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    何歳から慌てだしましたか

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    トミ~
    恋愛
    皆さまにお聞きしたいと思います。 慌てるとは、お分かりのように自分の結婚に対し慌てだすという意味ですがこれも千差万別だと思います。20代前半で既に急かされる気持ちになる人もいれば、全然そうではない人もいたり。 私の場合、34~5歳までは考えないことはなかったけれど急いた気持ちはありませんでした。 仕事に打ち込んでいたので、結婚まで考える余裕はなかったと。振り返ればずいぶんと良い出会いを咲かすことなく無駄にしたなぁと悔やまれます。 ふと、結婚しなくては思った時には既に時遅しで、あっという間に3年が経ち現在38歳です。 皆さまの体験談もお聞かせください。男性からのお話もどうぞ。

    トピ内ID:9151434752

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    アラサーでフラれたとき

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    🙂
    まんぼー
    26歳で振られたときに焦りました。 20代前半で結婚して子供を産んで育てるのが夢だったので…。 合コンに誘われたら必ず参加したし、街コンにも積極的に参加したなぁ。 結局そこでは出会わなかったですが…!

    トピ内ID:9115885804

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    全く思わなかった

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    周作さん
    父が暴力を振るう人だったので、男性にも結婚にも何ら夢を抱きませんでした。 36歳で夫と交際する以前は他の男性との交際経験もなく。 周りはどんどん結婚して出産しましたが、それで自分が焦ったことはありません。 周りに独身の人が男女関係なく多かったのもあったかもしれません。 また、結婚したご主人がひどい男で精神をズタボロにされて離婚した 友人が結構いるのもあるかもしれません。

    トピ内ID:9873375419

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    35

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    🎂
    う~む
    これくらいが一般的なようですが 手遅れらしいです でも、みんなそうなんで時代の流れっすね

    トピ内ID:6885038502

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    20歳かな?

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    🐱
    アラレ
    親から28までに特定の人がいない状態なら、見合い結婚するように言われていました 学生時代に彼氏の一人もいない、モテないので親の方が焦っていました 。 その内25までには!とだんだんハードルが高くなりました 親の言い分は生涯独身でもかまわないがそれはあくまでも、一人で生きていける精神力と経済力があればこそ。 娘にはそれがないと判断し心配する親心だったのでしょうね 農家の長男とのお見合いの可能性がいちばん高かったのです 私自身は嫌だったのでサクッと合コンで相手を見つけて23で結婚しました

    トピ内ID:1305618882

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    私も38歳で

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    🙂
    40代後半
    30代後半まで海外で仕事していたので結婚はしたくありませんでした。 38で親友の結婚式に呼ばれ帰国して、結婚願望に火がつきました。 すぐ結婚相談所に登録し、1年ほど後12歳上の夫と成婚、仕事も辞めて子供もできて専業主婦です。 辞めた直後にリーマンショックが起こり、あのまま海外で働いていても苦労したと思うので良かったです。

    トピ内ID:2300316614

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    何歳からではなく、親が亡くなってから

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    🐤
    ほぼほぼほぼ
    40代に入ってから、親が立て続けに亡くなり 兄弟はおらず、親戚とは疎遠。 既婚の友人たちとは、話が合わずに距離を置かれ。 相続する遺産も無く、スズメの涙の保険金は病院代に消え 自由という名の「閉塞感」で、頭がおかしくなりそうでした。 父のDVのせいで、子供の頃から結婚願望が無かったのですが この孤独があと40年以上続くかと思ったら、耐えられなくなり 慌てて結婚相談所で婚活を開始。 40代の婚活は、本当に困難を極めましたが 1年以内に、ほぼ理想的な相手と出会い、半年後には結婚しました。 子供を授かることはできませんでしたが 養育里親で、二人の兄妹を育てています。 結婚だけなら、何歳でもできますので トピ主さんも「既に時遅し」なんて言わないで 良いご縁を掴んで下さいね。

    トピ内ID:0601140386

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    25かな

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    とある主婦
    大学卒業して、1年くらいで彼氏と別れてから、常に合コンなどで探していましたが、なかなか付き合いが続かずで、結婚したいくらいの相手が出てこず。 25歳になると、周りがボチボチ結婚しだし、焦りだしました。それでも、3年めぐり合わずで、28歳の時に夫と出会い、30歳で結婚しました。

    トピ内ID:8518163696

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    これって

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    くま
    慌てるのは年齢ではなく周りの異性との出会いが無くなったり質が低下した時では? 年齢ではないかと。 最初から出会いがない人は最初から慌てていると思うよ。 逆に出会いが無くならない人は何時までも慌てたりはしない。 慌てる必要がないから。 そう考えると慌てた時点でもう遅いのかもね。

    トピ内ID:4213042759

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    レスします

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    🙂
    nene
    心が焦りだしたのは37歳でした。 けれど、まだ誘ってくれる男性もいましたし、37だと見た目も30代前半に見られることもあり、そのうちピンとくる出会いがあるだろうと思っていました。 けれど、「3年後に40歳?」と想像し、もしもこのままだったら・・と、ふいに恐怖に襲われていました。 そこから2年たち、39歳。 誰も結婚や彼氏の話題を振ってくることがなくなります。 紹介も頼みましたが、「よくこんな人を友達に紹介してくるね」という男性を連れてこられ、自分と同じく残っている人はこういうレベルなのだと受け入れざるを得なくなりました。 そして40歳、やっと婚活を始めました。 パーティーに行くとモテました。行くといつも一番人気。 けれど、自分の中で「無し」な男にモテるのです。「あり」な男性は30名に1人いればラッキーという市場です。 トピ主さん、38歳とのことですね。 焦りだせば出会えるわけではなく、婚活をすればすぐに見つかるわけではありません。 自分を好きになってくれる人に出会うより、自分が好きになれそうな人を見つけるのが本当に大変です。そして見つかったところで、相手も好きになってくれるとは限らない。 一日でも早く、婚活を始めて、自分の市場価値に気が付いて動き始めることを強くお勧めします。 ちなみに、43歳にして、ようやく結婚相手に出会えました。

    トピ内ID:1258156690

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    アラフォーで結婚しましたが慌てた時期はないですよ

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    🙂
    通りすがり
    元々結婚願望も出産願望もなかったせいか、一度も慌てたことはありません。 たまたま事情がありアラフォーで結婚しましたが、相手は24歳から交際していた男性です。 私の友人知人では、アラフォー結婚が多いですよ。 日本一初婚年齢の遅い東京ということもあるかも知れませんが。 私は望まなかったので子供もおりませんが、周囲のアラフォー結婚の大半にはお子さんがいらっしゃいます。 慌てず、でもしっかりと婚活がんばってください。 今はAI婚活というのもあるし、意外にうまく行くようですよ。

    トピ内ID:5870851534

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    33歳くらいかな。

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    🙂
    るる
    23歳から10年付き合ってた同じ歳の彼がいたのですが、 こちらから結婚話を振っても流されたので「これはダメだ」と キッパリ別れて33歳で本格的に婚活しました。 34で出会った人と半年後に結婚しました。 タイミングというか決まるとトントン拍子でしたね。 高齢出産ですが子供二人授かりました。 38歳でしたら私なら40歳までの2年間ダメ元で婚活しまくると思います。 妊娠のタイムリミット迫ってるし子供欲しいなら動いてみてほしいです。 「あの時婚活すればよかった」って後々の悔いを残さない為にも(大袈裟ですが)ダメだったとしても「頑張ったし」って納得できるでしょうし。 結婚相談所に登録、婚活パーティ、婚活アプリ・・・。 40歳までって決めたら頑張れそうじゃないですか? 子供欲しくなかったらノンビリでいいのかもしれませんけど。

    トピ内ID:1195507425

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    結婚したいの?したくないの?(子どもも含め)

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    🙂
    エターナル
    トピからは、何を回答として求められているのか、全く理解できません。 トピ主は何をしたいのですか? >結婚しなくては思った時には既に時遅し 結婚は「意味もなくしなくてはいけないもの」ではありません。 私は男ですが、未来を作るという意味で、子どもは必ず育てたいと思っていたので、40代になってから結婚して子どもを作りました。 とはいえ、若いころから、「いつかは」と思っていたので、付き合う相手を切らしたことはありません。社会人になってからの20年近くの間で、相手の都合や、自分が踏ん切りがつかなかったりで、チャンスを逃してきただけです。 38歳で「既に遅し」などと言っているくらいですから、あんまり結婚したくないのですよね? 結婚は子どもさえいなければ、おままごとの延長線上ですが、子育てが加わると残酷な現実が待っていますので、トピ主のように明確な目的がない人は、結婚しないほうが望ましいでしょう。 結婚(子育て含む)は、 >子どもが欲しい >好きな人のために生きて生きたい  等々 「自分以外の人」のために、「自分の時間・お金を使って尽くす」ことです。 それを目的として持てないのなら、結婚しないでください。 相手(と生まれるかもしれない子ども)が迷惑しますので。

    トピ内ID:9746099690

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    慌てなかったら

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    🙂
    もえ
    50代未婚です。 生涯独身年齢の仲間入りです。(国が言うところの) しかも、「しなくては!」とか思ったことないのです。 あ、なくはないかな?たまに発作的に思って、紹介してもらったり、パーティーに行ったり、紹介所に入ろうとしてみたり。 それが、28,29とか42,3ぐらいにあったかも。 でも、そういう時に、私は結婚がしたいのか?いや、そうでもないなと自問自答したりしてました。 で、今に至る。 今は、他人と生活する自分が想像できません。 でも、若い人と知り合ったり、お友だちになって、結婚願望がある人で言えそうな人には、子どもが欲しいなら30代前半までに、本気で探した方がいいよと言ってます。(余計なお世話なんですが) でもトピ主さん、今日が一番若いんですよ! 結婚願望があるなら、あきらめずがんばってください。

    トピ内ID:0239234996

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    のんびりさんなんですね

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    🙂
    独身貴族
    私が若い頃、女性誌で、今年一番叶えたい夢のランキングで圧倒的一位は「結婚」でした。多くの女の子は10代から将来こういう男性と結婚したいなあ、と頭の中でシミュレートしているものではないでしょうか。 世の中には「結婚適齢期」なるものがある、どうも男性は若い女性が好きなようだ、他の女の子も自分がいいなと思っている男の子を狙っているみたい、こんなふうに普通は考えて20代で焦るのではないでしょうか。目の前でいい男が次々を誰かほかの女にゲットされていくのを見て何も感じなかったのでしょうか。 独身主義者の私からみても不思議です。

    トピ内ID:9576441217

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    段階を踏んでいろいろと

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    🙂
    ちや
    結婚に対する意識って、周りの環境にかなり影響される気がします。 周りがのんびりしていれば、自分ものんびり。 周りが早いと、自然と自分も焦りだすみたいな。 私の場合。 子供の頃、自分の母親が友達のお母さんより年上なのがなんか嫌で、 「早めに結婚し、早めに子供を産みたい」と漠然と思っていました。 ですが、学生時代は女子とばかりつるんで、彼氏もいないまま大学を卒業。 就職先も、9割以上が女性という環境。 中には職場結婚する人もいましたが、給料の良い職場、業種ではないので、 私的には、職場にいる男性は結婚の対象者としてみることができず。 第1次焦り期、24~25歳。 職場の同期がチラホラ結婚し出したからです。 こういう早めに結婚を決める人たちは、 割と学生時代からの彼氏というパターンが多く、 「ああ、学生時代に彼氏を作っておくんだった」と、 自分の人生設計の甘さをとても後悔しました。 第2次焦り期、27~28歳。 職場で親しくしていた先輩たちが、 判をついたように29歳で「滑り込み婚」を決めて行ったからです。 また、後輩で結婚する人もチラホラ。 私はと言えば、27で彼氏と別れ、 28の時は別の人と付き合っていて、私至上、一番好きな相手だったけど、 その彼は結婚願望がなく・・・。 (その後、30を前にして私から別れを切り出した。 自分の人生、結婚して、子供を持ちたかったので) 第3次焦り期、30歳。 30になってしまったものはしょうがない。 こうなったら、一日も早くって感じでした。 子供の頃は、漠然と23~25で結婚し、 30になるまでに2~3人産み終えると思っていたのが、 25になってしまえば、28くらいまでには結婚して、 せめて一人目だけでも20代のうちに産みたいなに変わり、 28になれば、30までに結婚だけでもに変わり。 そうやって、どんどん後ろ倒しになりました。

    トピ内ID:1958649698

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    本当に慌ててる?

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    小春
    結婚する気があるなら、結婚相談所の一択でしょう。 40代になると悲惨な目に遭いますから。 世の中の女性がみんな主さんと同年代、同じスピードで生きてる訳ではありません。 婚活ならばどうしても若い女性と比べられます。 若くても戦略的な女性もいます。 容姿など自信のある人はどーんと構えている場合もありますね。 主さんはお仕事に励んできたのだからその経済力をアピールできるのでは? もちろん子どもを考えないなら何歳になっても結婚自体はできるでしょうし。 決まった相手がいればそうそう慌てないと思いますが、現代の結婚って、相手探しからスタートすることも多いですよね。 女性は35才を過ぎて婚活するとまず相手探しに苦労します。 だから比較的に良さそうな人がいたら迷わずに即結婚してしまうといい。 もしその歳まで交際歴もないのだとしたら、わざわざ厳しい道を進まず、そのままほんわかと暮らせば良いと思いますよ。 周りと足並み揃えて上手くいく人もいれば、上手くいかない人もいますので。 ちなみに私は28才の失恋がキッカケで婚活を始め、38才の誕生日に結婚相談所へ入会しました。 ギリギリ39才になる1ヶ月前に結婚式まで終わらせました。 自然の出会いにこだわっている友人は独身のまま40代に突入…険しい道を進んでいます。

    トピ内ID:1387028781

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    25歳ですね

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    もともと10代で結婚→21歳で離婚しています。 子供はいませんでしたが、バツイチということもあり、早めに婚活しないとバツイチ30代になったら良い人と結婚できないと思い25歳から婚活を始めました。 結果的に活動から一年半でハイスペ男性と結婚できたのでやはり早めに活動しといてよかったです。 まぁバツがなくても25歳辺りから婚活してたと思います。 子供の頃から30歳までに子供を生みたい→29歳で妊娠したい→新婚生活も2年くらいは楽しみたい→27歳までには結婚したいって思ってたので。

    トピ内ID:2218546172

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    28歳頃

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    🙂
    346
    一度目の結婚が24歳でした。 27歳で離婚し、その後今の夫に知り合い29歳で再婚。 28歳頃がめちゃくちゃ焦ってましたね。 バツイチのハンディがあったからですかね。 あと私は物心ついた頃から彼氏も途切れたことなく、常にモテてきました。 結婚前、離婚後も沢山アプローチがありましたが、30超えたら声がかかる人の格が確実に下がるだろうとわかっていました。 唯一自信のあった自分の容姿。 20歳の女の子に比べたらもうダメだ。敵わない。こんな感じで今の夫には30歳になるまでに結婚してくれなきゃ付き合わないと宣言し付き合い始めました。 27歳には男性に遊ばれている時間など一秒たりともないと思ってました。 自分の感覚、見極めに間違いはなかったと自負しています。 妥協なし、好条件の夫と結婚できました。

    トピ内ID:1593161969

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    23から慌てました

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    😑
    結婚は20代で
    私の場合母親と性格があわなくて実家の居心地が良くなかったので実家にずっと住みたくはなかった。 18で家を出たけど実家よりは居心地が良かった(だけど一人は寂しい)。 容姿はまぁまぁだけど周りの意見を総合すると中身は良くない(性格とか趣味や家事の能力とか)。 学歴も能力もたいしてないのし身体も弱いので自分でずっと稼いで充実した老後を迎えるのは無理だ。 なので若くて容姿と年齢だけでモテているうちに結婚相手を見つけるしかないと早めから相手を探していました。 稼げなさそうな将来性のない長年付き合った彼とは別れて一番最終的には能力が高そうな相手と結婚して今は子供にも経済的にも恵まれ幸せです。 もし実家の居心地が良くて結婚の必要性を感じていなかったらもしかしたら結婚できなかったかもと思うと今は親に感謝です。因みに姉弟も結婚が早かったので恐らくみんな居心地が悪かったのかも(笑) 優しくて居心地がいい実家は結婚の障害になるかもです。実家に逃げる選択肢もないので離婚をするという考えもなく現在の家庭を維持するための努力は常にしています。勿論今は家事出来るようになってますよ。

    トピ内ID:0378089304

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    自分は20代になってから。

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    🙂
    匿名
    くまさんのレスが的を射てるかと。 確かに、彼氏が途切れない子はのんびりしていたと思います。 自分は… 学生時代、全て共学だったにも関わらず、年頃になってからは身内以外の異性とまともに会話した記憶はありません。 (プリントこれ、わかった、レベルだと思う) そして、オタク、小太り、おしゃれとか料理に興味なし、消極的という本人の責任100%で縁がないタイプでした。 なので、21歳で会社に勤めて、周りが彼氏だの先輩の結婚だのの話をしてて、それがキッカケでしたかね。 あとは、年上男性が多い職場だったので、私のようなのでも、若い女の子が入ってきた、可愛い、という扱いだったんです。 (本当にびっくりした) そのへんが転機だったかも。 その時からそれなりに、女子力をあげて…としていたら今の夫と20代後半に出会って30で結婚しました。

    トピ内ID:2556535026

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    ずっと慌てています

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    💔
    桃子
    20代から婚活を始めて既に41歳になってしまいました。 30歳の頃までは、大人になれば誰でも結婚できると思っていましたが そういう訳ではなかったです。 周りを見ても、結婚出来るかどうかの線引きは 30代のうちだったと思います。 わたしの友人でとても美人で性格も良く、頭も良い女性がいましたが 30代の後半くらいに相談所に入会したと思ったら 本当に3ヶ月くらいで結婚してしまって。 妥協しなくても…と引いてしまったのですが 実は、お互い一目惚れレベルの美男美女カップルでした。 コミュニケーション能力が高いこともあって 結婚後もケンカもせずに、穏やかに幸せそうに暮らしています。 同じタイミングで同じ相談所の同じ料金体系を選ぶなど 思考回路も似ていたと本人が言ってました。 出会うべくして出会う人達もいるのだと思います。 主様、結婚しなきゃと思った時に 即行動を始めていれば、今頃違う未来があったかもしれないのに。 わたし自身もどこかで人ごとのような 誰かがなんとかしてくれるような気がしていて 気が付いたら後戻りは出来ませんよ。

    トピ内ID:6555985497

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    私の場合

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    今日もいい天気
    37歳でした。海外で働いていて、8年間同棲していた日本人彼と別れた時です。その彼とは、お互いの日本の実家にも挨拶しに行きそのまま結婚に流れるかのようでした。しかし当時の私は「惰性でこうなっているけれど、この人と結婚して将来もずっと一緒の青写真は見えない」と思っていたのです。すったもんだの末、別れて一人になってようやく自分の人生と向きあったのです。 若い頃から自分の人生設計をしっかり立てている女性も多いですよね。子供を産む時期も考慮して「〇〇歳までに結婚する」と計画を立てている。でも私は結婚そのものにあまり憧れを抱いていなかったので、子供を産むなんて考えには到底及びもしませんでした。でも年齢を考えると焦りがあったのか、突然行先を決めて早足で歩き始めたのです。 人が集う所へ積極的に出かけて多くの出会いを求めた結果、今の夫と出会い38歳で結婚、39歳で出産、そして現在に至ります。トピ主さんも一年後には全く違う展開になっているかもしれません。

    トピ内ID:7809101167

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    42歳

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    🙂
    元バブル戦士
    男です。 仕事中心の20~30代。あいた時間はほぼ飲み会。時代もバブルだったな…。 体育会系、無骨、純情だったかもしれないけど、自信もありました。 40過ぎて、肉親の不幸も重なり、そろそろ身を固めようとして、25歳の女性にアプローチしたら、これ以下はないというくらいの玉砕。 そこから火がつきましたね。絶対結婚してやる。幸せになってみせると。 結果的に結婚できたし、子だくさんです。 男は振られると、ハードル下げます。女の人は逆ですかね? もちろん、妻は私を振った人より数段グレードは高いです。結婚してからしみじみわかりました。あの時ふられてよかった。 38歳、まだまだ若い。本気になれば、巡りあうものです。

    トピ内ID:1510788957

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    はて?

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    💤
    ふむ。
    仰る通り千差万別でしょうね。 環境にも寄ると思いますし。 周りが結婚しだしたら流されるように焦る人もいますしね。 私は何とな~く何れはと考えてましたが、相手が居なければ具体的に考えられない訳で、今の夫と出会った時に結婚したいと考えました。 此れが慌てていたのかどうか単に本能が動いたっていうのか? 因みに29歳でした。あたかも30歳前に慌てるって事でしょうか? で、トピ主さんは「今現在」慌てているって事? 其れとも3年前にしたかったけれど今はしたくない? 結婚って其の人が結婚したいと思った時が結婚適齢期ですので、トピ主さんが今結婚したいと慌てているなら今から婚活しても十分とはいえるか分かりませんが、チャンスは転がっていそうですよ。 時すでに遅しと言う年齢でもない。 勿論ご存知とは思いますが結婚するだけなら何歳でも出来ます。 其れこそ老人ホームで知り合って結婚される高齢カップルもいらっしゃいますしね。 これはこれで微笑ましいとは思います。 ただ結婚だけなら良いですけれどトピ主さんが子供欲しいと言うなら子供産めるタイムリミットが刻々と迫ってきているのも確かです。 時遅しと言って何もしないでいるとあっという間に月日経ちますからね。 結婚したいと言う気持ちあるなら今からでも結婚相談所に行ってみたら? トピ主さんの様に考えて居る男性も其処には結構居そうですが?

    トピ内ID:6591861958

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    26ー27くらい?

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    🙂
    あい
    25歳くらいの頃、ちょっと悪い男の人に騙されていて お金を引っ張るために恋心を利用されて泣き暮れていました。 1年くらいはそんな調子で泣きくれていましたけど、これじゃ ダメだと一念発起?というほどでもないけど、出会いを探しました。 モテているとは言わずとも、そこそこ男性と関わる機会はあったのに その悪い男の人にのめりこんでから、他の男性と遊びに行くとかいう 機会もなく、男子の友達が1人もいない、みたいな状況になりました。 とりあえず男友達を作ろう!と思って色んなところに出向きました。 最初から恋愛じゃなくていいので、とにかく友達を増やそう、 新しく趣味にした野球観戦に一緒に行ってくれる人を探そう、と。 あと、仕事も非正規雇用だったので、私このまま一生一人で生きるとか 経済的に難しいだろう、とも思いました。20代で相手が見つからなければ 30代になってからは本当に厳しいだろう、と。 そんなこんなで出会いを探して、27歳の時に今の夫と知り合い 28くらいで付き合い始め、31で結婚する話で同棲を始めましたが 夫がその矢先に転職失敗し、結婚延期。その後33歳でやっと 結婚しました。夫も野球観戦大好きな野球オタクです。 35歳で第一子出産、36歳で第二子出産、そして 今は38歳なので、トピ主さんと同じ歳です。 トピ主さんはきっと仕事も安定してて、趣味なども一人で楽しめるか、 普通の友達と楽しく楽しめるとか、特に人生のパートナーを 欲するタイミングが今までになかったのかもしれないですね。 しっかりした女性に多いです。でもそういう自立している人が 結婚相手を探すときには、わりとぱっと見つかりそうな気がします。 トピ主さんも結婚したい気持ちが出てきた(?)今が旬ですよ。

    トピ内ID:9186218828

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    ペースが違いすぎる

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    🙂
    toco
    私が慌てだしたのは、大学を卒業し社会に出て間もない23の時です。 自分はモテるほうではない自覚があったので、少しでも若いうちに結婚したいと思いました。 クリスマスケーキ説がまだ生きていた時代で、25くらいで結婚ラッシュが始まった。 その頃に結婚した同年の友人たちは、相手が大体30代半ばでした。 男性が熱心で、女性は若いのがお約束。 男性の友人が言うには、男は自分がいくつであっても結婚相手の女性は24、5歳がいいとのこと。 本音は結局クリスマスケーキ。 「出産には適齢期があるが結婚に適齢期なんてない。自分が結婚したいと思った時が一番いい時期」 これは女性の言い分ですが、相手のあることですからどうなのでしょう。 男性は子どもを持てないなら結婚しなくてよいと考えていそうです。 アラフォーになってようやく結婚を考える女性が都会では多いですが、既に産むのは厳しい。 出産子育てなんて大変そうなことはスルー、このまま女ひとりで生きるのはつまらないし老後が不安。 40代以降で理想的な結婚をする女優さんとか見ると自分だってまだイケる!と気分が上がる。 自信あるんだなあ、と思います。 ポジティブなのは悪いことじゃないけど人もうらやむような結婚は有名人だからでは。 私は若い頃さえモテなかったので23から焦っても実際に結婚できたのは36です。 それでも2児を授かったのは幸運でした。 子どもなんてどうでもいい君さえいてくれれば、なんて話はなかったので。 時々アラフォー独身女性から相手を捕まえる秘訣を聞かれることがあります。 モテそうもなく若くもない女がどうやって結婚できたの?ということらしい。 23歳から苦節13年の成果です、なんてわざわざ言いません。 ご縁です、とか言って逃げます。 モテる女性はいくつになっても相手が見つかるらしいので、そういう人に聞けばいい。 私には分かりません。

    トピ内ID:4549144566

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    30かな?

    しおりをつける
    😀
    けやん
    何歳で焦ったかは忘れましたが、無意識にすれ違う人の薬指をみたり、モテなさそうな人が子連れだったり、気がつくとそんなことばかり考えていました。意識するのは早かった方です。 あんなにハゲてても、パートナーがいるんだ。。とショックを受けたり勝手にお見合いで妥協した者同士だと決めつけたり、見た目は残念だけど性格良いのかな?学生時代からの付き合いなんだろうな。と脳内完結したりしていました。 こんなに中身が空っぽの人間が愛されるわけない。と、最終的に自己嫌悪の繰り返しです。 まだ独身貫いていますが、離婚した人ですら羨ましくて仕方ないですよ。 歳とったら未婚より、バツイチって言いたいですもん。ずっと寂しいと思われたくないので。プライド高くてすみません。

    トピ内ID:2209211752

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    結婚だけではないのですが

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    blank
    雫石
    29歳で急に焦り出しました。 世紀末も、落ち着かなかったんですよね。 9って数字が、崖っぷちのような不安な気持ちになるんです。 だから30歳になったら、ゼロに戻ってリセットされた気がして落ち着きました。 でも落ち着いたけど、このまま結婚しないわけにもいかないとは思って結婚しました。 そして結婚したけど39歳でまた漠然と「どうしよう!」って焦ってます。 何に対してというわけではないんですけどね。

    トピ内ID:3377475192

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    30前半

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    将来、子供を持ち、子供が大学を卒業するまでは働かなきゃいかんと考えたとき、 38までに子供がいること。 37までに結婚しなければならない。 35、6には結婚相手と真剣交際。 子供が2人以上ほしいなら さらに、2、3年前倒し。 と考えたら、焦りましたね。

    トピ内ID:8140012274

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    20歳かな

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    かなた
    専門職の大学に入り、20歳の時点でほぼ将来の仕事が決まっていたこともあり、どうやって結婚生活と仕事を両立させるか考えながら大学時代を過ごしました。最初の彼とはうまくいかず、2人目の大学クラスメートと結婚しました。 むしろ、仕事に専念して結婚は後回しという発想がなかった感じです。 入学早々に、他大学の友人や女性の先輩から「そもそも大学名で引かれて彼氏ができにくい(さらに容姿や女子力も厳しい)」と聞かされて焦ったのはあるかもしれません。

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