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    バツイチ彼氏 元妻への対策

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    ろびん
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    この度、バツイチの彼氏(前妻とのあいだに子供2人 親権は元妻)と結婚することになりました。
    結婚するにあたり、初婚同士の結婚とは異なるので、現実的な問題が起こるまえに、あらゆることを準備しておきたいです。

    また、元妻はかなり感情的に物を言う人で、お金の話になるとさらに激しくなるようです。そのため、こちらが不利にならないよう事前に準備しておく必要があると考えております。

    今のところ、公正証書遺言書の作成(前妻との子には一切相続させないため。遺留分請求された場合はやむ無し)養育費減額請求の準備(今は子供がいませんが、私が妊娠した場合にすぐ取り掛かるため)をする予定です。
    また夫婦での貯金は、私名義の口座にまとめてあります。

    調べたり聞いたりしたことを私たちなりに考えているつもりですが、その他どのような対策が必要になりますでしょうか?
    特に減額請求については、元妻の性格上、調停にもバックれるような人なので審判で決めることになりそうです。

    彼とは2人子供を作りたいねと話しているので、今のうちにできるだけ対策をうっておきたいです。経験者や詳しい方、なにかアドバイスいただきたいです。

    トピ内ID:4270359599

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    法的には問題ないのですが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    現在既にいる子どもたちへの養育費を
    減額してまで、お子さんを授かりたいという
    気持ちが理解出来ません。

    女性目線で言うと、そういう男性の
    子どもを産みたいというのが信じられない。
    失礼ですが、経済的にはあまり余裕がないと
    いうことですよね。
    何が悲しくてそんな人の子どもを産むのか。

    現在の生活を考慮し(スマホや塾など)
    養育費は増額の傾向にありますので、
    そのあたりは確認された方がいいと思いますよ。

    また子どもが2人欲しいとは彼も彼で
    懲りない人ですね。

    親子の縁は一生ですので、法的にバッサリ
    すっきり、とはいかないと思っていた方が
    いいと思います。

    いや、前の子どもなんかどうでもいいよ、
    と言うのならそんな男性がさらに子どもを
    授かるというのがただただ恐ろしく、
    そんな人を子育て、人生のパートナーに
    選んでしまったトピ主が気の毒です。

    あと、これはトピには関係ありませんが、
    バックレる、というような言葉は
    このような掲示板では使用しない方が
    いいですよ。

    あなたの品位や人となりを落とすことに
    なります。

    トピ内ID:5905409522

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    コンパス
    その男性にとっては血の繋がった子供でしょう?
    その子供への養育費を減額、相続もしないと本当に言ってるのだとしたらそんな男性怖いですけどね。
    今は新しい女性(主さん)に夢中なのかもしれませんが、そんな感情は結婚したら続かないです。
    元妻と同じようになるんですよ。
    彼も結局誰と結婚しても新鮮さを失えば同じだな!と気づいてもよさそうな・・。

    主さんが前妻の立場なら快諾は出来ないでしょう?
    子供にとってそんな無責任な提案をして来られたら。

    主さんもまるで初婚の人と結婚するぐらいの気持ちで居るのでは?
    自分の権利さえ守ってもらえればいい!彼の子供の事はどうでもいい!という風に取れますし、前妻と同じく(彼の言葉を信じるなら)お金にうるさい女性ではないですか?

    彼も同じようなタイプに惹かれる人なのかもしれませんね。

    トピ内ID:9519529039

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    トピ主さんもその彼も自己中心的な人たちとの印象です。

    前妻との子に一切相続させないようにするって…トピ主さんとは他人でも、彼とは親子でしょ。
    そんなことを今の交際相手と計画する人間性を疑いますね。

    掲示板でも、彼氏は前の妻に問題があって別れたというトピをちょくちょく見かけますが、むしろ男性側に原因があって妻が去ったとしか思えないエピソードが多いです。

    元妻がそんなに悪いなら、養育費を払っていたり親権が向こうにあったりするのは何でなの?

    元妻の悪口を言いながら払うお金を最小限にして新しい女性とまんまと結婚しようとしている。
    トピ主さんだって元妻が感情的な性格云々は、彼氏からの伝聞でしかないんでしょ?
    審判や裁判となったら、あなたが聞かされてなかった恥ずかしくなるような話が出てくるかもしれませんよ。

    色々対策しようと鼻息荒いですが、誰が聞いても酷い話なのでそんなすんなりとは行かないでしょうし、そういう男性と一緒になって果たして幸せなんでしょうかね。

    万が一トピ主さんとも破局すれば同じように扱われると思いますけど、あなたも彼と共闘するならお好きにどうぞです。

    トピ内ID:2357508403

    ...本文を表示

    法的には問題ないのですが 続き

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    後出しでごめんなさい。

    私自身も子どもを引き取ったシングルマザーですが、
    子ども1人で養育費月20万と大学の費用は折半しています。

    現在は大学生でずいぶん楽になりましたが、
    生活を共にするというのは、病気時の早退の迎え、
    学校行事、部活への協力、保護者会、面談、等、
    全てこちらが仕事を調整して行く必要があり、
    突発的な迎えなどは本当に大変でした。

    ですので20万で丸投げなら、寧ろ安いのではないかと
    思っていたぐらいです。

    元夫もそういう認識だったのか、面会時の食事代や
    子どもとの旅行の費用などは別に全て負担してくれていました。

    子ども1人でこれですから。
    お2人だと倍ですよね。

    我が家の例をスライドさせて現在40万の養育費を
    支払っていたとして、それを35万、30万、ならまだ分かりますが。

    たかだか1人数万なら、それを減額してまでさらに子どもを授かる、
    という発想が驚きを超えて不思議にさえ思います。

    1人で稼ぐ、育てるは本当に大変です。
    あなたも将来そうなったことを想像してみては
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:2899354402

    ...本文を表示

    「前妻の子と前々妻の子には一切相続させない」

    しおりをつける
    🐱
    neko
    自分の子供に一切相続をさせないという薄情な男性との結婚はお奨めしません。それは巡り巡ってあなたとの子供にも愛情が無くなる可能性を多大に秘めているという事です。

    今は「夫婦での貯金は、私名義の口座にまとめて」あったとしても離婚すればその半分を彼は持ち去り、また遺言状に「前妻の子と前々妻の子には一切相続させない」と書くでしょう。子供が二人作れば彼の子供は全員で4人となり、養育費減額請求した額以下の養育費になるでしょう。

    あなたは今、彼と離婚する事は全く考えておられないでしょうが、彼と前妻とて結婚する時は離婚を考えてはいませんでした。

    また離婚をせずに幸せな結婚生活を続けても、前妻の子が突然やってきて『異母兄弟も大学に行くなら自分も大学に行きたいから学費を出せ!』と言いかねません。それを追い出せるでしょうか?

    そして追い出したとて、あなた達の子供がその様子を見てどう思うでしょうか?『前妻の子でなくて良かった~!』と胸を撫で下ろすでしょうか?

    もし仮に前妻が亡くなったら、前妻との子供は彼に引き取る義務がありますが、どうなさいますか?

    その対応はあなた方が離婚する時にあなたの子供に降りかかってきますよ。

    トピ内ID:5940286820

    ...本文を表示

    元妻対策?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    元妻の性格がどうとか言ってますが、書いてある内容を見ると、「彼と元妻との間にできた子ども冷遇策」ですよね。

    子どもには何の罪もないのに、遺産相続もしない遺言書を作るなんて、血も涙もない…。

    トピ内ID:1548765753

    ...本文を表示

    お金から気持ちを離したほうが・・・

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    トピ主さんの求めるアドバイスではないと思いますが

    旦那さん、元奥さんとお金のことで散々揉めたのではないでしょうか?
    財産分与とか養育費の額とか
    そして、そのことをトピ主さんに頻繁に話すのではないでしょうか?
    なのでトピ主さんも不安になるのでしょう

    養育費のことですが、算定基準が変わったので、減額を求めても必ずしもそうなるとは限らないようです。
    弁護士に相談されてからの方がいいですね

    お金の対策もするにこしたことはないですが、せっかくの新婚なのだから、お金から気持ちを離して楽しんではいかがでしょう?

    トピ内ID:4835396264

    ...本文を表示

    何年前か分かりませんが、

    しおりをつける
    blank
    世も末
    元妻さんは今のあなたと同じ立場でした。

    数年後に離婚。授かったお子さんに対し
    「1円たりとも残さない」と再婚相手と共に
    突きつけられるとは夢にも思わなかったでしょう。

    結婚で浮かれているのか分かりませんが、
    あなたにも十分起こりうることですよ。
    同じ男性なのですから。

    感情的でお金の話になるとさらに激しいと仰っていますが、
    あなた以上にお金に激しい人なんているの?
    仮にもご主人のお子さんですよ?

    その対策を募ったりして「私たち夫婦、鬼なんですよ。」と
    言いふらかしているようなものです。

    それに同調するご主人。そして再び子どもを授かろうとしている。
    それで幸せなのですかね?だとしたらなんて恐ろしい。
    子を持つ親などになれませんよ。

    と言うか、元妻さんにお会いしたこともそもそもないですよね。
    ご主人から聞いただけでしょ。

    元妻の悪口を言う男、それを鵜呑みにして冷遇策を募るトピ主。
    お似合いの夫婦だとは思いますが、お子さんを授かるのは止めた方がいい。
    あなた方は子どもに温かく出来ないのですから。

    数年後、同じ境遇に遭う可能性は高いと思います。
    元妻さんでなく数年後の自分と思い、考えた方がいいですよ。
    今度は悪口を言われ、引き取ったお子さんには何も残さない、
    と言われる日を覚悟されていた方がいいと思います。

    「因果応報」と言う言葉、聞いたことはありますよね。
    酷いと思われるかもしれませんが、あなたがしようとしていることに
    見合った結果だと思うのです。

    トピ内ID:2899354402

    ...本文を表示

    大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    実の子供に対して、血も涙もない対応が平然とできる男性を見て、嫌悪感を覚える事はないのですか?

    将来、トピ主様も、同じ立場になるのではないかと危惧しております。

    その時になれば、前妻の立場が理解できると思います。

    トピ内ID:7661807734

    ...本文を表示

    いやいや、あなたも負けず劣らず感情的ですよ

    しおりをつける
    🎂
    まかお
    前妻が愚妻であったとしても
    養育費の減額要求+遺産の金額の操作してまで
    前の子どもにお金渡さないって、お二人とも何様なのでしょうか?
    世の中の法律で決められた子どもの権利ですが。
    それに減額要求ありきで、これから子供を作るのも無責任ですよね。
    お二人とも自分勝手で、わがままな人間だと思います。
    まして彼にとっては実子なのに、
    そんな非人道的なことが許されるのでしょうか?

    トピ内ID:1176681382

    ...本文を表示

    トピ主の方が

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主の方がお金に執着してる印象しかありません。
    前妻さんとのお子さん達にも相続権利があって当然。
    養育費の減額なんて勝手なご都合主義としか思えません。
    法的に色々準備したいみたいですが姑息な手段で自分の身を守ろうとしてるようで不快です。

    トピ内ID:7966886417

    ...本文を表示

    子供に愛情の無い人と結婚するのですね

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたが離婚した時に解ると思いますが彼は子供に愛情の持て無い人ですよ。
    離婚した後に元妻とその子供にしたことをあなたとあなたの子供にするでしょうから。

    目先の恋人、結婚、自分の幸せしか考え無い人なんでしょうね、彼は。
    まぁ、あなたもかなり冷酷ですから似た者同士ですけど。

    トピ内ID:7615556870

    ...本文を表示

    トピ主さんと同じ立場から見て

    しおりをつける
    😝
    ねる
    私もトピ主さんとまったく同じでバツイチ男性(子供2人、親権は前妻)と入籍しました。
    2人分の養育費を払っており、入籍前にきちんとお金の面に関しても話し合いました。
    トピ主さんと同じ立場からレスします。

    まず、前妻と彼氏さんとの間で決めた養育費についてトピ主さんは一切口を出すべきではありません。養育費は子供の権利です。それを奪うようなことがあってはいけません。
    また、前妻とのお子さんに遺産相続をさせないのはありえないです。ご自分の事しか考えられないのであればバツイチ男性との結婚はやめるべきです。
    どうぞ初婚同士でご結婚なさってください。

    彼氏さんも前妻との間との子供だとしても我が子に対して冷酷ですね。そんな男性との結婚なんて怖いとしか思いません。
    なんて責任感のない男性なんだろうという印象しかないです。
    ご自分が前妻と同じ立場に置かれた時にどんな対応をされるのかと考えただけで恐ろしい。今は舞い上がってるから前妻と同じ道は辿らないとお思いかもしれませんが…。

    ご自身と彼氏さんの将来についても話されているみたいですが、養育費すら減額しないと子供が作れないほどの収入しかないのであれば自分の子供は諦めてください。
    まずは前妻との間にいるお子さん優先。そこに対してきちんと責任を負ったうえで自分達の子供を考えるべき。

    トピ主さんはバツイチ男性と再婚できるほどの器じゃないなと思いました。

    トピ内ID:5546416317

    ...本文を表示

    彼はそれでいいと言っているの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は、自分の子供には遺産を一切渡さない
    って言ってるのですか?

    トピ内ID:5354082946

    ...本文を表示

    公正証書遺言作れるかな?

    しおりをつける
    🙂
    花火
    実の子供を一方的に相続人から外せないと思いますが。
    養育費は子供の福祉の観点から決めるものですから。

    結婚前で子供もいないのでしょう?
    なんかすごい夫婦が誕生しそう。
    彼、実の子供達が苦労するのは平気なのですか?
    彼は資産家なの?

    トピ内ID:3765907946

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    子供が可哀想だとは思わないの?
    自分の子供にそんな仕打ちする彼を信じられるの?

    何とも思わないとしたら、薄情な似た者同士なんでしょうね。
    どうかしてますよ。

    トピ内ID:6150604484

    ...本文を表示

    あなたへの愛という言葉に置き換えられた無責任

    しおりをつける
    🙂
    もこもこうさぎ
    再婚しても、彼の過去の行いは消えません。
    子どもが二人もいて、それをなかったことになんかできません。
    前妻さんが、仕事をしながら教育や病気の時の面倒などを見る中、
    せめて金銭的な面倒くらい見れないというのは何という無責任でしょうか。
    この先、前妻さんに病気など、何かあったときにその子たちの面倒を見る可能性があることも、話し合っていますか?
    全くのノータッチでいくつもりですか?
    そんな人と結婚して大丈夫ですか?
    また、主さんにも覚悟がなさすぎます。初婚の人と同じような生活を望むなら、無理だと思います。

    トピ内ID:7262247231

    ...本文を表示

    遺産相続放棄を生前に出来ない。

    しおりをつける
    🙂
    そういうことは
    法律に基づいて動くしかない。

    養育費も減額については、夫の給与とトピ主さんの給与で
    生活出来るようなら、中々難しい。


    養育費の支払い基準も改正し、2020年4月からは、
    勤務先を探し出し、給与差し押さえも出来る時代になりますよ。

    新基準では、今までの養育費よりも1~2万増額される可能性も出てきます。

    逃げ得を許さない民事執行法の改正が、決まったばかり。

    法律については、調べたり聞いたりもいいけど、
    専門家である弁護士に相談した方がいい。

    ところで、離婚理由は何?

    トピ内ID:3128038838

    ...本文を表示

    その男は赦せない

    しおりをつける
    🙂
    ×1子持ち
    私はその男と同じ立場でした。
    再婚時、娘は10歳。現在大学生です。再婚に当たって年300万円の養育費は一切減額しないことに今の妻に納得してもらいました。

    娘は海外に留学したのでより多くのお金が必要ですが、今の妻には、私の財産の多くを贈与した上で、納得してもらいました。

    自分の子供である限り、幸せを願うのが親の努めであり、願いであるからです。

    トピ内ID:3289319939

    ...本文を表示

    あなたの血の気のほうが怖い

    しおりをつける
    🐷
    おばさん
    元妻より鼻息荒く息巻いているあなたのほうが怖いです。元妻が最大のライバルなのね。

    彼は自分の子供に対して、自分の財産は1円もあげたくないと行っているのですか?
    そういう人であれば、あなたとの子供ができたときも、そういうことを言い出しかねないっていう人だということですよ?そんな人で大丈夫ですか?

    初婚の人の離婚率より再婚者は離婚率が倍ですよ。
    彼はまた離婚する可能性が高い人ということです。
    子供までいるのに、離婚した実績あり、の彼はあなたとの子供ができても離婚する確率が他の人より高いことをお忘れなく。

    2人も子供がいるのに、なんだか軽薄な大人達ですね。大人の勝手さに、子供が被害者ですね。

    養育費減額請求とかも、
    実際に2人の間に子供が生まれて、本当に養育費のために生活できない、ってなってからお考えになったらいかがですか?

    もう、あなたと結婚する前から子供がいることが、今のあなたの前提なんです。

    そんな鼻息荒く、前妻とその子供ばかりが頭の中を占めていたら、
    あなた自身の幸せを、見失いますよ。

    前妻とのお子さんがみじめな思いをしないように、とか
    そんな心がけは一切なしですね。

    寂しい心のあなたが心配です。

    トピ内ID:4858032414

    ...本文を表示

    主様は、元妻様と話をしたことがありますか?

    しおりをつける
    😨
    2児の母
    >元妻はかなり感情的に物を言う人で、お金の話になるとさらに激しくなるようです
    >調停にもバックれるような人
    これは、誰からの情報ですか?
    まさかとは思いますが…
    旦那様からの一方的な話を、鵜呑みにしていませんよね?

    元妻様は感情コントロールが不十分で、激高し易い方だと明らかだったのに
    >子供2人

    >親権は元妻
    と判断され、元妻様が養育者に選ばれているのですか?
    それとも、元妻様には何か感情的になる(経済的)理由があったのでしょうか?

    旦那様はお子様達と定期的に面会・交流し、大変な思い(特に精神的に)をしていないか、父親としてキチンとチェックしていますか?
    母親がアンガーマネジメント出来ないなら、父親である旦那様が養育した方が良いのでは?
    お子様がある程度の年齢になり、自分の意思を表明出来る様になれば、意思が尊重されることが多いですよ。
    旦那様と主様がお子様を養育すれば、元妻様が養育費を払う側
    >養育費減額請求の準備
    も必要なくなります。

    >公正証書遺言書の作成(前妻との子には一切相続させない
    その様な事が可能なのですか?

    >彼とは2人子供を作りたいねと話している
    彼はお子様を合計4人養育できるほど、収入がありますか?
    今の時代、子を4人は中々大変ですよ。

    万が一、主様がシングルになっても、減額された養育費でお子様2人と母子家庭として自立できますか?

    今、主様は旦那様の事が好きで視野が狭くなっていると思いますが、一度、冷静に考えてみる事をお勧めします。

    トピ内ID:1521219569

    ...本文を表示

    今支払っている額が多すぎるならまだわかる

    しおりをつける
    🐧
    ナツ
    トピ主様は元妻と彼の実子をライバル視しているのですかね?それでそのようなお考えに至っているのかなと感じました。
    もしそうならば彼との結婚はトピ主様を今後ずっと苦しめることになるのでやめておいたほうが良いと思います。
    彼の実子は法律的に繋がっていますし切れない関係です。受け入れられないなら彼との結婚は無理ですよ。

    もし単純に経済的負担の軽減を狙ってのことでしたらそれは薄情で無責任では。
    今支払っている金額が法外で納得がいかないとかならまだわかりますが。妥当な額なのだとしたらそれはそのままにすべきでは。

    トピ内ID:8193862316

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😉
    リリス
    そのバツイチの彼氏、女を見る目が皆無だね。
    >元妻はかなり感情的に物を言う人で、お金の話になるとさらに激しくなるようです。
    アナタもじゃん。
    ダメ女が好きなのはその彼氏の運命かな。
    最初から色々問題ありそうなお金もあまりなさそうな結婚。
    うまくいくとは思えないな。
    結局元奥さま+お子さん2人
    お子さん2人は最後までその彼氏の子どもだからね。
    忘れちゃダメよ。
    いくらアナタが画策した所でこの事実は変えられない。

    トピ内ID:9993462201

    ...本文を表示

    厳しレスになりますが

    しおりをつける
    blank
    冬日和
    結婚前から損得勘定と元妻や彼と元妻との間の二人の子供への敵意の感情むき出しにするような態度で果たして彼との穏やかな夫婦生活が送れるのか心配になりますよ。
     どんな経緯でトピ主さんと彼が結婚することになったのか分かりませんが、今入籍まで気が張っていますので彼とは上手くいくかも知れませんが、入籍したら平凡な日常がスタートします。今は元妻という共通の相手が存在しますが入籍してしまえば元妻は消え今度はトピ主と彼が夫婦として面と向き合うことになります。
     今のようなとげとげしい感情のまま向き合って果たしてどうなのかと他人乍ら心配になります。
     結婚に向けての期待と言うかワクワク感が欲しいですね。もう少しトピ主さんには。

    トピ内ID:1163628800

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