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    ぺこぽん
    ひと
    義父の快気祝いを義姉がしようというので参加したところ、お祝いの途中で見知らぬ顔の二十代女性が来ました。 すると夫が義姉に 「聞いてないぞ」 と言うのでなんだろう?と思ったら義姉が 「お父さんからしたらこの子も孫なんだから呼ぶのは当たり前でしょ?」 と言われ、旦那が私に 「俺の子供」 と紹介されてビックリ。 そして、旦那にも知らされてなかったことにも更にビックリ。 私的には全然良かったのですが、私は義姉にかなり嫌われています。全身全霊で嫌われていることを自負していますが、これは、やはり私に対して意地悪のつもりだと思いますか? それとも旦那に対して嫌がらせをしたのだと思いますか? 普通は呼ぶ前に聞くか、呼んだよーって報告くらいはしますよね?

    トピ内ID:6158485358

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    来てないのね、前妻さんは

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    🙂
    ローリエ
    御主人のお子さんが来ていただけなのですね。前妻さんまで来ていたのならびっくりですけれど、お子さんだけならお見舞いに来てくれていたのなら、快気祝にもお礼として呼ぶでしょう。 事前連絡が御主人に無かったのは、おそらくトピ主さんに御主人が忖度して、「呼ばないでよ。」と言われる可能性があったので、止めたのでしょう。 意地悪かもと思うのは、悪く捉え過ぎですよ。

    トピ内ID:7469304098

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    まあ、嫌がらせでしょうね

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    🙂
    マリエ
    トピに『義姉にかなり嫌われています』ってことだから、 まあ、そういうことでしょうね。 それ以前にさ、義姉のこと云々言う前に 前妻との間の子供が居るってことを知らせてない、 そんな夫の方が義姉から嫌われていることよりも ずっと深刻な問題なんじゃないの? 子供の存在を知らないまま、その時(例えば相続)が来て 「え~っ?!」ってなるよりも、今知れて良かった、とも言えます。 そういう意味では、黙っていた夫よりも義姉に感謝すべき・・かな? だから、、「子供の存在を知ることが出来た。有難う」と 義姉に謝意を述べても良い場面かもしれないね。

    トピ内ID:2478116911

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    義姉が意地悪というか性格悪すぎ・・・

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    🙂
    かおり
    意地悪過ぎます! いくら孫でも、トピ主さんのご主人の子供なのだから、 呼ぶか呼ばないかはご主人が判断することだし 何より呼んでもいいかどうかトピ主さんに聞くことが大切です。 今の家庭を大切に思う事が 再婚したトピ主さん夫婦への思いやりだと思うのですが、 それらが全くない義姉は、これからも意地悪をしますね。 私なら一度でもこういう酷い事をされたら 義姉と距離を置いて、 冠婚葬祭以外会わないようにします。 勿論、ご主人に味方になってもらって・・・

    トピ内ID:5989331786

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    なぜ意地悪だの嫌がらせだの

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    blank
    ノア
    自分中心で視野の狭い発想になるのでしょう。随分と器の小さい人ですね。 義父の快気祝いなのだから、主役は義父。その義父の孫を呼ぶのに、なぜトピ主に言う必要があるのですか。100歩譲って父親であるご主人には言っても良かったかもしれませんが、それだって別に知らせる必要があることでもない。相手は成人した女性。孫と祖父、或いは叔母と姪の間で話がついているなら、それでいいでしょう。 そういうセコい人間性だから、義姉に嫌われているのでは。

    トピ内ID:6258791579

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    まぁ嫌がらせかな。

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    🐴
    野次馬
    他の孫たちも呼ばれており、 今でも祖父との交流があるのなら呼ばれてもおかしくない。 でも、普通は事前にトピ主さんの夫に相談・打診があるでしょうね。 たとえ「円満」な離婚であっても、そこは後妻がいる場なのだから。 なのでまぁ嫌がらせなんでしょうね。 ターゲットがトピ主さんか夫さん(実弟?)かはわかりませんが。 あるいは単に気遣いができない人なのか。 もしそんな「サプライズ」で場が嫌な(妙な)雰囲気になってしまったら、 主賓(義父/祖父)に申し訳ないじゃん。 しかし、その前妻さんのお子さんも変な方ですね。 実父(トピ主さんの夫)に事前に何の連絡もなかったってこと?

    トピ内ID:6998888285

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    早速のご意見ありがとうございます。

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    💡
    ぺこぽん
    書いていませんでしたが、私が後妻で主人に前妻との間に子供がいることは知っていました。 なので、その子の卒業祝い、成人祝いは快く見送ってきていました。 でもここにきて、何も知らされずの初対面。 そして義姉の子供の卒業祝いも一緒だったという…。 前妻の子は気を遣ってうちにも一番下にと誕生日お祝いも包んでくれていました。 とってもいい子でした。 主人は、義姉に 「俺は聞いてないぞ」と言ったら 「前妻の子だってお父さんの孫なんだから当たり前でしょ?」 と言ったのです。 私からしたらそれだったら今まで正月も何回もあったんだからその子も普通に呼べば良かったじゃない? と思ったし、義母の快気祝いには呼んでいないのだから。 多分、私が義姉から全身全霊で嫌われてからの話なので、嫌がらせなのかな?と。 主人も義姉がしているお店に全く顔を出さなくなりましたし。 それも多分、主人に対してよく思っていないのかな?と思います。 今回、黙って呼んで、その子も旦那からみんなの前で聞いてないとか言われ。 義姉は何がしたかったのかな?と。 だから、普通は呼んだよって報告するもんじゃないのでしょうか? 主人が父親なんだし。 主人もその子も見ててかわいそうだなって思ったんです。

    トピ内ID:6158485358

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    嫌がらせなら気にしない事を表現する

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    🐱
    もうすぐアラカン
    トビ主さんがそもそもこの件が気にならないなら、もうね気にしない。 本当に気になったとしても、表向きは気にしない。 御主人が聞いてないぞというのは当然ですが、 義姉さんの手前困ったり、嫌がったりした態度はとらない。 むしろ会えてうれしいぐらいの態度をとってしまえば義姉さんとしては肩すかしです。 あなたが嫌がれば嫌がるほど、義姉さんの思うつぼなわけです。 普通なら声かけるよねなんて考えは普通じゃないんだから考えても仕方ないんですよ。 結果としてお子さんはいい子なんですよね。 だったらなおの事、いい機会をもらったわと感謝の言葉でも義姉さんに言ってもいいぐらいです。 そうしておけば、義姉さんには最高の嫌味だし、お子さんにとっては救いとなると思いますよ。

    トピ内ID:7761726270

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    何も考えていない可能性も

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    😨
    長男の嫁
    意地悪なのかもしれませんが、何も考えていないのかも。 実は私の姑がそういうタイプ。 もしトピ主さんのお義姉さんが私の姑と同じタイプなら。 お父さんの快気祝いをしなきゃ。 そうだ、うちの子も卒業だから一緒にお祝いしようっと。 そういえば、弟の前妻子ちゃんにもしばらく会ってないわよね…。 お父さんの快気祝いだし、呼んじゃえ! 親の快気祝いと自分の子供の卒業祝いを一緒にやるのは 親に対しても子供に対しても失礼なこと、弟と前妻の子を呼ぶのであれば予め 弟夫婦に一声かけるべきであること。 こういう常識を全く持っていない人もいるんです。 で、周りが振り回される。 お義姉さんの年齢が分かりませんが、きっといいお年でしょう。 もう直りません、その非常識さは。 お互い苦労しますね。(しみじみ)

    トピ内ID:6956966969

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    本当に義姉が呼んだの?

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    🙂
    チーズスフレ
    先妻の娘の前で義姉と夫が言い合ったのであれば、娘さんもびっくりしたのでは?成人なら再婚の意味も分かるので大丈夫だとは思いますが。 義父母の対応はどうでしたか? 義実家のことは義姉が取り仕切っているなら任せるとして、義姉から嫌われているのであれば付き合い方は夫婦で相談して対応。 分かりすぎる嫌がらせをする人は、思慮が浅いのです。あまり気にしないでいいでしょう。

    トピ内ID:4617284601

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    会っておいてよかったのでは

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    🙂
    kuma
    意地悪かどうかは分からないけど。 なんでも自分たちに対してのアピールだと考えるのはやめておいた方がいいですよ。 あなたが気にしてもしなくても、義理のお姉さんの行動は変わらないと思う。 多分あなた方の心情を考慮したりはなしない、自分が思ったまま行動する人なんでしょう。気に病むだけ損ですよ。 義姉としては、姪っ子(前妻の娘さん)が卒業して社会人になるなら、今後、冠婚葬祭に彼女を呼んだり呼ばれたりの可能性が高くなるから、ちょうどいいと思ったんじゃないかな。(これまでは、何に呼ぶにしても、学生なら前妻さんの了承もいったでしょう。) 突如、大勢のお客さんのいる、冠婚葬祭の場で顔を合わせて、あなた方夫婦が挙動不審になったら困るし。 あなたよりも、弟(あなたの旦那さん)の反応からそんな感じを受けますね。 今後、親戚間の冠婚葬祭、娘さん本人の結婚に際しての、顔合わせ・式披露宴、孫の誕生とetc…とあるわけですし(あなたは出なくても旦那さんは実父ですからね)、そして、あなたの夫が亡くなった場合には相続でもかかわらなければならいのですし、会っておいてよかったじゃないですか。 娘さんが、あなたのお子さんにも気配りしてくれるよい子でよかったじゃないですか。

    トピ内ID:8493848918

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    諦める方が得策かも

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    ゆき
    意地悪や嫌がらせじゃなきゃ、本当にやばい人ですよね。 義姉さん・・・。 ウチも夫には前妻との間の子供がいますが、そんなサプライズされたら本当に嫌です。 ありがたいことに夫の子供達とは良い関係を築いています。 でも、それはお互いの努力があるから。 周りを見ていると、本当に些細な事であっという間に壊れる時は壊れます。 娘さんが義姉にどんな言葉で呼ばれたのかわかりません。 でも、たまたまうまくいったから良かったけど、万が一前妻との娘さんやトピさんとのお子さんが傷つく事になったらどーすんだ?つーの?? サプライズしたけりゃ自分の子供でやれよ!! って、読んでてイライラしました。 今回うまくいったのは、トピさんと娘さんが会ってはいなくても、お互いにちゃんとしてきたから。 トピさんと再婚しても、弟(トピさんの夫)が親としてすべき事をしてきたから。 そして妻であるトピさんもすべき事をしてきたから。 お年玉やお祝いを娘さんが考えたのか前妻さんからアドバイスもらったのかわかりませんが、良好な関係を築いてきたからうまくいっただけで、義姉は一歩間違えばその関係を崩す可能性があった。 100歩譲っても、内緒で「弟の娘を利用して親孝行」はダメでしょう。 思惑があったにせよ、弟夫婦どちらかには相談しなきゃ。 デリカシーがなさすぎると思います。 結果オーライで本当に良かった。 一歩間違えば誰かが傷ついていてもおかしくありませんでした。 トピさんに問題があるのではなく、100%義姉の思考がおかしいからうまく行ってないのだと思います。 嫌われてての嫌がらせならまだ良いですが、本当に良かれと思ってやったんなら・・・本当に何にもわかってない人だと思います。 諦めるしかないんでしょうね。 そういう自分の視点でしか考えられない人は。

    トピ内ID:8591012713

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    義姉の意地悪に巻き込まれた前妻のお子さんがかわいそう

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    🐶
    coco
    今回のことで一番かわいそうなのは、前妻のお子さんだと思います。 それと、義姉の行動は間違いなくあなたへの当てつけ、意地悪だと思います。 何とかしてあなたに意地悪をしたいがために結果的に前妻のお子さんを巻き込み傷つけてしまったのです。よって義姉の罪は非常に重いです。 私の義母が同じようなやり方で私に対して意地悪をする人でした。 私のことが嫌いなあまり孫(私の子どもたち)を傷つけるという形で嫌がらせをしたのです。 よって、子どもたちを守るためにも今は絶縁しています。 さて、前妻のお子さんは既に成人しており、とても良い子であったとのこと。でしたら、前妻のお子さんには罪はありませんし、むしろ被害者です。 今後のためにも夫からフォローをしてもらえませんか? 前妻のお子さんに夫から今回の件についての義姉の非礼についてのお詫びと、今後も同じようなことで揉め事に巻き込まれる可能性もあるから気をつけてほしいということです。そして、何か義姉から連絡があった場合は、すぐに夫に連絡してほしいと。 義姉がこういうことをする人だと分かったのですから、二度と同じ被害に遭わないように自衛しましょう。 それと、それほどまでに義姉は、あなたのことを嫌っているのですし、夫もそれを理解しています。 家族揃って義姉とは疎遠にしましょう。 義姉のことですから、今度はあなたのお子さんを傷つけるようなことをしますよ。

    トピ内ID:5693836490

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    義姉さんは気が利かないけれど・・・

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    blank
    義父さんが呼んで欲しかった? 20代なら良いのではありませんか?

    トピ内ID:2875998823

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    義理姉だけが空回り

    しおりをつける
    😨
    うーん
    そのお子さんも良い子だし、あなたも冷静、ご主人もあなたの味方。こうなると義理姉さんだけが独りで空回りしてますよね。意地悪したのに誰も踊ってくれなかったと。 どうしたって理解できない出来ない人はいます。いちいち気にしても仕方ないので対応はご主人に任せて、あなたは関わらなくても良いんじゃないですか?

    トピ内ID:3473960135

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    その快気祝いの主催者が義姉なんだから仕方がない。

    しおりをつける
    🙂
    みら
    いじわるの種にされた前妻子さんだけが気の毒です。 今後は義姉関係は今回の件を理由にオールスルーですね。

    トピ内ID:7073193249

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    だったら逆に感謝してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    天ぷらそば
    「お義姉さん、この前は〇〇ちゃん(前妻の娘)に会わせてくださりありがとうございます。とてもいいお嬢さんで大変安心しました。あのような機会がないとなかなか会えませんので。」 とでも言ってみたら?本人が嫌がらせのつもりだったら苦虫をかみ潰したような表情になるでしょうし。

    トピ内ID:2234531788

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    まあ、多少意地悪はあるかもしれない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もう前妻のお子さんは、成人されているのですね。 ただ、あなたと結婚するときに挨拶などしなかったのでしょうか? 短時間とはいえ、父親の後妻になるのですから顔合わせくらいはしておくべきかなと思うのですが…。 (旦那さんが先立たれた場合とかのためにも) まあ、ものは考えようで、前妻のお子さんと面識ができ、良い子だとわかっただけ良いと思います。 義姉としては嫌がらせなんでしょうが、これからもその子が利用されるような状況が続くようなら、前妻さんに誤解されないようにも、旦那さんから前妻さんに話してもらったほうがいいし、義姉に釘指してもらうほうがいいかもしれないです。

    トピ内ID:2681232367

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    みら様に同意。

    しおりをつける
    💡
    コールドブラッド
    義父さんが孫の顔を見たくて、主催者の義姉に依頼したのでしょう。 もしかしたら義姉さんは、彼女を養女に迎えたいのかもしれませんね。義姉さんにとって、血縁のある姪ですから。 ところで、義母さんの快気祝いの主催者はどなたですか?主催者が違うのなら、比較の対象とはならないと思います。

    トピ内ID:1953586290

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    うーん?

    しおりをつける
    🙂
    くまきち
    まあ、いきなり呼んだのはびっくりしたでしょうが… 義父さんは前妻の子にとってはおじいちゃんですよね。 あなたがおおらかになり、これからもおじいちゃんに会いに来てね、みたく接したら、義両親からも旦那さんからも前妻の子からも、株が上がるんじゃないかな? あなたにもお子さんがいるから、前妻の子からしたら、新しい奥さんの子供はお父さんやおじいちゃんに可愛がられてるのかなーとか複雑かもしれないし… 私も後妻です。 夫には20代の子供が3人。 私は子供が欲しかったけど病気で産めなくて。 前妻の子供は、義実家イベントで必ず会うし、夫と子供たちでご飯に行ったり、夫抜きでもお茶したりします。 特に何とも思いません。 義姉さんは、何とも思ってないか、意地悪したのかは、わかりませんが、あなたが前妻の子がいい子と思うなら、義姉はスルーしたほうがいいんじゃないかな。 疎遠にしてもいいかもだし。

    トピ内ID:8881493211

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    物凄いサプライズする義姉さんですね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    嫌がらせかどうかは分かりませんが、確かに血の繋がった人ですよね。あなたとは他人ですけど…。 血が繋がってる、ということはいつか遺産相続とかでまた会うことはありますので、仲良しになる必要はないですが険悪にはならない方がよいですし、全く顔を知らないよりは多少どんな人かわかっている方がいいかも。

    トピ内ID:8966718782

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    良かったかも

    しおりをつける
    点心爛漫
    不謹慎なことで恐縮ですが、夫が亡くなったときの相続人として将来関わりがあるかもしれない、お互いの存在を確認したということです。

    トピ内ID:5122064316

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    沢山のご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    💡
    ぺこぽん
    私も実際会ってみたかったので、良かったです。 私も実は、異母、異父兄弟どっちもいて、彼女の気持ちは少しはわかるつもりだったし、主人ともその子の会話してきました。 主人の実家では写真で見たことはあって、写真で見る限りじゃ主人に似てたので、とても気になっていました。 会わせてくれたと思えば確かに感謝ですね! しかもとってもいい子だったし、うちの子たちを可愛い可愛いと遊んでくれていました。 とても幸せな時間だったです。 義姉は全く会話に入ってきていませんでしたけど。 今回の件、前妻の子…傷ついてやしなかったか、フォローしてあげたら?って主人に言ったんですが、本当にフォローしたのかどうかはわかりません。後日確認で電話した?って聞いたらしてないって言っていたので、そこから聞けずにいて。 義姉はお祝い後、写メ送ってくれたので、 写真撮ってくれて、しかも色々予約とかありがとうございました。 と連絡はしたのですが、それで良かったですよね? しかし、ほとんどの方が仰られているように、どうやらこれからは付き合いをスルーするほどの案件なようで…。 やはり、嫌がらせのつもりだったのでしょうね。 そうであれば本当に付き合いを考えなければなりません。 ただ! うちの子たちには誕生日やクリスマスプレゼントはしてくれるんです。 こちらも義姉の子供のお祝いなどはしてるからでしょうが…。 これからどうしましょう…。 今年の正月は主人に前妻の子も呼んだらいいじゃない? って言ったんですが、よく考えると前回もお祝い包んでもらってるのに正月呼んだらお年玉やら気を使わせちゃうからやめといたほうがいいね。 という話に落ち着いて次の日。 主人が高熱で主人の実家には行けてないですが。 でも、私も最近、主人の実家での立ち振る舞いが分からなくなってきていたので、今年は行けなくて良かったかもです。

    トピ内ID:6158485358

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    これを機に仲良くする。

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    >それとも旦那に対して嫌がらせをしたのだと思いますか? 旦那さんへの嫌がらせとは?店に行かないって事だけの話? 20代と言うならもう大人のお子さんですが、もしかして旦那さんは離婚してからほぼ娘さんを相手にしてこなかったとか? トピ主さんの手前もあるかもしれませんが「聞いてない」を何度も言うのも何しに来た感で可哀想ですね。 確かに衝撃かもしれませんが「もし」これが義姉さんの嫌がらせなら、ここは其の娘さんと仲良くする方が義姉さんの思惑とは異なりますよ。 実際お祝いも包んできてくれるきちんとした女性にも見えますし、旦那さんのお子さんと言うより一人の女性として家に招待してみるとかすればいいのでは? トピ主さんのお子さんにとっても異母とはいえきょうだいですしね。 ただ家に招待しても旦那さんが拒みそうな雰囲気もありますけれど。 しかし全身全霊で嫌われているって何があったか分かりませんけれど、一線置いて置いた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:2814222047

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    例え義姉が主催者だったとしても

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    トピ主さんの旦那さんを介して呼ぶべきです。 結果オーライ?でしたが、この先、義姉の「よかれと思って」の暴走はあるでしょうね。 今後は旦那さんを介するように旦那さんに言ってもらいましょう。 っていうか、別れた前妻と義姉が連絡しているのは正直気持ち悪いですよね。

    トピ内ID:9365049721

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    気が利かないご主人だと思います

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    先妻の娘さんも良い子で、トピ主さんも出会いを受け入れられる 余裕のある方で、良かったです。 しかし、トピ主さんも複数お子さんがいらっしゃるということで、 ご主人と結婚されて時間がけっこう経っていると思うのですが。 今まで会ったことがないということに驚きです。 父親が再婚するのですから、先妻の娘さんに挨拶とかしなかったのですか? もちろんそれを間に立って進めるのはご主人ですが。 相手から拒否があったのでしょうか。 義姉さんはそれが不満というか、心配だったのでは? 先妻娘さんの存在を無視するかのような (養育費やお祝いの金銭面のやりとりはともかく) 家族・親族のあり方に。 トピ主さんが義姉さんに全身全霊で嫌われたエピソードが どんなものかわかりませんが、 気にしすぎじゃないですか? そのせいで先妻娘さんとの出会いまで嫌がらせなのかと 勘ぐるのは、トピ主さんが義姉を苦手としていることが大きいと思います。 正直トピ主ご主人が気が利かないと思います。 今までに円満な顔合わせをしていなかったこと、 娘さんの前で「聞いてないぞ」と ネガティブな発言をしたことです。 今後は先妻娘さんと良い関係を築けたら良いですね。 トピ主さん義父にとっては同じ孫。 という義姉の発言はごもっともです。

    トピ内ID:2483055367

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    嫌がらせじゃないと思う。気を使ってくれたのでは?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    旦那さんは、あなたに気を使って会わせにくかったところを、 お姉さんがサラッと機会を作ってくれた、よく言えば、悪者を買って出てくれた、ってことでは? まずはどんなことでも、いい風に考えてみては? それでこれは絶対違う、ってことなら、敵認定しましょうよ。 じゃないと、味方まで敵認定しちゃったらもったいない。 仲良くなって、これからいい関係を築けばいいじゃない? 旦那さんもきっと、ホッとするよ。 あなたは、子供のいる人と結婚した人の鏡ね!

    トピ内ID:1738390767

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    再婚時に会ってなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    義姉は姪が無視(仲間外れ)されていることにムカついているのではないでしょうか。 いくら再婚で後妻でも、夫の子に会ったことがないっておかしくないですか。 しかも何か訳ありとかではなく優しい良い子だったのでしょ? 父親が再婚となれば娘さんに後妻を紹介するくらい普通にすると思うし、元妻のもとにいるとしても、父親の再婚相手(トピ主)との顔合わせくらいしませんか? 義姉は弟(トピの夫)の態度、姪を無視しているような態度が気に入らず強引に集合させたのではないでしょうか。 義姉からしたら姪っ子は可愛いでしょうし、今でも連絡を取れる関係というなら姪と義姉の関係も良好でしょうし。

    トピ内ID:4428559279

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    姪をも嫌がらせの道具にするとは

    しおりをつける
    blank
    なんとも
    なんという人間性でしょうかねぇ 私なら お姉さん本当に有難う! 私主人のお子さんにずっと会いたかったので すっっごく嬉しかったです!! さすがお姉さん気がききますねぇ もう、そういうとこホント尊敬します~~!(キラキラ) なんて、わざとらしく持ち上げますね 最初から嫌われてるなら それ以上悪く思われても別に痛くもかゆくもないですわ 一番気の毒なのは前妻さんのお子さんでしょうね 義姉には 今回は姪御さんが大人の対応をしてくれて良かったですね 夫にすら内緒で呼んだら居心地悪いのは姪御さんですよ~ 悪い伯母さんですねフフッ と嫌味をチクリ …と、あなたの代わりにしてさしあげたいです

    トピ内ID:4518723305

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    義姉は地団駄を踏んだでしょうね-

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    「義父が孫の顔を見たくて義姉に頼んだ」という意見がありますが、そうだったとしても実の父親である弟に話しておくのが普通でしょう。 義姉の嫌がらせでしょうね。 ところが結果的には・・・ >前妻の子は気を遣ってうちにも一番下にと誕生日お祝いも包んでくれていました。とってもいい子でした。 >うちの子たちを可愛い可愛いと遊んでくれていました。とても幸せな時間だったです。 >義姉は全く会話に入ってきていませんでしたけど。 父親の快気祝いを利用して、あなたもしくはあなた方夫婦に嫌がらせしたのに、和気藹々で良い雰囲気に・・・。 義姉は悔しかったでしょうね~(笑)。

    トピ内ID:2133524669

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    ぜひポジティブに

    しおりをつける
    blank
    みかん
    他人の意見よりもご自分の気持ちに寄り添ってみては? 今回の件をポジティブに捉えると、 義姉のおかげでステップ娘に会えた。 ステップはどうやら良い子であった。 子供たちとも遊んでくれた。 会えて良かったという気持ちになった。 ステップ娘さんは父親の新家族がいる事を承知で来たはずです。 それはあなた方とのお付き合いを受け入れてもいいと思ったからではないでしょうか。 お子さん達の異母姉妹でもある。 お互いに拒否せず良い関係を築いた方が良い気がします。 義姉が単なる意地悪でしとこととは思えませんでした。 黙っていたのは、確かに「後妻に伝える必要なんかない」と考えたからかも。 でも呼んだ理由は父親の孫だから、というのは本当でしょう。 今まで呼ばなかったのは彼女がまだ成人しておらず前妻の承諾が得られなかったとか、義姉の意地悪とは全く関係ないかもしれませんよ。 何か予期していなかったことが起こった場合、嫌な方向に考えることはいくらでもできます。同時に良いように考えることもできます。 トピ主さんの場合は、義姉に嫌われていると感じるからといって、それが嫌がらせでもなんでも良いではないですか。その中で起こったプラス面(ステップに会えた)に焦点当てて、義姉の意地悪かもしれない事が出会いを引き寄せてくれたと考える。お前の意地悪は効果がないなざまーみろ程度に流してあげてはいかがでしょうか。 私は結婚当初義姉と義妹にかなり酷い扱いを受けていて、お互いに大嫌いでした。何があってもこれって嫌がらせ?のように考えていました。ところがそれから20年経った今では義姉は問題児の我が子に非常に協力的で頼りになる存在、義妹とは心から信頼し合える本当の姉妹のような関係、全員が味方同士。過去が嘘のようです。 トピ主さんの義姉さんとの関係も何かのきっかけで好転しますように。

    トピ内ID:8608017902

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