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    新婚から義父と同居。金銭負担なし

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    🙂
    よもぎ
    夫婦
    私 妻(25歳 初婚 1月末で退職予定) 
    夫(35歳 再婚 子供2人 親権は元妻が持ち、養育費を支払っている)

    12月に籍を入れ、新居準備中です。
    2月に引越し予定
    それまで 私はアパートで一人暮らし継続
    夫は義父と同居です。

    交際期間は4年程、彼は貯金なし
    私も恥ずかしながら100万円程しか貯金がなく
    それも引越しの初期費用でなくなりました。

    入籍をする1年程前に、夫の両親がうまくいかず別居
    その際、持家の実家を売却し義両親で折半しています。義母は専業主婦でしたので現在無職、義父も早期退職で年金生活者です。

    結婚にあたり、義父が同居を望んだため、承諾
    私たち夫婦と義父の3人それぞれの寝室があり、私が犬を飼っている為、ペット可、また義父の希望で実家付近の一軒家 という条件で賃貸探しをし、かなり時間と労力を費やしやっとのことで契約。
    家賃もそれなりで、初期費用だけで私の貯金がなくなりました。

    義父は今回の引越しで出費するつもりがないらしく、
    夫と義父の引越し費用のため、夫は車を売りました。


    そしてその他諸所、家具家電などの出費は
    当然のように、私の父からの結婚祝い金を充てることになっています。
    100万円程もたせてもらいました。義父からは1円の祝い金もありません。

    新生活の為、私が同居するために必要になった引越しなので、上記は受け入れています。
    が、私もそれなりに悪条件をのんでいる、妥協していると思っているし、義父にもその自覚を持って接して欲しいのですが
    嫌味をちくちくと言われます

    ・嫁入り道具も持ってこない(タンスや食器棚、寝具は今までのものがあるので新調しません)
    ・犬を飼っているから敷金が上がった(独身時代から飼っているので手放すことは有り得ないですし、そもそも夫婦2人で住むのならこんなにお金はかからなかった、更に出費は私もちです…)

    続きます

    トピ内ID:0802661246

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    トピ主です。続きです

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    続きです。

    義父は会話の節々に嫌味を織り混ぜて話し、
    私は反論せず聞いています。
    夫に一度 こんなことを言われた と愚痴ったことがあるのですが、
    悲しそうな顔をされ、可哀想になりやめました。

    この結婚に私の両親は反対しましたが、
    夫が何度も実家に足を運び、説得してくれました。
    私も長い目で、いつか尊重してもらえれば良いと頭からでは分かっているのですが
    どうしても、バツイチで10歳も上、貯金もなく、新婚から嫌味な義父と同居!引越し費用は私もち!経済的に30代のうちに子供を持てるかも怪しい!嫁にもらってやったって態度じゃ、納得できない!
    と言ってやりたくなります。

    望んで結婚しました。後悔はありません。
    彼のことは心から尊敬しているし信頼しています。
    なんとかうまく収めたい。我慢するしかないでしょうか
    うまく折り合いをつけ、この同居、この結婚を後悔したくないです

    心持ち等アドバイスお願いします

    トピ内ID:0802661246

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    無理です

    しおりをつける
    😀
    お昼のワイドショー
    >なんとかうまく収めたい。我慢するしかないでしょうか
    そうですね。

    >うまく折り合いをつけ、この同居、この結婚を後悔したくないです
    いや、絶対後悔しますよ。
    今は夫への愛情で持ちこたえてる状態ですが
    同居が始まり、夫への情熱も落ち着いたら、後悔しないなんてあり得ないでしょうね。

    新居に引越したら、ご主人よりも義父と一緒の時間の方が長いんじゃないですか?
    しかも退職・・・
    次の仕事は決まってますか?
    無職の義父と無職の主さんで、日中ずっと一緒だとしたら
    誰と結婚するんだか?な話ですよ。

    トピ内ID:6555137746

    ...本文を表示

    後悔する事になると思う。。。

    しおりをつける
    🙂
    私なら絶対嫌だ。
    >>どうしても、バツイチで10歳も上、貯金もなく、新婚から嫌味な義父と同居!引越し費用は私もち!経済的に30代のうちに子供を持てるかも怪しい!嫁にもらってやったって態度じゃ、納得できない!
    と言ってやりたくなります。

    結婚する時ってすごく幸せだと思うんです。
    もちろん色々な事がこの先起きていくだろうから大変な事もあると思う。
    でも、大好きな人と一緒に暮らす、生活を共にする幸せ、、、
    それが旦那のお父さんが同居、2人の時間も作れず、最初からごたごたしている。。。
    主さんの場合もうすでにスタートからこんな風に思うような結婚ってどうなんだろう?って思います。
    あとは旦那さんがどれだけあなたの味方にとって寄り添ってくれるか?しか救いはないですよね。

    >>夫に一度 こんなことを言われた と愚痴ったことがあるのですが、
    悲しそうな顔をされ、可哀想になりやめました。

    旦那さんがあなたの味方に立って、あなたの気持ちを汲んでくれないのであればますます無理だと思います。
    主さんは誰と結婚したんですか?
    旦那さんですよね?

    >>望んで結婚しました。後悔はありません。
    彼のことは心から尊敬しているし信頼しています。

    新婚で本当は幸せな主さんがこんなに思い詰めているのに、
    彼は何もしてくれないの?
    本当に尊敬できる?信頼できる?
    私なら無理です。

    >>なんとかうまく収めたい。我慢するしかないでしょうか

    正直、旦那さん次第だと思います。
    でも、読む感じだと、旦那さんは役に立たないし、主さんが我慢するしかないでしょうね。

    主さん、今、幸せですか?

    トピ内ID:1323630171

    ...本文を表示

    後悔はこれから

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >どうしても、バツイチで10歳も上、貯金もなく、新婚から嫌味な義父と同居!引越し費用は私もち!経済的に30代のうちに子供を持てるかも怪しい!嫁にもらってやったって態度じゃ、納得できない!と言ってやりたくなります。

    これって当然ご主人に言ってやりたい言葉ですよね。
    勘違いしない方がいいのは元凶は義父ではなくご主人です。

    バツイチ2人の子持ちなのも貯金がないのも新婚早々義父との同居をするはめになったのも全てトピ主さんが尊敬して信頼しているご主人せいです。
    義父がいくら同居を望もうがご主人がシャットアウトすれば同居なんてしなくて済んだのです。

    トピ主さんは義父に厳しくご主人にとことん甘い。
    ご主人を動かさないとトピ主さんは確実に後悔する事になります。
    義父はこれからトピ主さんに降りかかる問題の一部に過ぎません。
    本当にこれからです。

    >100万円程もたせてもらいました。義父からは1円の祝い金もありません。

    トピ主さんはご両親がこの結婚に反対だった事をお忘れですか?
    反対を押し切って結婚したんです。
    娘だからといって貰って当然のお金じゃありません。
    トピ主さんはそっち側じゃないです。

    トピ内ID:1150078598

    ...本文を表示

    まだ25歳!

    しおりをつける
    blank
    ビックリ姉さん
    まだ今なら引き返せます。
    そんな結婚、やめときな!
    何のメリットもありません!
    若人よ、早まるな。
    義理父の介護ができますか?そんな人の下の世話できますか?
    子供ができたら、教育費、介護費用負担、今でも貯金無しなのに無理に決まってる。何が悲しくて自分の貯金で新居費用まで出さないといけないの?
    おかしいと思うのなら、そのまま言えばいいのに!黙ってることないよ!
    破談しかないと思います。

    トピ内ID:1961486568

    ...本文を表示

    修行?

    しおりをつける
    🙂
    濡れ手で粟
    ごめんなさい、普通は止める結婚だと思います。
    なんで、後悔がないのか謎。
    そして、その経済状況で仕事辞めるんですか?
    まだ若いのに、何故、そんなに破滅に向かうのか意味不明です。

    ご両親の気持ちが痛いほどわかります。
    彼の説得より、トピ主の気持ちを思って出してくれたんでしょうけど。

    心持ちのご相談でしたね。

    義父がトピ主を尊重する日は来ません。
    トピ主の愛犬が流暢な日本語を話すくらい有り得ません。
    そういうものです。

    トピ主自身の考え方を変えるしかありません。
    悪条件、妥協などと考えてはいけません。
    嫁入り道具を持ってこなくて申し訳ない。犬を手放せず申し訳ない。
    夫が結婚してくれてよかった。本音を言ってくれる義父と同居できてよかった。引っ越し費用を貯めておいてよかった。家計はともかく、夫がいるなら子供を作れてよかった。嫁にもらってもらってよかった。

    考えを変換すれば我慢の必要もなくなりませんか?
    うまく収めたいんでしょう?
    自分で折り合いをつけましょう。

    あ、仕事を辞められてよかったというのもありますね。
    でも、これからどうやって生活するんですか?
    夫の稼ぎと義父の年金なら、義父に言い返すのは無理ですよね。
    子供も欲しいようだし、夫婦揃って貯金無しなんだから、フルタイムで働いた方が良いのでは?
    家にいなければ義父の存在も気にならないでしょう?

    なんか修行みたいですけど、頑張ってください。 
    大反対を押し切ったんだから、ご両親には頼らずに、意地でも自立してくださいね。

    トピ内ID:8096908129

    ...本文を表示

    後悔は避けられないと思う

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    幸せになれる要素が1つもありません。

    バツイチ2人子持ち夫とお金のない義父。
    これから義母も乗っかってくる可能性も大。

    これでよくトピ主両親が認めてくれたな、と。

    25歳で初婚なんてもったいな過ぎます。

    仕事は絶対に辞めてはいけません。
    それこそ後々後悔することになりますよ。

    親しいご友人等、この結婚を止めてくれる人が
    1人もいなかったことが、本当にお気の毒に思います。

    もう籍も入れてしまったのですね、、残念。

    トピ内ID:8553568603

    ...本文を表示

    完全に理解の範疇を超えています

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    バツイチ子持ちで10歳年上、貯金はないが養育費はあり。
    新婚早々、嫌味ったらしい義父と同居。
    25歳で何故こんな条件の悪い人と?としか思えませんが「望んで結婚しました。後悔はありません」と言い切るトピ主さん。
    すごいですね。私の理解の範疇を完全に超えています。
    両親が反対するのは当然ですね。

    >嫁にもらってやったって態度じゃ、納得できない!と言ってやりたくなります。

    後悔はないけど、不満はあるんですね。
    チクチク嫌味を言う義父に反論しなければずっとこのままですよ。
    本来なら夫が「こんな条件の悪い自分を選んでくれたんだ。文句を言うなら出て行け」ぐらい言うべきだと思いますが、「悲しそうな顔」をするだけ?

    なら自分で言うしかないのでは?
    「引越しに当たって義父さんはお金を出していませんよね?なら黙っていてください」ぐらい言ってもいいと思いますが。
    要は「この嫁に嫌味を言うと倍返しされる」と学習させれば良いのです。
    まあトピ主さんに出来るかどうかはわかりませんが・・・。

    ところで、引越し費用は出さなくても、自分の食い扶持や光熱費は出すんですよね?義父さん。

    トピ内ID:2689550133

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    率直なご意見ありがとうございます。
    彼とはもう長い付き合いなので、別れることは考えられず
    今後一緒にいるなら、あえてお互い独身でいる意味がないと、結婚に踏み切ってくれたので
    嬉しいが先に立ち、悪条件を見ぬふりしてここまできました。

    仕事を辞めるのは、現在一人暮らしのアパートからバイクで15分ほどの勤務先で就業していて、
    正社員になる際に引越しました。
    地元の人ばかり働いている小さい会社で、
    引越し後は電車、バスを乗り継いで2時間半の通勤時間になるため、通勤は現実的ではないと退職を決めました。

    同居後は、扶養内で働いて欲しいと彼に言われていますが
    なるべく早くフルタイムの職に就くことにしようと思います。

    なんだかお先真っ暗って状況ですね。
    父が、結婚したいならしたらいい。子供を作る前にきちんと見極めなさい、子を持つなら離婚は許さないと言っていた意味が
    最近少しわかってきました

    トピ内ID:0802661246

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    不可解

    しおりをつける
    点心爛漫
    夫を尊敬しているとは言うけれど、貯金もなくバツイチの理由も読んでいて分からない、一体どこが良くて結婚したのですか。
    更にはお荷物の義父がオマケとあれば、ご両親の言うとおり結婚には最初から疑問符です。
    夫が動かない限り義父は変わらないでしょうし、苦労は今後も続きます。

    トピ内ID:5834937333

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