ときめきが一度もなくても、お子さんは3人作れたんですね。
やはり少しは好きな時期があったんじゃないかって思ってしまうんですけどそれはそれってもんなんでしょうか。

仮に離婚したとして、今後の人生はどう生きたいんですか。
一人で生きたいのか。シングルマザーでただただ母として生きたいのか。
それか生理的に魅力を感じる男性とときめく恋愛をして過ごしたいのか。

今後をどう生きたいのかを突き詰めて考えてみたら。
そしてそれが可能なのかどうか。
色々なものを秤にかけて何が一番重いのか。

あれもいやこれもいやで宙ぶらりんなのが一番しんどいと思います。
とりあえず女は生理的に嫌となると無理に理屈でどうこうしようとしても無理なので、そこはご主人に理解してもらわないとなあ。

「家族より夫婦」と言い切るご主人。
あなたは「友達のようでありたい」と思う。
どこに折衷どころをみつけられるかは、とことん話し合うしかない。
それが無理なら別居ですかね。

で、あなたの望む「友達夫婦」にご主人が納得する時期がくるのかどうか。
あなたも言っているようにこういうのってホント個人差あるので年齢じゃないですよ。
お子さんたちの情緒教育の為にも母親のメンタルの健全さは重要。やはり辛ければ離れるのがいいと思う。

以前、周囲で似た話がありましたが、その家はご主人が単身赴任になり、いい感じに雨降って地固まりましたけどね。

旦那さん可哀そうですね
自分を嫌っている相手と暮らしていくのは
大変だと思うし　子供たちやお互いのご両親などにも
自分が旦那を嫌いだから一緒にやっていけない
離婚したいと相談なさればいいのでは？
自分の我儘なんだから相手のせいにしないであげてください
あなたの有責だからちゃんと慰謝料を払ってあげてね

ご主人から、「君が嫌いで触れたくもない。でも、子供にとっては良い母親だから一緒に暮らすだけなら我慢するよ。あくまでも単なる同居人ということで」
と言われたら、どう思いますか？


それと、男性としての欲求はいくつになってもなくなりませんよ。
どうしても嫌だけど離婚したくないなら、外に女性を作ってもらって解決するしかないんじゃないですか。

確かに人の気持ちなんて、理性で何とかなるものじゃない。
嫌になったら、誰がなんと言おうと嫌、というのもわかります。
でも、結婚したからには破綻しないように最大限頑張ってみる必要はあるでしょう。
自分にとって、一番我慢できないことは何か、一番失いたくないものは何か、冷静に考えてみてください。

主が大変なとき、体調が悪いときなどに、家事や育児を率先してしてくれるとか、自分の体を使って主の負担を軽くしてくることがなかったとか？

だから、今更ながらに、愛情も全く感じなくなってしまったとか。
子供は作れたけど、生理的に嫌になってしまったのは、旦那さんが思いやりが足りないとか？

家は、私が妊娠中、お腹が張り気味で安静にしていなければならなかったときは、夫はサラリーマンで忙しいですが、帰宅途中に買い物して、帰ってから家事をほとんどしてくれました。

里帰りも実家の事情で出来なかった為、出産後も変わらず協力的でした。

もう子供も大きくなりましたが、今でも私が忙しいときとか疲れたときはもちろん、普段から色々してくれます。

私も、子供が小さいときは、夫婦生活とかそういう気にならないことはありましたので分かる気もする。

でも夫が普段から助けてくれる感謝がいつもあるので、もう今はいい歳ですが、夫が喜ぶなら全然嫌じゃないし、仲良くしています。

＞夫は家族より夫婦、と言い切り、友達なんてあり得ない、今の状況をなんとかしたいと言います。

旦那さんの言いたいことも分かるけど、子供もたくさん世話して可愛がってくれて、奥さんのことも出来る限り身体を労った上で、それを言うならいいんだけど、そうではないから、主も旦那さんのことが嫌に感じるのでは。

何故、今更そこまで嫌になってしまったのか、原因が分かれば旦那さんにそれを伝えて徐々に解消していくというのも出来るかもしれないですね。

10年の結婚生活で、子供が、3人。
他人から見たら、幸せ家族ですね。
夫の良いところを探してみてください。
例えば、電気が切れたら、すぐ取り替えてくれたとか、買い物で、重い物を持ってくれた、人の悪口は言わない、などなど。
夫がいたから、今まで、家族が、バラバラにならずにいたのかもしれません。
10年たてば、子育てで忙しく、男性としての魅力なんて忘れがちになります。
男女の関係については、真剣に話し合うほうが良さそうですね。
フェイドアウトして、レスになる場合もあります。
離婚を急ぐ理由はなさそうですがね。

後数年で...とおっしゃっておりますが、子供たちが巣立っていった後にまた二人の生活が耐えられるかが問題かと思います。

テレビで相談していた方も3人の子持ちで、旦那が男女の関係を求めてくるのが嫌で嫌で仕方ない、と泣いていました。
別れたいとかではなく、女として見られたくない、という感じでした。

その相談への回答は
旦那さんが、もっと3人の子供の母として頑張っている妻の“母親”としての1面に敬意や尊重を持つべきだと言っておりました。
主さんはどうですか?

主さんがどうこう変わるのではなく、旦那さんが主さんの事を女として妻としてではなく、母親として尊重してあげるのが良い気がします。
旦那さんがそこを満たして癒やしてあげないと、旦那さんを男性と見ることは主さんには難しいし、これ以上女として求められると本当に嫌になってストレスになってしまいそうな気がします。

この事を旦那さんに伝える事が出来たら良いのですが...

随分とひどい話ですね。数年一緒にいると相手に性的魅力を見いだせなくなってくる、というのはよくある話ですが、主さんの場合は、初めからでしょ？

旦那さんの性欲が薄れるのを待つって。。。なんかやりきれません。あとそんな日は来ないでしょう。あるとしたら、主さんに対してだけ性欲がないか、交渉するのを諦めたか。このままいくと恐らく彼は他の人を見つけますね。でも主さん文句言えませんよ。

どうしたらいいか、なんて他人にはわかりません。主さんはセックスなしで夫婦を続けたいけど、旦那さんはそれは嫌。話し合うしかないでしょう。あとカップルのカウンセリングに通うとか？

パートナーにセックスを拒否されるのって、ほんと辛いですよ。主さんは自分が辛いとばかり言ってますが、相手のほうが何倍も辛いよ。

友人の雨降って地固まったケースは、その「単身赴任」が良かったということです。
夫をもう好きではない、夫婦然として暮らすのはウンザリと考える妻、それを不満に思う夫、そんな2人が一つ屋根の下に暮らし息苦しくなっていたところ、公然たる理由で別居ができ距離を置けたということ。
お父さんの単身赴任であれば、子供達への悪影響もそうないですしね。

距離が離れひとりになった事で夫婦それぞれ冷静になれ、相手を思いやる気持ちや自信のエゴなども客観視でき、顔を合わせることなくお子さんの進学問題などを話し合っていくうちにまた距離が縮まったそうです。
生理的に嫌でも根本的な信頼みたいなものがあったせいかもって言ってました。

トピ主さんがおいくつかわかりませんが、そろそろ更年期に差し掛かっているということはないですか。
早い人だと30代後半でホルモンバランスが崩れる人もいるそうです。
もし思い当たる節があるのなら婦人科を受診し対応してもらうと気分が変わるかもしれない。

今のその状態ですとね、ご主人がそうとは言いませんが男性によっては外に女性を作り癒しを求めてしまう可能性もあると思うので、話し合いの埒があかないのであればまずはご自身の体調を見返す、あとはやはりね、、少し離れることかな。

あなたがいくら「離れたくはない、家族として一緒に子育てしていきたい」と願っても、ご主人はそれが辛い。あなたが辛いのと同じくらい辛いんだと思いますからなんとか改善しないとね。