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    700万投資失敗の件を妻に話すべきか。

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    きら
    話題
    ネットの記事をみてこちらにたどり着きました。
    そして質問というか相談です。

    仮想通貨で大損して700万円失いました。それを妻に話すべきか悩んでます。

    私は30代後半会社員年収900万 妻は30代半ば専業主婦 7歳と4歳の子供の4人家族でお金管理は生活費を渡す分以外は全て私がしています。だから発覚はしていません。
    家族に申し訳ない気持ちはあり、投資の才覚がないので今後2度としません。
    貯金が1300万から600万になり本当にアホらしいです。
    小遣いを削り貯金を増やしていきますが、大金すぎて。。。話すタイミングはいつがいいのか、知らせないほうがいいのか、どうでしょうか

    トピ内ID:9801855977

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    夫婦だから話したほうが

    しおりをつける
    💋
    ぎんねこ
    年収九百万なら、しばらく貯めていれば、また貯まっていくでしょうが、やはり教訓として、奥さんには打ち明けたほうがよいと思います。
    そうしないとまた繰り返すからです。
    樂に稼いだものは失うのも早いし、また兜の尾を締めないとまた同じことをしてしまいます。
    ファイナンシャルプランナーの原則でしょうが、投資に振り分ける金額は、全財産の十分の一という原則があります。
    それによると、百三十万程度が妥当な額です。もし投資を期待するなら百万程度で、しかも現物投資で楽しむ程度でしょう。
    信用取引、先物などはプロでも手を出しませんよ。現物で、しかも百万程度でちまちま楽しみましょう。
    残りは安定資金として、定期預金などに入れていきましょう。これから子供にお金がかかっていきます。失うわけにはいきませんよ。今度は失敗しない財産形成をしましょう。

    トピ内ID:4167416086

    ...本文を表示

    やらかしたものは大きい

    しおりをつける
    blank
    うどん
    700万損って…

    いやもうどうしようもないですよ

    それ奥様に打ち明けて、奥様にも苦悩を背負わせる気ですか?

    正直そこらへんです

    夫婦間の愛情があるとはいえ、仮想通貨で700万…
    離婚案件になっても不思議じゃないです

    小遣い削っても無理です
    奥様に打ち明けて、ともに苦悩と節約をしても
    700万の補填はむずかしい

    奥様の性格もあると思うので
    決断はトピ主さんがすべきですけど

    私が奥様の立場だったら、夫から家計を取り上げて小遣い制にして
    パート勤務で踏ん張るかな
    それも夫の態度次第です

    家事も育児もなにも手伝わない夫だったら離婚を考えます

    そんな大金を動かす人とこの先やっていけそうにないからです
    子供の学費のこともあるし

    これが奥様に打ち明けた場合に
    奥様が考えることだと思って慎重に考えてください

    トピ内ID:8316521750

    ...本文を表示

    聞きたくない

    しおりをつける
    🙂
    ぐれん
    奥さんはトピ主さんの預貯金額も知らない?
    なら言いません。

    いまさら聞いても仕方ないし、腹が立つだけなので聞きたくないです。
    特に専業主婦なら毎日1円でも節約しようとしてるんじゃないでしょうか?
    投機で700万を失った夫を正視なんて出来ません。

    もし私ならこれを機会にトピ主さんの預貯金はすべて私が管理しますね。
    今後は1円たりとも無駄なお金を使わないようにお小遣いも厳しく節制します。
    そうなったら嫌でしょう?

    トピ内ID:2484707107

    ...本文を表示

    早めがいいでしょう

    しおりをつける
    もなこ
    どんな理由でもお金のことは早く話したほうがいいでしょう。

    他の女性や遊びに使ったのではなく、先を見越しての投資が失敗したのですから離婚するまでには至らないと思います。
    あくまでも個人の意見ですが。

    この先バレなくても、ここに相談するくらいですから罪悪感は残ります。
    それに、ご自分のお小遣いから少しずつ足していっても700万分貯まるのはいつでしょう。
    いきなり飲みに行かなくなった、遊ばなくなった、趣味に使わなくなった。
    これだけでも怪しまれます。
    ややこしい事になる前に早く言いましょう。

    タイミングは前もって大事な話があると連絡し、お子様が寝てから二人でゆっくり話し合うのがいいでしょう。
    心の準備は必要だと思うので。

    トピ内ID:6633957839

    ...本文を表示

    本当にアホと思って、本当に反省しているなら言えば?

    しおりをつける
    blank
    再放送
    我が家は家計は私が管理しています(私は専業主婦)。
    でも好き勝手に使うことはありません。
    夫のお小遣い(35000円)、私のお小遣い(7000円)、
    食費などの生活費を私が夫の給与振込口座の家族ATMカード(私名義)で
    引き出す以外の大きな出費(財テク含め)は夫と話し合ってからです。
    そして毎月の収支(前月からいくらのアップorダウン、考えられるその理由)を
    夫に報告しています。
    だからあなたの立場を自分にあてはめたら、損失は絶対に話します。

    他の方も仰っると思いますが、こういう財テクは余裕資金…、
    つまり「最悪このお金は無くなってもいい」と思うお金でするものです。
    1300万の預貯金の半分ですることじゃないですよ。

    30歳代後半で子供が2人いて、子供のこれからの教育費、
    夫婦の老後資金を溜めないといけない時期に1300万が600万とは…。
    アホらしいと書かれていますが、「らしい」は要らないですよ。

    今後勝手なことは一切しないという覚悟の意味で話したらどうですか。
    話すタイミングは自分で考えて下さい。
    「知らせない方がいいのか」とのことですが、
    知らせない方がいい理由はなんですか?
    自己保身としか考えられないのですが…。

    トピ内ID:8223468019

    ...本文を表示

    今正直に言うしかないでしょ

    しおりをつける
    blank
    投資も金融も素人
    問題点
    1.お金の増減や状況や使途を、聞かれないからと開示しないで配偶者に隠している事。
    2.子供銀行券のような投資の勉強とトレーニングせずに
    ローリスク少額で投資の練習をろくにせずに
    ハイリスクに巨額を突っ込んだこと
    ・子供銀行の時点であまり向いていないことには気づくはず
    ・極少額1万でも実体験は積めるはず
    3.損した時に取り戻そうと投資を重ねたり、はたまた別の手立てを講じましたか?
    それは博奕。
    知らせないほうがいいのか、って、それこそ筋金入りの博奕打ちの思考回路。
    4.話すタイミング云々と言っている時点で誠意が無さすぎる。

    解決策
    ・今妻に言って頭を下げるしかない。
    ・お金の管理状況を毎月〆て報告書上げて
    且ついつでも閲覧確認可能な状況にしておくこと。
    ・手取の3割は給与控除の先取り天引きで積み立てる。
    ・もちろん夫小遣いは0円で先取り積立に回す。
    ・大幅に生活のレベルを格下げして固定費を削ると貯まります。

    30代で年収900万なら、そこそこのレベルの暮らしをしているだろうから、
    それをバッサリと全部やめて
    思い切って貧乏暮らしに切り下げるとあっという間に数年で700万を取り戻せます。
    特に固定費が効果大。

    でも私は奥様に残りの600万持って子供連れて実家に帰って、と言いたいですね。

    トピ内ID:4138409153

    ...本文を表示

    年が改まる今のタイミングで

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    夫の収入はトピ主様の1/3、スッたのは100万円ですが、聞いた時は文字通り開いた口がふさがらず、しばらくしてようやく「アホやなあ」としか言えませんでした。
    それでも、夫の方から話してくれたので、数日後には、仕方ないよねと受け入れることができました。

    うちも夫が家計を管理していますが、実際に銀行窓口へ行くのは妻である私です。
    年が改まって、家計簿を年末で締めて報告会をするので、残高が合わずに問い詰められる前に言わなければ、と思ったそうです。

    どんなことでもそうですが、夫婦なのに嘘や隠し事をするのが、最も信用を無くします。
    逆に、言いにくいことでも話してくれたら、それだけ信頼してもらえたのだと思い、こちらも信頼しようと思えるものです。

    第一、秘密を抱えたままなのにトピ主様は、ご家族と一緒に心から笑うことができているのでしょうか?
    年が改まったばかりの今のタイミング、話すべきかと思い始めた今のタイミングが、一番だと思います。
    正直に奥様に話して、信頼して任せてもらったのに悪かったと謝りましょう。

    トピ内ID:7923648750

    ...本文を表示

    私は言わなかった

    しおりをつける
    50代半ば
    昔、株でITバブル崩壊に合い、買った途端に
    持ち株900万→評価額300万でマイナス600万円。
    だからお気持ちわかりますが、私は妻には言いませんでした。

    言えば自分が楽になるだけで、その分、妻は悩みを抱えるだけ。
    愚痴を言われるのも負担なので、夫婦仲を考えて黙ってました。
    途中まで若干上げっては再度、リーマンショックで下げ、
    結局、私はこの株を15年間も塩漬けにして、
    2年前にアベノミクスでやっと元金まで取り返し、売却しました。

    15年の間とても長い時間ですが、もう持ち株のことは忘れるようにしてました。
    今は黙っていて正解だったと思います。

    トピ内ID:5705606234

    ...本文を表示

    私も聞きたくない・・

    しおりをつける
    すずめ
    奥様の性格にもよると思いますが・・・
    私ならそんな胃が痛くなるような話は聞きたくないです。

    もう取り戻せない700万と言う大金の損害。
    その十字架はやらかしたあなたが1人で背負って下さい。

    奥様は預金額も知らないのなら知らぬが仏です。
    知って悔しい思いをするくらいなら、教えて欲しくない。
    その代わり二度と仮想通貨に手を出さないで下さいね。
    真面目にコツコツ働きましょうね。

    トピ内ID:7487706775

    ...本文を表示

    言ってどうなる?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まずさ、その貯金の性質とかで違うだろ?

    純粋な個人資産(婚前の貯蓄とか相続など)と共有財産に認められるもの。
    これだけでも全然話は変わるわけです。

    あとは目的などでも話が変わるだろ?
    教育進学費用などの子供に使うお金がそこに幾ら含まれているのか。
    家を購入するための資金が…のような目的が明確にされているのかどうか。

    そういった将来設計に関わる部分を明かさない以上はさ、判断できないじゃない。

    遺産を相続したものが丸々失ったなら、相続が無かっただけの話。
    別に失ったお金を使う目的も無かったなら、死ぬまで使わずにいただけかもしれない。
    だったら、言う必要も何にもない。

    言わなきゃいけないのは将来設計が変わる、変えなきゃいけないって場合だろ?
    お子様2人を大学を私学でも捻出できそうだったのが、国立でないと奨学金が必要とか
    そういった懸念があるなら、今後どうするかを決めていくために話すことでしかない。

    単なる自分が罪悪感から逃れたいだけで話すのは意味が無いよね。
    将来を見据えたものを自分なりに考えた上でないと言われたほうもどうすれば良いか。
    そこから先を奥様に丸投げじゃダメだよ。

    トピ内ID:7970463946

    ...本文を表示

    知らないなら知らないままでも良いかな。

    しおりをつける
    🙂
    エール
    生活費を奥様には渡していて、保険とか今後の教育費の為の貯金はまた別にしているのでしょうか。

    それとも、奥様は貯金がいくらあるかすら知らない。お金関係は全てトピ主さんを頼りにお任せなのでしょうか。(今後の学費などもトピ主さんがちゃんと蓄えてくれていると思っている。)

    完全なる余剰資金(老後の為や何かあった時にあれば良いかな位のもの)なら言わなくていい気もしますが、奥様もある程度把握している貯金が失われたのなら、言った方がいいかも。

    トピ内ID:0209716886

    ...本文を表示

    聞きたくない

    しおりをつける
    🙂
    ぴよこ
    年収、家族構成や年齢、ほぼ同じで最初うちの旦那が書いているのかと思ってしまいました。笑

    ちなみに、私が奥さんの立場なら絶対聞きたくないです。投資の失敗、ましてや700万の大金を失ったなんて知れば離婚を考えると思います。離婚せずとも、今後生きていくあらゆる場面で「700万があれば」と頭をよぎることになるでしょうね。でもそんなストレスを一生抱えるのは嫌です。知らなければ幸せに暮らせることも沢山あります。
    家庭の平穏、夫婦の平穏のためにも今回のことは墓場まで持って行ってください。

    トピ内ID:2057252288

    ...本文を表示

    言うだけ言って、その打開策は?

    しおりをつける
    💰
    梨子
    700万円の損失ですか、トピ主さん、相当やらかしましたね。

    私自身は50代独身会社員ですが、
    もし私が専業主婦で子育てに終われ、
    夫に渡される生活費内の生活であれば……

    言って貰わなくても結構です。

    奥様が通帳記帳したり、金融機関からの郵送物でバレる事はないんですよね?
    トピ主さん個人の貯金なんですよね?

    言って貰っても、その700万円は戻って来ません。

    トピ主さんは
    ただ楽になりたい、
    この大失態の重責を自分一人で背負いきれない。
    誰か一緒に背負って欲しい、
    苦しみや悔恨を共用して欲しい、だけです。

    あと、万一バレたら怖いから。

    ただし、その貯金が明確な理由のもの
    「子供達の学資」
    「新築マイホーム建設費」
    「夫婦の老後資金」等
    自分も常日頃強く意識して節約しているものであれば、それは直ぐに話してくれないと困ります。
    通帳見なくとも、あぁ、あれ今幾ら位貯まったな、もっと頑張ろうとか
    アテと言うか励みにしていますからね。

    で、この後トピ主さんは700万円の穴埋めを、どうしていかれるのか?

    トピ主さんのお小遣いや趣味、お付き合いなど、家計には100%影響の無い範囲で補填していく予定?
    月幾ら切り詰めて、何年計画?

    頼むから、己の不始末で妻に渡す生活費を減額したい、とか
    外食やレジャーを減らしたい(ランクが下がる)とか
    妻の交際費や美容維持費等にいいイイ顔しない……、とかは止めて下さいね。

    あくまでも、100%トピ主さんだけが穴埋めされ
    トピ主さん個人の生活が窮屈になるだけならもう一度言います。

    言って貰わなくても結構です。

    と、偉そうに長々と書き連ねて今、思いました。

    私、こんな考えだがら一度も結婚出来なかった(しなかった、では無い)のかもしれないですね。

    お目汚し失礼致しました。

    トピ内ID:2103792406

    ...本文を表示

    情報共有してないの?

    しおりをつける
    🙂
    cocoa
    うちは妻である私が、家計も資産も管理しているので思うことかもしれませんが、
    情報共有ができない夫婦ってなんなの?と感じています。

    専業主婦の奥さんは、家にどのくらいのお金があるか知らないんですか?
    それで不安じゃないんですか?
    この先、家を買うとか、子どもの教育費とか、大きなお金が必要になったとき
    さらにそのあとやってくる老後資金の問題。
    すげて夫に丸投げでいいと思ってるんですか?

    トピ主の稼いだお金ですよね。
    でも結婚して子供がいて、妻が専業主婦である以上、それは家のお金です。
    すべてを公開して、失ったお金に関しては謝罪して、これからのことを考えるべきだと思います。

    さらに、情報共有することで、今後トピ主が勝手にそれを使うことに対する
    防波堤にもなると思います。

    うちの夫も、ちょっとだけ投資しています。
    センスがないので、いずれ損失になると思っていますが(笑)
    資産管理上何とかなる程度の金額なので、任せています。
    それについても、ちゃんと今の状況は知らせてもらってますよ。

    夫が黙って投資していたり、勝手にお金を使い込んでいたりしたら
    うちは離婚問題に発展すると思います。
    あくまでも情報共有があった上で、投資に失敗したというなら
    それは許容できる範囲ですが。

    トピ内ID:6587022946

    ...本文を表示

    私は株

    しおりをつける
    😝
    あらまあ
    で損失出しています  どうしようです でも主人にはいいません 言っても仕方ないし 私は含み損という形で持っていきます 含み損も苦しく損失でいいから投げ出したくなります 奥さんには絶対言わないほうがいいです あなたはそれが苦しいといいますが其の苦しみが罰だとおもってご家庭をお守りください

    トピ内ID:9803516265

    ...本文を表示

    投資ではなく、投機に失敗したでは?

    しおりをつける
    🙂
    ガマン
    FXも含めて、そのようなものは投資ではなく投機と認識していないとまたやらかしますよ。

    一か八かの丁半ばくちとなんら変わりません。

    ばくちと一緒で、勝った人だけが勝ったと騒ぎ、負けた人はばくち場から黙って去っていくのです。

    900万円もの年収があるなら、iDecoやNISA等税金等のコストセーブできる証券でよろしいのでは?

    トピ内ID:8981697952

    ...本文を表示

    奥様の性格と貯金の名目次第

    しおりをつける
    🙂
    かなた
    個人的に、その貯金が家庭の貯金なら使い込みなのでかなり気になり心配しますが、、

    知らないなら言わない

    うちも家計は主人がしてます
    投資もしてますが、、

    給料からしてないし、他の不労所得から
    あくまでお小遣い?を貯めての投資なので増えても減っても家庭に影響がないから

    で、お宅はどうなんですかね?

    家庭の貯金なのか、それとも個人的な貯金なのか?

    私はこの間初めてFXとやらの画面見ました
    500万ぐらいで遊んでましたね

    家の貯金は毎年開示されますから手を付けてないのも分かるし

    金銭的に細かい奥様なら、、かなり言うでしょうねー

    信用なくしますよ

    そもそも言ってどーなる?
    教育費は寝ててもかかりますよ?

    あなたが勝手に使い込みしたしわ寄せを奥様や子供にさせるつもりなんですか?
    あなたには隠し事がなくなりスッキリですが、奥様にはショックの始まりですよ

    極論言えば、不倫と一緒

    知らないなら知らないで良いけど、知れば地獄の始まり

    お小遣いが幾らか知りませんが、お小遣い全額負担で穴を埋めるぐらいの気持ちないんですか?
    お小遣いは何に使ってるんですか?
    たばこにお酒なら止めなさいよ
    自分の娯楽は残して穴を埋めるなんてしてたら到底反省にはほど遠い

    トピ内ID:1443258929

    ...本文を表示

    貯金額を知らないのなら

    しおりをつける
    🙂
    おば
    奥様が貯金額を知らないのなら、今更、言わないほうがいいと思います
    言ったら、いらいらされるだけ

    600万しかたまっていなかったことにしておきましょう

    トピ内ID:7153138237

    ...本文を表示

    聞いたら不安になるから聞きたくない

    しおりをつける
    🙂
    ドーナツ
    妻が結婚後の総資産を知らない。
    貯金が600万ある。
    年900万の安定した収入がある。
    子供が7歳4歳で教育費の山まで多少時間がある。
    今後は節約する気がある。

    妻が堅実な経済観念の持ち主なら、全て話して(謝罪する)今後の家計管理はオープンにするのもいいかもしれません。

    トピ内ID:0371733865

    ...本文を表示

    言わない

    しおりをつける
    🙂
    生活費が不足する、学資に穴を空けた、マイホームローンが組めない、
    などの実害があるのですか。
    奥様に働いてもらわないといけなくなった、というならともかく、
    そうでないなら、黙って稼いで補填します。
    700万、年収900万ならどうとでもなるでしょ。

    トピ内ID:5562116007

    ...本文を表示

    私は3000万超

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    アラカンです。当然、言っていません。
    結婚前から株をコツコツやって6000万まで行きましたが、今は評価額3000万円以下です。

    稼ぎは別にありますし、専業の奥さんにお金で苦労はさせていません。

    言ったって、どうしようもないだけでなく自分が楽になるだけで、奥さんに余計なことまで背負わせてしまいます。

    私の独身時代の貯金がベースだし、奥さんに言わなければ、最初から無かったのと同じです。
    でも、何とかリカバーしようと思っています。

    トピ内ID:0647697857

    ...本文を表示

    言わなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    700万の借金ができたというなら言った方がいいですが
    1300万の貯蓄が600万に減っただけなら言わなくていいです。
    奥さまは貯蓄に関して夫に任せているわけですから
    いちいち増減を報告する必要はありません。

    お子さんに学費が必要になった時に必要な分が出せればそれでいいんです。
    老後に生活費を問題なく貯めてあればそれでいいんですよ。
    投資もギャンブルも悪くないけど、余剰資金でやるべきだと思います。
    学費や老後の積み立て金に手を出しちゃいけませんよ。

    トピ内ID:1270461402

    ...本文を表示

    言ってどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >小遣いを削り貯金を増やしていきますが、大金すぎて。。。
    自分1人では埋められないから生活費を削減したり
    妻にもパートにでて稼いできてほしいってことでしょうか。
    そんなんなら言わないで欲しいなぁって思います。

    自分がアホで失敗したことだって自覚してるなら自分で埋めてくださいな。
    生活費をもらってやりくりしてる専業主婦の妻なら
    夫が子どもの学費と老後費用を滞りなく用意してくれるなら
    あとは好きにすればいいって思ってるんじゃない?
    気にしてる妻なら最初から預貯金額の変動にきずいてます。

    トピ内ID:1270461402

    ...本文を表示

    言わぬが花

    しおりをつける
    🙂
    アラカン婆
    生活費を渡してその他の管理がトピ主さんなら当然貯金額も知らない。仮想通貨に手を出したことも知らないですよね?今の生活に影響が無いなら言わない方がいいです。墓場に持って行って下さい。これを戒めとしてこれから地道に生活なさってほしいです。
    自業自得ですが心労でストレスをためないよう健康に気を付けて下さいね。

    トピ内ID:8146269167

    ...本文を表示

    ここが出直し

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    奥さんが今いくらあるはず、と思っているかによります。
    600万円だよと言ってそうなんだ、と納得するなら言わなくていい。
    え?1000万円あると思ってた!と言うなら400万円すってしまった、と言えば?
    1300万円あるはずよね?と言うなら正直に700万円すったと打ち明ける。
    つまり、今いくらか、だけあってればいいのでは。

    正直、元手が奥さんの持参金だったら話は別ですが、おそらくあなた名義の預金ですよね。
    奥さんは生活できるだけの生活費をもらい続けていますし、今600万円でこれまで以上に預金に励子どもの進学にもさわりはないでしょう。
    家を購入する場合の価格だけ予算が減りますが、そこはあなたが通勤に不便な場所でも我慢すれば禊は済むのでは?
    車を購入するにも衣類を購入するにも遊行費にもすべてにわたって慎ましく生活をする、良いきっかけになったと思えばいかがでしょうか。

    トピ内ID:7536411742

    ...本文を表示

    結婚してからの金ならば言う責任がある

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    結婚するまでにトピ主さんが使った金なら、競馬パチンコ仮想通貨オレオレ詐欺何で失おうと自己責任で完結です。
    奥さんに言っても馬鹿にされてお終いだと思うけれど、結婚してからのお金だと話が変わってきます。

    夫婦は運命共同体です。
    共に働き節約し合った金を、700万すっちゃったんだから言わないとまずいでしょう。

    政府が国民にそれしたら政権がひっくり返ります。会社がやっても背任行為で社会的責任を取らされるでしょう。言わないということはそういうことです。

    投資にリスクはつきものですから失敗したものは仕方がないけれど、言わないことは不誠実で許されることではありません。
    結婚生活でコツコツ貯めてきた金を半分も失ったショックは大きいけれど、あると思っていた金が実は無かったと後で知るのも又ショックは大きいものです。
    奥さんを舐めてはいけない。トピ主さんの収入と自分たちの生活を見て、貯金額の予想位はされてると思います。子供のため、マイホームのため、老後資金のためと我慢してきた結果が、トピ主さんの山っ気で大幅減少したことは、知らせる責任があります。

    それで奥さんがどう思うかは分かりませんが。正直に話してくれて有難う、これから又二人で頑張ろうと思うか、こんな泥舟さっさと降りて乗り換えようと思うかは、奥さんとトピ主さんの日頃の関係次第ですね。

    トピ内ID:3882581177

    ...本文を表示

    言わなくて良い

    しおりをつける
    🐧
    5ST
    男性です。
    言ったところでどうにもならないです。
    借金が出来たわけではないので、高級車を買ったつもりで諦めましょう。
    世の中には専業主婦で投資失敗して旦那に言ってない人もたくさんいますよ。
    700万は大金ですけど、後20年働くとしたら毎年35万。一月3万ぐらいです。
    死ぬこと以外かすり傷ですよ。

    トピ内ID:1301655263

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    離婚覚悟で話すしかない

    しおりをつける
    🙂
    ピカード
    問題はあなたの収入を家計とお小遣いにきっちり分けてなかったこと
    家計部分の貯蓄をリスクの高い仮想通貨に奥さんに黙って投資したこと
    失敗したことももちろん問題ですが、大切な家族のお金を妻に何の相談も
    なく投資に突っ込んだ事が一番問題です。
    将来の子供たちの教育資金をドブに捨ててしまった。
    その責任はあなたが考えいるよりも重大です。
    家族のお金の管理人としてあなたは失格です。
    失敗したからではありません、奥さんに無断でリスクの高い投資先に家族のお金を突っ込んだからです。しかし、よりにもよってなんで仮想通貨なんてものに投資したんでしょうか?
    奥さんには正直に話して頭を下げるしかありません
    最悪離婚ということもあるでしょう
    あとは家計の管理を奥さんと共同で行い、お小遣い方式にしていくしかありません
    奥さんに家計の管理を丸投げするのもそれはそれで問題です
    二人でやっていくしかありません
    さらにお小遣いは最低限でタバコなんかの嗜好品はきっぱりやめる
    お金のかかる趣味もやめる
    高級車なんかに乗っていたらそれも売却し中古の軽自動車に変える
    など誠意を見せて徹底して節約するしかありませんね

    まあ高確率で離婚でしょうけど

    トピ内ID:2203869142

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    どういう貯金?

    しおりをつける
    blank
    A
    1300万円の貯金は、結婚後に蓄えたものですか?それとも、トピ主さんの独身時代からの貯金?

    結婚後に蓄えて貯まったものであれば、奥様にも言った方が良いと思いますが、トピ主さんの独身時代の貯蓄であれば黙っていても良いかも。

    ただ、心配なのがその貯蓄がトピ主さんご家族の全現金財産の一部であったかどうか?他にお子さん用の貯蓄だったり、財形や何かあった時用の貯蓄があれば別ですが、そうでないならトピ主さんのお金管理や活用の甘さが感じられます。私見ですが、投資などは遊び金ーつまり、仮に全額失くしてもとりあえず生活に支障がない範囲のお金でするものだと思っています。

    トピ主さんの今回の損失が、どのような影響を及ぼすのかは分かりませんが。

    トピ内ID:5661251656

    ...本文を表示

    言わなくていいと思います。

    しおりをつける
    💡
    匿名
    そんな損した話なんて、聞いても嬉しくありません。
    腹が立つだけです。

    今後は反省してコツコツお金を貯めて、株は優待の旨味で家族サービスに還元できるのを選んでやっていけばいいんじゃないでしょうか。

    仮想通貨なんて私は手を出しません。FXももちろん。

    投資はいろいろしてますが。

    トピ内ID:4183074058

    ...本文を表示

    奥さんがどこまで把握してるか

    しおりをつける
    🙂
    パジャマ母
    今後何らかのお金が必要になった時に奥様が「これくらいあるはずだよね?」っていう金額と一致してれば良いように思います。

    現時点で奥様が「我が家の貯蓄は500万くらいだよね?」と思っているなら、何も言わなくてもいいような?
    反対に、奥様が正確に貯蓄額を知ってるなら、隠しておけませんからさっさと土下座でもしたほうがいい。

    「何も知らないまま終わった話」にしてくれる方が奥様の精神は穏やかだと思います。でも、先に奥様にバレたら泥沼。

    トピ内ID:2655205409

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    自分で背負うべき

    しおりをつける
    🙂
    toco
    奥様に話すかどうかは、失ったお金がどういう性質のものかによります。

    トピ主様が自由に使っていい余裕資金であるなら黙って自分で背負ってください。
    普段から資産に関わらせていないのにこんな時だけ苦しさを共有し、あわよくば助けてもらおうなんて虫が良すぎる。

    言って自分が楽になりたいだけですよね。
    そんな甘えた考えが根本にあるから今回の損失だって発生したのでしょう。

    しかし子どもの教育資金や夫婦の老後資金に手を付けてしまったなら、言わないわけにもいかない。
    妻が離れていくことは覚悟で。

    うちの夫も、株で儲けた分の税金申告漏れで相当なペナルティーを課されたらしいけど、いくら取られたかなんて知りません。
    その前にいくら儲けたか聞いてないし。
    聞けばほぼ確実に助けてほしい話につながっていきますから、聞きたくないのです。

    儲ける段階では、言えば自分だけのお金じゃなくなるから言わない。
    困った時だけ助けてくれ、はないのです。

    これから税金の申告を代わりにやってくれないかと頼んできたけど、ごく基本的なものならともかく額が大きくて複雑なのは、こちらだって素人なので断りました。
    妻に言えば何とかしてくれると思っている人に限って、何かミスや見落としがあればこちらに責任をかぶせてくるから怖い。

    それで税理士さんに頼んで落ち着いたが、今度は料金が高いって愚痴。
    そんなの必要経費だから仕方がないでしょう。
    妻を使えばタダと思っているのが、まず間違い。

    トピ主様も今まで何ら情報開示をしないできたのだから、すべて自分の責任と肝に銘じて。
    日々の食材とか1円でも安くと節約に励んでいる主婦を奈落の底に突き落とすような話です。

    命まで取られたわけじゃなし、後々になれば「必要な授業料だった」と言えるようになりますよ。

    トピ内ID:8543841202

    ...本文を表示

    言わない

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    してたことを知っているなら言う。
    知らないなら言わない。
    なんでも言えば良いものではない。
    言うって人は自分が楽になりたいだけです。
    夫婦の信用っていうのはわかりますが、それなら、なぜ始める前に言わなかった。
    悪いと思うなら、こつこつ貯めるしかないですね。
    話す以外でばれる要素がないなら、今後もばれないようにするだけです。
    もしも、言えばどうなりますか?
    あなたのお金だからいいのよって言ってもらいたい?
    言うかな?
    言ったとして本気かな?
    ことあるごとにあのお金があったらと思わすだけですよ
    言って良いことなんて一つもありません。
    ただし、ばれる要素があるならできるだけ早く言いなさい。

    トピ内ID:9895603897

    ...本文を表示

    結構言わない派が多いのですね

    しおりをつける
    🙂
    おやじ
    確かにトピ主さんの場合は投資ではなくギャンブルですからね。
    私の上司(外国人ですが)が仮想通貨で100万円ほど投資して半分になったとか言って笑い話にしてたけど、その程度ならまだ言えるのかな。ですが700万円の損だと確かに言い辛いのは判ります。

    とはいえ、この件を打ち明けたとしても妻がそこそこ賢い人なら離婚はないでしょう。だって今の状態ではトピ主さんに分割する資産は無いし、そのまま結婚していれば手取りで毎年700万円くらいは稼いできてくれますからね。感情的な奥様でしたら残念ですが、ふつうは損得計算をするからその程度で離婚は考えられません。

    トピ主さんが本当に心配するべきは、自分が責任を負っている資産管理にどのような影響があるのかでしょう。自宅資金、子供の学費、老後の資金にどのような影響があるのかは、生活費以外の資産を管理しているトピ主さんが責任を負わなければなりません。そこに影響があり、妻や子供の協力が必要なのであれば正直に打ち明けるしかないでしょう。

    トピ内ID:9558016429

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    話して欲しいなぁ。

    我が家も夫が家計を管理しているのですが。いくらたまったと報告があるので700万減ったら!?って驚くかも知れないけど、気付かないかも。(それほどに疎く、ノータッチです)

    性格的に夫なら話してくれそうです。
    私も激昂したりしないので。
    夫のお金だし。

    さて、我が家は夫、子供小学生1人、専業主婦の私の三人家族だけど貯金は三千万近いと聞いています。
    そう考えると結構な痛手ですよね。
    奥さんに正直に話して働いてもらえないのですか?

    トピ内ID:9594050738

    ...本文を表示

    私ならちゃんと言って欲しいです

    しおりをつける
    blank
    葉子
    あくまでも私の場合です。

    打ち明けるべきだと考えます。
    聞いたら怒るけど、こんなことでは離婚しない。
    むしろ夫婦間で隠し事をされる方が信用問題なので、そちらの方が離婚事由になりかねない。
    世の中、絶対バレないはないので。

    正直に話して謝って、今後の貯蓄計画、自分の小遣いを減らして努力すること、今後は家計推移を随時奥様に報告して、二度と投機には手を出さないようにする念書を書くこと、
    これだけしたらどうですか?


    ぶっちゃけ、年収900万の旦那さんが本気で節約したら700万程度は数年で貯れられるでしょ。

    トピ内ID:6337602722

    ...本文を表示

    私なら話して欲しい

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    その700万円は結婚後の貯金ですか?
    それともトピ主さんの独身時代の貯金ですか?
    それによって話が変ってきます
    後者であれば奥様は関係ありませんから話す必要はありません
    ですが結婚後のお金なら共有の財産になりますから早めに話したほうがトピ主さんのためですよ
    お金は稼げばなんとかなるでしょうけど、嘘をついて失った信用は一生取り戻すことはできません。

    話をすればきっと奥様がお金の管理をすることになるでしょうから
    それが嫌なのかな?
    とかいうか、700万も使っちゃう人はお金の管理しないほうがいいです

    トピ内ID:3011998102

    ...本文を表示

    トピ主が話すべき場合は

    しおりをつける
    blank
    海外転勤妻
    結婚後に妻の労働収入による財産構築貢献が600万分以上ある場合のみ。つまり、妻のお金までなくしてしまったときだけです。

    >結婚後のお金なら共有の財産になりますから

    なりません。もし妻が結婚以来専業主婦であれば、その貯金も全額トピ主個人のものです。離婚しない限り「共有財産」という概念は存在しません。夫婦別産制とはそういうこと。

    >話をすればきっと奥様がお金の管理をすることになるでしょうから

    トピ主が自分のお金をどれだけ浪費しようと、トピ主の承諾なくトピ主の収入を妻が管理する権利などありません。トピ主が拒否すればそれまでです。

    日本の男性はもう少し「自分のお金」という意識を持ち、強気に出てもいいと思います。
    離婚覚悟で、と言う方もいますが、妻には正当な離婚理由などありません。自分の稼いだお金を自分で使うことが有責になるわけがない。もちろん、妻が離婚解決金を払ってでもトピ主と離婚したい、財産分与も300万でいい、という可能性は否定しませんが。でも専業主婦が年収900万の夫と離婚するとは思えませんが。

    相変わらず日本の女性は「夫のお金は家族(=自分)のお金」意識が強いですね。

    トピ内ID:3538916148

    ...本文を表示

    私は言ってません。

    しおりをつける
    🐱
    サバ
    株をはじめて5年ほどですが、その間350万円くらい損を出しています。主人が稼いできてくれたお金で売り買いをしているわけですが、儲けもその何倍もだしていますのであえて言う必要はないと思い、話していません。将来話すつもりもありません。

    700万円は大きな損失ですが、その分今よりもしっかり働いて出世してお給料があがるような自助努力をして、将来その700万円分取り戻せるくらいの年収になれば宜しいのでは?

    30代後半で今の日本社会で900万もの年収があるのですから、トピ主はそこそこ優秀かと思われます。

    私個人的には、奥様には言わずにひたすら働きそして学び、年収をあげることに没頭されることをお薦めしますね。

    トピ内ID:5686389441

    ...本文を表示

    40代、男性、リーマンショック時FXで百万円失う

    しおりをつける
    🙂
    ある
    特に妻に言っていませんし、言う必要も感じません。

    失ったお金は帰ってきません。無駄使いしなければ5年もあれば埋めれる額だと思います。あえて火種を作る必要はないと思います。

    トピ内ID:7257134184

    ...本文を表示

    そうでしたか

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    海外転勤妻さんわざわざ訂正ありがとうございます。

    おっしゃっていることは理解できますが、まだ日本人にはそのような考えが通用する人はそう多くはないと思いますよ。
    それに、年収が900万程度なのに700万もの損失を出して「俺のお金だから関係無いだろ」と強気に出られたら頭でもおかしくなったのかと思われてしまうと思います。
    有責じゃなくても性格の不一致で逃げられるかもしれませんね
    トピ主さんの奥様の性格次第じゃないでしょうか。

    トピ内ID:3011998102

    ...本文を表示

    奥さんが家計にノータッチで貯蓄額も知らないのなら。

    しおりをつける
    🙂
    49歳働く主婦
    教えなくていいような気がします。
    お子さんの教育費用、リフォーム代、車の購入資金、老後資金などライフプランに間に合うようにしていけば良いのでは。

    うちは私が管理していて、夫が700万を超える借金を作りました。
    うちなんて夫の年収400(手取りだと300ちょい)私の年収250だから、700万は本当に大金です。
    どうしても仕事が回らなかったそうです。私がなんとなく辛そうな夫を見て数年前から「無理なら転職しよう」と言っていたのにできなかったみたいです。もう信頼はしていません。が、かわいい人なので支えて行こうと思っています。

    夫は毎月お小遣い5千円で2万を返済費用に、としてくれていますが、まあ死ぬまでやっても700万の補填は無理ですよね(笑)でもその心意気に免じて許します。
    私の場合は私ががっつり管理していたので知る必要がありましたが(とりあえず貯蓄から完済しました。子供にお金がかかる時期になっていたのでパニックでした。)主さんの場合は知らせなくていいんじゃないかな。借金ではないわけだし…。

    ただ今後は今まで以上に節約してお子さんにお金がかかる中学までに貯蓄をとにかく増やす!ということが大事だと思います。
    その年収・年齢で1300万の貯蓄は少ないですよね。もう家のローンも終わってたりしませんか?だったらカツカツじゃなくてもそこそこの節約で挽回出来ると思います。

    トピ内ID:6356868034

    ...本文を表示

    影響

    しおりをつける
    🙂
    ポメちゃん
    うちの旦那は、独身時代、先物で600万失敗したと
    言いましたが、結婚前の話し、知り合う前の話しで、
    もともと、資金プランには、入れてなかったので、
    影響ありませんし、
    法的にも、独身時代のなら、
    特有財産(個人)のものだから、
    言う義務はないかも知れません。

    ですが、その貯金額を奥さんに報告して、
    奥さんが把握してる場合、更に結婚後の貯金であれば、
    将来のライフプランや、教育費などに、どの程度、影響するかによっては、
    言う必要があるかも?

    トピ内ID:3034280665

    ...本文を表示

    言わなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    私も過去に損をしたことがありますが、いちいち言いませんでした。

    自分で稼いだお金をどうつかおうと自由だと思います。

    生活費を、渡しているのなら問題ないです。

    奥さんも、子供が大きくなって働いて得たお金は、自分の小遣いに

    すればいいのです。私は、離婚の原因になるかもしれないので言わなかったです。

    トピ内ID:3750300984

    ...本文を表示

    バレる可能性は無いのですか?

    しおりをつける
    blank
    洋子
    バレる可能性は無いのですか?でも、バレないとしても、良心の呵責に苛まれるとか。

    友人の話ですが、友人は結婚して7-8年して子供に授かり、お産で入院している時、夫に“入院代持ってきて”と言ったのがきっかけで、友人の財産一千万円使い込んでいるのがバレました。そのお金を自分の事業に当てていたそうです。友人の貯金なのに、なぜ、それまで気がつかなかったのかは疑問ですが。それが原因で、友人夫婦は離婚しました。と言っても、子供が生まれるから、関係はある程度覚めていたみたいです。

    ご夫婦の関係はどうですか?良好ならこそ、いった方がいいと思います。

    トピ内ID:6843037982

    ...本文を表示

    そもそも投資ではない

    しおりをつける
    😝
    仮想通貨は投機です
    仮想通貨は投資ではありません。

    投機です。

    つまりギャンブルです。

    あなたはギャンブルで700万失ったことになります。

    これを妻に言ったらどうなるかわかりますね・・・?

    自分があなたの妻ならもうあなたに財布を預けることはないでしょう。

    トピ内ID:5190578401

    ...本文を表示

    言わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    すいせん
    全部なくなったわけではないからいいじゃないですか。手痛い勉強代になりましたね。

    これから、奥様にしわ寄せがいかないようにして、貯蓄すれば子供さんの教育資金にも間に合うでしょ。
    奥様に、又手を出すのではないかと、いらぬ不安を与えるだけです。子育てに専念してもらいましょう。

    いつか、こんなこともあったんだって、話せるように頑張って下さい!

    トピ内ID:5376334628

    ...本文を表示

    言わなくても

    しおりをつける
    🐧
    うし
    結婚何年かはわかりませんが、10年もたたないのに、結果貯金を600万円も貯めたのですよね?
    世間一般でこれは凄いことだと思います。

    奥様には、現在の貯金額を伝えればいかがでしょうか?

    トピ内ID:0104777961

    ...本文を表示

    今言わないなら、ずっと黙っている覚悟が要る

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    夫婦間のことで、大きな問題を隠すのであれば、もう墓場まで持って行く覚悟がないとダメですね。

    後出しで半端に言うくらいなら、今すぐ全部そのままの通りを言わないと。
    そうしないと、妻は「金を700万も溶かした」ことの他に「そんな大事な問題を隠蔽された」と理解します。

    投資に失敗したなら「才能がないから今後はやめなきゃ」「穴をどう塞ごう」という話になりますが、その上で「隠蔽した」となると、上記プラス「人間性を疑われる」ことになる。

    そんなことにならないようにしないとね。

    トピ内ID:4089180654

    ...本文を表示

    わたしは聞かなくていいかな。

    しおりをつける
    😭
    コアラ
    もともと1,300万円貯金があるって奥さまが知っていたのであれば
    減った理由も隠さないで話した方がいいでしょうが

    貯金の額を知らなかったならば
    わたしなら聞かなくてもいいかな…と思います。

    そのかわり年収を上げるとか
    副業するとかなんとかして
    お子様の教育資金はしっかり準備してほしいです。

    トピ内ID:4269043979

    ...本文を表示

    うちではお互い自由にしてるので怒りません

    しおりをつける
    ピか
    私の夫で結婚後に作ったお金なら言って欲しいかな。
    まぁ、馬鹿だなと思うけど生活費を不自由なく出してくれているならかまわないです。

    お金管理を任せていて貯金額を知らないなら言わなくてもいいですけど。

    私も株していて600万くらい簡単に上下してますから、夫には下がったとか上がったとか言ってますが、株は最終的には上がっていくものですから気にしていないです。

    仮想通貨は怖いのでやっていません。

    株なら600万を1300万にするのは割と簡単にできますが。

    それよりも年収900万も稼いでくれていることに感謝してると思いますよ。
    これからもお仕事頑張ってください。
    家族を大事にね。

    トピ内ID:7796681882

    ...本文を表示

    言わないに一票!

    しおりをつける
    🙂
    玉子焼き
    まだ600万あって良かったじゃないですか。
    なお、私なら嫁には言いません。そして、給料以外のお金が入れば、損失補填にコツコツ当てます。もちろん小遣いからもいくらか補填します。
    昇給した額の半分を天引きして補填なんてのはどうでしょう。もし天引きしているのが発覚したら、家族のために貯蓄していると話すのです。

    トピ内ID:5347837721

    ...本文を表示

    トピ主さんのは投資ではなくギャンブル

    しおりをつける
    🙂
    かな
    もくてきには正常な知識が必要です。

    トピ主さんの行為は無謀過ぎる

    トピ内ID:6647462113

    ...本文を表示

    奥さんに言いましたか?

    しおりをつける
    ピか
    私は株価が暴落してマイナス数千万円です。
    そのかわり沢山株を買い増ししたので株数がすごく増えました。
    これからもどんどん株を増やし続けるつもりなので、もっと安くなると嬉しいです。

    株価大暴落は株を買うチャンスですから。

    トピ主さんもこれに懲りずに積み立てで株を買い始めてはいかがでしょうか。
    お小遣いの範囲で。
    数十年たてばかなり増えてると思いますよ。

    トピ内ID:2370740855

    ...本文を表示

    妻に知らせるメリットは何?

    しおりをつける
    🙂
    アングリー
    何のために妻に言うのですか?
    慰めてもらいたいのですか?

    信頼性が一瞬にして吹っ飛ぶことがわからないのなら言ったらいいでしょう。
    その後の責任は持てません。

    トピ内ID:4698992168

    ...本文を表示

    奥さんの性格による

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    主さんの額より可愛いものですが主人はモンストで課金してました
    1日に3万とか課金している日も。。。

    本人はバレないと思っていたようですが明細書を見て発覚しました
    それからは信用はなくなりましたし、お小遣いも渡しません
    クレジットカードも通帳も全て没収
    私が管理しています

    何が悔しい
    何が悲しいって分かります?
    消えたお金ではないんですよ
    1番はバレなきゃ良いと騙されていたこと。
    そして家族のために1円でも安く買い物をしたり、欲しいもの、食べたいものでも高いものを諦めて安い方を選んでいた自分は何だったの?我慢してたのは馬鹿なの?と思うからです

    嘘をつくならば絶対にバレない保証はありますか?
    バレた時に離婚騒動になる額だと思いますよ

    トピ内ID:5449865897

    ...本文を表示

    伝えない

    しおりをつける
    😨
    ひのき
    夫婦間で秘密をもつなら、最後まで徹底した方がよい。
    ただし、いずれバレたら離婚を覚悟しておくべき。
    あなたの立場なら生活費や慰謝料はかなり支払うべきですね。

    トピ内ID:8508417801

    ...本文を表示

    いわなくていい

    しおりをつける
    🙂
    あおみかん
    もう二度としないという決意が本当であれば言わなくていいと思います。
    またやってしまいそうだと思うなら、抑止をこめて奥さんに監督してもらうつもりで言うしかないかな。

    借金したわけじゃないから言わなくていいと思いますよ、奥様専業主婦なんだから、損失は100パーセントトピ主さんの働いたお金ですしね。

    トピ内ID:5658942080

    ...本文を表示

    全面降伏の覚悟で。

    しおりをつける
    blank
    トマトまま
    全面降伏とは単に頭を下げて報告
    ではなく、通帳、カード、印鑑全てを
    奥様に差し出して、今後の家計管理を
    奥様にお願いする事です。
    あ。もちろんお小遣い減額か無しの
    条件も申し出ないとですよ。

    「隠していて後々発覚」や
    「謝罪だけで家計管理は今後も
    自分で良いよね?テヘペロ」では
    離婚を言い渡されるだけだと思うので
    ご注意を。

    トピ内ID:1038151876

    ...本文を表示

    私なら「言わない」に一票

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    トピレスしか読んでません。

    そもそも、伝えて良いこと何もないですよね。
    伝える必要性がありますか。
    どこかで奥様にバレることあるでしょうか?
    他に雑所得があって税務署への申告があるなら、バレるかもしれませんね。

    既に損切りしてしまったということなんでしょうか?

    損失は高い勉強代だと思うしかないとないことと、同じ失敗をしないことだと思います。
    失っても良い資金、後悔しない資金で運用する、投資の鉄則です。

    本来あったお金が無くなったからの後悔であって、元々無かったお金だと思えば仕方ないと思えるのでは。

    奥様に白状して楽になるのはトピ主様だけ。
    わざわざね、マイナスキャンペーンしなくて良いと思うし、知らなきゃ知らないで家族は幸せなんですよ。

    これかもら貯蓄に勤しんでください、その方が大切です。

    トピ内ID:6912164268

    ...本文を表示

    平穏でいられるなら波風立てる事は無い

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     トピに書かれてるように爪に火を点す覚悟でリカバリするしかないでしょう。

     何かあって(災害などで家がダメになるとか家族の突発的な傷病とか)、大金が必要な時は告白が必要な場面もあるかも知れませんが。

    トピ内ID:6959254229

    ...本文を表示

    話す話さないではなく・・・

    しおりをつける
    🙂
    トピを読ませて頂いた感想ですが、話す話さないということは現時点であまり重要ではないと思いました。それよりも、「投資の才覚がないので今後2度としません」が一番、問題のように思いました。

    まず、他の方も書いておられますが、仮想通貨は投資ではなく投機、ギャンブルであるという認識が必要です。ギャンブルを投資だと思ってやるのは大きな問題です。ギャンブルがダメだというわけではなく、ギャンブルは娯楽だと思って、少額で遊ぶ程度にするべきだと。。。

    次に、「投資の才覚がない」ですが、勉強せずして「才覚がない」というのは間違いです。ちゃんとした投資について勉強するのです。投資である程度の結果を出している人はちゃんと勉強しています。

    最後に、「今後2度としません」ですが、一度、転んだくらいで止めていては成功しません。失敗から学ぶのです。失敗は多くを学ぶ大きなチャンスなのです。「今後2度としません」ではそのチャンスを潰していると思います。

    今後、投機ではなく、投資についてちゃんと勉強して、もう一度やってみてはいかがでしょうか?その際、一人でやるのではなく、奥様にもちゃんとお話をしてやるのがいいのではないでしょうか?ただし、最初のうちは大きな失敗をしないように気をつけて。

    ちなみに、私自身、15年間ほど不動産投資をして利益を出していますが、過去、合計すると数千万位のロスも出しています。勉強するためお金もかなり使いました。もちろん、妻も知っています。

    トピ内ID:0370057586

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    😭
    ふきん
    貯蓄額に年収に、自分の事かと思いました。
    40超えた所、僕は株です。

    僕は妻には言いません。
    罪悪感を持ってこのまま墓場まで持って行くつもりです。
    どなたかがおっしゃっていた15年間塩漬けに勇気づけられましたが、
    このお金があれば子供達に質の高い教育が受けさせられたと思うと
    後悔で頭痛と腹痛の嵐です。

    トピ主さんと一杯やって傷を舐め合いたいですね。

    トピ内ID:8214972271

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