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    結婚に賛成も反対もしないと言われた

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    😢
    なな
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    私は26歳の女です。最近、1年付き合った彼氏にプロポーズをされ、指輪をもらいました。私は彼と結婚を考えていた為、その場でOKの返事をしました。
    その後、母にプロポーズされたと報告をしました。すると、ふーん。という反応で、おめでとう等の言葉はありませんでした。
    この時点で、彼と母は会った事がなく、母からすれば写真でしか見たことない、知らない男に勝手にプロポーズをされたことが気に食わなかったようです。
    彼の写真を初めて見せた時、母のタイプの顔ではなかったようで、ブサイクだの、もし結婚したら孫の顔がブサイクになるだの、酷い事を言われていたので、プロポーズ報告後の反応も少し予想はしていたのですが、やはりショックでした。
    元々、母はそういう事を平気で言う人です。
    そして、彼が初めて挨拶をしに来た際、その場ではニコニコしており、同棲の話も前向きに聞いてくれていましたが、、
    後日、結婚式の話を相談した際、結納は彼の親が、お堅いことが嫌いという事で、やらないと伝えると、普通はするものだ、と言われ、ろくな親ではないと言われました。そして、
    本当にあの人(彼)でいいのか?
    私は大切に育てた娘を、なぜあんな顔の相手にあげないといけないのか?
    あなたにはもっといい人(いい顔の人?)がいるはずだ。
    あなたは私を裏切ってばかりだ。成人式も出ないし、大学も出ないし。結婚相手は私に気に食わないし。ひとつも私の思いどおりになっていない。
    と、涙ながらに言われました。彼は社会人8年目、一応大企業で、真面目に働いています。何故そこまで言うのかわからないです。
    結婚式は海外で家族だけでと思って相談したのですが、2人で挙げればいい。勝手にすればいい。結婚は賛成も反対もしないと言われました。
    私は母にドレスは見せてあげたかったので、結婚式は母にきてほしいです。ですが、段々悲しくなってきました。私の母は毒親でしょうか?

    トピ内ID:9888590354

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    どちらの姓になるのでしょう

    しおりをつける
    ウッドストック
    1点だけ。

    私の認識では、女性が男性側に嫁ぐ場合、結納を断る権利があるのは女性側だと思っていました。
    なので、主さんの彼親のように「お堅いことが嫌いだから(結納は)やらない」と言われたら「そっちの言うことじゃないのでは?」と思ってしまいます。
    自分の娘を蔑ろにされたような気持ちになるでしょう。

    トピ内ID:1681545205

    ...本文を表示

    賛成も反対もないなら、放っておけば良いじゃない。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    もういい年なんだから、親の反対があっても結婚出来る歳です。
    反対しないのでしたらそれで良いじゃない。

    二人で海外で結婚式すれば。

    親に夫を絶賛して欲しいの?
    別に貶されても、貴方が気に入ってるんだからそれで良いと思うけど。

    ただ、いつか結婚生活の不満は誰でもあるので、それを母親に言え無さそうで、それがちょっと嫌かなぁ・・・・。
    愚痴を聞いてくれる母親ではなさそうだから。

    基本 母親の思い通りにはならないし、それが当然だと思うし、
    母親のその程度の文句はスルーして、二人で海外で結婚が楽で良いと思いますよ。

    トピ内ID:6069630895

    ...本文を表示

    親にも人格があります

    しおりをつける
    🙂
    かむ
    親を都合よく定義しないでください。
    お母さんにも感情もありますよ。

    毒親ですか?
    そんなことを言うあなたが毒娘です。

    >あなたは私を裏切ってばかりだ。成人式も出ないし、大学も出ないし。結婚相手は私に気に食わないし。ひとつも私の思いどおりになっていない。

    今まで親孝行もしてこなかったんですかね。世間一般的には母親と娘は友達のように仲の良い子もいます。娘と恋愛の話とかいっぱいしたかったり、こう育ってほしいとか、お母さんはいろいろ理想があったのに全部譲ってきたのだと思いますよ。

    今まであなたがお母さんにしてきた態度が跳ね返っているだけにしか思えませんが。
    彼氏の親の結納をしたくないという意見を聞き入れるのに、お母さんの結納してほしいという気持ちは確認すらないのですね。

    トピ内ID:4462577553

    ...本文を表示

    彼の親も?

    しおりをつける
    🙂
    坊主
    結納を堅苦しい事が嫌いという理由で断る彼の親もどうかと思います。

    普通、そのセリフは女性側の親が言うものではないでしょうか?

    トピ内ID:7908047776

    ...本文を表示

    まるで子供

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >母はそういう事を平気で言う人です
    結納はやらないと言われると悪口雑言。

    お母さまの態度はただの子供です。

    娘に相手にされないと拗ね、思い通りにいかないと癇癪を起し、我が儘を言い駄々をこねているだけです。

    毒親の範疇に入るのかはトピだけでは分かりません。

    お母さまの言い分を読む感じでは、トピ主が母とあまり関わりたくないなら放置して彼と2人でさっさと入籍してしまう。

    結婚式をして親にも来て欲しいなら「お母さんに来て欲しいな。お母さんに見て欲しいな。お母さんがいないとイヤだな~」と持ち上げる。

    子供の対応と同じです。

    トピ内ID:2467630248

    ...本文を表示

    反対はされてないから

    しおりをつける
    🐤
    七草
    お母様の一番気に入らない理由はなんでしょうか?
    この話だけでは分かり辛いです。

    >結納は彼の親が、お堅いことが嫌いという事で、やらないと伝えると

    結納をやるやらないを、相手の親が決めること、その理由が
    嫌だったというのもあるのではないですか?
    彼も知識がないのか、結納はお迎えする側が「お堅いからやめよう」というのも??ではないでしょうか。
    お互い必要ないということで一致したならいいですが、
    男性側から言われると、お嬢さんの親側からすると、
    結婚しても大切にされないのではないかと考えてしまいそうです。

    お母様は少し子どもぽいように思います。このようなタイプだと知っていたら、前から根回ししておけばよかったですね。
    まあ100%納得する結婚もないのでしょうね。
    自分が寂しいからと、娘の結婚に対して否定的な母親もいます。娘=自分と思い込んでおり、未熟なのかもしれません。

    お父様の話がありませんが、お父様を味方につけてはどうですか。

    トピ内ID:8694367687

    ...本文を表示

    他の方もレスされていますが、

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    お堅いことは嫌いと結納を断るのは、結納金を受ける新婦側であって、新郎側が言うことでは無いですよ。それでは、単に新郎側が金をケチっただけになってしまいます。
    そこはトピ主の母親が疑問に思うのも当然です。
    また、海外で結婚式を挙げるのは良いですが、両親に出席して欲しいのであればアゴアシは当然持つんでしょうね?
    自分たちの都合で海外挙式を決めながら、両親に多額の出費を強いて参列を望むのは、社会人としてNGですよ。
    トピ主の母親のもの言いに問題があると思いますが、トピ主の考え方がそれ以上に甘いと感じます。

    トピ内ID:0966654239

    ...本文を表示

    毒親ではないと思います。

    しおりをつける
    blank
    クリスピー
    >後日、結婚式の話を相談した際、結納は彼の親が、お堅いことが嫌いという事で、やらないと伝えると、普通はするものだ、と言われ、ろくな親ではないと言われました。

    そうですね。

    こういうものは、女性側が言うセリフです。
    「ご辞退申し上げます。」とね。

    それを男性側が言ってくるというのは、母親としてはとても不愉快ですね。
    トピさんも、自分は彼氏さんとそのご家族に軽んじられていると自覚した方が良いですよ。

    顔の件はともかく、おそらくトピさんは自分にいいようにこのトピを書いていると思います。

    それに挨拶の際にはニコニコしてくれていたとの事。
    お母様の方からの歩み寄りは十二分にあります。

    トピ内ID:0085718434

    ...本文を表示

    私の母もそうでした

    しおりをつける
    🙂
    あい
    ななさんと同じく私も26歳の女です。私も去年彼からプロポーズされ、結婚する予定でした。私も母に電話で報告した時、ふーん。という反応でした。私の実家に彼を連れていった事もあり、面識はありましたが、「賛成も反対もしない。あなたがしたいならどうぞ」というような感じでした。私も祝福してくれない事がショックでした。

    同棲する部屋に引っ越した際、母は手伝いにきてくれたのですが、その時に彼のお金の使い方などを母が不安に感じている事を彼本人に話したようでした(私が夜寝た後に話したようです)
    私も彼の金銭感覚に不安がありましたが、それも分かった上でプロポーズを受けたはずなのに、母にいろいろ指摘されている内に段々不安になってしまい、結局不安を拭えず婚約解消・破局してしまいました。

    親は長年結婚生活を経験していますから、大切な娘が結婚するとなると色々先の事を考えてしまい、心配な気持ちや寂しい気持ちで複雑なようです。

    私が今回の事で感じた事は、他人の意見に振り回されてはいけないという事でした。
    家族の意見は大切ですし、祝福されて結婚したいのは当たり前です。

    ですが、結局結婚するの自分です。
    自分がどうしたいのかしっかり考えて決断するべきだと思います。
    今すぐ祝福してくれなくても、結婚して幸せそうなななさんを見たら時間はかかったとしても絶対に祝福してくれると思いますよ。

    トピ内ID:0006869395

    ...本文を表示

    順番が違うから

    しおりをつける
    🐤
    なな子
    その後、母にプロポーズされたと報告をしました。

    プロポーズを承諾していたとしても
    まずは、彼を自宅へ招待して、彼の口から
    『お嬢さんと結婚させてください。』と、お母さんへ
    挨拶するのが(常識的な流れ)、一般的だし
    そこで、(古くても)認めてもらう のでは。

    トピ主さん、プロポーズでOK も 軽いですね。
    仮に プロポーズで よろしくお願いします か
    はい と返事しましたが 文に残すのなら
    普通でしょう。

    すべてに、自己中心的です。お母さんに感謝や尊敬ってないのですね。

    母を泣かす。理由がわからないでもないけれど
    母は、本音を吐露したのでしょう。

    少しでも、お母さん、今後1人暮らし?で寂しい気持ち
    思いやってほしいです。

    ウエディングハイ、より、そこまでの行程が歪んでいる。

    結納 トピ主さん心なら、なしでいいですよ。
    ドレス見せてあげたい???ほんと自己中。

    毒親なんて、よくいえますね。
    始めの1歩が間違っているのは、トピ主さんです。

    正式なら、指輪は、結納時です。 

    トピ内ID:7677669912

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