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    嫌われてしまった好きな人へのアプローチ

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    🙂
    えーこ
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    私は元彼と別れてからも情で会い続けていましたが、やがて出会い系で好きな人が出来ました。
    別れてから何度拒否しても何を言っても諦めてくれない元彼に諦めてもらうために、好きな人がいると打ち明けました。

    好きな人が出会い系で出会った人だと分かると、出会い系の人と付き合うのはやめた方がいいと言い出し、私の行動を束縛するようになりました。
    もう別れてるんだから自由にさせて欲しいと言ったのですが、自分と比べてその人のどこがいいのか、その人はやめた方がいいと何時間も説教され、私が反発すると、全部私のためを思って言っているんだと言いました。

    そう言われると、出会い系の人はやめた方がいい、こんなに私のことを思ってくれる人はいないという風に考えるようになり、好きな人の告白を受けるか迷うようになりました。

    とりあえず、友達という形でまずは始めようと返事をしたのですが、元彼がそれでは期待させるから今すぐもうこれで関係を終わりにさせますと言って終わりにさせろと言ったためその通りに従ってしまいました。

    その後、元彼が俺との関係はつきあいたいのか別れたいのか今すぐはっきりさせろと迫られ、本当はゆっくり考えたかったのですが、こんなに私のことを好きになってくれる人はいないと思い、自分を納得させる形で復縁してしまいました。

    しかし、好きな人が忘れられずすぐに別れました。
    その後、好きな人に連絡したのですが元彼と復縁したと伝えたら連絡が来なくなりました。
    その時は復縁を選んだ自分がいけないと思っていましたが、最近、自分が元彼にモラハラされており洗脳されていたのではないかと感じるようになりました。

    勿論、自分も元彼と別れてから会い続けていたのは悪いと自覚しています。
    好きな人のことは元彼関係で結構振り回してしまい、本当に申し訳ない気持ちでいます。連絡が来なくなって数ヶ月経ちます。諦めた方が良いのでしょうか。

    トピ内ID:0594247516

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    どうでしょうね?

    しおりをつける
    🐧
    おもち
    トピ主と似たような性格なら、また戻ってくるかも知れませんよ。

    出会い系で次の人を見つけたけど上手くいかなくなったからトピ主に戻るとか、あり得るかと。

    トピ内ID:7952332951

    ...本文を表示

    まあね

    しおりをつける
    blank
    くま
    そういうことも含めて出会い系。

    トピ主さんに興味が残っていれば戻ってくれるかもしれないし、別の女性に軸足が移っていれば戻ってはこない。

    相手の男性にトピ主さんより良い女性が見つかっていれば戻ってはこないと思う。

    そもそも相手の男性にとってもトピ主さんは複数の女性の中の一人。

    そこまで固く考える必要はないのでは?

    トピ内ID:7574447939

    ...本文を表示

    苦言を呈します。

    しおりをつける
    blank
    さん
    偏見を承知で書けば、
    トピ主さんが私の娘や後輩だったとして、
    出会い系アプリで知り合った男性を好きになったと言われたら、
    本当に大丈夫?と思うし聞きますし、
    娘なら反対すると思います。
    それでもどうしても好きだと言うのであれば、
    ぐっとこらえて見守ります。

    出会い系アプリで幸せをつかんだ人より、
    既婚者だった、身体目的だった、お金目的だった、
    これらの方が聞くしネットでも目にします。
    ようするに元彼が心配するのは至極当然と思うのです。
    しかも執着が激しく弁も立つようですから、
    自分へ気を向かせるための労なんて厭わないでしょう。

    そこで問題なのが、
    トピ主さん自身が好きな人を心底信頼していたか。
    友や親にネガティブキャンペーンをやられようが、
    好きな人がいい、とならなかったのは何故かです。
    モラハラによる洗脳?
    違いますよ。
    どこかで出会い系アプリでの出会いってダメなのかも…。
    とトピ主自身が思っていたのです。
    元彼のせいにするのは違います。

    元彼とずるずる。好きな人がいて何故したのだろう。
    好きな人とうまく行くか不安だった?
    ついでに好きな人に元彼と復縁した(していた)と伝える。
    こんなの、元彼と寝ていましたって言っているようなもんです。
    男性は嫌うと思いますよ。

    全体的にゆるい。甘い。だらしない。
    もっと自分の気持ちを大切して下さい。
    好きな人にはあなたが一番好きです。と伝えるだけでしょう。
    それでダメなら歩き出すしかありません。
    寂しいからって元彼に連絡してはダメよ。
    絶対に上から抑え込んでくるから。対等に生きていけないですからね。

    幸せになって下さい。それにはしなやかに強くなる事です。

    トピ内ID:2938588338

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🙂
    えーこ
    皆さま、コメント頂き誠にありがとうございます。
    私自身元彼とは会ってはいましたが復縁する気はなく、何度もお願いだからもう諦めてほしいとは言っていました。
    別れるための理由を全てあげても全て否定され、諦めてくれず、困惑し、精神的にも辛かったです。

    最終手段として、好きな人ができたと言って諦めてくれるのかと思いきや、火に油を注ぐ形になってしまい、こんな風になるとは考えもしませんでした。
    好きな人には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    確かに、自分の中でも出会い系の人と付き合うことに対して不安はありました。
    ですが、その人は出会い系で出会った人とは思えないくらい素敵な人で、友達の紹介等で出会えたら喜んで付き合っていました。
    でもやはりネットで出会ったため、その人のことを100%信じられなかった自分もいます。
    そして、親や友達などにもなかなか相談できなかったため、余計に元彼との間でこじらせてしまいました。

    今となっては元彼がうるさいと感じたら無視すればよかったのですが、その時は無視すると言う発想がなくなんとか諦めて退散してもらいたいと言う思いがありました。

    元彼と連絡を取らなくなってからは解放感を感じ、もっと早くこうしておけばよかったと後悔しています。
    勿論、自分がこんな中途半端なことをしていたため、今後の戒めとして、中途半端なことは二度としません。

    もう元彼のsnsは全てブロックしたため会うことも連絡をとることも一生ないです。

    トピ内ID:0594247516

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    元彼を逃がしてよいのですか

    しおりをつける
    🐱
    なな
    私も彼氏と同感です。
    そんなに知りもせず、そこまで好きになってしまったのであれば、イケメンもしくはタイプの方だったのですね。

    その方も運命的な出会いを感じたのであれば、主さまと連絡が途絶えることはなかったと思います。

    芝生が青く見えたのだと思います。
    元彼さんを手放してよいのですか?
    元彼さん、出会い系の彼以外に好きな人はできそうですか。出会い系の方と会った時点で元彼さんとの縁はないのかもしれませんが、、、。


    出会い系の出会いは私もオススメできません。真剣に探していらっしゃる方も少なからずいると思いますが、釣り堀感覚の男性が多いのではないでしょうか。
    それを知っているから元彼は止めたのだと思います。

    まだお若いと思いますので結婚式で出会い方を披露できるような出会いがまだまだ沢山ありますよ。

    トピ内ID:3713609040

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    😉
    じゅん
    トピ主さんは、おいくつの方でしょうか?文章から20代前半の方なのかとお見受けします。

    まずは、ご自身がもう少ししっかりなさってはいかがですか?

    出会い系だの、元カレがモラハラだの、ご自身がしっかりしてないので振り回されるんですよ。

    いちいち、元カレには(出会い系の人と…) 出会い系の人には(元カレと復縁)などそれって言う必要ありますか?って思いました。

    例え洗脳されてたとしても、それは出会い系の人には何も関係ありません。

    出会い系の人が好きなのなら、元カレの事など持ち出さず自分自身でぶつかればいいかと思います。

    もうダメかどうかは、その彼が決める事ですよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5890124737

    ...本文を表示

    出会い系ですから

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    出会い系サイトって、文字通り求めているの出会いですから、トピ主さんと付き合えないと思った時点で、その好きだった人は次の出会いを求めていると思いますし、もう出会っている可能性も高いと思います。

    元彼と復縁したのが全ての間違いのもとかと。

    >もう別れてるんだから自由にさせて欲しい
    こんな事、言う必要ないんです。
    そもそも、元彼にトピ主さんを束縛する権利なんてないんですから、一切の連絡をブロックして、尚接触して来るようなら無視して、危険を感じるレベルなら、警察に相談するなどの処置をすべき事だったのではないかと思います。

    元彼がトピ主さんを物凄く好きだったのは事実かも知れませんが、単に束縛が強いだけの人に感じます。

    >もう元彼のsnsは全てブロックしたため会うことも連絡をとることも一生ないです
    あの、元彼とはどういう付き合いだったのですか?
    SNSをブロックしただけで、連絡手段もなくもう会う事もない?
    元彼はトピ主さんの電話番号や住所も知らない?

    元彼と復縁したと伝えれば連絡が来なくなるのは当たり前でしょう。
    彼氏が出来た=フラれたと解釈するでしょうから、次に行きます。

    好きな人と付き合えるかどうかは別として、その元彼とは別れて正解だと思います。
    束縛が強すぎると感じました。
    ただ、トピ主さんが出会い系で好きな人が出来た、付き合おうと思っていると言われれば、身内や友人であれば、大丈夫?と言いたくなるのは分かります。

    トピ主さんは、出会い系とかSNSでなくリアルで人となりを知った人と付き合うのがいいんじゃないかと、トピ主さんの書き込みを見て思いました。

    トピ内ID:2226779968

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🙂
    えーこ
    なな様
    主です。ご返信ありがとうございます。

    元彼との別れを決めたのは自分が大事にされていないと感じたからです。
    別れを告げたら、嫌なことを全部直すからとすがられ、もう冷めていたので今更遅いとは何度も伝えていました。
    あまりにしつこいので、情に負けてしまってだらだらと会ってしまったのは良くなかったですが、やり直すつもりはありませんでした。

    出会い系の人は顔も性格も本当に私の理想通りの人でした。すごく優しくて、元彼とのいざこざがあると伝え、どうすればいいか告白の返事を迷っていると、返事もゆっくり待つと言ってくれました。

    実は好きな人は社会人になってあまりにも出会いがないため、先輩に勧められて少しだけお試しで始めたとのことでした。
    私が出会い系で出会う人と付き合うことに不安を感じていたことにも共感してくれ、友達からでもいいと言ってくれました。

    そんな中、元彼は私のために言っていると言いながら結局人の恋愛を邪魔したかったんだと思うと、今は怒りが止まりません。

    実は好きな人に告白されてお友達からお願いしますと返事したあと、遊ぶ約束をしていたのですが、元彼は、遊ぶと好きな人が付き合うことに期待してしまうから迷ってるんだったらもうこれで最後にしますと私が連絡するまで帰してくれなかったんです。
    私は泣きながら嫌だと対抗したのですが、そんな状況でも元彼は何とかやめさせようとしていました。

    普通の人だったら、自分の好きな人の幸せを祈りますよね?
    ですが、私が泣いているにも関わらず、それに対して強制的に終わらせた元彼の人柄が本当に理解できません。

    せめて現実で出会った人と付き合ってほしいと言われたから諦めたのに、好きな人を諦めると俺と付き合うかと期待したと言われました。

    元彼と別れて後悔はありません。

    好きな人を逃してしまったことの後悔の方が遥かに辛く、毎日が辛いです。

    トピ内ID:0594247516

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    だらし無い人

    しおりをつける
    🙂
    南華
    別の美しい言葉で言えば「恋多き女」、こういう女性と付き合う関係になったら苦労しそう。

    賢い男なら、それを見抜いて関わらないようにする、既に関わっているなら、別れを選択するでしょう。

    「自分の気持に正直に生きている」と好意的に受け取る事も出来ますが、厳しく言えばだらし無い人です。

    断れない性格、人を傷つけられない優しい性格など、いくらも言い換える事が出来ますが、見方を変えれば「誠実さに欠ける」という事です。

    本当に良いパートナーを見つけたいなら、そこを考え直すべきだと思います。

    トピ内ID:9324622205

    ...本文を表示

    辛口ごめんね

    しおりをつける
    🙂
    ゆきほた
    諦めなさい。
    逃した魚は大きいかったかもしれませんが、後の祭りです。

    ネットで知り合った彼が賢くモテる男性なら、元彼とグダグダしているだらしない女性を選びません。

    元彼もひどいですが、連絡を絶たない上に簡単に言いくるめられるあなた自身が一番の原因です。
    元彼とは今後一切連絡を取らない方が良いでしょう。

    トピ内ID:0406068840

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