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    子育て一段落後にまた子供がほしくなりました

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    はるか
    子供
    今現在38才(来月39)の専業主婦(現在ボランティアをかなり真剣にしてます)です。
    長女19才(大学一年生)、次女15才(中学三年生)、
    主人40才(単身赴任中)です。
    若くして子供を産んだので、友達が皆楽しそうに大学生活を送っているのが羨ましく、早く大きくなってほしい、早く楽になって自分の好きな事がしたいと思ってきましたが、いざ大きくなると、こんなに寂しい気持ちになるのかと驚いています。当時、生活が苦しく、生きていくだけで一杯一杯でしたが、あの可愛いかった頃にもっと触れ合って、子育てを楽しめばよかったと後悔しています。今は経済的にも落ち着き、ひと通り自分のしたい事をして、新居も建て終わり、子供の受験も今年で一段落・・・の今になって、また子育てがしたい!という気持ちに猛烈になっています。
    でももうすぐ39才と高齢での出産なので、リスクがある事や(15年間隔があくと初産と同じらしいですね)、本当にまた一からの子育てになる事など、もう二人いるんだし、しかも長女とは20才も離れる!(再婚でないのに、こんな方いますか?)など色々考えてしまいます。
    主人が単身赴任から今年か来年帰ってくる予定です。(万一、遠い所にまた単身赴任になる場合は、主人は三人目は欲しくないそうです。子供の成長見れないのにお金だけ出すの嫌だ、と。今の現状では主人も三人目いてもいいなとの意見です)
    経済的には大丈夫そうです。
    また、実家は一応近くです(両親はまだ60代ですが、忙しいのであまり迷惑かけたくないなと思っています)。
    子供達は、「高齢出産になるのに大丈夫なのか、私達は何事もなかったけど、その子が不登校とかする事もあるかもだし、また受験もあるし、苦労するかも知れないよ」など真剣に心配してきますが、でも子供好きだから、もし産まれたら可愛がるし、手伝うよ、とも言ってくれてます。
    皆さんならどうされますか?

    トピ内ID:2900956749

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    やめとく

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    blank
    けにあ
    若い時に結婚されて、今になってもう一人・・・すんなり妊娠して出産ってなったとき40歳ですよね。若い時と違ってスゴく出産も育児も大変だと思います。それに子供の立場だと若いお父さん、お母さんがいいです。
    いくらお姉さん達がいてもお姉さん達の生活もあるし、年も離れてて、お姉さん達がそれぞれ結婚されたら、結局最終かかわるのはやっぱり父母ですよね。
    いまは若いから病気などないかもわかりませんけど、この先なにがあるかわかりません。もし産むならそれなりにお金を残してあげてほしいです。
    産まれた子供が悲しい思いをしないようにと思います。
    私なら2人の子供がいてるのに、今さら40歳で望んでの出産は考えられません。

    トピ内ID:8436443082

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    😀
    くまきち
    いいなーと思う。

    子育てできたこと、これから産もうという発想をできること。

    いいなぁ。

    私はずっと仕事仕事で、最初の旦那は子供欲しくないって結婚後しばらくして言われて、再婚したらすぐ病気になって、子宮無くなったから産めず。

    トピ主さんは、若くて体力あるうちに子育てできて良かったですね!

    またお子さん生まれたら、今度は大変かもしれないけど…

    上のお子さんに迷惑がかからず、経済的に問題が無いならいいのかなぁとも思ったり。

    答えになってなくて申し訳ないのですが、ホントに単純にいいなぁと思いました!

    トピ内ID:7644399268

    ...本文を表示

    私は無理ですが・・

    しおりをつける
    blank
    ごはん
    もう1度1から子育てをしたいというトピ主さんに温かい母性を感じます。

    もし希望通りにするとしたら
    「健康状態」と「経済的な部分」
    をしっかり確保する必要があると思います。

    私の娘の友達がまったく同じような環境でした。
    その子が幼稚園のころにはお母さんは45才ぐらい、
    上のお兄ちゃん2人は大学生でしたね。

    ただご主人の仕事も安定していて
    かなり裕福なご家庭だったこともあってか、
    お母さんもゆったりと子育てしていた印象があります。

    ただ時代も違いますから
    医療的な部分では昔に比べて安心して出産できるでしょうが、
    子育ての部分では今の時代は難しいものもあるでしょうね。

    私は今50代。
    赤ちゃんは可愛いと思いますが
    孫の世話やお産扱いは体力的に本当に大変です。
    トピ主さんも自分の子どころか、
    早ければ2~3年後には孫の世話をしなきゃならなくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9817312201

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    ペリー
    主さんよりは遅かったですが、23歳で、同世代、同じ程度の学歴のメンバーの中ではダントツ早く産みました。
    私はもともと子供を切望していましたし、
    キラキラした遊びにも興味がなかったので
    子育ては存分に楽しみましたが、
    35歳の今、また欲しくなってます。
    上の子たちも戦力になってくれそうですし、体力的な心配はないのですが、
    お金の面で、我慢我慢、ですね。
    あぁ、子供を産めば働かなくてもいい社会なら、
    4人、5人は産んだな

    トピ内ID:0451218541

    ...本文を表示

    決めるのは主さんご夫婦ですが、、

    しおりをつける
    😑
    へとへと
    主さんが私の友達だったら「やめときなよ」って言いますね。子どもって、自分が寂しいから産むものではないし。体力、瞬発力ともに、20年も経つと相当衰えています。自覚はないかもしれませんが。

    うちは、上の子と下の子が8歳離れています。しかも上が女で、下が男…。40歳近くで男の子を産んでしまったものですから、ホント大変で。目を離すとどこに行くかわからない子で、追いかけてばっかり。小学校へ入るまでに事故で死んじゃうんじゃないかとよく思っていました。怪我は当然あるし、やんちゃなので周囲に謝ることも増え、精神的なダメージも受けています。はっきり言って、あんまり育児が楽しくない。上の子(娘)を育てていた時はすごく楽しくて、私ももう一回子育てしたくて、不妊期間を経て頑張って授かった息子ですが、正直あんなに妊活頑張らなくてよかったかも…と後悔したこともあります。

    いろんなリスクがあります。ハンデキャップをもった赤ちゃんが生まれてくる可能性も高くなるでしょう?大事な友達であればあるほど、「やめときなよ」って言いますね。

    トピ内ID:1840244461

    ...本文を表示

    周りに3人

    しおりをつける
    blank
    在米50代
    アメリカの都市部に住んでいます。
    周りに、再婚じゃないのに歳の離れた弟や妹がいる方、3人いました。

    そのうちの一人は、お姉ちゃんが早くに結婚、出産し仕事をしていたので、娘と孫を一緒に育ててました。

    この辺りでは40代の出産は普通のことなので、ママ友も同年代が多いし(私も40歳で初産)、特に問題もないように見えます。

    経済的に問題がなく、ご主人も同意しているなら子作りすればいいと思いますよ。
    できなければ諦めればいいんだし、という気持ちで軽く頑張ってみては?

    トピ内ID:9900070546

    ...本文を表示

    義弟が恐らく義母が40過ぎてからの子だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    夫が4人兄弟ですが結構歳が離れてます。

    1番上が36歳
    2番目が31歳
    3番目が23歳
    4番目が20歳です

    義母は現在還暦を過ぎていますから末っ子は40代での出産だと思われます。

    出産年齢や姉妹の歳の差としてはその家庭で判断する事なので問題はないとは思いますが
    産まれてくるお子さんのリスクを考えると踏み込めない気もします。

    でも正直言ってそう言うのってその家庭が良ければそこで決定なんじゃないでしょうか?

    姉が2人目を考えてると言われた時
    私と母は「歳をもう少し開けた方がいいんじゃないか?」と言いましたが
    姉は「周りは皆2歳さぐらいがいいって言ってた」と早々に妊娠
    一人目もままならない状態での妊娠で
    平日は母が、休日は私がサポートに入るような状態でした


    姉が4人目を考えてると言われた時
    私と母は反対しました。
    前述のようにこちらの子守サポートが大変だったからです。
    私も結婚して家を出る予定だったし
    これまでのようなサポートは出来ないと。

    でも姉は
    「皆欲しいって言ってる」「旦那と経済的にはなんとかなるって言ってる」といって4人目を産みました


    「どう思う?」と聞いているけれどどうせ聞く気ないんでしょ?って思います。
    他の人に迷惑かけなきゃその家庭の自由じゃないでしょうか?
    ここで意見を募るよりは家族でしっかり話し合う事の方が大事だと思います。

    トピ内ID:9331118530

    ...本文を表示

    やめておいた方がいい

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私は第2子を38歳で産んでいます。
    その子が歩き始めたころ、夫はもう1人、と言いました。

    >私達は何事もなかったけど
    お嬢さんはオブラートに包んで「不登校」を例に挙げておられますが、違う意味のことを伝えたかったのではないかと思います。

    私も「今いる二人の子は、今のところ健康。これは、結果であって、次も母子ともに無事な出産とは限らない」と断りました。

    おそらく、トピさんの今の気持ちは、最後のチャンスかも、という本能の声でしょう。
    ボランティアも素晴らしいですが、お仕事に就かれたらよかったのに、と思いました。お若いので、今からお仕事されたら?

    トピ内ID:8527969075

    ...本文を表示

    率直な感想

    しおりをつける
    blank
    みみめ
    それぞれの人生、家庭環境ですので
    お好きにするのが一番だと思います。

    しかし、ここに書き込まれた上で
    皆さんならどうする?と投げかけていらっしゃるので
    率直な感想を。

    いくら今いる子供が「手伝うよ」と言っているとしても、
    自分(トピ主)が若くして子育てして、
    思うように好きな事できなかったなぁという自覚がおありなのに、
    それを同じく若い時間を過ごしている子供に
    手伝わせてしまう。時間をつかわせてしまう。同じ思いをさせてしまうかも。
    とは思わないのでしょうか…

    体力が落ちてできないことが増えるトピ主夫婦とその実両親。
    若い子供たちは体力があり、できることも増える。
    手伝ってもらう事も増える。それに甘える。
    いつか今の子供たちが孫を産んだら。
    その時は自分(娘さん)の子供と一緒に
    トピ主の子供も面倒見ないといけなくなるかも。

    なるべく自分達で…とはお思いでしょうが、
    明らかに病気やけがのリスクはトピ主夫婦の方が多いのです。

    今はまだ未成年で、
    子育てをした事が無いから「手伝う」って言えるんでしょ。
    それにお母さんが好きだからこそ、
    トピ主が望んでいる事を「嫌だ!」「やめて!」なんて言えない。
    だからせめてもの抵抗で
    「大丈夫なのか…不登校になったら…苦労するかも…」
    と言ったのでは。

    そのぐらい歳が離れたらもう兄弟(姉妹)という感覚も無いでしょうし。

    作れるかも!という期待の気持ちはわかりますが、
    もうちょっと今いる2人のお子さんの事を重きに
    考えてほしいような気がしてしまいました。

    トピ内ID:2505873257

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🐤
    けめこ
    全然ありだと思いますが!!
    リスクをどう考えるかにもよりますが…
    私は素晴らしいと思いますよ
    どんなに大変でもきっと後悔はしないと思いますから

    トピ内ID:9784158906

    ...本文を表示

    知り合いにいます

    しおりをつける
    🙂
    ちはる
    38歳の時に第3子を妊娠出産していました。
    当時上のお子さんは16歳14歳でした。
    ましてや第二子のお子さんは障害を持って産まれています。
    それでも第3子のお子さんを産んでとても楽しそうに生活されています。
    ちなみに旦那さんは奥様と同い年です。
    私は旦那さんの方と知り合いですが、今45歳でお子さんは6歳ですが運動会などの行事も大変だけど楽しいといって毎回有給を取って参加されています。
    やめた方がいいと意見もありますが、実際そういう方もいて楽しく過ごされてるのも事実です。
    あと10年たったら無理な話になるかもしれないですが、今ならまだ現実になる話でもあるのではと私は思います。
    ちなみに上のお子さんは二人とも女の子でとてもよく面倒を見てくれているそうです。
    人生1度きりです。トピ主さんの後悔しないように決断されてもいいのではないかと思います。

    トピ内ID:6110960929

    ...本文を表示

    決定前に疑似体験をお勧めします。

    しおりをつける
    😨
    何とも言えないな…
    他国在住ですが、私の子も大きくなり手がかからなくなったので、手助けが必要なご家庭のお子様を必要に応じ自宅でお預かりしています。

    >あの可愛いかった頃にもっと触れ合って、子育てを楽しめばよかったと後悔
    するお気持ちは分からないでもないですが…
    年齢・経験を重ねた+経済的余裕有だからと言って、余裕ある・理想通りの子育てが出来るとは限りませんよ。若い頃は体力があり出来たけど、年を重ね頑張れなくなることも多々あります。
    夜泣きが続けば、若い頃よりダメージが大きいです。
    子が重くなればなるほど、抱っこなど大変です。
    子が急に走り出した・体を使った遊び等、体力低下を感じます。
    40代以降、更年期(の始まり)かなと感じる体調不良もあります。

    >長女19才(大学一年生)、次女15才(中学三年生)
    反応から本気で賛成している様には感じられませんが、2人への影響も少なくないですよ。どうしても小さい子が優先になり、我慢させる事もあると思います。
    次女様が大学受験等の時、幼児が居たら勉強に集中し難いのでは?

    また思春期なので、親の性的な事をできれば知りたくないと感じる子は多いと思います。周囲に赤ちゃんいるんだ…と言われることも多々あります。

    主様宅は今は乳幼児がいないので、赤ちゃんをお迎えするのに適した状態ではないと思います。赤ちゃんをお迎えするなら家の中の安全対策必須、お子様たちの物も赤ちゃんが間違って手・口にすることない様に協力=保管してもらう必要があります。

    私の場合は大事な何かある時はお預かりをストップしますが、実子にストップはありません。
    >両親はまだ60代
    でも、高齢者は乳幼児を看るのが困難な方・不慮の事故も多いので、期待しない方が良いと私は思います。

    最終判断は主様御家族ですが、現実的に判断できる様にファミサポをする・乳幼児と関わる無料奉仕等、まず疑似体験をお勧めします。

    トピ内ID:5600259148

    ...本文を表示

    心は決まってるんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    五十路前
    友人だったら反対しますね。
    寂しくなったからもう一人という感覚にびっくりです。
    40過ぎたら格段に体力落ちるし更年期もやってくる。

    娘さん達はまだ若いから赤ちゃんが生まれたらかわいがると言うでしょう。
    これからが人生で一番楽しい時ですよね。
    甘えない自信はありますか。

    年の離れた第三子が小学生の頃に長女に孫が生まれ、夫の関心が末っ子より孫に向いてしまった、という家庭を知っています。

    トピ主様お仕事されてないとのこと経済的には問題ないのでしょうね。

    トピ内ID:7449065768

    ...本文を表示

    私40歳と42歳で産みました

    しおりをつける
    🙂
    あい
    はじめまして。

    私は若い時に大学でサークル楽しみ、自由に好きなように過ごしました。

    仕事も大好きな仕事をし、休みも少ないのに、沢山飲みに行ったりして楽しみました。
    ほんとに自由でのびのびした人生でした。
    仕事は休みの少ない仕事で非常にしんどいけど大好きな仕事、充実していました。

    結婚も興味なかった私が、親孝行で結婚しようかな、仕事もめいいっぱいしたから、と思い長年付き合ってきた彼と話し合い、38歳で結婚しました。

    結婚したら、子どもも欲しくなり、39歳で欲しいと思った3ヶ月後に妊娠しました。

    仕事ばかりしていた私は39歳の妊娠は高齢出産と知り、妊娠も本当はしにくい年齢と知りました。

    妊娠がわかった5週目には仕事を辞める決意をし、出産したら、復帰しようかな、と考えていました。

    元気な妊婦を過ごし無事に40歳で出産し、初めての我が子が可愛くて可愛くて。私以外の人に我が子を育ててもらうのは、嫌で
    仕事復帰なんて考えられませんでした。

    一歳越えて、しぶしぶ仕事復帰の為に保育園を決め、泣く泣く可愛い我が子を預ける決意をしたら、二人目妊娠!嬉しくて我が子と抱きあって喜びました。

    42歳でまた妊婦になりました。
    前回は元気な妊婦!二人目も元気な妊婦でした。ですが、8ヶ月以降、身体がしんどくて、寝てばかり。
    それでも43歳になる前に無事出産しました。

    私の主人はかなり激務で休みもほぼなく、両親は手伝いしないタイプで、私一人の子育て。

    二人目が2歳半になるまで、しんどくて、辛くて毎日泣いていました。
    それでも我が子が可愛いから保育園にも預けず、上の子どもが年中での入園の4歳までベッタリ3人で過ごしました。

    子育ては大変だけど未就園児二人だから束縛はありません。気楽に自分で行きたい場所を決めて公園やショッピングモールへ毎日行っていました。
    (続く)

    トピ内ID:5230223591

    ...本文を表示

    私40歳と42歳で産みました(続き)

    しおりをつける
    🙂
    あい
    今は上の子どもが幼稚園、下の子どもが今年、保育園になりそうです。

    とっても寂しく、今思えば、未就園児だった頃の3人ベッタリがとっても楽しい気楽な日々でした。
    その時は子育てが私にのし掛かり、大変で大変で泣いてばかりで、気晴らしに子ども達と出かけていました。

    今はベッタリ過ごして良かったと思います。

    さて、私の高齢出産&子育ては、どうか?
    出産は産後うつになりました。二人とも。
    私一人で子育てしていたからだと思いますが。
    身体は元気でいっぱいお散歩していました。
    我が子二人も元気いっぱいで毎日のように外遊びしていました。

    私は子育てして、良かったと思います。
    若い頃にいっぱい遊べたし、とも思います。

    ですが、やっぱり若い頃、せめて30代前半で出産&子育てしたかったな、と思います。

    私は元々体力あるから今でも我が子と走り回ったりしていますが、やはり若い頃と違うし、50代でもまだまだ子育てはあります。

    60代でも我が子は大学生か高校生。

    もっと若い頃に生んであげたかったな、シワや、白髪に悩まさない若い時にママしたかったな、と思います。

    私の両親が早く私を産み育て、早く子育て卒業しました。経済的にも自由で住みたい場所へ新築で住み替えや、旅行三昧です。

    私は子育てしているから、そしてまだまだ子どもと楽しみたいから、自分達だけの暮らしにはなりません。
    経済的にもまだまだ子どもが小さい分、自由には出来ません。
    子育て、早くした方、自由で素敵だな、自分の時間いっぱいあるし、と思います。

    トピ主さんが私なら、もう生まないかな?

    でもわかんないですね、
    私も三人目が欲しくて下の子どもが赤ちゃん~2歳まで密かに妊活していたから。

    今は本当に仕事復帰したくて。
    でも若く生んでいたら、仕事復帰してまたしばらくして三人目の妊活していましたね。
    私の体験は参考までに。

    トピ内ID:5230223591

    ...本文を表示

    やめとく

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    とくに上のお嬢さんとの差が開きすぎです。
    20も離れた兄弟なんて負担でしかありません。
    もし夫婦に何かあったらどうするんですか?
    下手すれば娘さん達は恋愛や結婚どころじゃなくなりますよ。

    主さん夫婦って「私たちはまだ若い」とか思っていますよね?
    だからまた子供をという話になるのでしょうが、もう40なんですよ。人生の折り返し地点です。

    娘さん達のほうが、よっぽどちゃんと考えています。
    というか、賛成されてないじゃないですか。
    内心は困っていると思いますよ。将来自分にかかってくる責任を想像しないわけがないんです。

    私も40過ぎには娘が成人したので主さんと似た人生を歩んできましたが、子供にメリットの無い自分の望みよりも、子供の将来を優先させるのが普通の感覚ではないですかねぇ…

    トピ内ID:7049580483

    ...本文を表示

    自分ひとりで育てる覚悟があるなら

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    それくらいの覚悟があるなら、産んでもいいと思いますよ。
    子供たちの「手伝う」をアテにするのはダメです。
    だって自分の子でもないのに、青春を犠牲にして子育てするなんて、トピ主さんだったら?
    若いうちは遊びたかったって思いも自分の子でもあったでしょ?
    それがただの兄弟で、自分が生んだわけでもないのに、強制的に育児のアテにさせられるのはカンベンですよ。
    「あなたたちが手伝うって言ったから産んだのに!」なんて言わないように。
    子供たちは今から勉強もバイトも友達と遊ぶのも、楽しむ時期に入ります。
    子育てよりも、魅力的なことばかりですし、周りの友達を見て
    「私は子育てのためにバイトできないからお金もないから遊べない」と、ならないようにしないとね。
    「下の子が遊園地行きたいから、あなたたちも行くよ」なんて、強制参加もダメですよ。
    下の子のレクリエーションに上の子を強制参加もやめてください。

    若いころと比べて、育児がすっごく大変だと思います。体力的に。
    それを補うのは夫であって、子供ではありませんから。

    だからこそ、自分ひとりでも育てる!それくらいの覚悟がある!
    と、思って産んでください。
    実際生まれたら、兄弟が育児を手伝ってくれるでしょうけれど。
    それが当たり前になっては、兄弟はさっさと家を出ることになりますよ。

    トピ内ID:0642988376

    ...本文を表示

    保育園などのお仕事を探して、孫を待つ

    しおりをつける
    Kitten
    小さなお子さんって可愛いですよね


    今って保育園がたくさんあって、人手も不足気味らしいので
    保育士の資格を取ったり
    あるいは資格はなくても事務補助などのパートなどで、
    保育園を探して就職されたらいかがでしょう

    あるいは図書館や病院などで、絵本の読み聞かせをするボランティアなどもありますよね?





    お嬢さんももう20歳なら
    お孫さんも、思ったよりも早くやってくるかもしれませんよ?

    トピ内ID:4234341826

    ...本文を表示

    ご近所にそういうお宅がありました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    上が17歳の男の子、下が15歳の女の子がいるお宅に赤ちゃんが生まれました。
    15歳の女の子は大喜びで赤ちゃんのお世話をしていたのですが、そのうちに町内であらぬ噂がたちました。

    赤ちゃんは15歳の女の子が産んだ子だ。
    15歳での出産は体裁が悪いから、母親が産んだことにした。

    という噂です。
    私や周りの友人たちはそのお母さんが妊娠していたことも知っていたので、噂を耳にするたびに「違うわよ」と訂正していましたが、結局そのうわさが消えることはありませんでしたね。

    稀な例だとは思いますが、こういうこともある、ということで。

    トピ内ID:4892956436

    ...本文を表示

    いけいけGOGO!

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トピ主さんと同じ38歳で、3歳1歳の子育て中です。
    高齢出産だっていけますよ!子どもかわいくて
    たまらないです。体力的には大変ではありますが
    なんとかなってます。私も3人目が欲しいですが
    うちは経済的に無理だし、まだ子どもが小さいから
    手も足りないです。

    高齢出産で子どもに障害、とか、そんなことは気にしないことです。
    今のお子さんが交通事故などで障害をおって
    家族で一生支えていかないといけないとか
    そんなことも普通にありえますけど、気にしないで
    生活してるでしょ。気にしてもしょうがないです。
    どうしても気になるなら出生前診断というのも
    方法としてはありますし。完全ではないですが。
    不登校とか受験とか、そんなこと産まれる前に
    心配することじゃありません。生まれてから
    心配したらいいと思います。

    経済的にも、気持ちの面でも、前向きに行ける方には
    是非ともトライして欲しいです。ご主人さんが
    遠方に単身赴任にならなければいいんですけどね。
    そこだけは気がかりですよね。

    トピ内ID:7579438846

    ...本文を表示

    私ならやめとく

    しおりをつける
    🐱
    まあまあ
    私は35歳、40歳で2人の息子を産みました。

    今は小5(11歳)、年長(6歳)。やっと今年、小学生です。私は46歳です。

    確かに、再婚や再婚でないの方で兄弟の差がある人は知ってます。私よりも若かったです。でも、やはり貫禄があるというか、違いますよね。

    私自身、「お孫さん?」と年配らしき人に聞かれた事が一度だけあります。

    若い格好はしたいけれど、年相応というか、落ちついた感じにはしたいですね。

    年々、キツイですね。更年期らしきものもあるし、うちは上の子と5歳差なので、何かあれば頼ってしまいますが、やはり子育てを手伝うには無理があるので、自分の事は自分でやってね。くらいですかね。

    下の子は申し訳ないくらいあまり出かけられなかったです。

    上の子はスポ少に入れてますが、今年度6年生で終わりにします。50代になって、当番とかは出来ないのが正直あります。

    下の子にも何か習い事をさせたいですが、なかなか働いていないのもあり、それも出来ずじまいです。

    下の子には発達グレーな感じなので、その手続きやら療育やらで時間はとられます。

    やはり不登校ではないけれど別の問題も出てくるかなとは思います。

    上の子2人が12歳差、6歳差のママも知ってますが、下の子が一番激しいみたいです。

    そういう風に考えるとご自身で産むよりも、ベビーシッターなど、赤ちゃんに携わる仕事はどうですか?

    今は子育てが一段落した方が多くやっているようですよ。

    まあ、決めるのは主さんの家族なので、どちらでもいいと思いますが、単身赴任のご主人の場合、一人でワンオペの子育てを覚悟して産む事になると思いますよ。

    あとは、老後ですよね。うちは夫も47歳なので、息子達が成人する時は、還暦は越えてます。

    親が介護になるもの急にきますよ。

    やはりここはボランティアもいいですが、お仕事で頑張って欲しいです。

    トピ内ID:4847468083

    ...本文を表示

    15歳差です。

    しおりをつける
    🙂
    春子
    上の子が中2の時に妊娠して受験前に産みました。
    夜の授乳が終わると次は上の子の勉強に付き合うという日々でした。
    さらに、上の子が大学受験に本腰を~という頃に末子を妊娠。もちろん、共に高齢出産です。上の子は受験生に嫌がらせ?って笑ってました。
    理由はトピ主さんと同じ、あー子育てが終わっちゃう~からでした。上の子に迷惑がかからないようには気合入れて気を使いましたが、下の兄弟を可愛いがったり、怒ったりしてくれてます。

    15年ブランクがあるとおっしゃる通り、初産と同じとお医者さんに言われました。が、そんなことはどうでもよいほど妊娠を楽しみ、出産を楽しみました。
    学校も周囲に翻弄される事なく、昔の育児の時には気にしてたようなことも執着が無くなり、シンプルに子育てが出来てます。 真ん中の子はもう10歳なので、親じゃない大人の家族に色々話しができてうれしいらしく、3人気が合うみたいです。
    海やプールでは勝手に子どもたちで遊んでるので思う存分写真が撮れるほど余裕の時間があります。

    年が離れててもそこはやっぱり兄弟です。
    違う点は若い時の育児はどこにでも子連れで行く勢いがあったけど、今は子連れに厳しい場面もあるのでそこら辺は大人として自粛。そして体力温存のために早寝早起きになりました。
    周囲に高齢ママが多いので全然浮きません。
    上の子が若い時の子なので、子どもになんでも話せるのがよかったかもしれません。(トピ主さんの家もそんな雰囲気を感じますが。)

    というわけで、長い育児を楽しんでます。

    トピ内ID:0840861973

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    皆さん、ご意見聞かせて頂きありがとうございます!応援して下さった方もやめた方がいいと言ってくだ方も、色々な方向からのお考えを伺えて有難いです。
    子供がほしい!という思いが強かったですが、皆様のお考え読ませて頂き、すこし冷静になってきました(笑)今いる娘達の事も自分でも色々な事を考えていたつもりですが(手伝ってもらう事はそれほどあてにはしてなかったですが)ご意見をふまえて娘達に与える影響の事をもう一度考えてみたいと思います。何より大事な娘達ですので・・。
    1番に家族の事を考えた上で、自分も後悔しない様に、主人としっかり話し合い考えていきたいなと思いました。気持ちが盛り上がって、周りが見えないまま決断するのは大変危険でしたので、ご意見頂けて有難いです、皆様ありがとうございます!

    トピ内ID:2900956749

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    40代、男性

    しおりをつける
    🙂
    ある
    妻40で4人目を産んでもらいました。
    子育ては心の底から大変ですが、子どもは顔は似ていますが、性格がそれぞれ異なるので、にぎやかで、繰しい時期を過ぎると産んでくれてありがとうという気持ちで一杯です。
    他人事ですが、どうせ人生などあっという間です。トピ主様が無理せず、体調を壊すことがないのであれば、産むべきと思います。

    トピ内ID:4527719648

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    産んで欲しい!

    しおりをつける
    🙂
    はい!
    ご主人が反対ならやめておいた方が良いと思いますが、単身赴任でなければOKなのですよね?成長が見れないのが寂しい。なんて、ご主人も子ども好きなのですねー!

    上のお子さんたちにとっても赤ちゃんや小さい子との触れ合いは良い事と思いますし。3番目の子と、上のお子さんの子が兄弟姉妹みたいに育つかもしれない。サザエさんみたいに。色々な年代が家族に居るって良いなぁ。楽しそうですよね。

    40歳で産んだら、その子がハタチの時に60歳。30歳で70歳。
    違和感ないし、心配するような年齢では無いと思います。
    上のお子さんたちを若くして産み育てたおかげで、また妊娠出産育児のチャンスが巡ってきたのではないでしょうか。羨ましい。
    手助けすることはできないけど、応援してます。

    レスを読んでいて思ったのですが、
    もし妊娠したら、マタニティ姿をご近所の方々や変な噂を流しそうな方々に、よーく、見せておいた方が良いかもしれませんね!

    トピ内ID:3106011498

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    ハイリスクが分かりきっているのに

    しおりをつける
    ゆかたん
    いまいる2人のお子さんに迷惑がかかったら申し訳ないとは思わないのでしょうか。あなた方ご夫婦は先に逝きますが、3人目のお子さんに何かある場合は上のお子さまたちが面倒を見ざるを得ませんよね。ずいぶんと無責任な話だと思います。

    トピ内ID:9101294229

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    気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    19歳の一人息子の母です。

    高校を卒業し、他県に行った直後は本当に淋しかったし、小さかった頃のあどけない顔を思い出してばかり、という日々でした。

    だから、お気持ちはよく分かります。

    でも、私の場合は2歳ぐらいまでの育児が死ぬほど大変だったので、もう一度
    同じことをしたいとは思いません。大変だった主な理由は、息子が鬼のように
    寝ない赤ちゃんだったからです。

    私には持病があるのですが、息子は何があっても私がそばにいないと夜寝つきませんでした。 だから、倒れるわけにいかない!といつも必死の形相だったと思います。

    あんなに可愛かった息子に、もっとおおらかにゆったりと接してあげたかった、
    と思います。

    トピ主さんの二人のお子さんは随分しっかりして優しいお子さん達ですね。
    トピ主さんがたっぷり愛情を注いでお育てになったからですね。

    トピ内ID:8348048303

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    すごい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    19で長女産んでいるのですね。
    それから子育てで、みんなが青春を謳歌している頃に子育て真っ最中。
    で、長女が19歳で、自分は38歳。
    同い年です、私。

    39歳で3人目…出来ないこともない。
    しかも青春を子育てに費やしたのに、
    また子育てをしたいとはすごいです。

    今まで女の子二人だったなら、
    今度男の子だったなら、孫のように可愛がるかも。

    経済的に大丈夫、旦那も欲しいなら
    まだ望める年齢ですよね。
    旦那がまた単身赴任ならやめるとしても。

    子育てはボランティア、ですから。
    ボランティアを精力的にやっている主さんなら、やり遂げそうですね。
    私は同年代として、出来る環境があるなら
    応援したいですね。

    トピ内ID:9350789059

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    私も21歳で一人目を出産、現在35歳です。二人子どもがいますが、40を過ぎたら、また子育て一からしたいです。
    確かに自分が寂しいからという理由での出産はエゴかもしれませんね。でも、エゴではない出産なんてあるんでしょうか。
    私は離婚してしまいましたので、出産はもう考えていません。児童福祉に携わっているので、したの子どもが高校を卒業したら、里親をしたいなぁと思っています。

    トピ内ID:6441548035

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    最終的には主さんたちの決断だけど

    しおりをつける
    🙂
    さば
    私も同じだから、気持ちは痛いほどわかります。
    そう思いますよね。。

    でも、現実を考えるとね…
    人のことだから「産んじゃぇ~」「大丈夫」なんていう投稿もありますが、やっぱり上にほぼ成人の子供がいるところに、また0歳の子なんて、現実的に考えるとふさわしいとは思いません。

    40代になると急にガタっと来るし(今はピンと来ないかもしれませんが)、ご主人だって(こんなこと言っては失礼ですが)今の健康や勤めが40代から急に傾く可能性もあります。そしたらどうしたって、成人したお子さん方を頼る生活になると思います。これでは娘さん達が気の毒です。

    思うのですが、主さんご夫婦がお若い年齢の時にお子さんを授かったのは、その時がご家族にとって一番ふさわしかったのでそうなったんだと思います。

    トピ内ID:0328904258

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    割とよく見る

    しおりをつける
    blank
    とんとこ
    否定的な意見があって驚きました。
    子どもが三人四人といるご家庭ではなんら珍しくない年齢差ですよ。
    我が家の末子は未就学児ですが、クラスの子も一番上の兄弟と15歳離れているなどザラです。
    一番上は大学生とか就職しているだとか。
    再婚組も年齢は離れがちですね。
    ある程度子どもが育ったから再婚して、そこから妊娠したら自然とそうなりますね。
    否定的なレスをしている方の周りではないのでしょうか。
    割と有り触れたことだと思うんですけどね。
    何人か産んでいれば普通にそのくらい歳は離れますよ。
    閉経が意識される年齢になってきて最後にと頑張ったりだとか。早ければ閉経は30代後半ですからね。
    20歳前後の子どもの下に乳児がいてなにがおかしいのかわかりません。
    それに、そのくらいまでなら当たり前のように営みはあるでしょうし、営みがある以上、できてしまうこともあるでしょう。
    トピ主さんのところのようにこどもを持つことも考慮しているなら特に避妊もいらないですし。
    年齢的にレスになっている方が不健全だし無理もあるので、まだまだ可能性はある世代。
    見通しが立つなら望んでみれば良いと思います。
    体力的になにかあるかもなんて、どの世代でも同じです。
    そんなこといったらそもそも30代自体が子どもを産むのに適した年齢ではないけれど、いまはその年代で初産も多いです。
    健康面をいいだしたら26くらいまでに産みおわる方がいいでしょうが、そんな世の中でもないでしょう。
    悔い無き選択をされると良いと思います。
    望んだところできるかはまた別の話ではありますが、年齢差は気にする必要はないと思います。
    普通にそのくらい離れますから。

    トピ内ID:6357571436

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    かわいいですよー

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    上2人
    主さんほどではないですけど
    離れて3人目うみました
    ちょうど同じ歳くらいです

    一人目も二人目も
    とにかく可愛くて大好きで
    三人目もそれはそれは可愛いですよー

    上の二人がよく面倒も見てくれて
    うえのこのときより
    ずっと普通の生活でした

    40半ばで産んだ友だちもいますが
    とても幸せそうですよ

    トピ内ID:4422301440

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    本能のなせる業なんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドに行く?
    出ましたね、40歳くらいになると子供を持てる最後の年齢だと急に子供を産みたくなる、本能の叫びですね。

    人間なので冷静になって下さいね。子供さんたちの方が理性的な判断をしていますね。ハイリスクなのをお忘れなく。すでにいる子供さんたちの将来も考えてあげて下さいね。何かあれば今の子供さんたちの将来に大きな影響を与えますよ。

    トピ内ID:9481418114

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    若くして結婚しましたが

    しおりをつける
    🙂
    さのす
    大学を卒業した年に結婚、その翌年に一人目を出産しました。
    下の子が主さんのお子さんと同じ15才です。

    15才のお子さんは将来の方向が決まっていますか?私大で下宿なんてことには?下に兄弟が生まれるから、自宅通学の大学だけにしてとか、~学部はやめてとか、経済的な理由でもそれが親の身勝手だとなると親子で遺恨が残るようなこともあります。
    私は、子供の選択肢を狭めるようなことは絶対にしたくありません。ですから、下の子の将来の選択肢に影響がでないこと、これが第一条件になります。

    超高齢出産のリスクはご存じだと思います。あきらかに障害のあるお子さんもいれば、発達障害で育てていくうちにわかる障害のある子もいます。もし、障害のある子が生まれてもいいと家族全員が了承していますか?
    発達障害と超高齢出産、あまり言われませんが遺伝の次に関係は深いですよ。もし、障害のあるお子さんが生まれたら、家族全員の人生プランが大きく左右されます。

    ちなみにうちの下の子は中3です。高校に入学したあとの予備校も決めています。留学も何度か希望していますし、大学は下宿で理系の予定です。これから下の子にかかる教育費は、1000万程度ではとても足りません。
    私も何年か前に、主さんと同じように子供が欲しいと思った時期がありました。なんとなく下の子に話してみたら、上の子がやってもらっている(予備校とか留学とか)は自分も同じようにしてもらいたいし、大学は理系で下宿したいから、それが制限されるなら弟か妹はいらないと言われました。私はその瞬間にしっくり来たので、それですっぱりあきらめられました。
    今は仕事に趣味にと忙しくして充実していますから、孫もあまり早くなくていいかなとさえ思うようになりました。

    トピ内ID:8819350494

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    40歳いま妊娠中、上の息子は高2です!

    しおりをつける
    🐤
    ちぃちゃん
    わたしはトピ主さんと違って、欲しくて授かった訳ではないのですが(偶然です)、いま妊娠中で、上の息子は高2です。

    妊娠が分かったときは正直戸惑いましたし、息子がどう感じるかとか、高齢出産の怖さ、障害などのリスク、いろいろ悩みました。

    でも結果的には、それまで一人っ子だった息子は喜んでくれて、夫や母は大変優しく気遣ってくれ、流産が懸念される期間ものんびりさせてもらい、体調も良いです。
    もう安定期です。

    心配だったので、心の準備をするために出生前診断も受けました。

    (出生前診断についても家族でよく話し合い、息子はもともとボランティアなどの経験もあるからか、「もし万が一何かあっても自分の弟に変わりないんだから受ける必要はない」と言ってくれていました。)

    生まれてみないとどうなるかは分かりませんが、それは若くても、1人目でも変わりません。

    わたしの場合はまさかの偶然で授かったので、トピ主さんのようにどうしようかなという選択はなかったです。

    トピ主さんも少しでも欲しいなとか、もう一度子育てしたいなぁとか思うなら、運を天に任せてみたらどうですか?

    授かったらそれが運命なのかなって思います。
    わたしたちの年齢だと授からない可能性も高いので、もしそうなら無理なさることはないと思いますし。

    わたしはもう一度子育てできるのが今から楽しみです!
    無事に生まれてきますように!

    トピ内ID:0332834751

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