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    結婚=幸せという幻想を捨てられません

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    桃子
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    アラフォー、婚活疲れの桃子と申します。
    わたしは数年来仕事もうまくいかず転職を繰り返しており
    ワークライフバランスのどちらもダメダメです。

    せめて人並みに結婚くらいできたらと思って
    長年婚活を頑張っていますが、成果がありません。
    一緒に婚活をしていた友達は次次と片付いて…
    うまくいった人は、うまくいった途端に苦労を忘れて
    上から目線で説教してきたりしますよね。
    幸せそうな年賀状を受け取っても
    新年早々自慢してこなくっても…と毒付く自分に嫌気が差します。

    結婚さえ出来れば、仕事が少しうまくいかなくても
    家庭がうまくいっていれば問題ないと思います。
    わたしは結婚してなくて仕事もうまくいっていないので
    どちらもダメだからものすごく劣等感を感じます。
    なんか体調も悪いのがずっと続いていて
    仕事を辞めて休んでいる時期は身体は楽ですが
    世間体とか日中から遊んでいると思われないかとか恥ずかしいです。

    40代に入り、ますます不調続きになってきました。
    親はまだ元気なので介護等は先の話ですが
    婚活で年上の人と出会っても、そちらの介護とか考えると
    ちょっと怖気付いてしまいます。
    だから年下を選んでいると、今度は子供のこととか聞かれ。
    たまに同年代の人がいても「昔は良かった」みたいな内容で終わります。

    結婚した友達に会いたくてもなかなか連絡とりにくいですよね。
    かといって独身ばかりで遊んでいても傷の舐め合いみたいで。
    結婚すれば幸せになれるんだ、というのは幻想でしょうか?
    旦那さんの愚痴や不満も全部惚気に聞こえて
    ほんとうに羨ましいです。
    アラフォーで婚活頑張っている人の意見を聞きたいです。

    トピ内ID:4901579170

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    隣の芝生は青い

    しおりをつける
    🙂
    かさい
    トピ主みたいな方は、結婚したら次は子供がいる家庭や自分より裕福な家庭、もしくは既婚バリキャリ女性などを見てああいいなぁと思うのです。

    自分は今何も無い(仕事も私生活もダメダメ)と思ってらっしゃるようですが、仕事と結婚だけが人生ではありません。

    トピ主のことをいいなぁと思う人も必ずいます。
    それはご自身の交友関係であったり、ご両親であったり出身地だったり、はたまた特技なんかも羨ましがられます。
    自分にとってはそんなことよりも結婚てお思いでしょうが、自分が持ってるものを今一度見直してみてはいかがでしょうか。

    結婚に逃げる人が結婚で幸せになったところを見たことがありません。
    それは恐らく、結婚に対し焦りを感じ、「自分はもうこんな年齢だしラストチャンスかも…」という思いから相手に対し許せない欠点があるのにも関わらず目を瞑って妥協してしまうからですね。
    「いや、自分は冷静だ!」と言ってる人でも、やはり傍から見れば焦りから判断力が低下しているように思えます。

    結婚をすることで不幸になるとしても結婚をしたいなら止めません。
    けれど、友達さんのような人に自慢できるような幸せな家庭が必ずしも手に入るわけではないことを念頭に置いといてください。

    トピ内ID:4213067226

    ...本文を表示

    仕事頑張ろう!

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    婚活は相手あってのことなので、自分が努力しても実にならないことも多いですよね。
    うまくいかないにはうまくいかないなりの理由があるはず。
    そこを無視して「私は頑張ってるのに…」って周囲を羨ましがっても意味ないです。

    仕事は頑張っただけ成果が出ます。
    主さんは、まず仕事頑張って足元を固めた方が良くないですか?
    無職で婚活ってさ、アラフォーだと相手に集る気満々と思われません?
    この年代でうまくいく可能性があるなら、仕事も頑張りながら婚活も諦めないってイメージです。
    主さんも書いている通り、ワーク&ライフのバランス感覚が大事な訳で。
    そうやって考えると、結婚さえ出来れば幸せになれる、なんて嘘臭いじゃない。

    既婚の友人と格差のようなものを感じるならしばらく距離をとっては?
    別に自慢するわけじゃないでしょ。
    単なる近況報告をいちいち悪くとってたらお喋りなんか出来ない。

    長年婚活していたら、若い頃に出来なかったことが急に今後出来るようになるってそれこそ幻想みたいですよね。
    今まで出来なかったということは、今後もそのままな可能性が高い。
    だからこそ不確定な婚活に精を出すよりも仕事に取組むことが何倍も大事ですよ。

    逆に考えてみて。
    転職歴の多い現無職のアラフォー男性と出会って結婚を考えられますか?
    自分のプロフィールをもっとシビアに見直した方が良いですよ。

    トピ内ID:7034235746

    ...本文を表示

    自分を見つめ直す

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    結婚はコミュニュケーション能力と共感力が必要。

    トピ主さんの結婚相手に対する希望は何ですか?

    婚活が全く成果を表さない事を分析して、相談所自体を変えるか、トピ主さんが変わるかしなければならないと思います。


    >結婚さえ出来れば、仕事が少しうまくいかなくても
    家庭がうまくいっていれば問題ないと思います。

    その家庭を築く相手と巡り合わなければ

    介護の事が嫌だから年下狙いで子供の話しになり続かないのは当たり前です。


    トピ主さんは第三者から見た視点でご自身を見つめ直して下さい。
    40歳、仕事が上手く行って無い、体調も悪い、友達に嫉妬する。
    そんな女性に魅力感じますか?
    相手男性がトピ主さんを選ぶメリットは何でしょう?

    仕事が嫌でも家庭が上手く行ってたら問題無いとの事ですが、上記の女性が家庭も上手く築けるでしょうか?
    男性に頼る気満々では有りませんか?
    自分を楽にしてくれる、自分を助けてくれると。
    トピ主さんは、ご自身が辛い時男性を同じように支えてサポートできるのですか?

    文章全体に他力本願が馴染み出てます。
    それはおそらく婚活や出会いの場でもトピ主さんの態度、目の動かし方、言葉の片鱗に滲み出てるのだと思います。


    「自分は変わる努力はしんどいからしたく無いし、面倒な介護とか嫌、誰か若い男が自分を支えて、助けてくれて結婚してくれて、今の辛い状況からパーッと幸せな世界に連れてってくれないかしら」

    ドラえもんを待ち望んでるのと同じ。
    他力本願で全てが好転する妄想をしている。自分自身の向上のため努力はせずに。

    第三者視点からご自身を見てどう思いますか?

    トピ内ID:3404887163

    ...本文を表示

    結婚しなくても幸せになろう

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    男ですが、失礼します。

    私は主さんより年上の独身ですが、幸せな結婚ならしたいけど、無理やり結婚する気はないとこの年まで来ました。
    今になって思うことは、私には結婚の才能がなかったということです。
    がんばればできたかもしれませんが、しなくてよかったと、しみじみ思います。

    私は、結婚して幸せになる、もいいと思うのですが、結婚しなくても幸せになればいいのに、と思います。
    仕事でも友人関係でも趣味でも家事でもなんでもいいけど、楽しくやろうとがんばってみませんか?

    トピ内ID:4982629411

    ...本文を表示

    幸せって

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    足元を見ることでは?

    青い鳥の話のように、『遠くを探している間』は見つからないと思います。

    結婚をゴールにすると
    結婚してからまた地獄が始まりますよ。

    嫁姑問題、不倫対決、ご近所トラブル、ママ友格付け、家庭内暴力、金銭・介護問題など、いろんな波がやってきます。その中で幸せになれるのは、やっぱり『そこに転がっている幸せ』に気づける人なのではないでしょうか?

    いまの自分が持っている幸せに気づくことを習慣づけてみたら、周りに『ころんと転がっているご縁』に気づくことにも繋がるかもしれません。

    トピ内ID:8616741422

    ...本文を表示

    桃子です

    しおりをつける
    💔
    桃子
    ご意見をありがとうございました。
    文章で伝えるのって難しいですね。
    お前なんか結婚出来るわけがない、と
    言われているような気がして辛いです…

    結婚に逃げるわけではありませんが
    年々、婚活の場を探すにも苦労するので
    出来るものなら早く抜け出したいのです。

    仕事は頑張っただけ成果が出るもの、と言われても
    みなさんが普通に出来ることが普通には出来ない人もいます。
    結婚も仕事もわたしにとっては難しいことです。
    どちらも楽々手にしている人もいるのに
    わたしは一つも満足に出来ず、とても辛いです。
    無職の男性と出会っても結婚できるわけがないですよね?
    それは今わたしが働いているかどうかは関係ないです。

    相談所は行ったことがありません。
    ダメ出しされるのが苦手なので…
    アドバイスされることも自己嫌悪が強くなってしまいます。

    わたしも幸せな結婚がしたいです。
    1人で幸せだと言っても、周囲はそうは思わないでしょう。
    1人でいるとかわいそう、さみしそう、ひとりぼっち、と
    本人の意思に関係なく、思われてしまいます。
    または、性格が悪いからとか勝手にいろいろ詮索されます。
    結婚の才能…まさに、そんな感じです。

    わたしの思い描いている幸せが
    結婚してからのスタートだと思っているので
    まだわたしは幸せになれていないのだと思います。
    足元の転がっているものを喜べられたら人生が変わりますかね。

    トピ内ID:4901579170

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いや…

    しおりをつける
    🙂
    ヨット
    >結婚さえ出来れば、仕事が少しうまくいかなくても
    家庭がうまくいっていれば問題ないと思います。

    正直、小町を読んでいる人だろうに、どうしてこんな考え方ができるのか目を疑います。

    どう考えても、結婚も出産も地獄の始まりですよね?
    地獄の中に一すじ光が差すこともあるだろうけど、地獄が超地底地獄になってる状態の人の投稿がこれだけ後を絶たないのに。

    そりゃ結婚したその瞬間、出産したその瞬間は喜びであふれている人のほうが圧倒的多数に決まってますが、その一瞬のためにそれ以外の日々を犠牲にできるかどうかだと思いますよ。

    まあよく考えたほうがいいです。
    少し休める機会があるなら、じっくり心身を休めたほうがいいです。

    ちなみに私は、結婚も出産もしないほうが良いと言っているわけではないです。
    ただ、そこに安息を求めるのは間違っていると言いたいわけです。

    トピ内ID:7243685956

    ...本文を表示

    結婚して幸せになるかどうかは本人達次第です

    しおりをつける
    🙂
    ガチンコ
    タイトルのように書くと「結婚しても幸せにはなれない」って
    受取られるかもしれませんが、結婚というのはあくまで「通過点」で
    あって、もし子供を授かったのなら子供のことで夫婦喧嘩も
    するかもしれないし、年齢的に親の介護の問題とか出てきます。

    高齢で結婚するカップルのほとんどがまず直面するのが、
    親の介護。介護までは行かなくても生活面でそれ相当の世話
    (買い物に付き合うとか、家の修理を頼まれるとか、いろいろ
    あります)が出てきます。

    幻想として抱いてきた「甘い新婚生活」なんてたぶん数ヵ月から
    1~2年くらいしかないと思います。

    でもね、これらすべて「通過点」なんです。
    結婚は目的じゃなく、結婚することで独身時代には体験出来なかった
    ことが次々起こります。良いことも悪いことも。

    それらを夫婦揃って、あるいは子供も含めて乗り越え、
    また新たなステージに向かって生きていく・・・
    これが結婚なわけです。良いこと悪いこと、お互いの家筋のこと、
    独身よりも「遥かに面倒くさい」ですよ。

    でもこれを(文句言いつつ)楽しめるかどうか?
    これも人生、と受入れられるか?が結婚です。

    まあ、、、子供や親の介護とか抜きにしても、
    自分の辛い時期に支えになってくれる、あるいは自分が夫の
    支えになってあげるなど、独り身では出来ないことはありますね。

    「明けない夜はない」ですから今は何でもプラス思考で行きましょう。
    辛い・しんどい方向ばかり見ていると好転しませんよ。
    人生ってその方向に無心に進めば案外コロっとそうなることもあります。

    ますは求めるハードルを少し下げてみませんか?

    トピ内ID:4956898326

    ...本文を表示

    結婚したいなら相談所に行ってみたら?

    しおりをつける
    ミルク
    そこまで結婚したいなら、相談所は嫌だとか言ってないで、相談所に頼るしかないのでは?

    結婚て、そもそも結婚する意思がある男性と出会う必要がありますよね?

    アプリや街コンなどは結婚まで考えてない人が多いし、婚活パーティーも、年齢的に段々申し込めるものが減って行きますよね?

    ダメ出しされるのが嫌との事ですが、寧ろダメ出しされた方がいいと思います。

    結婚出来ない人には結婚出来ないだけの理由が必ずあります。

    自分の事は甘くなりがちですから、客観的に何がダメかとか、どんな男性が合うかとか、教えて貰った方がいいのでは有りませんか?

    仕事に邁進するとか、1人で生きていく道を考えるとかは嫌だって言うなら、結婚出来るように頑張るしかないと思います。

    トピ内ID:5010505560

    ...本文を表示

    ダメ出し=否定じゃないですよ?

    しおりをつける
    今日はカレー
    姉はバリキャリで、結婚する気はないといいながらも相談所で条件で選び(選ばれもしたのでしょうけど)40過ぎて50くらいの男性と結婚しましたよ。結婚願望も少しはあったのでしょうけど。

    でも性格のキツさから他人との生活に初めは苦労しているようでした。しばらくしてだいぶ落ち着いたようですけど。

    トピ主さん、仕事や体調管理だったら一人でもできますからそこを調えていきませんか。

    もちろん婚活と平行してもいいんですけど、婚活って疲れるでしょう。

    結婚ってギャンブルみたいなものですしお互いの歩み寄りや努力だって日々必要だし、しなくてもいい結婚だってあるんですよ。

    まずは一人でも毎日楽しいと思えるよう、頑張ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:4492776402

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