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    新築マンションへ子連れで遊びに来たいと言う友人

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    悩みっ子
    ひと
    私は、現在妊娠9ヶ月です。
    新築マンションを購入して、まだ間もないのですが、家に遊びに来たいという知人がいます。
    家に招くのがあまり好きでないのですが、
    結構しつこく言われたので、一回くらいいいかなぁと呼びました。
    おもてなししないとと、ケーキや昼食の用意やらしてたのですが
    その知人は、一歳の子供連れてきました。
    家はフローリングで、子供仕様でもなく、、怪我をさせたらどうしようという心配と、都度物の移動の対応。
    新築マンション、家具、ソファーにヨダレ、食べ物の汚れベタベタ。ハイハイで網戸もおかしくなってしまったり‥
    知人も、部屋のドアを勝手に閉めようと力ずくにガシガシやられて、ストッパーが少しおかしくなってしまいました。
    散々でした。

    それで、また最近頻繁に連絡がきて。
    産休入るよね?とかまた家行くから~
    いつがいいか日にち教えて~と一方的。

    妊娠中後期になり、仕事も引継ぎで疲れ果てて、この連絡で滅入って返信出来ずにいたら
    急に怒り出して‥無視なんて酷い!大事にされてない的な内容のLINEが立て続けにきました。

    体調もよくなくて、返信できなかったことを謝っても、返信出来るはずだ!とか結局家行くことはスルーされてる!とか‥ 〇〇さんとは連絡取ってるんじゃないの?とか(取ってませんが.取ってても自由ですし)
    妊婦の私によく言えるなぁと思う、暴言に近いLINEがきていて、疲れ果てています。
    最近ストーカーなのかな?とさえ感じ怖いです。
    というか、私たちそんな仲良かった?と疑問に思うくらいの間柄です。

    私が心が狭かったのでしょうか?
    LINEもいつでも返せると思われると、今時期正直しんどいです。無理して付き合いたくないのですが、どうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:7160629624

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    付き合わないといけない人ですか?

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    既読スルーするか ブロックしてしまえば?
    相手を思いやれずに 暴言を吐くような人と何故 付き合うの?

    「自分の生活を優先したいので 落ち着いたら また そと外で会いましょう」
    くらいの一言メールを送るていどでもよいし
    黙って スルーしてもよいし
    不調で返信ができずに謝る必要はないと、思いますよ。
    トピ主さんが 誰にでも良い人で居たいのなら
    我慢してつきあうしかありません。

    トピ内ID:6730729065

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    阿寒湖
    私ならそんな人とは今後の付き合いを考えます。

    妊娠中の友達への気遣いは全くなく、ソファーや家具を我が子が汚すことに何とも思わない。

    また招いてしまったらトピ主さんのお子さんが産まれた後もそんな調子で訪問するつもりでしょう。

    これを機にフェードアウトするべきかと存じます。

    正直に訪問してもらうのがしんどいと言って宜しいのではないでしょうか。
    それでも聞いてくれないなら、もう一切付き合うのはやめた方が良いと思います。

    ストレスはよくありません。
    お体お大事になさって下さい。

    トピ内ID:1302010526

    ...本文を表示

    失礼な方ですねぇ…

    しおりをつける
    😨
    フルーツタルト
    じゃあ、ドアのストッパーが壊れてしまったの、弁償してもらえる?
    言おうかどうしようか迷ってて、それで連絡しにくかったの、と言ってみたらどうでしょう?
    それに対する反応によって付き合いを考えたらどうでしょう。

    まあ、いずれにしても、付き合いたくないと思う相手であれば、無視して良いと思います。

    トピ内ID:1193482487

    ...本文を表示

    はっきり言うしかない

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    家族以外の人が家に来て荒らしていくのが我慢ならないとはっきり言ってよいのではないですか?

    自分の生んだ子供がよだれのついた手であちこちベタエタするのと、他人の子供がそれをするのでは大きな違いがあります。

    >無視なんて酷い!大事にされてない的な内容のLINE

    ならば「そういうあなたは私の大切にしているものをぞんざいに扱うのでお断りです」と言っておやりなさい。

    それから、そのマンションはトピ主様お一人の負担で購入したのですか?
    違いますよね。

    私は自宅マンションに配偶者の同意なしに友人を招いたことはありません。
    というか、夫の留守中に友人を招いたことはありません。

    ああ、もちろん「そうであるべきだ」なんて言いませんよ。

    でもね、共同出資している配偶者の目の届かないところで屋内システムに破損が生じたときに言い訳ができませんよね。

    ハッキリ言えないのであれば、ご主人が起こっているという言い訳でも使えばいい。

    トピ内ID:7208919083

    ...本文を表示

    無視は良くない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    間髪入れずに断りましょう。その人のために、なんて返信しようか考える時間がもったいないです。

    とてもひねくれた考えなので、こんな考えもある位に思って頂きたいのですが、新築の家を妬んで、少しでも汚して嫌な気分にさせてやろうという魂胆があるかもしれません。

    人の良いトピ主さん。はっきり理由言って断れませんか?無理なら一旦距離を置く事をお勧めします。

    トピ内ID:0128786153

    ...本文を表示

    人を呼んだ時に

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    家をきずつけられて旦那さんが怒ってしまってそれから誰かを家に呼ぶのを禁止されてる

    でよくないですか?

    私は特別いーじゃないとかいわれても、次誰かを呼んだら離婚っていわれてれるから
    だれであろうと無理

    そのあとはひたすむりだからで通す

    言わなきゃわからないとかいわれても無理

    もしいきなりきてもいれられないからでいい

    トピ内ID:9943594108

    ...本文を表示

    このままスルーでいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    また家にあげると同じ事の繰り返しになるのは目に見えてます。

    そんなに仲良かった?って思う程度の間柄なら、ここで縁切れてもいいんじゃないですか?

    家に呼びたくない理由を正直に伝えてもそういう人は、子供のした事なのに、って逆に責めてきますよ。

    一応既読スルーした事は謝ったんだから、もうLINEもブロックしましょ。
    これから出産と子育てという大仕事が待っているのに余計な事でストレス溜めたくないでしょ?

    トピ内ID:2753502091

    ...本文を表示

    正直に言って絶縁

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    これから子供を産んで母になるんですよね。でしたら貴女ももう少し強くなって、子供のためにも付き合っていく人を選別していかなければ。

    正直に「この前呼んでもいないのに勝手に子供を連れてこられて家の中めちゃくちゃにされて散々だった。壊されたり汚されたりしたのを弁償してほしいぐらい。もう二度と来ないで」
    これぐらい言わないとその相手には通じないと思いますよ。

    ただ、相当むこうもおかしな人だと思うので、刺激しないように言い方には注意が必要かも。こういう時は嘘も方便です。よだれでべちゃべちゃにされたから買い替えないといけなくなったとか、ストッパー直すように業者に依頼したら○○円かかった、とか適当にでっちあげましょう。
    淡々と壊されたリストだけ書いて〇〇円弁償してとだけ返せば、何も連絡してこなくなるんじゃないかな。
    「いいよ~。その前に、この前そちらの子供に○○と○○を壊されたから〇〇円弁償して。わざわざうちまで来なくていいから、私が取りに行くよ。お金用意しておいてね!」と返せばきっと向こうから逃げていきますよ。

    こういう粘着質な相手には、向こうから逃げていくように仕向けるのがポイント。
    何か連絡来るたびに「うんうん。その前にこの前の○○円。まだ弁償してもらってないから先に払ってね~^^」と毎回軽くそしてしつこく同じこと返せば向こうから逃げます。
    とにかくいちいち向こうのわけわからない主張に(大事にされてないとか)いちいち反応して、謝ったりしないこと。こういう時は貴女自身が同じ話ばかり繰り返し話が通じない人になるんです。

    もうすぐお母さんになるんだから貴女も強くなろうね。

    トピ内ID:4000511420

    ...本文を表示

    良かったじゃないですか!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    このまま疎遠で良いでしょう。
    良かったじゃないですか!
    この機会が無かったらまた招いてしまって
    モヤモヤし、の繰り返しですよ。

    まぁ普通そんな怒っている相手の家に行くこと自体がおかしいですけどね。
    非常識な人なんですから、付き合う必要無しです。

    それよりもご自身の体調第一に考えてくださいね。

    トピ内ID:6300857745

    ...本文を表示

    体調を理由に断る

    しおりをつける
    🐱
    新築あるあるですね。

    1、誘ってもないのに、しつこく来たがる

    2、子供がいない家庭に、子供を連れて来たがる


    1、2は、嫌な予感程度だけど

    子供連れてきて、膝の上に座らせておくとか、常に目を離さないでいるとかなら、単に新築好奇心だけかもしれんし


    3、子供を放置
    子供が汚しても気にせず、カーペット、ソファー等にこぼす。
    持参のオモチャ等で床に叩きつけて傷をつける。ものをこわす。

    4、勝手にリビング以外も部屋漁りして、クローゼットなど開けて値踏みする


    3、4辺りで、出入り禁止リスト入りかな



    5、壊す、よごしても
    子供のした事だからといって、弁償クリーニングを申し出ない。

    6、粗相しまくったのに
    また行きたいとしつこい


    5、6の時点で、悪意あるフレネミーの可能性が高い。新築妬みで、壊してやりたい、傷つけてやりたくて仕方なくて、やたら来たがる人はいる。

    断っても 断る事を責め立てて
    どうにか家に入り込もうと画策するあたり、二度と入れてはいけない相手。


    当面は、体調が悪い
    子育てがしんどい 寝不足
    を理由にひたすら断り続ける。
    体調悪いのに無理強いするなんて酷いと怒る

    SNSなどで近況が漏れないようにする。

    気をつけないと、ほかの友人誘って
    勝手にホームパーティ場所指定されてた話が決定してたりしかねないので

    貴方の家にたむろすれば光熱費も浮くし、新築だから綺麗で居心地いい
    トピ主のくせに新築なんて生意気。
    みたいな感情あると、勝手なことされても 毅然と、
    「そんな話聞いてない 。勝手に決められても困る。言い出しっぺの友人さん宅で勝手にやってください。巻き込まないで。」と咄嗟でもノーと言えるようにシミュレートしておく。


    アポ無し訪問は、マンションはオートロックあるので対策はできるけど 、過信せず必ずインターフォン越しに断る事。

    トピ内ID:9075639118

    ...本文を表示

    全力で疎遠に

    しおりをつける
    🐱
    Pr.猫又足袋
    もはや、その人は友人ではありません。
    多少の悪意が込められている可能性もあります。
    幸福そうなトピ主の新居を痛めてやれ・・・てな具合に。
    仮に悪意はなくとも、新居を壊されようが汚されようが、
    「子供のしたことだから」と逃げを打つか、開き直って
    「”悩みっこ”は心が狭い」と悪口を言いふらすでしょう。

    トピ内ID:2974838545

    ...本文を表示

    もう二度と

    しおりをつける
    lalala
    家には呼ぶべきでない人ですね。相手はトピ主さんがもうすぐ出産なので、それでもっと仲良くなるつもりなのでしょう。

    返信できなかった事を謝っているのに、あのキレ具合や発言の内容はかなり怖いです。無理して付き合いたくないと思っているのなら、とにかく誘われても断り続けるしかありません。

    トピ内ID:7107923350

    ...本文を表示

    そんなご友人はお断り

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    妊娠中の神経過敏かな、と思ったんですけどね

    そんな厚かましい人とは、友達になりたくない
    というか、仲良くないならブロックアンド無視でいいですよ

    トピ内ID:7548629738

    ...本文を表示

    もうお付き合いやめますね

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    そもそも
    もともとそんなに仲良くないですし。
    大事にされてないって怒ってたけど、
    もちろん大事じゃないですし。
    前回来たときあちこち壊されて汚されて
    いったいどういうつもりかと思いましたよ。
    わたしはもちろんその瞬間からあなたを嫌いですし
    主人も、常識の欠片もない人間を家にいれるなと
    ものすごく怒ってます。
    もう金輪際ただの一度も無理ですし
    会う気などまったくないですし
    連絡そのものもこれをもって最後にします。
    もう関わらないでください。
    勝手に訪ねて来たりする場合
    即警察に通報します。



    くらいのことはいわないと
    離れてくれないです。


    送信したら
    即着拒
    すべての連絡手段をブロック。

    トピ内ID:2921908764

    ...本文を表示

    迷わずさようなら

    しおりをつける
    🙂
    はな
    所詮知人レベル。
    そんな相手、百害あって一利なし!です。
    これから多忙になるので連絡は控えさせていただきます。どうぞお元気で!って送ってブロックで。
    何を吹聴されても無視無視!
    お友達は選びましょうね、これからお母さんになるのですから、しっかり強気で頑張って下さい。

    トピ内ID:5994619550

    ...本文を表示

    嫌なら付き合わないだけ

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    自分が嫌だと思うなら付き合わなけりゃいいでしょう?

    他人に聞く意味ある?

    怒ってるならちょうどいいじゃん、そのまま放置しときなよ。

    だいたい、そんなに仲良くなかった関係で家に呼んじゃうのがおかしいでしょ、気づくの遅いっての。。

    それなのにヘラヘラ相手してるから舐められるんだよ、しっかりしなさい。

    トピ内ID:0847687727

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    ビックリ姉さん
    頑張って、お断りして下さい!
    あなたのお家です。全力で拒否しましょう!応援しています。
    ちょっと怖い人ですね。
    安心して無事、出産される事をお祈りしております。

    トピ内ID:6566299830

    ...本文を表示

    付き合いたくないなら

    しおりをつける
    🐴
    ichika
    無理に付き合う必要もないのでは?
    家に呼びたくないのであれば、何かと理由を付けて私なら呼びませんがね。
    出産前でも子供が暴れたりして、貴方自身に万が一何か何かあっても大変だと思います。
    ご自身と、赤ちゃんのこと一番に考えて行動していいと思います。

    その友人?もなかなかズレた感覚を持っているようなので、今後の付き合い方事態もわたしなら考えます。
    連絡も時々返すぐらいの当たり障りない感じにしてそのままフェードアウトするかな。

    トピ内ID:9795668141

    ...本文を表示

    説明と同時にブロック

    しおりをつける
    🙂
    aya
    前回来た時、こんな(具体的に書く)ひどいことになった。
    修理に×円かかり、掃除やら片付けやら本当に大変だった。
    夫も激怒している。
    なので家へはもう入れない。

    その上返事が遅れただけでひどいことを立て続けに言われたので、
    今後お付き合いはお断りする。

    というようなことを返信後、ブロックですね。私なら。

    トピ内ID:0931017534

    ...本文を表示

    「断る」ってことを知らないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ヨシコ
    なぜ断らないの?

    はっきり断っても、無視しても
    結局相手は怒って暴言なわけで「結果同じ」なだけですから、
    こういう人は間髪入れず断るに限るんです。

    そもそもなんでその人は家に来たがるんですか?
    小さい子供の「遊び場・汚し場」としてトピ主の家を選んでいる
    だけじゃないんですか?

    あっさり断ればいいんですよ。
    何も謝る必要もなかったし「家も汚れたしドアも壊れたので
    もう来ないで」ときっぱり言うしかありません。

    それで離れて行ってくれた方が有難いじゃないですか。

    トピ内ID:4099266264

    ...本文を表示

    友人でなく、知人なんだから付き合わなくていい

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    知人って書く相手なのですから、無理してまで付き合う必要ありません。
    体調不良を理由に、LINEブロックでいいのではないですか?

    暴言に近いLINEの文章もあるなら、それは保険としてスクショして撮っておきましょう。共通の知人がいるようなので、その方にも根回ししましょう。

    お腹の中のお子さんの為にもストレスは、さっさとなくして出産に臨んでください。

    トピ内ID:1556329610

    ...本文を表示

    腰低くお断りする

    しおりをつける
    🙂
    あさ
    怖いですねぇ。恨みを買っても嫌ですし、やっぱりご主人を盾にするのがいいと思います!
    実は、少しだけストッパーや網戸の調子が悪くなってしまったこともあり、主人は賠償請求しろって怒っていて…こんな事お伝えするか迷っていたのだけど本当にごめんなさいね。とにかくお家にはもう呼べないの…
    と腰低く言ってもいいのでは…
    私は心配性なので放火とかまで心配してしまって
    なるべく誰とも喧嘩はしないようにします。

    トピ内ID:5030363896

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    前回の被害を全て伝えて、夫に酷く責められたことを伝えて、さらに嘘でもいいので、
    「ソファーのクリーニングと、ドアの修理に●●万かかって、私の責任だと言われ、私の小遣いから支払ってる。これ以上、夫と険悪になるのも嫌だから、家には入れない」
    とでも言います。

    子供のしたことじゃないとか言われたり、それでも食い下がるようなら、
    「子供のしたことなら親が責任を取るものだよね? 何で私が責任取らされて何万も払わなきゃならないの?」
    「普通、いくらかかったとか聞いたら、弁償を申し出るよね? ●●万、払って欲しいんだけど」
    と繰り返し言えば、連絡してこなくなると思いますよ。

    トピ内ID:1776127337

    ...本文を表示

    ただの知人ですよね?

    しおりをつける
    🐤
    こめこ
    1歳のお子さんかぁ…
    おそらくその方、暇なんでしょうね。
    そしてタダで時間を潰せる場所を探していると思います。

    喧嘩を売る必要はないし
    トピ主さんもあまり強く言えるタイプではないと
    お見受けしたので、旦那さんを使いましょう!

    「最近旦那と話してわかったんだけど
    旦那が家に人を呼ぶのをよく思ってないみたいだから、
    次はあなたの家か外で会いましょう」

    と、こんな感じでいいと思います。

    トピ内ID:7714796349

    ...本文を表示

    後の掃除ができないから、今は無理。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    ほら、〇〇ちゃん、ベタベタの手であちこち触るでしょう?
    あなたたちが帰った後の拭き掃除が結構手間がかかるのよ。
    今は、そういうしんどいことしたくないからごめんね。
    生れてからうちの子供がベタベタするようになってから来てくれる?

    はどうですか?

    ストーカーっぽいならこれくえらい言っても、通じないかもしれないけれど、
    おかしいと感じてるなら、これくらいきつくてもいいと思います。

    トピ内ID:4864184297

    ...本文を表示

    いっそ、縁を切ったらいいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    いやいやいや、そんな友人なら、むしろ要らないし。
    いっそ縁を切った方が良いんじゃないの?

    そもそも1歳の子どもを連れてきたときの諸々を怒りもせず弁償を要求もしなかったトピ主さんが、心広過ぎというか、お人好し過ぎというか…。

    そういう自分勝手な人は、もう本当に切った方が良い。2~3歳の子は個人差あるけど、怪獣ですよ。自分の子どもなら受け入れられるだろうけど、他人の子どもに部屋の中をぐちゃぐちゃにされたら、絶対に嫌ですよ。

    トピ内ID:3008076795

    ...本文を表示

    正直に言う

    しおりをつける
    🙂
    みっけみけ
    相手も子持ちだし、正直に体調がつらくて、今は大事な時期だから会うのは控えたいと伝えてみては。
    その際、あなたも経験したからわかるでしょと添えて。
    ここでわからないとか、心配だから家に行くと言われても、無理だし会えない。体力が続かないと断る。後は何を言われても無理で押し通すのみです。
    今大事なのは自分の体と赤ちゃんなので、
    正直、わけわからん友達には付き合えないよね。
    もしかしたら産後のホルモンバランスが崩れちゃって精神的にもろくなってるのかもしれないけども、それに関わらなくていけないのは相手の家族と旦那さんだからね。
    マンションならオートロックがあるから存分に居留守を使ってよいと思うよ。
    周りの信頼の置ける友達には相談しといてもいいと思う。
    どちらにせよ、お仕事お疲れ様でした。
    赤ちゃん、楽しみですね。
    無理せず、出産、育児に備えてください。

    トピ内ID:9988401750

    ...本文を表示

    付き合う価値なし

    しおりをつける
    😉
     今後も一切の付き合いが必要無い相手ですよ。
     新築のお宅に1歳児を連れて行くのは悪意しか無いですから。
     案の定、新しい家に傷を残しておきながら、また行くとしつこく連絡する。
     何故、お付き合いを続けるの?
     一方的にLINEもメールも電話もブロック。
     もし、共通の知人などがいて、連絡してあげたら?なんて言われたら
    『妊娠中で体調が悪い時にも、遊びに行きたいと何度も何度も責められて辛かった。付き合うのが怖くなった。新築の家に押しかけてきた時も、傷だらけになっちゃって悲しかった』
    と、辛そうに答えればいいと思いますよ。
     悩んでないで、あなたの体調だけに集中して下さい。そんな人は、はい!さようなら。
     

    トピ内ID:1101896061

    ...本文を表示

    ブロックする

    しおりをつける
    茜子
    私ならストレス溜まるような人とお付き合いしません。

    トピ内ID:4783398834

    ...本文を表示

    子供産むと変わっちゃう人は多いですよ

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    どういう関係の友人(知人程度なんですかね?)なのかわかりませんが、仕事の関係だとか恩義やしがらみがないのであれば、連絡手段を全部断ち切ってしまえばいいです。

    誰かに聞かれた時に理由が必要だと思うなら、子供が家を荒らしたとかいう件だと気後れするでしょうから、連絡がしつこくて精神的につらいということで。
    LINEの内容を保存しておけば、きっと皆さん納得してくれるでしょう。

    そういう対応にまだ迷いがあるのは、多分その方、出産前は付き合いやすい人だったんでしょうね。
    今のような状態になることは想像できなかったんでしょう。

    だけど出産を機に性格が変わってしまう人って少なくないです。
    母親の本能とでもいうのか、気性が荒くなる人ってかなりいるので。

    まあそんなもんです。

    トピ内ID:5715806038

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😨
    通行人
    無視してブロックしてしまいたいけど、
    一度とはいえ、家に呼んでしまっているから、
    無視は出来ないと思います。

    私なら、
    「許可もなく、子供を連れてきた挙句、家具や設備を
    ぞんざいに扱う、あなたとは金輪際お付き合いできません。
    それでもなお、大事にされたいのであれば、ドアの修繕費用、
    部屋のクリーニング費用を全額負担してから言ってね」と
    嫌味たっぷりな返信をするかも。

    トピ内ID:7990053793

    ...本文を表示

    よだれ

    しおりをつける
    🙂
    のんた
    や食べかすのべたべたが嫌だから、とストレートに言いましょう。

    トピ内ID:6249413038

    ...本文を表示

    今の内に切るべし

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    大変ですね。
    今は無理とかじゃなく、今すぐ切った方が良い相手ですよ。
    でないと、お子さんが産まれたら「出産祝い渡したいから都合をつけろ、家に上げろ」「お下がりあげるから家に行きたい」「子ども同士触れ合った方が良いから遊びに行ってあげる」と子どもにかこつけてガンガン来ますよ。
    しかも歩けない子どもがいると在宅が多くなるので、出掛けてるという文句も使い難い。

    新築の子なしの家に1歳児いきなり連れて行った挙句汚しまくる親は大概モンスターです。
    仲良くもないのに何故?とのことですが、恐らく仲の良かった人やママ友、もしかしたら兄弟にすら総スカンを食らっていて、フェードアウトやブロックをされまくっているのかも。

    トピ主は汚しまくっても、恐らくキツくは言わなかったのでしょう。
    しかもお子さんも今から産まれるならマウントも取れるし、多少好き勝手しても気の弱さで押し切れる。
    完全にターゲットにされてます。

    必ず出産祝いとかが絡む前!!前です!つまり今すぐ切った方が良い。

    仕事とお腹が大きくなったからしんどいし、産休に入ったらやりたい事も沢山ある。そんな風に騒ぎ立てられるのもしんどいし、もう連絡してこないでと、心が痛むかもしれませんがトピ主とお子さんの為に今からガードしないと。

    仲の良い友人には念のため根回ししておいた方が良いです。

    トピ内ID:5141625421

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    そんなに返信が欲しいなら

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    「返信するのもつらいのに強要されるのはつらい。ご希望には添えないから暫くお会いするの遠慮しておくね」って返したらよいと思います。
    で、そこから永久にスルー。ただ、念のため出産報告と同時に周りのお友達にも伝えておいた方が良いと思いますね。

    多分、他の友人の家でもやらかしてて出禁食らってると思いますよ。
    今回ターゲットがトピ主さんになっただけで、分かってくれる人はいるのではないでしょうか。

    ヒマなおバカさんは相手にせず、元気な赤ちゃんを産むことだけ考えて下さい。

    トピ内ID:0196068880

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    そんなに悩まずとも

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    うーん。押しに弱い方なんでしょうかね?

    >というか、私たちそんな仲良かった?と疑問に思うくらいの間柄です。

    と言う関係なら、そんなに悩まずとも、無理して付き合わなければいいんですよ。
    何か問題ありますか?

    しつこく連絡が来るから?
    その方と今後も連絡を取る必要が無ければ、連絡手段を断てばいいですよ。

    最後にLINEで「色々、もう無理なんだわ」って送ってブロックしちゃえば?
    正直に話してもいいけど、それで納得してくれる相手なら、そもそもそんな配慮がない事はしない訳で、トピ主さんの「今後のお付き合いは無理」って気持ちだけ宣言しとけばいいと思う。
    無理な理由は話さなくていいよ。
    その理由をクリアしたらいいのか?って思わせるだけだから。

    家まで押しかけてられても、ドアを開けなければ入ってこれないでしょ?
    外で煩くされたら、警察呼べばいいよ。

    トピ内ID:0047865782

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    切るべき相手です

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    『また家行くから~』って、何様ですかね。誰の家?って感じの物言い。
    誰も呼んでくれないし相手にされなくて、気弱な人にそうやって付き合いをせがんでいるんじゃないのかな?

    私なら、
    家の建付けがおかしくなって、主人がすごく怒った。私だって体調良いわけじゃない中、仕事の引継ぎもしないといけなくて疲れてるのに無視したとか騒がれても困る、無理をふっかけるような相手とは付き合いたくないし、主人からも家に入れるな、と叱られてしまったので、今後のお付き合いは控えさせてもらうね、お元気で。

    と書いて、とっととブロックですよ。その友人が地元の人間なら、実家親にもライン文書を見せて報告しておいた方が良いです。『同窓会案内を送るから連絡先を教えてほしい』と嘘をついて連絡先を聞いてくることもありますので、聞かれても絶対に教えてはダメ、と実家の家族皆に言っておくことです。

    子供を産むと、否応なく色々な人間関係にさらされます。今から知り合い関係を「切る」練習をしておいた方が良いです。強くなりましょう。

    トピ内ID:9366610918

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    それ、友人じゃないと思いますが、、

    しおりをつける
    🙂
    心配です
    新築マンションに、許可なく1歳児連れてきて好き放題する人と、今後交流する必要があるかな、、。
    それも、また遊びに来ようとしてるし。怖いです。その方、トピ主さん以外に相手してくれる人がいなくて 執着が酷くなってるとか、。

    今のうちにトピ主さんも縁を切っとかないと、振り回されて酷い結果に終わる気がします。

    私なら、申し訳ないけど前回の訪問で色々部屋がダメージを受けたのと、出産まではのんびり過ごす予定なのでごめんなさいって断りのメール入れます。そして、そのまま疎遠にもっていきます。

    トピ内ID:7529834538

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    呼ばなくていい

    しおりをつける
    🙂
    デイジー
    どのレベルの知人か分かりませんが、以降は呼ばなくて良いのでは?
    そんだけめちゃくちゃにされていて、相手の家に招待して貰ったことはあるのでしょうか?

    うちは、中学生の娘が幼稚園の時に、バス停が同じ、娘の友達とママ一組を招待したはずが、そこから芋づる式に増えていき、総勢6組17名が来て、帰った後ぐったり疲れました。
    最初に招待したママ友が、もう一組誘っていい?とは聞いていて、その一組は、お姉さんが娘と同学年で一番の仲良しだったから、了解したけど、そのママも他の人に言って…という具合でした。

    その後、現在までお家に招待して貰ったのは、最初に招待したママの家と、そのママが誘ったママの家のみです。

    他のママとは、運動会や体育祭で会っても挨拶すらしない関係です。

    まあ、その後も来たいって言わなかっただけ、トピ主さんよりは良いですかね。
    でも、行来していない間柄で、仲良しのママが行くからって、スナック菓子1つで、訪問して、玩具もとっちらかして帰っていくのはたまりませんでした。

    子供がいるもの同士でも、うちは一人っ子なので、静かに遊ぶので、勘弁して欲しいって思いましたし、夫にも何で上げたんだーって怒られましたよ。

    ましてや、妊婦さん。
    子供同士でも性格違うと、ストレスですよ。

    lineはもう無視で良いのでは?

    トピ内ID:3589152923

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    友人でなくただの知人は自宅に入れない

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    友達でもないただの知人は
    自宅にあげないです。普通は。

    ヨダレや家財の傷みを旦那に叱られた、
    もう家にはあげられない
    とか適当なこと言っても引かないタイプだから
    お友達削除、
    ラインは無視
    無視でいいです。

    そんな他人の言いなりじゃ自分の子供守れないよ。

    トピ内ID:0258586695

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    はっきり言えばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    『この間、あなたが帰った後網戸やドアの修理が必要でお子さんが汚した後始末も大変だったのよ。もう懲りました。今後はお招きするつもりはありません。私たち価値観が違うし相性が悪いみたいだからご連絡ももう結構です。誰を大事にするかはそれぞれ自分が決めることですので強制されることではありません』でいいと思いますけど。言いたいことだけ言ってブロックしましょ。

    トピ内ID:0613672849

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    ラッキー!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    縁切りのチャンスです。この際、その人と縁切りしましょう。

    「この間アナタが来た時に散々新居を汚されて最悪でした
     それに妊娠中の私を罵るなんて同じ女として最低です
     もうこれ以上はお付き合いしたくないので連絡してこないでください
     さようなら」

    で終了。
    相手が謝罪してきても無視してね。
    また同じとこの繰り返しになります。アナタが思い通りに動かないと
    暴言吐かれます。

    トピ内ID:1187269713

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    優しいねぇ

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    私ならこんなLINE貰っても放置です。

    前回の家の有様、
    妊婦の私にそのような暴言、
    不愉快であるとキッチリ伝えますよ。

    それでも文句を言うならブロックです。
    そんなの友達じゃありません。
    共通の友人がいるなら理由を伝えて疎遠にしてると言います。

    子供が生まれたら無料休憩所にする気なんですよ。
    お下がり渡したいから~と入り込もうとしますよ。

    トピ内ID:0976279418

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    そんなに親しくないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    結婚18年目
    先の方も仰ってますが、不満が溜まってるならハッキリ言っちゃえばいいと思う。
    それで疎遠になれれば一石二鳥です。

    トピ内ID:2040523346

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    しっかり

    しおりをつける
    🐶
    祐奈
    >返信できなかったことを謝っても、返信出来るはずだ!とか結局家行くことはスルーされてる!とか‥ 〇〇さんとは連絡取ってるんじゃないの?とか

    謝るのではなく、本当のことを言えば良いのに。

    「実は先日あなたが来た時に・・・」と、その日に彼女とお子さんがやらかしたこと、それによって壊れたり調子が悪くなったり汚れたりした箇所について全て伝えて「なので、お互いに家への行き来は子供の手が離れてからにしたいと思ってる」と伝えて。

    本当のことを言わず、悪くも無いのに何故か謝って、あれやこれや文句を言われっ放しのトピ主さんもどうかと思うよ。

    これまではそれでも良かったかもしれないけど、これからお母さんになるんでしょ?
    もっとしっかりしないと、世の中の理不尽なことから我が子を守れないよ。

    ・悪くもない時にむやみやたらに弱気になって謝らない。
    ・こちらに正当な言い分がある時はハッキリと言う。

    最低限、これくらいは出来る大人になってください。
    お子さんが産まれたら、被害があなただけでは済まなくなります。

    トピ内ID:4826764341

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    妊娠出産を理由に断って良いと思います。はっきりキッパリ断ってもしつこく来るならブロックしちゃえば?呼んでもないのに新居に来たがるなんて、仲の良い人でもちょっとめんどくさいなと思いますよ。疎遠になってもいいレベル。

    トピ内ID:9063539968

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    今がチャンス!

    しおりをつける
    🙂
    sara
    あなたも間もなく親になります。
    今が縁切りのチャンスです。勇気をもって!!

    きっと、その知人は今後「出産祝い」やら「赤ちゃん用品のお下がり渡し」などいろいろ理由を付けてはあなたの家に上がり込むつもりでしょう。
    その頃には相手のお子さんも歩き回るようになって、他の部屋を探検したりソファーの上で飛び跳ねたりするようになっていると思います。

    今回の件も正直に話しても「子どものしたことだから」とスルーされそうですよね?
    いっそクリーニング代やリフォーム代を請求したらどうですか?
    それでわかってくれないのならLINEはブロック、電話は着拒、他の友人にも「こんなことがあった」と報告しておきましょう。

    トピ内ID:8613513115

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    無視

    しおりをつける
    ポジ
    別に相手がどうとろうが無視です。
    そのうち、諦めます。
    あんまり考えるのも体によくないので無視しましょう。

    トピ内ID:0160506433

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    頑張ってね!

    しおりをつける
    さくらんぼ
    本当の事をきちんと伝え「きれいな部屋で、赤ちゃんを迎えたい」と言えば?
    反論してきたら、ブロックしていい。

    勇気出してね。
    そんな人に、ずっと悩まされるの嫌じゃない!

    トピ内ID:0873521876

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    この際、切りましょうよ。

    しおりをつける
    蒲公英
    もう臨月。
    「体が辛くて~」を理由にガンと、断りましょう。
    無視で良いですよ。
    電話には出ない、短いメールだけで。
    そして、この際、友人関係を終わりにしては?
    産後
    「そちらに行くね~」
    「育児、先輩だから教えてあげる」
    「赤ちゃんがいては来れないでしょう、私が行くわ」などと言い、お構いなしに頻繁に来ては
    飲み、食べ、汚し‥…が、続くでしょう。

    産後にイキナリ訪ねて来る気がします。
    「義母が来るので~」と、ドアを開けず断りましょう。

    元気に出産して下さいね!。

    トピ内ID:0150473904

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    めい
    きっと親しいママ友が欲しくて必死なのでしょうね、その方。
    いきなり距離を詰めようとされても、主様の気持ちや体調を全く理解しようとしてないのが残念です。
    もうすぐお子さんも産まれるのですから、今はそれを理由に断れると思います。
    お子さんが産まれてからは、家の中で怪我とかあったら大変だから外で会いましょう、と言ったらいかがですか。
    実際私も新築の時、他の友人はすごく気を付けてくれたのですが、一人だけ赤ちゃん(ハイハイ期)を全く気にかけない人がいて、めっちゃハラハラしました。
    カーテンや窓が汚れるのは仕方ないとして、つかまり立ちしてひっくり返ったり、物に頭がぶつかったらどうしようと怖かったですよ。
    ある程度はっきり言わないと分からない人みたいですから、距離を置かれてもいいや、くらいの気持ちでいたら良いと思います。

    トピ内ID:9495354297

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    キッパリ断っていいと思う

    しおりをつける
    😨
    カリフラ
    あーだこーだ言わず、
    「体調がすぐれないので、しばらく連絡は控えさせてください。
    落ち着いたらこちらから連絡します(キッパリ)」で
    いいんじゃないの?

    普通の感覚を持っている人はこう言われたら空気を読んで連絡は控えますよ。

    それでもさらに何か言ってくるようなら、
    「ラインをするのもしんどいので、今後はラインも控えますね(キッパリ)」

    しばらくして落ち着いた~?と性懲りもなく連絡が来たら、
    「落ち着いてません。こういうやりとりがストレスになるので
    今後連絡は控えてください」ですかね。

    暴言を吐かれるなら「もう付き合いきれません」で終了。

    疎遠にしても問題ない人なら、私なら何を言われても一切返信しませんけどね。

    トピ内ID:3213678741

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