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    義弟夫婦の子へのお祝いを贈りたくない

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    完熟もも
    ひと
    登場人物の説明。
    義弟夫婦40~50代、子2人(小・中学)関東在住。
    義父80代(義母他界)北海道の田舎で独り暮らし。
    長男夫婦(トピ主)50代、夫再婚・私初婚・子なし、夫の成人した子2人とは殆ど交流なし。義父と同じ道内だが実家までは飛行機。

    田舎に住む義父のもとへ帰省する際、親戚への手土産や墓参りの掃除やお供え、義父がお世話になっている親戚にはお中元とお歳暮を送っています。最低限の心遣いと思っています。
    以前、義妹(夫の弟の嫁)と話した時、彼らは親戚への手土産や墓参りの花さえあげていないと言っていました。何でも義弟が別にいいと言っているとか。
    関東在住ですので法事なども欠席しますが御供えも送ってきません。

    一昨年、離れに住んでいた義父の姉が施設に入居した為、義父からお正月料理がないから夫にお節料理の手配を頼まれました。夫が代金の事を聞くと、それくらい払ってくれと言われ義父へお歳暮の手配をしたばかりだったので、正直えっ?と思いました。
    その少し後に、義妹と電話でこの事を話した際に、半分出すでも、来年は家が手配するとも何も言われず、逆にトピ主姉さん達は頼りにされてるから~と言われる始末。
    今年は義父に言われる前に2万円のお節を手配しました。

    長くなりましたが本題へ。
    こんな義弟夫婦です。昨年9月に私の母が亡くなりましたが、お香典もお悔やみの言葉もありませんでした。11月に喪中ハガキも届いています。
    義父からはお香典は頂きました。
    来年春、義弟夫婦の子が中学へ入学します。
    あなたなら入学祝い贈りますか?

    トピ内ID:1293322661

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    贈らないです

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    ワーママ
    入学祝いって基本よほど親しい人にしか上げないと思います
    ましてや、義務教育の中学のなんのお祝い?


    ただ、これまでの付き合いっていうのがあって
    あなたの子供じゃなくても、
    ご主人のお子さんが受け取っていたのなら、必要かなとは思います

    トピ主さんはやりづらいだろうなとは思います
    でも再婚っていうのはこういうことです
    向こうだって、距離を測り損ねていると思います

    経済的に無理でないなら、ほどほどに
    義父の面倒のこともご主人に弟とよく話し合うように進言はしますが

    男性ってこういうことにとても気が利きません

    話はそれましたが、
    これまでの付き合いにもよるが

    入学祝いはそもそも必須ではないと思います

    トピ内ID:0702472350

    ...本文を表示

    親が憎けりゃ子まで憎い、、ですか?

    しおりをつける
    🙂
    弟だって家族
    義弟夫婦の子供ってどんな性格なんですか?

    特に親(義弟夫婦のこと)ほど酷くはなく、
    比較的素直に育っている子だったらお祝いくらい
    普通はしませんかね?

    あくまでトピ主の批判の対象は「義弟夫婦」であって、
    その子まで憎いわけじゃないですよね?

    え?子供も親と似たようなもの?だったらお祝い出さなくも
    いいかな?

    まあ、しかし、、、義弟(夫婦)って立場はね
    大なり小なりこんなものですよ。

    うちは姉弟という関係ですけど、親は長男である弟に期待しています
    けど、弟は「二番目」っていう意識なのか、期待に応える様子は
    ほとんどないですね。まだ弟の嫁さんがトピに出て来る義弟嫁ほどじゃ
    ないんで、うちはまだマシですけど・・。

    二番目ってそういうもんです。
    夫兄弟の幼少期がどうだったか知りませんけど、
    やっぱり親は長男とか第一子偏重ですから、
    二番目はそういうのは察するもんですよ。

    親の期待とか寵愛は”兄貴優先だった”のなら、
    「俺に頼まず兄貴に言えば?」ってなりますよ。

    と、いう私も二番目なもので、義弟の気持ちは何となく分かる気はしますよ。

    だからといって、何の問題もない子供のお祝いはしたくない、
    は違うと思います。そこはやはり人間としての器の小ささを感じざるを得ませんね。

    トピ内ID:6565982714

    ...本文を表示

    貴女は贈らなくても

    しおりをつける
    🙂
    元子
    トピ主さんは贈らなくてもよいと思います。

    しかし、ご主人からは贈るべきです。

    トピ内ID:6234829310

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    完熟もも
    レスありがとうございます。
    以前、義弟夫婦の中学の子の時はお祝いを贈りました。
    その時、お祝いのメッセージに自分(子供)の好きな事に使ってねと書きました。
    しかし実際は、子の入学式用の洋服代に使われたそうです。これは子供が言っていました。内祝いは送ってきましたが、住んでる地域のレトルトカレー2個と袋に入った飴でした。

    私の器は確かに小さいのでしょう。が、義妹と電話で話していても価値観が合わなさすぎて、今は関わらないようにしています。
    今春、中学に入学する子供は何ら思う事はないのですが、お祝いを贈れば電話が来たりするし、出来たらそれは回避したいのです。

    トピ内ID:1293322661

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    贈りませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    中学校でしょ?義務教育だから誰しも当たり前に行くでしょう。高校も大学も親戚からお祝いってするものなんですか?私の夫方の甥姪が15人居ますが入学祝いなんかした事がありませんね。私にも子供が居ますが入学祝いなんか一度も夫の兄弟姉妹から貰った事がありませんよ。

    アナタの母親の件に関しては微妙なラインですね。してもらって当たり前ではないけど…してくれないのも無礼な感じがする。気持ちはわかります。
    でもね、無いなら無いでアナタも気遣う必要は無いんです。
    しかも夫の弟夫婦からすれば義理の姉の母親ならばかなり遠い存在ですから。割り切りましょう。

    義父のおねだりおせちは来年から断ればいいんです。2万円もするおせちを義父1人で食べきれるんですか?しかも支払いはアナタの家計から?無駄な出費は控えましょう。ならばお年玉として1万円程包んで渡してあげればよろしいかと。

    トピ内ID:0821019524

    ...本文を表示

    お返しを求めない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さん側の親戚づきあいは
    旦那さんの顔を立てるという意味もあります

    とぴ主が稼いだ金で旦那さん側の親戚づきあいを
    しているのですか?

    旦那さんの金で旦那さんの親戚づきあいをするのだから
    とぴ主が、お返しに文句をいうのは筋違い

    価値観の問題なんてどうでもいいんですよ

    トピ内ID:3411462443

    ...本文を表示

    成人した子供はどうだった?

    しおりをつける
    🙂
    牛蒡
    トピ主夫の成人した子供たちは、義弟からお祝いを受け取った過去はないのですか?

    受け取ったなら当然義弟の子供たちにもあげるべきかと。

    今回のお香典の件とお祝いの件は、別に考える必要があると思いますが。

    トピ内ID:4896581271

    ...本文を表示

    夫さんからの指示を待つ

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの仰る事は解りますが、最低限の心遣い?は極普通だと思います。
    私の周りには、わざわざ口に出す人も居ないです。
    それに御節料理を食べるのは義父さんですよね?
    正月に大年寄りが1人なら、2万くらい出してあげては。
    我が家ばっかり…と損している気分なのでしょうか?
    トピ主さんのお財布からも出費してるのでしょうか?
    嫌なら、義弟さんに「半分出してね!」と言えばいい。普段から何もしない人に自らの申し出を期待する方が無理。

    入学祝いはいくら包みますか?
    1万円程度なら、黙って包めばいいのに~と思います。
    上げたお金の使い道など気にしても仕方ない。
    三千円程度なら、小遣いにし~と本人に管理させてもいいとは思いますが…
    お金の使い方など、その家の教育方針もあるでしょう。

    私は御(不)祝儀は預かり物と育ったので…
    お返しする場面が無さそうな、新しい奥さまの居るトピ主家には5割以上返すと思います。
    でも、本来は入学祝いにお返しは要らないはず。子からの御礼の手紙で完結です。

    トピ主さんは結婚して何年でしょうか。
    子ども同士のイトコとしての交流も無いし、家も遠いし、会う機会も無いし…
    兄弟は結婚したら、ほとんど他人になります。再婚したら、もっと他人かも…。
    関東に住む隣人よりは近い関係の人…って感じでは。

    トピ内ID:0790569544

    ...本文を表示

    送らなくていいと思いましたが

    しおりをつける
    🙂
    セカンド
    義弟さんの第一子には送っているのですね。
    だったら二番目さんにも同じように送ってあげて。
    ただでも二番目はお祝いは少ないわ、写真だって第一子に比べて少ないわ、上の子のお下がりが回されることだって多い、上の子は新品なのに。

    今度のお祝いだけはしてあげて。
    いろいろ思うことはあるでしょうが、兄弟平等にしてあげて。

    トピ内ID:2530846228

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    完熟もも
    引き続きレスありがとうございます。

    補足します。
    夫の最初の結婚・子供の誕生の時、義弟は独身でした。お祝いはなかったと聞いています。その後、義弟が結婚、第一子誕生時には
    お祝いに5万円包んだそうです。内祝いなし。
    夫は既に離婚し独身(上の子は小6)
    なので、夫の子達にお祝いは頂いていません。
    夫と結婚した当時、リーマンショックで打撃を受け、夫の手取りが10万減りました。まるまるその10万は養育費と同額だった為、カツカツでしたが二人三脚で(生活費を一緒にして)乗り切りました。
    それでも家族や親戚のお付き合いってありますし、長男だからという夫のプライド?でなるべく不義理はしないよう努めてます。
    お金に苦労して(養育費の支払い)シビアになったんだと思います。
    因みに、私の家族にも夫は良くしてくれます。そして、私の家族は内祝いやプレゼントを返すので、夫の家族と自然と比べてしまうのです。義弟の子へのお祝い金が勿体ない訳ではなく、もやもやした感情が吹っ切れずいます。

    トピ内ID:1293322661

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