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    カルメラ
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    ・私:38歳 独身(×ナシ・子無し) OL
    ・彼:41歳 独身(×1・子供2人(10歳・16歳)奥さんの方にいて、彼が養育費を払っています)
    ・付き合って2年半
    ・将来の話はするが籍を入れる事は彼が消極的、子供がすでにいるのでこれ以上はいらないとの事。(1度失敗しているため。理解はできます。)
     私は子供が好きではないため、どうして欲しい!という気持ちがなくあまり焦りもなし。
     ただ私はいずれは結婚したいなあと思っていますが、彼の気持ちもわかるので特に急かしたりもしていないです。

    上記を踏まえた上で・・・
    去年、不妊治療の末、妹に子供が生まれました。
    妹の旦那さんは元々寡黙なタイプだったのですが、妹と旦那さんで赤ちゃんをあやし、交代でご飯食べながら面倒を見ていて本当に幸せそうでした。
    産まれてきてくれてよかったなって心から思いました。

    そういう風景を見ながら思ったのです。
    私の彼にもこういう時があったのだろうな・・・と。
    奥さんとどういう理由で離婚したのかなんとなく聞いていますが、子供が生まれた時は幸せだったわけで。
    夫婦2人で愛しい気持ちで子供2人を授かって、こんな生活があったのだろうと。
    そう思うと苦しくて苦しくて仕方がないのです。
    じゃあ、自分と彼との間に子供を作るor別の人と結婚して子供を作ればいいんじゃないか?(年齢的な事はおいといて)っていう訳でもないんです。
    やっぱり私は子供を欲しいという気持ちが湧かないんですよね。(彼とでも)
    彼の子供は10歳と16歳、週1で会っているのも知ってますがそれも別に気にならないんです。
    むしろできる限りをしてあげて欲しいと思います。
    ただ、あの妹夫婦の光景を見たら、そんな風に思ってしまってすごく苦しくなってしまいます。
    これはどういう風に気持ちを持っていったらいいと思いますか?
    分かる方いたら教えてください。

    トピ内ID:4379056952

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    今を見ろ

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    🐤
    プレーン
    今を見ろっていうこの一言です。
    過去にヤキモチ妬いたってそれは本当に意味のないこと。

    あなただって元カレのひとりやふたりいたでしょ。
    その時は好きで好きでラブラブだったんじゃないですか。
    でも過去は過去。当時のあなたと今のあなたは違う。

    ただの彼氏彼女っていうのと、結婚し子供を作り出産を迎え育児をしたことは重みが違うって思いますか?
    でもね、そういう時期があっても結局はうまくいかずその生活を手放したのも彼の歴史。そして今はあなたを選びあなたを愛している、それが現実。

    彼氏さんがそういった経験をしたことは今の彼を作ったもののひとつの養分のように捉えて、それも含めて彼なんだと今の彼だけを見ることが大事じゃないでしょうか。

    Don't look back(私の好きな言葉です)ですよ。

    トピ内ID:5273656126

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    想像ですが

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    妹が苦労して産んだ子供。
    そんな大切でかけがえのない命を前に、トピ主さんは命の尊さを再確認したのでは。

    でもトピ主さんの彼氏は、本来なら命懸けで守らないといけない子供たちと、本気で愛した女性から離れる事を選択したんですよね。
    そこに何か、『トピ主さんの正義感』から逸脱するものを感じたのでは?

    誠実だと思っていた人に実は犯罪歴があった…というのに似た苦しさがあるのでは?

    もしもそんな感じなら、
    彼が前妻や子供たちを人として、尊重していたかどうかが分かれば落ち着くと思います。


    彼が、ちゃんと『トピ主さんの中の正義感』に沿う人柄なら、このままお付き合いできるけどそうでないなら無理、ってことかなと。

    想像なので違ってたらすみません。

    トピ内ID:1363411437

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    カルメラ
    プレーンさん、ありがとうございます。
    勇気づけられました。
    結局、彼の過去を受けれられていないんですよね、私が。
    もちろん私にも過去はあって、過去の話をすると彼がやきもち焼いたりする事もあります。
    それでも、結婚して子供を得るのは私ができない出来事で・・・
    だったら自分も彼と子供を作ったら同じ体験ができるのでは?と思いつつ、やっぱり子供は欲しくない・・・
    もし彼と別れたら次はバツイチでもいいから子供のいない人とお付き合いしようって思ったりもします。
    過去を振り返らない・・・本当にその通りですね。
    今の目の前にいる彼が全てだと、信じていこうと思います。

    トピ内ID:4379056952

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    カルメラ
    おかきさん、ありがとうございます。
    彼の別れの原因は私ではないのですが、(お付き合いし始めた時はすでに別れていたので)自分の親は今でも仲が良く親が別々に暮らす環境のいまいちイメージできないんですよね。
    正義感というわけではないですが、子供達が可哀想な思いをしたらいけないよなあ・・・と思う事はあります。
    でも、彼は彼なりに子供に接しているのは知っているので・・・
    まだ子供が小さい事(成人していないという意味で)もあり、何かあった時は私と子供なら子供を取って欲しいと思う気持ちも正直あります。
    子供と育てている元奥さんが元気で問題なく暮らしていてくれる事をありがたく感じているんですよね。
    そちらが波風経たずにいてくれたら、私と彼も平穏に一緒にいられるので・・・

    >>彼が、ちゃんと『トピ主さんの中の正義感』に沿う人柄なら、このままお付き合いできるけどそうでないなら無理、ってことかなと。

    そうですね、私の中では彼と奥さんは別れてしまって家庭は崩れてしまったけれど、
    子供と向き合っている事、養育費をきちんと払っている事・・・など彼なりにしている事はわかります。
    私との予定と子供との予定がかぶっても子供優先でいいと思っているし、その場合も誠意をもって対応してくれてると感じているので、少しずつ消化しながらやっていけたらと思います。
    隣の芝は青いかもしれませんね。

    トピ内ID:4379056952

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気にしない

    しおりをつける
    エアメール
    彼にもこういう愛しい家族と過ごす時間があったのだろうな、という感情は、気にしない、しかないのでは。
    トピ主さんは、彼が思春期の子供達と週一で会ってる事は気にならない、と書いてらっしゃいますよ。
    その子供達が、まさに、今のトピ主さんと裏返しの気持ちでしょう。
    その子供達が週に6日はどんな気持ちか、全く気にならないのですから、勝手にそんな気持ちは処理しておけばいい、仕方ないのだから、というような気持ちなんでしょう。
    それを見習えば良いんですよ。
    子供でも処理できるんですから。

    トピ内ID:0237923270

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    カルメラ
    エアメールさん、ありがとうございます。
    気にしない・・・難しい。笑
    仕方のない事・・・そうですね。
    私ではどうにもならない事ですもんね。
    自分自身過去を美化しているんだろうなとも思うんです。
    妹夫婦を見てそう思っただけで実際彼の家はそうだったかなんてわからないですし。
    自分が妄想に妄想を膨らましすぎて自分を締め付けているんだと思います。
    ドライに割り切っていく事は私にはまだできなさそうですが、こうしてお話を聞いていただけるとまた違う目線で物事が見れますね。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4379056952

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