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    バツイチ彼氏 元妻への対策

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    🙂
    ろびん
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    この度、バツイチの彼氏(前妻とのあいだに子供2人 親権は元妻)と結婚することになりました。
    結婚するにあたり、初婚同士の結婚とは異なるので、現実的な問題が起こるまえに、あらゆることを準備しておきたいです。

    また、元妻はかなり感情的に物を言う人で、お金の話になるとさらに激しくなるようです。そのため、こちらが不利にならないよう事前に準備しておく必要があると考えております。

    今のところ、公正証書遺言書の作成(前妻との子には一切相続させないため。遺留分請求された場合はやむ無し)養育費減額請求の準備(今は子供がいませんが、私が妊娠した場合にすぐ取り掛かるため)をする予定です。
    また夫婦での貯金は、私名義の口座にまとめてあります。

    調べたり聞いたりしたことを私たちなりに考えているつもりですが、その他どのような対策が必要になりますでしょうか?
    特に減額請求については、元妻の性格上、調停にもバックれるような人なので審判で決めることになりそうです。

    彼とは2人子供を作りたいねと話しているので、今のうちにできるだけ対策をうっておきたいです。経験者や詳しい方、なにかアドバイスいただきたいです。

    トピ内ID:4270359599

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    法的には問題ないのですが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    現在既にいる子どもたちへの養育費を
    減額してまで、お子さんを授かりたいという
    気持ちが理解出来ません。

    女性目線で言うと、そういう男性の
    子どもを産みたいというのが信じられない。
    失礼ですが、経済的にはあまり余裕がないと
    いうことですよね。
    何が悲しくてそんな人の子どもを産むのか。

    現在の生活を考慮し(スマホや塾など)
    養育費は増額の傾向にありますので、
    そのあたりは確認された方がいいと思いますよ。

    また子どもが2人欲しいとは彼も彼で
    懲りない人ですね。

    親子の縁は一生ですので、法的にバッサリ
    すっきり、とはいかないと思っていた方が
    いいと思います。

    いや、前の子どもなんかどうでもいいよ、
    と言うのならそんな男性がさらに子どもを
    授かるというのがただただ恐ろしく、
    そんな人を子育て、人生のパートナーに
    選んでしまったトピ主が気の毒です。

    あと、これはトピには関係ありませんが、
    バックレる、というような言葉は
    このような掲示板では使用しない方が
    いいですよ。

    あなたの品位や人となりを落とすことに
    なります。

    トピ内ID:5905409522

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    コンパス
    その男性にとっては血の繋がった子供でしょう?
    その子供への養育費を減額、相続もしないと本当に言ってるのだとしたらそんな男性怖いですけどね。
    今は新しい女性(主さん)に夢中なのかもしれませんが、そんな感情は結婚したら続かないです。
    元妻と同じようになるんですよ。
    彼も結局誰と結婚しても新鮮さを失えば同じだな!と気づいてもよさそうな・・。

    主さんが前妻の立場なら快諾は出来ないでしょう?
    子供にとってそんな無責任な提案をして来られたら。

    主さんもまるで初婚の人と結婚するぐらいの気持ちで居るのでは?
    自分の権利さえ守ってもらえればいい!彼の子供の事はどうでもいい!という風に取れますし、前妻と同じく(彼の言葉を信じるなら)お金にうるさい女性ではないですか?

    彼も同じようなタイプに惹かれる人なのかもしれませんね。

    トピ内ID:9519529039

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    トピ主さんもその彼も自己中心的な人たちとの印象です。

    前妻との子に一切相続させないようにするって…トピ主さんとは他人でも、彼とは親子でしょ。
    そんなことを今の交際相手と計画する人間性を疑いますね。

    掲示板でも、彼氏は前の妻に問題があって別れたというトピをちょくちょく見かけますが、むしろ男性側に原因があって妻が去ったとしか思えないエピソードが多いです。

    元妻がそんなに悪いなら、養育費を払っていたり親権が向こうにあったりするのは何でなの?

    元妻の悪口を言いながら払うお金を最小限にして新しい女性とまんまと結婚しようとしている。
    トピ主さんだって元妻が感情的な性格云々は、彼氏からの伝聞でしかないんでしょ?
    審判や裁判となったら、あなたが聞かされてなかった恥ずかしくなるような話が出てくるかもしれませんよ。

    色々対策しようと鼻息荒いですが、誰が聞いても酷い話なのでそんなすんなりとは行かないでしょうし、そういう男性と一緒になって果たして幸せなんでしょうかね。

    万が一トピ主さんとも破局すれば同じように扱われると思いますけど、あなたも彼と共闘するならお好きにどうぞです。

    トピ内ID:2357508403

    ...本文を表示

    法的には問題ないのですが 続き

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    後出しでごめんなさい。

    私自身も子どもを引き取ったシングルマザーですが、
    子ども1人で養育費月20万と大学の費用は折半しています。

    現在は大学生でずいぶん楽になりましたが、
    生活を共にするというのは、病気時の早退の迎え、
    学校行事、部活への協力、保護者会、面談、等、
    全てこちらが仕事を調整して行く必要があり、
    突発的な迎えなどは本当に大変でした。

    ですので20万で丸投げなら、寧ろ安いのではないかと
    思っていたぐらいです。

    元夫もそういう認識だったのか、面会時の食事代や
    子どもとの旅行の費用などは別に全て負担してくれていました。

    子ども1人でこれですから。
    お2人だと倍ですよね。

    我が家の例をスライドさせて現在40万の養育費を
    支払っていたとして、それを35万、30万、ならまだ分かりますが。

    たかだか1人数万なら、それを減額してまでさらに子どもを授かる、
    という発想が驚きを超えて不思議にさえ思います。

    1人で稼ぐ、育てるは本当に大変です。
    あなたも将来そうなったことを想像してみては
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:2899354402

    ...本文を表示

    「前妻の子と前々妻の子には一切相続させない」

    しおりをつける
    🐱
    neko
    自分の子供に一切相続をさせないという薄情な男性との結婚はお奨めしません。それは巡り巡ってあなたとの子供にも愛情が無くなる可能性を多大に秘めているという事です。

    今は「夫婦での貯金は、私名義の口座にまとめて」あったとしても離婚すればその半分を彼は持ち去り、また遺言状に「前妻の子と前々妻の子には一切相続させない」と書くでしょう。子供が二人作れば彼の子供は全員で4人となり、養育費減額請求した額以下の養育費になるでしょう。

    あなたは今、彼と離婚する事は全く考えておられないでしょうが、彼と前妻とて結婚する時は離婚を考えてはいませんでした。

    また離婚をせずに幸せな結婚生活を続けても、前妻の子が突然やってきて『異母兄弟も大学に行くなら自分も大学に行きたいから学費を出せ!』と言いかねません。それを追い出せるでしょうか?

    そして追い出したとて、あなた達の子供がその様子を見てどう思うでしょうか?『前妻の子でなくて良かった~!』と胸を撫で下ろすでしょうか?

    もし仮に前妻が亡くなったら、前妻との子供は彼に引き取る義務がありますが、どうなさいますか?

    その対応はあなた方が離婚する時にあなたの子供に降りかかってきますよ。

    トピ内ID:5940286820

    ...本文を表示

    元妻対策?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    元妻の性格がどうとか言ってますが、書いてある内容を見ると、「彼と元妻との間にできた子ども冷遇策」ですよね。

    子どもには何の罪もないのに、遺産相続もしない遺言書を作るなんて、血も涙もない…。

    トピ内ID:1548765753

    ...本文を表示

    お金から気持ちを離したほうが・・・

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    トピ主さんの求めるアドバイスではないと思いますが

    旦那さん、元奥さんとお金のことで散々揉めたのではないでしょうか?
    財産分与とか養育費の額とか
    そして、そのことをトピ主さんに頻繁に話すのではないでしょうか?
    なのでトピ主さんも不安になるのでしょう

    養育費のことですが、算定基準が変わったので、減額を求めても必ずしもそうなるとは限らないようです。
    弁護士に相談されてからの方がいいですね

    お金の対策もするにこしたことはないですが、せっかくの新婚なのだから、お金から気持ちを離して楽しんではいかがでしょう?

    トピ内ID:4835396264

    ...本文を表示

    何年前か分かりませんが、

    しおりをつける
    blank
    世も末
    元妻さんは今のあなたと同じ立場でした。

    数年後に離婚。授かったお子さんに対し
    「1円たりとも残さない」と再婚相手と共に
    突きつけられるとは夢にも思わなかったでしょう。

    結婚で浮かれているのか分かりませんが、
    あなたにも十分起こりうることですよ。
    同じ男性なのですから。

    感情的でお金の話になるとさらに激しいと仰っていますが、
    あなた以上にお金に激しい人なんているの?
    仮にもご主人のお子さんですよ?

    その対策を募ったりして「私たち夫婦、鬼なんですよ。」と
    言いふらかしているようなものです。

    それに同調するご主人。そして再び子どもを授かろうとしている。
    それで幸せなのですかね?だとしたらなんて恐ろしい。
    子を持つ親などになれませんよ。

    と言うか、元妻さんにお会いしたこともそもそもないですよね。
    ご主人から聞いただけでしょ。

    元妻の悪口を言う男、それを鵜呑みにして冷遇策を募るトピ主。
    お似合いの夫婦だとは思いますが、お子さんを授かるのは止めた方がいい。
    あなた方は子どもに温かく出来ないのですから。

    数年後、同じ境遇に遭う可能性は高いと思います。
    元妻さんでなく数年後の自分と思い、考えた方がいいですよ。
    今度は悪口を言われ、引き取ったお子さんには何も残さない、
    と言われる日を覚悟されていた方がいいと思います。

    「因果応報」と言う言葉、聞いたことはありますよね。
    酷いと思われるかもしれませんが、あなたがしようとしていることに
    見合った結果だと思うのです。

    トピ内ID:2899354402

    ...本文を表示

    大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    実の子供に対して、血も涙もない対応が平然とできる男性を見て、嫌悪感を覚える事はないのですか?

    将来、トピ主様も、同じ立場になるのではないかと危惧しております。

    その時になれば、前妻の立場が理解できると思います。

    トピ内ID:7661807734

    ...本文を表示

    いやいや、あなたも負けず劣らず感情的ですよ

    しおりをつける
    🎂
    まかお
    前妻が愚妻であったとしても
    養育費の減額要求+遺産の金額の操作してまで
    前の子どもにお金渡さないって、お二人とも何様なのでしょうか?
    世の中の法律で決められた子どもの権利ですが。
    それに減額要求ありきで、これから子供を作るのも無責任ですよね。
    お二人とも自分勝手で、わがままな人間だと思います。
    まして彼にとっては実子なのに、
    そんな非人道的なことが許されるのでしょうか?

    トピ内ID:1176681382

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