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    自分の無力に嘆いています

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    モーリタニア号
    恋愛
    閲覧いただきありがとうございます。
    当方、20代後半の男です。半年ほど前に当時付き合っていた方とお別れし、失意のドン底に落ちました。
    失恋のショックでほとほと疲れはてていたので、しばらく恋愛はいいや、などと思っていたのですが、周りを見渡せば、結婚出産ラッシュ。職場的にもプライベートでもただでさえ出会いのない環境。

    このままではいけないと思いつつ、社会人スポーツサークルや飲み会等に参加し積極的に顔を出すことで出会いの数を増やし、いい人が見つかればいいなと思っていたのですが、今現在に至るまで成果は上がらず(存外良い出会いはありませんでした、否、自分で良い出会いにしていないというべきか)、結局独り身の今を過ごしています。

    前述のサークル等で見た目がタイプな異性を見つけたりしたのですが、人見知りの性格が出てしまい、話しかけに行くこともできず(すれ違った祭に挨拶程度はこちらからするのですが、その程度です)、月に数回の貴重な時間は無為に過ぎていくばかり、、、

    また、飲み会で、参加メンバーの中で前々から気になっていた異性が参加するというので、頑張って話しかけに行こうなんて勇んでいたのですが、いざそのときになると、恥ずかしがって別の異性や同性とばかり話してしまい、結局、その場はなにもなく、、、

    どうしていつも自分は肝心な所で一歩踏み出せないんだろう、と自分の無力さを呪っています。せっかくのチャンスが巡ってきても、モノにできない、満足の行く実績を出せない、結果、モヤモヤ自己嫌悪。こんなことが続いて早半年、、、

    学習性無力感というのでしょうか、自分は恋愛が、いやそもそも異性と出会って普通にお話しをすることさえも向いていないのではないか、などと思うようになり、ただでさえ適性の向いていない今の仕事もうだつが上がらない始末。恥ずかしながら、悔しさで涙ぐむことが増えました。
    【続きます】

    トピ内ID:0996087944

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    相談所か友人知人からの紹介を

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    やらかしちまった
    話しかけるのが苦手なら、結婚相談所か友人知人からの紹介がいいですよ。

    あと、「好きな女性がいたから話しかける」という失敗の許されないミッションにするのではなく、「普段から全員と会話する」ことをミッションにしてはどうですか?
    その際は、全女性にしつこく話しかける迷惑な人と思われないよう、天気や季節の話など挨拶程度の軽い内容をまんべんなく男女全員と行うことを意識するといいと思います。

    全員と会話しているなら、誰か女性が話しかけられても「私だけが狙われています感」がないので、警戒されにくいです。

    ところで、性格も見た目も収入も普通なのに恋人ができない人というのは、本当にモテていないのではなく、自分を見ている異性は無視し、自分を見ていない異性に目の色を変えているというケースがあります。

    ブスを無視し、美人にだけ目の色を変える男性というのは、女性からすれば大変醜い性格に映るものです。その気のない女性を勘違いさせてはいけませんが、全員への気配りを忘れないようにしましょう。

    トピ内ID:0402667783

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    続きです

    しおりをつける
    モーリタニア号
    新たに気になる人ができても、どうせ彼氏がいるんだ、と自分に言い聞かせ、酸っぱい葡萄じゃないけど、諦めの連続です。中学高校の同級生たちの飲み会も誘われたりしましたが、既婚者や彼女持ちが多く、独り身の私が行っても惨めな気持ちになることは目に見えているので、理由をつけて断ることが多くなりました。なんと小さな自分でしょう。書いていて情けなくなります。少し前までは、人と比べるなんてナンセンス、自分らしく生きればいい、と自分に言い聞かせてきましたが、寂しくて情けなくていよいよ自我が崩れそうです。

    今の状態をどう捉え、どのように行動すれば、現状から脱出できるでしょうか。ちなみに仕事は辞めるつもりはありません。人事異動があるので、今の部署からはいずれ出られるため、頑張って耐えるつもりです。

    トピ内ID:0996087944

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    視野が狭くなり過ぎていたのかもしれないです

    しおりをつける
    モーリタニア号
    やらかしちまった様

    さっそくのご回答ありがとうございます。
    そうですね、気になる人に話しかけようという必死さが雰囲気にも多少なりとも出てしまうのかもしれないですね。

    当方、上述のサークルでも特定の人としか話していなかったです。もっと多くの人と分け隔てなく気軽に話してみようと思います。

    きっとそういうさりげない部分、女性は見ているのかもしれないですね。
    何か良いご縁につながればいいな、、、

    ためになるご助言ありがとうございます。

    トピ内ID:0996087944

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    これから先も指をくわえて見てるだけの人生になりそう

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    私自身が全く人見知りしない性格なので、
    世の中に「自分は人見知りなんです」と言う人があまりにも多いのが不思議。

    そういう人って、どういう気持ちからそうなってしまうんだろうと考えてみた。

    まず、見栄っ張りでプライドが無駄に高いのでは?
    「断られたらどうしよう」
    「無視されたら恥ずかしい」
    「自分は話題豊富じゃないから嫌われるかも」
    なんてのが、定番の『自称人見知りの心の内』なんじゃないか、と。

    要するに、
    『自分に自信が無い→だから一歩踏み出せない→そんな自分を自己嫌悪』
    という負のループが続く人生なんだろうな、と。

    なんだかなあ・・・。
    人の目を気にしすぎだし、人と自分を比較しすぎだし、
    結局は「人によく思われたい」っていう見栄が影響してるんだと思う。

    私は初対面の人に話しかけるのも平気。
    飲み会に誘うのも幹事をするのも全く負担じゃない。
    断られたら「あ、そう。じゃあまた機会があったらね。」と言うだけ。
    別にショックでもなんでもない。
    だって断った本当の理由は分からないけど、他人に拒否されることなんていくらでもあるし、それを避けては人生の波を泳いでいけないでしょ?

    いちいちナイーブな人(トピ主みたいな)を見ると
    「この人つまらない見栄で人生損してるなあ」って、かわいそうになる。
    失敗したって断られたって好きになってもらえなくたって、別にいいじゃない。
    とにかく自分から行動を起こさないと、いつまでも素敵な女性は手に入らないよ。
    このままずーっと嘆きながら、他の男性がどんどん女性をゲットしていくのを見てるだけになるよ。

    もう20年以上前だけど、夫が私に一目ぼれして、しばらく後に職権を駆使して連絡してきた時(当時は携帯もメールも無かった)、
    「この人勇気あるな。断られる可能性の方が大きいのに。」と感心した。
    彼が三枚目だったから余計にその心意気に感動したよ。

    トピ内ID:8606872921

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    モーリタニア号
    40代女性 様

    ご意見をいただきありがとうございます。

    ズシンと響きました。
    こんなことを繰り返していたら、人生あっというまに終わっちゃいますよね。
    勇気を出して話しかけてみるようにします。重く捉え過ぎていました、肩の力を抜いて気楽に話しかけてみようと思います。

    トピ内ID:0996087944

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    前向きに

    しおりをつける
    A
    出会い意識していると、不思議と縁がありません。
    今は、仲間や友人作りをメインとして社会人サークルに参加してみては?

    特定の人だけでなく「男女拘らず交流する」のが良いです。

    色んな人と交流する事でコミュニケーション磨けるようになるし、
    だんだん慣れてくると思います。

    トピ内ID:6039656897

    ...本文を表示

    中身を見て

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたにとって早半年でも、相手にとってはどうでしょうか?『見た目がタイプな異性』と言われても実はそんなに女性は大喜びではないんです。『中身を見てくれていないの?』となりますので…。

    なので一年ぐらい挨拶程度でも全然平気。ちっとも不甲斐ないなんて思いません。むしろ挨拶もロクにしていない内からガンガン来て『君、僕のタイプなんだよね~』の方が『外見だけかよ!』と思って引きます。

    男性は30代前半まではまだまだ売り手なんだから、もっとゆっくりあなたのタイプの可愛い女性の中身も見てあげて下さい。取りあえず声を掛けてガンガン行く歳でもないでしょう?中身を見ようと思うともっと自然に話ができると思いますよ。

    トピ内ID:5573968549

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