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    母子家庭出身で結婚された方、アドバイスをください

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    😨
    さや
    ひと
    ご覧いただきありがとうございます。
    30代半ば、独身女性です。
    幼い頃に父親と死別し、母子家庭で育ちました。現在は、ひとつ上の兄と母親と3人で暮らしています。
    持ち家や資産はなく、賃貸マンションに住んでいます。
    母親はずっと正社員で働いてきましたが、リストラにあい現在はパートでフルタイムで働いています。
    兄も働いてはいますが、かなり薄給です。
    私自身は女性の事務職の平均的な給料と思われる額をもらっていますが、特別多いわけではありません。
    母の給料は私の約半分、兄は私の約3分の2のため、マンションの契約名義は私で、家に入れるお金のことを考えると一人暮らしもできない状況です。

    このような状況でも結婚を諦めることができず、今までそれなりに恋愛をしてきましたが、なかなかうまくいかずこの歳になってしまいました。
    実は半年前に別れた彼に、私の家庭の事情を理由に振られたため、トラウマになっています。
    「正直、聞いただけで負担に感じる。俺なら親のことより自分のことだけどね。結婚しないでお母さんと一緒にいてあげた方がいいんじゃない?」と言われました。
    それから、婚活をしようにも二の足を踏んでしまいます。

    母には「結婚して幸せになってほしいけど、家にお金を援助してもらうのは難しいよね?」と言われたことがあります。
    今は相手がいるわけではないので何とも言えませんが、さすがに私だけのお金ではなくなるので、そんなことは一般的に難しいかと思います。
    それを正直に話したら「そうだよね。いつも助けてもらってばかりでごめんね。さやが結婚したら兄と安いアパートに引っ越して、もし兄も結婚して私一人で生活できなくなったら、生活保護を受ける」というようなことを言われ、ものすごく辛い気持ちになりました。

    長くなりますので、レスに続きを書きます。

    トピ内ID:4828735686

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    トピ主です。続きです

    しおりをつける
    😨
    さや
    続きです。

    別れた彼のことを仲の良い男友達に話したら「そんな器の小さい男のことは忘れた方がいい。俺の彼女の家も母子家庭で、経済的にはさやの家よりずっと困窮してるけど、そんなことは関係なく結婚する予定だよ。むしろ彼女のことを女で一つで育てでもらって尊敬してるし、一緒に助けていきたい(精神的にも経済的にも)」と言われ、その男友達のことは母も知っているのでポロっと話したことがあります。
    その時に母が「あんたもそんな素敵な人と結婚できたらいいね。その彼女のお母様羨ましい。経済的にも助けてもらえるなんて」と言われたことがあります。
    母にはこれまで、母子家庭で育ててもらったということを抜きにしても、大変な苦労をかけてきたため、恩返しをしたいですし楽をさせてあげたいですが、その一方でこのような発言がたびたびあり、精神的に負担に感じている部分もあります。
    (私の将来の話が絡まなくても「老後が不安」「お金がないから長生きしたくない」などと言われます。それがあまりにも多いと、私が結婚して家を出る=母が不幸になる、と思ってしまいます)


    母のことは大切ですが、結婚もしたいです。
    皆が幸せになるというのは無理なのでしょうか。
    せめて母が明るくいてくれたら違うと思うのですが。
    同じような状況で結婚された方がいたら、アドバイスをいただきたいです。
    長い上にまとまりがない文章で申し訳ありません。

    トピ内ID:4828735686

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    生活保護を受けるなら

    しおりをつける
    blank
    さやか
    団地への申請をする事

    非課税家庭なら生活保護を受けてなくても団地に入れませんか?
    ただし、貴女の収入も有ると駄目なので家をまず出る

    貴女がいることで兄があてにし働かない場合があります。

    トピ内ID:5737862824

    ...本文を表示

    離別シングルマザーですが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    トピ主さんがお気の毒に思います。

    お父様が亡くなられたのはずいぶん前ですよね。
    遺族年金の受給やそれが少ない場合、
    何も準備をされて来なかったのでしょうか。

    子どもはまだ大学生ですが、将来世話になろうなど、
    考えたこともありません。
    孫でも産まれたらお祝いなど人並み以上にしてあげたいと
    思ってるぐらい。

    とにかく元気なうちは働かないと、と
    フルタイムの会社員ですが(定年はありません)
    在宅で副業も立ち上げ、そのための準備をしています。

    どんな状況でも「お母さんなら大丈夫だから!」と
    何故笑顔で言ってあげられないのでしょう。

    >「結婚して幸せになってほしいけど、
    >家にお金を援助してもらうのは難しいよね?」

    口が裂けても言ってはいけません。
    同じ母親として怒りさえこみあげてきました。

    >「あんたもそんな素敵な人と結婚できたらいいね。
    >その彼女のお母様羨ましい。経済的にも助けてもらえるなんて」

    これもあり得ない。
    私なら心配無用。情けないね、そんなんじゃ。と返しますが。

    お母さまご自身も年金を受給されていますよね。

    お母さまに対し心無いことばかりで申し訳ありませんが、
    無計画の行き当たりばったりのツケを子どもに回しているのなら、
    本当に腹立たしく、情けないとしか思えません。

    トピ主さんにはご自身の人生を生きてほしい。
    幸せになってほしいです。

    トピ内ID:8860211836

    ...本文を表示

    収入に見合った生活ですか?

    しおりをつける
    blank
    BB禅
    まず、母子家庭は関係ないですよね?
    経済力のない親元にいれば父子だろうと母子だろうと両親が揃っていようと条件は同じ。

    それからなぜ賃貸マンションなんですか?
    あなたの収入が前提というのもおかしな話。
    賃貸アパートでいいはずですよ。
    貧乏とはそういうことです。
    さらに言えば収入が少なかったり寡婦であれば生活保護でなくとも優先的に都道府県営住宅や市町村営住宅に安く入れたはずです。
    なんでそれをしていないのか?

    見栄でしょ?
    見栄を捨て、収入に見合った生活さえできれば、パートであろうと一人暮らしは可能です。

    立派なマンションからさっさと出ることです。
    人はそれぞれ自分の収入に見合った生活をしているのです。

    トピ内ID:8359315801

    ...本文を表示

    誠実に生きる

    しおりをつける
    🙂
    母子家庭の娘
    私も幼児期に父親を亡くしました。
    昭和のころ働く女性の賃金は低く、母子家庭への福祉も今よりずっとお粗末でした。

    私が結婚する時、夫の家族はやはり経済面が気になったようです。
    古い感覚だとやはり嫁はしっかりした家からもらいたかったようです。

    幸い渋々ながらも結婚は認めてもらえました。
    と言ってもそれは夫側の言い分であって、田舎の長男、完全同居、四世代大家族、婚家も経済的にカツカツという結婚条件は嫁側から見れば決して好ましいものではありませんでした。
    つまり客観的に見れば痛い条件の者同士結婚したわけです。

    でもひとつだけ言えることは、誠実に生きていればいつか報われるということです。
    実家の母のフォローをしながらも義理の親族にも精いっぱい労力を注ぎました。
    貧乏育ちゆえにやりくりは得意で、子供の教育費も老後資金もしっかり貯めることができました。

    まだ親へのフォローは終わっていませんが、決して暗い見通しではありません。

    トピ内ID:8058751465

    ...本文を表示

    男=金じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ごめんなさい。主さん的には辛いでしょうが。
    男友達の元カレの器云々は、真に受けないでください。
    今は昔と違って、男性のほうがお給料が多いというわけでもない。
    それ(男=経済力、器)を適用するならあなたよりも薄給のお兄さんはなんなの?
    お母さんも人様の育てた息子さんに期待せず、自分の息子に期待すればいいのに、となりますよ。

    個人的には、前に書かれている方と同じ意見で、賃貸マンションなどに住まずもう少し安いところに最初から引っ越しておけばまた違っていたと思います。
    今からでも安いアパートに引っ越してもらって、主さんは一人暮らしをされたほうがいいです。
    年齢的にも、今すぐ動かないと条件がどんどん悪くなっていきます。
    行動あるのみですよ。

    トピ内ID:4297391211

    ...本文を表示

    同じような境遇の男性となら結婚できるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    貧乏なりに
    あなたの勘違いしている点は、母子家庭は関係ないと言う事。
    両親が揃っていても貧乏な家庭はたくさんあるでしょ?
    要はその貧乏度合いに合った生活をすればいいだけです。

    母や兄が薄給なら、まずそれに見合ったアパートに住まないと。
    光熱費や食費や交際費も切り詰める。
    贅沢できるほど稼ぎがないなら、そうすべきでしょ?
    あなたが援助してたらこの先もずーっとあてにされますけど、それでいいの?

    お母さんはあなたの結婚相手に夢を見てるかもしれないけど、難しいと思います。
    やはり似たような境遇の男性でないと無理なのでは?

    私の知り合いの夫婦(妻30代前半・夫30代後半で結婚)がそんな感じでした。
    妻側の親は生活保護かなんかで、
    彼女自身も会社員だけど薄給で友人とシェアしての団地住まいでした。
    そんな彼女が結婚すると聞いて、
    「どんな男性が彼女と結婚を?負担ばかりでメリット無いのに。」と思っていたら、その男性自身も多額の奨学金を抱えた上に、薄給の男性でした。

    あなたの友人のような『片方だけに負担をかける格差婚』は
    裕福な側がよほど惚れ込んでないと無理だと思いますよ。

    トピ内ID:1704692945

    ...本文を表示

    おいおい・・・。

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >俺の彼女の家も母子家庭で、経済的にはさやの家よりずっと困窮してるけど、そんなことは関係なく結婚する予定だよ。むしろ彼女のことを女で一つで育てでもらって尊敬してるし、一緒に助けていきたい。

     トピ主母のように仕送りを求めず、一人でつつましい生活をしているのかもしれませんね。
     それなら結婚の障害にはなりません。

     「自発的に」助けるのは自由です。


     しかし、トピ主の家庭とは事情が違うことも理解できず、自分と考えが違う人を「器が小さい」と切って捨てるその男は「愚か」です。
     ついでに言うなら「彼女のことを女で一つで育てでもらって」って、結婚前なのに「彼女は自分のもの」とでも思っているのでしょうか?
     DVの臭いがしますよ。

     トピ主さんがこの男友達を「素敵な人」「器が大きい」とお思いでしたら、考えを改めるべきです。


    >母のことは大切ですが、結婚もしたいです。
     
     なら、トピ主さんが転職して、母(と将来的には兄)に仕送りしても専業主夫を養えるほどの収入になれば問題ありませんよ。

     出来ませんか?

    トピ内ID:9881415265

    ...本文を表示

    比較に意味はない

    しおりをつける
    🙂
    キノコ鍋
    仲の良い男友達が結婚した女性の親は「結婚しても経済援助希望」とは言わない性格の方だったのでは?

    「私(母親)の事は考えなくて良いから、幸せになりなさい」的な性格なら、男友達も「流石、俺の愛する女性を育ててくれた人だ」と支えたくなってしまったのかも。

    世の中って、そういう所が有るじゃないですか。
    「助けてー」と言う人には、冷たいけど。
    健気に頑張って助けてと言えない人には、優しい。みたいな。

    実際、お兄様が結婚出来ないのも、薄給のせいだけじゃないと思います。
    薄給だけなら今は共働きで何とかなるけど、お母様のような方がくっ付いてくるのがデフォルトなら、躊躇するというものです。

    しかし、お母様を疫病神のように考えるのも、良く有りません。
    まずは、家賃が今より安い所を探し、お母様の収入+遺族年金だけで暮らせるように、自立できるようにしてあげる事かと。
    お兄様が家事をしてくれる母親が必要だというなら、二人で暮らせるように。
    トピ主さんは、一抜けして結婚してください。

    トピ内ID:7908934687

    ...本文を表示

    早く1人暮らしを。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    お母さまのことはお気の毒ではありますが、
    娘に頼ることが当然のようなお考えというのはいかがなものでしょうか?

    トピ主さんが結婚すること自体、お母様には現実味のない話なのだと思います。
    厳しい書き方をしますが、
    お母様はトピ主さんと息子さんの2人がいればご自分の幸せが担保できるわけです。
    その2人ともがそれぞれ結婚するとなれば
    自分の生活がたちまち困窮してしまうのがわかっているからこそ
    呑気に「家にお金を援助してもらうのは難しいよね?」なんて言葉を言えるのです。
    トピ主さんの立場を考えての発言とは思えません。

    なぜ今、トピ主さん名義でマンションを借りなければならないのでしょう?
    お兄様がたとえトピ主さんの2/3のお給料だったとしても
    お兄様名義でマンションやURのような場所を借りた方が良いですよ。
    そして、トピ主さんは実家を出て1人暮らしをして自立することを目標にしましょう。

    今住んでいる賃貸マンションを出ることにより生活が困窮するのであれば
    お兄様名義やお母様名義で公営住宅の抽選に申し込むのも良いと思います。
    そうやってみんな自分のもらうお給料に比例した住まいを探すものではありませんか?

    お母様の言葉、本当に重荷以外の何物でもありません。
    確かにトピ主さんを生んだのはお母様ではありますが、
    お母様を扶養しなければならない立場ではなく、お母様自身も自立する方向で動かねばなりません、
    ですから、1人暮らしを経ることで少しは結婚に近づけるのではないかと思いますよ。

    私も両親が離婚し、親権は父、養育権のみ母となり複雑でしたが、
    1人暮らしを始めてしばらくして出会った人と結婚しましたよ。

    トピ内ID:7463997871

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