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    授かり婚に実母が反対

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    🙂
    コンセント
    子供
    タイトルの通りです。
    20歳になった月に8ヶ月同棲していた彼との子どもを妊娠しました。
    彼は12歳年上で、結婚を前提にお付き合いをしていたので私はとても嬉しかったです。
    彼の両親兄弟友人もとても喜んでくれて、一言目におめでとうと言ってくれました。
    しかし実母は違いました。
    順番が違うと叱られることは覚悟していましたが、
    それどころか「は?まさか妊娠したとか言わんよな?」
    と何故か最初から喧嘩腰。
    その後なんとか認めて欲しくて彼と私と母の3人での話し合いをしました。
    彼にどう責任とるのか?と、、ここまでは普通だと思います。でもその後に「娘になにかあったらぶん殴る、」とまるで脅し。
    それを彼が彼の両親に相談すると妊娠させたのも悪いかもしれんけど、そこまで言うか?とお義父さんがカンカンに、、、
    うちは母子家庭のこともあり、少し過保護なところがありますが、ここまでとは思いませんでした。
    それ以降、彼のことを悪く言ったり許せない、認めない、と言います。
    正直このままだと両家の顔合わせもちゃんと出来ないのではないかと心配です。
    生まれてくる子どももなんだか可哀想に思います。

    授かり婚で実母と疎遠になった方いますか?
    また、両家の顔合わせは絶対必要ですか?
    これ以上彼が私の母にボロカスに言われ傷付く姿を見たくないです。
    もちろん話し合いの時は誠心誠意向き合いこれからどうしていきたいかどうかも説明しました。
    娘が幸せならそれでいい、と言うのに普通の幸せを手に掴んで欲しかった。と言われます。
    母含め授かり婚だらけの親族でなぜ私だけにそんな期待をしていたのか。とてもストレスです。

    トピ内ID:6138369710

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    気にしない

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    ゆるこ
    大丈夫。絶対うまくいきますよ。
    お母様はご自分のしてきた苦労の傷が癒えず娘さんであるトピ主さんに辛く当たっているだけです。

    もしかしたら娘も自分と同じ道を歩んで苦労するのではないかという不安や心配で思わずそんな風にトピ主さんを責めているだけです。

    親も人間です。

    トピ主さんは成人しているのですし親が反対したくらいで結婚できないとかありえません。

    今妊婦だから難しいと思いますが、心理的にお母様に歩み寄って「必ず幸せになるから安心してね」と言って差し上げてください。

    トピ内ID:0946460791

    ...本文を表示

    主様も20年後に、お母様の気持ちが分かるかも…。

    しおりをつける
    😨
    家にも娘がいます。
    >20歳になった月に8ヶ月同棲していた彼との子どもを妊娠
    主様が何歳からお付き合いしているのか、分かりませんが…
    同棲開始時、主様は19歳だったんですよね?
    高卒で就職しても、まだ社会人としての経験が浅く仕事を覚える・自分のことで精いっぱいの時期だと思うので、私は同棲に反対すると思います。

    >彼は12歳年上で、結婚を前提にお付き合いをしていた
    なら、主様がもう少し大人になるまで同棲、妊娠を待てないものか?
    主様がそれを望んでも、彼がブレーキをかける位の大人の分別があっても良いのでは?
    と考える親は少なくないと思います。
    主様にとっては20歳は成人=大人かも知れませんが、親にとってはまだまだ危なっかしく、同級生には学生も多いのに…と感じる年齢です。

    主お母様は
    >母含め授かり婚だらけの親族で
    >母子家庭
    だからこそ
    >彼のことを
    >許せない、認めない
    のだと思いますよ。
    主様には自分と違う人生を歩んで貰いたい+自分が選んだタイプとは異なる順番を重んじる男性を選んで貰いたいと強く願い、主様が
    >少し過保護
    だと感じるくらい大切に育てたのだと思います。
    >彼の両親兄弟友人もとても喜んでくれて、一言目におめでとうと言ってくれました
    と聞いたら、人の気持ちも知らずに暢気だな…と温度差を感じてしまうかも。

    主様がお腹の子を産んで、大切に慈しみ育て
    >20歳になった月に8ヶ月同棲していた彼との子どもを妊娠しました
    >彼は12歳年上
    と言われたら、今のお母様の気持ちが分かるかも知れません。

    今の主様にとって12歳年上の彼は大人で素敵に見えると思いますが、同年代~年上の女性から見たら、彼は不安・頼りなさを感じさせる部分があります。
    主様+お子様と共に、彼も成長してくれることを願います。

    トピ内ID:9880319057

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    モノは言いよう

    しおりをつける
    🙂
    ゴールデン
    ちょっと本題からズレますが、授かり婚という言葉が嫌いです。
    結局は出来ちゃった婚、ですよね。
    計画性の無い妊娠を綺麗事にする魔法の言葉です。

    まず、あなたの母上もちょっとおかしいと思います。
    娘が同棲していたらいずれこういう事になる可能性大だと思わなかったのでしょうか?
    同棲はお母様はOKだったのでしょうか?

    私個人的にはお母様寄りの考えです。
    むしろまだ同棲中であるにもかかわらず、手放しで喜んでくれた彼側の人達が
    ちょっと信じられません。
    まあ彼側はあなたとは他人ですから。

    色々あってこじれてしまいましたが、本当にあなたをの事を思ってくれているのは実母ですよ。
    ここはお母様の言葉に耳を傾けて、素直に意見を聞いたら、お母様の心も解れると思います。
    その上で気持ち良く心穏やかに出産に向けて身体を大事にしてください。

    トピ内ID:1746421669

    ...本文を表示

    どうしようもない

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    男なのでとんちんかんな答えをするかもしれませんがご容赦を。

    私は、妊娠した以上打てる手はないと思いました。
    子供は産むことになるだろうし、その彼氏さんとは結婚した方がいいし、でも親とは疎遠にならないほうがいい。
    こうなった以上、何を言われようが、やるべきことをやるしかないと思いますよ。

    >また、両家の顔合わせは絶対必要ですか?

    絶対とは言いませんが、したほうがいいでしょう。
    お母さんは、彼氏さんや向こうの親御さんにめちゃくちゃ言うでしょうが、結婚前に妊娠させた以上、しょうがないでしょう。

    >これ以上彼が私の母にボロカスに言われ傷付く姿を見たくないです。

    それは彼氏さんの不手際ですから、しょうがないことです。
    彼氏さんもそれは覚悟しているでしょう。

    ここで逃げたら一生このことからは逃げられません。
    親には謝り続けること、彼氏さんとは幸せな家庭を気付くこと、子供をきちんと育てることを全力でやり抜いて、いつかお母さんに認めてもらえたらいいかなと思います。

    トピ内ID:2100851489

    ...本文を表示

    お母様の気持ち

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    私は、娘が中学生くらいから、
    「でき婚したら、勘当する」
    と、言ってました。

    「そんな計画性のない人と一緒になって、苦労しないだろうか」という心配と
    「そんな人を選んだのは、あなたなのだから親を当てにしないでね」という気持ちです。

    母子家庭とのことですが、離婚ですか?
    お母様も授かり婚で、それなりの苦労をしてきて、娘には、その苦労をさせたくないという、気持ちもあるのかもしれないですね。

    お母様の気持ちが変わらないのであれば、顔合わせはなしでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2001201363

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    人それぞれですが、デキ婚に否定的な人は少なからずいますからね。そこへきて口調の強さが相まってという状態ですよね。

    授かり婚なんて言葉も最近は出てきてますが、要はできちゃったから結婚します、なんですよね。それが悪いとは言いません。でもそれを歓迎しない親御さんは多くいらっしゃるということです。

    トピ内ID:5385240815

    ...本文を表示

    喧嘩腰ではなく娘が心配なのでは?

    しおりをつける
    💤
    やれやれ。
    >母含め授かり婚だらけの親族でなぜ私だけにそんな期待をしていたのか。


    だからじゃないですか?
    お母様も授かり婚で結婚してトピ主さんが産まれた。
    母一人と言う事はお母様とお父様は離婚されたのでしょうか?
    死別だったらごめんなさい。
    しかし離婚だったのなら、お母様はトピ主さんも自分と似た道辿るのではと想像してしますのではないですか?

    今授かり婚は多いですが、相手を良く知らないで子供が出来たからと結婚し、其の後相手の人となりを見て結果夫婦として上手く行かないって夫婦多々居ますからね。

    母一人なんて言ったら苦労して子育てして来たのでは?
    「娘になにかあったらぶん殴る」と言うのも離婚になって娘がシングルマザーになったら、と言う事言って居るのでは?
    親が苦労していたら子供に同じように苦労して欲しくないと言うのは親心でしょう?
    それはトピ主さんも子供産んで育てていくうちにお母様の気持ち分かるかもしれませんね。

    お母様は喧嘩腰ではなく単に心配なのではないですか?

    トピ内ID:0141432413

    ...本文を表示

    物は言いようですね

    しおりをつける
    blank
    きり
    ちょっと前は、授かり婚じゃなくてデキちゃった婚でした

    そのまえは婚前交渉です(あまり良い意味ではない)

    つまり順番はやっぱり違うんですけど
    言葉をおしゃれにしたら、今はなんでも通用するんですね

    なぜそれが反対なのかというと
    新婚生活が子育て生活になって
    未熟な若い夫婦が苦労必須だからです
    けなしているわけでもディスっているわけでもありません

    …を差し引いてもお母様はちょっと言い過ぎですね
    もしかして一人娘さんですか
    お母様はトピ主が離れていくのを寂しくて
    寂しさの裏返しで八つ当たり的な発言ではないでしょうか

    私の母もそういうところありました
    そこらへんはどうですか?

    あと…20歳になった月に妊娠とあるので
    一体いつから同棲していたんでしょう
    お母様の心配も、きっと出産したらトピ主も分かるのかな

     

    トピ内ID:2977422044

    ...本文を表示

    彼父さんが、大人げないと思うな

    しおりをつける
    🙂
    さらさらら
    特に、彼父さんが、どうしてイチイチ反応するのだろう。

    トピ主母さんの「ぶん殴る」は、物騒な言い方ですが、前提は「娘になにかあったら」ですよ?理由もなく、ぶん殴るとは言ってません。

    父親がいないからバカにされたくないと、父性を出そうとして、慣れないから、間違ったんだろうと思うだけです。
    そんな事も分からない彼父さんが、大人げないと思う。
    書かれている範囲では。

    後出しによっては、判断を変えるかもしれないけど。今のところ、彼父さんがなんだかなぁ、これではまとまる話もまとまらないわね・・・と思います。
    もしかして、トピ主さん側だけじゃなく、彼側も授かり婚が多いの?

    トピ内ID:4900843009

    ...本文を表示

    当たり前です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    20歳の娘が授かり婚で冷静でいられる方が不思議なんですよ。

    しかも彼が12歳も年上ならちゃんと避妊してくれないなんて、と思ったんじゃないですか。

    お母さんは自分が授かり婚でもしかしたら苦労なさったか、何か言われたのかも知れません。今から20年前の事ですよね。

    今でこそ授かり婚は珍しくもないだろうけど、20年前はそういう時代ではありませんでした。

    私の近しい人が結婚式の時点で実はお腹に赤ちゃんが、とこっそり言う時代でした。
    そのすぐ後、私は結婚して妊娠しましたが父親から
    「私はもしお前ができちゃった婚なら、彼を殴っていたと思う」と言っていました。

    トピ主さんのお母さんは彼を殴ったりはしない。だけど20歳の娘の時は結婚式をした後の妊娠を望んでいただけです。

    娘を幸せにして。親なら誰でも思いますよ。
    でも12歳年上の彼が「大事に」してくれてないと今は混乱されていらっしゃるんです。

    お母さんの気持ちをわかってあげて下さい。

    トピ内ID:9793334291

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