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    夫の言動に辟易。乳児がいますが離婚を考えてきています

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    😑
    お米
    ひと
    30代半ばの夫婦、息子生後6ヶ月です。 私は育休中ですが月収35万・貯金2000万あり、離婚しても経済的にすぐ困る事はありません。 ですが子供がいるので悩んでいます。その反面、息子が将来夫をマネし始めたら…と不安にもなります。 1自分が常に正しいと思い、馬鹿にしたり上から目線で指図してくる。喧嘩になった時は人格否定をしてくる。「お前本当に最低だな」「ダメ嫁」「バカ舌」など。 ※例えばダメ嫁と言われた際は、私が助手席に乗る時に冊子が座席に置いてあったので、運転席と助手席の間の棚(?)に置いただけです。地雷がどこにあるか分かりません。 2会話したくても茶化して話が進まない。家では私の名前をもじった替え歌を歌い続けたり。 外面は紳士的。 3何か決めないといけない時「(私)次第でいいよ」と尊重してるように見せかけて、結果が良くないと責めてくる。一緒に決めようと言うと「ならもうそれ自体しなくていいや」と放棄するので、私が仕方なく決める。 4給与・貯金を明らかにしてくれない。私はお互いさらけ出して貯蓄計画を立てたかったが夫が拒否するため、結局は生活費は同額出しあう形。 私が知らないうちに転職していた事もある。(転職半年後にたまたま知った) 対して夫の良い点は、すごく子煩悩なところ。 掃除や皿洗いもやってくれる。 休日は子供を3時間見てくれて私が銭湯に行く時間を作ってくれたり、優しい時もある。 浮気も無い。(友人がいないのか、私以外と遊びに行く事が一切無いので) --- 嫌な事をされた時は、強くやめてと伝えたり言い返したり怒っても、一時的に収まる事もありますが長続きせず戻ります。 正月からは歩み寄る気が失せ、夫を無視している状態です。夫も子供にしか話し掛けません。 どのような対応を取ったら良いと思われますか? 上記内容で離婚を考えるのは、時期尚早でしょうか。

    トピ内ID:6946914700

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    点心爛漫
    トピの中でご主人の欠点としているところはまさに異常、普通の夫婦ではありえません。 反面、良いところとして挙げられている点についてはごく普通か当たり前、取り立てて長所というものではありません。 そこを考えて決断をするのはあなたです。

    トピ内ID:6765397078

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    幼稚な男なんだね

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    🐱
    トラ猫親爺
    >家では私の名前をもじった替え歌を歌い続けたり。 まるで小学生だね。 父親がいくら外では紳士的でも、それはダメ。 男の子なら父親と同じことを学校でやったりする。 子供は親の背中を見て育ちますよ。

    トピ内ID:7478660540

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    腰据えて話し合う

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    🙂
    たまこ
    主さん、こんにちは! 日々育児お疲れさまです。 旦那さん、コンプレックスの強い方でプライドも高いのでしょうね。 外面が良いのに友人がいないのは上記理由なんだろうな、と邪推してしまいます苦笑。 さて、主さんは経済力もおありですしまだお若いので再出発はいつだって切り出せます。 旦那さんの良い部分を理解しているなら、1度腰を据えて、本気で離婚も辞さないと話し合ってみてはいかがでしょうか。 旦那さんの本音を引き出すには言い回しや会話の持っていき方などの工夫が大事になってきますが、上記のように旦那さんの良い部分を認めて感謝を伝えた上で話を進めてみてください。 決して感情的にならないように、あくまでも建設的に。ボイレコ撮っておくのも忘れずにね。 私個人的には修復可能な希望が見いだせそうと感じます。無理なら無理でスパっと別れちゃえばいいですしね! 旦那さんがいかに素直になれるかがカギですよね~。 チビちゃんがいて大変な時期でもありますから、主さんは心身を1番大切にしてくださいね。 少しでも明るい道が開けますように!

    トピ内ID:7498095729

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    夫がどうかより仲良くやれるか

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    🙂
    まみ
    お子さんが男の子のようなので、確かに父親の性質は後々重要だと思います(思春期以降、お手本にできない父親だと生き方に悩んで荒れたり引きこもったりはよくある話)。でもとりあえずもっと重要なのはあなた方がお互いをそれなりに尊敬しあい、仲良く暮らせるかだと思います。私は不仲家庭(喧嘩ばかりなのに離婚しない。母には経済力あったのに)で育ったので、子供のころは苦しかったです。 ただあなたの旦那さんは子育てはするようなので最悪の部類でもないので、仲良くやれそうかよく考えてください。人生は長いですが一回しかありません。仲悪い相手と過ごすには長すぎるし、もったいないです。

    トピ内ID:2868709809

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    無理かな

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    🐤
    文鳥
    夫婦として会話が成り立たないのは辛いでしょう。 何か決める事もできない上に何かあったら責められて、それなら居てもいなくても同じですね。 子供が二人いるだけですから。 それに「お前本当に最低だな」「ダメ嫁」「バカ舌」って言葉を母親に浴びせる姿を子供に見せる事になるのもどうなんでしょう。 子供が言葉を理解しだすと困ると思います。 父親に同調して父親の真似をして囃し立てる可能性もあります。 妻に内緒で転職しているのも驚きしかありません。 夫の勤務先を知らされていなかったなんて、夫婦の信用問題に関わるのではないでしょうか。 個人的にはトピ主が仕事もあり経済的に自立できるから、ご主人から離れて生活してもいいと思います。 今すぐ離婚しなくても、別居から始めてみてもいいでしょう。 しばらく別居生活をしてみてご主人から折れてきたら、同居条件をだしましょう。 1~4を改善する事を条件に出して、書面にサインさせるのです。 それか別居生活している間に本当に離婚でいいと思えるかもしれないので、その時に離婚に向けて動いてもいいし。 逆に、別居生活をしている間にご主人が浮気をしてトピ主に離婚を要求してくる可能性も考えられますから、覚悟を持って別居生活をするしかないかと思います。

    トピ内ID:0520127752

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    私だったら離婚です

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    今日はカレー
    申し訳ないですが、そのような夫はいりません。いくら子煩悩で家事をしようが、毎日一緒に生活する上でムリです。 人生は1度きり。 トピ主さんには経済力もあることですし、離婚でいいのではないですか。 ただ、離婚は生活を180℃変える作業で精神的にも体力的にもしんどい作業ですから、弁護士を立てて進めた方が身のためかと思います。

    トピ内ID:8414636140

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    幼稚な男だね

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    🙂
    ニラ子
    友達が居ないのってそんな幼稚な性格だからなんじゃないの?外面が良くても誰にも相手にされていないんでしょ?妻しか構ってくれる人が居ないんだろうね。 夫の良いところを挙げてるけど特に褒められるような内容でもないよ。その程度ならよそのご主人でもザラにやってるから。 子育ての時期なんてほんの僅か、20年程でその後の生活がまた夫婦2人きりになるんだけどそれに耐えられるかどうか。性格人格はそうそう簡単に変わるもんじゃないからね。ま、よーく考えてみよう。

    トピ内ID:3408187580

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    私がトピ主さんなら別れる

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    🙂
    エール
    トピ主さん程の収入と貯蓄があるなら、 私だったら人として尊敬出来ない言動をする人と無理に一緒には居ないです。 子煩悩なら、離婚しても父子の関係は崩れなさそうだし、お子さんが物心つくまえに早く行動するかな。 ただ、「そういう言動辞めて」とは何度か言ってみても良いかもしれませんね。 (治ることは無いかもしれないけど。) あと、離婚を相手が納得しない場合は調停→裁判にもなりかねず厄介になるので、モラハラと思われる事は念の為証拠をとっておいた方が宜しいかと。

    トピ内ID:2211040554

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    価値観の違い

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    🐶
    ゲロげろ
    私はその状況は無理です。 言動の汚い人は外でもいいます。 上司には言わないけれど部下を怒る時言います。 相手の自尊心を崩壊させる程の事だと思います、主様のご主人の口調。 良く尊敬できますね。 会社などで時々、この人の奥様はどんな人なんだろうって思うことがあります。 主様のように眼を瞑れる人なんですね。 私には無理。 頑張ってください。

    トピ内ID:3755846394

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    もう別居と言う次の段階に移った方が良い

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    🐱
    neko
    妻は月収35万・貯金2000万あり。きっと夫は月収は上回っても貯金は上回っていないと思います。30代半ばで双方2000万の貯金がある夫婦はそうそういないよ。 欠点1項目と3項目は繋がっていますね。相手に決めさせて良ければ乗っかって、悪ければ貶めるなんて本当にズルいやり方です。自分が絶対に失敗しないやり方なんです。私ならこんな人と将来やっていけないなと思います。 一項目と2項目は絶対に子供は真似します。からかうのって楽しいですからね。男の子は特に好む場合がありますよ。 4項目はそれを明らかにすると1項目が成立しないからです。男性で経済力が妻より劣るとなると『あなたって本当に最低ね』『ダメ夫』となる場合がありますからね。何か資格とかがあればいいですが転職が多いなら月収35万もないかもね…。 『正月からは歩み寄る気が失せ、夫を無視している状態』なら、もう別居と言う次の段階に移った方が良いと思います。夫が改心しないならもうやっていけませんよね?何度話し合ってもダメなら最後の手段で、本気を見せましょう。 それでダメなら経済力もあるのだから離婚でいいのでは?

    トピ内ID:2802994707

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    欠点を隠すための子煩悩

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    blank
    おばちゃんのぼやき
    >すごく子煩悩なところ。 >掃除や皿洗いもやってくれる。 >休日は子供を3時間見てくれて私が銭湯に行く時間を作ってくれたり、優しい時もある。 これがあるから、他の暴挙は免罪符になると思っているのです。 数々の問題行動は、自分はそういう性格なんだからしょうがない、という開き直りでしょうね。 喧嘩してもすぐ元に戻るのがその証拠。 とりあえず別居しましょう。 こちらが本気だってこと知らせなくちゃダメですよ。

    トピ内ID:3245041155

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    だんだん酷くなってませんか?

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    💤
    さぼりんまま
    まるで垣根をじわじわ押して自分の庭を広げるように、自分の権限を拡大させていませんか? 「子供にはいいお父さんだから」なんて我慢してると、子供が真似します。 お母さんはバカにしてもいいオトナなんだなって。 そういう見本が手近にいるんですから。 一刻も早く別居しましょう。 謝ってきても元サヤになったら繰り返します。 「ハネムーン期なんだな」って思って粛々と離婚手続きを進めましょう。 お子さんのために。 モラハラはコンプレックスの裏返し。 治ることはありません。

    トピ内ID:0916194535

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    逃げるが勝ち

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    🙂
    みちこ
    はじめまして、トピ主さんの親御さん世代の女です。 話し合いでどうこうする問題でもなさそうです。偉いとか正しいとかではなく、ご主人にはご主人並みのお相手がふさわしい。貴方には他の生活を選ぶことができる。 ご主人の人生のためにも傷つけ合わずにお別れしたほうがいいと思います。 悔しさ、寂しさ、虚しさ、辛さに悩まれるとおもいますが、どうぞご自分とお子さんを大事になさってください。

    トピ内ID:0917935280

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    免許持ってないの?

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    blank
    二十世紀
    >私が助手席に乗る時に冊子が座席に置いてあったので、運転席と助手席の間の棚(?)に置いただけです これは無しかなぁと思いました コラムシフトの車かもしれないけど 運転席の足元に落ちたら危ないですよね ブレーキの下にでも入ったら大変です 普通はやらない行為だと思います ダッシュボードかドアポケットに入れるべきだったのではないでしょうか? 月収も貯蓄も十分にあるのですから 主さんが離婚したければされればよろしいのではないでしょうか? 女性が自分より収入の低い男性と、 男性が自分より収入の高い女性と結婚したがらないのも道理だなとは思いました

    トピ内ID:9938339162

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    そんな夫いらない

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    blank
    ネコ
    私もそんな夫いらない派です。 そうそう簡単に別れることはできないと思いますが、ご主人は変わりませんよ。 そう、バッチリ、モラハラ野郎です。 ご主人があなたの機嫌を伺い続ける行動を取らせるには、塩対応でモラハラを押さえ込むしかありません。 塩対応か、別れるか、二者択一ですが、塩対応の日々って、夫婦として楽しいでしょうか…。 一人でのびのび、またはのんびり暮らす方が精神衛生に良さそうですが…。 お気の毒です。

    トピ内ID:2956466748

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