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    同棲中なのに寂しい

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    😢
    みつば
    恋愛
    はじめて投稿します。 31歳会社員の女です。 私は1年前から結婚を前提に同棲しています。 彼は平日は帰りが遅く、休日に一緒にいてもゲームばかりしていて会話がありません。 私から話を振っても「そうだね。」とか「へー」とか、相槌ばかりで長く話をするということがありません。 これが、私にはとても辛くて寂しいです。 ひとりで暮らしているのとかわらないんじゃないかと感じています。 彼には「もう少し会話がしたい」と伝えています。でも会話は続きません。 元々の性格が無口なことと、会話の必要性を感じていないんだと思います。 ただ、彼は正義感の強い、優しい人です。 私の両親や友達とも仲良くしてくれています。 収入も暮らしに困らないくらいにはあります(共働きですが)。 それに帰りが遅いことで夕飯を自分の分だけ作るのは楽です。 会話がないという理由で別れるのは愚かでしょうか。 このまま結婚して、子供が産まれればにぎやかになり、解消される問題なのでしょうか。 別れたら一生結婚できずに、もっと寂しくなるだけでしょうか。 でもこんな気持ちのまま結婚していいのかもわかりません。 まとまらなくてすみません。 ご意見いただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:6133314042

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    何を求めるか?

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    🐱
    @リン
    楽チンなダンナさんになるのでは? 子供が出来たら 何処まで支えてくれるか、でしょう。 恋人同士ではなく 伴侶としての条件は揃ってるようにも思いますよ。 結婚は……長い旅です。 好きという感情、話を沢山したいという欲求は 数年です消えます(笑) 愛情の形が変わるだけですが。

    トピ内ID:8307700254

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    @リンさん

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    😢
    みつば
    レスありがとうございます。 とても嬉しいです。 子供が産まれたあとの頼りがいは大切ですよね。 子供が産まれればこの寂しさも解消してくれるのではないかと、少し希望をもっています。 楽チンなダンナさん。 言われてみればそんな気もしてきました。 ただ、本当に一人暮らし同士みたいで… もし子供が産まれなければずっとこのままかと思うと、いつか自分が浮気などしてしまうのではないかと、不穏なことを考えてしまいます。

    トピ内ID:6133314042

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    寂しいですね

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    🙂
    みなこ
    私も今婚約中の彼と同棲していますが、彼は割と無口です。話さないだけで、携帯やテレビに夢中になるということはないですが。 ただ私が割とよく話す方で、めっちゃ話聞いてもらってます。みつばさんの彼と違うところと言ったら話の聞き方が上手なところですかね。 私の話した事に共感と質問がくるので、会話してる感じになりますね。 でも私から話しかけないと無言になって喧嘩したことも何回かあります。 以前付き合っていた彼とも同棲していたのですが(汗)その時はその元彼は四六時中携帯ばかりいじっていて、それがすごく嫌でした。 トイレも風呂も携帯を持っていっていて、私とのことを蔑ろにされている気分でした。 結婚したら賑やかになる?っていうのは違うと思いますよ。 現時点で彼があなたと向き合っていないのだから、子供が出来たら余計なんで子供の面倒も見ずにゲームしてるの!?とかそっちにストレスになりそうな予感です。 選択肢は2つですかね。 あなたも寂しくならないように一人で楽しめることを見つける(海外ドラマを見るとか小説を読むとか) 価値観の違いから別れを選ぶ ですかね。 帰りが遅く、帰ってきてもゲーム、その状況で子供が出来たらワンオペ育児です。一人でも辛いのに自分が困ってる時に相手のサポートが得られない状況がどんだけしんどいかは想像がつきます。 私は上記の元彼と31で同棲解消して別れました。私も他にいないかも、と思いましたが以外とすんなり出会いがありました。(努力はしました)もう結婚できないかも、と心配になるより、自分の幸せをちゃんと考えた方がいいですよ。 大丈夫ですよ、今からでも幸せになれますよ。 自分を幸せにしてあげられるのはあなた自身の選択です。

    トピ内ID:9864521060

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    同棲して分かった事は生かすべき

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    🙂
    男性目線
    せっかく結婚を前提の同棲なのですから分かった事を踏まえて結婚生活を想像してみましょう。 平日の帰りが遅いという事は平日の家事育児はトピ主さん任せになります。 また休日にゲ-ムばかりなら休日も期待出来ないという事です。 同棲して寂しいなら結婚後も寂しいに決まっています。 >彼には「もう少し会話がしたい」と伝えています。でも会話は続きません。 伝えているのにダメならトピ主さん達は会話で盛り上がる夫婦関係は築けないという事です。 >ただ、彼は正義感の強い、優しい人です。 そう正義感が強くて優しくて一緒にいて寂しい人です。 >このまま結婚して、子供が産まれればにぎやかになり、解消される問題なのでしょうか。 このままならにぎやかに騒ぐ可愛い子供を1人で育てる事になります。 いわゆるワンオペ育児というやつです。 彼が相手では育児の悩みも相談出来ないでしょう。 違う意味で寂しく大変になるだけだと思います。 >別れたら一生結婚できずに、もっと寂しくなるだけでしょうか。 そりゃ寂しくなる可能性はありますけど、一緒にいて寂しくない相手と結婚出来る可能性も生まれますよ。 >でもこんな気持ちのまま結婚していいのかもわかりません。 結婚って最初くらいはバカみたいに浮かれてするものなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3804370302

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    一緒に家事をするのはいかが?

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    夫大好き妻
    休みの日だけでも、一緒に家事をしてみてはいかがでしょう? 常備菜をまとめて作り置きするなら 下準備だけでも、手伝ってもらうことは沢山ありますよ。 買い出しも一緒に出掛けて 「何が食べたい?」「これについてどう思う?」と 相槌だけでは成立しない会話を投げかけてみましょう。 主さんが呼び掛けても、一切家事を手伝わず、会話も成り立たないようなら お別れした方が良いと思いますよ。 そもそもの話「夫婦の会話が無いカップル」は、離婚率が高いので。 >子供が産まれればにぎやかになり、解消される問題なのでしょうか。 子供が子供でいてくれる時間は、案外短いものですよ。 子供が独立してからの時間の方が、ずっと長いんです。 その時、その彼が夫でも満足できそうですか?? >別れたら一生結婚できずに、もっと寂しくなるだけでしょうか。 結婚相談所に入会して、にぎやかな男性を紹介してもらいましょう。

    トピ内ID:9647187245

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    うーん

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    blank
    くま
    結婚すれば変わるとか、子供が生まれれば変わるとか そういうトピ主さんのとって都合のよい変化はない。 彼が変わるとすれば彼の変わりたい方向にしか変わらないということ。 何歳の彼なのか分からないけど彼がゲーム好きならよりゲームに時間とお金を割くようになると思う。 結婚前提の同棲とのことだけど婚約のようなことはしているのかな? トピ主さんたちが見極め同棲をしている状況なら同棲を経てトピ主さんの想い描く結婚が難しいことが確認できたということでは? トピ主さんが彼の状況を受け入れられるなら問題はないけど。

    トピ内ID:7195651147

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    同棲は結婚には至らないのが一般的

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    blank
    自分軸と他人軸
    余りにもそんな常識をご存知ない女性が多いんですね。 同棲は女性にはデメリットだらけです。 男性の本音を探った方が良いのでは? 子供出来たら… 男性からそろそろ… 他人任せで 事は進むと期待しない方が良い。 結婚する気があるのか 無いのか 「気はあるけれど今はまだ…」 という返答ならば、結婚する気は無いと思うので、どうするか考えましょう。

    トピ内ID:8072117599

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    どうかな・・

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    🐧
    茉麻
    まだ入籍こそしていないが、同棲中ということは既に新婚生活と同じようなものかと思います。 今が会話のない状態なら、結婚したところで会話が増えることはないのでは? そもそも無口で会話の必要性を感じていない人だと言うのなら、それが彼なのです。 子どもが産まれたら、話題は増えますが会話が急激に多くなるでしょうか。 それに、休日も黙ってゲームばかりなんですよね。 育児よりもゲームの方を優先する不安もありますね。 それ以外は「良」のようなので、今の彼と結婚するかどうかは、色んなことを天秤にかけてご自分の気持ちとじっくり向き合って後悔の無い方を選択してください。

    トピ内ID:7832141067

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    任せるよ

    しおりをつける
    🙂
    ラムレーズン
    普段の会話がないのに、子供が出来たって、変わらないと思うんですよね。 勿論、聞いてくれると思うけど、「そうだね。」、「へー」で終わるのでは? 何か相談しても、「任せるよ」で終わるのでは? 同棲は「この人なら結婚出来る」と決めるための期間なのに。 不安な要素が満載なまま結婚しようとする人は、多いですよね・・・。 そういうタイプの人は、同棲する意味がないと思うのに。 だって、結婚後にやっぱり不満が有って、相談したって、周囲は「同棲してた時に気付かなかったの?」と言いますよ。 で「気付いてたけど、結婚したら(子供が産まれたら)変わると思った」と言うんですよ。で、グダグダしばらく離婚しない。どうせ、離婚するのに。

    トピ内ID:3834130751

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    よくもわるくもない

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    🐴
    くいぶる
    会話のない夫婦やカップルなんて多くいると思います。統計は知りませんが大半がそうでもびっくりしません。 たまにデートするのではなく、一緒に暮らすと特にそうだと思います。家では話したくない事とかある人もいると思います。でも同棲すると、彼女は家の一部になってしまいます。 それでも何十年も結婚していても楽しく会話のできる夫婦もいます。 会話がなくても気持ちは通じていて寂しくないカップルもいます。 つまり人それぞれです。 トピ主は寂しく感じているのだから会話だけでなく総合的にあまり愛情は感じていないのかもしれません。本当に会話だけが問題なのか考えてみるのも良いかもしれません。

    トピ内ID:2889627505

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    厳しいこと書きます

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    😭
    兼業主婦
    そのまま結婚したらより孤独になるだけですよ。子供が産まれたら変わってくれる?ハッキリ言いますが変わりません。同棲して1年で釣った魚に餌やらない状態で、結婚したら水槽の水抜かれますよ。より孤独になると思います。しっかり現実見ないとだめですよ。 > 私の両親や友達とも仲良くしてくれています。 これは、ただ外面がいいだけです。 本当に優しいならトピ主さんの寂しい気持ちを理解して家での会話を増やしますよ?増えてないなら彼は真から優しい人ではないんですよ。 結婚したとして、子供の発育の相談、学校の相談を親身に聞いて2人で解決してくれると思いますか? 今みたいに「そうなんだー」の一言で終わったら、どうしますか?離婚しますか?離婚の負担は子供にいきますよ? 私が姉なら同棲解消して、1人暮らしして違う男性との接点持てといいますし、結婚は反対します。 同棲した途端に彼女をママの代わりに身の回り世話させて彼女の気持ちも知らん顔でスマホでゲームやってるような男性が優しいですかね??て真顔で聞きます。 結婚に大事なのはコミュニケーションです。ある意味、仕事より報連相をしっかりしないと一方が我慢して生活することになります。我慢はいつか爆発するかトピ主さんらしさを奪っていきます。 結婚前の不安、不満は徹底的に話し合わないとだめです。話し合いをめんどくさがる、逃げるような男性は結婚に向いてないです。

    トピ内ID:2007671106

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    少し前の私と似てる。。

    しおりをつける
    😣
    そらまめレモン
    内容を見て思わず… お気持ちとてもわかります。 他人事に思えず自分の事を書きますが長文で失礼します。 私は30代前半に入籍後、主人がゲームにはまり仕事から帰っても休日もプレイ、話しかけても返事すらなく無視でした。 共に生活をしている主人とのコミュニケーション不足にとても悩みました。 会話をしたいと訴えても、特に話す内容が無いと言われ話にならず、家政婦みたいな気になり辛くて泣いてばかりいました。 主人は元々無口ではなく、入籍したらこんなに態度が変わるのかと、結婚した事をすごく後悔しました。1年くらい訴えてはわかって貰えず泣く事を続け、我慢の限界が来てしばらく距離を置きたいと伝えました。 すると主人は私が泣く事にも慣れてしまい軽く考えていたようで、ようやく向き合ってくれるようになりました。 長かったです。 今も相変わらずゲームしてますが、話しかけたら返事をしてくれ、会話は元に戻りました。それから私の気持ちもおさまり、平穏に過ごしています。 ご結婚をお考えでしたら、彼に気持ちをしっかり伝え、話し合って欲しいです。 私も主人にそれ以外の性格や金銭面等の不満や不安はなく、子供ができたら変わるかなぁと思ってましたが、子供ができたら二人の時間は減ります。そもそもコミュニケーション不足で…子供すらできるか不安でした。 どちらにせよ、一生を共にと考えるお相手と会話もまともにできないじゃ私は悲しいです。 彼は無口との事ですが、ゲームをしていない時も会話になりませんか? トピ主さんが真剣に話される時くらいはちゃんと向き合ってくれますか? 私は入籍後でしたので、正直付き合ってる段階でしたら別れを考えたと思います。 その決断も愚かとは思いません。 落ち着いた頃に円形脱毛症になりました。それくらい悩み精神的に負担になりました。 トピ主さんが納得して楽しく幸せに過ごせるよう願っています。

    トピ内ID:9006311506

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    外食の時もそうなの?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    家に居てゲームばかりやっているのは、家が居心地が良いからでしょう。 外食とか散歩とか、外に出ても会話はないですか? とにかくゲームが出来ないところに連れそ出してみたら如何でしょうか? それでも会話が成立しないなら重症です。 そういう人だと諦めて、「夫は夫、妻は妻」で、ご自分の趣味優先の生活をするか、または別れるか、思案どころですね。

    トピ内ID:4052685966

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    レスします

    しおりをつける
    😢
    タコ
    >子供が産まれればこの寂しさも解消してくれるのではないかと、少し希望をもっています。 これって、子供に依存するということでしょ。 あなたが寂しいから、すがる対象が変わるだけで、何も根本的な解決ではないと思います。 結婚するならば、建設的に彼と話し合うことです。

    トピ内ID:8447340177

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    会話の内容は?

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    blank
    まちゃ
    興味が持てる話を振っていますか? 私は、興味が持てない内容だったら、生返事で終わらせます。 これが友人や我が子なら、興味がなくても協力して会話を盛り上げようと努力しますが、夫に対してはそのような気は使いません。 返事に困る話や、愚痴などのネガティブな話、自分だけが理解している話などは流されても仕方がないです。

    トピ内ID:0993395683

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    同棲したメリットが今のそれです

    しおりをつける
    🙂
    ディンゴ
    同棲は”結婚相手としてどうか?”を見極める期間です。 それこそ【結婚前提=結婚相手か見極める期間】なのですから、だったらその同棲を生かす事こそ同棲のメリットなはず。 それをしないでダラダラする→熱が冷める→別れる、となるとデメリットの意味合いの別れになる。 が、メリットの意味での別れにすれば同棲して良かった、となる訳です。 同棲をメリットとするかデメリットとするかは主さん次第。 私も経験者ですが1度目は別れに、2度目は結婚へと進みました。 1度目は同棲してから相手の本性・親の本性の片鱗が見えたので同棲しておいて良かったパターンです。 ゲーム好きは飽きない限りはゲームをし続けます。 私も夫もゲーム趣味から知り合い結婚したのでスマホアプリだったりゲーセンだったりパソコンでだったりとで一緒にゲームをして楽しく生きてます。 あと子無しです。子宮がないので今後も実子は持てません。 が、夫婦で共通の趣味を増やしつつ、個人の趣味を楽しむ時間も持ってとお互い尊重し合って思いやりを持ってラブラブで生活しております。 大事なのは趣味が違っても相手を思いやれるか、尊重し合えるか、という事。 そして最も大事なのが”結婚したから””子供が出来たから”と主さんが思う方向に期待だけして物事を進めようとするのは間違いだと気付く事です。 良い方に期待するってある意味賭け事と同じなんですよ? 良い方に期待してダメだったとしても、結婚・子供という事実は重く圧し掛かるだけ。 良い意味で期待して何の意味があるんでしょうか。 結婚は【共に苦労を楽しめる人】とか【辛い時に支えてくれる】って部分が大きいんですよ。 今向き合えず本音も言えない関係で結婚なんて早いと思います。 別れになっても良いじゃないですか。相性の合わない人と結婚したって幸せにはなれませんよ。

    トピ内ID:5507968562

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    私ならパス

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    釣った魚には…の、典型ですね。 私なら、結婚しなくて良かった、と思って別れます。 だって、寂しいから。 愛情が感じられれば無口でもゲームやっていてもいいです。 ラブラブのはずの今の時期にそれを感じられないのなら、今後もないでしょう。 誰かといて寂しいより、一人でいる寂しさの方がずっと良質です。 同棲した1年を棒に振るか、向こう50年を棒に振るか。 勇気を出して!

    トピ内ID:2449491097

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    会話を重視するなら、無口な人は無理では?

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    ミルク
    会話を重視するなら、そもそも無口な人とお付き合いしちゃダメでしょ? 私の親戚の叔母のご主人、お正月の集まりで顔を毎年合わせるのですが、ホントに何にも喋らないんです。 ちなみに子供は4人居ます。 私は子供の頃からずっと不思議で、叔母に聞きましたよ。 自宅でも喋らないの?って。 叔母いわく交際時から無口で、子供が生まれても変わらなかった。一緒に居て楽しくはないけど、構う必要もないから楽との事。 トピ主もこの叔母のように割り切れたら結婚したらいいと思いますが、明るく賑やかな家庭を望むなら、相手は彼じゃないと思います。 ちなみに私は無口な人は絶対無理なので、楽しく話せる人と結婚しました。 お陰で結婚生活8年ですが、賑やかに楽しく暮らしています。 結婚したら変わる、子供が出来たら変わるって考えで結婚したら、希望や期待は打ち砕かれると思いますよ。

    トピ内ID:7023973788

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    貴方には結婚のための同棲でも

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    💋
    最強の嫁
    彼には同棲相手という「母親」が手に入って、外でデートしなくても良い内縁の妻が手に入り、何の努力をしなくても「妻」になる人が一緒に暮しているという事。 母親になりたくないのなら同棲は不快だから解消しましょうと婚約破棄を。 同棲して結婚するくらいに盛り上がれば幸せになれますが、母親になってしまっては息子である彼との結婚は大変でしょう。 交際を続けるにしても別れるにしても先に「同棲解消」を。 私自身、嫁であり子供も居ますが夫の実家での同居はしないと宣言しています。 理由はただ一つ、夫が「息子」になってしまうからです。

    トピ内ID:8719501881

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    トピ主です

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    😢
    みつば
    たくさんのレス、ありがとうございます。 皆さん親身に回答してくださって、心から感謝しています。 先日、彼に別れたいと伝えました。 彼は「変わるように努力する」といってくれましたが、私はそれは難しいと感じています。 まだ話し合い中ですが、おそらく別れることになると思います。 私はこの相談をする際、皆さんから「それはわがままだ」とか「努力が足りない」と言われるかと思っていました。 しかし、実際には多くの方が共感してくださり、私の寂しいという感情に(変に聞こえるかもしれませんが)自信を持つことができました。 これが50年も続くのは耐えられないと思いました。 家族や友人にも同棲や結婚のことは伝えてあり、それぞれにお祝い等してもらっていたため相談できず、ずっと悩んでいました。 来月に入籍予定だったため、早く結論を出さなきゃと焦り、相談させていただきました。 本当にここに相談できてよかったです。 この決断を後悔しないように、頑張ります。

    トピ内ID:6133314042

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    幸多かれ

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    blank
    ネコ
    今の彼とはご縁がなかっただけ。 どちらも悪くない。 彼とお別れするのは辛いかもしれないけど、新しい出会い、新しいあなたがあなたを待っています。 自分の気持ちを大事にする人は、人の気持ちも大事にできると思う。 がんばって!

    トピ内ID:2449491097

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