大切な情報はもちろん
大切でもない情報も
考えてない、調べてない、分からない
の繰り返しで、ノラリクラリ

こっちから切ることはあっても
トピ主から切られるのは、あり得ない！と
お怒りなのでしょうから
体調悪かったんだけど、どうかした？って感じで、とぼけていれば、良いと思います。

プレ時代ってなんですか？
旦那さんの友好関係？

よくわかりませんが、
こじれて疎遠になったんだからどうでもよくないですか？

＞他のママ友から誘われ、ほとんどクラス全員が参加する会に参加したら例のママ友が発起人だった(他のママが声をかけてくれなければ知らなかった状況が数回ある、故意だと気付いた)
誘わなきゃだめなんですか？
クラスのほとんど全員て、誘われてない人もいますよね？
知らない状況って故意に声かけてないけど、自分の親しい人だけに声かけちゃだめなの？

公式行事の連絡をしないなら問題だけど、プライベートなら誰に声をかけるかは幹事の自由です。
参加拒否されなかっただけ寛容だと思うけど。

長年一緒にいたから捌け口になっていますよね。
マウンティングの捌け口。
他の人には当りもよくてすてきなママ友なんでしょう。
でもそのストレスの捌け口が主様になっているって気づいていますよね。

あと一年、心の距離を置いてください。
ペラペラしゃべらない。
自分や自分の家族の情報を漏らさない。
他にも仲の良いママ友はいませんか？
私ならその人に相談してしまうけど、それはちょっと拗れるかもしれません。

子供同士は仲が良いのでしょうか？でしたら離れ辛いでしょうが、情報が漏れないように頑張ってください。

ママ友関係は子供が絡むので、こじれる事も割とあります。

そういう時は気にしてる時間が無駄なので、さっさと切っちゃって、挨拶する程度の仲だと割り切れば楽ですよ。

習い事の件もあるので、プライベートな事は一切言わない。
聞かれても、ん～分かんない～って適当にかわしとけばいいんです。

そのママ以外に気が合うママはいるでしょうし、これからまた新しいママ友関係を築いていくのでしょうから、無理だと思ったら距離を置くのが一番です。

ご主人の交友関係にまで興味を示す変な人に正論が通じると思う？
いつも通り普通に接するけど、当たらず触らず。
嘘も方便よ。
最近、体調悪い、親の具合が悪いから義両親も病気なので
適当に嘘並べて自然に距離を開けましょう。

後は、おまけのようなもの。
もう深入りしない事。よくわかんないや。
へえ～、そうだったんだ～
など惚け通すのも世渡りです。
頑張って。

優しくて可愛いトピさんなのでしょうね。
人間関係は泥のようなものなんですよ。私もトピさんもね。でもその泥の中に睡蓮のような美しい花が時々咲くというのが世の中（人間関係）です。

トピさん、今は付き合いの序盤ですからそんなことは気にしないことです。最初はこっちからへりくだります。相手を立てつつ自分は少し損をしても本音を言わないというお付き合いが一番うまくいきます。相手の短所と長所を十分知ってからでいいのです。
トピさんにそれができないなら、精神衛生上はっきり拒絶するしかないです。おそらくトピさんに少しの依存が相手側にあったはずです。だから気にしたり傷ついたりしているのではないですか。まあそこんとこはトピさんの性格が良いあかしですよね。

私はあるご夫婦に自分と夫の学歴で下に見られていました。一年ぐらいは十分軽んじられておりましたが、もうそろそろかなと思って一矢報いることをしました。つまり、相手が十分私に心を許してすべてさらけ出してくれたので、私も本心を言いました。つまり私どもも、社会的にはステータスがある暮らしをしていることをお知らせしたのです。あくまでもさりげなく、相手のプライドを損ねないような口ぶりで、です。ママ友さんは驚愕して顔色が変わりましたね・・

そのママ友との今？ええそのママ友とは仲良くしてますよ。いちいちご縁を切らない。ママ友の短所も長所もあるなかでうまく付き合うには、それが大事です。

どんな相手でも相手側の本質が悪い人間じゃないなら、（無邪気なお馬鹿さんなだけであって、悪い人じゃないと分かったら）
付き合いをうまく考えて細く長く付き合えばいいのです。本音はいざとなったときしか言わない。腰を低くして付き合っても、精神的には相手より自分の精神年齢が高いような心持でいます。
これが大事ですよ。

良いママ友ライフを送られてくださいね。