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    結婚を視野に入れてお付き合いしている彼の浮気、嘘が発覚しました。
    彼氏、私ともに28歳。

    昨年3月末に何度かデートを重ねていた彼に「そろそろ付き合いたい、付き合わないなら2人で会うのはやめる」と私が迫る形でお付き合いがスタートしました。
    実はこのとき彼女(海外との遠距離)と浮気相手がいました。
    付き合った直後に彼女とは別れたようですが、
    私と出会う前から浮気相手(以後Aさん)と旅行に行く約束をしており、友達と嘘をついて5月に旅行に行きました。彼の言う「体の関係はない」は事実のようで、Aさんはそれが怪しいと感じスマホを見たところ私と交際していることがわかったそうです。
    その直後にAさんは彼と連絡が取れなくなった為、私のSNSに写真を送ってきて発覚しました。

    話し合い、私はお付き合いを続けていくことにしました。
    ブランドバッグを購入してもらい、友人と遊ぶときも私が写真を見せるように要求、LINEでしつこく問い合わせたり、何をしても文句一つ言いません。
    「何を言われても責めるつもりはない」と言います。(当たり前ですが)

    でも、信じられないのです。
    会社で会いますがシャツが前日と似ている色だということだけで「夜通し遊んだ?」と不安になり責めます。飲みに行く時も「楽しんでね」と言えません。
    そんな自分に嫌気がさしてきました。

    100%信用が戻ることはありませんが、せめて80になればと思い、ふとした瞬間の辛さにも耐えています。今やっと40くらいに回復してきたところです。

    こんな彼ですが、この件以外は何も不満はないのです。
    一緒にいる時間はずっと笑えて幸せです。
    でも会えない時間も温かい気持ちでいられないと結婚は無理なのかなと思い始めています。

    浮気後に結婚してうまくいっている方がいましたら教えて頂きたいです。

    トピ内ID:6630090504

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    ごめん!

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    🐧
    さみー
    先に謝っておきます。
    浮気に悩む人を多く見る環境にいるんですけど、乗り越えて絆を深めて結婚してもまた数年後にはやらかします、浮気したほうが再び。
    これはもうなんで?っていうくらいほぼ確実に。

    隠れてするんでしばらくはバレないんですけど、結局バレますよね。結婚しちゃったらなかなか隠せないもんです。

    浮気をした男と結婚するならね、乗り越えるというより腹くくるというほうが適切。この人はまたきっと浮気をする。でも一番大事なのは私で必ず正妻のもとに帰ってくるんだから、って。

    世の中、外で遊んでこそ家では良き夫 良きパパでいられる、それを取られるとイライラし出すっていう男性、残念ながら一定数いるんですよ。
    >一緒にいる時間はずっと笑えて幸せ
    それだけ魅力のある男なので他の女性からモテるし、つい遊びたくもなるんでしょうね。

    これだけは伝えておきたいです。
    100%信じたいという気持ちは重々わかる。でもそれをしちゃうと裏切られた時のダメージが半端じゃないです。
    期待するから傷つく。信じられないとすると悲しくなるでしょうからそう強く思う必要はないですけど、もう信じる信じないという次元は封印したほうがいいということです。そのほうが幸せを感じられると思います。

    トピ内ID:1798650725

    ...本文を表示

    簡単ですよ

    しおりをつける
    🙂
    かさい
    浮気を認めればいいだけです。

    友人夫婦ですが、妻(私の友人)は浮気を黙認しています。
    彼が年収3000万ほど?らしく、愛人も数人いるとのこと。
    でも専業主婦だし家政婦もいるし毎月30万お小遣いもらってるから浮気や愛人くらい問題ないそうです。

    浮気する人は浮気病という治る見込みの少ない病なので直りません。
    反省するふりをしてどんどん嘘が巧妙になるだけです。
    それでも彼と結婚したいなら、浮気を黙認するしかないですよ。

    トピ内ID:9794941229

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💋
    ミラク
    疑心暗鬼のお付き合いのどこが楽しいのでしょう?

    相手を疑い、そんな自分に嫌気がさしているのに、それ以外は不満が無いって、どうかしてます。
    すごく大きなストレスなのに、大きすぎて目に入らない?

    嘘つきは直らないし、彼と浮気相手は肉体関係があるから色々と問題になった筈です。

    貴女がいつも彼を信じられないのは、彼が信用できる人間ではないからでしょう?

    辛い事嫌な事に蓋をしても、いずれそれが貴女の心を侵食して行きます。
    今でさえ、もう耐えられない状況なのに、目をそむけているから、自分を騙しているから、正常に物事を考えられないのです。

    彼は責められても文句を言わないのには理由がある筈。

    さっさと嘘つきな彼を捨てて、真っ当な恋愛をしましょう。

    時間の無駄。

    トピ内ID:6426206755

    ...本文を表示

    浮気とお金を貸す事は同等に思える

    しおりをつける
    🙂
    タランチュラ
    以前、ネット掲示板で友達にお金を貸してと言われたが、どうしようか?というトピがあって、そのお返事の一つに
    「お金を貸すことは、そのお金よりも、そのあとの督促や裏切りに心が疲弊する。そして一生対等の関係には戻れない。
    もしお金を貸したいならそういう気持ちになることを前提に貸してはどうか?」と金銭ではなくあくまでも精神的な負担を回答されていた方がいました。

    この気持ちの持ちようって、浮気された時と同じかなと思います。お金が戻ってきたとしても、彼に誓いをたてられても、もう2度と同じ関係には戻れないのです。

    結婚したら、経済的に自立できないなどで離婚できない場合、尚更辛く、今回のようにブランドバッグでも買ってもらって忘れるしかありません。

    そのだらしない彼に今後も浮気されても良い覚悟があるなら、結婚されるのが良いでしょう。

    トピ内ID:4031531436

    ...本文を表示

    いつあなた以外の女性がいることを知ったの?

    しおりをつける
    blank
    世界の片隅
    いつ他の女性の存在が分かったのか、
    それから信用40%になった今までどれくらいの期間があったのでしょうか。
    ダイエットもそうですが、最初はすぐに体重が減ります。
    でも暫くして停滞期があり、そこから目標体重にいくのは時間がかかる。
    信用度も同じだと思います。
    今は40%でしょうが、これが50、60%になったらそれから先が大変かと。

    私を含め、ですが、こういうところに相談したら「別れなよ」という
    意見が多いですよ。
    彼はあなた、海外の彼女(最初はこの人が本命?)、Aさんと
    複数の女性と付き合える人なんですよ。
    こういう人がこれからあなた一人だけを愛せるんでしょうかね。

    浮気後に結婚して幸せな人の話を聞きたいようですが、
    浮気後に結婚して不幸な人もたくさんいますし、
    浮気が発覚して結婚を止めた人もいます。
    いい話だけを聞いても、それがあなた方に当てはまるかどうか。

    トピ内ID:6865030910

    ...本文を表示

    浮気???

    しおりをつける
    blank
    冬日和
    浮気相手はトピ主さんでは?トピ主さんが彼女やAさんから彼を奪ったのですよね。よく読めば。
     浮気を乗り越えて結婚した方。?ですよ。彼は浮気したのではなく単に彼女やAさんからトピ主さんに乗り換えただけだと思います。彼が最終的な選択か一時的な選択かは分かりませんがトピ主を選んだのは事実です。でもまだそれが結婚まで辿り着けるかどうかは今の段階で判断するの早い気がしますよ。
     もう少しじっくり彼を観察した方がいいのではありませんか。無理な結婚はトピ主さんも傷つく可能性があるので。

    トピ内ID:6810728029

    ...本文を表示

    結婚する前にわかって良かった

    しおりをつける
    🙂
    あねもね
    それ以外には何の不満もないって、浮気や嘘以上の不満ってありますか?
    繰り返さない人はほぼいないでしょうね。浮気ができる、嘘がつける、
    それがその人の性格、その人なのだから変わらない。
    信じられないのは当然。半分疑ってお付き合い続けて、信用度80の人と
    結婚する意味ってなんですか。もっと自分を大事にしてください。
    相応しくない人と一緒に過ごす時間ほど、もったいない時間はないですよ。

    トピ内ID:9123303184

    ...本文を表示

    そんな人と結婚...

    しおりをつける
    🙂
    みなこ
    彼が自分の浮気グセなどがだらしないのはよくない、と自分で気づいて改心して、
    あなたを安心させる為に色々してあげるなら見込みはありそうですが、
    あなたが行動を監視することは彼が変わることには何も繋がらないと思いますよ。
    ただただあなたが自分で不安を作り、その不安を彼に解消して、と押し付けてるだけです。
    極端な話、その女関係のだらしなさも気にならないくらい愛せるならその彼と結婚したらいいと思います。
    その件だけだめで、他は凄くいいっていいますが、その件が他の凄くいいところをもみ消すくらい駄目な部分かと個人的に思ってしまいます。

    トピ内ID:2815887667

    ...本文を表示

    結婚した人はいるだろうけど

    しおりをつける
    blank
    さやか
    相手に浮気をされても許して結婚した人はそこそこいるでしょうが、「浮気された相手を100%信じて結婚し、その後も相手は浮気をしなかった」人ってすごくレアではないでしょうか。

    よく言われることですが、浮気というのは

    ・する人は繰り返す
    ・しない人は一生しない

    ものです。
    ですからその彼は、チャンスがあれば浮気をする人なんです。そういう価値観の人としか言いようがありません。

    トピ内ID:5546856689

    ...本文を表示

    浮気の謝罪がブランドバッグ?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    そのバッグ使っていて幸せですか?

    >友達と嘘をついて5月に旅行に行きました。彼の言う「体の関係はない」は事実のようで

    体の関係が無いわけが無い。そんなのハイハイ信じて、ブランドバッグ買ってもらって喜んでる場合では無いです。

    本人は体の関係は認めませんよ。100%の悪者で限りなくグレーで誤魔化して50%の悪者で自分自身の罪悪感を消したいから。相手の女性もそれは隠します。

    浮気は治らないですよ。彼の両親に行って怒られて、親族の前で赤っ恥かいて、もうやらないと泣いて泣き腫らしても、喉元すぎれば可愛い子や好みの子を探します。

    浮気してるから優しく素敵な彼なのです。罪悪感からとことん優しくなります。

    トピ主さんの覚悟次第です。

    結婚しても永遠に疑い続けます。何しても忘れる事は出来ません。
    そして彼は浮気を繰り返します。
    その覚悟が有るかどうかです。

    浮気される度にブランドバッグ買ってもらってそれで良しとするか。
    貯蓄が無くなる一方ですが。

    彼もバッグ買えば許して貰えると今回学んでます。

    浮気は病気治らないのです。

    トピ内ID:8229874512

    ...本文を表示

    乗り越えて?

    しおりをつける
    🐤
    くろ
    我慢しての間違いではないでしょうか。
    男の方は「許された!」とばかりに、浮気しまくりますよ。
    我慢を繰り返している間に、子どもができ離婚できなくなり、やり直しのきかない年齢になります。
    そうなってから「最初から結婚してなければ」と泣きながら後悔しても時間は戻りません。

    トピ主一人が「乗り越えて~」と頑張ってる横で、彼氏は「許された~、A子B子C子…どの子と今夜は遊ぼうかな~」と妄想中です。
    それでも良ければ、結婚したらいいと思います。

    トピ内ID:5358935661

    ...本文を表示

    浮気?

    しおりをつける
    🙂
    月子
    もともと同時進行で3番目だったんですよね?これからも同時進行するんじゃないかしら。

    トピ内ID:3857682097

    ...本文を表示

    縛っている。

    しおりをつける
    🙂
    rcoon
    浮気を乗り越えてって、主さんの説明では、主さんと付き合う以前の異性関係のようですが。

    話し合って、主さんは付き合う事を選んだんでしょう?
    謝罪にブランドバッグを買って貰ったんでしょう?
    なのに未だ疑い、友達と出かけても写真を見せろとか、しつこく問い詰めても文句言わないんでしょう?
    なのに、これからも締め付けていくつもりですか?
    そのブランドバッグ、持っていて、嫌な気持ちにならないですか?
    私なら、そのバッグを見るたび、その事を思い出し嫌になり、バッグは手放すと思いますが。

    話し合って、謝罪もして貰って、主さんが自分で付き合う事を選び、それで付き合っているのに、疑い、縛り、辛いって。
    良く分かりません。

    こんな彼。
    こんなって言っているの、人に対して失礼です。
    彼を下に見ています。
    他の女性と関係があった(主さんの言い分では、無かった)事を一生言い続け、彼を縛り、自分のいう事を聞かせるつもりですか?
    主さんの文章を読んで、そう思いました。

    トピ内ID:1383781965

    ...本文を表示

    それ以外は・・って。

    しおりをつける
    コンパス
    それ(浮気癖・嘘)が致命的ですからね。

    この先も延々疑い続けての生活なんて御免ですけどね。

    トピ内ID:7352667050

    ...本文を表示

    交際1年で28歳なら

    しおりをつける
    匿名希望
    絶対に別れた方が賢明です。その彼と結婚したらずっと浮気や嘘で悩み続けると思います。結婚したら、あっと言う間に40、50歳になります。でも良く考えてみて、50歳まで22年もありますよ。トピ主さんが妊娠、出産、子育てで大変な時は浮気三昧になるでしょう。そして女性の50歳と男性の50歳、どちらが若さでは特だと思いますか?トピ主さん出産のリスクは35歳以降とても高くなります。幸せな人生を送りたいなら、その人とは直ぐ別れて真面目な人と付きあった方が絶対いいですよ。他の方も仰ってますが本当に時間の無駄だと思います。今ならまだ28歳なので間に合います。でも最終的な結論を出すのは貴女自身。その自分の決断した結果が良かったか悪かったかが本当に解るのは50歳以降。どちらにしても後悔しない生き方が出来るといいですね。頑張って下さい。

    トピ内ID:3233804927

    ...本文を表示

    この件以外?

    しおりをつける
    blank
    クイーン
    <この件以外は何も不満はないのです>

    いやいやこれ大事でしょう!何言ってるの?


    そのよくモテる男を好きになったんでしょ?
    主さんから迫って付き合ったんでしょ?

    別れたくないんなら、しがみ付きたいなら我慢しないと。

    トピ内ID:0814787230

    ...本文を表示

    勘違いしていると思います。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    トピ主さんが聞くべきなのは浮気を乗り越えて結婚した方ではなく、浮気を乗り越えて結婚して後悔している方の話です。

    その話を聞いて彼を諦めれられるならそれが一番いい。

    その話を聞いても彼と結婚したいというなら腹はくくれていると思います。
    覚悟があるなら結婚すればいい。

    >「何を言われても責めるつもりはない」と言います。(当たり前ですが)

    当たり前ですがそれは間違いです。
    トピ主さんが当たり前と思うようなら彼はいずれ「何でこんなに責められなければならないんだ」と思うようになります。
    浮気はしたもの勝ちです。
    残酷ですがそれが事実。
    トピ主さんは深く傷ついたでしょうが、彼がそれ以上に傷つく事はありません。
    その法則が崩れるようなら彼は離れていくでしょう。

    トピ内ID:1087295823

    ...本文を表示

    結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    無責任なことは言えませんが、まぁ、こんな人間もいるんだなと思う程度に...

    私の主人は「なんでそんなにモテるんだ」ってくらい女癖が酷かったです。見た目も収入も何もかも平均男子なのに。

    で、そのうち主人と体の関係がある女の1人に仲間入りしてしまい、彼に迫り、一応彼女になりました。

    でもまぁ、ずっと彼には女の影が付きまといましたね。でも私はそこまで傷付かなかったんです。過去の彼氏達に女の影があった時は正気を失いそうになるぐらい怒り苦しんだのに主人には期待していないから「またかよ」って。それだけ。笑

    責める気力も湧かないし、浮気を防ぐ努力もしない。何故かって、諦めているから。主人と一緒に居るのは楽で幸せだったから別れもしませんでした。大勢いる女性のなかで自分は頂点にいるし良いやって開き直っていたので、彼に女の影があろうが気にならなかったです。私も自由に色々してました。

    たまーに、私が「この女はヤバそう」と感じる相手が出てきたら、お灸をすえる程度はしましたが、基本は放牧してましたよ。それが主人には心地よかったんでしょうね、気付けば熱烈にアプローチされて2年越し10回目のプロポーズで結婚を承諾して今に至ります。

    女性関係を全て清算して、浮気をしない旦那になると私に思わせたら結婚してあげると伝えて2年様子をみて結婚しました。

    結果、結婚して2年になりますが通算4年、浮気発覚はありません。私にずっとべったりでいつも一緒にいるので今のとこ浮気はないかな。でも実際は主人を信用もしていないし、そのうち浮気はするだろうと思ってます。なんだかんだ子供にも恵まれて幸せ。

    乗り越えるのは無理ですよ。また浮気はするだろうと開き直れるなら結婚もありかな。まぁ彼が開き直れるほど魅力的な男性ならば...ですが。

    トピ内ID:3105716144

    ...本文を表示

    彼が浮気性じゃ無かったら、トピ主さんとも付き合っていない訳で

    しおりをつける
    blank
    obligation
    トピ主さんだって、彼の浮気性のお陰で付き合えたんだから
    仕方ないんじゃないのかなぁ。
    彼の浮気があってこそ恋愛関係になったのに
    トピ主さんが疑心暗鬼でいるのが不思議。
    だってそういう人だと分かった上で付き合っているのに。
    トピ主さんと出会った時から、信用のならない男性なんです彼は。
    トピ主さんも、その信用の無さがあるから付き合えたんであって
    そんなに嫉妬するなら、彼とは無理でしょうに。
    浮気性の人とだって、いくらでも結婚は出来るでしょう。
    役所に書類を提出すれば良いだけですから。
    彼はこれからも浮気するでしょう。
    浮気性をひっくるめてが「彼」なのだと思うので
    それが許せないのなら、トピ主さんご自身の意思で
    結婚しないまでのことだと思いますよ。
    結婚したいのなら「覚悟」は必要だと思いますよ、それも一生。
    なーんか、立場替われば都合よく悲劇のヒロインに変身!って感じで
    全然共感出来なかったです・・。

    トピ内ID:7214174399

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピを読む限りにおいてはトピ主さんも浮気相手の一人なんだよね。

    たまたま彼がトピ主さんに入れ込んでいる時期なだけであって、それが続くかどうかは分からない。

    別の女性にしてみればトピ主さんが浮気相手だということだと思う。

    この彼は本命女性を維持しながら浮気を繰り返すタイプの男性ではなく複数の本命女性たちと並行をする男性だということ。
    全くの同時期の並行というよりは乗り換えに近い並行なのかもしれないけど。

    なので、つまみ食い程度の浮気とは訳が違う。
    浮気をしても本命に必ず帰ってくるタイプの男性ではないということ。

    恐らく、彼にとっての女性観には旬のようなものがあり言い方は良くないけど利用価値を感じている女性と、価値を感じない女性の優先順位がある様子。
    今時点でトピ主さんの優先順位が高いから彼はトピ主さんの言いなりに見えるけど、この順位を維持してくれる保証は全くない。
    それどころか、順位付けは刻一刻と変わると思っていてもいい。

    乗り越えるというよりも彼が興味を失ったらお別れになる覚悟の必要な結婚と言えるのかもしれない。

    トピ主さんが彼を追いかけるなら止めやしないけど、知人ならお勧めしない。

    トピ内ID:5420448839

    ...本文を表示

    浮気相手には怒らない

    しおりをつける
    🙂
    マンゴー
    >何をしても文句一つ言いません。

    これはね、トピ主が浮気相手だから。
    トピ主に本気だったら大喧嘩になるはず。
    トピ主は舐められてるのよ。

    トピ主と結婚しても浮気三昧でしょうね。
    付き合っていてもトピ主が荒むだけだと思うけど。

    トピ内ID:0877794391

    ...本文を表示

    乗り越えて結婚しました

    しおりをつける
    blank
    みんと
    付き合ってる段階で浮気や浮気未遂が発覚しましたが、泣いて謝られ、ブランド物のバッグやら色々お詫びしてもらい、その後は何もなかったので結婚しました。
    が、妊娠中にまた浮気、更に出産後には複数人と交際し、私は性病をうつされて泣きながら婦人科へ通い性病を治しました。
    その間も浮気派相変わらずで出張だの友達と一緒に泊りがけとか、実に巧妙に友達と口裏合わせて嘘をついては浮気を繰り返していました。
    それでも我慢していましたが、遂には「本気で結婚したい人ができたから別れてほしい」と言われ、娘と二人捨てられました。
    精神崩壊しそうなほど辛い結婚生活でした。
    悪いですが、浮気癖は直すことができません。
    一種の病気です。
    文面から察するにトピ主様は心優しいステキな方なんだと思います。
    別のちゃんと「この人だ」って思える運命の人が必ずいますから、お互いに幸せを分かち合える人と結婚した方がいいです。

    トピ内ID:7474448110

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    いくら
    一つ一つ読ませて頂きました。厳しくも温かい言葉、ありがとうございます。
    ケジメをつけようと思いました。皆さんのお言葉を読んでいるうちに、彼への気持ちの糸が伸びてきてもう切れそうです。彼に会って気持ちを伝えようと思います。

    ちなみに、私はお付き合いするときはそういう男性だと知りませんでした。これはあとから知った話です。まぁ知ってからは承知の上で付き合ってるので自己責任ですね。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6630090504

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