婦が共に行うものだと思うのです。その辺りはきちんとご主人に理解してもらった方が良いと思います。

        トピ内ID:8922602228

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        旦那さんに

        しおりをつける
        🙂
        ポケット
        あなたの平熱は何度?
        と聞いて見たらいかがですか?
        ただ身体が丈夫で病気知らずだと
        家族が病気になってもわからない人も多いらしいので何言っても無駄かもしれませんが。
        というかインフルエンザですよね?
        そこに仕事に行く事を持ち出す事がズレていませんか?
        トピ主の熱なら仕事はインフルエンザではなくても休みませんか?
        ごはんもギリギリ子供の分を作りますが大人の分まではしないと思いますよ

        トピ内ID:0241350170

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        兄嫁に聞きました(新婚当初あなたと全く同じだった)

        しおりをつける
        びっくり
        2回目です。

        やってもらって当たり前の兄をコントロールした方法を兄嫁に聞きました。

        ■家族で旅行に行った時
        ・実家の両親や子供にパパが両親へ連れてってくれた、楽しかった、嬉しかったとずっと話したそうです。
        (会社を休みがスケジュールを立て予約し連れてってくれたと)
        →子供からパパに感謝が生まれパパ大好き、また行きたいと言われる
        →兄嫁両親から兄に旅行連れてってくれてありがとう、楽しかったようでいつも娘から話しを聞いている。娘も孫も喜んでいるとお礼

        ■寝かしつけや絵本の読み聞かせなど簡単で短時間なものを子供から頼む
        →子供が喜びパパに懐く
        →同じく兄嫁両親から感謝と育児に協力してるのねとさりげなく褒め、兄のしていることは素晴らしい事なんだと大袈裟に認識させる

        ■兄嫁両親の前での態度について
        ・心配されたり兄の態度に難色を示された時
        →全力で兄のいい所を伝え家ではたくさんやっていると言う
        兄嫁両親は半信半疑だったが時間をかけて兄の良さを理解してくれたようで、徐々に変わっていった兄を今ではとても気に入っているそうです

        ■その他
        ・よその家や友人の旦那と比べない
        ・友達旦那は〇〇してくれるなど兄が言われて嫌な気分になる事を一切言わなかった
        ・毎日「ありがとう」を言っていた

        私が見ていて思ったのは、相手を変えるにはまず自分が変わることだと思いました。
        不平不満は簡単に言えますが、言われた方はどう感じるでしょうか?

        だったら感謝を伝えて変えていくのが近道では?と思います。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:2157119719

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        離婚しないんならどちらかが歩み寄るしかないよね

        しおりをつける
        🙂
        ししとう
        トピ主さんが夫に求めていることも、ご主人が妻に求めていることも、お互いに愛情がないと難しいと思います。
        お母様にとってのお父様のような夫が欲しかったのなら、たった3か月で惚れてもいなければ惚れられてもいない相手と結婚するべきではなかったのでしょう。

        結婚した経緯から察するに、ご主人は自分の世話をしてくれる人が、トピ主さんは自分を養ってくれる人が欲しかったのでしょう?
        愛情は後回しにして決断したあとに歩み寄れないことがわかってしまったなら、理詰めで妥協しあうしかないですね。

        離婚の回避を目的にして、トピ主さんと、ご主人と、お互いに、相手にやってもらってほしいと思ってるけどやってもらえなくて不満なことのリストでも作ってたたき台にしてみたらどうですか?

        もちろん、トピ主さんが耐えられないなら実家に戻るという選択肢をお持ちの場合にしか効果はありませんが。

        トピ内ID:0549018846

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        軽くホラーだと思う

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        家族の中でただ1人に過度な負荷が集中している状態が普通だと思うって
        冷静に考えたら、シンプルにすごく怖くないですか?
        多分「全部やっていて大変そうだな」までは思っているのでしょうが、
        普通なら「だから手伝おう」という方向に行くところを
        揃って「やってくれてるんだからいいや」でとことん放っておける。

        多少なら甘えの範疇だと思いますが、トピに書かれた内容を見ると、
        夫家族のやっていた事は軽くホラーだと私は思う。

        だとしたら、夫婦の価値観が違うとか、家族になったなら歩み寄りが必要
        という次元は越えていると私は思います。
        ある種、普通の人格ではない人とそれでも家族になれるか、みたいな
        特殊な挑戦の部類にあると思いますよ。
        やっぱりまずは、仲人さんに相談してみては?

        補足すると、夫一家には夫一家なりの事情があったとは思います。
        家族がいくら手を貸そうとしてもお母さんが頑なに拒んだ結果とか。
        夫が多少亭主関白だったことと、妻の自己犠牲の性格が重なって、
        歪んだ関係が加速してしまったとかね。
        もしそうなら、夫もある種の被害者かも知れない。

        なので、夫も被害者であり内面では苦しんでいる可能性は高いけど、
        それと主さんは無関係なんですよ。向き合うにも限度があります。

        新婚さんで、家族の情も出来た中、まだ模索したい気持ちはわかる。
        でも、このまま生活を続けていき、歩み寄っていった結果が、
        彼のお母様のような人生という事になりますが、それでいいんでしょうか。

        もう、うまくやろうという気持ちを一度捨ててみては?
        こう言ったら彼は怒るかな、とか気にするのではなく、
        「うちの母親は全部やってた」に対して「うちの父親は助けてくれたよ」と平然と返す。
        「具合が悪くても働け」に対しては「出来ない」で一蹴。

        その結果、破綻するのならするでしょう。
        だけど主さんも譲れない所は譲っちゃダメですよ。

        トピ内ID:7944819143

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        義母の子育ては失敗

        しおりをつける
        🙂
        還暦プラス1
        華子さま
        一連のレス、トピ主からのレスもすべて拝見しました。きびしい意見もありますが、私は華子さん側の考え方です。男性が家事をやるなどあり得ない、なんて夫が言うのですか。今どきの若い人の言葉とは思えません。
        体調が完全に戻るまで家事も仕事もしないというわけにはいきませんが、37度以上の熱は体がだるくつらいものです。重要な会議のある時には出勤するけど、混んだ電車には乗りたくない、という感じです。夕食作りもやはりその体調では勘弁してほしいですよね。そんな身体では舌もオンチになってるはず。

        私も華子さんのご実家のお母様同様、夫には大事にしてもらっており、彼は私より10歳上のおじいさんですが、私には決して重いもの持たせたり体調悪い時に家事をさせたりしません。風邪で寝込んでいる時は基本的な家事は夫がやり、好きなものを買ってきてくれてマッサージまでしてくれるやさしい人です。別に夫は家事が得意ではないのです。思いやりがあるということ。
        そう、あなたの夫に一番欠けているのは思いやりと共感だと思います。

        そのように夫がなってしまったのは元々の性格の他に、過剰とも言える義母の家事子育てでしょう。義父や子どもたちにもさせればいいのに、専業主婦だからといってやり過ぎです。ドレッシングの話には呆れました。
        そんな義母の過剰な貢献が息子たちをお殿様にしてしまい、華子さんの夫を昭和の遺物みたいな旧弊な思考の男にしてしまったんですね。

        まあ、そんな分析よりも現実をどうするか考えないとダメですね。
        幸いと言っては悪いですが、亭主関白を理由に義弟が離婚されたようで、その二の舞にならないようにと、華子さんからさりげなく夫に語りかけてはいかがでしょう。
        でもこの先もあまりにも考え方が平行線だったら、お互いに一緒にいるメリットはないでしょうから別居や離婚も考えるべきでしょう。

        トピ内ID:9866405415

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        もう少し歩め寄れませんか?

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        blank
        レモン
        熱が37.8度でも死活問題で仕事をしている人はいることはいるし、重い荷物は持てないという割には医師の説明は書かないし、全体的に甘ったれてぼんやりとした印象です。

        全部ご両親のやり方を求めるのではなく、例えば微熱の時は食材だけ買ってきて貰って15分程度調理で済むスープを作るとか、腰痛の件は夫にも医師から説明をして貰って納得して貰う、とか。

        ある程度は今よりも家事をやってしっかりとした説明をすることですね。

        高学歴や高収入の人は人当たりはソフトでも、根底は自己を厳しく律しているので、あなたもそれに準じた家庭内での働きって必要かなと思います。

        恋愛感情が豊かで、配偶者のことはなんでも許容してしまう人もいますが、そうじゃない人の方が多いと思いますよ。年功序列と終身雇用が確約されていた世代よりも、現在の働き手はかなりハードモード。

        トピ内ID:4069704060

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        思いやりって知ってる?

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        🙂
        カタツムリ
        重い荷物を女性に持たせたり、具合が悪いのに働かせたりするのは、おかしい、おかしくないは人により違うと思いますが、思いやりがあるかないかと言ったらないでしょう。
        だったら男に重いものを持たせたりご飯を作らないのも思いやりがないじゃないか、と言われるかもしれませんが、人間、互いに思いやれないなら一緒に暮らすのは無理です。
        別に必ず男性の方が力が強いとか、女性の方が料理がうまいとか、決まってる訳じゃない。
        自分がやりたくない事は相手にやらせるのか、相手もやりたくないだろうと自分が頑張るかは決まりではなく選択です。そして、どちらが正しいなんて決まっていません。
        でも、もし私が息子があなたのご主人みたいに振る舞うのを見たら、子育て失敗したと思います。
        お母様はそれは何でもできるでしょう。だからって、やらせなくてもいいんじゃないの?
        癌で退院した翌日に、なぜ今日ぐらいゆっくりしてって言えないの?
        母はやってたよって、褒めてるの?それは自分がお母様を大事にしてないよって言ってるのと同じじゃない??と思います。
        男が女がじゃなくて、思いやりとか包容力とか、人間の魅力が欠落してると感じます。

        トピ内ID:0266175947

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        義母を賞賛して自分は出来ないと言う(そしてやらない)。

        しおりをつける
        💋
        タン
        私はご主人のような妻を母親のように考える男性が超苦手なので、ご主人は幼稚な大人であると感じてしまいます。

        それでもご主人と離婚したくないなら、「お義母さんは本当に恵まれているわ~。健康も能力も優れていて羨ましい~。」とベタ褒めしつつ、でも自分は体力も能力もないからお願いと卑下した”ふり”をしたらいいのではないですか?

        それでも変わらないなら、私ならそんな夫はいりません。

        トピ内ID:3848018950

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        お二人とも極端すぎるように思います。

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        🙂
        ねねこ
        偉そうな事を言える立場ではないのですが、トピ主様の文章を読んでいて思ったのは、トピ主様も旦那様も結婚に理想を持ちすぎていたのに、結婚前に肝心な事の確認を怠っていたように思います。
        お互いの結婚生活像についてもう少し話を詰めておいた方が良かったのだと思います。
        そして今からお互いしっかり話し合う事が重要ではないでしょうか?
        例え話し合ってもトピ主様が我慢するばかりでは良くないし、旦那様が我慢するばかりでも良くないと思います。
        お互い譲り合ったりする精神が必要だと思います。

        トピ内ID:5604383764

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        上手く躾ましょう

        しおりをつける
        🐱
        しえる
        義母さんは、自分が動くことが苦にならない人で、実父さんは、自分が動くことが好き。
        まったく違った価値観のお家なんですね。

        で、トピ主さんは、専業主婦だから、旦那さんから見れば「全部やってくれよ」と。

        でも、今の時代、夫も家事を手伝うのは、当たり前じゃないでしょうか?子育てって、タイヘンですよ。家事を完璧にしたくても、子供のご機嫌に寄って、なかなか出来ない。
        それより、トピ主さんが、もしも「長期入院」なんてことになったら、家事はどうするつもりでしょうね?その時に、お義母さんはもういないとしたら・・・。独立した子供を、呼びつけるつもりでしょうかね?

        お実父さんの様にまではいかなくても、ある程度のことは、出来るダンナさんにしましょう。躾治すのです。
        まずは、「重ーい。持ってなーい」から、「持ってくれると助かるー」、
        「持ってもらって、よかったぁ。私ひとりじゃ無理だった。ありがとう。あなたと結婚してよかった」
        歯の浮くようなセリフを言うのです。何度も、何度も。
        大人になってしまった男の人の方が、子供を躾けるより難しいですよ。根気よく、褒めて、褒めて。
        アホくさ・・・と思っても、口だけで済むなら、安いものと考えて下さい。
        まあ、10年後には、家事を手伝う夫になっていることでしょう。どこまで手伝うかは、主さんのコトバ次第です。

        トピ内ID:0552183612

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        作りますけど・・・

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        🐧
        ほくと
        >ただ熱があるのに、ご飯を作る人なんているのか…謎です

        作ります…というか、私の狭い半径内では熱があるからとお弁当で済ます人の方
        が少ないと思います。

        とぴ主さんのご両親の様な家庭の方が数は少ないと思いますよ。

        でもね、ご主人の奥さんはお義母さんじゃないのだし、とぴ主さんのご主人は
        お父様でもないのだから、その辺りはお互いに話し合って『新しい家庭』を作る
        必要があるんじゃないですか?

        >私の育て方が失敗だった…。最近のお嬢さんは難しい…

        お義母さんは、自分が一般的な妻の姿だと子供に見せすぎたし、その点では失敗
        だったのかもしれませんね。

        私の実家もどちらかと言えば、とぴ主さん宅で言えば義実家よりの両親でした
        し、実兄も独身時代は全く何もしないし、例えば、朝なら食パンを焼いてバター
        を塗って…下手すりゃ口まで運んでもらわないと食べられない人でしたが、今
        じゃ、それこそ、年末に義姉がインフルでダウンした時には出勤前にお粥を
        準備し、子供達にご飯を食べさせ、昼ご飯を用意して出かけたそうで、実家に
        用事があって行った時には姪から話を聞いてひっくり返りそうになりましたよ。

        私自身はゴミ捨てから掃除まで義父がする環境で育った旦那ですが、ゴミ出し
        は20年経つ今でも決してやりません。梃子でも動きませんから。

        インフルで40度以上出た時にも、食事の用意をしましたよ。
        微熱程度なら仕事は休めないから出勤しますし…

        とぴ主さん夫婦はお互いに見ている所が違うと思いますよ。
        目の前の旦那様(奥様)を通り越してお互いの母親(父親)を見ているから
        上手くかみ合わないんだと思います。

        私は、何でもやりますが、やれない時ややりたくない時はやらない事にしてま
        すよ。やらない人から指図もされたくないし、掃除したいなら自分ですれば?
        というスタンスでストレスを溜めずにやってます。

        トピ内ID:7172356778

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        両実家とも”愛”がないと無理なスタイル

        しおりをつける
        🙂
        花火
        身もふたもないことを言えば、主さんの実家ではお父様がお母様を深く愛していたし、夫さんの実家ではお母様がお父様を深く愛していた。
        だからこその両家の家庭像なのではないでしょうか。
        もちろん、そもそもが献身的な性格であったり、子煩悩だったり、体力があって器用だったり、というもともとの性格もあるのでしょうけれど、そこに深い”愛”がなければ、人はそのように一方的に相手に尽くすものではないと思いますよ。

        男女の仲って、片思いの場合とくに顕著ですけど、それが両想いになって結婚しても結局、どっちがより深く相手を思っているかはずっと2人の間の力関係に影響を及ぼすと思います。
        やっぱりなんだかんだ言って惚れてる方がずーっと弱い。
        とくに男性。
        主さんが書いている実家のお父様の風邪を引いたお母様へのされようは、まさに”惚れた女”だからこそという雰囲気がしますよ。
        (対して女性の場合は、単なる世話焼きが高じて夫母のようになる場合もままあると思います笑)

        トピ主さんは自分でも書いてらっしゃるように、婚活で結婚されてまだ”愛”まで到達してない感じがするんですよね?
        まずは愛を育てる方が大事のような気がします。
        ”彼がパパみたいにしてくれない!”では愛が育つはずもありません。
        もちろん逆の”ママみたいに~”も同じ。
        そういう意味では、あなたのご実家も育て方失敗したんですよ。
        でもそれはある意味似たもの夫婦でもある。

        いい機会ですから、お互いきちんと話し合って妥協点を探してください。
        重い物を持つ持たない、よりも、お互いの違う価値観を冷静に話し合って折り合いをつけられることの方が夫婦のこれからにとってずっと大事でしょう。
        そして大切にされたいなら、愛される妻を目指すのが近道ですよ。
        男性は惚れた相手のことは大事にするし言う事きく人が多いと思います。

        トピ内ID:0568624366

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        羨ましい…

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        私も起きられないほど高熱の時にはお弁当やレンチンですが、38度位まで下がれば作ります。
        それが専業主婦の仕事ですもの。

        ご主人は高熱で寝込んだ後も静養名目で会社を休みますか?いや、休めますか?
        疲れたからと言って、会社に遅刻してゴロゴロ出来ますか?
        出来ないでしょう、会社をクビになりますからね。

        専業主婦をクビ(離婚)されないだけでも恵まれていますよ。

        トピ主さんは、ご主人への感謝が足りないと思います。

        トピ内ID:0086965459

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        トピ主のお父さんだって、普通じゃないよ

        しおりをつける
        🙂
        マリエ
        お互いに育ててもらった親が違うんだから、
        それを「どちらが普通か?」、と論じる時点で永遠に答えは出ない。

        何も考えずにふわ~っと生きてこられてるお嬢さんなんて、あまりいないし。
        トピ主のお父さんだって、世の中のすべての男性を分母にすれば、かなり少数派ですよ。

        一方、義父は昭和生まれの典型的な男性優位で過ごしてきた人。
        そしてその後ろ姿を見て育っただんなさんが、同じようになるのは当たり前。

        どちらが良いか悪いかではないですね。

        結婚して新しい家庭を作ったのだから、夫婦二人で話し合わないとね。

        ただ、
        「真っ赤」と「真っ青」ぐらい色が違う家庭の育ちだから、話し合いの過程はかなりハードなものになるでしょう。

        何時間も、
        何日間も、
        何ヶ月も、
        何年も・・・

        場合によっては、それぐらいの年月と時間が必要になるかもね。

        かなりのエネルギーと根性、そして「譲歩」が無いと、この家庭問題は乗り切れないと思います。

        どちらも

        「お母さんはこうだったのに!」

        「お父さんはこうだったのに!」

        と自己主張し続けてる限り、幸せにはなれない二人だとお見受けしました。

        それができないなら、トピ主は”お父さんのような男性”を探しましょう。

        トピ内ID:7748232853

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        うちの父親は、全部やってくれてた

        しおりをつける
        🙂
        のりしお
        ちょっと極端ですが、毎回こう言い返したらどうでしょうか。
        「俺は君の父じゃない」
        「じゃあ私もあなたの母じゃないわよ」
        永遠に平行線だと思いますが、「~はやってくれてた」が、いかに主張の根拠にならないかお互い気づけばと。

        家庭や人柄はそれぞれ違うから、自分達なりのやり方を模索していこう、となるようお祈りしております。
        一般論で何が普通か依存かは置いといて、トピ主様のご家庭なりにバランスの取れるところに落ち着けば良いんじゃないですか。

        皆文化が違うのですから、結婚したら多かれ少なかれ衝突はあります。
        頑張って話し合ってください!

        トピ内ID:9827042632

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        え・・・?それはないでしょ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >>私も起きられないほど高熱の時にはお弁当やレンチンですが、38度位まで下がれば作ります。
        それが専業主婦の仕事ですもの。

        38度の熱なんて超熱ですよ。
        それが専業主婦の仕事だなんてとても思えません。

        >>ご主人は高熱で寝込んだ後も静養名目で会社を休みますか?いや、休めますか?
        疲れたからと言って、会社に遅刻してゴロゴロ出来ますか?
        出来ないでしょう、会社をクビになりますからね。

        38度前後の熱なら休みますよ。
        というか休んでください。
        当方、夫婦ともに上場企業で働いていますが、普通ですよ。
        明らかに熱っぽい人がそこにいるだけでいやがられます。
        うつされたらたまったもんじゃないですか。

        先日37.8度の熱でしたが、当方都合で休めない(翌日から旅行のため無理やり長期連休を取らせてもらっていて、その事前処理のためどうしても行かないといけなかった)日があったんですが、ものすごく気を使っていきましたよ。熱があることは絶対ばれないように・・。赤い顔はパウダーでガード。瞳が潤むので、メガネをかけて「コンタクトが今日はあわなくて・・」なんて言って・・。
        熱があるなら来るな、と怒られるのは目にみえてるので・・。

        夫も同じような感じです。
        疲れたからと言って休むことはあり得ないですけど、38度前後の熱があれば(人によっては37度5分前後でも)休みますし、休まされます。それが40度の熱のあとの37.6度でもですよ。

        重いものだってそうです。
        同じ給料をもらっていても、持てない段ボールは持てる人に持ってもらいます。
        私は幸い女性の中でも力持ちな方なんで、別の女性から引き受けて持ってあげることは多いですが。

        誰の仕事とか言って時間かけてたらバカみたいじゃないですか?
        仕事上のことでも家の灯油でも最短時間でできる人がさっとすればいい話です

        トピ内ID:9755140708

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        レスありがとうございます 7

        しおりをつける
        😣
        華子
        レスありがとうございます。

        怒られるかもしれませんが、率直に言うと、熱があってもご飯を作るという人がいて、正直びっくりしました。

        なぜ熱があるのにご飯を作るのか、どうしても分からなくて…。

        仕事なら行くでしょ!専業主婦だから、家事・育児が仕事でしょ!と言われても、前にも書きましたが、仕事でも平熱になるまでは休んでいたので…正直、びっくりです。

        周りも熱があっても出てくる人なんていなかったし、そんなものかと思っていました。

        熱って、37度8分ぐらいだと、無理すると、またすぐに高熱が出たりしませんか?

        私は今回、無理して作って、また39度に戻ってしまったので、(←そして、またイライラされるの悪循環…)

        熱を出しながらご飯を作っている人が、どうやって風邪やインフルエンザを治していくのか不思議で仕方ありません。

        また高熱に戻ってしまいませんか?
        体質によるのでしょうか?

        しかし、熱があってもご飯を作る人がいるというのは、心に刻んでおこうと思います。

        正直、そんな人は存在するの?と思っていたので…。

        自分は甘えているのかもしれません。

        後、「うどん等でいいじゃない…」「高熱でも、子供の分は作ります」と書いてくれた方がいるのですが、もちろん子供の分は作っているし、自分は買ってあるお粥や冷凍うどんなどで済ませています。

        が、夫の願いは、37度台なら、いつものように一汁三菜+常備菜を何品か作れ…なので、物理的に難しい気がしてしまいます。

        「子供の世話はできるのに、どうして俺の世話はできないのか」

        と繰り返し言われるのですが、子供は世話しないと極端な話、死んでしまうが、夫は大人なので、自分で外食できるので…と思ってしまいます。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        レスありがとうございます 8

        しおりをつける
        😣
        華子
        夫を褒めて育てる(←わー!ありがとう。助かると大袈裟に言うなど…)

        子供に「お父さんのおかげでご飯を食べれているのよ」「お父さんが~してくれて、嬉しいね」等々は、ずっとやってきているのですが、なかなかうまくいきません。

        「そうやって、俺をコントロールしていく気か…」と言われてしまって…。

        でも言われない時もあるので、できるだけさりげなくするのが、大切なのかもしれないです。

        後は、子供に絵本を読んでもらって、大袈裟に褒めては?との案があったのですが、それは、夢のような話です。

        夫は子供に無関心で、19時に帰ってくると、ご飯を食べて、すぐスマホ…なので、子供に話しかけようともしませんし、子供が話していると「うるさい」と言ってしまうので…。

        これで何回も喧嘩になったのですが、なかなか二人を繋ぐのが難しいです。

        最近は子供も怖がって、近づかなくなってしまって…。

        これでは駄目だと思うのですが、どうにもうまくいきません。

        前に夫が酔っぱらって「子供に華子(トピ主)を取られた。子供が生まれる前は、俺の面倒を見てくれたのに…」と言われたり、今回も子供には簡単なご飯を作っているのに、自分にはご飯を出してくれない(←子供みたいに簡単な料理は駄目だと言うので、無理だと断った)

        という事で激昂しているので、子供にやきもちみたいなのもあるのかな?とは思います。

        逆に21時に子供が寝ると、とたんにベタベタしてきます(←前にも書いた通り、子供が寝た後は、仲良く話しています)

        が、私が、自分の思うように動かないと、すぐに怒る…という感じです。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        覚悟を決める

        しおりをつける
        🙂
        しおん
        >37度8分も出ている時にご飯を作るなんて考えられない
        >熱があるのに、ご飯を作る人なんているのか…謎です。

        謎、だそうなのでお答えしますが、私は作ります。
        ていうか、作るしかないんです。
        そういう状況の人は、私以外にもいると思います。

        別に、肉体的に強いから、精神的に強いからできるのではありません。
        好き好んで無理しているわけでもありません。

        できる、できないで語れる人は恵まれていると思います。
        私なんかは、できるできないなんて関係ない。
        やるしかないのです。

        作れなければ、自分で宅配を頼むなど、
        とにかく、自分で手配するしかありません。

        夫は単身赴任で不在だし、
        私の親は片道4時間以上かかるところに住んでいます。
        夫の親は体が悪く、自分のことで精いっぱい。
        他人の世話どころではありません。

        正社員として働き、
        日常的には、子育ても家事も全部一人でやっています。
        ただ、おたくの義母と違う点があります。

        かいがいしく夫の世話はしないことです。
        ドレッシングなんてかけないし、コートを受け取ったりもしません。
        大人なんだし、そんなのセルフでやってもらわなきゃやってられません。

        もともと体は丈夫ではありません。
        体力も、腕力も強くありません。
        でも、できるようにいろいろ工夫はしています。
        正直、きついときもあります。
        もっと楽したいとも思います。
        でも、やるしかない。
        気合と覚悟で前に進んでいるだけです。

        トピ内ID:1715291309

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        ご飯は作るけど、いつもより手抜きよ

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        🙂
        あみ
        熱が微熱やらご飯作りますが、かんたんものしか作りませんね、
        でも、インフルになったとき
        ご飯を自分で用意してもらったのは
        2日くらいで平熱に戻るで寝ていられる、トピ主さんのお母さんが特別なのだと思います。
        病み上がりに思いやりがなさすぎるご主人と
        自分に甘すぎるトピ主さん
        どなたかも書いておられますが
        愛がないんだと思います。

        トピ内ID:3014783185

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        できないことはやらない

        しおりをつける
        🙂
        たんたん
        男性です。

        私の場合は母が働いていたので、自分で食事を作るのは
        子どもの頃からやっていましたし、
        大学から一人暮らしを始めて、自分のことは自分でやるのが
        当たり前になりました。

        ずっと実家暮らしの男性は家事をやる必要がなく、
        まして、おそらく家事を生きがいにして
        全部やってあげるのが愛情、というタイプの母親に育てられた男の人の
        考え方を変えようなんて無理です。

        「うちの母親はやってたよ?」と言われたら
        「私はあなたの母親じゃないです」と言えばいいし、
        「ドレッシングをかけて」と言われたら
        「小学生だってできるのに、いい大人がそんなこともできなくて
         恥ずかしくないの?」
        と言い返せばいいです。決してやらない。
        灯油を持たないなら
        「男が女に重いものを持たせるなんて信じられない。
         会社でもプライベートでもそんな男性はいなかった、
         男としてありえない」
        とでも言ってやればいいです。

        相手がそれに耐えられないなら、
        弟のように離婚に至るだけのことです。

        トピ内ID:5773484583

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        レスありがとうございます

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        😣
        華子
        もちろんお見合いの時に、「重い物は持てない」等の話をして、夫が了承してくれたのですが(←結婚して子供ができるまでは、すごく優しかった…)

        「仲人さんに言われた通りの自分を、一生懸命演じていた」と言われたので、騙された感が強いです。

        結婚前(出産前)とは全然違う人になってしまいました。

        結婚相談所には義母が、勝手に?夫達、三兄弟を入れていて、自分の意思で結婚したくて入会した訳ではなかったみたいなので、とにかく誰かと入籍すれば、それで義母のように面倒を見てくれるだろう…と思っていたのかもしれないです。

        子供自体も「義母が孫を欲しがったので、作らなくてはいけないと思った」と後から言っていたので、自分が欲しいという感じでは、なかったのかもしれません。

        早く言ってくれれば、断って違う人にしたのに…と思うと、夫の結婚相談所の仲人さんは、罪深いな…と思います。
        (←私とは違う相談所です)

        が、結局は見抜けなかった私が、馬鹿だったのだと思います。

        後は、うちの父親が普通と思っていたのですが、どうやら普通ではないという事は分かりました。

        うちの父親は誰に対してもすごくお世話好きで、何かの役員をするのが大好き、誰かが来て、自分がおもてなしをするのが大好き、料理も大好きというキャラクターなので、元々の性格もあるのかもしれません。

        逆に義母は、癌の治療の後、私が「手伝いに行きます」と言ったら、断って、その日からもう完璧にご飯を作っていたらしいので…

        何というか、やはり、そういう人なのかなと思います。

        医師が驚く驚異的なスピードでリハビリし、すぐに退院し、すぐに職場復帰し、完全に家事をこなすという、並の女性には無理な気がします。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        私だったら、ですが

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        シュプール
        私だったらそのご主人に
        「あなたのお母様はとても立派な人だけれど、じゃあ私があなたに私の父親の様にしてくれと言ったら受け入れてくれるの?
        夫婦の形は人それぞれで、あなたのご両親が間違っているわけでも私の両親の形が正しいわけでもない。
        私はあなたのお母様ほどすべてを一人でこなすのは無理だけど、父のようなことまであなたにも望まない。
        私たちは私たち夫婦の形を作っていきたいのだけれどどうかしら?
        あと、お互いのためにも私の親と一緒にいるときはもう少し私を大事にしてください。
        私もあなたの実家に伺う時は普段よりもちょっといい妻を演じますから。
        その方が余計なトラブルがなくていいでしょ?」
        っていうかな。
        専業であろうがなかろうが夫婦は平等です。
        まずそれをご主人にわからせないとね。

        トピ内ID:5175517291

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        レスありがとうございます

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        😣
        華子
        子供と夫の関係は、危機感を感じていて、軽く義母に相談したのですが

        「そんな物よ!義父も子供が小さい頃は話そうともしなかったし、最近だって話さないもの…」

        と言われてしまって…。

        なので、何を相談しても、こんな感じな気がしてしまって、それ以来、相談できていません。

        離婚の覚悟を決めれば、相談できるかもしれません。

        子供もいるし、何とかうまくやりたいと思うのですが、子供が成長し、あまり子供の為にも良くない環境なのでは…と思い始めています。

        子供が寝た後は、お見合い時の夫(←優しく作っていた時)に戻る事もあるし、色々細かく言ってくる時もあります。

        夫は誰にでも厳しいタイプらしく、後輩にモラハラして上司に注意されたという話をしていたので、外では愛想が良いタイプと思っていたので、びっくりしました。

        出世の為に辞めようとは思うが、どうにも甘えている人を見るとイライラする…と言っていたので、なぜ私と結婚したのか謎ですが(←私は結婚前から、このキャラを出していたので…)

        もしかしたら、騙されたのが、私だけだったのかもしれません。

        後は、変に気があってしまったのが、運のつきだったのかもしれません。

        子供が寝た後や、私の体調不良時以外は、仲良くしているのですが…。

        どうにか、子供とも仲良くなって、良い父親になって欲しいです。

        また、できたら体調不良時は、優しくして欲しいです。
        (←せめて、自分の事は自分でして欲しい…)

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        冷たいレスになりますが

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        小正月
        ご主人との溝はますます広がると思います。第三者的にはトピ主さんの言う通りですが如何せんご主人が理解してくれないからです。というより理解できないからです。育った環境が余りにも違うので。時代的にもご主人もう少し家庭的になった方がよいと思いますが、自分の母親を見て育ったので今更遅れていることに気付けないのでしょうね。ある意味可哀想なご主人ですね。トピ主さんの要求妥当な範囲内なので。
         でもこのまま溝が広がって離婚するにはトピ主さん夫婦勿体ない気がします。どこかで折り合えることを祈っています。どうにかならないものでしょうかね。義母さんの女子力が高過ぎるということでしょうね。ごみ捨て、買い物で重い物を持つ、今の時代男が率先してやらなくてはならないのにね。

        トピ内ID:0754424806

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        旦那さん「大きい子ども」なんですねー

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        🙂
        あ。
        時々目にしますが「名誉長男」ですね。ボクが一番じゃなきゃ嫌!子どもよりボクを優先して!お子ちゃま。自分でも「子どもにあなたをとられた」って宣言してるし。

        ところで熱があってもご飯を作る人がいてものすごいショック受けているみたいですが、そんなにショック受けるほどでもないのでは?

        さすがに40度越して全身痛くて吐き気がしてフラフラして手が震えるのに、家族がいるのに誰も何もしてくれないんじゃ私もビックリしますけど…。あと、元の体温が35度台の人が38度の辛さと、通常37度が38度になった人でも違いますしね。私は通常35度ですが、37度台はまだ平気ですからご飯は作れます。夫は平常37度なので、私が38度でクタッとし始めると驚きます。なのであなたも元々体温がちょっと低めなのかもしれませんね。

        一日中寝ていないとつらいほどならご飯の支度がままならなくても仕方ないかな、と思うけど37度台だと普通に起きて活動できるけど、ちょっとダルいな程度ではないかな?(私はそうです)なのであれば、専業主婦で1日家にいるのだから、お子さんがいくつか分かりませんが子どもが家にいても昼寝を一緒にする(休む)時間はとれるでしょうし、休み休み野菜切ったりしながら「夕食時に後は仕上げをするだけ」の状態にしておくとか、色々やりようはあると思う。

        だんだんトピの元々の話題から「発熱時の食事作り」と話がずれたみたいですが、皆さんのレスを読んで「夫婦観の価値感の差のうめかた」は見つかりましたか?

        トピ内ID:5620461314

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        本当にその通りですね。

        しおりをつける
        😨
        フルーツタルト
        レス7まで読みましたが、本当にそうです。子どもは仕方ないけど、大人は自分でなんとか出来ます。
        どちらも両極端なご家庭だと思いますが、どちらも相手がしてくれることを期待しているという点では、よく似てます。

        いずれにしても、相手に尽くし過ぎることは、子どもを不幸にするのかなと思いました。
        正直言って、トピ主さんのお父さんも、ご主人さんのお母さんも、やりたくてやってるんですよね。優しさというより。
        まあ、具合の悪い家族を思いやるのは、もちろん優しさだとは思いますが、ご主人さんのお母さんの場合は、自分がそうしたいからやってるんだなぁという気がします。子どもを自立した人間に育てるという意識がカケラも感じられません。弟夫婦が離婚する、弟の婚活もうまくいかない、それが良い証拠。
        過剰に相手に尽くし過ぎることは、自己満足。

        あなたもお母さんと私を比べて不幸だと思ってるでしょうけど、私も、あなたと自分の父親と比べて不幸だと思ってる。自分の子どもは不幸にしたくない。お互いに相手を思いやりあって幸せな結婚生活を送って欲しい。
        そのためにどういう父親と母親であるべきか、一緒に考えたいって言ってみたらどうですか?

        ハッキリ言って、重い荷物を女の人に持たせて平気、奥さんが具合悪いのに自分の弁当一つ買いに行けない大人の男って、アホですよ。恥ずかしいと思います。
        そんな思いやりのない人間にしか育てられなかったということは、お義母さんの子育ては失敗だということです。あなた、自分の母親に恥をかかせたいの?と、私なら言います。

        トピ内ID:9342531284

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        義母さんが急死なさったらどうなるか?

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        オレンジ
        どうやら義理実家はご夫婦と息子3人兄弟なのですね?今現在、癌を克服した義母さんが、離婚してしまった次男さん、未婚の三男さんも結婚して欲しいと思っているところなのでしょうが、もし義母さんが癌の再発や転移、交通事故などで急死してしまったら、或いは脳梗塞やクモ膜下出血などで半身不随や寝たきりに近い状態になったら、一体義理実家はどうなるんでしょうね・・・

        トピ主さん、何にも出来ない男が(夫含め)4人待ってますよ。どうする?逃げるなら義母さんが元気な今のうちでは?
        義母さんに何かしらあってからでは、お見舞いや看病、入退院の世話だけでは済みませんよ。退院した後の義母さん+男4人+お子さんの世話です。

        脅かすわけじゃないですが、「逃げるが勝ち」って言葉知ってますよね。目先の「離婚は避けたい」という気持ちを大事にしてしまって、一生を台無しにされないようにね。

        トピ内ID:7809818770

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        うだうだ

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        よっこらせ
        長い長いレス読みました。

        もうさ、どうせ離婚する気概も無ければ経済力も無いのだから
        あきらめて愚痴零しながら生きていくしかないよ。

        だってあるの?私が働いて子供養おうって根性。

        無理よね、だったらそのご主人に養ってもらうしかない。
        離婚はね根性無いと出来ないのよ。

        貴方のレスを見ていても見込みあるとは思えない。
        子供は犠牲になるけど仕方ない。
        将来的に子供と絶縁になってもそれは当然と受け入れてね。

        トピ内ID:3296187808

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        「うちの父は~のことを全てやっていた」と毎回、言い返せばよい

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        >「うちのお母さん(義母)は、何でも自分でやっていた」と必ず言われます。


        ■それならば、夫がそう言った時に、すかさず必ず、毎回

        「うちのお父さんは、そういうことは、皆自分でやっていた。
        父親が全て重い荷物は持ち、母は専業主婦でしたが、子育ては一緒に、母親が風邪をひけば父親がお粥を作り看病した。ゴミ捨ても父の仕事だし、家事も喜んでやった。」

        と、言えばよい。

        毎回毎回、言うのです。諦めずに。

        更には、

        友達の夫は・・・
        親戚のお父さんも・・・・
        職場の同僚の夫は・・・
        同僚のお父さんは・・・

        ~と、何でもいいから

        世間の夫はこういうこと(目の前の夫にさせたい作業)をしている・・・

        と、ことあるごとに(逆に)言えばよい。

        すぐに考えが変わらずとも、
        繰り返していけば、徐々に変わっていくと思う。

        夫は、「ほかの家庭の夫の姿を知らないだけかもしれない。」

        まずは夫の「夫像のイメージ」が変わることから始めては?

        じっくりと・・
        10年過ぎたら、夫が変わっていた・・・とうようなのでどう?

        夫が築かない間に「夫の考えを変化させていく」・・・

        夫を非難するという感覚ではなく

        夫の頭の中を年月かけて塗り替える・・という感じかな。

        トピ内ID:2370615739

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        義母さんは育児失敗

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        愛する人をみつけるためにじゃなくて、義母のかわりになる人、孫をみせてくれる人を求めてたんですね。そこに愛情はあるのかな。子供に関心がなくて、やきもちをやくっていうことは、父親になれなくて甘えられる人を常にそばにおいておきたいんでしょうね。

        私はインフルエンザになっても高熱でもじんましんができても、寝込んだりしないで家事ができる、家事をしてしまう人間です。私のまわりはみんなそうです。私は病気で入院したときも夫や子供に頼まず洗濯物も病院内で自分でしました。やれなくないんです。やれるんですよ。
        さすがに仕事はうつすわけにいかないので休みますが。

        寝込むとかやってもらって当然とか、あなたにとっては当たり前なことでも世間ではそうではないことが今回わかったと思います。
        でもなかなか受け入れられてませんよね。
        その点では夫と同じ。受け入れるまでが長いんでしょ。自分が正解だと決めてるから。
        自分が柔軟にならないと相手も柔軟にはなれませんよ。

        トピ内ID:7850383372

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        なかなか変わらないよ 歩み寄れますか?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        レスありがとうございます8を読んで

        子どもができるまで猫を被っていた部分もありますが、
        トピ主夫は赤ちゃんがえりしたのではないか?と感じました。
        (うちもありましたよ、特大の夫の赤ちゃんがえり)

        大真面目に大事な華子をとられた!
        とおもっていらっしゃるとおもいます。

        タイミングを見極めて夫と子どもで外遊びできるように持っていけると楽になれますよ。もちろん、かなり抵抗されます。
        でも、実際に近くの公園でも、自分の得意なことを披露して子どもに尊敬の眼差しを向けられたりすると、まんざらでもないのです。
        子どもと共に過ごすこと、以外と楽しい!と思わせるのがコツです。
        下調べは必須です。
        お友達の協力を仰ぎましょう。

        夫が気持ちよくなるように、なるべく仕向ける。

        子どもをどのように育てるか相談する時間を定期的にとる。これは、両家があまりに違ってイメージがわかないので、確認したいのですが…と、義母同席でもいいとおもいます。
        ウチは、できないまま、毎日十数年、子育てのことで罵りあっています。

        あと、今トピ主が頑張ることで将来見舞われるであろう現実などをトピ主夫にいくら言っても、想像力不足でわからないのです。
        本当にぶっ壊れて、自力で動けない状況になっても、なにふざけているの?状態かもです。
        なまじ自分が丈夫で親が我慢強いので、本当にわからないのです。

        そして、喉元過ぎれば…で、熱が高くて立てないくらいなら『どうしたの?大丈夫?』くらい言っても、少しさがって子どもをあやしたりすれば、なんだ元気なんじゃん!と勘違い(子どものお世話ができるなら俺のお世話だってできるだろう!)して、『俺の飯は?』となるのです。

        たぶん、一度トピ主さんが入院しても変わらないかもです。

        トピ内ID:5320714894

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        私ならこう言う

        しおりをつける
        🎶
        はなこ
        甘えてんのはどっちだ、私はあんたのかーちゃんじゃねーぞ!

        甘えてる人を見るとイラつくとか言われたら
        「あーわかるわかる!私に甘えて何にも家のことしない夫くん見てたら私もイラつくし~」
        とか言ってしまいそうです…

        トピ内ID:7038818108

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        極論なら「くだらない」

        しおりをつける
        😠
        あやな
        トピ主さんが「具合が悪く熱があって調子悪い」なら、家事やらせるなよと思います。37度でも。
        妻は寝かせておいてよ。

        我が家は、夫が少しでも調子が悪ければ動かさず、
        私が食事も何でもやり、寝かせておきます。

        ご主人は「母は何でもやってくれた??」手を焼いただけじゃん。無理がたたってビョーキになるよ。無意識に頑張ってストレス貯めるパターン。
        働くしか出来ない男なんてダメダメ。

        私の知る限り、ものすごく稼ぐ知人で、激務で帰宅が遅かったり、帰宅がアバウトな男性は、勝手に帰宅してレトルトをサッと食べて仮眠取ったりと、本当に手がかからないそうです。
        それに、知人の妻が調子が悪い時は全て外注。
        つまりタクシー利用、子供はシッター。
        お金があるので数日寝たきりでも外注でキレイにするそうですよ。

        また、我が家はお金持ちでもないですが、ここ数日私に疲労がたたり足にきて、風呂にも入らず三日寝たきりでした。我が家は、子供にコンビニで食べ物を買ってくるよう頼み、洗い物をさせました。
        次の日夫が帰宅し、洗い物、洗濯、食事の買い出しを頼み、汚部屋になってますが生活は回っており三人平和です。

        ここに登場する義母と、トピ主さん父は全く違うと思いますよ。
        義母は承認欲求が強くでしゃばり。子育てとは?家事やらせないならトップの学歴と収入を躾なさいませよ。

        対してトピ主父上は、思いやりがあります。全然違います。

        本人がしんどいって言ってるのに、夫が眉をひそめるって、ナニ?それより俺のメシは?て言うわけ?
        ないわ!そんなもん。
        さっさとトピ主さんに何か買ってきてやってくれ。
        幸せとは何ぞや??

        ボクチャンのご飯と綺麗なお部屋、お世話だけが目的なら、ママのところに帰りな!

        トピ内ID:6505904858

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        離婚する気はないようなので

        しおりをつける
        🙂
        ハム
        よりによって極端な家庭の二人が結婚しちゃいましたね。
        私なら離婚しますが、トピ主も旦那さんも離婚まではしたくなさそう。
        そしてお互いが自分の家庭がモデルになってるので、相手に「なぜできない?」と不満がある時点でどっちもどっちかなと思います。

        個人的には、重い荷物を持つのは私ならそこまで気にならないですが、病気なのに料理や家事をせよ、というのは思いやりがないというより、人としてどうなのかという気がします。
        義母が出来た人というのは、あくまで子供や夫から見てですね。
        ハタからみたら子供に干渉して甘やかしすぎ。

        ちなみに私の義母はシングルマザーで定年まで働いており、70代の今もフットワークが軽いし何でもさっさとやります。うちの夫も成人後一人暮らしも長かったので、家事は何でもやるし言われなくても自分で動く。
        重い荷物を持つなど当たり前。病気のときに料理や家事を強要もしない。全般にいってトピ主実父に近いです。何か特別なことをしてくれるわけじゃないけど些細なところで思いやりがあるし、いつも結婚前と変わらず大事にしてもらっています。そんな私たちも結婚相談所で出会いました。

        だから婚活で出会った、と何度も言い訳のように書かれていますがそんなの理由にならないです。仲人の指導があってもそう化けられるものではありませんからやはり目先の条件に惑わされて見抜けなかったのが原因です。
        ・・そうはいっても過去には戻れないので、今のご主人と続けるなら大変長い道のり覚悟でお互いに少しずつでも努力をしていくか、子供が手を離れる頃離婚できるよう今から準備しておくかだと思います。

        トピ内ID:2730684242

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        自己中心的なコドモ

        しおりをつける
        🐱
        としぞう
        >夫の願いは、37度台なら、いつものように一汁三菜+常備菜を何品か作れ
        >「子供の世話はできるのに、どうして俺の世話はできないのか」

        世話が必要な子供と自分を一緒にするなよ・・・。

        >子供に話しかけようともしませんし、子供が話していると「うるさい」と言ってしまうので…。
        >「子供に華子を取られた。子供が生まれる前は、俺の面倒を見てくれたのに」

        子供は自分から華子を奪った存在。だから無視。はあ・・・。

        >逆に21時に子供が寝ると、とたんにベタベタしてきます

        「邪魔な子供は寝たから、華子を独占できるぞーわーい」・・・ですか?

        >子供自体も「義母が孫を欲しがったので、作らなくてはいけないと思った」

        母親が欲しがるから作っただけ。父親としての自覚は皆無。
        自分は欲しくなかったのでしょうね、妻を取られるし。

        >どうにも甘えている人を見るとイライラする

        いやー驚きました。これ「お前が言うな」ですよね?
        自分は妻や母親にべったり甘えているくせに。

        あなたの夫は「自己中心的な子供」です。
        父親が父親としての役割を果たしていない。
        あなたは我慢すればいいかもしれないけど、誰にしわ寄せが行くのかはもうわかるでしょう?
        子供ですよ。

        >子供と夫の関係は、危機感を感じていて、軽く義母に相談したのですが

        子育て大失敗の義母に相談しても無駄でしょう。
        夫と話し合って改善の余地がなければ逃げますね、私なら。
        機能不全家族で子供が壊れた例を知っているから。

        トピ内ID:0092317505

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        旦那さん一生子どものままで居たいんだね…

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        Hamilton
        旦那さん「お母さんと結婚すればいいのに」というタイプの典型ですね。
        僕ちゃんは自分の子供でなくただただお母さんの代わりが欲しかっただけなんですね。

        だからトピ主さんあまり自分を卑下しなさんな!
        今の世の中トピ主さんの考えが一般的ですし、お父さまは現代的で素敵な方で男性もそうあるべきなんですよ。

        熱が出たら食事作らない仕事しない、やりたい人はやればいいけど出来ない人はやらなくていいです。人それぞれ症状の出方や体力は違うんだもの、病気の人間が強制される事ではない。

        「夫を褒めて育てる」というのも反対です。
        成人したいい大人ですよ???自分の子供で精一杯の女性がなんで大の我儘男まで気遣って育てなきゃなんないんだよ。笑っちゃう。もっと自分の頭で考えさせろと思います。
        そうやって世の女性が甘やかすから男性が自分のことは自分でするのが当たり前と思えないない→女性がやってあげる、やってくれる女性を選びがち→家事育児に仕事も二馬力でないとなかなか平均的生活難しい時代女性の負担が増える→埋まらぬジェンダー格差という構図が出来上がるのです。

        まずパワーのある義母が義父を甘やかしてそういう人間にしてしまったことからがことの発端でしょうからそこはあなたは義母と比べて何も気に病むことも無いですよ。
        旦那はあなたの子供じゃない!義母の甘やかし、育て方の悪さであなたの子供にしわ寄せを行かせてはいけない!それではあなたの子供が可哀想すぎる。
        あなたのお子さんは息子さん?このままそんな父を見て将来同じような子供に愛情の注ぎ方が分からない男に育ってもいいのでしょうか?


        歩み寄りとかどちらが一般的か分からないとか、やっぱり「専業主婦」という経済力のない状態にあることが旦那がモラハラ気質なのにプラスしてトピ主さんを「旦那=強く逆らえない相手・社会的強者」という思考にしてしまってるんだろな…

        トピ内ID:3790719706

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        どちらも両極端な感じですね

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        『なんでもやってくれる母親』に育てられた男と『優しい父親』に育てられた娘が一緒になっちゃったんですよね。

        逆に言えば仕事しかしない父親を見ながら育ち、ちょっとしたことで夫に頼る母を見ながら育ったわけですものね。トピ主さんが『なんでもやってくれる母親』の元で育ち、彼が『優しい父親』の元で育ってたらうまく行ったかもしれませんね。

        彼のご兄弟の結婚がうまくいかないとのことですが、私の周りでもとても大事に育てられ優しすぎるくらいの父親の元に育った女性の友人たちがみんな離婚してます。自分の父親と比べるのでうまくいかないらしい。でも不思議とその兄とか弟とか男兄弟は妻と仲良しでうまく行ってます。

        トピ主さんの夫にも問題があるとは思いますが、離婚してもトピ主さんタイプは本当に困ったことになるのでお勧めしません。だって専業主婦で家事育児のみでも頼りたい人なのに仕事しながらシングルで子育てって無謀すぎるでしょ。親が元気なうちはいいですが、プラスして親の介護も始まります。どうしますか?できそう?無理よね。

        私も専業主婦なのですが、夫は激務なので物理的に頼れません。高熱でもいつもどおりやってます。こういう時に上を見ると不満が溜まるのは当たり前で、あえて下を見るといいですよ。もしシングルだったら当たり前に重い荷物だって持つし頼れるのは自分だけだなとか。夫に腹が立った時はでも離婚したらこんなの当たり前になるんだよなあ、、、稼いできてくれるだけでも価値あるな、、とか思うようにしてます。実際、離婚したら、、、とイメトレしながら生活してみるといいですよ。たいていのことは、今の方がいいわってなりますから。

        もちろん、子持ちで離婚しても父親のような稀な男性と再婚できるような女性なら離婚しても平気だと思う。でも今より若くて初婚の時でも婚活しなきゃ相手がいなかったのなら危険な賭けだよね、と思いますが。

        トピ内ID:4631210748

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        商売上手だな、と思う。

        しおりをつける
        🐧
        うめ
        結局(仲人さんが商売上手だったなぁ~)
        と思ってしまいます。

        世間知らずのお嬢さんに上手く
        押し付けたなーって感じですね。

        『子供が出来るまでは優しかった』そうですが、
        その時は、重い物を持ってくれたのですか?

        あと、いくら猫を被っていたとしても、
        夫の家に挨拶に行った時に、義母さんが
        一人で働いている様子に違和感は抱かなかった
        のでしょうか?

        私の父も、田舎の長男で子供の頃は、
        かなりちやほやされていたそうですが、

        母が具合の悪い時は、カレー作ったり、
        お弁当買ってきたりくらいはしていましたね。

        離婚するくらいの強気があれば、打つ手はあるでしょうが、
        なさそうなので、

        仲人さんに上手くしてやられた・・と思って
        過ごすしかないと思います。

        トピ内ID:0930906189

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        ゲームにして、負けた罰ゲームは「義父母の弟子」…とか?

        しおりをつける
        🐱
        Kitten
        お互い、自分のワガママっていうか、思い込みが強いっていうか、
        自分の言い分は聴いてほしいのに
        相手の希望通りにはなりたくない
        あるいは、なりたくてもなれない
        という感じ…

        まあ、ある意味、よく釣り合ったご夫婦みたいですね、主さんのところ…




        半分は意地の張り合いで
        半分はやる気のなさなんだから、
        ご褒美制か、罰ゲーム制にしたら?


        例えば
        営業などの職場にあるような売り上げ表みたいなのを、冷蔵庫にでも貼って、
        お互いに
        「自分は嫌だけど、相手の希望に沿ってあげた」
        (重いものを夫が持ってくれたら夫1点)と思う時に一個ずつマグネットでもくっつけていったらどうですか?
        (始める前に点が稼げる項目をお互いの合意で決めておくのが大事です)


        差の一点ごとに500円とか100円とか
        主さんのご家庭の懐具合に合わせて、多く稼いだ方がお小遣いでももらうとか?

        あるいは、勝った方の実家でお盆やお正月を過ごし
        負けた方は、罰ゲームとして、主さんのお父さんか夫さんのお母さんの「弟子としてしごかれる」とか…



        絶対、夫婦の会話増えるし
        きっと楽しいよぉ


        もしもやるなら、結果を小町でも公表してください!
        是非…

        トピ内ID:9868579580

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        育った環境は重要で、ご主人は変わらない

        しおりをつける
        🙂
        自分が変わろう
        私の主人とまったく同じです。
        結婚してから家事は一切しないし、一度もゴミ出しをしたこともないし、スーパーでお買い物をしても荷物は持ちません。
        電球の取り付けや、家具の移動も私の仕事です。
        私はフルで働いていますが、それでもやり遂げていますので
        今では、それが<フツー>になりました。
        ただ懸念があります。
        私たちには、息子がいるのですが、夫の姿を見て育っているので、将来結婚したときに、奥さんに愛想を尽かされるのではないかと思うことがあります。

        前置きが長くなりましたが、ご主人は変わらないと思います。

        トピ内ID:0291648065

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        優しい夫は確かにいます

        しおりをつける
        😑
        専業主婦ママ
        私もなんでも出来る、母親に何かあったら全てやってくれる父でした。料理によっては父の方が美味しいものもありました。重いものも持ってくれるし、旅行の準備計画も完璧で持ち物チェックリストなんかも作ってくれました。そんな父に育てられた私ですがそれが普通でないことは知ってましたよ。父は中高一貫の難関校に親と離れて通っていて、一人暮らしが長くて何でも出来るようになったと聞いていたから一人暮らしをしたことのない男性とは絶対結婚しないと決めていました。そして見事料理上手でなんでも出来る夫と結婚しました。
        でもねそんな私から見てもトピ主さんは甘い。
        流石に熱が完璧に下がるまでとかは思わないよ。だって多少の熱があっても男の人って働かなきゃいけなかったりしませんか?
        夫は初日こそきちんと惣菜買ってきてくれたりしますが流石にそんなに甘やかしてはくれませんよ。だって自分も熱があっても動く人ですからね。さっさと気合いで治せっていいますし、流石に37度なら動けっていいます。
        貴女もいつまでも子供じゃないのだから甘えすぎないで。だって一人だと何でもしなきゃいけないじゃない?ただ最初は風邪引いたら弁当や惣菜買ってきて貰いましょう。
        そうそう重いもの、腰が悪いなら持って貰いましょう。私は夫は持ちたがるのですが夫は腰が悪いので無理に私がなるべく持つようにしています。
        他の方が言われていますがいつもお父さんは持ってくれたとか女性に重たいもの持たせて恥ずかしくないのかなぁ変な目で見られてるよとかブツブツ独り言のように呟いていればボディーブローのように効いてきてそのうちやってくれるかもしれません。長期計画で矯正していきましょう。後絶対トピ主も自分に甘いです。お互いに歩み寄れるといいですね。

        トピ内ID:9378917085

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        二度目です

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        おばちゃんのぼやき
        主さんは離婚は避けたいようで、私も賛成です。
        安易に離婚しても主さんは自立できないし、もしかしたら旦那さんも少しずつだけど変わっていくかもしれないから。

        でも、離婚の準備はしておいた方がいいです。

        私もオレンジさんと同じこと思ってました。

        もし、義母さんが義父さんのお世話ができない状況になったら、誰が義父さんのお世話をするのか。

        俺様三兄弟がするわけがなく。
        義父本人もするわけがなく。

        白羽の矢が立つのは、間違いなく主さんでしょう。

        女性の方が寿命が長いので、いらぬ心配かもしれませんが、義母さんは一度患った身です。
        可能性は低くはない。

        主さん、その覚悟はありますか?
        今でもあっぷあっぷなのに。

        準備はしておきましょう。

        トピ内ID:8487745003

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        早く離婚した方が良いですよ

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        🙂
        心配です
        トピ主旦那さんは、結婚までは必至で仲人さんの指示で思いやり抜群の好青年だったわけですよね。
        それが、結婚直後に元の本性(俺様気質で思いやりゼロ)に戻ったと。

        そんな性格悪い人、この先改善するとは思えませんが、、。

        この先、義母が弱って来たら 当たり前の様に義実家と旦那から 義実家と旦那、全ての世話頼まれませんか?だって、全員が 面倒な事と男の世話は、全て女の仕事、って思ってるんですよね。義母が弱ったり亡くなったりしたら、面倒ごとは全てトピ主さんが押し付けられますよ。

        逃げるなら早い方が良いと思いますが、、。一度、ご実家に相談されてはどうですか?

        トピ内ID:6248149442

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        離婚覚悟で義母に事実を言う

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        やらかしちまった
        このままだとお互いに辛く、心が冷め切って確実に離婚になってしまうのでは?

        どうせ離婚になるなら、その前に離婚覚悟で「あなたの子育ては間違っていました。それを認めてください」と義母さんに伝えては?
        義母に文句を言うことは一般的には事態を混乱させるだけの良くない手法ですが、トピ主さん夫婦の場合は現状を根底から変えるだけの荒療治が必要な気がします。

        それに対する義父と義母の返答によっては、トピ主さんはもうちょっと頑張ってみたくなるかもしれないし、心置きなく離婚したくなるかもしれません。

        トピ主さんの実父もサービス精神旺盛なほうの人で、なかなかそこまでできる人はいないでしょうが、トピ主さんの夫のようにトピ主さんの体調が悪いのに文句タラタラというのは、母親の子育て失敗だと思います。

        夫が「うちの母親は~」と言ったら、トピ主さんは「うちの父親は~」と返すのがいいです。相手の使った言葉を利用して同じことを言い返すのが効果的です。

        あと、義母さんが間違っていることと、間違っているから婚活が上手くいかなかったんだということを夫に根気強く伝え続けていってください。

        トピ内ID:1064618407

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        あらあら

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        🙂
        まるこ
        義母さんも実父さんもどっちも特殊な人ですねぇ。

        うちの父親は基本仕事でいなくて、いても自分の事しかしない人でした。
        こどもにも大して興味なさそうでしたね。自分にしか興味ないタイプ。
        父親ってそんなもんだと思ってましたね。
        母はそんな父にそうそうに諦めて、出来る事はやるけど無理な事は無理と通しました。
        共働きで収入があったからできた事だなって思います。

        婚活でトピ主さんだけが騙されたわけじゃなくて、「専業主婦希望の依存体質」とわかってたから選んだんじゃないかな。
        だって、本性を出しても子持ち離婚とか選ばなさそうでしょ?
        共働きで自立してなんでも自分でやるタイプだと、バレたら速攻離婚されますもん。
        夫はもう変わりませんので子連れ離婚して1人でやっていく覚悟がないなら
        ある程度我慢してやっていくしかないんじゃないかな。
        夫だって赤ちゃん扱いされるのを我慢してるんですし。
        でも、お子さんにだけは気を付けてあげてください。

        ちなみに私は重いものは自分で運ぶ。ある程度熱が下がれば仕事はいくし
        家事もやる派ですが家事は手抜きします。
        手抜きして怒られたら「文句あるなら自分でやれ」です。
        所で義母さん、体調悪いのにそんなことしてて大丈夫でしょうか。
        義母さんが義父より先に亡くなれたら大変じゃないかな。

        トピ内ID:0675452021

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        結局自立出来ない同士の結婚

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        🐱
        もうすぐアラカン
        夫婦にこれが普通は無いと思いますよ。

        多分どっちにも言い分があるんだと思います。

        レスを読む限り、どちらも独り立ちできていない。
        ダンナさんは結婚すれば母親の代わりに自分の世話をしてもらえる。
        トビ主さんは父親のように自分を経済的にも物理的にも守ってもらえる。

        お互いに夫婦とはそういうものだと思って結婚したわけです。まぁ多かれ少なかれ皆そういうものですが、トビ主さんたちは極端ですよね。
        お互い自分の育った家庭がとても居心地が良かったので、いくら理屈で理解出来てもそこから抜け出せない。

        トビ主さんが子供の頃一家で買い物に行くのが楽しかった。だから自分たちもそうしたいというのはわかります。
        が、今現在それが楽しみになっていませんよね。
        でも辞められない。

        大きな荷物が負担ならネットを利用する。
        灯油が負担ならガスや電気など給油しなくていいものに替える。

        熱があってダンナさんの世話が出来ないならそこはもうね絶対に譲らない。というか一切聞く耳を持たないことです。中途半端な熱の事など言い争わないで寝込むんですよ。

        トピ内ID:8147448521

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        素敵な奥さん、、

        しおりをつける
        🙂
        素敵な奥さん
        なんだかんだ言って一番大切なのは思いやりでしょうね。
        「重そうだね、持ってあげるよ。」
        それを言える人にするのよ。
        あなたの力量でね。
        たった一度でもいい気分にさせることができたら成功よ。
        気持ちが軽くなるはずだもの。(頼りになる人と評価が上がるもの)
        頼みごとをする時にも言いやすくなるわよね。分かりづらい言い回しかな?
        相手を変えようと思ったら自分を変えなくてはね。
        子供を見てくれないと嘆くなら、子供ともども作戦を立てればよいと思うわよ。子供と一緒に料理をしてパパの顔をつくったり、離れている距離感を近づけるから。考えるって楽しいもの。
        考えなければアホよ。

        トピ内ID:0951129248

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        うちの父親は全部自分でやった

        しおりをつける
        🙂
        自分が楽したい?
        どうして「うちの父親は全部自分でやった」と言い返さないのですか。
        きっとどちらもどちらの夫婦なんじゃないでしょうか。
        夫は夫の父に似て、トピ主は自分の母に似たのでしょう。
        お互いの思いやりに欠ける、これは間違いなさそうです。

        トピ内ID:5848077747

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        体調なんて人それぞれ

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        🙂
        ドライアイ
        主さんは出来ないことがわかってらっしゃって、
        辛いと思っているのだから、
        別れを視野に入れた話をするべきだと思います。

        このまま結婚生活続けられますか?
        旦那さんに変わろうとする意思や
        主さんとこれからも生活していきたいと思う意思が無ければ、主さんがただ辛いだけ。
        早く話し合いの場をもってください。

        トピ内ID:8630919634

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        義母のどこが優秀?

        しおりをつける
        あなたは義母さんを過大評価しているようですが、
        何を見て優秀だとしているのでしょうか?

        夫婦二人の生活であれば、殿と家来みたいな主従関係であっても
        別に他人に迷惑をかけるわけじゃなし、当人たちがそれで良ければ良しでしょう。

        ただ子供の親となった場合はそれじゃあダメでしょ。
        義母は「ダメな男を三人も作ってしまった」
        それが事実でしょ。

        結婚相手を幸せにしようという気持ち全くないですよね。
        自分を幸せにしてくれることのみが大事。
        だから子供なんて邪魔なだけでしょう。
        そりゃあ、口では「大事」って言いますよ。言わなきゃ変だということは知っているから。

        自分の世間体の為に結婚がしたかった
        だから仲人さんの言うままに「自分とは違う人間を演じた」ってことです。

        つまりあなたは騙された、で正解。

        ただあなただって「条件の良い人と結婚したい」という気持ち、つまり誰でも良かったわけですよね。
        男は全て自分の父親のように女性に優しいと思っていた。
        ・・・世間知らずも甚だしい。

        子供は「親の言うことを聞く」わけじゃありません。
        「親のすることをまねる」のです。

        だから、あなたの夫は、何もしない父親(あなたから見た義父)と同じ。
        変わることはないでしょう。
        そして一番罪が大きいのは義母でしょう。
        結婚相手を小間使いにしか思うことができないような男を3人も世に出した。

        母親が熱を出しても働くのが当たり前というような家庭に育った人。
        それをおかしいと思うならいざ知らず、それを当たり前と思っている男。

        絶対に結婚をしてはいけない相手だと思う。
        笑うツボが一緒とかそんなの関係ないから。
        笑うツボが一緒だったらあなたは一生小間使いでもいいの?

        そしてその姿を子供に見せるわけ?
        男の子ならまたダメ男に育つだろうし、女の子なら自己肯定感の低い人間になるでしょう。

        よく考えて。

        トピ内ID:8229035296

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        二人とも大人になることかな。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        小町では女性が多いから、主さんに心地よい回答が多いですが、主さん自身も問題ありだと思いますよ。
        もちろん、旦那さんのほうがひどすぎる、というのはあります。けど、専業主婦でそこまで頼りたい、甘やかされたいという人もなかなか珍しい。
        お互い変わったほうがいいと思いますよ。
        これから先、親は年老いていくばかりで、自分たちが力にならなくてはいけない場面が出てきますが、今のままでは年老いた親にやってもらう、守ってもらう、というお子様のままの夫婦になりそうですね。

        そして、お子さんへの影響も心配です。
        子供が息子にしろ娘にしろ、依存心強めの親がくっついていると、将来色々大変なことになりそう。
        (自分達の親のように子供を守ってあげられるのかな?)
        二人とももう少し精神的な意味で大人になったほうがいいと思う。

        人を変えるのは難しいので、まずは主さんから変わってみたら?
        自立し、多少強くなれば、離婚も現実的に考えられるようになるかもしれない。

        今のままの守ってもらう立場、を変えたくないのであれば、おそらく二人とも変わらずに十年後も夫が悪いせいだ、母親はやっていたんだからできるはずだろとグチグチいうだけになっていそう。

        トピ内ID:0611975840

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        人間は変われない

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        🙂
        とんとん
        トピ主さんがどれだけ素敵な奥さんになろうが、旦那さんをどれだけ持ち上げようが、無理だと思います。
        トピ主さんが義母さんみたいになれないのと一緒でしょ。
        どっちもどっちです。

        灯油は止めてガスファンかエアコンフル稼働か、持ち家なら床暖に改装という手もあります。
        旦那さんも手伝わないならお金を出してもらいましょう。

        価値観の差は、あなたの心構えを変える事と、
        お金で解決することでしか埋まらないと思います。

        旦那さんのお子さんへの関わり方についても
        期待できません。
        父親が必要な場面だけいれば(父親参加の学校行事とかトラブルがあった時の圧をかける場面等)、
        あとは専業のトピ主さんが頑張るしかないと思います。

        トピ内ID:8568469344

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        うーん

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        blank
        さくら
        ご主人を批判するレスが多く、「思いやりのない人」ってことになってるけど、トピ主様はご主人に対して思いやりがあるの?

        他の方のレスにもありましたが
        〉大きな荷物が負担ならネットを利用する。
        灯油が負担ならガスや電気など給油しなくていいものに替える。
        に同意です。

        専業であるならこういう工夫をすればいいのに、何故敢えて重い荷物を持たせようとするのか、週一の買い物にこだわるのかわかりません。

        「熱があっても働く人がいることにびっくり。私はできません」っておっしゃってますけど、だったらご主人もできないことがあってもお互いさまじゃないかしら?

        仕事だって、感染しない、ある程度症状が治まったら出社しません?仕事に穴を開けても平熱にこだわってたわけ?そんなのが許されるなんてかなりレアだと思うのですが。

        コネ入社で上司も注意できない立場だったのかしら?

        お父様はご立派みたいだから、お父様の知り合いで
        「重い荷物を持ってくれる、週一の買い物に付き合ってくれる人」を紹介してもらえばよいのでは?

        別にご主人を擁護するわけじゃないんですよ。

        ただトピ主様もご主人もあまりに極端なご家庭ですよね。
        娘を大切にしすぎると、自分で考えて行動する気概のない子になっちゃうのね~と思いました。

        トピ主様は騙されたっておっしゃってますけど、それもお互い様かもよ。
        ご主人もこんなに甘えったれでできない女性だとは思わなかった、騙された、、、と思ってるかも。

        ところで、トピ主様はおいくつですか。
        かなり幼い印象ですが、そのわりには「婚活」で相談所を利用してたみたいで印象がちぐはぐです。

        トピ主様の理想は恋愛で惚れさせて自分の要求を通すことで解決しそうだけど。
        思いやりの深いお父様が相談所をOKするのも意外で、案外ご両親もトピ主様に手を焼いてたとかはないですか?

        トピ内ID:9802574381

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        根気よく言い続けるしかないのでは

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        🙂
        ゆうの
        重いものは男性が持つ。病気のときは家事しない。夫婦で子育て。
        これすら甘えていると言う人は明治生まれなんでしょうか。若くて昭和ひとけたかな?それなら分かりますが・・・。
        義母さんは能力の高い優れた人かもしれませんが、子どもはダメにしちゃったんですね。息子さんたちはお気の毒です。

        ただご夫婦仲良しではあるようですし(というか旦那さんはあなたのことが大好きなんでしょうね)、旦那さんはご自分でもずれてると自覚があるようですので改善の余地もあるのかな?と思いました。できないときにはできないと言い続けるしかないのかなと。怒られると思って何も言わなければ、旦那さんもそれが当然だと思ったままなので。

        たぶんですけど、旦那さんは「妻はなんでもやってくれる」という自分の価値観と妥協してもあなたと結婚したかったんでしょう。こどもが生まれるまでは優しかったということなので、自分の世話もしてほしい!となっちゃったかもしれませんね。あなたのほんわか優しい影響で、旦那さんもいい方に変わっていくといいですね。時間はかかると思いますが・・・。

        トピ内ID:3374339068

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        レスありがとうございます

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        😣
        華子
        >どうして「うちの父親は全部自分でやった」と言い返さないのですか

        レスにも書いたと思うのですが、もちろん言い返してます。

        「うちの父親はやってくれた」と言ってみたり、「義母はすごい人だが、私は能力が低いから無理。義母みたいな人は滅多にいない」と言ってみたり、やってくれた事に対して大袈裟に感謝してみたり、有り難がったり、色々してはみているのですが…。


        >私はインフルエンザになっても高熱でもじんましんができても、家事をしてしまう人間です

        なぜ家事をしてしまうのかが、どうしても分からなくて…。

        そういう人も結構いるのだなという事は、今回分かったのですが、なぜ高熱でもインフルエンザでも家事をするのですか?

        ご主人への愛ですか?
        相手への思いやり?
        相手に迷惑をかけたくないからですか?

        どうしても自分がやらないと、無理な場合は這ってでもやるというのは、分かるのですが、なぜ病気の時に無理してまで夫のご飯を作る必要があるのか、どうにも分からなくて…。

        病気の時は、どんな人でも、ゆっくり寝ているべきと、どうしても思ってしまいます。

        これがなぜやらなくてはいけないのか、なぜやっている人がいるのか、分かるようになれば(心から納得できれば)

        また私も変われるのかなと思うので、ぜひ知りたいです。

        私がうちの母親は手厚く看病してもらっていたと書いたので、母親が一方的にやってもらっていたみたいになっていますが、父親が大病して入院した時は、母親が手厚く看病していましたし、姑(←母から見て…)も最後まで二人で施設に行ったりして看ていたので、決して母親ばかりがやってもらっていた訳ではありません。

        両方が病気の時は、ゆっくり寝て治していたので、なぜ無理する必要があるのか、分からなくて…。

        会社も学校も熱があれば休むし、それと同じで家庭でも休むべきでは…と思ってしまって…

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        暇ならやればよい

        しおりをつける
        blank
        女王さま
        最初のトピしか読まず返信します

        夫婦のサンプルを2件みて全てとするのはなんで?
        差は埋まらない、新規夫婦で寄せ合う以外ないです

        今の不満を聞き、一番怒るとしたら存外あなたの父親だとおもう

        私はおにぎりとラテしか入ってないコンビニ袋も夫に持たせますし、車の助手席は私の座る所なので夫が荷物やカバン置くのも許されない、女王さまですが

        機器の配線やセットアップやら自分でします
        持てるなら重いもの持つし高所はキャタツ持ってきます

        あのね、お母さんてものはね自転車すら乗れないのに、息子が大好物まいにち食べたいというなら毎日の買い物にスイカネットも持って帰るんですよ

        ある日、息子がそのスイカネット持ったとき自分のわがままと母の愛情の重さに気づくんです
        どうしたの?食べないの?スイカ飽きたの?
        と、微笑む無償の愛に泣くんです

        なにか条件つきで愛を強要するより、そのようにしてもらえる自分になるよりありません

        子供のためなら点滴してでも夕飯作ります
        子供がそれを強要したから?ちがいますよね

        長々10個もレス書いてる暇にネット店で軽量台車でも注文して重いゴミ対策したらいいのに

        トピ内ID:0529741260

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        トピ主さんには気持ちの伝わり方がちがうのかな?

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        熱が出て家事ができない(配偶者がやるべき)という人に対しての「うちの母は全部自分でやっていた」というのは『自分の守備範囲は自分でやってね。自分の身内はそうしているし、自分は少なくともそうしている』という前提での「普通でしょ?」という意味だとおもうのですが・・・

        甘ったれすぎるなぁ。

        熱が出ていれば子どもにご飯を用意しなくてもいいということ?腰痛持ちとか家庭環境が違うとかキャリアウーマンと比べられてもとか関係ない。

        夫は自立した大人としてあなたを扱っているのであって、夫にあなたの父親と同等の父性を求めるのは気持ち悪いよ。

        普段から先にあなたが「ドレッシングいる?」「ペットボトル飲まないのならさげていい?」(配偶者の実家で義両親も妻もいるなら普通は気を使って勝手に行動しないと思うけどなぁ)

        「荷物もっていってね。車のカギ貸して?私がドア開けるよ」とか言って夫が自分でやるように仕向ければいいのに。

        熱が出たときの対処でも前もってメールか何かで「夕食は作れないので、コンビニ弁当を買ってきてもらっていい?」とお願いすればいいのに、帰宅した後から「こうしてほしかった」言うのは、ちょっと仕事をしている人はイライラするよ。

        騙されたと思っているのはお互い様。

        トピ内ID:1027449359

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        華子
        でもこれが分からないから、夫に「甘えてる。義母は、やっていた」と言われるのかなと思います。

        ただうちの両親の場合は、お互い風邪を引いた時は優しく治るまで看病するという感じだったのですが、夫は本当に病気自体にならないので、お互い様にはならないなとは自分でも思います。

        どうにも病気の時に無理してまで動くという気持ちが分からなくて…。

        これが分かれば、少しは夫の言う事も納得できる気がします。


        >うちの父親は基本仕事でいなくて、こどもにも大して興味なさそうでした。父親ってそんなもんだと思ってました

        これは、子供が育つ上で支障にならないですか?

        子供が父親を苦手になってきているみたいで、それが気になります。

        子供は女の子なのですが、私も娘と同じく一人っ子で、父親に溺愛されて育ちました。

        毎日一緒に遊んでくれたし、とにかく可愛い・可愛いと何でもやってくれました。

        (←これが逆に良くなかったと、今は思うのですが…)

        父親って女の子には甘くて、めちゃくちゃ可愛がるものと思っていたので、夫の無関心な態度にびっくりしてしまって…。

        母親や祖父母の愛情だけで、大丈夫なのか気になって仕方ありません。

        (←義母もすごく可愛がってくれていて、子供も懐いています。義父はやはり、孫にも無関心です)

        また皆さんに教えてもらった子供と父親を結びつける工夫、ぜひやってみます。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        トピ主さんに厳しい意見が結構あってびっくり!

        しおりをつける
        🐷
        2jinohaha
        えー旦那さんがどう考えてもおかしくないですか?
        どっちもどっちとか似た者同士とか意見がありますが、旦那さんの方がひどいよ。
        思いやりがない、弱っている人間(しかも好きな人??)を助けないんでしょ?
        自分に気持ちいい事、都合の良い事、お世話してくれる人が欲しかっただけじゃん!お母さんの代わりプラス恋人が欲しかったっていう、ただ仕事してりゃいいんだろの大きくなった男の子じゃない?

        確かに見抜けなかったトピ主さんの落ち度ってものもあると思うし、トピ主さんのお父さんと同じものを求められると厳しいと思うけど、何も全く同じを求めてる訳じゃないでしょ?せめて熱がある時は自分の事は自分でして欲しいってことでしょ?

        自分の父親はああだったなあ、あれしてくれたなあって、旦那さんが酷すぎるから、思ってしまっているけだけで、トピ主さんが甘えてるとか自立出来てないは違うと思うけどね。

        それから、私だったら子供に関心がないは絶対許せない。もう子供が嫌い怖いって言ってる時点で、虚しい、悲しい。心が寒くなる。トピ主さんと家族を作る、家庭を築くって気持ちが全然ないじゃん。

        旦那さんの価値観って早々変わらないでしょう、疑問にも思っていないでしょう?安易に離婚は本当に言いたくないないけれど、実家に帰って全部ご両親に打ち明けて、慰謝料払う事になっても、別れた方がいいと思います。
        とりあえず、別居でもいいけど。

        とにかくお子さんが笑顔で過ごせる家庭にして欲しいと思います。

        トピ内ID:3514928687

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        子供に嫉妬?最低な父親。。

        しおりをつける
        😝
        黒ヤギ
        私なら気持ち悪くてとても無理だなあ、自分の子供に嫉妬する旦那なんて。。

        別れるか、割り切って最低限の事をやってもらって我慢するしかないのでは・・。

        読んでるだけでゲンナリします。。
        トピ主さんお気の毒です。

        トピ内ID:6472009615

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        ショック療法が必要かもね

        しおりをつける
        🙂
        かつら
        長々と書いていただいたレスの内容を読む限り、
        あなたの旦那さんはまだ大人の男性に育ってないみたいですね。

        何かにつけ「うちの母は・・・」と口に出すのは、彼が義母の息子、可愛がってもらえる坊やのスタンスから卒業できていない証拠です。

        いろいろやってもらえないとすぐ文句を言う、癇癪を起こすのは子どものやること。父親らしい態度を取れず、あなたからの愛情を競うようなことをいうのもそのせいです。

        お義母さんは、人間としてはすっごく有能なのでしょうが、母親としては落第ですね。だって息子を甘やかしたあげく、お勉強だけはできるけど自立して生活できないワガママな男の子のまま育てあげちゃったんですもの。

        トピ主さんは、そんな子どものままの旦那とうっかり結婚してしまった。残る道は旦那の再教育か離婚か、二つに一つです。仕方ありません。

        義母さんが旦那さんにやってあげていたこと(服を用意するとかドレッシングをかけるとか)は、ママが子どもにしてあげることで、妻が夫にするサービスじゃありません。
        原則、夫婦はそれぞれ独りでも生活できる(=生活費を稼ぎ家事をし子どもを育てる)能力を備えた大人であるべきで、結婚したらその役割を効率を考えて分担して暮らしていくのです。稼ぐのが夫の役割なら妻は夫の分の家事労働は請け負うべきですが、子どもを育てる負担は両方が均等に負担するもの。トピ主さんの旦那のように、子どもの面倒を見ないばかりか自分の面倒まで見てもらおうとするのは論外です。

        昔のヒットソングじゃありませんが、決めセリフは「私はあなたのママじゃない!」です。
        まあ、義母さんを否定すると旦那はカンシャクを起こして結局離婚に至るかもしれませんが、「私はあなたの妻であって母ではない。だからあなたに義母さんと同じことはしない!」と宣言するところから始めるべきかと思います。

        トピ内ID:1683480482

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        まずは自分から

        しおりをつける
        🙂
        キキ
        相手が変わるのは相手次第。でも自分は自分で変われるよ。
        子どもが二人いると思って、まずは彼ができることを増やせるようにしたらどうでしょう?
        子供と競争させるとか?
        お義母さんに、彼が成長していくところ、どんな風に誉めたら喜んで何かやるかきいてみるのもいいかも?
        醤油、どのくらいかけたら美味しいかな?とかいって彼に醤油差しを渡しちゃうとか。
        おっ、こんな反応した?とか楽しむくらいの気持ちで応対できると、主さんも一皮むけ?のでは? ご参考になれば嬉しいです。

        トピ内ID:0895477759

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        私の父も

        しおりをつける
        🙂
        pad
        トピ主さんの父親とそっくりです
        本当に家族でいるのが幸せだった
        なので結婚なんてしたいと思いませんでした
        まぁそういうわけにもいかないので
        父と似てそうな人がいそうなコミュニティに参加して
        夫をみつけました

        結婚して子供の頃とは違い仕事あり家事あり
        父と似ている夫でやっとやっていけてるのに
        トピ主さんの夫みたいな人なんて絶対無理!
        絶対幸せになれない自信しかないです

        父の元で育った以上はもうそれが運命です

        なので離婚に一票です

        ちなみに私も平熱じゃないと会社いかないし
        熱、頭痛時は何もしないですよ

        トピ内ID:5710760299

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        義母さんと義父さんの関係は?

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        まあ、しょっちゅう義実家訪問するわけではないので分からないかもしれませんが、義父さんも義母さんから何でもしてもらって当たり前なのでしょうか?
        もしそうじゃなければ、「母と妻は違う」という突破口が開けるかと思うのですが…。

        トピ内ID:5031142375

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        おこがましいです

        しおりをつける
        🙂
        めい
        違いすぎる人間と
        上手くやっていけるほど
        人生は甘くないです

        もっとお互い自分に合った
        理想に寄せた人と
        一緒になれるよう

        離婚しましょう

        トピ内ID:1021494623

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        まだいってる…

        しおりをつける
        🙂
        346
        どうして病気なのに家事をしないといけないのか、についてお答えします。
        いや書いたんだけだな。

        私は綺麗好きなんです。
        掃除機1日2度はかけないとダメだし、料理も好きなんです。
        買ってきたものはなんか美味しいと感じないことがあるんです。
        これはこだわり、といいます。
        自分のためにやってます。
        落ち着かないから。多少ふらふらしてもやらないと気がすまない性なんですよ。
        インフルエンザのとき、1日寝込んだら家がみるみる汚れていく様が気になって気になって。

        トピ主、こんな感覚がないならやらなくていいよ。
        辛いもんは辛い、無理なもんは無理!
        ってキレてみたらどうですか?

        あと娘さんに無関心。

        ご主人、なんかしら認知の歪みがありそうだし、すっかり大きな子供ですね。
        私も無理だな。

        我慢できなくて離婚もありですよ。

        私はバツイチで再婚でベストな人とやり直せました。
        トピ主も甘ったれだし、ご主人は絶対譲らない人だし、離婚のほうがいいですよ。

        トピ内ID:0466041612

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        他のレスは読んでいませんが

        しおりをつける
        🙂
        今回は匿名で
        子育ての価値観が違い過ぎることがベースにあり
        お互いの溝が埋まるとは思えません
        お互いが譲歩するのも難しかな?と思います
        少なくともご主人は変わりません
        主さんも変わらないです....そんなには....
        変わるというより忍耐と我慢の世界ですよ


        元夫と私
        主さんとご主人みたいでした

        元夫の両親は父親が亭主関白で母親は専業主婦で
        家のことを一人で全てしていました
        男性優位の家庭です
        その上父親の暴言暴力
        元夫は父親から遊んでもらえなかったと
        父親は家にいるときいつもテレビをみていたと

        私の両親は共働きでかかあ天下
        父は子煩悩で休みの日は遊んでくれて
        家族のご飯も作ったり育児家事には協力的
        また性格が優しく穏やか
        母に怒鳴ること暴力もありません

        元夫と結婚して不満ばかりがつのり
        喧嘩ばかりしてましたね
        元夫は子供の遊び相手も全くしない
        (子供が幼児になろうが外に連れ出さない)
        家事もお願いしても怒って暴言はく
        私が熱出しても何もせず
        子供が病気になっても何もせず
        家事しないならせめて子供の遊び相手くらいと
        なんども訴えたことか
        子供が父親(元夫)に寄っていくと嫌な顔したり
        子供に反応しないなど
        自分以外のことは無関心

        家にいるときはスマホいじって
        PCでネットサーフィンとゲーム


        長いワンオペ生活で結局私は精神が病み....


        主さんの気持ちはよく分かりますが
        少なくともご主人以外の人は
        お子さんを可愛がってくれているようで
        それは安心しました


        どうか無理なさらずに

        トピ内ID:1178300597

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        成人済ですが…

        しおりをつける
        🐱
        立場はトピ主様のお子様と同じような気がします。

        祖母がバリバリ家事ができるのとは違うけれど、父が母に家事育児全てにおいてぶん投げ+自分の世話も焼いてもらう点がそっくりです。
        母が風邪などでダウンしたときもご主人と全く同じ行動をとっていました。そんな両親をみて育った子供である私も父が好きではありません。

        その20数年後の現在どうなっているかというと、母の中でトピ主さんが同じモヤモヤが溜まりに溜まって爆発、父に熟年離婚を突きつけました。ちなみに両親はお見合い婚でした。

        ご主人は老後、お子様に「こんな父親仲良くないし介護なんてしたくない!」って言われてもいいのでしょうか…?

        トピ内ID:0120607838

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        今の問題ではなく

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        いろいろなことを先送りにしてきた結果が今なのでは?

        価値観の相違とか、子供に対することとか、話し合ったりぶつかり合ったりせず、お互いがお互いの家はこうだったと言って平行線で、自分たちの家庭を作って来なかったからでしょう。

        だから事が大きくなってる。

        なんだか手遅れな気がする。

        今さら話し合っても、お互いに理解しようとしない。

        トピ内ID:5912208323

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        理解するのはそこじゃない

        しおりをつける
        🐱
        としぞう
        >なぜ家事をしてしまうのかが、どうしても分からなくて…。
        >今回分かったのですがなぜ高熱でもインフルエンザでも家事をするのですか?
        >なぜやらなくてはいけないのか、なぜやっている人がいるのか、分かるようになれば
        >でもこれが分からないから、夫に「甘えてる。義母は、やっていた」と言われるのかなと思います。

        そこまで深く考えることですかね?
        具合が悪くても自分でやらないと気が済まないとか、他にやる人がいないから仕方がなくやっているとか、色々理由や事情はあるでしょう。
        でもあなたは「具合が悪い時は休みたい」。それはそれでいいと思いますが。

        問題なのは妻がしんどそうにしていても、いつもと同じ待遇を要求するあなたの夫の思いやりのなさ、でしょう。

        >どうにも甘えている人を見るとイライラする

        夫にとって具合が悪くて休んでいるあなたも「甘えている」のでしょう。
        何故なら義母が彼の判断の基準だから。

        あなたがもっと重い病気にかかったとしても、彼は同じ事を言うでしょうね。
        何故なら自分の母親は、癌の治療後、驚異的なスピードでリハビリして、すぐに職場復帰して完全に家事をこなしていたから。
        「うちの母親は、癌になっても全部自分でやってた」と言いますよ、絶対。

        まあ離婚する気はなさそうだから、あまりストレスをためないようにやっていくしかないのではないですか。

        トピ内ID:0092317505

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        将来の幸せ

        しおりをつける
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        通行人A
        想像できるのであればそのまま婚姻関係を継続すればいいと思います。
        ただ、旦那の性格が変わることは恐らくないかと。

        貴女の考え方もそれはそれで相当問題ありますけど、程度問題として旦那の方が圧倒的に無理です。
        どう考えても愛称最悪だし、正直、離婚案件だと思いますけどね。

        トピ内ID:9548617258

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        分かる、分からないではない

        しおりをつける
        blank
        さやか
        主さんは「心から分かったらできる」と書いてらっしゃいますね。

        もちろんそれが理想です。でも世の中は理想だけで形成されてはいません。

        社会に出たら、理不尽なこと、納得できないがしなければいけないことは山ほどあるのはご存知でしょうか。

        一度旦那さんと仲の良い雰囲気の時に聞いてみると良いのではないでしょうか。仕事でやってることで、納得いかないけどしなきゃいけないことって多いの?と。きっと旦那さんは「そりゃそうだよ、でも仕事なんだから我慢をしてやっているよ」と答えると思います。

        ですから、分かるからやる、分からない(納得できない)からやらない、という理論の主さんは、社会で労働している人から見ると「甘い」となるのです。
        それでも「納得できないことはしたくない」とおっしゃるのであれば、この結婚生活の行く末は離婚か仮面夫婦、冷え切った夫婦仲になることはほぼ間違いありません。

        それを回避するべく「納得できないけど仕事と思ってやる」か、我を張るかどちらかしかないかなと思います。

        トピ内ID:9742205398

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        うちも・・・

        しおりをつける
        🙂
        通行人
        こんばんは!うちの母の父もまめで大工仕事などよくやってくれて父は何もやらない人でした。うちの母は「うちは男がいない。いない。」と怒鳴りながら、娘二人に手伝わせながら、子育てをしました。何とか大きくなりますよ。

        トピ内ID:8047856271

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        トピ主さん全面支持します

        しおりをつける
        🙂
        マフィン
        私たち日本人のなかに、我慢こそが美徳とか、人に迷惑をかけないとか、完璧に家事も仕事も母親業もこなすることに強迫観念感じて、もういいんでは?といレベルを超えて突き進んでる人って、多いと思います。

        私はこの5年海外にいるのですが、トピ主さんご主人や義理のお母さんみたいな価値観の人って少なくて、ゆるくて良い感じの人が多いです笑。らくです。

        もちろん、大人として我慢もある程度はするけど、できない時は助けを求めることって、人間らしいし当然だと思います。我慢ばかり強いていると、やっぱりどこかでネジが狂うので、家庭内で自分の子供にすらに無関心だったり、逆に暴力ふるったり、するのではないでしょうか。

        人間誰しも完璧はいません。頑張ったって完璧にもなれません。

        でも、家でも仕事でも誰かに命令されているかのごとく身を粉にして完璧を求めると、それはそれでいつか、ほころびでますよ。

        だから特に家庭では、しんどいときにしんどいといえる環境を用意しないといけないと思います。

        ぼーっとしていても誰にも責められることなく、そのままの姿でいいんだよと愛されないと、人間の心に空洞ができ、いずれどこかで爆発します。

        それが、はたまた家庭内暴力なのか、引きこもりなのか、万引きなのか、過食なのか、鬱なのか、いろんなかたちで、完璧主義の弊害って出ると思います。

        競争社会で、学校でも会社でも競争競争、周りと比べられる毎日を過ごすのですから、せめて家庭では熱が出たら休むし、ご飯が作れなければ宅配を頼むし、掃除機かけられなければ来週に回すような人間らしさが重要ですよ!ね?!

        トピ内ID:5332201152

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        無理じゃないですか?

        しおりをつける
        匿名かあさん
        丈夫なのは義母さんの体質をご主人も受け継いでいるのでしょうね。
        正直環境の差は埋まらないと思います。
        ご主人、トピ主さんをお母さんにしようとしてますもん。自分の子どもに嫉妬するってどんだけおこちゃまですか。
        パートナーとしてみていませんからね。
        ご主人のところは義母が全てこなしてしまったので、自立する必要がなかったからお子様のままですよ。
        後やってもらうためにはとにかく動かないことかな。喧嘩上等、とことんやってください。
        微熱の時にご飯作るかをここで聞いても解決はしないでしょ?
        自分が動けるかどうかだし、完璧を求めてくる旦那には断って後は無視でいいでしょ。

        トピ主さんもご主人を実父のようにイメージしてそのように動かそうとするからトラブルが重なるのかと思いますし、お互い期待するのをやめて、価値観をお互いにぶち壊して新たに作りあげるつもりでないとうまくいかないと思います。
        それも難しいなら、娘さんと2人で自立して生活するよう、 職探しをして離婚の準備を進めてはどうかと思いますよ。

        全く真逆の環境と価値観の2人ですから。

        トピ内ID:9518463007

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        価値観が違い過ぎてどうにもならない。

        しおりをつける
        🙂
        なこ
        旦那さんは何があっても全てを完璧にこなすスーパーウーマンと結婚するべきだし、トピ主さんは思いやりのある素敵な男性と結婚するべきでした。
        しかし結婚するまで本性を隠されたとのことで、それはお気の毒です。
        残念ながら真逆すぎて分かり合えることはないと思います。

        うちには娘も息子もいますが、配偶者が体調不良等で明らかにしんどそうな時に家事育児が完璧に出来てないじゃないか!とか、他の人は出来てるのになぜ出来ないんだ!とか言う人間にならないように育てようと思いました。

        トピ内ID:5136659787

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        理解できなくていいんじゃないの

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        私が具合悪くても動くのは夫が仕事休まなくて、子供がいるからですけどね。助けてくれる人がすぐそこにいなければ、自分でやるしかないですからね。病気でも自分で家事をするのがそんなに不思議なら、自分はしなくてもいいんじゃないの。世の中にはそういう人もいるということだけ知っていれば。
        別に女性が家事をしてるだけじゃなくて、男性だって病気でもちょっと無理して家事したり働いてる人がいますよ。
        大事なのはそこではなくて、夫が父親のようにしてくれない、夫がすぐ義母と比べる、ということ。あなたが理解できないように、夫も理解できない。

        絶対受け入れられなければ離婚した方がすっきりしませんか?

        トピ内ID:7850383372

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        わかったからって何になる?

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        熱があっても家事をやる人の気持ちがわかったからといって何になるのでしょう。やっている人もいるのだから頑張ろうという気持ちになれるとか?

        ちなみに私ならできません。熱があったら家事はせずに休むし、疲れても休みます。
        私の夫は家事を手伝うことはあまりありませんが、文句を言われたこともありません。そういうときの食事は弁当や惣菜、外食になります。

        私なら、ドレッシングや醤油をかけてと言われた時点で、そんな夫は無理ですね。

        トピ内ID:0543099520

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        私かと思いました

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        😑
        びっくり。
        ご主人、私の元主人に似てます。
        主人も同じことを言いました。
        義理実家も全てお義母さんが、やってました。

        うちの母はすごい。
        体調悪くても家事やってた。休んだことはない。
        結婚前からも、よく言われました。

        逆に私の両親は、トピ主さんご両親とにてます。

        トピ主さん、
        義理ご家族のお義母様への態度はどうですか?
        みんな感謝の気持ちが表れてますか?
        お義母様につたわってますか?
        きちんとお義母様に感謝の気持ちが伝わっているのなら、こういう夫婦のあり方でも良いと思います。

        残念ながら、私の夫の家は、
        全く伝わってなくてむしろ、
        「お母さん」「奥さん」はすべてやって当たり前、体調悪くてもやって当たり前。むしろやらないとなんでやってないのか?!と怒ってました。

        モラハラで、当時は怖くて何もいえなかったのですが…

        離婚して冷静になってふと思ったんです。
        なんであの時「うちの母は、体調悪くても家事をしてた」と言われたとき、

        「体調悪いお母さんに、休んでてと言わず家事させてたなんて、随分冷たい家族なのね。お母さんかわいそう」

        と言えなかったのか……。
        なんであの時この言葉が出てこなかったのか、悔やまれます。

        家族、夫婦って色々なあり方があると思います。
        でも、お互い支えあい労りあう気持ちがないと、一生続けることは出来ないと思います。

        トピ内ID:7023207675

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        よく考えたほうがいい

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        blank
        あき
        旦那さんがなぜトピ主さんを選んだのか。
        惚れちゃったからじゃないですか?
        見合いで一目惚れ。どうしてもあの娘と結婚したい。だから仲人さんに相談して、自分を偽って演じられた。トピ主さんがお母様と違うキャラでもオッケーだったんですよ。
        ママに代わるお世話係を欲したからじゃない。心底、惚れてるの。

        でもね、だからこそ、事は重大です。
        今の、旦那さんの、その態度、トピ主さんに対する扱いが、
        女に対する、旦那さんの最上級ってことですよね。
        旦那さん、トピ主さんのどこに惚れたんだろう?容姿?性格?
        容姿にだとしたら、これから年を取り衰えていく。旦那さんのトピ主さんに対する扱いが、今より良くなることは無いでしょうね。

        それから、娘さんへの態度。幼児より自分優先って、父親になりきれないからとかじゃなく、人としてどうなの?

        ご両親に、今後について真剣に相談なさってはいかがですか?

        トピ内ID:4456259655

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        華子
        346さん、レスありがとうございます。

        >これはこだわり、といいます。自分のためにやってます。落ち着かないから。多少ふらふらしてもやらないと気がすまない性なんですよ

        そうなんですね!

        インフルエンザでも高熱でも家事をしないといけない理由(←自分がやらないと誰もいないとかではない場合…)がどうしても分からなかったのですが、何となく分かりました。

        愛があれば高熱でも夫のご飯を作ってあげたいと思うのか

        (←確かに子供のは40度でも作りましたが、それはまだ幼児で、最悪食べないと死んでしまうからで、小学校高学年ぐらいになれば、お弁当でも買ってきてもらって食べてもらうと思います…)

        深い夫への思いやりなのか、主婦としての責任感なのか…なぜ?と思っていたのですが、やらないと気がすまない性というのに、なるほど!と思いました。

        やっぱり元々の性格とか性分とかもありますよね…。

        たまに「夫は一番上の子供って感じ」と言ったり「夫なんて子供より手がかかるわよ」と言ったりしているのをTV等でも見ますが、どの人も愚痴っているようで、どことなく嬉しそうで、妻が面倒を見るのが好きな母性の強いタイプなんだろうなって。

        そして、そのご主人と元々の性格の相性が良いのだろうな~とは思っていました。

        夫もそんな母性の強い優しい女性と結婚したら幸せになれたのに…。

        あいにく私も夫と同じで、人には頼りたい方だし、何でも人にやってあげるよりは、やって欲しいタイプだし、何より男性には甘えたいタイプなんですよね…。

        なぜ夫は婚活の時に本性を見せてくれなかったのか、見せてくれたら断ったのに…と思います。

        完全に作っていたので、全然気づきませんでした。

        見抜けないなんて、馬鹿ですよね…。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        私も専業主婦ですが

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        🙂
        まま
        みんなで「手伝うよー」とかいって
        のそのそやってこられたら


        疲れる人なので
        絶対に手伝わなくてもいい人なので大丈夫ですけど

        日頃から
        食材専門の宅配を利用しているので

        重たい物は、持つ機会がないです
        非食品等は

        ネットで購入するので
        紙袋のガサガサもなくて便利ですね

        なので、キッチンに立つ
        お洗濯や掃除

        あと
        何が大変かというと

        タンクローリーみたいな身体をした
        息子の食事作り

        朝4時過ぎに起きて

        煮物

        お雑煮

        海鮮丼

        鰤の焼き物

        作りました。


        夕飯の準備は

        午後3時からです。

        トピ内ID:4547276194

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        トピ主さんも「父はやっていた」って言えばいいのでは?

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        🙂
        チョコ
        「私の父は全て重い荷物は持ったし、子育ても一緒にしてたし、母が風邪をひけば父親がお粥を作り看病してたよ。ゴミ捨ても父の仕事だし、家事も喜んでやってた。夫くんはそれができないの?私の父は全部やってたよ。」

        って言えばいいのでは?

        「私の父にできてたことがあなたはできないのねー。」
        でいいのでは?

        トピ内ID:7948403959

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        華子
        もう、全然納得できないけど仕事と思ってやるか、離婚するかの二択なんだろうなと思います。

        幸い、実家には戻れそうで、実家は土地を貸していたりでちょっとは収入があるので、私と子供が食べていくにはそんなに困らない環境ですが、ここに甘えてしまうと、私の人生自体が、また同じ事の繰り返しになってしまうので(←人に頼りながら甘える人生…)

        離婚を覚悟しながら夫と、とことん話し合ってみたいと思います。

        今までは離婚の覚悟が決まらないので遠慮していたのと、結婚してすぐに子供ができ、生まれてからは急に夫が激変しつつも、子育てに必死で向き合ってきませんでした。

        子供が赤ちゃんだったので、子供が寝ている間は仲良しで、何とかごまかしていたのですが、もう子供も大きくなってきて、ごまかしが利かないなと思います。

        また大きくなれば可愛がってくれるだろうと、それなりに工夫しましたが、完全に無関心で

        (←義父もまさにこんな感じなので、夫にとっての父親像なのだと思いますが…)

        子供も話したり、色々ができるようになってきたので、できるだけ工夫して二人を繋げる努力をしてみて、どうしても無理なら、別れを選ぼうと思います。

        やるだけやれば、後悔しないと思うので…。

        離婚しても良いと思えば、もう少し思いきって気持ちを言えると思いますし、自分の中で、答えが出てくる気がしてきました。

        また自分も実父が当たり前との意識を変えて、変えられる所は変えていこうと思います。

        (←ネットスーパー、灯油なしのストーブの購入など…)

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        華子
        後は夫の赤ちゃん返りを治す方法とかはあるのでしょうか?

        子供が生まれる前は重い物を持ってくれたのですが、子供が生まれたら「子供は抱けるのに、俺は荷物持ちなのか…」「何で俺だけ…」「俺のお母さんは…だったのに、なぜできない」と急に怒り出したので、今考えると、赤ちゃん返りみたいな所もあったのかもしれません。

        私は初めての子育てで必死だったし、母性が少ないタイプで、甘える男性が可愛いと思うタイプではないので(←むしろ、自分が甘えたい)

        かなり初期対応を間違えてしまったのかな…と。

        今さらどうにもならないかもしれませんが、二人になると仲良しというか、急にベタベタしてくるので、何とか私が間に入って、子供とも仲良くなってくれないかなと思います。

        私が「夫なんて一番上の子みたいなものよ~」とちょっと嬉しそうに話す妻だったら、もっと違っていたように思います。

        逆に私も初めての子育てで、夫に甘えたかったのに、何だこの人は…となって、実家を頼るようになってしまって…。

        これも間違っていたと思います。

        子供の実父だし、何とか夫と子供が仲良くなってくれれば…と祈るような気持ちです。

        もう離婚覚悟で色々言ってみて、実行してみて、無理なら別れようと思います。

        考えると悲しくなるので、まだちょっと夫が好きなのだろうと思うと、何とかならないかなと思ってしまうのですが…。

        駄目元、やけくそでやってみるだけやってみます。

        色んなアドバイス、ご意見、本当にありがとうございます。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        両家の良い所を取ってください

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        🙂
        おかき
        プラスとマイナスがあって初めて電気が流れるように。正反対のご夫婦だからこそ、それを良いエネルギーに変えられることもあると思います。

        トピ主さんは愛情溢れる父の背中を見て育ったのだから、愛情をたくさん夫に与えて、夫にも、人に甘えたり優しくされることの喜びを教えることができます。

        旦那さんは家事をシッカリする母の背中を見て育ったのだから、まず自分が率先してやって見せてトピ主さんに家事のやり方を教えたらいいと思います。

        お互いに実家の良い所を
        『相手にやらせようとする』
        から上手くいかない。

        尊敬する親の良い所は、
        『自分が受け継ぐ』
        のが筋ではありませんか?

        そうすればもっと楽しい家庭になると思います。

        トピ内ID:3671760916

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        どっちが悪いとかじゃなくて、無理

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        今日はカレー
        私個人の意見ですが、夫を大事にしていない訳じゃないのに子どもに嫉妬して、ことあるごとに「ママ、ママ」言ってる夫が無理です。

        なので離婚を視野に入れて「うちの母親は…」と言い始めたら「そんなにお母さんが好きならお母さんと結婚してね」と言い続けます。

        そもそも、自分の思い通りにならないと不機嫌になる人間とは一緒に生活できません。ロボットじゃあるまいし、そんなの不可能。

        そんな基本的なことが解っていない人は子育てなんぞ到底無理でしょうし、人間の本質って変わりませんし、変えることはできませんので。

        義弟に続き、夫の大好きなお母様のところへお返しになっては?

        トピ内ID:1011326975

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        離婚した方が良いのでは?

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        🙂
        マミ
        旦那さんの思いやりの無さにあきれています。
        健やかなる時も病める時もと誓い合った仲なのに、病んでる時に支えてくれないなんてこの先何十年と人生を共にする意味ありますか?
        先輩主婦から言わせてもらいますと、結婚を長続きさせる秘訣はお互いを思いやり全力で支え合う事です。
        私は病気でも日中の育児はします。夫は仕事がありますし、近くに頼れる人がいないので。でも夫が帰宅したらそこでバトンタッチ。ご飯は買ってきてもらうし、掃除洗濯などの緊急でない家事は体調が回復するまでお預けです。
        夫もそれでいいと言ってくれますし、仕事の折り合いが付けばその日は在宅勤務に切り替えたりもしてくれます。
        旦那さん、俺の面倒を見てくれないって、いい大人が何言ってんだって感じです。
        結婚において我慢が一番いけません。今ここできっちり話し合っておかないと遅かれ早かれ破綻しますよ。

        結婚って元々の相性もありますが、それ以上に二人で作り上げていくものだと思います。今そのための図面を制作していると考えてください。旦那さんがそのミーティングにすら参加しないのならこの結婚の塔を建てることは不可能ですよ。

        トピ内ID:7954501577

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        難しいですね

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        blank
        もも
        お子さんがいらっしゃる前ではすべてが後の祭りといいますか
        ベストは無理と諦めてベターを目指すしかないのでしょうね。

        どちらのご両親の形も、愛や情、きちんとしたいという気合いがあるから
        実現するもので、トピ主さんのご夫婦の間には
        それはないということですよね。

        育ち、考え方が違うだけで、どちらが善悪というわけではく
        お互いイーブンという認識をきちんと持ったあとに
        ひとつひとつ互いに譲っていくところからはじめるしかない気がします。
        ちゃんとメモをとりながら。

        そういう合理的な思考回路がなく、話し合いのでいきないタイプの
        お相手なのでしたら、感情をなくしていないものとして扱うか、
        もしくは、相手よりも感情的に大きくブチきれるしか方法はありません。

        トピ内ID:7202367445

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        結局二人とも結婚に向かない人 

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        🙂
        匿名
        本当に二人とも両極端、どっちもどっちである意味お似合いかもしれない。

        病気でも家事をする意味がわからないと言うトピ主さん。
        私が病気でも家事をするのは仕事して疲れて帰ってくる夫に暖かいご飯を出してあげたいから。トピ主さんも子供のためなら無理するように夫のためにも無理したくなるからです。

        そしてうちの夫なら『そんな無理しなくていいのに、ありがとう。早く寝て』と言います。トピ主さんの夫のようにやって当たり前って態度ではありません。

        お互いを想い合う気持ちがあれば当たり前のやりとりだけど、トピ主さん夫婦にはどっちにもそんな気持ちが最初からないから相手に求めるだけになるんじゃないですか?

        お互いが自分のことより相手のことを考える姿勢があるかどうか。トピ主さん夫婦はどちらも自分のことしか考えてないから相手が自分にとって不都合なことをすると許せない、理解できないと言う。

        私だって、好きでもない愛してない人に対してだったら病気の時にあれこれしたいとは思わないでしょうね。トピ主さん、好きでもない人と結婚したのが失敗だったんじゃないのかな。自分に都合よくなんでもしてくれるなら好きになりますけど?って条件付きだったのかな。それって愛じゃないと思うよ。お互いにね。

        婚活で出会っても愛を育てられる人もいるけれど、トピ主さん夫婦はどちらも相手に甘えたかっただけの子供二人の結婚だったのでしょうね。失敗ですね。トピ主さんには奥さんを子供扱いしてくれる子供好きな男性がお似合いだと思う。

        トピ内ID:4631210748

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        トビ主さん、そろそろ覚悟しないと、、

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        🙂
        匿名
        一生愚痴を言い続けるようなことになってはいけません。
        優しさのないご主人との生活であなたはいつか倒れます。

        中には専業主婦としての役割分担なのだからなんでもやって当然という意見もありますが、決してそうではありません。専業主婦の仕事は子育てを含めて数限りなくあるのでご主人たちに手伝ってもらうのは当たり前のこと。

        ご両親の理解と健在の時に離婚をすることを勧めます。また、そうでもしないとご主人は何も気が付かないでしょう。

        トピ内ID:6276041329

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        うちの父親は全部自分でやってた

        しおりをつける
        😒
        タイトル通り言い返せば?

        父は自ら動き、専業主婦の母に優しい人だったって

        お互い育ってきた環境が違うのですから、お互いに歩み寄りしなくっちゃね

        トピ内ID:2035426886

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        ご主人の立場の者です

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        🙂
        今回匿名
        女性ですが、母が正に義母のようです。
        自分の身を犠牲にして家族や他人に尽くす人です。
        働いていますが家事も完璧にこなします。

        そんな母を尊敬し、理想の母親と思って育ってきました。
        自分も結婚したら、そうならねばと。

        そのため、結婚は独身生活を思いきり楽しんでから、出来るだけ後回しに…と思ってしまった結果、40過ぎても独身のままです。
        結婚も出産もしたい気持ちは有ったのですが。

        その環境で育ったご主人の価値観もわかる部分はあります。
        しかし、相手の具合が悪いときに気遣ったりサポートしようと思えないのは、別の理由のような気がします。

        ご主人が体調を崩すことがないとのこと。
        だからトピ主の辛さを思いやれないのでは?

        トピ内ID:2124992763

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        体質の差は大きい

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        🐶
        マリンバ
        旦那さんの言い分もわからなくはないけれど、私はどちらかというとトピ主さん支持派です。
        私もトピ主さん同様体が丈夫でないです。
        若い頃はすぐ風邪を引きましたし、無理をするとすぐに疲れて寝込んでしまいました。
        しかし中年になって適度に体重が増えたせいか、サプリメントのおかげかはわかりませんが体が丈夫になりました。
        少しくらい熱があっても家事をしますし仕事にも行けます、テキパキ動けるようになりました。
        若い頃は1つ家事や用事を終えるたびに疲労困憊で休憩をしないと無理でした。
        体が疲れやすい人と、元気な人はこんなにも違うのか!と思いました。
        家庭環境の違いもあると思いますが、やはり体質の違いが大きいのじゃないかなと思います。
        なのでご主人が手伝ってくれない時は、実母は…というのではなく今自分は体がしんどいから、で通したらいいと思います。
        実母・義母がどうしていたかは関係ない。
        旦那さんは、ちょっとモラハラっぽいですね。
        ただ、私が思うに旦那さんはこういう性格だから友達少ないでしょう?女友達なんてゼロでしょう。
        だからトピ主さんだけだと思います。
        旦那さんは独占欲が強くてトピ主さんの事、結構好きだと思いますよ。
        そこがまだ救いかなと思います。
        旦那さんのことはATMとでも思っておいたらどうかな?
        今どき専業をさせてくれる人は少ないし、もうあまりこうして欲しいとか求めなければそれほど悪くないかもしれません。

        トピ内ID:7568374379

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        言わせて!

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        💤
        眠りの国
        トピ主さん、おはようございます。
        トピとレスを拝見していて、「?」と思ったことがあるのですが、突っ込んでいいですか?
        ご主人が後輩の方にモラハラをしたと言うお話で「出世の為に辞めようとは思うが、どうにも甘えている人を見るとイライラする…」とおっしゃっていたそうですが…。

        甘えてるのはお前だろ!

        と思ってしまいました。ドレッシングかけて…男が家事するのは…熱あっても飯作れ、フルタイムで家事は妻って「え!?」て思いますよ。
        うちの父も子供に無関心、母に熱あっても「俺の飯はどうした」というような人間でしたので、今私が父に仕返しのように厳しくしています。
        家族に具合の悪い人が居る時こそ助け合うべきと私は思います。子供ならまだしも大人なんだからそれこそ甘えず最低限自分の事は自分でしろ!亭主関白っていうかモラハラな気がするんですよね。

        病気の時にまでご飯作るのはその人次第だと思うし、自分が無理ならできあいの物、可能なら簡単なものを作ればいいと思う。
        コンビニだって、スーパーだって色々売ってるんだから。

        ちなみにトピ主さんのお父様はお優しくてうらやましいですね。
        うちの父もそんな人なら良かったのにと思います。

        あと次男離婚、三男が婚活で苦戦してるんだから自分も離婚されちゃうかもって危機感持ったほうがいいよね、ご主人も。子供に嫉妬してるとかさー貴方どんだけ子供なのよって言ってあげたいです。あ、単なるマザコンかもね。

        トピ内ID:8715678761

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        受け入れるか、受け入れないか

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        🐷
        熟女
        全く違う環境で育ち、お互いの考え方が理解できない中で、
        それでも生活を共にしなければならないのなら、私はそう思わないので
        違うから無理です、って一刀両断したくてもできないでしょ?

        あなたは相手を理解できない。
        相手もあなたを理解できない。

        それを受け入れて、それを前提に生活していくしかないでしょう。
        これは、あなたもご主人もです。

        ご主人に宣言しましょう。
        私たちは、全く考え方がかみ合わない。
        最初から、割れた茶碗を使っているようなもので、
        割れないように気を付けて暮らすしかない。
        どっちが正しいかではないし、どっちが当たり前かでもない。
        茶碗が割れないように、この人はそういう人なのだと互いに
        理解を深めていく努力をしましょう。

        これしかないのでは?

        トピ内ID:0286151147

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        「夫が優しい夫婦」と仲良くして、それを夫に見せる。

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        😨
        はなみずき
        価値観の違いは埋まらないでしょう。
        我が家の夫も似てるところはありますが、荷物は持ってくれます。
        それは、夫の父が荷物はいつも持っていたので。

        最近、私が入院してからは、夫は初めてクリーナーかけ、初めてごみ捨てに行くようになりました。60代になってからです。
        年齢や経験で少し変わると思います。
        でも、60代になるのも待てないでしょうから、改善策を考えてみました。

        「夫が優しい夫婦」が親戚友人にいたら、その方たちと旅行に行ったり、バーベキューしたりするのです。
        そうすれば、よその夫が荷物を持ったり、料理をしたりする姿を見ることができます。
        あなたが「よそのだんな様を見て」と言ってはダメですよ。
        自然と見るように仕向けるのです。

        こういう努力をしてみるのはどうでしょうか?

        トピ内ID:6580308558

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        他にする人がいない

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        blank
        そうねー
        も、確かに1つの理由です。
        後、思ったのですが…やはり「親がやっていたから」という人、多いと思いますよ。
        自分が熱を出して寝込んでいても、自分の母はやっていた。と思えば、やらないと怠慢なのでは?と思ってしまうと思います。
        親の姿って、無意識でも真似してるものです。

        トピ内ID:0305115802

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        一生難しい

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        blank
        ジュース
        そんな思いやりのない男性と結婚してしまったんですね、、、、。
        一生みぞは埋まらないと思いますし、ご主人も一生未婚じゃいやだからごまかして頑張ったんでしょうね、、、。

        ちょっと嫌だな、そんなご主人。
        早いところ見切りつけた方がお互いのためかと思います。

        トピ内ID:7223119235

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        どんな家庭で育ったかは過去のこと。今作るのは自分たちの家庭。

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        🙂
        香り
        私の感覚では、ご主人が優しくない。人としての思いやりみたいなのがないかなぁと思う。
        こんな大勢いろんな人がいる場所でたずねても、主さん夫婦のことはどうにもできないきがしました。どっちの感覚が「正しい」「間違っている」はないので・・・。どうしたいか?どうしてほしいのか?をふたりですり合わせる以外答えもない。
        「うちの母(義母)は・・・」というのは、義母と義父とすり合わせてやってきていたわけで、義母が納得してやっていたことで、主さんがどうするかと関係ない(なので、これはマザコンみたいな子供っぽい言い分ですよね)
        もう親と独立して、主さんと結婚したのでしょう?ご主人は自分の家庭をどうするか、それはまた親とは別の人と作り上げていく新しい自分たちの家庭でしょう。ああ・・・こんな当たり前のこともご主人はわからないで、たったひとつ自分の知っている主婦の例を絶対視しているなんて、幼すぎる。

        ちなみに、人の意見はどうでもいいので私は専業主婦ですが、夫には何も言わないけれど、夫は自分の分の家事を決めてやっています。いい悪いというと、専業主婦なのでうんぬんという意見の方は「悪い」と決めつけるでしょうけれど、夫はその家事を取り上げたら他の家事を探してくると思います。そういう人なのです。寝るまで自分の周囲にある仕事を見つけて片づけたいみたいです。私も時間が余ることがないです。投資をふくめてやっていることがいろいろあります。
        その夫婦その夫婦でいろんなありかたがあります。
        ここに多く書かれている「専業主婦なので全部家事を引き受けるべき」も他人の価値観です。他人の家庭でそれぞれがどんな役割を引き受けていて、どうしているかなんて想像もできないのに、自分の知っている想像できる範囲で答えているだけ。

        体に悪いところがあるなら、そこを無視して専業主婦ならこうするべきとか、すごく変な意見です。

        トピ内ID:9836844357

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        体を引きずって家事は当然だけれども

        しおりをつける
        🙂
        リタ
        自分は体を引きずってでも家事をこなすのは当たり前という考えですが、ご主人はないわ~、と思います。
        トピ主様は男性の偽装に騙されたようなもの。トピ主さまの若さと人生経験では相手の本性を見抜けなかったのは仕方なかったと思iいます。
        ご主人は自分を甘やかせてくれる嫁ありきの結婚志向だったと思います。トピ主さなは自立のご意思を育てておられるので、離婚を応援します。子供のために成人まで我慢する必要ないと思います。子供が物心つかないうちに、離婚なさった方が、父親の記憶が薄れてくれると思います。

        トピ内ID:9057822321

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        華子
        >私が病気でも家事をするのは仕事して疲れて帰ってくる夫に暖かいご飯を出してあげたいから、トピ主さんも子供のためなら無理するように夫のためにも無理したくなるからです

        これ、本当にすごいなって思います。

        私が子供の為なら無理するのは、子供がまだ幼児で自分でご飯の用意をしたり、買ってきたりする事が不可能だからで、きっと子供が買い物に行けるぐらい大きくなれば

        「申し訳ないけど、コンビニで何か買ってきて食べてもらっていい?」と言うか

        「申し訳ないけど、ストックしてある非常食を食べてもらってもいい?」

        と言うと思うんです。

        まだ幼児なので、実際に子供が小学生になってみないと分かりませんが、たぶん子供が普段から一人で買い物に行って好きな物を買ってくる年齢になれば、熱が出ている間は、何か買ってきて食べておいて…になる所しか想像できなくて…。

        これでも子供は愛していて、可愛くてたまらないと思っているのですが、それでもそんな感じです。

        なので、みんなどんな深い愛なんだ!ってびっくりします。

        やはり私は愛が薄いタイプなのかもしれません。

        確かに元彼といる時も、やってあげる事に喜びを感じるというよりは、やってもらう事に喜びを感じるタイプでした。

        直したいのですが、どうやったらそんな深い愛を持てるのか…想像もつきません。

        ただただ、すごいです。


        >やはり「親がやっていたから」という人、多いと思いますよ。自分が熱を出して寝込んでいても、自分の母はやっていた。と思えば、やらないと怠慢なのでは?と思ってしまうと思います。親の姿って、無意識でも真似してるものです

        これも、なるほど!と思いました。

        確かに父が出張の時に母が熱を出した時は、私が作るか、何か買ってきたりしていたので(←小学校高学年ぐらいから…)

        病気になった時まで、相手の為に何かやってあげたいなんて、

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        まずは夫と話し合いをしてはどうでしょうか。

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        🙂
        ぱいん
        うちの70代義母もそうです。
        バリキャリで家事も完璧。
        口癖は「私は全部ちゃんとやるの、働いているは理由にならない」

        お陰で専業の私は肩身が狭く、いつも小言を言われていました。
        当初は夫は何もできないし、義母はさせようともしない。
        でも子育て中に衝突しては話し合いを繰り返し、ようやく色々してくれるようになりましたし、今では義母の前でも家事をやります。

        義母もその姿を見て思う所あったのか晩年はぐっと丸くなって、息子に何でもやってあげたこと後悔している、結局自己満足だったのかも、、と言っています。

        まずは、夫と話し合いですね。
        妻=家事一切なんでもやる自立した存在、ではなく、
        夫婦=共に支え合い、家族として機能する
        という共通認識を持ってもらう。

        夫さんは海外経験ありますか?
        重いものをさっと持つ、さっとドアを開ける、
        こういったことをさりげなく出来るようになるといいですね。

        特に海外では女性に重いものを持たせる夫は軽蔑の対象です。

        トピ内ID:1036986406

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        レスありがとうございます

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        😣
        華子
        とてつもなく、深い愛ですごいな~って思います。

        そんな人になりたいですが、どうやったらなれるのか、想像もつかない感じです。

        個人的には、マリンバさんのサプリメントがとても気になります。

        夫は病気になると「自己管理が悪い」「微熱からまた高熱に上がるなんてありえない…」というのですが、どう考えても普段から私の方が健康に気をつけて暮らしているのに、周りの誰かが風邪をひくと、必ずうつるんですよね…。子供の頃から…。

        また、37度台で無理をすると、また39度や40度に逆戻りしてしまって、よけい寝込む期間が長くなってしまって…。

        どうにか健康になりたいのですが、体質なのかうまくいきません。

        実家の両親も風邪はうつりやすい体質だと思います(←確かに全員が細身です)

        どうやったら少しでも健康になれるのか、トピずれですが、マリンバさんの飲んでいらっしゃるサプリメントが知りたいです。

        もしよかったら、どうかよろしくお願いします。

        レスありがとうございます。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        旦那さん仲間外れの可能性は?

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        🙂
        おまめ
        読解力が無くてすみません。結局、発熱時、お子さんのごはんだけ作って、旦那さんの分を作っていなかったように読めてしまいました。もちろん、一汁三菜プラス常備菜なんて無理ですが、それでもおうどんの一杯でも出して、「ごめんねこれしかできなかった」と言って続けましたか?「どうせ無理だから作らなかったわ、あなたの分だけ」となってしまったのなら、旦那さんの態度の意味が分かっちゃいます。旦那さんを仲間外れにしているように見えるからです。

        文章を読んでも分からなかったのですが、発熱時、一汁三菜プラス常備菜を無理やり作らされた、それも結婚以来ずっと、という風だったのか、「大人なんだから自分の分は自分でなんとかしてよ、こっちは熱あるんだから!」という風だったのかで、かなりトピ主さんの印象も変わるんですが。

        前者なら、旦那さん、モラハラ、トピ主さん、被害者。後者なら、トピ主さん、旦那さん「だけ」家族から仲間外れにしてしまっている。しかも、実家に頼ってばかりですよね?そりゃあ、旦那さんも実家の話で対抗するわ。

        もしかして、発熱時、簡単なご飯を出したら、「一汁三菜プラス常備菜が欲しいなあ」って言われた「だけ」だったとか?そこからが夫婦が夫婦になる対話のチャンスだったのに。お互いの価値観のすり合わせをしていく機会。新婚3から5年なんて、そんな期間でしょう。対話を避けて実家に逃げちゃうって、なんか、父親を子供から引き離した?お互いに実家を盾にヒートアップしちゃった?そんな可能性を否定できない文章だな、と思います。

        ごめんなさい、読解力が無くて。旦那さん、外でイライラしているのって、家庭がうまくいっていないからではないですか?うちも擦り合わせ期間、夫が仕事でうまくいかないことが多かったです。家庭に問題を抱えていると、他人に冷酷になる人、多いです。

        トピ内ID:0740318182

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        まわりをみせたら?

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        🙂
        びっくり
        あなたも父親の姿を追い求めるのをやめられないようなので、ぶつかって無理なら離婚した方がお互いのためになりそうです。
        子持ちの友人家族以外にもちょっと外出すれば親子連れみかけますが、そういうのは響きませんかね。今時は父親が抱っこひもでしょいながらベビーカー押してるし、広場では父親と遊んでる姿が直に目に入るでしょう。
        友人家族と一緒に旅行にいってみたり。

        俺のお母さんはとかいわれると、赤ちゃんのときの記憶があるなんてすごいねと呆れますね。癌の手術して退院してすぐ家事をしてしまうのは、寝ていられない性質だからでしょうが、普通医師から止められそうですが。
        あなたの義母が亡くなったら、義父と弟たち全員があなたに義母の姿を求めるんじゃないでしょうか。同じようにやってもらうのを唯一の女性のあなたに強制しそうだから早く逃げておいた方がいいかもね。

        トピ内ID:7850383372

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        わかってくれる事はないと思う

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        🙂
        ポケット
        トピ主は熱があっても子供の面倒がギリギリ出来ても大人の面倒は見れないという事がわからない人ですよね?
        身体が丈夫で体調を崩した事がない人は旦那さんほど極端ではなくても
        体調不良で(体調不良は伝え済み)無理して動いているのに動けているから問題ないと思う人は少なからずいるようです。ついでに他の用事を頼む人も。
        とレスして思ったのは
        私(トピ主)は子供の母親で子供は1人では生きていけないからシンドイけど頑張って面倒を見るけど、アナタは私の子供じゃない。
        アナタは1人で何でも出来るでしょう?
        と伝えて見たらどうですか?

        トピ内ID:0241350170

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        思いやりがほしいね。

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        🙂
        へのへのもへじ
        メンタリストのDAIGOさんが「付き合ってはいけない人間とは、相手の都合より自分の都合を優先させる人だ」といった内容のことを動画サイトで仰っていました。

        ご主人はまさにそういう人ですよね。
        専業主婦も人間です。ロボットや奴隷ではありません。
        体に不調があるときは休むのが当たり前。
        そういう不調のときに、かばい合うのが夫婦でしょう。

        とはいえ、ご主人を変えることはできません。
        だって、今の立場・考え方を維持する方が楽なんですもの。
        トピ主が夫婦の関係を変えたいのであれば、トピ主が変わるしかないでしょう。

        今は自分を中心にこれからどうするかを考えておられるようですが、お子さんがどういう人間になってほしいのかを考えて、これからのことを決めるのも一つの手段ですよ。

        ちなみにお姑さんをはじめ、病気になっても家事はしますという方々は責任感が強い一方、支配欲と自己顕示欲が相当強い人達で、自分の影響力を常に強大に維持していたい人達です。トピ主とは相容れない人達ですね。

        まあ、お姑さん世代は家庭に入れば専業主婦になる人が多かった世代でしょうから、お姑さんはひょっとしたら仕事をすることに強い罪悪感を抱いていたのかもしれません。子供達に寂しい思いをさせているから、できるだけ甘やかしてやりたい、夫に仕事を辞めろと言われたくないから家事も完璧に、と。
        結果は裏目に出てしまったようですが。

        トピ内ID:0084044647

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        トピ主さんもだいぶ「ずれている」という印象です

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        🐱
        としぞう
        「熱があるのに家事をする人がいるのは何故か?」にやたらとこだわったり、
        「私が『夫なんて一番上の子みたいなものよ~』とちょっと嬉しそうに話す妻だったら、もっと違っていたように思う」と言ってみたり。

        「トピ主さんの感覚もずれてるな・・・」というのが率直な感想です。

        「夫なんて上の子みたい」と嬉しそうに言ったところで、夫婦仲が今よりマシになるだけで、何も変わりません。だって夫自身が変わらないのだから。
        今まで通り子供には無関心、会社でパワハラです。

        トピ主さん、物事の本質を見極めたり、その時々で適切な判断することが苦手なのでしょうか。
        多分他の女性は、取り繕っていてもあなたの夫の本質を見抜いたのでしょう。
        でもあなたは演技だと見抜くことができずに結婚してしまった・・・。


        >私と子供が食べていくにはそんなに困らない環境ですが、
        >ここに甘えてしまうと、私の人生自体が、また同じ事の繰り返しになってしまうので

        離婚するなら「緊急避難」で親を頼るのは悪くないと思いますよ。
        問題が片付いた後で、自立して子供と生活するなら問題ないでしょう。


        >子供が生まれたら「子供は抱けるのに、俺は荷物持ちなのか…」
        >「何で俺だけ…」「俺のお母さんは…だったのに、なぜできない」と急に怒り出したので、

        いや・・・本当に子供ですね。
        下の子が生まれてお母さんを取られたから拗ねている子供。
        「夫の赤ちゃん返り」って・・・何歳なの??・・・怖すぎでしょ。

        トピ内ID:0092317505

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        ああ言えば、こう言う。

        しおりをつける
        🐴
        めろんぱん
        ご主人が「義母は…だった」と言うのであれば、
        あなたも「父は…だった」と言い返してみたら、と思うのですが。

        風邪の療養もさてくれないとは驚いた、くらい言ってもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:0001713371

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        ただのモラハラ&パワハラ夫

        しおりをつける
        🙂
        ヤンタ
        「熱があってもごはんを作れ(仕事なら行くだろう)」。
        端的に言えばモラハラですけど、職場なら確実パワハラ。それ今のご時世に後輩にそういうこと言っちゃう人いるんだ・・と絶句です。


        それ以前に、子供に嫉妬して嫌味を言うって、父親である資格ないですよね。

        私の友人もトピ主さん宅のようなお父さんのもとで幸せに育ってきたので、亭主関白タイプの恋人とはまず長続きしてませんでした。(外国人が一番合うと言ってました)

        モラハラ・パワハラの人って、基本的に持って生まれた心根の問題なので変わることはまずないと思っていますがいかがですか・・?
        我慢して続ける生活で子供を守れますか・・?

        トピ内ID:8051590609

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        相手を愛しているかどうかじゃないですか?

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        🙂
        ちび
        >とてつもなく、深い愛ですごいな~って思います。
        >そんな人になりたいですが、どうやったらなれるのか、想像もつかない感じです。

        上記トピ主さんのレスを読んで、あまり恋愛経験がないご夫婦なのかなと思いました。
        相手に尽くせるのは、お互いに相手が大好きで心から愛しているからです。
        ただそれだけです。
        「してほしい」とお互いが思ってぶつかる夫婦は、どちらも愛情不足で
        それに二人で気づけなかったらいつか必ず破綻します。
        私は、どうかトピ主さんご夫婦がもっと深く話をして、そのことに気づいて
        思いやりを持ったご夫婦になってほしいと思いました。
        昔むかし、さだまさしさんの関白宣言という歌に
        「愛すればいい」
        という歌詞があります。
        あなたのご主人があなたにとって、愛せない人かどうか、
        もっととことん考えてみてほしいと思いました。

        どんな形でもトピ主さんの幸せを祈っています。
        夫婦って、やっぱり愛だと思いますよ。

        トピ内ID:9968942549

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        愛が無いというより

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        😑
        タコ
        自分がかわいい、自分が大事、自分愛してる、という自分自分だけなのでは?

        だから、他の皆さんを理解できないし、理解しようとしなくていいですよ。

        旦那さんにも、具合悪いときは自分が大事なので完治までむりしたくないから!と宣言しましょう。

        それしかないよ。

        トピ内ID:5912208323

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        多少の体調不良は

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        🙂
        働く主婦
        身体を動かしているうちに忘れます。
        寝返りを打てないくらいの腰痛でも、37度以上の熱でも、マスクしながら仕事してやるべきことを済ませたら後は寝る。
        これを繰り返すうちに自然と治るので、治るまでずっと寝てるなんて学生みたいなことは社会に出てからしていません。

        ずっとトピ主さんのレスだけ拝見してきましたが、ご主人は精神年齢が小学校の男の子みたいに幼いし、トピ主さんは甘えん坊すぎるし、子供同士が結婚して子供作っちゃったとしか見えません。

        二人に欠落している者は「逞しさ」でしょう。

        厳しい環境、誰も何も助けてくれない環境に置かれたことがないから、鍛えられるチャンスを失ったままここまできてしまったんですね。

        このままではお子さんの行く末が心配です。

        トピ内ID:5366005569

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        お互い自分が1番

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        🙂
        みいちゃん
        トピ主さんもかなりの依存体質ですよね。
        お見合いで結婚したのも
        今まで
        専業主婦希望で依存する気満々だったから
        うまくいかなかったのではないですか?

        子供のご飯を作るついでに少しご主人の料理を作るとかしていれば
        反応も違ったと思います。
        病気でご飯が作れなくてごめんなさいという気持ちがない
        ご主人は病人をいたわる気持ちがない。
        似た者同士の構ってちゃんの自分が1番だから
        うまくいかないのだと思います。

        トピ内ID:6334714640

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        思いやりのかけらもないよね

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        blank
        ちゃんおば
        そもそも妻の腰に持病があると分かっていながら、重い荷物ももってくれないとはホント情けない男だなあと思いました。
        病気で熱があっても自分本位で看病もしてくれず自分のご飯の心配ですか…
        男としてというよりも人間としてありえないわ。

        いまはまだ若いから無理もきくけど、この先年老いた時に心身ともに弱ってくるでしょう。
        そういう時にお互いを思いやって生活していけるのでしょうか。

        あなたも頼るばかりじゃなくもう少したくましくならないとね。
        40年、50年一緒にやっていけると思える相手ですか?

        トピ内ID:9268397036

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        まるでトランプのハートのジャック

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        🙂
        お登勢
        あなたとご主人、とても似た者同士ですね。

        あなたは実父はなんでもしてくれた、夫には実父のようであってほしい。
        かたやご主人も、なんでもしてくれた実母のように妻にもなんでもしてほしい…。

        相手にばかり理想を求める根本姿勢は同じなのに、全く別の方向を向いている様は、さながらトランプの絵札のハートのジャックあるいはスペードのジャック、はたまたダイヤのキングのようだと思いました。

        一言で言えば相性が悪すぎましたね。

        このまま行ってもずっと平行線で、永遠に交わることはなさそうに思えます。

        このまま前向きに試行錯誤をしつつ、修行してご自身の向上を図るような結婚生活を続けられるか。

        今のうちに資格試験などの勉強をして、経済的に自立し離婚して人生をリセットされるか。

        あなたやご主人の依存心の強さや思いやりのなさの是非はともかく、個人的な感想としては、あなたにはもっと相応しい男性、ご主人にももっと相応しい女性はこの世にとても多く存在しているように思います。

        トピ内ID:5163997392

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        納得しなくても良い

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        躑躅
        >もう、全然納得できないけど仕事と思ってやるか、離婚するかの二択なんだろうなと思います。

        別に納得できなくても良いと思う。

        しんどくても家事を無理してでもやっている人は、愛情云々というよりも主婦としての義務感(仕事)でやっている人が多い気がする。
        中にはレスにもあったように極度の潔癖さで無理をする人もいるだろうけど。

        例えば仕事だったら、自分が休めば周りに迷惑がかかるから感染しない病気であれば多少無理してでも出勤して何とか仕事をこなすってことあるよね。
        (結婚前、トピ主にはそういう気持ちなかったのかな?)
        それと同じだと思う。

        あ~また寝てるとお腹を空かした旦那がうるさいし可哀想だし、しょうがないから無理してでも作っておこうか、って程度の人は多いんじゃないかなあ?

        うちの場合だって愛情っていうよりも夕飯がなにもない家に帰ってくる旦那が可哀想だしなあ、なにもないのかって言われるのも嫌だしなあ、しんどいけど何とか簡単なものだったら作れそうだから無理して作っとこかなあって程度。
        もちろん高熱でウンウンうなってるようなときには無理さえできないけど。
        あなたのお父さんのような人ばかりだったら結婚生活で苦労したり離婚するひとは少ないだろうにね。

        だけどトピ主の旦那さんは簡単な料理では納得してくれないようなので難しいそうね。

        むかし誰かに聞いた話、「出来た姑だと嫁が苦労する」ってこういうことなのね。
        お気の毒としか言いようがないわ。

        トピ内ID:9268397036

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        熱があって家事する事は普通ではない!

        しおりをつける
        😑
        夢花
        全てのレスを読んだ訳ではないですが、私もトピ主様と同じ考えです。熱があっても、無理して、または這ってでも家事をやるというのは、普通の事では無いと思います。
        (例えば、夫が出張とか海外赴任、ブラック企業で、遅刻早退できないとかなら別です)。
        そもそも、「愛しているから、熱があっても家事をやってあげたい」と言う方達の旦那様の方は、熱がある妻が家事をしているのを見ても平気なのですか?心配して、怒ってでも休むように言わないのは何故?一方的な妻の愛情?私も理解出来ません。
        体調悪い家族がいたら、労わり合うのが普通だと思っています。熱があるのに無理したら病気も長引くし、感染させてしまいかねませんし。
        何より母親が元気で明るいのが家族の幸せという考えなので。

        ちなみに私の父はトピ主旦那様タイプなので、反面教師で夫を選びました。
        あと、経験上、トピ主旦那様の性格が変わる事は無いので(悪化はします)、お子様が1人のうちに離れる事をお勧めします。娘さんがいるのならご両親のお気持ちが理解できますよね?娘さんにとっても悪影響しかありません!

        トピ内ID:9400703753

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        皆さんすごいですね

        しおりをつける
        🙂
        2児のママ
        トピ主さんのレスしか読んでないですが、熱があってもご飯作る方が沢山いらっしゃるんですか?
        トピ主さんと同様私も凄いと思ってしまいました。

        年末に子供たちからうつされたインフルエンザでかなり久しぶりに39度近くまで発熱しましたが、かなり頭が痛くベッドから殆ど起き上がれませんでした。
        主人は会社、小学生と幼稚園の子供たちは2人とも冬休みで家にいたのですが、朝ご飯はトーストしたパン、昼ご飯は上の子が冷凍パスタをレンチンしてくれてなんとか食べてくれました。
        子供たちもインフルエンザの治りたてであまり食欲無かったのがかえって助かりました。
        主人に電話して早めに帰ってきてもらって夜ご飯はおまかせ。
        私はあんまり今まで体調悪くなったことなく、これまでなら熱があってもご飯くらい作れると思ってましたけど、今回こんな体たらくだったので、トピ主さんのご主人みたいな人が主人だったら私も酷い言われようだったんでしょうね。
        うちの主人はしばらく会社休んでくれて子供たちの面倒みてくれました。
        子供たちやご主人を愛してるなら作れる、作らないのは愛が足りない。
        それを言うなら妻が体調悪い時に子供の世話を助けたり妻が辛くないようにご飯をなんとかしてくれるのも愛ですよね。
        うちの主人の愛を再認識しました。

        トピ内ID:5448742183

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        どっちもどっち、実家が一番で「自分が一番可愛い」という
        お子様同士が夫婦になってしまったような印象です。
        独立心が全くなく、大人になり切れていないというか…。

        貴方は実家の行動を盾に絶対に譲らず、ご主人も同じことを
        言っているだけ、これはどちらが悪いとかいう問題じゃなくて、
        鏡の前でそっくりな者が同士いがみ合っているだけでは?

        しかも家庭がきちんと出来上がってないうちに子供がいるんですね…。
        家庭運営はお互いが少しずつ譲りあっていくものです、
        屁理屈をこねて、自分の家はこうだから、できない、しないのではなく、
        少しだけ譲歩してやってみる、そして相手にも少し譲歩してもらう
        そこからがスタートなのでは?

        熱が高ければもちろん寝ていたほうがいいです、
        でも通常の風邪や熱であれば、普通ならそう長く寝込まないはずですし、
        仮にも社会人であったのなら、自分なりの回復方法もきちんと
        確立しているはずですよ。
        熱がある間は何もしないなら、いつ動けるの、微熱が下がるまで?
        それまで何もやらず寝たきりなの?
        風邪をひかないように予防したり、回復するための努力は?
        なんだか、対処もしない、見通しが全く立たないことに
        イラっとするのでは?
        読んだだけでは、専業主婦なのに、微熱を理由にいつまでも何もせず
        だらけているだけの印象ですもの。

        親の家庭は親が作ったもの、あなたの家庭は貴女自身が
        相手と折り合って作るものです、
        貴方の父親は母親の配偶者であなたの夫ではありません、
        別人なのですから同じようにしようとするのは傲慢です。
        いつまでも実家がー実家がーとは言わないことです。

        トピ内ID:2161193211

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        義務感と責任感

        しおりをつける
        🙂
        ルナリア
        私は家事は手抜きで大丈夫なのですが
        仕事は37.8くらいなら行くだろうって思います
        38超えていても行きそう

        でも愛じゃないです

        主に義務感と責任感からですが、別にやらされていて無理やり、というわけでもありません。
        急に休みを取る方が考えるだけでも大変なので、まあ行ってこよう、って感じでしょうか。
        トピ主さんはむしろ少しでも熱があるのなら休みを取らなきゃ、っていう方向性の義務感があるみたいですが。

        でもそんなに何日も眠ってばかりもいられないんじゃないですか?
        仕事を何日も休んでも、本当に何日も寝たきりなわけじゃないですよね?

        寒気がしてこれから熱が上がりそうって時に無理はしませんけど
        いまだいぶいいなぁってタイミングでは料理くらいしようって思います。きっと暇だし。
        温かくして、自分や家族の体調も良くなりそうなもので簡単なものを。

        でもそれは自分でしようと思うから苦にならないのであって、トピ主さんの場合はやらされ感が強くて被害意識が強くなるみたいですね

        なんというかお互い相手から多く奪おうってしている感じですよね

        あなたは専業主婦にしてくれていることに感謝すべきなんでしょうし
        (わたしは仕事と仕事を持ってることで得られる自由が欲しいですけど)

        旦那さんはもうちょっと大人として自立すべきなんでしょう
        逆に義母さんの自立心は強すぎて切ないです。

        あなたをかけがえのない大事な人と心底認識しない限り、夫に変化は起きないでしょう。逆にあなたもそう。
        ご両親は愛し合っている。そういう関係を作った。
        あなた方はそうではない、って、前提がまるで違うんです。
        だからこそ双方向での思いやりの連鎖が必要になるんです。
        双方向での感謝も。

        これまでの生活で愛情と感謝がお互いに育っているといいですね。
        奪うだけ、求めるだけにならないように、話し合いがんばってください。

        トピ内ID:8503028077

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        病人に一汁三菜を要求するのはおかしいです

        しおりをつける
        🙂
        のんびりんこ
        コンビニで買ってくれば良いのに、
        トピ主夫。
        その時に、こどもの好きそうなデザートとか買って、
        楽しく一緒に食べれば良いのにね。
        人に要求ばかりして
        人が思い通りに動かないと
        すぐすねちゃう夫なんですね、
        本当に幼いです。
        うちの夫も気質的には似てますが
        いざとなれば家事はやりますので
        なにもしないトピ主の配偶者はおかしいなと思います

        トピ内ID:0028353332

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        もう誰かが指摘したかも知れないけれど

        しおりをつける
        🙂
        るる
        あなたが入院するような病気になったり、事故などで障害を持ったりしたら、ご主人はどうなるでしょうか?離婚でしょうか?

        そのことをよく想像して、ご主人にも尋ねて下さい。返答によっては離婚もありえると思いますよ。

        要するに、あなたのご主人は自立していないのです。誰かが生活面で面倒をみないと生きていけない人で、誰かの面倒を見るなんて夢のまた夢。

        そしてお義母さん、スーパーウーマンに見えますが、ご主人がお子さんに嫉妬するような人は、人生のどこかで決定的に愛情不足で育った人です。義両親に悪意はなくても機能不全家庭だったと思われます。お義母さんは、まるでアガサ・クリスティの「春にして君を離れ」のジョーンのようです。(良妻賢母を自認し、その価値観や振る舞いが実は家族を不幸にしていると気づいていない。最後に気づきかけたけれど、気づかないことにして生きていく道を選んだ話)

        よく考えて。愛情たっぷりに育った人(あなた)と生きづらいまでに愛情不足で育った人では、愛情たっぷり側が割りを食うのは当然です。ましてやご主人は、自分が実は不幸な側だとさえ気づいていないのですから。

        トピ内ID:8047682077

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        無理ですよ

        しおりをつける
        🙂
        ちい
        >二人になると仲良しというか、急にベタベタしてくる
        そりゃそうでしょう。子供が寝てしまえば存分に自分が子供になれるからですよ。子供の前だと完全に子供になれません。自分でサラダにドレッシングをかけている幼児の前でトピ主さんにドレッシングかけてよ、なんて大きな顔で言えないでしょう。お子さんて娘さんですか?女児の方がませるのが早いので早々にバカにされてしまうはずです。大きいのに自分で出来ないんだー、と。
        なのでトピ主が望むようなレベルでの大人の父親にはなりませんよ。なれないでしょうし。
        お姑さんの勘違い子育てのおかげで今でも夫さんは子供のままなんですもの。
        手のかかる大きな子供なのよねぇーなんて思わないとやってられませんよね。母親にとってはいくつになっても息子は子供でもトピ主が結婚したのは大人の男性なんですからママになる必要は無いのですよ。
        幼児返りは治りませんよ。むしろひどくなると思います。

        トピ内ID:7151140673

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        発熱時の体力は個人差がもの凄い

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        💔
        個人主義
        色んな事例を知って、驚くことが多いのですが、
        36.9度でもクラクラして動けない人もいるんです。

        一方で、38度出ていても、スタスタ歩いて、仕事に出てくるのを逆に上司から止められている人もいます。

        もの凄く個人差があります。

        全てにおいて、個人差を受け入れられない人っていうのも、いるのかもしれませんね。

        その受け入れられない態度が極端だと、男女に関わらず、付き合いにくいと思います。

        家族と一緒の時は、自分がラクするのが当然な旦那様だから、
        重い物を持ってくれたら、こういう得がある、という言い方までする必要があるのかもしれません。

        医療費が減る、湿布代が減る、将来寝たきりにならない、etc

        わたしは、そういう人は、苦手です。
        トピ主さんはこれからどうするのだろう。

        独身でお付き合いの時に、何か違和感はありませんでしたか?
        今にして思えばというのが。
        レストランでは、2人ともサービスされる側ですから。
        快適で楽しくて、気づけなかったのでしょうか。

        先に進める人と変われない人と、こんなに幸せ度に違いが出るのですね。

        結婚する前に、この人は状況に応じて対処出来る人かどうかって、
        どうしたら分かるんでしょうね。
        難しそうです。

        結婚を続けたいなら、トピ主さんが合わせるしか無さそうですが、
        健康に関わる事は、引かないで説得出来るといいですね。

        トピ内ID:4408505929

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        思いやれないならやっていけない

        しおりをつける
        🙂
        いくら何でも
        「体調不良でも愛があれば無理を押しても相手に尽くすはずだ」という意見が正解だとするなら、トピ主さんの夫は体調不良でもないのにトピ主さんに対して何もしてくれない、つまりみじんも愛がないという結論になりません?

        病気の時に家事をする・しないが問題なんじゃなくて、相手を思いやる気持ちがまったくないのが大問題だと思います。

        逆に、トピ主さんの夫は、トピ主さんやお子さんに何をして愛を注いでるのか全く見えないのですが…。
        そんな不公平で奴隷みたいな扱いを受けても、それを愛と呼ぶ人が一定数いることが恐ろしいです。

        トピ内ID:7839854837

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        体調が悪い人が調理することっていいことなの?

        しおりをつける
        🐱
        ゆき
        小学校だと、欠席するほどではないけれど体調が悪い、風邪を引いている子は給食当番から外されることもありますよ。
        自分が体調悪いときは家族に感染すると悪いから調理しようとは思わないし、個人的には体調が悪い中無理して作ってくれたものより買ってきたものの方が気持ちよく食べられそうだけど…。
        みなさんのレスを読んでの単なる感想でした。

        トピ内ID:5130208653

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        離婚に一票

        しおりをつける
        🙂
        おかっぱ
        みなさんのレスを全部は読んでいないので既出でしたらすみません。
        トピ主さんレスの中の以下の情報が気になってます。

        >ただ義弟が7ヶ月で離婚してしまった時に、向こうの親御さんから言われた事を気にしていてり、もう一人いる弟(三男)の婚活も一向にうまくいかない事を嘆いていて、

        つまり・・・
        ご主人は男3人兄弟の長男さんってことですよね。

        で、2番目の弟は結婚したけど離婚していま独身。
        末の弟も婚活がうまくっていなくて生涯独身の可能性あり。

        義理のお母さまが元気なうちはいいですが・・
        失礼を承知で申し上げますが、
        万が一、義理のお母さまが先に亡くなられて、

        ひとりでは何もできない

        義理のお父様
        あなたのご主人
        ご主人の弟1
        ご主人の弟2

        の男4人が取り残された場合、そのお世話は、
        ぜーーーんぶ、あなたにのしかかってくるのでは・・と想像しています

        ゾッとしませんか?

        その状態を避けるためにも、離婚に一票ですね。

        甘えて生きる人生になっちゃうかも、とのことですが、
        背に腹は代えられないので、実家に戻ることを前提に、離婚を本気で考えたほうがいいのでは、と
        思いました。

        トピ内ID:9891415153

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        うーん

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        blank
        いらこ
        私はどちらも根っこは同じ依存体質だと思います。
        依存の種類と方向が違うだけ。

        トピ主様のお父様を愛情いっぱいで素敵、それに比べて義母様は…的なレスがありますがそうでしょうか?

        お父様だって自己満足なのかもしれないし。

        納得してなくてもやらないといけないことなんていっぱいあるでしょ。
        親になるまでそのことを学んでないなんて、子育て失敗じゃないですか?
        何故、学ばなかったのか?それはお父様が愛情の名の下に手助けを繰り返し、甘やかしてきたからではないですか?

        芸能人でもいますよね。
        父が娘を溺愛し、そのせいか娘はずれた方向にのびのび育ってるけど本人はそれに気づかない、で変な人と結婚して、結局離婚ってパターン。

        工夫や努力でどうにでもなることでさえ、ウダウダと長い言い訳を繰り返し
        「納得しないと変われない」
        「私はできないです」
        「騙された」「理解できないです」
        に終始するあたり、いつまで子供でいるつもり?と言いたくなります。

        私は弱さを武器にする人は苦手です。

        トピ主様もご主人もどうかな~とは思いますが、究極、どちらかを選べと言われたらご主人を選びます。

        ご主人は働いて稼いでいる分、トピ主様よりマシかな。

        ネットだと、「トピ主かわいそう」「トピ主頑張って」となるかもしれませんが、リアルにいると周囲をイライラさせそう。

        お互いに甘えたいみたいですが、もう親なんでしょ。
        いい加減大人になって欲しいです。

        登場人物で甘えていいのは赤ちゃんだけ!

        トピ内ID:9802574381

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        違います

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        私も病気で熱があっても家事をしますが、愛情深いからではありません。
        夫がやらないし、やっても下手だし、私はやることをやって家がきちんとしていないと寝ていられない性格だからです。
        散らかっているとおちおち寝てもいられないからです。

        主人は何にも出来ない子供のような男です。
        うちの長男と言われていて、自他共に認めているからたちが悪い。

        私は夫の母親になりたくて結婚したのではありません。
        夫婦になりたくて結婚したのに、親子になってしまった。
        私の人生最大の失敗です。
        愛情なんてありませんよ。
        子供が二人いるので経済的に離婚できず、私がお母さん役やれば済むので今も夫婦のままです。
        毎日がストレスです。

        トピ主さんが心配です。
        でも経済力があれぱ離婚できますね。

        トピ内ID:3272009942

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        ホント、相変わらず、ああだこうだと言い返すね。

        しおりをつける
        🙂
        cyucyucyu
        主さんは何を言っても、聞く耳持たないね。
        主さん、仕事も大して出来なかったようだし、直ぐに風邪を引いたり、腰痛だとかなんだとか言って、「出来ない」「出来ない」と言い、言い訳ばかり並べるし。
        正直、(私は女性ですが)主さんと付き合いたい、結婚したいとは思いません。

        主さんの話は、ご主人にやって貰う事ばかり。
        自分は身体が弱いとか、義母のようには出来ないとか、出来ない出来ないと直ぐに言うのに。

        熱!熱!熱!って言うけど、40度まで熱が出で、薬を飲んで次の日は38度台まで下がっている筈。
        既に二日間、寝ています。
        食事は作っていませんよね。
        更に薬を飲んで次の日は37度まで下がっている。
        ご主人のように8時間労働=家事をしろというのなら、確かに酷ですが、晩ご飯の話ですよね?
        一汁三菜を作っても、30分程で出来ますよ。
        手作りギョーザやハンバーグを作るの?
        食材も買い物に行かなくても、冷蔵庫・冷凍庫・加工食品、何だかんだとあるでしょう?
        冷蔵庫、空っぽなんでしょうか?
        料理なんて、手を動かしているだけで、何の労力も使いません。
        掃除はしないで一日家で安静にしているんだから、30分立つ位出来るでしょ。
        後片付けに10分。
        40分、立って手を動かすだけ。

        サプリ云々じゃなく、運動したらどうですか?
        交通事故などで腰を痛めたんじゃないなら、腰痛は身体の歪みが原因です。
        買い物を車から家までも持たないなんて、呆れます。

        日頃からキチンと家事をしているなら、熱が出た時、ご主人何も言わないと思います。
        主さん、日頃から言い訳ばかり並べて、結局、大してやっていないのでは?
        仕事と同じで。
        子供さんの事も何も書かないね。
        これだけレス書いてて。
        大人しそうなご主人なのに、パパが怖いだなんて、それは主さんが、普段からご主人の悪口を言っているからですよ。
        自分の事を棚に挙げて、人の文句ばかり。

        トピ内ID:2438045875

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        私もそう思います。

        しおりをつける
        😨
        夫婦円満
        なんで具合が悪い人が料理するんでしょう?
        そんな時くらいお弁当でもなんでも買ってくればいいじゃないですか。
        現に、トピ主さん、無理して熱がぶり返したって言ってますよね?
        治りが遅くなるだけじゃないですか。

        いつもかも寝込んでるわけじゃなし、微熱が残っててダルイと言ってる人を甘えてるというレスを読んで、なんだかなぁ…と思ってしまいます。
        どうしてこんなに他人に対して寛容性がないんだろうと思います。

        癌で入院していて、退院したばかりの母親が、その日からフルで家事をするって、偉いですか?
        そんなことをさせる家族が異常としか思えないんですけど。
        そこまで人にさせることを当たり前と思う人間は、異常です。役に立たない。

        トピ主さん、大丈夫ですか?あなたが具合悪い時云々の話ではないですよ。
        お義母さんが亡くなったら、どうなると思いますか?
        役立たずの男3人が残されるんですよ。
        弟の奥さんは上手く逃げ切りましたから、女手はあなた一人になるんです。
        どうなるかわかりませんか?

        子どもを育てるって、躾も教育も含まれます。
        トピ主さんのお父さんはあなたを甘やかして育てたかもしれませんが、少なくとも、具合の悪い家族を思いやるように子どもを育てていることが伺えます。
        けれど、ご主人さんの家族の様子を見る限り、そういった躾も教育も全く行き届いていませんね。
        年老いて自分が死ぬ時に、いい年して実務的に困る子どもにしか育てられないって…

        愛の問題にすり替えてますけど、愛があったら、させられないでしょう。
        うちは男の子しかいませけど、熱がなくても、具合悪いって言えば、何を手伝えばいい?と聞いてくれますよ。

        トピ内ID:9342531284

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        ズバリ!私は貴方の母親じゃ無い!

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        家事手抜き姑
        と宣言しましょうよ。
        お義母さんの様にはなれないしなりたくも無いって。
        だって無理なんでしょ?
        出来ない物は出来ないんだから仕方が無い。
        そうハッキリ言っても納得して貰えないのなら離婚一択でしょう。

        お互いに自分の親を良しとして考えるからややこしくなるんでしょうね。
        母親は…とか父親は…とか

        貴方方は貴方方なんだからやり方も親と違っていて当たり前なのに其処を妥協し合えない。

        可哀想なのはお子さんですよ。

        旦那さんはかなりの自己中みたいだから邪険に扱われている幼いお子さんが一番の被害者です。

        だから、別れるのなら早い方が良いでしょうね。離婚しても生活に不安は無いようですし。

        トピ主さんは何だかんだ煮え切らないみたいだけどお子さん第一で考えてあげてくださいね。

        トピ内ID:5333365178

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        わかります

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        🙂
        くるみるく
        トピ主さんみたく優しい親ではないです。
        親からの理不尽な暴言、暴力により、重度のうつ病になったんですね。

        熱とうつ病は違いますが、動けないのは同じでその点に関してはわかります!
        トイレにも行けないから、悲惨ですよね。
        さらにヘルニア持ち。
        でも灯油は必要な地域だし、震災で酷い思いをしたので切らすことはできない。
        さらに旦那は単身赴任なので、自分でやるしかないんです。
        灯油だけはコルセットにサポーター巻いて台車で運んでます。

        買い物は動ける日に行って、動ける時に下ごしらえして冷凍庫、後は保存食(災害用)や動けない時のポカリ(粉末)をネットで購入。

        旦那が帰ってきたり、赴任先に行ったりしたら(一人じゃ寂しいらしく)薬増やして動いています。
        最悪なことに赴任先でも被災した。
        なんかおかしいと思ったら先に風邪薬飲んでいない時にひたすら寝ています。
        子供がいない(お互いに無理だと判断)からできることですが、ちょっとの工夫でなんとかなっています。
        今は専業主婦ですが、長期そこに居られる時はバイトもしていましたが、よく玄関で倒れたりして辞めていいと言われました(笑)
        (頑張っている姿が見たいと言われたのでバイトに出た)

        ツラいと思ったら、いや、旦那もツラいんだと自分に言い聞かせています。
        実際に半端なくつらそうだし、ご飯食べながら寝ているし。
        上手くまとめられないけれど、できることはやる。
        できないことは工夫する。
        それは自分が楽になるためでもあります。
        ダメなら勧めたくはないけど離婚ですかね?
        実は何度か離婚したいと言ったこともあります(笑)
        私は実家には頼れないから、一人で生きていく覚悟を決めたら気楽になりました。

        トピ主さんみたいな人、私は好きです。
        私にないものを持っていて癒されました。

        トピ内ID:6309815350

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        合わない

        しおりをつける
        🙂
        優柔不断
        決定的に合わない、相性の悪い相手と結婚してしまいましたね。

        失礼を承知で、「早くドレッシングかけてよ」なんて言う男性、気持ち悪くてしょうがないです。
        それも妻の実家で、妻の両親の前で平気で言ったんですよね?
        その男、絶対に変わらないですよ。トピ主さんだけが歩み寄る(=義母さんを真似る)しか術はない。

        トピ主の義母さんは、正直、毒親だと思います。優しい虐待の類の。

        個人的には離婚したほうが良いと思います。娘さんへの影響が心配です。

        トピ内ID:5371689047

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        根っからの怠け者同士の結婚

        しおりをつける
        れみ
        本当に極端ですね。そして生活する上での知恵のない向上心のない夫婦ですね。
        世の中、トピ主達の家族って少数派で、その中間くらいの家庭が大多数ですよ。

        まず、小さな子供がいるのに、インフルの予防接種を受けていなかったのですか?母親がインフルになれば高確率で子供もなって辛い思いをさせますよね。「最低限の冬の自己管理」が出来ていないです。

        熱があっても食事を作るのか?ですが、まず風邪の高熱と違って、インフルの時は怠さが桁違いです。同じ37.8でもしんどさは違ったでしょう。そして、インフルは病原菌が体の外に出れば良くなるので、寝てても動いてても回復する時期は同じです。

        そして熱があっても食事を作る人と作らない人の統計を取っても無意味だし、どちらが偉いわけでもありません。何でも理由をつけてサボったり努力しない人はいます。トピ主は作らない、ご主人も作らないのだから、その対策を考えては?

        例えば、病気になった時の為に、常備菜の冷凍や煮込みハンバーグや唐揚げ豚カツ等の冷凍をストックしておけば、ご飯も冷凍しておいたら、解凍すれば用意出来ます。
        あと、ほか弁の宅配もあります。

        腰痛ですが、病院には行ってるのですか?行ってるなら診断書を書いて貰ってご主人に見せて下さい。そして灯油ってストーブですか?一体何に灯油を使うのですか?自分の管理出来ない持てない取り扱い出来ない物を家庭に置いておくなんてスペースの無駄です。破棄して、エアコンやホッとカーペットで過ごしては?

        人は変えられません。
        トピ主は変わる気持ちないでしょ?だから、ご主人だって同じなのです。
        離婚もしないのなら、お互いが快適に過ごす為の対策や工夫をしましょう。

        仲人さんも一切歩みよらない頑固者同士だとは思わなかったんです。普通は結婚したら歩みよりますのでね。

        トピ内ID:1142903658

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        幸せになれない。

        しおりをつける
        🐧
        スリーズ
        トピ主が甘えているとか家族のためなら高熱でも家事をするとか他人は色々言いますが、ご主人と幸せになれないなら離婚して清々堂々と生きるのがいいと思います。私ならとっくに分かれています。ただ、そう豪語できるのは私に家族を支えられる収入があるからです。トピ主さんも経済力を付ければ問題なく離婚できるでしょう。

        さらにその環境で育ったお子さんはご主人のような大きい子供になり、高熱があっても奴隷のように家事をやるべきだと考える女性と結婚し、歴史は繰り返すことになります。または女の子だったら奴隷のような女性になってしまいます。

        私は10年前に大人になって初めて日本に定住した日本人で、日本が大好きで、日本での仕事も生活も大好きですが、いつまでもママの存在を必要とする男性とそれを助長する女性の存在だけは理解できません。それに、具合の悪い人は休んで家族がそれをいたわるなんてあまりにも当然のことです。

        トピ内ID:2206448135

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        サプリメント

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        🐶
        マリンバ
        私が飲んでいるサプリメントはビタミンDとビオチンとホスファチジルセリンです。
        体もよく動きテキパキとこなせるようになりました。
        ただ、サプリメントの効果だけではなく中年になり体重が増えたことが一番大きいかもしれません。
        若い頃は食が細くやせっぽちでした。
        中年になり食欲が出てきて太ったら風邪を引かなくなりました。
        多分体温が上がったのだと思います。
        風邪を引きやすいトピ主さんは体温が低いのかもしれませんね。
        冷えを改善するには養命酒も良いと思います。

        トピ内ID:7568374379

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        実家が正義

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        🙂
        れんた
        いろんなトピを見ていると、このトピ主夫婦だけでなく、実家での習慣、親の教え、それらを正しいと思い譲らない人が多いように思います。
        実家は実家、自分達は自分達と切り替えないと。

        トピ内ID:0365767496

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        もちろん個人差は許されます

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        🙂
        リタ
        最初のレスでは体を引きずっても家事をこなすのは当然と書きました。ただし、無理のきく体の場合です。少し無理をすると、悪化する場合は、無理してはいけないと思います。ご主人はその部分をわかってない。わかったふりしてトピ主さまと結婚したのは重大。そして、わかるつもりもないのはダメです。早く自分なりの処世法が見つかること、健康問題が解消することを他人ながら願います。

        トピ内ID:9057822321

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        嫁はロボットではないので

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        🙂
        まよ
        嫁はロボットではないので、風邪もひくし熱も出すし動けない時もあるし老います。
        旦那がほしかった「専業主婦」は生身のメイドロボットなのでは?
        「結婚して子供がいる」というステータスのためにトピ主は利用されたんだと思います。
        離婚となると「結婚したんだから」「子供はどうするんだ」などのモラハラ方向に動くと思われますので気をつけてくださいね!

        トピ内ID:6598897486

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        ご主人の収入だけでは回らなくなったときに

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        🙂
        まーる
        うちも夫が公務員で、子供は二人。
        夫が専業主婦希望で、8年くらい専業主婦してましたが、私がパートに出ないと貯金ができなくなり、働き始めました。夫は家事をしたくない人でしたが、文句も言わない人でした。それでも私は不満だらけでしたね。

        パートに出るときも、最初はいろいろ条件をつけてきましたが、「このままだと貯金ができない」と訴え続け、「貯金なんていらないから(俺が)楽したい」という旦那に、「そんな甘えたことでは困る」と伝え続けました。

        私がパートに出るようになって5年。最近、ゴミ捨てや重いものの買い物をしてくれます。夕飯の配膳も動いてくれます。最近は焼きそばが作れるようになり、子供たちにも作ってくれます。
        少しずつですよ。

        ママ友たちも40代。続々とパートをはじめ、厳しい職場環境の話や、ブラックパートの話も聞きます。そういう話も夫にして、夫の言っていた条件どおりの仕事なんて、なかなかないんだよと伝えています。

        それだけできあがってる旦那だとなかなか難しいですが、本当に少しずつ伝えていってください。10年、15年後には少しは変わっていると思いますよ。

        トピ内ID:9604265166

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        似た者夫婦

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        🙂
        printomama
        主様の自分の価値観の押し付け、絶対に自分の考えが正しく、自分の父親が普通だという思い込み。

        まずは、義母と同じくらい、自分の父親もスーパーであり、
        義父と同じくらい自分の母親もパートナーに依存していたことを理解しないとね。

        私の父親は凄いけど、母親も駄目じゃない!!
        でも、義母は凄いから、義父や夫、義兄弟は駄目人間だ!
        って考え方はめちゃくちゃですよ。

        レスをまとめて読むと、途中から、主様の私は絶対に正しいって感情にやられて疲れてしまいました。

        私だけが大変。私だけが騙された。私だけが被害者なんだ。

        お父様は何でも出来たのでしょうが、子育ては甘過ぎたのでしょうね。

        ご主人が残念な駄目父親ということには共感します。

        トピ内ID:7677502993

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        聞き流すのが一番良い

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        🙂
        そこに愛はないのかい
        トピ主さん夫婦互いに「自分の親が~」となったら
        「聞き流す」というルールを作れば良いかなと。

        結局はお互いの親自慢でしょう?
        夫がマザコンなら
        妻がファザコンで
        良いじゃないですか?

        「親はできた」呪縛はお互いの親が無くなるまで解けませんよ。

        共白髪になった頃に思いやれるようになるのでは?

        トピ内ID:2840684789

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        ありがとうございます

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        😣
        華子
        マリンバさん、レスありがとうございます。

        さっそく教えて頂いたサプリメント、飲んでみたいと思います。

        体温低いです。
        35度8分しかありません。
        そして冷え性で、かなり痩せています。

        食べても食べても太れない体質みたいで…。
        友達には、痩せの大食いと言われます。

        養命酒は、アルコールがあまり飲めないからなのか、なぜが飲み続けると胃が痛くなるので、飲めなくて…(涙)

        でも、ビオチンとホスファチジルセリンは、一回も飲んだ事がないし、ホスファチジルセリンという名前は初めて聞いたので、さっそく両方飲んでみたいです。

        何とか体質改善し、少しでも健康で、感染症にかかりにくい身体になりたいです。

        本当にありがとうございます。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        あなたのレスを読んで。

        しおりをつける
        🙂
        ラーメン屋さん
        高熱でも家事、仕事をする理由について、
        あなたは「その人の性分」と書いてあり、
        「それで納得しました。」
        と書いてある所に、とてもいらいらしてしまいました。

        あなたは、「自分がしなければいけない。」と思っている事は何ですか?
        私は、このことは責任感の問題だと思いました。

        専業主婦なんだから、家事は私の仕事。
        と思っていないでしょう?

        体の辛さは他人には分かりませんよね。
        痛みも、しんどさも、だるさも。
        他の人が、どの位の辛さで休むのか、自分には分からない。比べられないから。
        だから、との程度の辛さなら寝込んでもいいのか迷い、頑張ってしまう人もいるのではないでしょうか?

        また、あなたは簡単に休んでも、特に誰も困らない(誰でも出来る)仕事だったから、周りの人もあなたも、簡単に休んでいたのではないですか?

        あなたが
        新入生の担任で、入学式の日、休みますか?
        弁護士で、裁判の日、休みますか?
        医師で手術の日、休みますか?
        そんな分かり易い事例でなくても、ある程度責任のある仕事をしている人は、自分が突然休む事で、大きなリスクを抱えなければならない場合があります。会社からの評価も下がります。
        体調管理は、本当に自己管理です。
        食生活、運動などの体力作り、生活リズムから気を付けていくものです。
        マスク手洗いでダメなら、それ以前でも改善を。

        結局、
        あなたは、責任感を持っていないんだと思います。
        熱があれば、治るまで寝込んでいられる。
        (その間は、家事をしなくても済む状況)

        熱以外の体調不良でも、
        長期回復しなかったら、会社も流石に「治るまで寝込んで良いよ」と言いませんよね。
        退職ですよね。良くて休職。

        でも、あなたは専業主婦だから、
        いつまででも、自分の判断で、子供のごはんだけ作ったり、と調整できる。
        「出来ない。」ではなくて、自分で調整してるんだよ。
        恵まれた環境です。

        トピ内ID:4980039962

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        やらない同士が一緒になったと?

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
         環境の差は永遠に埋まら無いでしょうね。それこそお互いを思う情が有るか無いかの違い。

        トピ内ID:5386393583

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        華子
        れみさん、レスありがとうございます。

        インフルの予防接種は、もちろん毎年受けてますが、今年は予防接種を受けていても、なぜか重症化してしまいました。

        前のレスにも書きましたが、冷凍ハンバーグ、冷凍チャーハンなどの常備菜は、常に用意していて、自分が熱が出た時はお粥のパウチを食べ、子供には簡単なうどん等を作って食べさせています。
        (←まだ小さいので…)

        夫は、私が子供にうどんを作っているのを知って、「子供に作れるなら、俺にも作れるだろう
        。今からいつも通り一汁三菜+常備菜を作れ」

        と言ったので、それは無理だと言いました。
        何かの宅配等も、義母は、病気の時も全部いつも通り完璧に手作りだったので、絶対に不可だそうです。

        腰痛は、もちろん病院に行っています。
        入院・手術も経験しました。

        なので、結婚前に診断書を見せて、重い物を持てないがいいのか何度も確認したのですが、「重い物なんて、もちろん全部俺が持つよ」と言ってくれたので結婚しました。

        出産前は全部持ってくれていたのですが(←優しかった…)子供が生まれたとたん、「子供は抱っこできるのに、俺は荷物持ちか…」と怒りだし、今のような事態になりました。

        エアコンとホットカーペットでは過ごせない地域ですが、確かに灯油ストーブにこだわりすぎたというか、他の発想が湧かなかったというのが事実です。

        確かに頑固というか、これはこういう物だと思うと、他に発想が湧かないという癖があるので(←1つのやり方しか想像できない…)そこは臨機応変に対応できるように直していきたいと思います。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        華子
        >トピ主のお父様だって自己満足なのかもしれないし…

        これは、たぶんそうで、完全に義母と同じタイプだと思います。

        二人ともすごく優しくて気が利いて、何でも人にしてあげたいという超お世話好きなタイプなのだと思います。

        義母は、娘にも私にも、すごく優しいです。

        2ヶ月に1回ぐらい娘を見せに遊びに行くのですが、娘だけではなく、私の好きな物も必ず用意してくれて、完璧におもてなししてくれます。

        実父も、もう私が離婚した場合のシミュレーションをすでに資料にしており

        実家が持っている財産と貸している土地の家賃収入がこれだけあり、娘を高校まで公立にすれば、それまでの生活費と大学の費用(←遠方の場合の下宿代込み…)はすでに賄える事、老後は二人で老人ホームに入る事(資産はすでに用意済み)

        実家に帰ってきて、娘が小学生になるまでは働かず、それからはパートしながら暮らせば、何とか私の老後までどうにかお金は持つから…

        と資料にして見せてくれました。

        もう私が何も考えなくても、完全に出来上がっているんですよ…。

        完璧な資料というか、図まで作ってありました(汗)

        何というか、子供の頃からこんな感じでした。

        で、こんな人間になってしまった感じです。
        (←親のせいにするなと怒られそうですが、結果論として…)

        だから実父が良い人で、義母が悪いとか変とかは全く思ってないですし、私はどちらも大好きです。

        ただ、結果論的に、子供は自立できなくなるのかもしれません。

        実家に帰れば早いなと思うのですが、もう少し夫と話し合ってみて、頑張ってみたいという気持ちもあります。

        (←このままだと、ずっと自立できない、同じ人生の繰り返しになりそうで…)

        が、無理だと思ったら離婚したいです。

        娘の幼稚園の入園を考える頃までには、結論を出したいと思い、今、少しずつ話し合っています。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        似た者夫婦

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        blank
        バスチー
        何でも母親がやってくれた旦那様、父親がお姫様のように育ててくれたトピ主様どちらも似た者同士で譲歩しない点が本当に似ていらっしゃいますね。

        実父さんはトピ主様にお嫁にいって欲しくなかったからある程度の年齢になられてから婚活されたのですか?
        面倒見の良いお父様なら良い縁談の1つや2つ持ってきてくれるのが普通ではないですか?
        それを怠ったこととあなたが専業主婦志望というイマドキ珍しい贅沢なことを言っていたから今の旦那様になったのでしょう。

        お互いに少しずつ譲歩しましょう。
        19時に帰宅する公務員って国家のエリートさんと違って共働きでないとお財布厳しくなってきますよ(私も公務員ですが周りの人の共働きです)。
        このまま我慢できてもいずれは働くことになりますが、
        結婚されるまで働いたこともないのですか?重いものも持てないと・・・

        だいたいのことはお互い様ですがお子様を可愛がらないことに関しては旦那様に非があります。
        どうしても嫌だ、楽したいのなら離婚して花よ蝶よのご実家に帰れば宜しいかと思いますが
        いずれは介護もしなければなりませんができますか?
        働きにでないと子供を成人させれませんよ。

        毎日旦那様と話す時間があるようなので家事分担などについて少しでも協力してもらえるように話し合ってみて下さい。
        それとあなたは良い意見しか聞かないみたいですがもう少し自分自身を見つめ返した方が良いです。

        トピ内ID:5682582517

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        厳しいなぁ

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        blank
        よんじままん
        私は在宅ワークで、夫は毎日午前様
        40度超えの意識がもうろうとする中でも
        障害のある2歳児と乳児の世話をしました

        それは他に頼る人もおらず
        やれたからやったのでもなく
        単にやらざるを得なかっただけです
        苦しかったですよ

        自分がやったからといって
        例え専業主婦だろうがなんだろうが
        体調不良ならばできる限り休ませてあげたいと思いますし
        父親が休んで育児くらいできる世の中になれればと願います

        目の前にできるはずの夫がいるならば
        やはりできる人間がやるべきでしょう

        そして仕事だってそこまでの熱があれば普通は会社も休むでしょうし
        こられるのも迷惑です

        子どもでも体調不良の人間がいれば
        気遣えるものですが
        残念ながらトピ主さんの夫にはそういう感情は皆無ということですね

        ざっと拝読しましたが
        単純に思い遣りの欠如ということなんでしょうね

        一体どんな育て方をすればこういう風に育つのか…

        義母が立派とは到底思えない
        何でもかんでもやり過ぎてはいけない
        という良い例です

        子どもの先を思うなら
        できる事は自分でやれる力を身につけさせるのも
        親の役目です

        トピ主さんの子どもにも悪影響ですよね

        お義母さん子育て、100%失敗してんじゃん!
        大大失敗だわ!!!
        といってサヨナラもありかもしれませんねぇ。私ならですが
        気が強いのでアドバイスにならずすみませんが…

        「できる方がやる」基本的な事です
        目の前の飲み物も自分で注ごうとしない大人なんていりません

        俺様というよりいつまでたっても乳児気分(幼児でもない)の夫があなたの夫ですね
        かなり恥ずかしいと思います

        余談ですが、私が子どもの病気をもらい
        夫が仕事を休んでくれた事があったのですが
        子どもは意識を失い救急搬送されました
        私は寝ていたので夫がいてくれ本当に良かったと思いました
        無理をしない事です

        トピ内ID:5247618795

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        不満と文句と言い訳。

        しおりをつける
        🙂
        cyucyucyu
        主さんが熱がある状態で作ったという、一汁三菜は何だったのですか?
        普段、どんな料理を出しているのですか?

        主さんって、出来ない、やって、重い、熱、病気、出来ないって、言い訳ばかり。
        普通は、『これだけやっているのに、それ以上のことを求められるんだ』と、『やっている事』を述べるものです。
        でも主さんは、旦那にこう言われたとご主人の悪口を言うばかり。

        腰痛に関して重いものを持てないが良いかと聞いた、と言うけど、セックス出来て、出産出来て、お子さんを抱っこできて、遊びに行けるのに、なんで車から家までの距離、運べないの?
        ほんの数メートルだと思うけど。
        無理なら、台車を使えばいい。
        重いゴミって何なの?
        腰痛があり、痩せてて直ぐ風邪を引き、熱があると動けない、冷え性、低体温等々、身体が健康ではない、家事は最低限しか出来ないと説明したのでしょうか?
        仕事もあまり出来ないかったようですし、家事も普段あまりちゃんとしていないよう。
        仕事もあまり出来ない、だから専業主婦希望で、養ってくれるというご主人と結婚して貰ったのに、家事もあまりやらないって、騙されたのご主人の方では?

        普段ちゃんとしていないから、何時まで養生しているんだ、ちゃんとメシを作れって言われるのでは?
        何もしないから、うちの母はやっていたと言われるのでは?

        義弟夫婦の離婚は関係無いでしょ。
        義弟や元義妹さんを良く知っているのですか?

        主さんが普段やっている家事を教えて下さい。
        主さんが毎食作っている食事内容を教えて下さい。
        自分のやっている事を書いて下さい。
        出来ない出来ないはもう良いです。
        出汁を摂って、キチンとイチから手作りの物を食べなさい。
        ウォーキングをしなさい。
        歩かないから、しんどいんです。

        トピ内ID:7315297483

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        離婚は出来るだけ避けましょう。

        しおりをつける
        🙂
        ボブ猫
        もし、離婚することになって、実家に戻れたところで、一生実家暮らしは出来ないでしょう?現状況から判断すると、子供さんはトピ主さんが引き取る事になるでしょうし、バツイチ子持ちの女性を、専業主婦でいいからと結婚してくれて血につながっていない子供を可愛がってくれる男性がどの位いるでしょうか。そうなると再婚は難しく、手に職の無いトピ主さん、ご両親亡き後生活に困ることになるかも知れないです。

        ご主人は元々(図々しくも)、母親同様フルタイムで働き家事も100%してくれる女性を探していた、妥協で家事100%してもらえるという前提で、専業主婦希望のトピ主さんと結婚、ところが依存体質の妻で現実は違う。ご主人が不満を持つのもその正当性は別として理解できます。

        トピ主さん、パートでも良いから仕事したらどうですか?将来の備えにもなるし、ご主人に協力を求める時に少しは説得力がつくのでは。

        ご主人、昭和一桁の私の父に良く似ています。そう育ててしまった、義母さんも悪いですが、37度台の熱は確かに微熱ですね。私も38度無ければ会社に行く方ですので、寝込んで全く家事ができない、というのは甘えかなと思います。皆さんおっしゃってるように、お互いに妥協して歩み寄りましょう。

        トピ内ID:5003011338

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        良かったですねえ

        しおりをつける
        😡
        タコ
        >実家に帰ってきて、娘が小学生になるまでは働かず、それからはパートしながら暮らせば、何とか私の老後までどうにかお金は持つから
        もう私が何も考えなくても、完全に出来上がっているんですよ…。


        出来すぎる父
        だから母娘ダメになる。
        乗っかれば?旦那より頼りになるよね。

        トピ内ID:5912208323

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        助け合いとは言うけども

        しおりをつける
        😢
        辛口
        トピ主さん、ご主人が求めてるのは家政婦レベルの存在ではなく、「俺の身の回りのお世話をする奴隷」的な存在ではないですか?

        思うんですが、こういう人は自分はやってもらって当然、尽くしてもらえる存在と潜在意識で思っていて、相手に何かしてあげようとかって発想は1ミリもない人ですよ。

        だからすごく心配なんですが、たとえばトピ主さんが明日、事故にでもあって寝たきりになったり半身不随にでもなったりしたら、ご主人どうするんですかね。
        おそらくトピ主さんのことは、もう用ナシ、お荷物でしかなくなると思うんですよ。

        うちの父親もまさにこのタイプですが、母が大病して入院・24時間の付添いが必要になったとき、外部からヘルパー雇って自分は関係ないっていう顔しようとしてましたよ。
        私や叔母(母の姉)はもちろん激怒、せめて半日でも付き添ってやれと説得して、1ヶ月間午前中だけ付き添わせました。
        午後は叔母、夜間は私やいとこ達が交代で付き添うことでヘルパーなくても事足りましたが、あのときほど父に失望した時はありません。
        人の痛みに共感できない人間は、どこまでいっても共感できないんです。
        だってインフルの件も腰痛の件もそうでしょう?
        相手の痛みが少しでも分かるのなら、自分でご飯を作ることはできなくても、自分で何かしらの手段で用意しようとすると思うんです。
        「お互い様」とかそんなレベルじゃないですよ!

        あとね、うちも寒冷地なので分かるんですが、冬場の暖房はやっぱり灯油が1番なんですよね。
        今はそれなりの性能を備えた戸建に住んでるので、エアコンでもそれなりに寒さをしのげるようになりましたが、従来の日本家屋や集合住宅では灯油ストーブ以外の選択肢ってないんですよね…。

        トピ内ID:3946101764

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        きちんと話せませんか?

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        🙂
        けるん
        私なら離婚上等で話します。重たい荷物を腰痛の妻に持たせるなんて人として最低です。なのに、母親はやっていたとか、そんなことしか言えないなんて、ありえません。本気でそう思っているなら、もう私なら離婚します。変わろうと努力するのか離婚か選んでくれって言います。母親がどうという以前に人として思いやりがないと思います。どうしても離婚したくないなら、ネットスーパーですね。

        トピ様だって今後歳をとります。ここでしんどいなら、今後40代、50代と体力落ちてきてから、そんなモンスター夫の面倒見れますか? お茶も出してもらいたい幼児のような夫なんていりますか?

        親が悲しむって、それは娘が大事にされていないし、愛されているかも分からなくなるので当然だと思います。どうしてそんな男性と結婚したのでしょうか。

        トピ内ID:4355951311

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        楽な方に流れないでね。

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        🙂
        匿名
        レスをすべて読みました…。

        正直なところ、専業主婦希望で、灯油入れて持つのはありえない、熱がある時は休むのが当たり前、と言うような方が、パート勤めができるとは思えないし、勤まるとも思えませんがね…。
        そこのところ、主さんのお父様は相当に甘いですね。娘の能力を高く見すぎている。
        それとも、それなりの資格があるとか、父の知人で雇ってくれるような伝手があるのでしょうか?

        老後までお金は持つ、と言うけれどお父様の資料は完璧どころか、おそらく全く意味のないことだと思います。
        未来の高齢者が多い世の中で、娘と孫と同居しているのに、施設に入れるかどうかはわからない。
        都内でさえ、空き家問題が出ているのに、これから家賃収入が続くかも不明。
        そして、主さんと同じように育てられる(はずの)娘さんが自立するような女性に育つとは思えないし、今以上に共働きが当たり前になる未来で結婚はできるのでしょうか?

        娘さんに自立を、と促したところで、
        お母さんはおじいちゃんに守られてのんびりとできるのに、なんで私はだめなの?
        と言われた場合、親としてどう返答するのですか?

        ひとまず、旦那さんと話し合って頑張ろうとする方向に行くのはいいことだと思います。
        ただ、離婚を考えるのは、あなたが働きだしてから、だと思いますよ。
        小学生までは働かず…とかのんびり言っている場合ではないです。
        離婚するにしろ、しないにしろ、お膳立てされた未来ではなく、自分で掴み取ってください。

        トピ内ID:0611975840

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        我が父みたいです

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        🙂
        らら
        旦那さん私の父にそっくりです。
        妻が病気だろうが子供が自殺を考える程悩んでようが、自分の心配しかしない人。

        老いた今ではとにかく誰が自分の老後の世話をしてくれるのかが心配のようで、
        ご機嫌取りに必死です。

        でも娘は幼い頃からしっかり見てるもんで、
        私はそんな父の性格を嫌というほど理解しているので騙されません。
        はっきり言って子育てしてもらった記憶もありません。
        お子様に悪影響なだけな男だと思いますよ。
        離婚して素敵な男性と出会って下さい。

        トピ内ID:7937554582

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        精神的に負担にしかならない人とは暮らせない

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        🐧
        コトリーノ
        人様の旦那様ながらイライラしました。すみません。そして、強く言えないトピ主さんにも。

        我が家は主さんのご実家の様な夫婦関係です。で、病気の時は家事しないし熱が出た時は出勤しません。休んだ方が回復が早いので、一番迷惑がかからないですもの。
        熱を出す事自体が迷惑、自己管理云々言う方もいるかもしれませんが、周囲からの感染は自己防衛で完璧には防ぎきれません。

        実は熱があるんだけど…と出勤してくる人がいれば、口では「えー!大丈夫ですか?!」と言いますが、内心「染ったらどうしてくれんだよ」と思いますし、次の日に悪化して休もうものならそれこそイラつきます。

        体がしんどくても愛する夫のために食事の準備?
        そんな事したら、うちの夫は怒ると思います。私の事を愛してるから。
        具合が悪くなった時点でLINE入れとけば、ど田舎に住んでるわけではないのでお弁当を買って帰る事もできますし、冷蔵庫のストックで何かしら作れます。子供と結婚したわけではないので。
        我が子は小中学生ですが、洗濯物だけ取り込んでおこうとしただけでも「休んでて!」と言います。

        愛情がある家庭なら病気の家族がしんどそうにしているのを見るのは辛いし、病気の自分を気遣ってくれる家族に申し訳ない&染さないようにと自分の回復に努めるのが一番だと思います。
        愛する家族のために無理するとか、無駄としか思えない。家中に菌バラ撒く事こそ家族の事を考えない迷惑行為なので、乳幼児や要介護者がいない限り寝室とトイレ以外行きません。

        俺のお母さんは~と言われれば、マザコンはママと結婚すりゃ良かったのにね。ドレッシングかけてと言われれば、自分でかけられない理由があるの?と。重い物を持ってくれなければ、男性と女性では体の構造的に筋肉量に差があるんだけど。優しさが無いね。と言います。
        実際に言った事はありません。そんな男性とは付き合った事すらないので。

        トピ内ID:2630109845

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        こう言ってみては?

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        🙂
        粉雪
        子供は自分でいろんなことができない、極論、世話をしないと死んでしまう。あなたは大人だが、重い荷物を持つと死ぬのか? 一汁三菜毎日食べないと死ぬのか? 子供だっこできるなら、思い荷物も持てるはず、子供にうどん作れるなら一汁三菜も今から作れとか、何でも子供と自分のケースと比べるのがおかしい。私はあなたを愛してるし、尊敬もしているが、何でも子供と比べて話すあなたを見ていると、子供と自分のあなたに対する愛情をあなたが天秤にかけているようで、悲しくなるし、正直情けなくなる。あなたへの愛情と尊敬の気持ちは、何でも子供と同じにしないとわかってもらえないくらい、ちっぽけなものにしかあなたには伝わっていないのか、、それが悲しい。子供は自分で自分のことができないが、あなたは大人なのだから、自分で自分のことはできるのに、比べること自体おかしい。調子の悪い時は休ませてほしい。今みたいな状態だと、あなたへの愛情と尊敬の気持ちもなくなってしまうと思う。
        言ってもかわらないかもしれないけど、、愛情アピールといいますか、、だんなさん、本当に子供ですよね、色々やって変わらなかったら、離婚でいいと思う。究極、自分自分の人で、思いやりがない人ですよね。長い人生、思いやりのない人と暮らしていたら、心だけじゃなくて、真面目な話、命縮めますよ、、

        トピ内ID:5883256907

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        レスありがとうございます

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        😣
        華子
        cyucyucyuさん、レスありがとうございます

        >主さんが普段やっている家事・毎食作っている食事内容を教えて下さい

        普段やっている家事は、朝食作り(←夫の希望で毎日和食で、焼き魚・卵焼き・具だくさん味噌汁・常備菜などを出します)

        お弁当作り(←これまた夫が義母レベルのお弁当を求めるので、前の日から下ごしらえしたりします)

        夕食作り、アイロンがけ、掃除、後は主に2歳の女の子の育児です(←イヤイヤ期なので、私にとっては大変で…)

        毎食作っている食事は、普通の食事ですが、今日のメニューは、鯖の味噌煮・大根と豚バラの炒め煮・ほうれん草のおひたし・具だくさん豚汁がメインで、作った常備菜が、里芋とイカの煮物・かぼちゃの煮物・ひじきの煮物です。

        常備菜は、朝食にもお弁当にも使うので、毎日3品ぐらい作っても、すぐになくなってしまいます。

        出汁はとっていますし、ウォーキングも独身時代からずっと、病院で習ったストレッチと一緒に毎日しています。

        (←ただ子供が歩くようになってからは、ウォーキングになってなく、単なるお散歩みたいになってますが…)

        重いゴミは本の束、新聞の束などです。
        もちろん普通の重さのゴミは毎週私が捨てています。

        台車を使う事は想像がついていませんでした。

        重い物は、夫というか、男性が持ってくれると思い込んでいたのだと思います。

        灯油の件を含めて、工夫が足りなかったなと皆さんのレスを読んで反省しています。

        腰痛の事は夫に説明しましたが、風邪は年に2回ぐらい風邪をひいて寝込むのは普通と思い込んでいたので、説明しませんでした。

        独身時代は、腰以外は特に身体が弱いとは思っていませんでした。

        もちろんいつも寝込んでいる訳ではありません。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        子供さんに悪影響

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        🐤
        ウーロン茶
        トピ主様、ご主人と娘さんの関係を取り持とうとしたり、夫婦間の考えを擦り合わせようとしたり、我慢強く努力されていると思いますよ。

        私も体調を崩したら子供のご飯は何とか用意します(冷凍品やデリバリーもある)が、主人には外で食べてもらっていました。
        主人が在宅なら、主人は料理できないのでお総菜やデリバリーを手配してくれていました。

        私は出産後は専業主婦の期間が長かったので、家事は私一人で、でも育児は夫婦で行うものと思ってきました。
        夫の育児は、子供と遊んで信頼関係を結んでぐれれば十分だと思ってきました。
        でも実際には主人は子供より自分なので父子関係は悪いです。
        私は主人にも子供にも働きかけましたが、主人が変わらなかったので、私が子供にフォローしても意味がありませんでした。
        子供は主人を無視し時には暴力を振るうようになり、父親と一緒の食卓にはつかなくなりました。

        途中で修復する機会もあったのに、こんなことになって私も主人に冷めてしまい、遅すぎる別居を始めたところです。
        子供のために早々に離婚すれば良かったのですが、努力するという夫の嘘を馬鹿みたいに信じて手遅れになってしまいました。

        ですので、

        >夫は子供に無関心で、19時に帰ってくると、ご飯を食べて、すぐスマホ…なので、子供に話しかけようともしませんし、子供が話していると「うるさい」と言ってしまうので…。

        という部分がとても気になりました。
        妻だけでなく子供さえも大事にできない夫、有り得ません。
        そんな中、頼れるご実家があっても、トピ主様は築いた家庭をどうにか続けようとなさっている。
        端から見ると私なら離婚だと思います。
        失礼ながらトピ主ご主人は思いやりが欠如していて変わらない気がするので。
        でも色々試してよく考えて、時間はかかると思いますがトピ主様にとってベストな答えが早く出ると良いなと思います。

        トピ内ID:2236303964

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        レスします

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        🐤
        ちょびっと
        トピ主さんは、自分にやれることは全部やってると思います。というか、旦那さんと価値観が違いすぎて、有効な方法すらないのかも、という印象です。
        私の夫は、車の運転も私には絶対させないし(私の運転が下手なわけではないです)、重いものも絶対持たせないし、掃除をし始めれば、椅子やゴミ箱を持ち上げてくれるし、料理も一緒にやってくれるし、洗い物してくれるし、お風呂掃除もゴミ出しも自ら進んでやってくれます。いつも任せっきりなわけではにいですが、夫曰く「妻の喜ぶ顔が見たいから。だからありがとうって言ってくれたら、俺何でもするよ」だそうです。義父もそういう人ですので、やはり育ちですね。反対に、うちの父は、トピ主さんの旦那さんのような人で、なーーんにもしません。母や祖母は、トピ主さんのお義母さんのような人で、家事全般なーーんでもやります。そういう家に育ったので、私も何でも自分でやるつもりで付き合った人がたまたま夫のような人だったので、最初は戸惑いましたが、今ではありがたいな、と思いながら日々過ごしています。

        トピ主さんも、結婚相手の運が悪かっただけじゃないですかね。離婚されてら、お子さんはかわいそうかもしれませんが、可愛がってくれない父親よりも、可愛がってくれる祖父のほうが、大きくなったらありがたいかも。
        今は3組に1組は離婚する時代です。ご両親が協力してくれるなら、甘えてしまってもいいんじゃないですか??

        トピ内ID:8564629057

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        今時

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        blank
        るる
        会社でもそんな事いってるのかしら?
        今時、古い慣習がどうこう言ってる人は淘汰されますよ。
        慣習なんてどうでも良くて、その場その場で、臨機応変出来る人じゃないと生き残っていけない。
        両家のしきたりなんて持ち出す所で争っても仕方ないです。
        ご主人が、個人的に優しさも愛情もない人だって事です。
        っていうか、ゴミ捨てくらい出来ない男、家では…なんていちいち言う男、私はゴメンだわ。

        トピ内ID:0669444065

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        うーん

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        さくら
        今が踏ん張り時じゃない?

        正直、お父様の青写真は全く無意味だと思う。

        予定より長生きしたら?
        施設に居られない位の認知症になったら?
        家族に高額の治療費を必要なものが出たら?
        お子様の進学先がやむを得ず私立になったら?
        医療系など多額の教育費がかかる進路になったら?
        当てにしていた賃料が入ってこなかったら?
        相続税が予想以上に上がったら?

        どうするの?

        パートだって、単純な事務仕事をのんびりできるところなんて少ないよ。
        お父様がご健在ならツテがあるかもしれないけど、お父様の力が衰えたらとたんにお荷物扱いになるよ。

        それに、トピ主様が魅力的な女性だったら、そもそも相談所を利用しなくてもアプローチがいっぱいあってもおかしくないし。

        家事もそこそこ、体が弱く依存的、娘を溺愛する親のいるバツイチ子持ちに、望むような再婚ができるのかどうかもわからない。

        真空二重窓、外壁断熱、床暖房、セントラルヒーティング、ガスファンヒーター、オイルヒーターなど、いくらでも暖かくできる工夫はあるんだから、ご自分の貯金や、ご実家が裕福そうなので援助してもらえばいいでしょ。灯油にこだわらない!

        雑誌や新聞は重くなる前に処分する。
        なんならデジタル化して新聞は断る。スーパーのちらしもネットチラシを見る!

        こうしてネットで愚痴愚痴言ってる時間があれば色々調べた方がいいよ。

        家事の多くはお金があれば解決できるし、離婚してもご主人は案外困らないかも。

        申し訳ないけど、お父様の計画のレスを読んで、トピ主様のお父様の方が毒親に思えてしました。

        私の知人にも体が弱い人がいますが、それが理由で子供に恵まれてません。なかには結婚していない人もいます。
        専業で義母様も優しい、ある意味恵まれた結婚生活じゃない?

        トピ内ID:9802574381

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        お子さんの為にならない

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        とある主婦
        トピ主さんも工夫や発想が乏しい方だと思いましたけど、お子さんがご主人のような人の元で育つのは、良くないと思いました。厳しすぎるし、頭が硬すぎる、自分勝手すぎます。

        どちらかというと、トピ主さんのお父様流の方がまだマシです。

        子供の為には頑張れるけど、トピ主さんのご主人みたいな人の為に無理してまで頑張ることは私にはできませんね。

        トピ内ID:0595197546

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        いやいやよくされてると思いますよ

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        😨
        フルーツタルト
        厳しいレスが多いですが、微熱でも熱があれば仕事休んでください。
        そして、他人にも思いやりを持ってください。

        読んでいて、最初はどっちもどっちかなと思い、それから、旦那さんの家、こんな家と縁続きは 無理だなと思いました。
        でも、主さんは、諸悪の根源では?と思える義母さんのことも、とても優しい方だと好意的に見ておられます。
        そして、最新レスを見る限り、頑張ってよくされてると思います。

        私は今、 ベッドで寝込んでます。微熱ですらありませんが、頭痛がひどく、薬を飲むとむかむかするからです。起き上がれません。食欲もありません。だから、主人のご飯も作れません。
        厳しいレスをされている方からすれば、私は怠け者で、這ってでも主人のご飯を作らなければいけないのでしょうね。でも、そんなことは言われません。熱がないならとも言われません。
        動けるか動けないかは、本人にしかわかりませんから。

        ふだんは出来る限りのことはしてますし、パートとはいえ仕事もしてます。
        主人が入院すれば、毎日病院に行って、献身的に看病もしたつもりです。

        そうやって、お互いの弱いところを担い合うのが夫婦だと思います。

        ご主人は健康なようですが、健康な人は、弱い人に思いやりをかけるために健康な体をいただいていると思っています。私に言わせれば、それが出来ない健康な体は、役に立たないとしか思えません。

        こういう風に言ってみたらどうですか?と、とても上手にアドバイスくださっていたレスがありました。
        是非試してみてください。
        このままでは私も、あなたの弟の奥さんと同じ選択をするしかなくなるということはハッキリ言うべきですが。

        トピ内ID:9342531284

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        一度別居かな

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        チビ
        レスまで全て読んで、トピ主さんはとってもとっても頑張ってると思いました。

        持病の悪化を防ぐため、熱がある時、くらいは家族に頼りたいですよね。
        夫さんは自分の能力不足なのにトピ主さんに色々やらせようとしてて人間的尊敬できないと思いました。ごめんなさい。
        そんな人と暮らして楽しいですか?正直マザコン気持ち悪いーって思いましたけど。

        義母は本当バイタリティあふれるすごい人ですね。うちの母もそうだし、立ち仕事の職場の時にもそういう人がいました。身も心も元気すぎる人。私は違います。持病があって毎日ほぼ具合悪いし薬のせいで心も元気出ない時もあるし。

        トピ主さんは甘えてるなんて思いません。
        マイペースででも頑張り屋さんで優しくて、トピ主さんのご家族含めきっと優しくて家族思いの人なんだなーって思いました。

        離婚は今はせずとも一度実家に帰りませんか?
        子供にとってもその環境はよくないです。今はお子さん小さいけれど大きくなったら父親との仲はもっと悪化すると思います。我が家はそうで、子供たちは学校卒業後行き先も告げず勝手に家を出て父親とは音信不通です。

        トピ内ID:9833406381

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        熱があったら休むのが当たり前なほうが人として正しい

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        🙂
        ひろ
        熱があっても働け甘えるな。
        重いものくらい持て専業主婦なら

        こういう発想がブラック企業を生むのだと思います。
        お子さんにも同じことを言うのでしょうか。

        熱があったら休むべきです。
        腕力や足腰の丈夫さは全人類一定ではありません。重いもので怪我をする人もいます。
        妻に力がないなら灯油くらい夫が持てばいいでしょう。

        ひたすら自分に厳しいだけが美徳ではありませんし自慢にはなりません。
        ましてや他人に押し付けるものでもないです。

        繰り返しますが
        熱があったら寝ていましょう。それが当たり前である社会が正常です。
        今の社会がそれを許容しないからといって、
        熱があっても働くのを当然のように思うのは
        いかげんやめるべきです。

        トピ内ID:0708451134

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        とにかく聞き流せば良い

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        🙂
        そこに愛はないのかい
        2回目ですが誤解されそうなのでもう一度レスします。

        夫婦でお互いの親の姿を追って呪縛してしまっているのが諸悪の根源です。
        そういったやりとりは聞き流す努力をしてみてください。

        まずはトピ主さんが出来るところをやる。
        溜まった新聞だって積み上げて良いし
        灯油も3日間ぐらい切れてる状態で放っておく
        おふくろが全部やった~って言ったら聞き流す。
        で、トピ主も父親がやった~と言ったら旦那は聞き流してると思い込む。
        とにかく呪縛を解こう、お互いの
        呪縛だと思ってないかも知れないけど、端から見れば
        お互いの親が出来たとこの自慢してそれをただ追ってるだけ。
        2人とも親離れが出来てないの精神的に。

        子供に悪影響とかあるけど
        一応、小学生のうちは道徳の授業あるし
        就学前でも、その辺はきっちり説明する所は多いよ。概念的に教わっておくって大事。
        むしろそのうち子供から教わるかも知れないよ。

        あと、体調悪いときに料理とかもムリだから
        お金を置いて、適当にご飯食べろって
        体調悪いのになんで尽くすの?
        そう言うのはセルフネグレクトの一種で、それをするからいつまでも人に頼る気持ちがあるのに思うようにならない状態をイライラするようになるんです。

        トピ主は義母のことをそれなりに尊敬してるとは思うけど実は心からでないと言い切りたい。
        行動は完全に張り合ってるとしか思えないし。
        それは自分の親離れが完了して自立してないから
        親=自分より年配者で守ってくれる人の庇護にいたいと思うのよ。
        旦那も母親は全部やった~って言って行動起こさないから発想は一緒。
        矛盾してるようだけど、自分の気持ちに素直にならないとダメですよ。
        蓋すると考えなくなるから。

        とりあえず冒頭に書いた生活を、1ヶ月…いやもっと長いかも知れないけど
        そんな生活してればお互いこの辺は出来るとか、出来ないとか頭で考えるようになるから。

        トピ内ID:2840684789

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        ここで貴方の「父親」を出すべきではない

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        💋
        最強の嫁
        夫の「ママ」に対して貴方の「パパ」を持って来ても解決にはなりません。

        夫が母親と貴女を比べるのですから、お願いしましょう。
        「早くママを卒業してね」と。

        トピ内ID:7491734333

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        相手は変わらないし、自分も変わらない

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        🙂
        鬼平
        相手のあれこれはもう話をしても変わらない

        ・ウォーターサーバ(水道直結だと安い)
        ・新聞はネット
        ・雑誌は都度捨てる
        ・暖房は灯油を止める
        ・風邪を引かない努力をする
         貧血はありませんか?フェリチン値をはかり足りなければたんぱく質を摂取しつつ鉄分をとりましょう
         ストレッチやヨガも良いです

        主が病気時の家事育児や食事ですが、何を言われてもやらなければよいだけです
        熱で少しでも寝ていたいと、言えばよいだけ
        父がとか母がという例え話や理由すらも不必要で[無理]と言えばよい
        逆に夫へあれこれやってと言うのも無理なんです

        トピ内ID:8922712616

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        結局は思いやりがあるかどうか

        しおりをつける
        🐱
        しろうさぎ
        こんにちは。
        トピ主レスも読ませていただきました。

        一番気になるのは、風邪を引いてつらい人に対して、思いやりがないんじゃないか、ということ。

        「全部母がやってた。」から目の前に具合の悪い人がいても何もしないなんて、生活をともにする意味あるのかなって、思ってしまいました。

        お互い大変そうなら手助けするって、当たり前のことですよね?
        重いものを持つことだって、相手がいっぱい持ってたら、「自分も持つよ。」って言うでしょ。

        役割分担がどうこうという以前で、お互いに相手のことを思いやれるかどうか、という気がします。

        トピ内ID:5427801476

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        出来ると思う人は留まり、出来ない人は離れればいい

        しおりをつける
        😀
        個人主義
        どう幸せになるかは、一通りではないから。
        これをすれば、絶対に失敗しないの地図も無いし。

        自分で決めて、責任を取るのが自立だから。

        自立したいのが大目標なら、母子の幸せと自立を2本柱に、自分で決めて進んでください。両親に頼って恥ずかしいとは思わない方がいい。リアルで言ってくる人がいたら、ほとんどただの僻みだから。

        腰痛と軽い書き方をしているけれど、結婚前にわざわざ先方に腰痛の話をするくらいだから、腰の痛みを伴う病気を抱えているという事だよね。

        子供抱けるんだから、っていうのは、「お母さん腰痛いから抱っこしないよ」と
        子供に言ったりしないお母さんだ、っていうだけでしょ?
        子供にトラウマを与えるのを良しとしない優しいお母さんだってだけ。
        はっきり言っちゃえば、子供に関してだけは、腰に無理させる覚悟なんだよね。

        腰痛を甘く見る人は、ぎっくり腰になった事ないのかな。
        ぎっくり腰の時に、灯油を運べますか。
        トピ主、腰椎がもう普通じゃ無い状況なんじゃない?
        ズレているか、金属入ってなきゃ、結婚前に確認なんて、とらないでしょ?

        まあ私がそう思っているだけですが。
        トピ主、ここで具体的な病名書く必要ないですから。
        そこまでする必要、無いからねえ。

        こんな感じで、勝手な想像をする人、トピ主の生活に勝手に意見を持つ人は、どっちを選んだとしても私を含めて必ずいるから、自分で決めないと、立ち向かえないと思います。

        お父さんの見通しが外れても、お父さんを責めたりしないと思えば、別居して再就職した後、離婚したらいいと思う。

        トピ内ID:4408505929

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        お殿様体質なんだよ。

        しおりをつける
        🙂
        まり
        なんでも先回りで身の回りの世話をしてもらい、してもらって当たり前の育て方をされ、自分でできる当たり前のことを教えてもらえず(ある意味被害者)育てられた旦那さんなんだろうけど、家族の病気や困ってる時にいたわって助けてあげる優しさが、備わっていないのがきっとトピ主さんが一緒にやっていけないと思った致命的なところなんだと思う。。
        トピ主さんは病気でも動く人がいることを大変気にかけていらっしゃいますが、病人が出たときの家族のあり方が最重要なんじゃないかな。動きたい、動いてしまわなくちゃ、責任感とかあるけど、その周りのいたわりでしょうよ!夫婦、親子でそこが合致してないと上手くいかないよ。
        癌のお母さん帰ってきてすぐ家事をした!って自慢話するんだから、お母さんにいたわりの気持ちなんて無かっただろうし、自分のお世話係としか考えていない。母さんもそう言う馬鹿息子を育ててしまったんだから自業自得。
        お義母さん先に死んじゃったどうするんだろう?余命何ヶ月なんてことになってもこれから俺はどうするんだ?って自分の心配だけしそう。
        あなたは他人なんだから離れたらいい。ある意味結婚詐欺に引っ掛かったんだから、離婚でいいよ。あなたは今回のことで学んだんだから優しいお父さんに今まで以上に感謝して思いやりを持って実家に戻って娘さんに愛情注いで暮らしたらいい。娘さんも優しい子に育つことでしょう。

        トピ内ID:8682875515

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        ひどいご主人

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        😣
        さくらんぼ
        トピ主さんのトピとレスしか読んでいないのですが、旦那さんひどいなぁと思います。

        具合が悪いときに一汁三菜常備菜を作れですか。

        すみません、私からしたら少しDVなのではないかと疑ってしまいます。

        お母様がやってたかどうか知りませんが、私なら絶対にそんな男性とは結婚しませんし、離婚したくなるかもしれません。

        皆さんのレスを読んでいませんが、トピ主さんのお父様ほどではないにしても、私の父親も旦那さんも身の回りの男性も、具合が悪いときに料理しろなんていう男性は一人もいません。

        私の父親も旦那さんもは料理をしたことがないのでできませんが、そういうときは適当に惣菜でも買ってきて食べています。さらに簡単なうどんなどを私用として買ってきてくれています。

        ここで聞くより彼のお母様に相談してみるのは?
        それでもお母様が妻としてするのは当然という考えなら、トピ主さんも考え直した方がいいかもしれません。これからずっと一事が万事そう主張されて、トピ主さんは幸せですか?

        あまりにも思いやりがないと私は思います。

        トピ内ID:1054851555

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        レスありがとうございます

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        😣
        華子
        >子供に関してだけは、腰に無理させる覚悟なんだよね

        初めて分かってくれる方がいて泣きました。

        そうなんです!
        正直、腰痛持ち(←手術・入院経験あり)なので、子供を産むのが不安で仕方なかったのですが、どうしても子供が欲しいという気持ちが抑えられずに婚活しました。

        前の彼氏とも腰の事があり別れたので、最初からプロフィールにも書き、これを理解してくれる人を探していたのですが

        夫は何度確認しても

        「大丈夫です」「重いものは私が何でも持ちます。絶対に華子さんに無理させません」「僕も子供は一人。できるだけ早く欲しいです」「専業主婦を望んでいます」「暖かい家庭を築きましょう」

        と何度も言ってくれたので結婚しました。
        態度もすごく女性に優しく、丁寧な感じでした。

        それが全部適当に言っていただけだったとは、衝撃でした。

        夫と私は趣味が一緒で、お見合い初日から話が合ったので、夫の仲人さんが「この人だ!」と思って相当アドバイスしていたみたいです。

        なので、夫の言葉は全部、仲人さんが「こう言えばいい」と教えた物だけで、夫の本心ではなかったと聞いた時は崩れそうになりました。

        どうしても、騙されたとの思いが大きいです。

        が、見抜けなかった自分が悪いのでしょうね…。

        もう言っても仕方ないのですが、あの時に戻れれば、もっと違う選択をしたのにと思います。

        夫の仲人さんが

        「華子さんは世間知らずでフワフワのお嬢様だから、簡単よ。結婚しちゃえば、専業主婦だったら、あなたの思うように、家事も育児も完璧にしてくれるわよ…」と言ったみたいで…。

        この話を聞いた時には恐ろしさに震えました。

        が、これも自分が見抜けなかったせい、最終的には、自分で決めた事の結果なのですよね…。

        「自分で決めて、責任を取るのが自立!!」

        この教えて頂いた言葉を胸に、頑張って変わっていきたいです。

        トピ内ID:3172862450

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        親がおかしい

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        🙂
        はな
        どちらの家も極端すぎ。
        夫もトピ主さんも親からやってもらい過ぎて、相手にやってもらうのが当たり前で育ってしまった。
        自分が相手にしてあげる気持ちも行動も少なすぎるのが、結婚生活が上手くいかない原因。

        離婚して子供と実家に戻ったら、孫もやってもらい過ぎに慣れて、トピ主と同様に結婚生活が継続できない大人に育ちそう。
        お互い相手にやってあげすぎと感じるぐらいで普通なのを自覚して、実家依存をやめて二人で協力してみては。

        トピ内ID:2834319343

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        トピ主さんの

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        blank
        はつ
        トピ主さんのトピとレスを読んで、文章と言葉遣いがきれいなことにびっくりしました。

        どのトピにも必ずあるであろう、勘違いのレスにも感情的になることもなく、情緒の安定した方なのだろうという印象を受けました。

        トピ主さんがご両親に愛されてきたからだと思います。

        離婚なさっても、甘えるとか、そういうことは無いと思います。

        ただ、社会と繋がり、自分の成長の為、お子さんの教育の為に、仕事はした方が良いと思います。

        トピ内ID:5015009793

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        レスありがとうございます

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        😣
        華子
        今日は子供を両親に預けて、夫と一日中話し合いをしました。

        最初は子供の事は可愛いと言っていたのですが、最終的には

        「やはり娘の事は可愛いとは思えない。どうしても俺の華子(←トピ主)を取られたと思ってしまう」

        「婚活でつくづく女が嫌いになったので、女の子というだけで嫌悪感がある」

        「華子が娘を抱いているのを見ると、自分の母親が弟を抱いていた時を思い出して、無性にイライラする。どうしてかは分からない…」

        「娘は養子に出して、華子と二人で暮らしたい」

        と言われました。

        お互いにかなり感情的になって話していて、怒鳴りあい、最終的には二人とも号泣する感じで…。

        「私は娘は養子には出さないし、娘が可愛くて仕方ない。離婚するしかない」

        というと泣いてしまって…。

        プライドの高い夫が泣くなんて、びっくりしました。

        さすがにこれは誰にも言えないし、両親にも言えません。

        最終的には

        「華子とは別れたくない。女性は嫌いで仕方ないが(←わーっと勝手に寄ってきて、本当の自分を出すと、全員がさーっと去っていく為…)華子と話しているのは楽しくて、初めて本気で好きになった。だから自分を偽ってでも、どうにか手に入れたかった」

        「手に入れてしまえば、仲人さんの言うように、義母と同じように家事をやってくれて、俺の面倒を完璧にみてくれると思った」

        「だけど娘に取られた。世間は、自分の子供が世界一可愛いというが、俺には全然分からない。俺はどこかおかしいのかと内心悩んでいた」

        「本当は可愛がりたいが、どうにも義母に弟が抱かれていた姿と、私が娘を抱いている姿が重なって見えて苦しい」

        と言われました。

        最終的にはどうなるか分かりませんが、とにかく二人で心理カウンセリングに行ってみるという所までは決まりました。

        結婚して初めて、二人とも本心をさらけ出して話した気はします。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        華子
        「弟だけ抱っこされて寂しかったんだ…」と私が言うと、わーわー泣いていたので、きっと幼少期のトラウマなんだなと思いました。

        夫が娘ぐらいの小さな男の子に見えて、何だか可哀想な気持ちにはなりましたが、本当は30歳過ぎた大人なので…。

        私がそんな重い気持ちを受け止められるのか、自信がありません。

        (←夫が蓋をしていた気持ちを、心の奥から無理矢理、引き出させてしまって、悪かった気持ちにもなりました)

        私の方も

        腰の不安や、夫に騙された恨み(←やはり向こうも私に騙されたと思っていました…。そうだよね…と変に納得しちゃいました…)

        自立したいが、正直、自立とはなんぞや?という状態で今は訳が分からないが、変わろうとは思っている事

        夫が娘を受け入れてくれて、可愛がってくれなければ、離婚という結論しかない

        という事を伝えました。

        お互いに初めて本心を話し合えた事は良かったです。

        お見合い→結婚→すぐに妊娠→育児でバタバタ…で、お互いに本心で話していなかったので…。

        離婚するにしても、モヤモヤして離婚したくないので、やるだけやって後悔なく離婚したいです。

        何より娘の事を一番に考えたいです。

        今日は一人で実家に帰ってきました。

        預けられていた娘は、両親に遊んでもらって、ご機嫌で安心しました。
        今はスヤスヤ寝ています。

        また明日、夫と話し合いをしたいと思います。

        離婚するにしても、やり直すにしても、大変な道のりですね…

        でも自分で選んだ道なので、自分で責任を取れるようになれるよう、頑張りたいです。

        誰にも言えないので、聞いて頂けてありがたいです。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        親だから…

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        🙂
        ポチ
        親と同じことを、妻や夫に求めるというのは、無理。親だから子供にしていただけで、それを妻や夫に求めるのとは全然違うことです。

        親は子供に、産み育てたものとしての責任がある。それを、ともに家庭を築く妻や夫に求めるのは違います。

        結婚をした、その時から親とは違う人生を生きるということを、考えないと仕方がないんです。親はどちらにしても、先に逝きますから。

        だから、その時のことも考えて、親は子育てをしないといけないんでしょうね。

        「うちの母親は、全部自分でやってた」

        私ならですが、「あ、そう」で終わり。気にしないことが一番。だって、人間が違うし、生きている時代も違うし。比べても仕方がない。

        さらと「あ、そう」で終われませんか?

        少しずつ夫さんも分かってくる時があるようにも思うのですが。どうでしょう。夫さんも、子供の親になったのですから。

        トピ内ID:2303354493

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        夫のママンに

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        🙂
        ニラ子
        全部包み隠さず話してみれば?アナタの親は全てを知っていて離婚後のシミュレーションまでしているんでしょ?だったら夫の親にも知ってもらった方がいいと思う。いずれはギクシャクしてるアナタ夫婦の現状はバレると思うよ。それでママンからキツいお叱りを受けた夫息子が変わればラッキー、ママンが息子を庇ってアナタを責めるなら速攻で離婚届けを叩きつけてやればよろし。

        根本的なところから起動修正しなきゃどうにもならないんじゃないかな?アナタの夫はかなり厄介だよ。夫のママンは完璧な女性でアナタにとっても優しい姑なのかもしれないけどさ、結果何もやらない夫みたいな息子を育て上げてしまったんだよ?他の息子達も似たような感じなんじゃないの?既に離婚してる兄弟も居るみたいだし。

        アナタが延々と我慢し続けるか離婚も辞さない覚悟で革命を起こして事態を変えるかどちらかだよ。とりあえず離婚は最終手段のカードとして切ればいい。
        とことん戦って納得のいく結論を出しましょう。

        トピ内ID:7838401210

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        返答頂きまして。

        しおりをつける
        🙂
        cyucyucyu
        主さんがキチンと食事を作っておられる事、良く分かりました。

        続けて質問させて下さい。
        腰痛は、どういう状態なのですか?
        手術は何時されたのですか?
        どういう症状で、どういう状態になり、どういう手術をされ、どういうリハビリを行ったのですか?
        結婚前の生活状態は?
        だって、トピの第一声が『腰痛の持病のある』ですよ。
        自己紹介が『腰痛の持病』。
        そんな自己紹介をする人って、居るのでしょうか?
        第一声が『腰痛の持病』なのに、その後、ずっとご主人の悪口と出来ない出来ないの繰り返し。
        自己紹介が腰痛の持病なら、その持病の事を詳しく説明するものです。
        重いものを持ってくれないというなら、尚更。

        昔からの腰痛の持病持ちで、手術までして、診断書まで提示したのなら、台車を使うって、知らない人間に指摘されなくても当然のアイテムだと思うのですが。
        主さんを責める事を言って悪いのですが、昔から腰痛の持病があり手術までしたのなら、重たいと思うのを運ぶ時どうしたら良いかって、結婚関係無く、自然に考えるものでは?
        本や新聞紙を月に一回リサイクルに出すの、そんな重くはないと思います。
        2kg?
        お子さん抱っこ出来るし、指定場所まで数mだと思うのですが。
        友人は、遠いので、ベビーカーを使っていました。
        灯油を運ぶなら、当然、台車は利用するものと思います。
        小さな可愛い台車のCM、やっていますよ。

        随分、甘えています。
        自分で努力するという事を学んだ方が良いですよ。
        主さんの言い訳とご主人の悪口ばかりにかなりイラっときました。
        この言われよう、ご主人と義母が気の毒で。
        主さんとは合わないようです。
        もう見ません。
        キチンと食事を作られている様ですので、安心しました。
        最後にお願いです。
        優しい義母に、もう少し、娘さんと接する時間を持って下さい。

        トピ内ID:7315297483

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        私も婚活

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        🐱
        半分わかる
        私は40代の専業主婦です。子供は小5と年長の息子達です。

        うちの夫も3兄弟の長男。義父は小さい時は単身赴任のような仕事で父親と遊んでいないようでした。曾祖母、祖母、義母で、3兄弟育てたらしく、夫は曾祖母に育てられた感じですかね。なので、何かあれば「お兄ちゃんお願い」みたいな家でした。

        うちの父親は自営でお店をやっていて、家の事も全部父親でした。逆に料理を教えてもらえず、母親も、食べる人でした。

        夫と婚活して(やはり母親に入らされていて)夫的には専業主婦じゃなくてもどちらでもという感じですが、私自身は、どっぷり専業がよくて今に至ります。夫は騙された感じでしょう。

        私は、夫と父親がどこか雰囲気が似ていて、妹で育った分「パパお願い」でやってきました。

        私はとにかく子供を抱っこしてほしくて、抱っこは毎回、夫でしたね。灯油は買いに行った事はないし、ストーブに入れるのも夫です。

        手荒れが酷いので休みの皿洗いは夫だし、料理はさすがにしませんが、カレーくらいなら作ってくれます。

        風邪引きやすいのは夫です。さっさと病院に行き、悪くならないようにしています。

        私は元々風邪を引かないたちで「微熱かも」となると逆に「大丈夫?寝てれば?」となり、お弁当もさっさと買いに行くし、子供の面倒は見てくれます。

        ただ、朝型の超早く寝る人なので、そこだけは譲れないようで、午後8時半までに全てを終わらせている状態にしておかないと鬼の形相になり、子供達が起きていようがお構い無しに自分の部屋に行きます。

        それさえ守れば、家事もしてくれるし、ため息つきながらでも皿洗いもしてくれます。

        子供達も大きくなってきて思春期に入ると夫もキレ気味になるので、機嫌のいい時だけでいいかなという感じですかね。

        主さんのところは離婚もありなのかなぁと思いますけどね。そこはやはり義母にご主人を説得してほしいですかね。

        トピ内ID:4262154277

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        離婚を覚悟して居ることを義母に伝えたか?

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        義母は多分、自分が頑張りすぎたせいで3人の息子が女性に受け入れられなくなったことを薄々感じていると思う。
        だから離婚を決める前に義母に正直な所、
        義母に出来ても自分には出来ない事、
        夫が母親に甘えるように自分に甘えて来られても対応出来ないこと、
        夫の母親は義母でトピ主は孫の母親であること、
        だから子供のためには無理をしても夫を我が子のように育てられないこと、
        等相談してみてはどうか?

        実は私も前の夫が専業主婦の母親に至れり尽くせりされて育っており、私は元夫と同僚の兼業であるにもかかわらず、家事も育児も親族の付き合いも全て嫁がやるべきと言う人だった。
        実際キャパ的に熟せてしまった私は、トピ家の義母のようにやっていた。
        しかし私が年取ってしんどくなっても、夫は何一つ役に立たず何もやらない。私は身体を壊し、友人や子供達にまで勧められ離婚した。
        私は息子に言った。
        ママが出来た事を妻に強いてはいけないよ。
        ママはやったけど、やりたかったわけじゃ無いし。
        やれたママを偉いと人は言ったけど、ママはちっとも幸せじゃ無かった。と。

        トピ主は夫に、
        なぜ婚活の時は演技したのか?
        演技したのは私を騙すためだったんだね。
        そうしないと女性が嫁に来ないからでしょ?
        嫁が欲しければ演技が必要だった。
        つまり演技を止めたら嫁が居なくなるとは思わなかったの?
        貴方の嘘を信じて結婚したけど本当の貴方は違う人なので離婚したい。
        騙されて結婚して後悔している。
        と言ってみなよ。

        義母にも赤ちゃん返りされるとは思わなかったと言ってみなよ。

        トピ内ID:3747582682

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        ご主人は子供をライバル視している。問題は根深い・・

        しおりをつける
        🙂
        moko
        出産前は重い荷物を持ってくれ、優しいご主人だったのですよね?

        しかし出産後は、
        ・熱があっても子供にうどんは作る→なんで僕の食事は作れないんだ?一汁三菜用意しろ。
        ・腰が痛くても子供は抱っこする→なんで僕には思い荷物を持たせるんだ?荷物を持て。
        となってしまった。

        つまり、ご主人は子供をライバル視しているのですよね。
        「妻は、僕のためにはやってくれないことを、子供のためにはする。不満だ」と思っている。

        ご主人は、「自分は父親であり、妻(トピ主)と共同で子供を守り育てる役割を背負っている」とは思っていないわけです。

        この感覚を持っている男性は、話し合いで解決するとは思えません。
        問題は根深いと思いますよ。

        トピ内ID:3036144191

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        僕だけのママになってほしい

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        🐧
        ルナリア
        言葉にすると気持ちが悪いですが、旦那さんの無意識での思いはそんなところなんですね

        あなたはママではなく妻で、子供は弟ではなく子供って、
        認識を変容していってもらうことですね
        子供が男の子だったら、ダイレクトに弟を思い出していたでしょうから、結局どちらでも同じことだったでしょうね

        あなたが料理にかける時間をむしろ旦那さんに使って
        旦那さんもゲームは封印して、あなたに愛されるために使ってもらう

        お子さんを撫でたらあなたが旦那さんを3倍撫でてあげるくらいのご褒美があれば、弟ではない、あの頃とは違うって思ってもらえるかも。

        料理は愛のバロメーターと感じているだけで
        本当の問題点ではないのかも
        足りないのはお子さんといる時の旦那さんへの愛情表現かもしれませんね
        その辺りが満たされれば変わってくれるのかも

        ただあなたにとっては重いものを持ったり体調を気遣ってもらえるのは愛のバロメーターになると伝えて
        そうしてくれたら感謝というよりも、言葉でもハグでも愛情表現をしてあげると
        あなたにも彼にもいろんなことがわかりやすくなって生きやすくなるかもしれませんね

        トピ内ID:8503028077

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        やっと本音が・・

        しおりをつける
        🙂
        エミリ
        夫の本音が聞けてなんだかスッキリしました。

        実の娘に嫉妬するのを切り替えるのは難しそうですね・・。

        娘さんにとっては離婚がベストに思えます。夫がダダをこねずに別れてくれればいいのですが。

        結婚に至るまでのアレコレは、自分がトピ主さんだったら本当にゾッとしますね。。

        でもとりあえずお互いが本音で話し合えて一歩前進です。

        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:9837952039

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        子供のためなら早めに離婚

        しおりをつける
        🙂
        M
        自分の子供だから無条件に愛情がわく人ばかりではありませんが、普通は子供は力もなく弱い存在なので対等なライバルにはなりえません。
        それなのに子供を養子にやったほうがいいなんてご主人は肉体だけ年とって中身は5歳児のままなんですね。
        本性出したら女性が逃げ出すのは当然です。
        見る目がなかったというより仲人さんのほうがその道では上手だったけで、ある意味お二人は犠牲者だと思います。

        ただ子供も出来てしまった以上はまず子供さんのこと優先に考えましょう。
        子供と父親の関係が良好なら引き離して離婚するのは酷だと思いましたが、ご主人が子供に愛情を持つことはできないと思います。子供ももう少し大きくなれば父親の異常に気づきます。

        夫の依存体質はカウンセリングにいってもそうそう変わらないですよ。
        今後も家事育児はトピ主ほとんど一人でやって、病気のときも助けてはくれない。そんな夫婦を見て育つお子さんも健全な人間関係を築けないかもしれない。

        トピ主さんも夫にそこまでの愛情はないようだし、言葉悪いけどATM機能以外こんな夫、父親と一緒にいる意味あるのでしょうか?
        夫が変わることを待つ間に子供は成長しトピ主さんも年を取ります。
        離婚するなら早いほうが、みなの傷が浅くて済みます。
        あと、夫婦2人だけでなんとかしようとせず双方の親に事情はきちんと話した方がいいですよ。

        トピ内ID:2730684242

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        もはやカウセリングでは無理

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        🐤
        ピヨーぬ
        娘を養子にだして妻と二人暮らしたいって、もう驚愕ですよ。。

        弟や妹のいる人がみんなトラウマをもつわけじゃない。

        カウセリングでどうにかなるレベルじゃないでしょう・・。

        旦那がそう言った事、号泣した事など、旦那の真の姿を絶対に双方の親に話すべき!

        周囲に理解してもらい離婚に向かいましょう。

        それからトピ主さんはなにも騙していませんよ、あくまで騙された側です。
        余計な同情は無用ですよ。

        気持ちを強く持って、娘さんと自分を守ってくださいね。


        それからcyucyucyuさん、もういいでしょう、しつこさが異常です。
        あ、もう見ないんですよね良かった。

        トピ内ID:0718086480

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        あなたのしか見てませんが

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        愛がない夫婦だなと思いました。

        うちの夫は専業主婦を希望です。

        私の考えが何故女性だけが自分の好きな仕事を捨てて
        リスクある人生を送らなければいけないのかですので、
        希望を受け入れて家事も分担しています。

        初めのうちは不満もあった様ですが、愛があるからやるんだよと
        言ってましたね。

        あなたの父親もそうなんじゃないですか?

        あなたの夫のあなたが好きという言葉は
        あなたを母親と思ってる好きですね。

        大人の人間として一人の女性を愛する能力に欠けた方。

        幼い時のトラウマがそうさせているのでしょう。

        トピ内ID:7760034587

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        怖い

        しおりをつける
        🙂
        栄子
        >娘は養子に出して、華子と二人で暮らしたい
        ものすごく危険な思想です。
        彼の心の中には常に娘が邪魔との気持ちが渦巻いているのです。

        娘さんが成長するにしたがって、自分を邪魔者扱いする父親に対して、反抗する言動が出ると思います。そうなると彼がどんな行為に出るか想像できませんか?

        娘さんが物心つくのも、もうすぐです。悲劇を生む前に決断して欲しいです。

        トピ内ID:2294377433

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        背負うのは覚悟がある人だけ

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        よっこらせ
        貴方が真剣に解決しようと話し合ったのは分かりました。

        この問題は、要は仲人と夫の結託により騙された。
        そして話し合ったはいいけど貴方では背負いきれないレベルの話である。
        それが結論だと思います。

        産まれた子供を「養子に出したい」なんて経済的な問題なら
        まだ理解できますが、己の独占欲だけで言い放つ夫なんですよ。
        病院に行ったところで下手すると数年かかり、もしくは一生完治する事も
        ないまま子供に敵対心を向ける状態が続く可能性が高い。

        こんな問題こそご両親に真摯に話して、今の現状を知ってもらうべき。
        話さないでどうするの?
        貴方じゃ解決の糸口なんて探せないと思うよ。
        だってそこまで消費する覚悟はあるのかな。

        子供を一番に守りたいなら、まずはご両親に相談だよ。
        ハズレ男を引いてしまった。
        それが現実でしょ?ちょっとの努力で解決できる問題ではないよ。

        トピ内ID:3296187808

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        大変ですね・・・

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        🙂
        ゆうの
        かわいがられて世間知らずに育ったあなたが、よりによって大変な人と一緒になってしまいましたね。。。
        甘えてるっていう人もいるけど私はそう思いません。夫婦なんて互いに甘えられてナンボだと思ってます(まあ私もあなたと近いタイプなので・・・)。
        旦那さん、カウンセリングでトラウマ乗り越えられるといいですね。お互いに着地点を見つけられて幸せになれますように・・・。

        トピ内ID:3374339068

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        どう考えても無理でしょう

        しおりをつける
        😑
        合わないよ
        >「娘は養子に出して、華子と二人で暮らしたい」

        ここまで極端な夫と、


        >どうしても子供が欲しいという気持ちが抑えられずに婚活しました。

        持病に耐えてでもこどもだけは欲しかった妻


        こういう男女が一緒になってうまくいくはずがないじゃないですか。
        結婚する前にわからなかったのは仕方ないです。世の中そんな夫婦は
        いっぱいいます。大事なことは、ここまで考えがかけ離れている
        ふたりが一緒に家庭を築くという大仕事をできるかどうかという
        ことです。どちらがいい悪いでもないと思います。

        主さんに伝えたいことは、私の伯父(すでに他界)がまさにご主人と
        同様に結婚前は婚約者である伯母にまったく違う姿を見せていて、
        結婚後豹変したということです。

        そして私の伯父夫婦に関していえば、伯母はともかく、その子供たち、
        つまりわたしのいとこ達ですが、彼らは横暴な父親に苦しめられ、
        大きく性格をゆがめられました。優しい性質だったいとこは心を病み、
        多少は強かったいとこは人を威圧するタイプに。

        伯父はやはり結婚前に病弱だと打ち明けた伯母に、何もしなくていい、
        寝ていてくれていい、僕が全てやるから、と言ったそうです。
        でも結婚したらそれらの約束は何ひとつ守られず、横暴でキレやすい
        夫であり父であり、そしてまた私にとってはそういう伯父でした。

        伯父は私の父の兄ですが、やはり母親の愛情に飢えていたようです。
        考えてみれば私の父もそうでした。伯父よりほんの少しマシだっただけ。

        私はこどもの頃、父に怒鳴られわめかれたことが今もトラウマです。
        いつかあなたのご主人は娘さんに怒鳴り散らさないでしょうか?
        まだ小さい女児が大人の男性に怒鳴られるってものすごい恐怖です。
        私は助けてくれなかった母を今もそのことに関しては許せません。

        トピ内ID:1111456962

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        カウンセリングは

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        木積
        熱があっても病気でも家事をするタイプであり、父親に何の興味もないので、トピ主の生き方が興味深くてずっと読んでいました。

        ココまで合わない二人が、どうして結婚してしまったのかとずっと読んでいて心配でしたが、話し合えるなら何とかなりそうですね。
        そしてカウンセリングを受けるなら、ご夫婦で一緒に行くと良いですよ。
        こんなに会わない二人何だから、これからも話し合いは必要です。
        もう頑張るしかないと思います。

        手術しないといけない程の腰痛なら、ガスファンヒーターの暖房がお勧めです。
        灯油の値段変化からも開放されますよ。

        トピ内ID:8481846401

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        私の元夫と似ています

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        めい
        私はバツイチで子ども自分で育てています。

        離婚した理由は、元夫が子どもに私をとられて嫉妬して子どもにつらく当たったからです。

        元夫は「趣味は奥さん」と公言するほど私のことが好きでした。子どもも欲しくはなかったようですが、私が望んだため子どもを作ったみたいです。

        でもいざ子どもが生まれると私は子どもにかかりきり。私からしたら当然なのですが(子どもは自分では何もできないですからね)、子どもが幼稚園生くらいになったころから「そのくらい自分でやらせろ」「文字を書けるように特訓する」と、年相応以上のことを子どもに強いるようになりました。

        私は「まだ幼稚園なのに文字なんて書けなくてもいいし、無理だよ」と言ったのですが、「〇〇ちゃん(私のこと)はいつもそうだ!俺じゃなくて子どもの味方してばかり!」と怒り、さらに子どもに厳しく当たるようになりました。

        元夫の場合は、年子の兄+元夫自身が二卵性の双子なんです。ですから、3人の子どもがいっぺんに育てられたようなもので、元夫のお母さんは「どうやって育てたかわからないほど当時は混乱していた」とのことです。実家も遠く、あの頃はコンビニなんてなかったですから、お母さんは非常にご苦労なさったと思います。
        でも子どもにしたらそんなこと知らんこっちゃなく、愛情も面倒も普通のお子さんの三分の一しか受け取れなかったせいか、私を母のように求めていたようでした。今度こそ愛情を独り占めできると期待していたのかも。

        主さんの旦那さんと違うところは、私のためなら重いものを持つとか、具合が悪くなると何か買って来てくれるとかはありました。ただ子どもが泣きわめいても勉強を強い、元夫が帰宅すると子どもがビクッとなるのを見て離婚を決めました。

        私は離婚して正解だったと思っています。
        子どもは安定してのびのび生活できています。

        あくまでも一例ですが、参考までに。

        トピ内ID:9742205398

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        怖い。。

        しおりをつける
        🐱
        3猫
        旦那さん、怖いですよ。泣いてかわいそうとか、言ってる場合じゃなく、彼の状況をご主人のお母さん、自分の親にも、ちゃんと伝えて、離婚に向けて進んだ方がいいのでは?
        カウンセリングにしても姑には言った方がよさそう。あなたの親にもね。
        守ってくれる親がいるのは幸せなことだと思っていいと思いますよ。
        あなたを守ってくれる親がいるように、今、あなたの子供を守るのはあなたですよ。

        トピ内ID:3165899964

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        問題点が変わってきましたね

        しおりをつける
        れみ
        旦那の精神面を何とかしないと解決しませんね。お父さんの相談されて援助してもらいましょう。

        華子さんは二人の母親になったと思って、上の子(旦那)優先生活をおくるのです。
        休日はどちらか1日は、ご両親に下の子(娘さん)を預けて、旦那さんとラブラブする。そういう時間を儲けて、旦那さんの子供時代の辛かったトラウマを聞いてあげて抱き締めてあげる。
        旦那さんがいる時には、「腰痛だから娘を抱っこして」とお願いして、荷物を華子さんが持つ。旦那さんが仕事の時に娘さんを思いっきり抱っこ出来るので、休日くらい旦那にお子さんを抱っこさせても問題ないでしょう。

        古新聞等は、平日昼間にお父さんに持って帰って貰って実家でゴミ出ししてもらい、生ゴミは数個に分けて出す。熱がある時には、夕方にご両親に来て貰って食事作って貰いましょうよ。
        華子さんのご両親は裕福ですし、何より娘さんを大切にするのが生き甲斐のようですから、旦那の抱えている問題点を全てを話して協力して貰ってはどうですかね。

        離婚するのは簡単ですが、1人娘さん(きっとそういう計画ですよね?)が結婚する時に、灯油も雑誌も運べない病弱な母親がいたら、相手側も躊躇するでしょう。最近は一人っ子も増えて、男の子を猫っかわいがりする母親も多く、息子が腰痛で病弱な母親がいる1人娘と結婚して苦労させたくないと思うでしょう。

        華子さんの腰痛と病弱はもう改善出来ない(のですよね?)と思うので、体力あって多少無理しても元気な旦那さんを少しでも頼れるように今頑張ってみてはどうですか。

        離婚するのは簡単ですが、華子さんが1人では生きていけないタイプで、再婚するような恋愛体質でもなさそうだし、やっぱり専業で旦那に守られて生きていくのが一番良いと思いますよ。離婚はいつでも出来るし、華子さんは誰かに守られて生きる方が良いでしょう。

        トピ内ID:1142903658

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        重度のマザコン

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        通行人A
        「子供に○○出来るなら俺にもできるだろう。」
        これを病気で体調崩している嫁に普通に言える時点で完全に共感能力というかコミュニケーション能力が決定的に欠如してますよ。
        そりゃ会社でパワハラ、モラハラとか平気でやるでしょうねとしか言えません。

        大体にしてこの発言、発想が出来ている時点で、旦那さんが求めているのは生涯を共にする「伴侶」ではなく、いつまでも自分の面倒を見てくれる「母親」を求めているんです。
        まぁ、重度のマザコンですね、簡単に言うと。
        つまり、貴女の現状は二児の母ですよ。
        体も大きく、力も強く、知恵もついているのに自分では何もしない、むしろ乳幼児よりも手のかかるめんどくさい大きな子供。
        子供はいつか大人になり貴女の元を巣立っていくでしょうが、残念ながらこのままではその「大きな子供」は一生涯貴女について回ります。

        一生懸命旦那を説き伏せ心を入れ替えてもらう、それが不可能な場合は身の振り方を真剣に考えるべきかと。
        どうせ話し合うなら、きっちり離婚を前提と言うことを旦那に伝えた上で話し合うべきだと思いますよ。

        トピ内ID:9548617258

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        一人で解決しようとしない方がいい

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        テクノポリス
        この問題は誰にも打ち明けず一人で解決しようとするのは絶対にやめた方がいい。
        旦那さん予想以上に重症です。
        ここまでレスで追ってきましたが華子さん一人での解決は無理だと思います。
        旦那の涙に流されてあなたと娘さんが苦しい思いをする未来しか見えません。
        カウンセリングに頼っても何とかなるかも怪しいしすぐにどうこうできるものでもない、その間に娘さんはどんどん成長していきますよね。

        とりあえずカウンセリング受けるにしろまずはお父さまにことの顛末話し相談されておいた方がいいですよ。
        この状態で「自立」と思い 1人で頑張るのは的外れな行動です。ここは娘さんの為にも早く信頼おけるお父さまを頼った方がいい。

        トピ内ID:3790719706

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        なるほど

        しおりをつける
        🎶
        さといも
        最初に思ってたよりもトピ主さんはしっかりしてて、旦那さんは病んでますね。なんだか色々考えさせられました。

        私も高校生位から腰痛持ちです。
        いろいろやりましたけど、結局治らないですね。何か対策をしても、必ず返って悪化します。こればっかりは無理しないしかない。骨格とかいろいろあるんでしょうね。努力で何とかなるものばかりではありません。
        でも私も腰痛持ちだったけど、泣き虫の子供の為にずっと抱っこしてましたよ。

        子供の為には頑張るトピ主さんと、あっさり養子に出そうと言う旦那さん。

        結局旦那さんは小さい頃の鬱憤をトピ主さんで晴らしたいだけなんだと思います。

        弟が生まれたから弟ばっかり抱っこされるって当たり前のことじゃないですか?子供が産まれて子供ばっかりかわいがるのも当たり前のこと。

        それを受け入れられないって、トピ主さんの腰痛みたいに、努力でどうにもならない性質的なものがあるんじゃないかと思います。
        一緒にいても辛いことばかりになると思いますよ。
        幸いトピ主さんにはしっかりした後ろ楯があるようですし、別れた方がいいと思う。

        うちの父親も少し旦那さんのようなところがあります。子供からしたらたまりませんよ。
        うちは両親の不仲だけで子供に辛く当たることはなかった。それでも相当辛かったですけど、トピ主さんのところは子供に辛く当たりそうな予感しかない。子供にとったらたまらないと思います。
        大事なお子さんの為にどうしたらいいかを考えて下さいね。
        応援してます。

        トピ内ID:0472742587

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        無理だと思う

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        あなたと夫の問題ではなく、夫と義母の問題なような。義家族全員の問題かな。
        義母は今回退院できたけど、いつ再発するかわからない。次は退院してすぐ動けないかもしれない。義父を残して先に亡くなってしまったら?男全員何もできなくて、全部あなたに同じようにやらせるでしょう。
        それに他の兄弟もこの先結婚無理だろうし
        その問題を義親は知らなきゃいけないんじゃない?
        それにあなたや娘に万が一のことがあり、障害が残ったりしたら夫が世話をしてくれますか?絶対しないと思いませんか?特に娘さんに関しては、養子に出したいと思うぐらいなんですから。

        離婚するまでがんばることは、あなたにとっての区切りになるでしょうけど、どうか両方の親には全部報告してください。
        1番カウンセリングが必要なのは、義家族全員だと思います。

        トピ内ID:7850383372

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        生家で与えられた課題の大きさが一緒

        しおりをつける
        🙂
        猪口
        位の主人と結婚しました。結婚後にわかったのですが。妙に惹かれたのはそのせいだったのかもしれないと今では思っています。今もお互いに生家の問題を引きずりながら、ぶつかったり、仲良くなったり、何やかや続いています、三十年ほど。

         問題にはっきりと気づいたらその時点で半分以上解決していると何かで読んだことがあります。華子さんご夫婦は、お互いに言葉で問題点を明らかにし、更に旦那さんには泣くほどのカタルシスがあった。これからだと思います。

         一個一個地味にやるべきことをやり続けることが当たり前ですが必要かと。子供が可愛く思えない母親もたくさんいるはずです。良心に従い、理性で親の役目を果たす、それでいいと思います。ご夫婦でのカウンセリングもとてもいいと思います。応援しています。

        トピ内ID:4180128447

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        何を言ってるんですか?

        しおりをつける
        😨
        銀婚式
        〉さすがにこれは誰にも言えないし、両親にも言えません。


        逆ですよ。言わなければなりません。あなたのご両親にも、義実家にも。
        これは、ハッキリいって、あなたとご主人の問題ではなく、ご主人の家族の問題だからです。
        あなたは、義母さんを良い人だと思っているようですが、ここまで病んだ人間を育ててしまうのは、異常なことです。
        弟や妹が産まれて寂しく思う人間は、星の数ほどいますが、こんな馬鹿げたことを言って泣くような人間は数えるほどしかいません。


        〉「華子とは別れたくない。女性は嫌いで仕方ないが(←わーっと勝手に寄ってきて、本当の自分を出すと、全員がさーっと去っていく為…


        これを、自分を愛してくれているから、と思うのは辞めた方がいいです。寄ってきた女性が去っていくのは、自分が異常だからです。それを相手が悪いと決めつけて嫌いだと言う感性。
        その感性こそが、子どもを養子に出して2人でいたいという発想に結びつくのです。

        それからね、トピ主さん。あなたの感覚もぬるい。

        子どもを可愛がってくれないなら、ではないの。
        父親として、共に育てていく覚悟がないなら結婚生活は続けられない、と言わなければ。
        可愛がるなんていうのは、表面的なことに過ぎません。
        もっと根本的なことに目がいきませんか?


        くれぐれも、こういう事態になっていることは、あなたのご両親と共に義家族に話してください。
        あなたにどうこうできるレベルを超えていますし、義両親は、自分たちの息子の体たらくを知るべきです。
        あまり人と喧嘩したことなだそうな主さん。
        人と言い合うってすごいストレスですよね。頑張ってください。


        トピ内ID:9342531284

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        家事が完璧=優しい母、とは言い切れない

        しおりをつける
        🐤
        ソリトン
        ご主人には大きな心の歪みがあるのですね。
        参考にならないかもしれませんが、私の母親についてお話しします。

        母は料理が大好きで、お菓子やパンもよく作り、洋服やセーターも器用に作ってくれました。部屋にはよく花が飾ってありました。
        だけど、私は母と心が通ったと思ったことがありません。

        母は全てにおいて自分本意なのです。
        例えば、私が不満を言うと『そんなこと気にする方がおかしい』と一言で流し、逆に私のことを母が勝手に心配しだすと異常に干渉・執着するので、不気味で怖かったです。

        会話もしているようで実は一方通行。
        子供の姉と私は、母の友人や親戚への不満や恨み、妬みからくる悪口等、同じ話を詳細に何十回何百回と聞かされて育ちました。
        そんな母は外では絶対にネガティブな事は言わず、驚くことに人から相談までされるのです。
        世間からは良妻賢母に見えると思いますが、私の子供時代は暗くて寂しかったなぁ。

        姉は対人関係が苦手だったので母が干渉し、姉は言いなりに育ちました。
        母が私の子供を可愛がっているのを見て独身の姉が『お母さんはどうせ私より孫(0才)が可愛いんでしょ!』と拗ねたと聞いて驚きました。
        何だかトピのご主人と少し重なりませんか?

        また、母が重い荷物を運んでいても絶対に自分からは手伝いません。
        70過ぎの母は今でも40後半の姉に三食用意しています。
        姉は相当な変人ですが、母の犠牲者だと思っています。

        長くなってごめんなさい。
        こうした経験から、家事をよくやるお姑さんですが、息子を歪ませるほど何かが決定的に足りなかったのではと思うのです。

        多分、端から見ても分からない。
        私自身、母親の問題点をしっかり整理できたのは結婚後でした。
        カウセリングはとても良いと思います。
        良いカウンセラーさんが見つかると良いですね。

        トピ内ID:1771188924

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        矛盾

        しおりをつける
        blank
        batterfly
        何時から腰痛になって、どういう症状で、手術する経緯になったのかわかりませんが、日常生活に支障が出ないようにする為に手術したのでは?
        手術が無事に終わって、治っているのでは?

        腰に不安があるのなら台車を使うとか、ショッピングカートを使うとか、自分の体の事ですから、自然に思い付く事だと思います。
        友人から助言あったと思いますし、他の人を見ていれば気が付くでしょう?
        マンモスマンションなので、リサイクルゴミをベビーカーで運ぶ友人が居ます。
        ある友人は駐車場から遠いからと、雑貨屋さんでオシャレなショッピングカートを購入しました。

        実家に来た娘夫婦に、ちょっと重い手土産を婿に渡して、婿が娘に渡すというなら、次からはご両親が車の中まで持って行ってあげれば良いのでは?

        朝から和食、お弁当、夜の一汁三菜、これだけ料理を毎日作っているなら、かなり頭使いますよね?
        メニューもそうだし、色取り、何より作る手順。
        要領よく手順を考えて作らないと、台所が滅茶苦茶になるし、時間掛かるし、そうなったら「もー!」ってイライラして、作る気失せる。
        買い物も、冷蔵庫にどんな食品があるのかを把握していて、足りない物、必要な物をメニューと照らし合わせて考えて買うから、物凄く頭を使う。

        腰痛持ちだと言いながら、台車やショッピングカートを思いもしなかったって。
        思考力が必要な料理していますと言いながら、大して仕事が出来なかった、気が遣えない。
        矛盾を感じます。

        騙されたってご主人の方だと思う。
        こんなにも人にやって貰う事ばかり言う人だなんて、思いもしなかったと思う。
        大掃除の時にレンジや冷蔵庫を動かすとか、そういう重い事はやるけど、台車やショッピングカートを使えば済む事を、やってくれない、だから離婚って。
        子供さんにも、出来る事を考えるのではなく、やって貰う事を考えるなんて。
        無茶苦茶だと思います。

        トピ内ID:2499353842

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        子供の成長は待ってくれない。一刻も早く離婚を。

        しおりをつける
        😣
        どんぐり
        ご主人、カウンセリングなんかでは、絶対に直りませんよ。なぜかというと、ご主人の場合は病気ではなく、30年以上築きあげてきた、性格が原因だからです。

        ご主人、親になる資格はありません。本人が赤ちゃんだからです。弟のことはトラウマでもなんでもありません。例え淋しい思いをしても、大人になれば、母親が弟を抱っこするのは当たり前だと普通の人は考えるのです。小さな小さな子どもを養子にだして自分の世話をして欲しいだなんて、30才を越えた大人が考えることではありません。

        小町で多くの人が指摘しているように、ご主人の性格は直りませんよ。このままだとお子さんに暴力をふるってもおかしくありません。無視だって立派な精神的虐待ですよ。

        このまま、お子さんに辛い思いをさせながら暮らしていくのですか?子どもにずっと我慢をさせていくのですか?子供の成長は待ってくれません。ご主人と暮らしていて、子どもが健全に育つとでも思っていますか?

        幸いなことにご実家に帰れる環境があるなら、離婚しましょう。ご主人の涙に流されてる場合ではありません。両親に全てを話して、すぐに離婚しましょう。あなたの両親と暮らしたほうが、娘さんは幸せですよ。

        もう火の粉があなただけではなく、娘さんにもかかっているのです。これから幸せになる道と明らかに不幸になる道、選べるのはどちらかです。

        泣いた30過ぎのおじさんよりも、一人では生きていけない娘さんの幸せを、最優先にかんがえるのです。強い母になってください。

        すぐにご主人から逃げるのです。今すぐに。

        トピ内ID:0383628204

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        密室化はダメだよ

        しおりをつける
        😀
        個人主義
        〉さすがにこれは誰にも言えないし、両親にも言えません。

        こういう考え方をする人が、DVに合いやすいんだなと思った。
        ダメだよ。

        介護ですら、地域包括センターに連絡して、こういう住人がいるとカルテを作ってもらって、ケースワーカーに現状を把握してもらわないと、先に進めないよ。

        少なくてもトピ主の実両親は、すでにチームトピ主なんだから。
        トピ主の熱量が冷めて別の話になってしまう前に、ショックを受けたそのままに、ちゃんと実両親に包み隠さず報告しよう。

        そうじゃないと、今度は実両親が、トピ主に裏切られたも同然になる。
        もう巻き込んだのに。
        第三者の外部にも、状況を正確に話して、記録してもらって援助を受けよう。

        2人でカウンセリング、本当に行くかな。
        カウンセラーの前で、トピ主が小町と同様に正直に話しても、激高しないかな。
        それを心配して、トピ主はカウンセラーの前で黙っていないかな。
        心配なことばかりだ。
        ご両親の心配は、いかに。
        秘密にするなんて、もってのほかだよ。

        今日は成人式だったでしょ。
        娘さんを無事、成人させないと。
        母は強しですよ。
        惑わされないで、自分を過信もしないけど、それでも自分を信じて。
        騙されたのは、トピ主だよ。
        そして、また、騙されようとしている。
        しっかりして。

        腰痛悪化させて寝たきりになったら、トピ主の娘が小さい頃から介護するの?
        それ当然?
        悪化させないように生きてよ。

        夫と一緒に出かけると、荷物持ちも子供の世話もトピ主で、夫は手ぶらでスタスタ先に行くんだよね。
        私なら、そんな人とは出かけない。
        自分1人で、体に負担がかからないためには、どう生活するかだけ考える。
        1人でいる時ならキャリーだとか。
        あとは宅配や、やってくれる人にお願いするしかない。
        無料ばかりはムシがいいから、有料でだろうね。
        親だって年をとるよ。

        後悔しないように。

        トピ内ID:4408505929

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        2度目です

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        🙂
        くるみるく
        トピ主さん、頑張っていますよー。
        そんなに品数出せないです。出したこともないかもです(笑)

        台車はですねー、震災で水を運ばなければならない場合のために購入しました。
        うちは、被災したら帰らないような仕事なので、自分でやるしかないんです。
        じゃないと私が困るから(笑)
        お米に備蓄の水に、灯油に、玄関に置いておき乗せて貰います。

        うちの旦那も同じようなタイプなのでわかります。
        母親と比べられたことがないのは、母親からの愛情が貰えないと知っているからです、きっと。
        私は両親や兄弟より旦那が優れているので、比べるまでもありません。
        そこは違うかな?

        ほんわりとしたイメージがあるので(実際は大変でしょうが)ぴりぴりした環境にはいて欲しくないかなぁなんて思う私でした。

        トピ内ID:6309815350

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        料理が得意な人?なら

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        🙂
        ポケット
        一汁三菜には頭は使わないのでは?献立をルーティン化すればいいだけですし。
        というか料理の段取りと重い物を運ばない方法って直結しない気がします。
        トピ主の場合は重い物を持つ習慣がないから台車を使う選択もでないのでは?
        今回は腰痛の手術ですが、手術したから完治とはならない気がするのですがね。
        旦那さんは異常です。
        トピ主はお子さんがいるのですから大きな大人子供って、この先お子さんが辛い思いをする気がします。

        トピ内ID:0241350170

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        病的なマザコンなのでしょうね。

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        🙂
        アレキサンドラ
        >「娘は養子に出して、華子と二人で暮らしたい」

        ごめん。
        これを言う夫とは生活できない人が普通です。
        トピ主さんの最初の違和感は当たりです。。。

        娘さんに虐待が始まりそうなイやな予感。
        このテの問題を抱えた義実家関係(夫含む)の付き合いはむずかしい。
        医療機関の出番でしょう。

        ご両親に相談の上、
        別れたほうが安全です。

        >「娘は養子に出して、華子と二人で暮らしたい」
        ぞっとしましたよ。。。

        ストーカーになりそうなのでお気を付けください。
        いや怖いわあ。

        トピ内ID:6101331088

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        おもちゃを取られた子供?

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        インク取り器
        ちょっと冷静に考えて。
        子供を養子に出してまた二人で暮らしたい。って、かなりの異常事態です。
        だからって、主さんを大切にしているわけでもなく、子供にしてやる負担以上のことを自分にできないなんて許せないという態度でしょう?

        それは「愛」でしょうか。

        娘さんが「怖い」と父親に対して思うのは本能がそう感じているんでしょう。本当に、なにか恐い事されないか不安になります。
        「養子に出す」というのは子供にとっては相当恐い言葉ですよね。
        2歳のイヤイヤ期だったとしても、ありえない。
        もっと深刻な経済的・身体的あるいは家族間での問題で最後の手段としてやむを得ずそうする場合があるとは思います。でも愛情もって子育てしている主さんへ夫が言う言葉としてはもう本当にありえません。

        子供をかつての弟になぞらえて、赤ちゃん返り?と思われているようですが、では主さんは夫の「母親」ですか?絶対そうはなりえないでしょう?
        どんな詭弁を弄したところで、主さんへの夫の愛は「所有欲」「隷属させる」ことに他ならないと思います。

        君の意見を聞き入れて、子供を養子に出さず育ててやってるんだから言うことを聞くべきだ、なんてことを言われそうで戦々恐々とします。

        夫は進んで行くならカウンセリングに行った方がいい。
        でも、主さんは騙されて結婚したようなものなので、リセットして夫とは関わらないで生きていく道を選んでいいと思います。
        離婚理由は「子供を愛せない人とやっていくのは難しい」でいいでしょう。
        傷ついたのは主さんの方なんだから慰謝料取りたいくらいですけど、今後の事を考えたら、手切れ金代わりに財産分与を放棄して養育費(これは子供の権利だから)を一括でもらい、一切面会させないってくらいのことはしてほしいです。
        主さんが、親になれない、いい年した男性の玩具になってあげる必要はないです。

        トピ内ID:6804631200

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        2度目です

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        😑
        合わないよ
        いまだに主さんの家事がどうのというレスがありますが、
        まあどこにフォーカスするかは人によりますからね。

        でもほとんどの人から見て、ご主人の感覚は普通じゃないです。
        こどもを養子に出したい? こんなこと言う人の方が普通で
        あるはずがない。

        私は最初のレスでは、いい悪いではなくとにかく合わないと
        思うと書きました。それは、ご主人がそういう人になってしまった
        のはご主人だけのせいではなく、生育環境が歪んでいたからだと
        思ったからです。だから人格を批判するのは無意味だと思いました。

        しかし、こどもはいらないと思う人と、こどもは大事だと思って
        いる人が一緒に家庭を築くなら、こどもはいらないと思っている
        人が考えを変える以外に方法はなく、そこが変われないなら
        私なら離婚やむなしと考えます。

        台車がどうのというレベルの話ではないです。妻に腰痛があろうと
        なかろうと関係ない。妻が完全な健康体であってもこのご主人は
        今のままでは父親としてまったく不適格です。

        このご主人の本音は、「ママとは別の人だけど、ママと同じように
        自分を扱ってくれる人がほしい」だし、「今度こそ僕だけの
        ママがほしい」なんですよ。きょうだいとの共用ママではなくて、
        ボク専用のママがほしい人なんです。

        カウンセリングを受けてこの部分がどうにかなるといいですね。
        でもどうにかなると仮定しても、それには長い時間がかかると
        思います。その長い時間の間、どうかお子さんを根本から
        損なってしまうような思いをさせてほしくないと他人ながら
        願ってしまいます。

        かわいがられて育った主さんにはここがわからないかもしれませんが、
        幼い頃に情緒不安定な親に育てられると高い確率でこどもも情緒
        不安定になります。それを防ぐためにすべきことも専門家に
        相談してくださいね。幼い頃にそうなるほど、後から修正するのは
        大変です。

        トピ内ID:1111456962

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        お疲れ様でした

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        💤
        nemui
        やっと当事者としてきちんと自分をさらして話すことができましたね

        ご主人は第三者が見ても病的に感じるほどのコンプレックスがあり、自分の実の娘を受け入れられないのは家族として継続していくのはとても難しいと思います

        その一方、腰痛の持病を結婚で楽になるだろうと思っていたトピ主さんの自立も心配ですね

        お互いないものねだりで、親子関係が似た者同士の結婚だったのです

        しかし今はお子さんの将来が一番の課題、
        そのためにトピ主さんが、実のご両親を頼るのでなく助けを借りながら、どうやって自立するかきちんと道筋を立てる必要があります

        これがご主人とトピ主さん、二人が子どもの立場を脱する機会なのでしょう

        トピ内ID:9210999920

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        トピ主さんには無理です

        しおりをつける
        🙂
        匿名係
        レスを読んでご主人は可哀そうな方と私も思います。トピ主さんが同情されるのも無理はないです。

        でも、「子供は養子に出したい」とためらいもなく言えるご主人から娘さんを守ることはトピ主さんに出来るでしょうか?ご主人に同情してもお互いを良い方向に変えるほどの度量は無いでしょ?二人とも親から精神的にも物理的にも独立出来てないから。

        離婚するしかないでしょ、誰かいろんな意味での犠牲者が出る前に。

        トピ内ID:2295792439

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        主さんへの批判が多く気の毒です

        しおりをつける
        🙂
        tonton
        一通り最初から主さんの発言、及び皆さんのレスを拝見しました。
        主さんを応援するコメントが多くはありますが、批判もたくさん寄せられています。私の考えとしては、主さんはごく普通の考えや主婦業をされている方と感じ、主さんを全面応援しています。
        夫は過干渉な義母に育てられ心が子供のまま大人になってしまったようですね。過干渉は子供を抑圧し、自立を妨げます。正しい愛情を子供時代に得られなかった夫は、女性に対し母親の愛情を求めてしまっているようです。
        このような方と対等に大人同士の愛や信頼関係を築くのは、かなり難しいと思います。
        「主さんを手に入れたら、俺の面倒を完璧に見てもらえると思った」
        という夫の発言には、ビックリ。面倒を見てもらうために結婚したの!?と。結婚生活や本当の愛ってお互いが支え、与え合うもの。
        こんな考えだから、主さんが病気でも家事を求めてくるのか、と納得でした。
        ここで専業主婦は家事が仕事で病気でもするのが当たり前、という批判は的外れだと思います。仕事だから家事をすべきとかそういう表面的な問題じゃなく、根本的な問題は夫が妻へ正しい愛情を持っているか、だからです。
        正直私でしたら、この発言の時点で離婚を切り出しそうです。
        でも、
        「世間は、自分の子供が世界一可愛いというが、俺には全然分からない。俺はどこかおかしいのかと内心悩んでいた」
        と、いう発言を見て夫自身も自分の考え方に悩んでいたことが分かり、少しホッとしました。異常かもと本人が分かりかけているからです。
        話し合いを経てカウンセリングへ行かれることになったようですね。改善する未来が見えてきて本当に良かったと思います。大変な旦那さんをお持ちかとは思いますが、カウンセリングへ行くというところまで持って行けた努力には主さんの優しさや愛を感じました。
        道のりは険しいとは思いますが、頑張って下さい。陰ながら応援しています。

        トピ内ID:9310803704

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        娘さんの立場になってみて

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        🙂
        アラフォー
        当初から読んでました。
        ご主人は自分にかまって欲しいのだろうなと思っていましたが、まさかここまでとは。
        ビックリ通り越して、怖いです。

        娘さんの立場になって考えてみて下さい。
        自分に嫉妬し、その存在がなくなっても構わない、
        むしろなくしても良いとさえ考えている父親。
        そんな父親に頼ろうとする自立してない母親。
        娘さんが不憫でなりません。

        娘さんの心の健全な成長にも関わります。
        離婚がベストではないですか?

        トピ内ID:9770867212

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        自分の子供を養子に出してまで子供返りしたい旦那

        しおりをつける
        🙂
        花粉症
        そんな大人になりきれない人と、この先結婚生活を続けるということが
        どれほど愚かしいのか、想像もつきませんが、私は離婚を薦めます。

        トピ内ID:7655005439

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        今はご自身と娘さんとご両親の安全確保が大事かと

        しおりをつける
        🙂
        のんびりんこ
        トピ主さん、きちんとチャンスを使って
        二人で向き合ってすごいなと思いました。
        なかなか真似できることではありません。

        でも、今は、ご自身と娘さんとご両親の安全確保が一番大切かなと思います。
        ご両親にも話しましょうよ。

        トピ主夫のさみしい生い立ちに
        私は同情できないです。
        どこまでも自分が一番の人の言い訳です。
        具合悪いトピ主さんに一方的に一汁三菜以上の食事を作るよう強要する、
        腰痛のトピ主さんに重い荷物持たせて平然としてる…

        誰だって親の態度に満たされない思いをしてます。男3人真ん中っ子でさみしいひと、
        世の中いっぱいいますよ?中には親になってるひともいます、子どもと向き合いながら、過去の家族を思い出して苦しくなっても、子どもには何の罪もないと言い聞かせながら育てていくんです。

        トピ内ID:0028353332

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        騙したのは仲人さんですね

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        騙すつもりはなく、2人に上手くいって欲しかったのだと思いますが、
        アドバイスが結果的に裏目に出ましたね。

        結婚さえすれば、後は何とかなるというのは、振り幅が少ない場合に限ります。
        トピ主さんのご主人と、ご主人の母親のような極端な例は、結婚後にどうにか出来るレベルじゃない。

        しかも、妻を子に取られたようなって何?

        ご主人は、「妻」じゃなく「母の代わり」しか欲しくなかったのですよ。
        結婚する必要の無い男性だったんです。
        ずっと母親に依存して、ドレッシングまで掛け続けてもらってるほうが幸せだったんです。

        トピ主さんは、少しずつ色々考え、前進しようとしてらっしゃる。
        一方でご主人は、結婚前の状態からずっと足踏み状態で進んでいない。

        カウンセリングで、少しは何かが変わると良いですね。
        色々と大変そうですが、片足を突っ込んだ以上、その足を抜くか、両足とも突っ込むかの選択になるでしょう。

        トピ内ID:7988035220

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        主さんがちゃんと妻をしてないからこその夫問題発言でしょ?

        しおりをつける
        kitten
        「娘を養子に出したい」って、まあ、びっくりしちゃうような発言ではあるけど
        でも、この発言だけを取り上げて、
        夫さんだけに欠陥があるように思うのは、ちょっとおかしいと思うけど…?


        だってさ
        「主さんが、専業主婦なのにも関わらず、育児のみにかまけて、夫さんの世話(いわゆる家事含む)をちゃんとしないばかりか、私の世話/家事までしろと押し付けた」から反発されて
        「育児だけじゃなくて、ちゃんと夫婦としての愛情表現や家事もしろよ」という夫さんの要求は当然じゃない?

        子育てが大変でも、家事をサボっていても
        主さんが、普通の夫婦のように、「愛情持って夫に向き合って」いたら、夫さんからそんな言葉は絶対出なかったと思うよ
        (まあ、正直いって、こんなんなら離婚したいと夫さんの方は、ずっと悩んできたと思う)





        専業主婦にもかかわらず、過大な要求を夫に押し付け、主さんの思う通りに夫が手伝わないからって、「あー言った!こう言った」と揚げ足取って夫を悪者にして離婚したら
        お金を稼いで、主さんたちを守ってくれ、
        頼めば、たまには育児や家事を手伝ってくれるであろう夫と父親を、永久に失っちゃうんだよ

        わかってる?
        離婚したら
        家事も育児も仕事してお金稼ぐのも
        全部、主さんが一人でするのよ!




        私的には、主さんは、少なくっても
        子育てを言い訳に夫をないがしろにせず、
        もっともっと愛情表現するべきだと思うよ

        夫さんなりにすごく我慢してきて、もう愛情が限界なんだよ



        繰り返しますが、主さん
        ちょっと目を覚まして
        夫さんのやってくれてることに感謝して
        もっと大事にしようよ

        トピ内ID:9868579580

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        心が欠けている

        しおりをつける
        のんびり暮らし
        トピ主さん話し合いお疲れ様です。

        ま、とにかく早急に実家に相談して今後の方針決めた方がいいね。
        カウンセリングよりも先に実家に相談するのが先決よ。

        ここであーだこーだと目を覚ませと言ってるのは
        トピ主さんに不満をぶつけて内心で、ストレス発散してるだけなので
        その辺は真に受けないでね。

        子供の将来が潰される前に、母親としてどうするべきか。
        答えは出てるよね?守るべきなのは子供の将来だから。

        私も腰サポーター常備ですから苦労はよく分かる。
        ご両親に相談、親は娘が不幸になる為に産んだ訳じゃない。
        しつこいけど早急に相談に行ってね。

        トピ内ID:7412215039

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        夫が子どもの件で最悪

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        マロン
        夫はなんで子どもを持ったかといえば、子どもは好きではないが、妻が全部やるからとヨシとしようと思ったからに違いなくて、生まれてくる子どもの気持ちなど何も考えず、ただ妻に産ませたのは、本当に無責任極まりなく、ひどい。
        それに比べれば他のことなんておまけにみえてしまうくらい最低なことだと思います。

        トピ内ID:1042471050

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        養子に出すって・・・

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        バスチー
        2度目のレス失礼します。
        お嬢様を「養子に出す」と発言したことにびっくりしました。
        これは両家の両親に秘密にすることではなくきちんと話して下さい。
        口に出したと言うことは前から思っていた、もしくはもう養子の手配なりなんなりを初めているかもしれませんよ。
        お嬢様と旦那さんが2人にならないように気をつけておいて下さい。
        勝手に養子縁組してしまうかもしれませんので絶対に報告して下さい。
        旦那様がトピ主様のことを愛しているようなことを言われていますが、
        自分の都合の良いように扱える女性だと思っているからです。
        流されないで下さい。
        こんな思考回路カウンセラーさんのところに行ってもすぐに治るものではありません。
        すぐに離婚に向けて話し合うのがお子様のためにも良いのかなと思います。

        トピ主様も両親から少しは自立したい考えなのはわかりました。
        ご両親も年齢と共にできないことも増えてきますので出来ることは自分でやるようにして下さい。
        とりあえず子育て頑張って下さい。
        旦那さんのような考えを持った人がいること自体衝撃でした。
        養子に出される前に逃げましょう。周囲に相談しましょう。
        それが自立への第一歩です。

        トピ内ID:5682582517

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        本当にトピ主のことを愛しているとは思えないです。

        しおりをつける
        みん
        娘にトピ主を取られたようで嫉妬していたということですが、本当にトピ主を愛しているのでしょうか?
        愛している人との間に生まれた子供、ましてや愛する人(トピ主)がとても大事にしている存在(娘さん)を養子に出したい?
        愛しているというより、自分だけの世話をして甘やかしてくれる都合の良い女性がそばに欲しいだけじゃないですか? 

        旦那は自分の事しか愛していない。
        そうでないなら重いものを持たせたり体調の悪いトピ主に食事を要求しませんよ。
        いかなる時も、自分だけがチヤホヤされ愛され甘やかされなければ嫌な人、それが旦那さんです。

        旦那はトラウマだのなんの言ってますがカウンセリングはあまりあてになるとは思いません。そしてトピ主では彼を変えられません。
        別れると言えば泣く、そして変わるから!というでしょうがまたすぐに戻ります。
        彼の境遇は特別可哀そうなものでも何でもありません。親に酷い虐待を受けてり生まれてすぐに両親を亡くして育った人はたくさんいます。
        申し訳ないけど彼の性格からくる甘えだと思います。

        だからどうか『共依存』だけにはならないようにして下さいね。
        私がいないと彼がダメになるとか、私が彼を助けるなど思わないように。 共依存がわからなければネットで調べて下さい。

        私の付き合っていた彼氏がトピ主の旦那のような人でした。
        愛していると言いながら私が辛くて泣くようなことを言う。あまりに苦しく別れたいというと彼は泣いて土下座します。何度もこの繰り返し。私は彼に同情して助けたいと思いましたが無理でした。

        とにかくお子さんの将来のことを考えるとこの旦那さんは怖い。
        離婚をチラつかせれば多少は子供を可愛がるかもしれないけど、それが本心かどうかよく見極めて下さい。
        このまま3人で暮らすよりも、思いやりのある優しいおじいちゃんやおばあちゃんと実家で暮らす方がのびやかに育つのではないでしょうか?

        トピ内ID:5649262430

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        母親の代わりが欲しかっただけの気持ちの悪い男です

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        鬼嫁
        他人への思い遣りの気持ちが全く感じられない。常に自分が1番ちやほやされてないとダメな男。全ての基準が自分で、そこから外れる人が悪と言う男。一般的な夫婦なら、兼業、専業に拘わらず、体調悪いなら家事はさせない。大人なら、金で解決するからです。

        妻が欲しかったのではなく、母親の代わりになってくれる女性が欲しかっただけ。お見合いで女性不振と言うけれど、それだけ異常な事を要求していたと言う事を、理解せず、被害者意識って、どこまで行っても自分が一番大事で、自尊心が無駄に高くて、異質に歪んだ自分を認めたくない。そして、妻と実母は違う生き物だと言う事を理解していない。

        子供を養子に出して~は、両家の親に報告してた方がいいと思う。咄嗟に出るなら、ずっと前から考えていて、下調べは済んでるだろう。勝手に手続きしてしまうかもよ?

        一般的な大人は、子供が生まれたら、子供中心の生活になるのは、独身者でも理解出来ることで、子供を捨ててまで自分中心の生活をしたいとは言い出さないし、兄弟姉妹が生まれて寂しくなっても、それなりに折り合いをつけて、執念深く根に持ち、自分の子供を排除しようとは考えない。

        はっきり言えば、義母の子育ては間違ってます。大人になって困らないように、社会常識と知識を学ばせ、自分の事は出来るように躾するのが、正しい子育て。自分(義母)がいなきゃ生活出来ないように育てる義母も、歪んだ承認欲求と支配欲の持ち主です。

        カウンセラーに行ってどうにかなるレベルなんだろうか?義母と義父もカウンセリング受けなきゃいけないレベルだと思うけど。

        自分の思い通りにする為には、泣き落としなんて安いものだと思うけど。男性だから涙を見せられるとクラっと来るんだろうけど、女性ならあるあるの手法です。
        このまま泣き落としに応じるのか、子供の安全を確保する為に離婚するのか、結果報告をお待ちしてます。

        トピ内ID:6378874246

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        焦らずにカウンセリングを。

        しおりをつける
        🎂
        殿様のお上さん
        即、離婚だとか、
        旦那さんは変わらないだとか、
        両親に全て打ち明けるべきだとか、

        私は思いません。
        それぞれの夫婦の形があり
        カウンセリングして良い方向に行くかもしれないです。

        今は酷く混乱しているでしょうが
        結論は時間をかけましょう。
        いい方向に行くことを望んで応援しています。

        トピ内ID:7296069719

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        泣く男には気をつけてね

        しおりをつける
        🐶
        るいるい
        お互いにまだ分からないことも色々あるでしょうし、伝えたい事はほとんど他の皆さんが言ってくださっているので割愛します。

        ただ一つ、泣く男性には本気で気をつけてください。

        亭主関白でモラハラ気質の男ほど、自分の手に入れた都合のいい女が離れていこうとした時に泣きます。
        そして同情をひき相手が離れて行くのに罪悪感を植えつけてきます。

        私はこれで数年を無駄にして、最後は精神病を患い自殺寸前のところを家族と友人に助けてもらいました。
        お子さんのためにもよく見極めて。

        トピ内ID:1720115864

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        その後どうですか?

        しおりをつける
        🙂
        古郷
        二回目です。気にかけています。
         ご主人は弟さんの事がトラウマとなってるんですよね。でもその弟さんは既に結婚に失敗し、七ヶ月で奥さんに逃げられた。もうとっくに弟さんを超えています。逃げないで居てくれる主さんのおかげです。でも弟さんのことでご主人は、自分の親のあり方に少なからず疑問を感じているところだと思います。

         そこを踏まえた上でのご夫婦でのカウンセリングは、お二人にとって良い転回点となるでしょう。素直に一緒にカウンセリングに行ってくれる夫なんてそうそういませんよ。うらやましいくらいです。ご主人の変わりたいという意欲のあらわれだと思います。
         思いやりあふれるご家庭はもうすぐですね。

        トピ内ID:4180128447

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        なんだか切ないですね

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        もっと年上で子供を諦めた女性だったらこのご主人とでもうまくやれたかもしれませんね。安定した収入があり専業主婦でもオッケーでルックスが良い男性で構って欲しいベタベタな甘えた子供のような年下男性ってそんな悪い条件ではないと思うので。人によっては最高の旦那かもしれない。

        でもトピ主さんとお子さんにとってはまずい相手でした。
        ご主人のような人ってACって言うのかしら?詳しくないのでわからないけど、幼児期のトラウマを抱えた人って男性に限らず女性にも多くて我が子を愛せずに苦しんでる人はいますよね。ご主人のことを怖いとか最低って言うのは簡単なんだけど、そういうトラウマって本人も苦しいだろうし子供ができてみて初めて表面化して来た場合本人もわからないまま結婚して子供を作ってしまったのかな、、、とか色々考えてしまいます。

        カウンセリングがうまくいくといいですね。子供を育てることで自分の中の小さい子供の自分も一緒に育てるとか聞いたことがあるけれど、そうできるといいですね。
        うまく行かなかった場合はトピ主さんは母として我が子を最優先するのは仕方ないと思います。

        トピ内ID:4631210748

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        離婚しかないように思えますが

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        🙂
        ゆうか
        ご主人は母親が欲しかっただけとしか思えません。
        娘を養女に出したいなんて言う父親と
        私は一緒に暮らせません。

        ご主人をかばう人もおられますが
        この言葉だけは私は許せないです。

        トピ内ID:3442703888

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        早く離婚に向けて動きなさい

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        今日はカレー
        〉さすがにこれは誰にも言えないし、両親にも言えません。

        ここでびっくり。
        何で? 抱え込む人こそ問題が大きくなってどうにもできなくなってから親を巻き込んで迷惑かけるんですよ。

        私も昔はそうだったのでよく分かります。
        どうしてもっと早く言わないんだと叱られました。

        どうにか自分で頑張って解決しようとして、抱え込むんです。結果うまくいかなかった場合、周りは大迷惑。心配してくれる人を蔑ろにしている行為だと気付くのに時間がかかりました。

        自分の娘を養子に出して、完全に甘やかしてくれる理想のママと暮らしたい。異常です。

        実家に一定期間甘えたっていいじゃないですか。実父のプランは一例ですから、トピ主さんがそこからもっと自立すればいいだけです。

        離婚は体力的にも精神的にも大変な作業です。場合によっては時間がかなりかかります。費用はかかりますが、離婚に強い弁護士を立てることをおすすめします。

        騙されたのはお互い様、トピ主さんにも責任はあります。娘さんのためにしっかりしてください。

        念の為言っておきますが「娘として可愛がることができなければ離婚」であれば、もう答えは出ていますよね。

        30過ぎた大人が変わることはありませんからね。自分だったら変えられるのではないか、変わってくれるのではないかと思うのは幻想ですので。

        トピ内ID:1011326975

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        どっちもどっち

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        おばちゃんのぼやき
        旦那さんの態度は「なんだかなー」とは思うけど
        娘と孫娘が帰ってきた時のシミュレーションを
        嬉々として調べる父親も「なんだかなー」と思います。


        旦那さんと主さんって、似た者同士なんですね。

        「やりたくないことはやりたくない」

        主さんの文面を読めば読むほど、共感がどんどん薄れていきます。

        トピ内ID:8487745003

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        常軌を逸している

        しおりをつける
        🙂
        かず
        ご主人の要求と趣味嗜好は、普通の「夫婦間の思いやり」「専業主婦としての在り方」からはるかに超え、常軌を逸していますね。

        娘を抱っこすることに嫌悪感を覚え、ぼくのお母さんみたいに!(しかも僕のお母さんは弟を抱っこしていた、自分にとって欠けたお母さんだった、だからお母さん以上に!)ぼくのことだけ!

        もし今までのトピ主さんのしてきたことが足りないと思う人がいたとしても、こういう人にはやってもやっても全体重と依存心かけて寄りかかってくるばかりで、きりがないでしょう。
        泥沼ですね。

        トピ主さんも、ご自身のことある程度理解しているようですし、無理。と応えは出ているのではないでしょうか。

        よほどの共依存体質の方じゃないと、無理だと思います。

        トピ主さんが私の娘なら、すぐ帰ってきなさいと言いたいです。
        そしてトピ主夫がわたしの息子なら、心底がっかりするでしょうが、うすうす難しい子だと、心の奥で分かっているので、お嫁さんが離れて行くのは止められないと思います。

        トピ内ID:0372475912

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        それは~歪んだ義親夫婦が、男子たちを歪んだ人間に成長させ~

        しおりをつける
        🙂
        ばあちゃん
        それは~

        歪んだ義親夫婦が、男子たちを歪んだ人間に成長させ~
        歪んだその男子たちが結婚して、結婚に失敗し~
        トピ主夫は、今後、歪んだ人間として
        自分の娘を歪んだ人間にしてしまう。

        その歪んだ両親(トピ主夫婦)を見て、父親にあしらわれて育った娘は
        結婚してもまた、普通の自然な夫婦の形やかかわりが分からず

        歪んだ連鎖が繰り返される。

        その夫は【病的】です。

        人格が歪んでいるので
        カウンセリングで何か変えるのも
        年月掛かり困難。

        その間に子供は育ち人格が出来上がる。

        その夫と、妻(トピ主)の関係を、その娘さんに見せたら
        「人格を貶められ」「上から支配される」妻(女性)が当たり前と思って育つ。

        娘さんの人格形成が心配。

        それより、実両親やトピ主との仲の良い家庭を見て育つ方が、娘さんの為。

        今後もし、トピ主が病気になり家事や夫の世話があまりできず、逆に夫がサポートしなくてはならなくなったときに、トピ主に、用は無くなるかも。娘さんは不要になり、追い出すとか虐待や無視するかも。

        カウンセリングで、「いつか彼も変わるかも」と、ずるずる長い年月付き合ってはいけない気がする。

        トピ主にはそういう「可哀そう」と引きずられる性質があると思う。

        お見合いでその夫が【この子なら、自分の理想の事をしてくれる】と直感したのは

        「滅私奉公」してしまう性質を見抜いたから。

        とことん話し合い解決できねば
        離婚して、実家に帰るのが良い。

        第一、実家の親の介護が始まったら、夫は不機嫌になり、関係が悪化する。

        実家の親が感じた「娘がないがしろにされている」のが実態。
        自分と娘さんを大事にしよう。

        夫に同情し、一緒に直していこうなどと考えれば底なし沼。

        また、他のレスにもあるが
        2人だけで、密室の中のことにしてはだめ。
        今後は、すべて実父母に話し、オープンにしてアドバイスをもらう。

        トピ内ID:2370615739

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        家事の不満ではなかったのですね

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        🙂
        おまめ
        離婚してご両親と同居したとして、ご両親は年を取る。介護が必要になる。トピ主さんは、熱が出たら看病してほしい。腰が悪い。重いものが持てない。ご両親だって、どんどん重いものが持てなくなる。

        離婚して、親元を離れて、子供と二人で生きていく覚悟はあるのか?

        なさそう。

        最終的に、誰が熱の出たトピ主さんを看病して、重いもの担当になるのですか?お子さんしか見当たりませんが?

        お子さんの将来を思うと涙が出ます。

        たとえ自分一人になっても子供を育てていくお金や体力の算段をしてから、産みませんか?子供が欲しかったからという理由で実行してしまったことに驚いています。一人でも育てていく覚悟があって産むのだと思っていました。夫は不慮の事故で死ぬかもしれないし、親だって。思いませんでした?

        離婚推奨のレスが多いのですが、現実的なのでしょうか?

        甘えたい旦那さんなら、子供が寝た後にでも、抱きしめて頭をなでて、何時間でも何年でも甘えさせてやったらいいのに。離婚より楽ですよ。

        お子さんに依存だけはしないでやってください。かわいそうすぎます。お子さんはあなたが生きていくための道具ではありません。

        旦那さんも変だし、トピ主さんも子供に家事の負担をかける気がして、なんかハラハラします。

        トピ内ID:6440535258

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        追加です

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        🙂
        おまめ
        旦那さんからの意見も聞かないと、情報が一方通行だなと思います。

        旦那さんの目から見たトピ主さん、それから、養子に出したいとまで思うのに子供を作った理由、子供の気持ちはどう思っているのか、離婚したら子供はどう育てるつもりだったのか(旦那さんに親権が行ったら。縁起でもないですが、トピ主さんのご両親に何かあったら、トピ主さんは子育てできる体なのか?)。

        やはり離婚よりは、本音を言い合ってすり合わせをして、本物の家族になる方が幸せへの近道ではないでしょうか。

        子供が寝た後、旦那さんはトピ主さんに甘えてべたべたしてくる、と書いてあったのですが、トピ主さんが旦那さんに愛情表現をしているのか、とてもとてもとても気になって。

        トピ内ID:6440535258

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        うーん

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        さくら
        私は社会的地位が高いと言われる職業(自分で言うな…ですが)に就いていて、お付き合いしている方々も同様の地位にいらっしゃいます。

        そういう人達の中では、靴下、手袋、はたまた下着の脱ぎ着まで全部奥様にやってもらう人、意外といるんですよ。奥様はというと、

        非常に母性本能が強かったり、
        人としての懐が深かったり、
        旦那の世話も私の仕事と割り切っていたり、
        妻の座を守り自分の居場所を確保するためだったり、

        と色々ですが、皆さん、自分なりに腹をくくり、努力と工夫、場合によってはお金を使い、トピ主様がおっしゃっていることは、ご自身で解決していらっしゃいます。

        才覚を身に付けて生きていくことが大人になる、親になるということではないですか?

        ご主人は俗に言うピーターパン症候群の特徴に似ている気がします。そうだとすれば「本気で愛したのはトピ主だけ」というのは真に受けない方がいいのでは?
        自分を子供にしてくれる人が現れたら、簡単に心変わりしそうです。

        トピ主様のお父様の愛情も、親から子への愛情というより、祖父から孫、ことばが悪いけどペットを可愛がるような愛情に感じます。
        ご主人や仲人さんに騙されたっておっしゃってますが、そういう素地があることを多くの人にばれていることは大問題ですね。お父様に何かあれば、財産を騙し取ろうとする人が出てきても不思議ではないです。

        お嬢様と煽てられながら、一方ではバカにされているトピ主様。お子様がそうなってもいいのなら、今まで通り、依存的に生きていけばいいのではないですか?

        少なくともお子様に依存はしないで下さいね。

        ご主人もトピ主様もそんなにお若い方ではないと予想していますが、話し合いの様子も若いカップルの痴話喧嘩みたいでした。
        どっちもどっち。
        組み合わせが最悪だと思います。

        トピ内ID:9802574381

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        話し合えたのは良かったですね

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        🙂
        なのは
        人の本質は変わらないかもしれないんですが、トラウマの部分は全部はき出すと解消されることもあります。

        だから本音で話し合ったりカウンセリングを受けるのはすごく良いと思いました。
        変わらないかもしれないけど、変わる可能性は高くなったんじゃないかな、と感じます。

        重い物云々については、確かに相手がそう言ったなら、あなたももっと強く出て良いですよ。
        腰が悪いのはさんざん言った上で了承の上結婚したのはお前だろうがあ!
        有言実行だよ!
        さっさと運べや!
        くらいにね(笑)

        離婚してもいいとなれば、強くなれますよ。
        ここに相談したことであなたも考えがまとまって良かったですよね。

        強くなってね。

        トピ内ID:8381338973

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        娘さんにとっての最悪を考えてから逆算

        しおりをつける
        😀
        個人主義
        トピ主にとって、本当に娘の幸せが第一ならば、娘にとっての最悪を考えて、避けるための努力を続けるしかない。。。

        たくさんの人がレスをくれているから、人によって何が最悪なのか考え方は違うだろうけど、

        1、娘が小学生になったら、家事は娘の担当になる。夫はそれが当然と言い放ち、トピ主は、私は体が弱いから仕方がないに流されて行く。
        家庭のしわ寄せの全てが、娘に行く。

        2、離婚して、優しい祖父母の助けの元、すくすくと育つが、何かの理由で、祖父母からの援助が無くなり、娘が、祖父母と母親と自分4人分の、家事と介護、そして生活費の工面の責任、全てを担う。

        娘にとっての最悪設定だと、1、2じゃないかと私は思う。
        どちらにも共通するのが、トピ主の腰痛と健康。
        これは本当に、トピ主が気をつけて。
        子供には迷惑をかけないからという、巷でよく聞く常套句じゃなくて、予防してね。

        1を防ぐには、単純になら、環境としては2へ行って、トピ主が仕事に就き、もう少し健康的になる。
        トピ主が祖父母の介護と家事、生活費工面を担当し、娘は家事手伝いと、自分の将来のための努力に集中する。それなら地に足がついている。

        1にならないために、トピ主夫に変わってもらうという考え方もあるから、気持ちが揺らぐだろうけど、自分じゃない人間に変わってもらうには、変わるんだとその人が自分で強い決心をしない限り無理だからね。
        トピ主夫が自発的にそう出来るのか、見極めないと。
        トピ主が理性的でいられるかどうか。

        判断について助言を求められる所を増やしておくのはいい事だと思う。
        両親、公的機関、医療機関だけでも、5、6人には聞ける。
        弁護士入れたら、もっと。
        シビアで具体的に、これとこれは親として法律的に誰に不利かを伝えてくれる。

        乗り切ってね。
        陰ながら応援しています。

        トピ内ID:4408505929

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        華子さん、偉い!

        しおりをつける
        🐴
        ももこ
        レス、進むたびに成長していますよね。
        とても素直な性格なんでしょうね。
        ご両親の育て方が良かったのだと思いますよ。

        私も結婚では騙されたクチです。
        騙された方が悪い?
        いいえ、騙す方が悪いに決まっているじゃありませんか。
        仲介した人は、成婚でお金が入るんじゃないですか?
        結婚させるまでが仕事で、それ以上は関知しないと思うので。

        自分の人生を立て直しましょう。
        まずは華子さんとお子さんが幸せになれる道を探って下さい。

        トピ内ID:4397053164

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        ご主人の生育歴

        しおりをつける
        🙂
        ぶくぶく
        家事云々ではなく、ご主人の生育歴が焦点になりそうですね。

        ボクのお母さんはこうだった!ボクを見て!構って!
        怖いです。

        不幸な生い立ちなのかもしれませんが、他人の人生を潰してはいけません。
        ご主人が自分のブラックボックスを開けて向き合うべき問題です。

        誰しも自分の家族が普通と思いがちです。
        自分の家族が一番だと思いたいものですが、だからといってパートナーや未来ある子供を理不尽に巻き込んではいけません。

        おそらく、ご主人がやっていることは試し行為でしょうね。
        この人はここまでは許してくれる、逃げ出さない、という確認作業。
        今まで全員逃げ出したんですよ多分。
        だから逃げ出さない女性が欲しかった、だと思います。

        実は私がややご主人に似ています。ただ、子供を養子に出してまで自分自分!という事はさすがにないです。

        歪んだ独占欲は厄介です、気をつけて下さい。

        トピ内ID:6696261441

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        参考になるかどうかわからないですが

        しおりをつける
        🙂
        るる
        知人のシングルマザーの話です。やはり娘さんがいます。
        離婚ですが、理由は夫のDVだったとのこと。

        周囲はこの知人を尊敬しています。その理由。

        こども第一で考えて、見切りをつけたらさっさと別れた。
        こどもが成人するまでは再婚しないと言い切って仕事している。
        (また自分が変な男を選んでしまったらお子さんに申し訳ないそうです)
        仕事はこどもの学校行事や長期休暇のこともよく考えて選んでいる。
        少しずつ仕事でステップアップしている。
        ご両親はそれなりに裕福らしいので、経済的自立はしつつも頼るべき
        ところは頼っている。頼る目安はこどものためになるかどうか。

        親御さんだけでなく、周囲との良好な関係を作ることに腐心し、
        かつ「お互いさま」の関係になれるように頼ったり頼られたりの
        関係を構築している。

        おそらくですが、この知人も「だまされた」のだと思います。
        2度と同じ轍は踏むまいという強い意志を感じますから。
        娘が成人して巣立つまでは再婚はしないと言い切ったとき、
        そう感じました。

        とにかくこどもをしっかり、そして安心できる環境で育てて
        あげたいという彼女の気持ちは周囲によく伝わっていますし、
        彼女自身がとてもやさしい心の持ち主で、大変な中でも他人への
        思いやりを失わないので「お互いさま」が成り立っています。

        腰に負担がかからないような仕事を探して経済的に自立して、
        そしていつでもお子さんの幸せを考えて行動すれば、それは
        自ずと周囲に伝わりますし、そういう人を応援したいという
        気持ちが生まれます。

        もし離婚したいけれど将来が不安なら、あなたがしっかりした
        考えで仕事と育児をしていれば必ずよき理解者や協力者は
        現れると思います。

        私見ですが、ご主人は重度すぎるマザコンですね。
        カウンセリングでどうにかなるかどうか、早めに判断された
        方がいいような気はします。

        トピ内ID:8534429220

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        華子
        レスありがとうございます。

        あの後、次の日も夫と話し合いを続け、二人で行く心療内科も探し(←カウンセリングに強い有名な病院です)娘を連れて家に帰りました。

        夕食は出前を取り、夫も娘にぎこちないながらも優しくなり、少し安心して、娘を寝かしつけにいきました。

        娘もどうにか寝てくれて、リビングに戻ろうとすると、夫が「消えろ」「消えてしまえ」と独り言を言いながら、娘のぬいぐるみやおもちゃをすごい形相で踏みつけているのを目撃してしまい、あまりの恐怖に、すぐに娘を連れ、部屋着のまま車で実家に避難しました(←車なら10分もかからないので…)

        詳しい事を両親に話し、離婚するしかないという結論を出し、夫にひとまず別居したいという電話をかけ、その日は家族全員、何が起こるか分からない恐怖で一睡もできませんでした。

        父親は、すでに知人の弁護士さんに頼んで、離婚に強い弁護士さんに「こんな感じで…」と相談していたらしく、次の日は父に仕事を休んでもらい、緊急でアポイントを取って弁護士さんに家に来てもらいました。

        詳しくは書けませんが、何とか離婚までの道筋は立てました。

        まだどうなるか、分かりません。

        私は夫のトラウマを甘く見ていました。
        カウンセリングで簡単に解決するような問題ではなかったです。

        娘を危険な目に合わせる所だったと思うとゾッとして、震えが止まりません。

        自分が情けないです。

        もっとしっかりして、娘を守っていけるような強くしっかりした母親になりたいです。

        皆さんのレスが励みになりました。
        ありがとうございます。

        今はただただ怖いですが、しっかり娘を守っていきたいと思います。

        トピ内ID:3172862450

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        暮らせるような、気がしますが

        しおりをつける
        🙂
        かず
        経済的に余裕があるご実家なのですよね。
        要介護になったら大変よ、子育てと介護できるのかというレスもありますが。

        ご両親まだお若いし、闘病されているわけでもありませんよね。
        おそらく要介護になるのも、娘さんがだいぶ大きくなってから。
        施設に入る経済的算段もある。

        そりゃ介護は大変です。
        でも、腰の悪い実の娘を、非道にこきつかったりはしないでしょう。

        トピ主さんがどれだけ経済的自立ができるのかはあまりあてにできない感じがありますが(失礼!)
        親御さんにしてみれば、おそらく娘と孫娘ひとり養うくらいならなんということはないとの算段があるご様子。

        それだけの後ろ盾があるのであれば、暮らせるような、気がしますが。
        トピ主さんだって、常識の範囲で、家事育児頑張るでしょうし。パートだって探すでしょうし。

        これできょうだいがいるなら、そちらにも迷惑がかかるから話は別ですが、一人娘(ですよね?)。

        暮らせそうな気がしますが。
        無責任ですかね。

        トピ内ID:0372475912

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        職場で「八度出たら仕事休んで」と言われた

        しおりをつける
        マリアンヌ
        普通なのでしょうが、私も38度近くあれば動けません。
        昔スナックで働いていた時、八度ありましたがお酒を飲めば元気になると思って出勤しましたが、
        どれだけ飲んでも元気にならず笑顔も出ませんでした。
        それで皆から「今度からは熱が出た時は休んで」と言われました。
        普通は休むものではないですか?
        私はお酒の力で仕事しようと考えたけど、無理でしたし。

        私の母は専業主婦でしたが。
        熱を出した母に無理に家事をさせるなんて、父は絶対しませんでしたよ。
        これが普通じゃないでしょうか。

        トピ主さんの夫が、妻というものに甘え過ぎです。
        「お茶下さい」「ドレッシングかけて」?
        自分でやれ。

        いくら専業主婦だからって、ドレッシングくらい自分でかけるべきです。

        私は去年まで付き合っていた男性(友達であり、男女関係はありません)に、トピ主夫さんに似たような態度を取られました。

        ・お店で、自分の使い終わった食器を店員さんに「下げて」と言わない。
        私に言わせようとする。
        ・自分の注文する物も言わない。
        私に言わせようとする。

        最初のうちは気付きませんでしたが、度重なったので、亭主関白気取りになっていると分かりました。
        私に対する言葉使いも横柄になって来てましたし。

        それでもうウンザリして疎遠にしました。
        彼氏でも夫でもないのに、親しい女性というだけで、何を亭主関白面するのか。

        トピ主夫さんも、亭主関白を気取りたい気持ちもあるのでしょうね。
        つくづく義母さんが、子育てを間違えた、家庭の在り方を間違えたとしか言えません。

        義母さんはそこまで無理してキリキリ舞いして働いて、いつか心身に大きな反動が来ますよ。

        義母さんは全然普通ではありません。
        不死身のサイボーグか何か?

        義父も義弟も、夫さん同様、全く普通ではありません。

        トピ主さん、目を覚まして。

        トピ内ID:9750794374

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        お父様のもとに今は戻りましょう

        しおりをつける
        🙂
        のんびりんこ
        お父様は誰も甘やかしていません。
        離婚後のビジョンを描いたのは
        トピ主夫がトピ主を大事にしなかったから。
        召し使いみたいにドレッシングかけろとかその上重い荷物は持たせるとか
        おかしな言動が目に余ったから。
        娘一人ならいざ知らず
        孫も心配になります。

        トピ主さん、一緒にいる人を選ぶのって
        本当に重要ですよ。

        トピ主さんのお父様は、人生を主体的に楽しめる人だと思います。
        買い出しは家族の誰かがやらないといけない
        せっかくだから皆で楽しくお出掛けのついでにやった方が良いですよね。
        ご飯だって時には大勢で食べた方が楽しいです。それを全部妻にさせるとか、
        病気の妻に一汁三菜以上のご飯を作らせるとかするよりも
        自分で動いた方が断然幸せに繋がります。

        トピ主夫は究極的に自分だけ大事な人。
        ドレッシングだ、一汁三菜だ、重いのもてとかとにかく思い通りに動かさないと気にくわない。ご飯を作っても、それだけじゃダメ。
        娘をだっこして自分のそばに来ないともう不機嫌。不機嫌をそこら中にばらまく。
        こういう人のそばにいると、周りの人も穏やかな幸せを感じることができません、
        前向きな気持ちも失います。


        トピ文とレス全部読むと、ご両親はある程度の老後の介護の資金など貯められているんですよね?
        トピ主さんは、かなり恵まれているので
        その環境を活かして、近くに夫が単身赴任とか、親の介護とか、第2子3子妊娠中とか困っている人がいたら、腰痛に差し障らない限り助けてあげたらいいと思う。
        例えばもし、パートに出たら、ご両親が幼稚園のお迎えしてくれるわけだから、
        残業できない人の分、少し残業するとか、
        PTAや学校のボランティア、会長とかになる必要はないけれど、トピ主さんより厳しい状況の人がいたら、できることを進んでやる。そうやってお父様のくれた環境を活かして周囲に恩贈りしていけばいいと思います。

        トピ内ID:0028353332

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        「養子に出したい」。そのままでいると虐待しかねませんね。

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        恐ろしい男です。

        妻を独占したいがために我が子を養子に出したいとは。

        まぁ、その「妻独占」も妻を愛しているからではなく
        母の代わりに自分を見てくれた人への「独占欲」ですが。

        「妻とイチャイチャしたいから子どもは邪魔」って
        まるで連れ子に対しての感覚ではないですか?

        このまま一緒にいると、お嬢さんを虐待しますよ。その男。

        「養子に出したい」と言われたことは
        双方の両親に報告すべきです。

        そして、その男の心の病気を治してあげようという責任はトピ主ではなく
        義両親にあります。

        弁護士を付けて、即刻、離れましょう。

        そして、仲人も怖いですね

        トピ内ID:6483053860

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        義母さんと話し合う

        しおりをつける
        🙂
        アリゾナ
        義母さんも交えて、話し合うのはどうですか?できますか?
        旦那さんのトラウマの正体と対処は、全部義母さんに関係があります。

        義家の息子たちが、全員結婚に失敗している原因は深いようですね。
        義母さん義父さんの関係にありますね。

        超人的な義母さんというだけではないようですね。義父も関係あります。

        現在、家庭人として問題ありの義家の息子たちは、幼いときに何を見ていたのでしょうか?
        子ども時代に何を体験してきたのか?

        義母さんと共に探ることができたらいいのですが。
        そう思います。

        遠い将来、娘さんを深く理解できるようになりますよ。

        トピ内ID:7980374220

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        あなたが何故批判されるか分からない

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        夫は明らかに異常です。

        義母さんは不安を抱えた方に思います。

        自分の価値を高める為に支配的に過干渉になったのでしょう。

        誰かに似てると思いました。

        あなたの世代では知らないかもしれませんが
        冬彦さんで検索して下さい。

        母親と息子の関係がそっくりです。

        最近のレスで娘さんの縫いぐるみの所は
        木馬に乗った冬彦さんを彷彿させます。

        トピ内ID:7760034587

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        それはもう無理ですね…離婚がんばれ

        しおりをつける
        🙂
        話し合いの内容や、カウンセリングを受けるという件を読んだ時は、きっとやり直してむしろ良い父親になるのかも?なんて感じたりもしましたが

        >夫が「消えろ」「消えてしまえ」と独り言を言いながら、娘のぬいぐるみやおもちゃをすごい形相で踏みつけている

        これは確かに、もう無理ですね。
        私も逃げ出すと思います。というか、同じ屋根の下に一秒も一緒にいるのは難しいですね…

        お書きになられた対応で間違っていないと思います。
        ご実家にいればとりあえず大丈夫ですよ。

        大変な目に遭われましたね。
        エールを送ります。頑張って。

        トピ内ID:1909082022

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        早期に実現すると思いますよ

        しおりをつける
        🙂
        ちい
        離婚はどちらも有責ではないので協議離婚になると思いますが、早期に成立するんじゃないでしょうか。
        義母さんは寝耳に水で驚くでしょうが、かわいい息子が戻ってきてまた心置きなく「坊や」扱い出来るので大きな反対はないでしょうし、夫さんも優しいなんでもしてくれるママの坊やに戻れるのは安心することでしょう。

        器用で体力もある義母さんのクモの巣のようにがんじがらめにした間違った愛情の犠牲者でもあるのである意味夫さんは虐待されてきたに近く気の毒ではありますが、その尻ぬぐいを元は他人のトピ主が負うことは無理でしょう。

        いくら子供大人とはいえ世間的には大人ですから自分の意志で自分の人生を選択する責任があり、幼児のままでいたいかどうかは彼自身が判断することだからです。
        着の身着だけで出てきたでしょうから夫さんが不在の時間を見計らってあなたの私物で大事なものだけ持ち出すといいと思います。その時は必ずお父様とか男性とご一緒に。

        おそらく娘さんのものはズタズタに損壊されるだのしていると思いますので精神的ショックの緩和のためにも一人で行ってはだめですよ。

        トピ内ID:7151140673

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        離婚するしかないですね

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        夫が異常過ぎます。実の娘に対して嫉妬心が異常です。
        私にも娘が居ますが夫は娘が産まれてからずっと可愛くて仕方なかったみたいですよ。妻の私より娘ファーストでしたね。

        アナタの夫は精神的に深刻に病んでいますよ。昔からの生い立ちも関係しているんでしょうが、だからと言ってアナタや娘が巻き添えにされていい話ではありません。
        離婚を決めたのならば何もかも包み隠さずぶちまけてしまいましょう。夫は妻であり女であるアナタに執着しているんです。実の娘を蔑ろにしてまでも。

        早く夫と切れる事を祈っています。

        トピ内ID:7838401210

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        60代半ばさんと同意見

        しおりをつける
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        つるママ
        私もあなたのご主人に対して、冬彦さんしか思い浮かびません。
        トピ主さんのレスを読む限り、話し合いでどうにかなる案件ではありません。
        トピ主はとても恵まれていますし、本当に素直で素敵な方です。まだまだ幸せになれます。
        ご両親が理解のある方達で良かったです。
        今後の事を考えて、用意周到に環境を整えて逃げてください。
        家に残して来たものは、身分証明になる公的なものや、娘さん関連のかけがえのないもの以外は、諦めて。また手に入るものは、リスクをおかしてまで持ってくる必要はありません。
        離婚後もストーカー化することも考えられます。
        娘さんのことも、ご両親の言うようにある程度の歳になるまでは目を離さない環境にしてあげてくださいね。
        弁護士さんに全てを任せて、あなたは直接会わない方が良いと思います。養育費なども貰わずに、一切の関係を断つことをお勧めします。
        あなたと娘さんの安寧と幸せを祈ってます。
        応援しています!

        トピ内ID:1616684635

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        自分で決心しましたね

        しおりをつける
        😀
        個人主義
        トピ主が迷いに迷うのかと心配していました。
        眠れなくて読みに来たら、更に色々あったんですね。

        もう見極める必要も無くなりましたね。
        トピ主両親の元へ娘を連れ出すのを、咄嗟の判断で行動して、いいお母さんだと思います。
        もう実両親にも全て話されているみたいだし。

        昨日書いた最悪設定は、あくまで設定ですので。
        対応出来るくらい、気持ち強く持ってのエールととってください。
        でも、その行動の素早さなら、大丈夫そう。
        最悪を避けるのより幸せ追及に、少しでも早く焦点が移れたら。
        でも、きっとそうなります。

        チームトピ主で頑張ってください。
        お幸せに!

        トピ内ID:4408505929

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        トピ主さん頑張ってください

        しおりをつける
        😭
        昔はその義母のような方が多かったんでしょうが今どきそんな人いません。
        収入多い男の嫁は~なんて言ってる方いますが、私の周りの高収入男性と結婚した友人達夫婦は(おうちも1億とかのところに住んでるような方もいます)はみーんな旦那が優しく家事も歩み寄ってくれてますよ。(奥さんが特別に美人とかでもないです)
        もちろん高収入男性でなくても。
        今はそういう時代です。
        養ってもらってるから女が全部やるなんていつの時代ですか、、、ましてや熱があるのに、、、信じられない。
        妻は家政婦かなにかでしょうか?
        私は現在婚約中です。1年間同棲もしていて完全に養ってもらってる身ですがゴミ出しも重い荷物持ちも毎日のお皿洗いも洗濯のお手伝いもやってくれます。
        私が具合悪そうにしていたらすぐに気づいて薬を買いに行ってくれて、熱なんてなくても治るまで休ませてくれます。本当に優しく、思いやりのある彼です。もちろん彼が疲れていたり具合悪そうだったら私が全力でお世話、看病します。
        それが愛なのでは?
        愛がないから夫にはご飯作れない!と言ってる方いますが、愛は一方的なものじゃないです。
        トピ主の旦那様から愛を感じません、そんな方に愛を注ぐなんて無理な話です。
        一般的に見て旦那様の行動は異常ですし、旦那様は腰が痛いと言う妻に重いものを持たせ、熱があり辛いと言う妻に(これも一般的にみて)豪華な晩御飯を要求。
        客観的に考えてください、イジメと言っても過言ではないです。職場だったら即刻ホットライン行き案件です。そのレベルなんです。
        もう本当にトピ主さんが可哀想で、抱き寄せて撫でてあげたいくらいです。(無理ですが)
        早く解放されてください。
        今回はハズレくじでしたが、トピ主さんを幸せにしてくれる方、絶対いますよ。

        トピ内ID:0672203588

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        やっぱり・・

        しおりをつける
        🐤
        ピヨーぬ
        もはやカウセリングでは無理!と書いた者です。

        やっぱりでしたね。。

        旦那さんの言動、本当にゾッとします。
        トピ主さんが本気で離婚する気になってくれて安心しました。

        家族が協力してくれて心強いですね。
        無事離婚できますように。

        トピ内ID:9837952039

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        簡単な話です

        しおりをつける
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        きみこ
        最初にこのトピが立った時は、

        > 腰痛の持病のある、子持ちの専業主婦です。

        という出だしから始まって、

        > どうにも価値観が違うみたいです。
        >どうしたら、この差は埋められますか?

        ということでした。

        だから皆さんはそれに沿ったレスをしていたのですが、何だかどんどん流れが変わって行き、わずか10日足らずで旦那さんがドラマの「冬彦さん」みたいな異常な人だったという事になり、子どもにも全く愛情を抱いていなかった人だと判明したみたいですね。

        トピ主さんの親は幸い(?)にも経済的な心配をすることなく帰っておいでと言っているのだし、夫はこの先も重い物を持ってくれない事はもちろん、子どもに愛情を注げないでしょうから、選択としては離婚一択ですよね?
        シンプルに考えれば、結論を出すのは簡単な話です。

        これ以上話し合いを続けても無意味だし、最初の相談とは主旨も違って来ましたし、トピ主さんがこのトピに今後も望む事は何なのでしょうか?
        夫が正しいというレスが最初の方に割とたくさんついたため、自分が正しいと示したいのでしょうか?

        このところ夫の異常さを連ねるだけのトピ主レスになっていますが、離婚を考えるのなら、もうこれ以上ここに具体的なことは書かない方がいいですよ。
        淡々と手続きを進めるのみです。

        トピ内ID:7206145919

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        うーん

        しおりをつける
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        さくら
        ご実家が裕福でご両親が溺愛しているお嬢様であるトピ主様が、知人の紹介ではなく、相談所を利用して婚活しているあたりから違和感がありました。

        年齢、学歴、容姿など、ご自身に関するコアな情報は記載せず、自らをフワフワしたお嬢様と言っちゃうあたり、意外としたたかなんじゃないかな…と思います。

        でも悪いことではないです。
        したたかさは、いい方向に向かえば、生きる知恵になると思うし、お子様を守る糧にもなり得ると思います。

        ご主人がダメ人間であることはそうなんだろうけど、
        もしかして、「トピ主の方が年上で腰痛がひどく出産は無理だと思う」なんて話になっていたら、トピレスのイメージもかなり違ってくるかな~と。

        案外、ご主人の話を聞くと、全然違う面が見れるかもしれないですね。

        個人的には、ご主人の場合は義母様の育て方というより、持って産まれた気質に依るところが大きいのではないかなと思います。育て方がそれを助長させたかもしれませんが。

        トピ主様が意識しているかどうかは別として、同情を集めて味方を増やすやり方は、いずれ必ず破綻します。

        お子様のことを思うなら、でもでもだって、、、な思考を捨てて、強くなって下さいね。

        トピ内ID:9802574381

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        離婚経験者として

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        😝
        まきこ
        全て拝読させていただきました。
        わたしなら同じく離婚の結論を出します。

        ただ、離婚経験者としてあなたにお伝えしたい事は、自立してくださいという事です。
        つまりあなたもお子さんを保育園に預け、仕事をするのです。
        小学校までは実家のご好意に甘えで仕事はせず、ではダメですよ。

        今は小さい娘さんも、両親が離婚している事、自分にはお父さんがいないことを理解する日が来ます。
        その時に、お父さんの分まで汗水垂らして仕事をするお母さんの姿をみて、子供自身がひとり親の引目を感じることなく前向きに明るく歩むことが出来るのです。

        お体が弱いとのことなので、バリバリの正社員でなくても良いと思います。
        ただ、年中くらいには片親の意味を理解してきますので、その時には外で頑張っているお母さんの姿を見せてあげて欲しいのです。

        トピ内ID:0744598278

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        トラウマじゃなく生まれながらの気質かと

        しおりをつける
        😑
        紅玉
        反社会的気質なご主人に騙されましたね。
        義母が大変パワフルなのは恐らく彼女も同様の気質で発露の方向が息子とは違ったのかな。

        泣いて見せるくらいお茶の子さいさい。
        その気質の人は名俳優。


        愛する妻や母が欲しいんじゃないんです。
        如何に自分が楽で快適かだけをとことん追求するためにどんな手段も取れるんです。

        トピ主さんを動かせるキーワードが「母の愛に飢えた可哀想な夫」だと気付いたからそれに乗っかった。
        ご主人はあなたを愛してはいないと思います。

        お義母さんもね。

        トピ内ID:5131454478

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        正しい判断です

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >夫が「消えろ」「消えてしまえ」と独り言を言いながら、娘のぬいぐるみやおもちゃをすごい形相で踏みつけているのを目撃してしまい、

        まるでホラーですね。
        このまま一緒に暮らしていたら・・と想像するだけで怖い。

        >詳しい事を両親に話し、離婚するしかないという結論を出し、夫にひとまず別居したいという電話をかけ、

        ご主人は論外ですが、トピ主さんもちょっとずれていて頼りないなあ・・と思いつつトピを読んでいましたが、最後に正しい判断をしましたね。

        ご主人はもう変わらないでしょう。
        義母はスーパーウーマンでそんな自分に自信を持っていたのでしょうね。
        でも実際には息子を「わがままな子供」に育ててしまった。
        義父は息子に無関心・・・義家族は機能不全家族だったのですね。

        トピ内ID:7396715006

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        昔のドラマだけど。

        しおりをつける
        🙂
        ゾクッときた。
        確かに、確かに冬彦さんに似ている。

        「ずっとあなたがすきだった」の冬彦さん。

        木馬のシーンこわかったですねー。
        母親との関係がいびつでしたね。

        このドラマでも最終離婚してたわ。
        一回見てみて。
        もうちょっと落ち着いてからでいいので。
        スプラッタじゃないんだけどね。背筋がぞっとのほう。。。
        ヒロインは再婚しますよ。

        トピ内ID:6101331088

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        3度目です

        しおりをつける
        🙂
        くるみるく
        やっぱりダメでしたか。
        娘さんにもトピ主さんにも何事もなくてよかったです。

        これからしばらくは大変かと思いますが、離婚までは専門家にお任せして、少しゆっくりされて下さい。

        その後は厳しいかもしれませんが、一人で娘さんを育てられるようにしないとですね。
        そうなれば、インフルエンザでも自分しかやる人がいないと気づいて自然と動くしかなくなります。
        当分は金銭の援助だけ受けて、二人暮らしをしていくのがトピ主さんのためになると思います。
        最終的には働いて自力で暮らせるようにならないと、行き詰まってしまいそう。

        たぶん、結婚生活とは違った面で半端なく大変になると思いますが、トピ主さんの持って生まれたそのふんわりさをなくさないように頑張って欲しいと思います。
        陰ながら応援していますね。


        暗い話になりますが、DVから逃げられないと子供が犠牲になります。
        同じく親が子供に依存するのも子供が犠牲になります。
        うちの旦那は兄弟が犠牲になり自ら亡くなってしまいました。
        結婚する前の話ですが…
        今は夫婦で精神面で依存しないくらいで支え合っていますが、それまでの道のりは長かったです。
        自立した者同士じゃないと結婚生活って難しいんだなとつくづく思います。

        トピ内ID:6309815350

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        子育て中

        しおりをつける
        🙂
        つつみ
        すみません、アドバイスでもなんでもないのですが。

        主さまのレスを一通り拝見し、ご主人にも、義母さんにも、怒りがわいてきました。

        親がやりすぎると、なにもできない(やらない)子になると聞きますね。
        まさにその典型ですね。

        私には真似したくても完全に無理ではありますが、息子にはそうなってほしくいので、気を付けようと思いました。

        トピ内ID:9923558693

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        ありがとうって伝えてみては?

        しおりをつける
        🙂
        さくらもち
        人間関係だし、夫も妻も不満があるのは、自分の家庭と同じようにして、自分を大切にして欲しいからなんですね。
        うん、似た者同士だと思います。

        実家やこどもを巻き込むとろくなことにならないので、愚痴はここだけにしてみては?

        ま、別人なんだし、相手は主婦歴うん十年のベテランだし、張り合うだけむだ。あうちは、掃除と倹約ですが、多分一生あの域には届きません。自分なりに頑張っても、決してこの二つは誉められない。だから、夫に誉めてもらう、感謝してもらうのはあきらめ、指摘は右から左にスルーしますよ。あ、料理も姑の方が上手だし、何か私のいいところあるかなと、思います。このお気楽さかも!

        トピ内ID:2766454643

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        頑張ってー!!

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        🙂
        あいか
        頼りないと思っていたトピ主さん(ごめんなさい)ですが、ご主人の「消えろ」という言葉で決断しましたね。娘さんを守る為に。
        それで良いんです。
        頑張ってー!!

        トピ内ID:3961072391

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        話が変わりましたね!

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        🐤
        最初は、腰痛持ちなのに重いものを持ってくれないでしたが途中からお見合いで荷物を持ってくれるかと何度もたずねた→出産前は、荷物を持ってくれたに変わりましたね。

        結局は、親元で世話になりよしよししてもらいたいのかなと思います。

        実父に関しても美化し過ぎだと思います。
        お母様が、病気の度に看病してよくなるまで寝ててもらっていたと書いていますが無理じゃないですか?
        お父様も、普通のサラリーマンですよね。
        また、小学校高学年から母の看病をしたって普通ではないですか?
        仲良し家族とか関係ないと思います。

        体温35、8との事ですが、それと体力がないことはそれ程関係ないと思います。
        というのも、私は34度ですが元気に介護の仕事をしていますよ。
        女性は、年を取ると体温が下がっていくと思います。

        離婚されるのはよいけど、実家で子育てしてもらうのはなしかな?
        子供は、華子さんが働いて育てて行くべきだと思います。

        トピ内ID:5406723281

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        レスありがとうございました

        しおりをつける
        華子
        レスありがとうございました。

        初めて本音で夫と話し合ってみたら、思わぬ方向に話が進んでしまい動揺していますが、前向きに落ち着いて進んでいこうと思います。

        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3172862450

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