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    母子家庭出身で結婚された方、アドバイスをください

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    😨
    さや
    ひと
    ご覧いただきありがとうございます。 30代半ば、独身女性です。 幼い頃に父親と死別し、母子家庭で育ちました。現在は、ひとつ上の兄と母親と3人で暮らしています。 持ち家や資産はなく、賃貸マンションに住んでいます。 母親はずっと正社員で働いてきましたが、リストラにあい現在はパートでフルタイムで働いています。 兄も働いてはいますが、かなり薄給です。 私自身は女性の事務職の平均的な給料と思われる額をもらっていますが、特別多いわけではありません。 母の給料は私の約半分、兄は私の約3分の2のため、マンションの契約名義は私で、家に入れるお金のことを考えると一人暮らしもできない状況です。 このような状況でも結婚を諦めることができず、今までそれなりに恋愛をしてきましたが、なかなかうまくいかずこの歳になってしまいました。 実は半年前に別れた彼に、私の家庭の事情を理由に振られたため、トラウマになっています。 「正直、聞いただけで負担に感じる。俺なら親のことより自分のことだけどね。結婚しないでお母さんと一緒にいてあげた方がいいんじゃない?」と言われました。 それから、婚活をしようにも二の足を踏んでしまいます。 母には「結婚して幸せになってほしいけど、家にお金を援助してもらうのは難しいよね?」と言われたことがあります。 今は相手がいるわけではないので何とも言えませんが、さすがに私だけのお金ではなくなるので、そんなことは一般的に難しいかと思います。 それを正直に話したら「そうだよね。いつも助けてもらってばかりでごめんね。さやが結婚したら兄と安いアパートに引っ越して、もし兄も結婚して私一人で生活できなくなったら、生活保護を受ける」というようなことを言われ、ものすごく辛い気持ちになりました。 長くなりますので、レスに続きを書きます。

    トピ内ID:4828735686

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    トピ主です。続きです

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    😨
    さや
    続きです。 別れた彼のことを仲の良い男友達に話したら「そんな器の小さい男のことは忘れた方がいい。俺の彼女の家も母子家庭で、経済的にはさやの家よりずっと困窮してるけど、そんなことは関係なく結婚する予定だよ。むしろ彼女のことを女で一つで育てでもらって尊敬してるし、一緒に助けていきたい(精神的にも経済的にも)」と言われ、その男友達のことは母も知っているのでポロっと話したことがあります。 その時に母が「あんたもそんな素敵な人と結婚できたらいいね。その彼女のお母様羨ましい。経済的にも助けてもらえるなんて」と言われたことがあります。 母にはこれまで、母子家庭で育ててもらったということを抜きにしても、大変な苦労をかけてきたため、恩返しをしたいですし楽をさせてあげたいですが、その一方でこのような発言がたびたびあり、精神的に負担に感じている部分もあります。 (私の将来の話が絡まなくても「老後が不安」「お金がないから長生きしたくない」などと言われます。それがあまりにも多いと、私が結婚して家を出る=母が不幸になる、と思ってしまいます) 母のことは大切ですが、結婚もしたいです。 皆が幸せになるというのは無理なのでしょうか。 せめて母が明るくいてくれたら違うと思うのですが。 同じような状況で結婚された方がいたら、アドバイスをいただきたいです。 長い上にまとまりがない文章で申し訳ありません。

    トピ内ID:4828735686

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    生活保護を受けるなら

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    blank
    さやか
    団地への申請をする事 非課税家庭なら生活保護を受けてなくても団地に入れませんか? ただし、貴女の収入も有ると駄目なので家をまず出る 貴女がいることで兄があてにし働かない場合があります。

    トピ内ID:5737862824

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    離別シングルマザーですが

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    blank
    すずらん
    トピ主さんがお気の毒に思います。 お父様が亡くなられたのはずいぶん前ですよね。 遺族年金の受給やそれが少ない場合、 何も準備をされて来なかったのでしょうか。 子どもはまだ大学生ですが、将来世話になろうなど、 考えたこともありません。 孫でも産まれたらお祝いなど人並み以上にしてあげたいと 思ってるぐらい。 とにかく元気なうちは働かないと、と フルタイムの会社員ですが(定年はありません) 在宅で副業も立ち上げ、そのための準備をしています。 どんな状況でも「お母さんなら大丈夫だから!」と 何故笑顔で言ってあげられないのでしょう。 >「結婚して幸せになってほしいけど、 >家にお金を援助してもらうのは難しいよね?」 口が裂けても言ってはいけません。 同じ母親として怒りさえこみあげてきました。 >「あんたもそんな素敵な人と結婚できたらいいね。 >その彼女のお母様羨ましい。経済的にも助けてもらえるなんて」 これもあり得ない。 私なら心配無用。情けないね、そんなんじゃ。と返しますが。 お母さまご自身も年金を受給されていますよね。 お母さまに対し心無いことばかりで申し訳ありませんが、 無計画の行き当たりばったりのツケを子どもに回しているのなら、 本当に腹立たしく、情けないとしか思えません。 トピ主さんにはご自身の人生を生きてほしい。 幸せになってほしいです。

    トピ内ID:8860211836

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    収入に見合った生活ですか?

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    blank
    BB禅
    まず、母子家庭は関係ないですよね? 経済力のない親元にいれば父子だろうと母子だろうと両親が揃っていようと条件は同じ。 それからなぜ賃貸マンションなんですか? あなたの収入が前提というのもおかしな話。 賃貸アパートでいいはずですよ。 貧乏とはそういうことです。 さらに言えば収入が少なかったり寡婦であれば生活保護でなくとも優先的に都道府県営住宅や市町村営住宅に安く入れたはずです。 なんでそれをしていないのか? 見栄でしょ? 見栄を捨て、収入に見合った生活さえできれば、パートであろうと一人暮らしは可能です。 立派なマンションからさっさと出ることです。 人はそれぞれ自分の収入に見合った生活をしているのです。

    トピ内ID:8359315801

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    誠実に生きる

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    🙂
    母子家庭の娘
    私も幼児期に父親を亡くしました。 昭和のころ働く女性の賃金は低く、母子家庭への福祉も今よりずっとお粗末でした。 私が結婚する時、夫の家族はやはり経済面が気になったようです。 古い感覚だとやはり嫁はしっかりした家からもらいたかったようです。 幸い渋々ながらも結婚は認めてもらえました。 と言ってもそれは夫側の言い分であって、田舎の長男、完全同居、四世代大家族、婚家も経済的にカツカツという結婚条件は嫁側から見れば決して好ましいものではありませんでした。 つまり客観的に見れば痛い条件の者同士結婚したわけです。 でもひとつだけ言えることは、誠実に生きていればいつか報われるということです。 実家の母のフォローをしながらも義理の親族にも精いっぱい労力を注ぎました。 貧乏育ちゆえにやりくりは得意で、子供の教育費も老後資金もしっかり貯めることができました。 まだ親へのフォローは終わっていませんが、決して暗い見通しではありません。

    トピ内ID:8058751465

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    男=金じゃない。

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    🙂
    匿名
    ごめんなさい。主さん的には辛いでしょうが。 男友達の元カレの器云々は、真に受けないでください。 今は昔と違って、男性のほうがお給料が多いというわけでもない。 それ(男=経済力、器)を適用するならあなたよりも薄給のお兄さんはなんなの? お母さんも人様の育てた息子さんに期待せず、自分の息子に期待すればいいのに、となりますよ。 個人的には、前に書かれている方と同じ意見で、賃貸マンションなどに住まずもう少し安いところに最初から引っ越しておけばまた違っていたと思います。 今からでも安いアパートに引っ越してもらって、主さんは一人暮らしをされたほうがいいです。 年齢的にも、今すぐ動かないと条件がどんどん悪くなっていきます。 行動あるのみですよ。

    トピ内ID:4297391211

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    同じような境遇の男性となら結婚できるのでは?

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    🙂
    貧乏なりに
    あなたの勘違いしている点は、母子家庭は関係ないと言う事。 両親が揃っていても貧乏な家庭はたくさんあるでしょ? 要はその貧乏度合いに合った生活をすればいいだけです。 母や兄が薄給なら、まずそれに見合ったアパートに住まないと。 光熱費や食費や交際費も切り詰める。 贅沢できるほど稼ぎがないなら、そうすべきでしょ? あなたが援助してたらこの先もずーっとあてにされますけど、それでいいの? お母さんはあなたの結婚相手に夢を見てるかもしれないけど、難しいと思います。 やはり似たような境遇の男性でないと無理なのでは? 私の知り合いの夫婦(妻30代前半・夫30代後半で結婚)がそんな感じでした。 妻側の親は生活保護かなんかで、 彼女自身も会社員だけど薄給で友人とシェアしての団地住まいでした。 そんな彼女が結婚すると聞いて、 「どんな男性が彼女と結婚を?負担ばかりでメリット無いのに。」と思っていたら、その男性自身も多額の奨学金を抱えた上に、薄給の男性でした。 あなたの友人のような『片方だけに負担をかける格差婚』は 裕福な側がよほど惚れ込んでないと無理だと思いますよ。

    トピ内ID:1704692945

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    おいおい・・・。

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    😑
    タラ鍋
    >俺の彼女の家も母子家庭で、経済的にはさやの家よりずっと困窮してるけど、そんなことは関係なく結婚する予定だよ。むしろ彼女のことを女で一つで育てでもらって尊敬してるし、一緒に助けていきたい。  トピ主母のように仕送りを求めず、一人でつつましい生活をしているのかもしれませんね。  それなら結婚の障害にはなりません。  「自発的に」助けるのは自由です。  しかし、トピ主の家庭とは事情が違うことも理解できず、自分と考えが違う人を「器が小さい」と切って捨てるその男は「愚か」です。  ついでに言うなら「彼女のことを女で一つで育てでもらって」って、結婚前なのに「彼女は自分のもの」とでも思っているのでしょうか?  DVの臭いがしますよ。  トピ主さんがこの男友達を「素敵な人」「器が大きい」とお思いでしたら、考えを改めるべきです。 >母のことは大切ですが、結婚もしたいです。    なら、トピ主さんが転職して、母(と将来的には兄)に仕送りしても専業主夫を養えるほどの収入になれば問題ありませんよ。  出来ませんか?

    トピ内ID:9881415265

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    比較に意味はない

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    🙂
    キノコ鍋
    仲の良い男友達が結婚した女性の親は「結婚しても経済援助希望」とは言わない性格の方だったのでは? 「私(母親)の事は考えなくて良いから、幸せになりなさい」的な性格なら、男友達も「流石、俺の愛する女性を育ててくれた人だ」と支えたくなってしまったのかも。 世の中って、そういう所が有るじゃないですか。 「助けてー」と言う人には、冷たいけど。 健気に頑張って助けてと言えない人には、優しい。みたいな。 実際、お兄様が結婚出来ないのも、薄給のせいだけじゃないと思います。 薄給だけなら今は共働きで何とかなるけど、お母様のような方がくっ付いてくるのがデフォルトなら、躊躇するというものです。 しかし、お母様を疫病神のように考えるのも、良く有りません。 まずは、家賃が今より安い所を探し、お母様の収入+遺族年金だけで暮らせるように、自立できるようにしてあげる事かと。 お兄様が家事をしてくれる母親が必要だというなら、二人で暮らせるように。 トピ主さんは、一抜けして結婚してください。

    トピ内ID:7908934687

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    早く1人暮らしを。

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    blank
    ぴあこ
    お母さまのことはお気の毒ではありますが、 娘に頼ることが当然のようなお考えというのはいかがなものでしょうか? トピ主さんが結婚すること自体、お母様には現実味のない話なのだと思います。 厳しい書き方をしますが、 お母様はトピ主さんと息子さんの2人がいればご自分の幸せが担保できるわけです。 その2人ともがそれぞれ結婚するとなれば 自分の生活がたちまち困窮してしまうのがわかっているからこそ 呑気に「家にお金を援助してもらうのは難しいよね?」なんて言葉を言えるのです。 トピ主さんの立場を考えての発言とは思えません。 なぜ今、トピ主さん名義でマンションを借りなければならないのでしょう? お兄様がたとえトピ主さんの2/3のお給料だったとしても お兄様名義でマンションやURのような場所を借りた方が良いですよ。 そして、トピ主さんは実家を出て1人暮らしをして自立することを目標にしましょう。 今住んでいる賃貸マンションを出ることにより生活が困窮するのであれば お兄様名義やお母様名義で公営住宅の抽選に申し込むのも良いと思います。 そうやってみんな自分のもらうお給料に比例した住まいを探すものではありませんか? お母様の言葉、本当に重荷以外の何物でもありません。 確かにトピ主さんを生んだのはお母様ではありますが、 お母様を扶養しなければならない立場ではなく、お母様自身も自立する方向で動かねばなりません、 ですから、1人暮らしを経ることで少しは結婚に近づけるのではないかと思いますよ。 私も両親が離婚し、親権は父、養育権のみ母となり複雑でしたが、 1人暮らしを始めてしばらくして出会った人と結婚しましたよ。

    トピ内ID:7463997871

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    状況が似てる・・かな

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    🙂
    さくら
    母子家庭育ち。父は借金だけ残し、妻子を置いて出ていきました。 母、中卒、現在70代。頼れる身寄りなし。工場や会社など、必死に働き、ただひたすら子どもには迷惑をかけたくないと、70才を越えた今も働いています。 兄50代未婚。若い頃は職が続かず借金もこさえましたが、今は薄給ながら母と助け合って生きています。 私。既婚。結婚20年余り。夫は開業医。 夫の両親は結婚に大反対でしたが、夫が押し切りました。 母も兄も経済的には厳しいですが、仕送りなどは一切不要と言われています。二人の給料と母のわずかな年金で暮らしています。 今のアパートの家賃は確か6万くらいだったかな(首都圏)。借りるときも保証人は頼まず、自分で保証会社に頼んでいました。 あなたの母親を見捨てられないというような気持ちはよくわかります。 でもあなたの人生を大切にできるのはあなただけです。 お母さんは安いアパートに移るべきです。 家計を見直して、腹を割って三人で話し合う。トピ主さんが独立してもやっていけるように算段するべきです。それでもどうしても足らない部分は助けるしかないかもしれませんが、今よりぐっと負担は軽くしましょう。 似たような環境に育った者として、あなたの幸せを祈っています。背中を押します。がんばれ、諦めるな!

    トピ内ID:9168053514

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    さや
    トピ主です。 たくさんのご意見ありがとうございます。 まず住まいの件ですが、私達が住んでいるマンションはかなり家賃が安いです。 築年数が経っていることとキャンペーン期間中に入居したことなど理由があり、友人などに家賃を言うと「嘘でしょ?!」と言われます。 近所の築浅のアパートよりも安いです。 ですので、背伸びをしてマンションに住んでいるわけではありません。 ですが私が家を出て母と兄も二人になれば、部屋数も減らしてさらに安い所に住めるでしょうし、公団などに当たればさらに安いですよね。 「せめて結婚するまでは家にいてお金を入れたい」と思ってずっとやって来ました。 それが悪い方向に行ってしまい、母からすると「それが当たり前」「頼りになる娘」となってしまったのかもしれませんね。 恥ずかしながら、皆さんのコメントを読んではじめて「母子家庭なことが問題なのではない。母が娘に援助を求めることが問題なのだ」ということに気付きました。 何名かの方からご指摘をいただいた通り「友人の彼女のお母様は、援助を求めない性格だったのではないか」「助けてと言われると助けたくなくなる」は、まさにその通りだと思います。 本音では「援助してほしい」のだと思います。 ですが、無理とわかればどうにか二人でやって行ってくれると思っていますし、さすがに「結婚するな」とは言わないと思います。 要は私がそこに罪悪感を持たず、「でも私は私で必ず幸せになるんだ」と決意できるかどうかだと思います。 言えばわかってくれるとは思いますが、本当は年配の第三者から言ってもらえれば効果的なのかなと思います。 そのような人が周りにいないので仕方ないですが…。 一人暮らしをすることは非現実的だと思っていましたが、現実的に考えてみようと思います。

    トピ内ID:4828735686

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    兄について

    しおりをつける
    😨
    さや
    要旨とずれてしまいますが、補足させていただきます。 兄は「家を出たいと思ったことはない」と言っており、今後結婚するつもりもなく、母と二人でずっと暮らしていくものだと思っています。 それは母のためというより、生活力がなく家事も全くできず、経済的にも精神的にも自立できないからだと思います。 ずっと母と暮らすなら転職して収入を上げてほしいとは思うのですが、おそらくそれもかなり大変なのではないかと思います 兄は妹の私から見てもかなりどんくさく、頭の回転も良くありません 家にいても仕事の話を聞いていても「言われたこと」しかできず、察知能力もなく先を読むことができないように感じます。他者とのコミュニケーションも苦手です 一緒に働いたことはもちろんありませんが、おそらく能力はかなり低いと思います。 そのことを本人も感じているのか、自己肯定感もかなり低いように感じます。 酷い言い様かもしれませんが別に兄が嫌いなわけではなく、私が感じた事です 彼女もいたことがありません(私にも母にもかなりオープンなので、いても隠しているということはないと思います。休日も家にずっといます) なので過度な期待をすることは酷だと思い、兄には何も言えません。 また、過去に結婚の話が出た男性は何人かいましたが、兄には「別の家族になる」「女性(の多く)は、結婚すると相手の姓になる」ということがピンとこないようでした。 母以上に、援助を求めてくるのは兄です。 「結婚したら関係ないみたいな顔するなよ。俺の収入だけじゃやってけない」と言われ泣かれたことがあります。 「やっていける生活をすればいいでしょ」と言ったら「最低な女」呼ばわりされました。 最終的には母が兄をたしなめ「何とか二人でやっていける方法を考えるしかないでしょ」と言ってくれ、母を見直したくらいです イライラすることは事実ですが、色々求めることは酷ですよね

    トピ内ID:4828735686

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    心を鬼にして・・

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    🙂
    コミン
    あなたは心を鬼にして、自分の幸せを優先してください。お兄さんはマザコンなだけです。本当の親孝行は、先ず自分の身を固めることです。 他の方も言ってるように、あなたのお母さんは、自分が女手一つで苦労したことを盾に、子供に依存しています。 そういうお母さんの言いなりにならず、聞き流してください。いつまでも、妥協して援助をしていたら、切がありませんし、お兄さんに泣かれたって そんな情けないお兄さんなんぞ相手にしなければいいんです。わかりましたね。

    トピ内ID:1816062409

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    色々方法を考えて

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    😢
    頑張って
    毎年毎年、公営住宅の抽選に申し込んでみるとか。収入に合わせて家賃が低くなります。 ある程度頑張って援助して無理なら諦めるとか、とにかく何よりも収入のある人を探すとか。

    トピ内ID:4345575045

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    はい、無理です

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    blank
    在米50代
    >皆が幸せになるというのは無理なのでしょうか。 皆が幸せに、ということはつまり皆が経済的に困窮せずに暮らせる、という意味ですよね。 ものすごい大富豪がトピ主さんを見染め、家族にもお金を惜しみなく援助する、という奇跡でも起きなければそれは見込めません。 大抵の男性は、前の彼氏さんのように「重い」と思うのではないでしょうか。 お友達のような男性は少数派かと...。 トピ主さんが結婚したいならば、まずは家族を「捨てる」ことですね。 別に本当に捨てるわけではありませんが、トピ主さんの意識からすると「捨てる」に該当するかと思います。 家を出て、一人暮らしを何としてでも始め、お母さんへの援助は出来るならする、できないならしない。 お兄さんは大人なんですから、自分のことは自分で何とかしてもらいましょう。 お母さんは、生活保護でも仕方ないでしょう。だって、収入が低いんですから。 トピ主さんには「出来るだけ」助ける、くらいしかできません。 私は状況は違いますが、母も弟も「捨て」てアメリカに来ましたよ。 うちも母子家庭で、弟は障がいを持っています。もう母は亡くなり、弟は施設に入っていますが。 日本にいては「私が」幸せになれなかったから、仕方ないです。 周りはきっと色々思ったでしょうが、そんなことを気にしていたら一生何も出来ません。 あなたのお母さんは、あなたに罪悪感を抱かせるような話し方しかできないようですね。 あとは自分との戦いです。それを振り切って幸せになる努力をできるかどうか。 あ、もちろん絶対に幸せになれるかどうかは分かりませんよ。 失敗するかもしれません。 それでも挑戦するかどうか、です。

    トピ内ID:3653654889

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    近い環境で結婚しました、今も悩みます。

    しおりをつける
    🙂
    まよち
    父が借金だらけで離婚、専業だった母が働いて育ててくれました。幸い私は女性の割にはやや高収入で、実家にいる間だけでなく一人暮らし中もある程度仕送ができました。弟は仕事が続かないタイプで、父同様借金があるので経済的には母のサポートは無理です。 結婚後も仕送りしていました、夫より収入があり生活費大半を担っていたため、夫にバレませんでした。産後のタイミングで辞めました。 実家は汲々としてるはずですが、子どものために貯金したいことを伝えています。というか、母も仕送りのために激務高収入職を選んだとは思って無かったため、泣かれました。泣かれたことはめんどくさかったです、それなら将来が心配、弟が心配とか、あなたはいいわね、とか言わないでいてくれた方がありがたかったです。 仕送りは辞めたものの、将来母や弟に何かあったら私がサポートせざるを得ないと思うので、こっそりその分の積み立てもしています。 でも子持ちで現職をいつまで続けられるのかも悩ましいです、辞められないので、目の前の1日1日を生きてます。 すみません、何の回答にもなってなくて。 結婚は私の実家のことは問題になりました、ただ義実家も生活力の無い息子を養ってくれるなら、と内心思ったのでは。ある程度は幸せです。

    トピ内ID:5499217888

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