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    結婚しないという選択。どうしてダメなんですか?

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    😢
    なっちゃん
    ひと
    表題の通りなのですが、現在28歳独身です。今後も結婚する予定もする気も無く、彼氏もおりません。 20歳から1人暮らしでそれなりに貯蓄もしつつ、将来的なことも考えて保険などにも加入し1人で生きていく準備をしています。 基本的に1人が好きで、趣味もあり毎日楽しく暮らしておりました。 が、昨年から家族親戚に「結婚しろ」と言われ続け精神的につらいです。 小言を言われるのには慣れてはいましたが、年始に実家に帰った際に従妹(既婚・子3人)や祖母から「結婚するなら早いほうがいい」「その年でまだ結婚しないなんて…」「子供を産めるギリギリの歳だ」等と言われ、その後も叔父や兄弟等集まる予定でしたがあまりにもつらかったので昼過ぎに「明日から仕事で忙しいからそろそろ帰るね~」と帰ろうとすると「親戚付き合いしなさい」「帰ってもどうせ暇でしょ?」等と従妹に言われて本当に悲しかったです。 それでもニコニコしながら「長居できなくてごめんね!」と言って帰りましたが誰も見送ってはくれませんでした。 親戚付き合いや親孝行はできる限り頑張っています。自営業の叔母の店を手伝ったり、両親に食事をご馳走したりも定期的にしております。 でも誰も認めてはくれません。結婚しなければ居場所がなくなるのですか? 家族や親戚は好きですが従妹と祖母が揃うと皆の話題が私の結婚の話になり肩身が狭く適当に受け流すのもつらいものがあります。 結婚をされないという選択をされた方、家族からの小言はどのようにかわしてこられましたか? 正直我慢の限界で実家に帰るのが嫌になります。

    トピ内ID:7458736328

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    そういうのも、ひっくるめて結婚しない覚悟を持つ

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    🙂
    イワちゃん
    トピ主さんが独身を貫くという価値観を強く持ってると同様、 家族親戚は「結婚は当たり前」の価値観を強く持ってます。 結婚しようがしまいが、必ず何かしらの我慢は必須になります。 結婚しない事によって、家族と親戚からは煩く言われる、これがトピ主さんの我慢する課題です。 >基本的に1人が好きで、趣味もあり毎日楽しく暮らして の代償として >親戚付き合いしなさい >誰も見送ってはくれません >誰も認めてはくれません 結婚しなさいプレッシャーを掛け続けられる事になります。 >結婚しなければ居場所がなくなるのですか? 結婚が当然と考える家族親族と、肩身が狭くても向き合い続ける覚悟がないなら、 独身を貫く覚悟も、たかが知れてる気がします。 居場所は自分で作るのです。価値観が違う相手の中でね。 頑張って下さい。早々に根を上げているようでは、先をやっていけないと思います。

    トピ内ID:2673246231

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    今まで言われなくてよかった

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    くま
    アラカンのおばさんです。 私も若い頃結婚する気はなかったです。 まぁ気の合う人が現れて結婚しましたが。 昨年まで言われなかったって、羨ましい。 私の若い頃はクリスマスケーキと女は25をすぎたら貰い手がないと、身内どころか会社でも色々と言われました。 でもね、自分の幸せは自分で決める物でしょう。 独身でいるつもりの時も 結婚してる今も 私は幸せです。 自分で自分の人生を決めているから幸せです。 親孝行なんて考えず、 「結婚する気はない!」と宣言し絶縁すれば? 一人でもいいんでしょ。 貴方と同い年ぐらいの姪っ子なんか 「正月に帰った時に彼氏は?結婚は?なんて一言でも言ったら絶縁するから。」とばあばに電話してましたよ。 いい子でいよう、よく思われようなんて思うから面倒くさい事になるんです。 貴方の期待通りにする気はない。 私の人生なんだから私の好きなように生きる。 って胸を張って言えるぐらい強くなりましょうよ。 一人が好きなんだから、一人が平気なんだから、絶縁を怖がらなくてもいいのでは? 私の心を大切にしない人とは縁を切ってもいい。 そう思いませんか? 貴方の幸せは貴方が決めるんです。 ごちゃごちゃ言われて辛いのなら離れなさい。

    トピ内ID:8088497739

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    家を出て一人暮らし。帰省せず。

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    💤
    砂漠の白百合
    姉は親の小言がうるさいので一人暮らし開始。 保証人は親でしたがね。 元々 だらしのない性格でしたし 家事もできないしで結婚は無理だったんですが 親は姉のことは高評価でね。 縁談が多く楽しみだったの。 結局、ある出来事(周囲に迷惑をかけた)で実家に戻ったんです。 35歳から55歳の現在まで親と住んでます。 今となっては老親も頼りにしてますよ。 (でも、家事は老いた母親がやってます。笑) トピ主さん 40超えたら あまり何も言われなくなるよ。 特に36~40歳までは、しんどいと思う。 実家に帰らないのが一番かな。 私は既婚で子供がいます。 姉とは疎遠です。 親の介護は姉が負うでしょう。 トピ主さん ずっと一人暮らしで頑張ったらいいよ!

    トピ内ID:7000465391

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    考えない

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    おじさん
    私は長らく独身生活ですが、いまだに、結婚しないの?子供作らないの?と言われますよ。 でも、気にはならないです。 向こうも真剣には言っていませんよ。 真剣なら、お見合い話を持ってきますから。 「今日は寒いね」とかと同じで、意味のないただの会話と思えばいいのです。 適当に受け流していれば、向こうも飽きて言わなくなります。 真剣に受け取るのは損だと思いますよ。

    トピ内ID:5528082643

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    流すのみ

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    はごろも
    私は独身時代がとても長かったので、散々言われました。 35歳くらいまではかなり頻繁に言われたと思います。 幸い、私の周りには私と同じような独身が多かったので 「友だちは誰も結婚してない!」と言ったり 「結婚したって大変なのよ。心配が2人分になるのよ。 1人だと自分だけ何とかすればいいから、大丈夫」と言ったり 若い頃は抗ったりしたのですが、だんだん「そうね~」とか 「どうだろうね~」とか言って流すようになりました。 私は結婚したのがとてもとても遅くて、 もう子どもが産めない年齢でした。 別に独身を貫こうと決めていたわけでもなんでもなかったのですが 図らずも長年の独身生活は、結婚生活をかなり難しいものにしてしまったと思います。 ひとりで自由な生活に飽き飽きし、苦労をしょいこみたい思いで 結婚したのですが、まー大変でした。 そんな私が思ったことは「結婚は20代のうちにするべきだった」です。 トピ主さんと私は色々違うとは思いますが あまり物が見えていない、若いうちに結婚しておけば ここまでの苦労はしなかったんじゃないかと思います。 同じ思いをしていたはずなのに、若い人についつい 「結婚は早くしたほうがいいよ」と言いたくなってしまうのは そんな理由です。 子どもが欲しいなと思った時にはもう年齢的に無理…みたいな後悔を 絶対にしないとは言い切れません。 人生は何が起こるかわからないので、ひとりを貫き通すと決めずとも いいのではないかと思います。 外野はうるさいですが、それは心配だったり、自分の中の後悔だったり 色々じゃないでしょうか。

    トピ内ID:9464009998

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    帰らなくていいのでは

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    🙂
    独身アラカン
    >でも誰も認めてはくれません。結婚しなければ居場所がなくなるのですか? 結婚しなくてもダメじゃないですけど、少なくとも自分が認めないなら誰が認めても無駄ですよ。 こういうのって、たいていの場合、自分が価値観共有しているから言われて堪えるのですよね。 >正直我慢の限界で実家に帰るのが嫌になります。 それでいいのでは。 多くの人がそうしていると思います。 私は実家・親戚とも普通につきあってますが・・・というか、親や親族からそういうことを言われたことがありません。 ワケありでしたので、幼少期から私がいつか結婚すると思っている親しい人はいなかったと思います。 トピ主さんがどうしても親戚の集まりに行きたいなら、多少のつらさは我慢するしかないでしょう。 客観的に結婚出産できない理由があるなら、それを明らかにして配慮を求めれば黙らせることはできるかもしれません。 誰も私に結婚しろとは言わなかったのと同じように。 世の中いいとこどりはできません。

    トピ内ID:5554707760

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    身内は心配するし不安なんだよ

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    sakura
    どんな人生もありだと思う。 昔ならいざ知らず、様々な選択肢があるこの現代において、人は自分の望まない人生なんて生きられないよね。 ただ、身内は色々と心配するんだよ。 その中でも一番の心配は老後の心配。 私にも独身の叔母さんが居ます。 母の妹なのですが、今は50代で正社員で働いていて経済的に余裕がありそうです。 母は妹である私の叔母について心配している様な言葉を時々口にします。 「今は元気だから良いけど、この先はどうなるんだろう?病気になったり介護が必要な体になったりした時にはどうなることやら…。ちゃんと貯金しているとは思うけど、お金で解決出来ることには限界があるでしょうし」と。 そう言われてしまうと、叔母と血の繋がりがある姪の私も「えっ?ひょっとして万が一の時には私が何とかしないとならないのか?」と不安になります。 叔母がお金では解決出来ない何事かに直面した時、やはり身内として放ってはおけません。 何かあれば、やはり身内に連絡が来るでしょうしね。 それが認知症による徘徊や孤独死だった場合、身内は大変ですよね。 そんなことがあるから、ずっと独り身でいる人は身内にはどうしたって心配や不安を与えてしまう存在となってしまうのだと思います。 結婚して子供を産んだって配偶者や子供に先立たれて最後は結局一人になる…というケースもあるので、結婚と出産が確実に老後の安心を保証してくれる訳ではありません。 けど、家族を持ってくれたら一先ず身内の皆は安心する…というのが現実なのでしょう。 だから「結婚してくれ。自分の家族を持って身内を安心させてくれ」と望まれてしまう。 これは仕方がないとことだと思いますよ。 だからといって、結婚したくない人や子供を産みたくない人が本人の望まぬ人生を生きるのも違うよね。 己の道を生きて良いけど、身内から言われるのは仕方がない、ということでは?

    トピ内ID:0083023034

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    生きる環境により、周囲の反応は大きく違うと思う。特に田舎は難

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    🙂
    ばあちゃん
    「結婚しない」選択については 居住している地域、または実家の地域・環境により、周囲の反応が全然違うと思う。 実家が田舎なら、昔からの「女性は適齢期に必ず結婚すべき」という考え方が今も根強いかもしれない。 それは「ただ幸福のために結婚を勧める」という事ではなく その根本に 【老いてからの世話や介護や葬儀などは、必ず親族で何とかしなくてはいけない】という社会通念があるからです。 昔は今とは全く違い 親族同士で、そういう協力体制を敷いていた。 だから今も、地域全体がそういう考え方が強く 独居老人がいたり 一人で生活できなくなると近くの親族に誰かが言ってきたり、生活保護は親族の恥~また独身がいると、他の兄弟姉妹の縁談に障る。 そういう地域では、周囲の地域の人全体に共通の考え方があり 【親族の面倒を最後までみない家族は白い目で見られる】 なので独身の男性と女性は、独身で居させてはいけないのです。将来、老いて親族に迷惑がくるから。 特に経済力が不十分な女性は、介護面だけでなく、経済面で親族に大変な迷惑をかけるので 何が何でも、必ず結婚させた。 親が怒鳴って、最後は、どんな相手にでも結婚させたという状況は、昔からよくある。 数十年前でも、実家に住んでいた知人は、結婚している実家の長男の兄に「結婚して出ていけ」と足で蹴られ親にも怒鳴られ、泣く泣く、嫌で条件も良くない男性と見合い結婚した。 昔の女性(男性も事情は同じ)が、全員結婚していたのは、そういう背景があるから。 現代でも、地方から離れた都会暮らしで経済的自立できているなら、結婚しない選択をしやすくなってきたが 古い考えと 古い組織の地方では 未だに、上記のような「家や親族が責任を持つ」という古いルールがしっかり続いていたりする。 「結婚しない」ことへの周囲の反応は、どこでも誰も同じではないのです。

    トピ内ID:2408980096

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    「~しない」は絶対に宣言しちゃダメ

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    適当に受け流そう
    私は同じ「~しない派」でも既婚の子供を作らない派です。 世の中は、ある程度の年齢になると ・結婚するの当たり前 ・結婚したら子供を作りの当たり前 と思ってる人がすごく多いです。 「結婚はしない」とか「子供は作らない」とか 「~しない」宣言すると本当に面倒くさいことになります。 結婚し出産するのが最大の幸せだと信じている人にとって しないなんて言うと説得、恫喝、脅迫のオンパレードです。 あれこれ言われるのが嫌なら、うまく立ち回らないと。 良い相手がいないと言ったら人を紹介されそうだし 交際している人は一応いるっぽく匂わせておいて 「結婚できればいいね~」ととぼけておきましょう。

    トピ内ID:1259044564

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    ダメって事じゃないですよね

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    🙂
    ミリー
    結婚しないならしなければいい。 あなた次第です。自由ですよ。 親戚がそう言うのは 将来のことを考えたら 結婚しておいたほうがいいよという意味であり それはその親戚の経験からくる価値観でしょう。 あなたが受け入れないなら結婚しなければいいです。 結婚にはメリットもデメリットもあります。 独身だってそうです。 選ぶのはあなたです。

    トピ内ID:9239721948

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    親は心配するのが仕事だからねえ

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    まこ
    親戚付き合いが密なんですね。 愛されていらっしゃるのだろうなあと思いました。 私がその年頃のころは忙しくて親に顔を見せることもほとんどありませんでした。 仕事が忙しいことは理解してもらっていたので、よく言われるセリフは「休んでるの?」「食べてるの?」「寝てるの?」「病院行きなさい」で、行き来できる距離感なのにわざわざ宅配で栄養ドリンクや野菜ジュースを送られてました。 そんな状態だったので恋人や結婚の心配まで追いつかなかったのでしょうか。 「いい人いないの?」的な質問はあまりされた記憶がありません。 トピ主さんは暇そうに見えるのかな。 若い女性が暇で実家によく帰ったり、親戚付き合いをしていたら、やっぱり家族は心配になるような気がします。 そんな時間あるならもっと有意義に使いなさい、ということなのかな。 もう少し距離を置いて生活が充実しているようだと感じてもらえるようにしてみてはいかがですか。

    トピ内ID:4069887392

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    そうですね

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    🙂
    はな
    トピ主さんのような独身主義の従姉妹がいました ある日、突然死しました 40代後半でした お盆の時期、亡くなって一週間後発見されました お盆休みのため、会社がお休みだったため 発見が遅れました 実家に帰るのも キッカケは結婚の話をされるとか嫌がって 冠婚葬祭以外 長い間 親戚づきあいも避けてたようです その後の処理に家族(姉妹)が大変だったと聞きました 若い頃は趣味もあって楽しいかもしれませんが それが永久に続くわけではありませんしね いつどうなるか分かりません 大病もまだ経験ないでしょう 私の知り合い(女性)なんて 40代で脳卒中になりましたよ 後遺症も重く、家族の支えなしに暮らすのは大変です その方は幸い 夫と子供達の支えで、生きる希望を持ち なんとか頑張って暮らしています 人生長いです 1人で生きるのもいいと思います が、人生は思った以上に長いです 楽しいばかりではありません 重い病気になったら お見舞いに来てくれる友人も 長期入院になったら徐々に減ってきます 家族がいても、仲が悪かったら放置されるからという考えもありますが 大半の人は、家族に支えられいます きちんとした家族内の付き合いができていれば 見放したりはしないでしょう トピ主さんも 親が大病になったら放置はしませんよね? それと同じです でも、疎遠な姉妹の最期の処理を頼まれたら 迷惑かな・・・ すみません

    トピ内ID:5617566232

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    いい子ちゃん

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    このこのこのこ
    >自営業の叔母の店を手伝ったり、両親に食事をご馳走したりも定期的にしております。 しなくていい。 >正直我慢の限界で実家に帰るのが嫌になります。 帰らなくていい。 なんでそんないい子ちゃんになりたがるんだ?

    トピ内ID:3562532281

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    結婚出来ないことを、 「しない」 と表現する人がいるから

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    💋
    口先女
    結婚しない選択は勿論、アリ です。 しかし世の中、結婚出来ない人は一定数いても 「結婚しない!」と言い切る人は稀です。 アンケート調査でも独身男女共に、9割以上は結婚したいと答えてます。 いい人がいれば、機会があれば、縁があれば、結婚してもいいと思うのなら それはすべて結婚したい組みです。 そもそもなっちゃんは、居場所が悪いから結婚したくないとなってませんか? 本気で結婚したくないのなら、もっと痛烈に結婚を否定しないと伝わってきません。

    トピ内ID:4662528895

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    私の場合

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    blank
    再放送
    あなたが実家に帰省なさるのは年に何回ですか? 私は実家が九州、就職先が東京だったので、年に1回しか帰省しませんでした。 年末年始は旅費が高くなるので、割引チケットを買える時だけ。 そうするとさほど多くの親戚とは会わずに済みました。 実家は田舎で、「産めよ殖やせよ」の概念がある家系なので 「結婚は?」「彼氏は?」「子供はどうするの?」の攻撃はひどかったです。 でも年に一度のことだから仕方ないと思って聞き流しました。 30歳代半ばになると何も言われなくなりました。 それまでの辛抱です。 ただ私はご縁があって39歳で結婚しました。 「結婚は?」攻撃がなくなっていたので気を緩めていましたら、 方々から「子供は作るんでしょ?」と。 数週間後に40歳になる私に子供のことを聞くのか?と驚き 「私、もうすぐ40歳だよ。子供ができる訳ないじゃない。 それにこれから出産して子供が成人する時には私は60歳。 現実的じゃない」と言うと相手は非常に驚き、 「なんて非常識なことを言ってるの?」という目で見られました。 結婚して子供を産んだ人の多くにとって、結婚して子供を産むことは 人生において普通のことだという認識があるのです。 「価値観の違う人の言うことだから」と諦めるしかありません。 あなたも結婚をしないという選択をしたのなら、 相手の攻撃に振り回されない、聞き流す、気にしない精神力を 身につけるしかないと思います。

    トピ内ID:6448241262

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    ご理解されていない

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    🐱
    猫ダルマ
    >結婚をされないという選択をされた方、家族からの小言はどのようにかわしてこられましたか? トピ主さんは、親御さんや親戚がなぜ、うるさいのか ご理解されていないと思います。 トピ主さんが独身でいる限り、 トピ主さんが病気や事故で働けなくなった場合、 親や親戚が支援をしなければならなくなるからです。 お金の問題だけでは済まない、様々な手続きや 励ましたり心配したりが発生します。 結婚さえしてくれれば、それらは 結婚相手や子孫の仕事になりますからね。 それでも結婚したくない場合は、 小言に耐えるか帰省するのを控えることですね。

    トピ内ID:1513501014

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    わかります

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    🙂
    みか
    私は結婚しているけど晩婚で、周囲に結婚は?ってすごい言われましたから お気持ちがよくわかります。 対処は、適当に聞き流す、忘れる、これが一番です。 あと、結婚しないとか、余計な事は言わない方が良いです。 余計な事は言えば説教じみた返答が返ってくるだけだから、です。 頭の固い考えの変えられない人間の考えは何を言っても変わりません。 失礼な人の頭の中というのは自分本位な考えしか出来ないから他人の考えは 受け入れられないのでしょう。 言い返すと逆切れしてとにかくマウントしてくるような輩もいるので 「はいはい」と適当に聞き流してまともに相手にしないというのが一番です。 日本ってお節介な人が多いのか、プライベートな質問もばんばんしてくる人が 多いですね、特に高齢者にそういう方が多い傾向があると思います。 とっても迷惑な話なんですけどね。 独身に限らず、結婚していてもそういう場面は多いです。 私はあまりプライベートな事を他人に話したくないので適当にあしらいますが ムッとされることもあります、でも嫌は嫌なので割り切っています。 経験上、おどおどしていたり下手に出て長い話の聞き手になってしまうと しつこく言われ続けますから、適当に話を短く切りあげるため 「そうですか」「なるほど」みたいに受け入れたようにあしらって 話を終わらせる方が気持ち的にもラクな気がします。 私の義母も60代ですが、独身の人にすぐ「結婚しないの?」って聞きます。 (止めても聞かないので今は頭がよくない人だと思って見限ってます) 親類だけじゃなく、他人でもこの有様です。 そういう人は他人には事情や別の考え方があると思いつかないのです。 だから、内心、宇宙人と思って接した方がいいです。 他人に言われたことにいちいち反応していたら、身が持ちません。 「私は私の生き方がある」と強く生きた方が良いと思います。

    トピ内ID:3960305959

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    結婚しなさいと言う人は

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    まや
    自分の価値観で言っているのです。  それを口にする人たちは、ある程度の年齢がいってますよね? 年配者の中には、「結婚してこそ一人前」の考えが根強く残っていますから。 やはり年齢が上がるほど、「一人でなくてよかった」「家族がいてよかった」を実感するのでしょう。 病気の時や人の手を借りたい時が必ず出てくるから。 それと「孤独感」を感じたくないからだと思います。 逆に夫婦や家族のトラブルで一人になりたくて、離婚する人もいますけどね。 おそらくあと何年か経てば言われることも少なくなるでしょう。 今はまだ世間でいう適齢期だから。 あと兄弟がいたら普段ベタベタ付き合わなくても繋がりはだいじにした方がいいですよ。 入院や何かの保証人には親族が求められるから。 一人で生きていくつもりならば、お金は最も重要です。 お金でなんとかできることも多いから、しっかり貯えて下さいね。

    トピ内ID:0177434712

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    38歳で結婚した女です。

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    🙂
    ちいたん
    私も28歳くらいのときは 結婚しろ結婚しろと うるさくずっといわれてました。 親からのメールでいい人はできたか、いい人はまだか、いい結婚相手できたか。と、毎日きてました。 昨日、いい人いない、と返信したのに、 翌日また 「そろそろいい人できた?」 のメール。 24時間で そんなに人生変わることってないはずなのに、しつこかったです。 そんな親は置いといて 恋愛を楽しんだらどうですか? 28歳から38歳まで 総勢180人くらいと食事したと記憶してます。 で、いつか大好きな人と結婚すれば いいじゃないの。 旦那さんの相手のご両親は80歳をすぎてるので、孫が欲しい。とはいってるけど、 だめだよ~ むりむり~ といえば、わかってくれます。 実家の親たちも元気すぎて、そんなこといってるんだよ。80歳にもなれば、そんなセリフもでてきませんよ。 でも うちの親はすごかったなぁ。 結婚結婚結婚 と ずーーーーーーっとうるさかった。 うるさいよねぇ。わかるよ。

    トピ内ID:9599891997

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    今ちょうど良い年齢だから

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    ゆきうさぎ
    色々言われるんだと思います。 40才も過ぎれば、言われなくなるのでは?と思いますが。 ただ、トピ主さんのように「1人が良いから~」という理由で独身で 年を取ってから「結婚しとけば良かった…」と激しく後悔する人は多いです。 あと、自分が入院した際には後見として信用されるのは、なんといっても実子です。 後を見てくれる親戚はありますか。 お金があれば良いんではないですよ。 後悔なさいませんよう。

    トピ内ID:9051865904

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    自分が「結婚してよかった」から

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    🙂
    もこ
    ダメというより自分が「結婚してよかった」と思う経験から貴女にも勧めるのだろう。結婚を後悔していたら他人には勧めないのでは。 私の世代は「一定の年齢になれば結婚するのは当たり前、社会的義務」「親は娘が結婚するまで安心できない。結婚しないのは親不孝」などのような社会的圧力が非常に強かったが今はそうでもない、 純粋に貴女のことを心配し「今は結婚する気は無くてもそのうちしたくなるかも。そうなった時にあまりに年齢が上になっていれば相手が見つかりにくいし出産育児も大変になる。少しでも若いうちに相手を探した方が有利」という社会的知恵から貴女のことを心配して言ってくれているのだろう。 もし「一生独身でも私は絶対に後悔しない」という強い自信があるなら、結婚しろと騒ぐ人たちのことを「結婚だけが人生じゃないのにいつまでも古い価値観の馬鹿な人達だな」と心の中で苦笑して受け流しておけばいい。 夫は「家事ぐらい自分で出来るし寂しくも無いし結婚なんか興味無い」と思っていたが周りの圧力に仕方なく見合いをする中で私と出会い、急に気が変わって熱烈プロポーズ。 私は結婚に興味無く周りには独身主義と思われていたが、時代もあって親が許さず物凄い圧力に神経参りそうになって見合いして夫に求婚され、結婚しろと親にこれ以上言われないためだけに結婚したような感じ。 しかし二人とも結婚してよかったと今はしみじみ思う。もし親や周りの圧力が無ければ2人とも未だ独身だったろう。 40代50代になってから婚活してなかなか縁に恵まれない苦労や悩みを読むにつけ、他人事とは思えない、自分もこうなっていたかも、親に無理矢理結婚の圧力を掛けられた結果、若いうちに無事結婚出来て二人とも幸せ感じている、「結婚しろ」の圧力が薄れた今の時代の人は結婚機会を失いがちで却って気の毒かもと思う。 貴女も一生後悔しないかよく考えて。

    トピ内ID:9655426709

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    41才で結婚しました!

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    blank
    完熟もも
    人は勝手な事を言うものです。 親戚で離婚した人がいれば、結婚だけが人生じゃないからと言われるし。 あなたはあなたの好きな人生を歩めばいい。 その代償としてこの煩わしさは付いて来る!と、腹をくくれば良いと思いますよ。 結婚したらしたで煩わしさは付いて来るから。 それが家族であり人間関係。 逆に結婚すると、その煩わしさは自分独りの事で済まないから、もっと面倒です。 それが嫌なら家族、親戚と縁を切って本当に独りで生きる?

    トピ内ID:6239301869

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    どうしてダメか。

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    🎂
    もち
    なっちゃん様、こんにちは。 その昔は結婚をする事は一種のステータスとして考えられ 将来の夢はお嫁さんなんて事を言われていた事さえあります。 時代、なのでしょうね。 お祖母様とは特に考え方に隔てりがあると思います。 実際に結婚をしない、子供を産まないという選択をする方も増え 様々な価値観が認められつつあるのは大いに結構な事なのですが 原則、結婚をしなければ子供は産まれません。 子供が減れば人口が減ります。 人口が減れば負担が増えます。 この理屈がひっくり返らない以上、これからも結婚をしない選択をする方が 多数派になるのは問題がありますし お祖母様と同じような事を口にする方も減りはしないでしょう。 貴女様が今、こうして投稿しているのは 他でも無いご家族あっての事。 そしてご家族に何かあった時に助けられるのは貴女様です。 一人を選ぶのは結構ですが、一人を選ばなかったご家族への感謝は 忘れてはいけません。

    トピ内ID:7804487367

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    今が一番うるさい時

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    🐱
    ぷ~にゃんパン
    だから辛抱した方がいい。 結婚をしないという選択は、誰もわかってくれない。 ここで一番曲者は従妹だね。 おばあ様は仕方ない。おばあ様には耳栓 しかし従妹さんには「結婚しろしろと言ってすぐ出来るわけがないでしょ そのぐらいわからないのか!自分が出来たからって人にうるさく言うんじゃない!」と叱ればいいと思うよ。 親にも「しろしろうるさい。皆がうるさく言うならもう二度と実家には帰りません 実家は無くなったと思って暮らします」 そのぐらい言ってもいいと思うよ。 27、28、29歳あたりがうるさい時 こえると何もいわれなくなりますよ。諦められたというか 言ってはいけないという空気になりますから。 従妹には親がいるでしょ?叔母に従妹がうるさすぎると言えばいいかと。 もしも結婚が決まっても従妹には教えませんと言えばいいんじゃない? そうすれば親も抑えるでしょう。

    トピ内ID:4336018156

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    ダメではないと思いますけど

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    🙂
    下北沢&下北半島
    結婚?するよ?アハハッ!で流しておけばいいのでは。

    トピ内ID:2809504330

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    ビックリビックリ

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    blank
    いなちゃん
    私はエールでなくびっくりを押しました。 別に、トピ主さんの価値観を否定する気は全くありません。 結婚なんて、したいと思えばすれば良いと思いますし。 ただ、理解できないのが、価値観の違う家族親戚から色々言われて「辛い辛い」と泣き言を言ってること。 自分の生き方を通すなら、誰に何を言われても凹まない強さが必要です。 > 親戚付き合いや親孝行はできる限り頑張っています。自営業の叔母の店を手伝ったり、両親に食事をご馳走したりも定期的にしております。 いやむしろ、これをやるから、かえって辛い思いをしてるんだと思う。 帰省する必要も店の手伝いをする必要も食事をご馳走する必要もない、むしろ「文句言われる間は絶対に帰らない」くらいの方が、良いと思いますよ。 分かってもらおうと媚を売るより、堂々と「これが私の道!」とやった方が、相手は何も言えないものなのです。

    トピ内ID:8217790215

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    親のため

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    🙂
    ミシガン
    確かに独身でいなさいという人はいないですね。 なんでなんでしょう? 結婚したら「おめでとう」と言われるけど何がおめでたいのかわかりません。 独身の時なんて比べ物にならないくらい家庭で気を使い過酷な労働が待っているのに? きっと嬉しいのは親だけですよ。 子育ての責任を結婚という形で他人に押し付けることができるんだから。 後先考えず結婚しなさいって言うのもわかる気がします。

    トピ内ID:2949237147

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    あと10年は言われるよ~

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    結婚しないとダメとは絶対思いません 結婚したければすればいいし、したくなければしなければいい 結婚したら100%幸せになれるかというとそれは違うし でも世間は未婚者には何かと「なんで結婚しないの」とか 「まだ子供できないの?」とか 安易に聞いてくるのよね それあと10年ぐらいは言われ続けます 職場でも家族でも 言ってくる人は、挨拶がわりに軽い気持ちで言ってくるタイプと 既婚者の日頃のうっぷんを未婚者に八つ当たりで 突っついて凹ませてやりたいタイプとかあるんでしょうね 無理やり結婚してもいいことないです ダメなんて思わないですよ 結婚さえすれば優れているんでしょうか? 子供を産んだら優れた人間なんでしょうか? 私にはそういう事柄で、人を追い詰めるのは理解できません 私も職場の忘年会で言われてます 「なんだかんだいっても結婚しないとね」 …という言葉を複数の方から投げかけられます 仕事でいくら成果を上げても「結婚もしてないくせに」と 言われたら、明らかに八つ当たりか その言葉を印籠のように出したら黙るのが面白くて言っているのかと思います  

    トピ内ID:8677510673

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    親戚とは、結婚の積み重ねでできたもの。

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    🙂
    バビロン
    そもそも、その親戚の集まりそのものが 「沢山の結婚の積み重ねでできているもの」 だということを分かって下さい。 なので、よくある話題の一番は「結婚しないの?」です。 結婚し、 その集まりにお相手さんも顔を出したりし、 子どもが生まれまた増えて、 時々減ることもあるだろうけど、 子どもが2.3人と続けて生まれたりして、 …そうやってどんどん賑やかになったりさるのです。 年末年始にわーっと賑やかになることを喜ぶ人は多いです。 だからトピ主さんもその集まりに行ったし、見送られなくて寂しかったんじゃないの? 自分は賑やかに楽しいの好きだけど、その集まりを形作るための、まー人数集め?みたいなもの?家族が増え、親族が増えること(結婚)には否定的でもいいでしょ!ってのは無理がある。

    トピ内ID:0539775900

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    🙂
    50代
    >結婚しないという選択。どうしてダメなんですか? 結婚できたのにしない選択をした身内が3人もいます。 全員老境に入りました。 その現実を知ってるからです。 ちなみに3人のうち1人はまだ超高齢の親が健在です。 独身のまま老いに突入した子供を見て、「結婚するもしないも自由」と理解ある親を演じていた自分を悔いています。

    トピ内ID:7916204146

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