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    子育て一段落後にまた子供がほしくなりました

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    🙂
    はるか
    子供
    今現在38才(来月39)の専業主婦(現在ボランティアをかなり真剣にしてます)です。
    長女19才(大学一年生)、次女15才(中学三年生)、
    主人40才(単身赴任中)です。
    若くして子供を産んだので、友達が皆楽しそうに大学生活を送っているのが羨ましく、早く大きくなってほしい、早く楽になって自分の好きな事がしたいと思ってきましたが、いざ大きくなると、こんなに寂しい気持ちになるのかと驚いています。当時、生活が苦しく、生きていくだけで一杯一杯でしたが、あの可愛いかった頃にもっと触れ合って、子育てを楽しめばよかったと後悔しています。今は経済的にも落ち着き、ひと通り自分のしたい事をして、新居も建て終わり、子供の受験も今年で一段落・・・の今になって、また子育てがしたい!という気持ちに猛烈になっています。
    でももうすぐ39才と高齢での出産なので、リスクがある事や(15年間隔があくと初産と同じらしいですね)、本当にまた一からの子育てになる事など、もう二人いるんだし、しかも長女とは20才も離れる!(再婚でないのに、こんな方いますか?)など色々考えてしまいます。
    主人が単身赴任から今年か来年帰ってくる予定です。(万一、遠い所にまた単身赴任になる場合は、主人は三人目は欲しくないそうです。子供の成長見れないのにお金だけ出すの嫌だ、と。今の現状では主人も三人目いてもいいなとの意見です)
    経済的には大丈夫そうです。
    また、実家は一応近くです(両親はまだ60代ですが、忙しいのであまり迷惑かけたくないなと思っています)。
    子供達は、「高齢出産になるのに大丈夫なのか、私達は何事もなかったけど、その子が不登校とかする事もあるかもだし、また受験もあるし、苦労するかも知れないよ」など真剣に心配してきますが、でも子供好きだから、もし産まれたら可愛がるし、手伝うよ、とも言ってくれてます。
    皆さんならどうされますか?

    トピ内ID:2900956749

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    やめとく

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    けにあ
    若い時に結婚されて、今になってもう一人・・・すんなり妊娠して出産ってなったとき40歳ですよね。若い時と違ってスゴく出産も育児も大変だと思います。それに子供の立場だと若いお父さん、お母さんがいいです。
    いくらお姉さん達がいてもお姉さん達の生活もあるし、年も離れてて、お姉さん達がそれぞれ結婚されたら、結局最終かかわるのはやっぱり父母ですよね。
    いまは若いから病気などないかもわかりませんけど、この先なにがあるかわかりません。もし産むならそれなりにお金を残してあげてほしいです。
    産まれた子供が悲しい思いをしないようにと思います。
    私なら2人の子供がいてるのに、今さら40歳で望んでの出産は考えられません。

    トピ内ID:8436443082

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    😀
    くまきち
    いいなーと思う。

    子育てできたこと、これから産もうという発想をできること。

    いいなぁ。

    私はずっと仕事仕事で、最初の旦那は子供欲しくないって結婚後しばらくして言われて、再婚したらすぐ病気になって、子宮無くなったから産めず。

    トピ主さんは、若くて体力あるうちに子育てできて良かったですね!

    またお子さん生まれたら、今度は大変かもしれないけど…

    上のお子さんに迷惑がかからず、経済的に問題が無いならいいのかなぁとも思ったり。

    答えになってなくて申し訳ないのですが、ホントに単純にいいなぁと思いました!

    トピ内ID:7644399268

    ...本文を表示

    私は無理ですが・・

    しおりをつける
    blank
    ごはん
    もう1度1から子育てをしたいというトピ主さんに温かい母性を感じます。

    もし希望通りにするとしたら
    「健康状態」と「経済的な部分」
    をしっかり確保する必要があると思います。

    私の娘の友達がまったく同じような環境でした。
    その子が幼稚園のころにはお母さんは45才ぐらい、
    上のお兄ちゃん2人は大学生でしたね。

    ただご主人の仕事も安定していて
    かなり裕福なご家庭だったこともあってか、
    お母さんもゆったりと子育てしていた印象があります。

    ただ時代も違いますから
    医療的な部分では昔に比べて安心して出産できるでしょうが、
    子育ての部分では今の時代は難しいものもあるでしょうね。

    私は今50代。
    赤ちゃんは可愛いと思いますが
    孫の世話やお産扱いは体力的に本当に大変です。
    トピ主さんも自分の子どころか、
    早ければ2~3年後には孫の世話をしなきゃならなくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9817312201

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    ペリー
    主さんよりは遅かったですが、23歳で、同世代、同じ程度の学歴のメンバーの中ではダントツ早く産みました。
    私はもともと子供を切望していましたし、
    キラキラした遊びにも興味がなかったので
    子育ては存分に楽しみましたが、
    35歳の今、また欲しくなってます。
    上の子たちも戦力になってくれそうですし、体力的な心配はないのですが、
    お金の面で、我慢我慢、ですね。
    あぁ、子供を産めば働かなくてもいい社会なら、
    4人、5人は産んだな

    トピ内ID:0451218541

    ...本文を表示

    決めるのは主さんご夫婦ですが、、

    しおりをつける
    😑
    へとへと
    主さんが私の友達だったら「やめときなよ」って言いますね。子どもって、自分が寂しいから産むものではないし。体力、瞬発力ともに、20年も経つと相当衰えています。自覚はないかもしれませんが。

    うちは、上の子と下の子が8歳離れています。しかも上が女で、下が男…。40歳近くで男の子を産んでしまったものですから、ホント大変で。目を離すとどこに行くかわからない子で、追いかけてばっかり。小学校へ入るまでに事故で死んじゃうんじゃないかとよく思っていました。怪我は当然あるし、やんちゃなので周囲に謝ることも増え、精神的なダメージも受けています。はっきり言って、あんまり育児が楽しくない。上の子(娘)を育てていた時はすごく楽しくて、私ももう一回子育てしたくて、不妊期間を経て頑張って授かった息子ですが、正直あんなに妊活頑張らなくてよかったかも…と後悔したこともあります。

    いろんなリスクがあります。ハンデキャップをもった赤ちゃんが生まれてくる可能性も高くなるでしょう?大事な友達であればあるほど、「やめときなよ」って言いますね。

    トピ内ID:1840244461

    ...本文を表示

    周りに3人

    しおりをつける
    blank
    在米50代
    アメリカの都市部に住んでいます。
    周りに、再婚じゃないのに歳の離れた弟や妹がいる方、3人いました。

    そのうちの一人は、お姉ちゃんが早くに結婚、出産し仕事をしていたので、娘と孫を一緒に育ててました。

    この辺りでは40代の出産は普通のことなので、ママ友も同年代が多いし(私も40歳で初産)、特に問題もないように見えます。

    経済的に問題がなく、ご主人も同意しているなら子作りすればいいと思いますよ。
    できなければ諦めればいいんだし、という気持ちで軽く頑張ってみては?

    トピ内ID:9900070546

    ...本文を表示

    義弟が恐らく義母が40過ぎてからの子だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    夫が4人兄弟ですが結構歳が離れてます。

    1番上が36歳
    2番目が31歳
    3番目が23歳
    4番目が20歳です

    義母は現在還暦を過ぎていますから末っ子は40代での出産だと思われます。

    出産年齢や姉妹の歳の差としてはその家庭で判断する事なので問題はないとは思いますが
    産まれてくるお子さんのリスクを考えると踏み込めない気もします。

    でも正直言ってそう言うのってその家庭が良ければそこで決定なんじゃないでしょうか?

    姉が2人目を考えてると言われた時
    私と母は「歳をもう少し開けた方がいいんじゃないか?」と言いましたが
    姉は「周りは皆2歳さぐらいがいいって言ってた」と早々に妊娠
    一人目もままならない状態での妊娠で
    平日は母が、休日は私がサポートに入るような状態でした


    姉が4人目を考えてると言われた時
    私と母は反対しました。
    前述のようにこちらの子守サポートが大変だったからです。
    私も結婚して家を出る予定だったし
    これまでのようなサポートは出来ないと。

    でも姉は
    「皆欲しいって言ってる」「旦那と経済的にはなんとかなるって言ってる」といって4人目を産みました


    「どう思う?」と聞いているけれどどうせ聞く気ないんでしょ?って思います。
    他の人に迷惑かけなきゃその家庭の自由じゃないでしょうか?
    ここで意見を募るよりは家族でしっかり話し合う事の方が大事だと思います。

    トピ内ID:9331118530

    ...本文を表示

    やめておいた方がいい

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私は第2子を38歳で産んでいます。
    その子が歩き始めたころ、夫はもう1人、と言いました。

    >私達は何事もなかったけど
    お嬢さんはオブラートに包んで「不登校」を例に挙げておられますが、違う意味のことを伝えたかったのではないかと思います。

    私も「今いる二人の子は、今のところ健康。これは、結果であって、次も母子ともに無事な出産とは限らない」と断りました。

    おそらく、トピさんの今の気持ちは、最後のチャンスかも、という本能の声でしょう。
    ボランティアも素晴らしいですが、お仕事に就かれたらよかったのに、と思いました。お若いので、今からお仕事されたら?

    トピ内ID:8527969075

    ...本文を表示

    率直な感想

    しおりをつける
    blank
    みみめ
    それぞれの人生、家庭環境ですので
    お好きにするのが一番だと思います。

    しかし、ここに書き込まれた上で
    皆さんならどうする?と投げかけていらっしゃるので
    率直な感想を。

    いくら今いる子供が「手伝うよ」と言っているとしても、
    自分(トピ主)が若くして子育てして、
    思うように好きな事できなかったなぁという自覚がおありなのに、
    それを同じく若い時間を過ごしている子供に
    手伝わせてしまう。時間をつかわせてしまう。同じ思いをさせてしまうかも。
    とは思わないのでしょうか…

    体力が落ちてできないことが増えるトピ主夫婦とその実両親。
    若い子供たちは体力があり、できることも増える。
    手伝ってもらう事も増える。それに甘える。
    いつか今の子供たちが孫を産んだら。
    その時は自分(娘さん)の子供と一緒に
    トピ主の子供も面倒見ないといけなくなるかも。

    なるべく自分達で…とはお思いでしょうが、
    明らかに病気やけがのリスクはトピ主夫婦の方が多いのです。

    今はまだ未成年で、
    子育てをした事が無いから「手伝う」って言えるんでしょ。
    それにお母さんが好きだからこそ、
    トピ主が望んでいる事を「嫌だ!」「やめて!」なんて言えない。
    だからせめてもの抵抗で
    「大丈夫なのか…不登校になったら…苦労するかも…」
    と言ったのでは。

    そのぐらい歳が離れたらもう兄弟(姉妹)という感覚も無いでしょうし。

    作れるかも!という期待の気持ちはわかりますが、
    もうちょっと今いる2人のお子さんの事を重きに
    考えてほしいような気がしてしまいました。

    トピ内ID:2505873257

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🐤
    けめこ
    全然ありだと思いますが!!
    リスクをどう考えるかにもよりますが…
    私は素晴らしいと思いますよ
    どんなに大変でもきっと後悔はしないと思いますから

    トピ内ID:9784158906

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