詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ギャンブル依存症だと知りました

    お気に入り追加
    レス16
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    トピ主
    恋愛
    4年付き合ってる彼氏がギャンブル依存症でした。借金があることは約一年前に知りましたが、昔作った借金だと言っていました。 私はお金を管理することを決め、彼も自分じゃ無理だからと管理することも受け入れてくれました。ただ借金はボロボロと出てきました。でも返済完了できる予定でした。 しかし最近、またさらに金融に借金があると発覚し今までの借金はパチンコやパチスロだと打ち明けられました。これだけは隠したかったと… それでも4年間で数えきれないほど思い出が深く、楽しかったことばかりを思い出します。2人で笑いあっていたときの彼は本当の彼だと思います。勿論ギャンブルをしてしまう彼も本当の彼です。1人暮らしの私の家の全てに思いが詰まってるほど4年はわたしには全て濃かったです。 私の母や父にも普段から一緒に趣味を楽しんでることを電話などで話していたし、皆結婚を見据えてくれていました。私もこのまま一緒にいるものだと…たまに彼と将来を話したりもしていました。ただ私にとって大切な父や母には私の幸せな姿を見せたいし、何より嘘をつきたくはないです。 私は別れることが自分にとって正解だということはわかっています。ただ、彼がギャンブル依存症と一生付き合いながら送らないといけない人生を思うと、そんな人生があっていいのかと虚しく胸騒ぎがします。どのように気持ちを整理していけばいいのでしょうか。

    トピ内ID:1856416111

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 146 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 29 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数16

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    ギャンブル依存症はね

    しおりをつける
    blank
    あまね
    嘘をつく病気です、実際トピ主さんの彼氏さんも嘘をついて借金を重ねていましたよね。 嘘をつく人と一生、夫婦として暮らすことを想像してみて。 嘘をついてないかと疑いながら生活するのは苦しいと思います。 またギャンブル依存症の患者さんは「いかに借金を返すか」は考えず、「いかに次の借金をするか」を考えると聞きました。 そんな生活をトピ主さんは望んでますか?

    トピ内ID:1492036771

    閉じる× 閉じる×

    遊んでるだけならそりゃ楽しい

    しおりをつける
    🐧
    さみー
    そんな人生があっていいのか? 彼がそれで満足しているというか、やめたいけどやめられないんだよねえという感じならば「それでいい」んだと思いますよ。 これじゃ駄目だ、本気で駄目だって思ったら矯正施設(リハビリ)に入るなり医師に相談するなりしないと。 それで必死にそこから脱却できるかどうかってことですけど本人、その気ないんでしょ。そこまでしないと愛する人は守れないのに。 結婚まで考えた相手なら当然そういった理由で別れとなると「数えきれないほどの思い出、楽しかったこと」ばかり思い出すもんですけど、それを越える困った恐ろしいことだって背中合わせであったわけです。 情に負けて引きずり込まれたら、あなたも一生借金にまみれた人生になるだけ。 この期に及んで彼の生活を心配するなら、力づくでも医師のもとに連れて行ったらどうですか。 イバラの道ですよ。

    トピ内ID:1936783852

    閉じる× 閉じる×

    依存症治療には周囲の甘やかしは厳禁

    しおりをつける
    🙂
    とくさ
    アルコールでもギャンブルでも同じ。 依存症、ギャンブルに填まるのも根は自分に甘いからでしょう。 彼がひとりになってギャンブルに益々のめり込む(借金を重ねる)か、立ち直るか、彼自身で考えることです。 時間は止められないので、トピ主さんは自分の道を進んでください。

    トピ内ID:2767664081

    閉じる× 閉じる×

    自覚が有るのなら、

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    自覚が有るのなら、専門医を。 あとね、アルコールを含めた依存症と闘っている人は沢山います。 アルコール依存症に関しては知人が患ってますが、ちゃんとした治療と自助団体への参加などで克服なさってます。 主様の彼もまずは自助団体へ参加なさってはいかがですか? 自覚なさった上で、更にギャンブルから離れられず、更に以前の借金を主様に管理してもらってるにも関わらず新たな借金をしている辺り、かなり重度だと思います。 ですので、今後彼の事が心配ならば居住地の近くに依存症を扱っているクリニック、自助団体を探して受診、入所をお勧めすることです。 それ以上な何もする必要は無いと思います。 だって、主様は既にかなりの事をなさっています。 これ以上は”伴侶”がする事だと思います。 ”伴侶”となることを辞退した主様は気に病む必要は無いと思います。

    トピ内ID:5660045019

    閉じる× 閉じる×

    今ならすぐ別れたなら

    しおりをつける
    🙂
    良い思い出だけを胸にしまっておけます。 しかしこれから先一緒にいると、彼は自分の脆い部分を曝け出すことを躊躇しなくなり、やがて開き直るに至るでしょう。 借金を重ねてもあなたが辻褄を合わせてくれるから大丈夫だという思考に必ずなります。 胸騒ぎどころではありません。 四年間ありがとうと言って別れてください。 ご両親には事の次第を伝えておいた方がよいですよ。

    トピ内ID:0792117958

    閉じる× 閉じる×

    彼の人生は彼が選択した人生

    しおりをつける
    🐱
    neko
    いい機会だから別れましょう。彼の人生は彼が選択した人生です。たまたまギャンブルをしてたまたま依存症になった訳ではありません。引き返せる地点は今まで山ほどあった筈です。それを選ばずに今の道を彼は選んできたから今があるのです。 ちなみに私はアラフィフで、一度もパチンコ店に入った事がありません。パチンコ店のない田舎に住んでいる訳ではなく、毎朝パチンコ店の前を通って出勤する生活です。国道沿いには何軒もパチンコ店が立ち並んでいます。私がパチンコをしない人生を選んできたからですよ。 大切な事を嘘で誤魔化す人とは幸せになれません。結局その人はまた大切な事で嘘を付きます。 一年前に借金が発覚した時が彼のターニングポイントでした。そこで全てを打ち明けて借金を整理して依存症を治療していれば、主様との幸せな未来があった筈です。彼が自分自身で幸せな未来を捨てたのだと思いますよ。 また今があなたのターニングポイントです。幸せになる未来をお選びになられる事を祈っております。

    トピ内ID:2043974552

    閉じる× 閉じる×

    人は人

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    彼がどんな人生を送ろうが彼の意思次第。彼と自分の境界線が曖昧になりすぎています。 親のために幸せになりたいのなら彼を切る。自分が彼と泥沼借金地獄に落ちたいのなら親を切る。 どっちにしろ主体性がなく、他者との境界線が曖昧すぎます。

    トピ内ID:5765112451

    閉じる× 閉じる×

    どう整理するか?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    これはもう2つに1つしかないでしょう? 別れて新しい人を見つけるか、このまま彼と悲惨な人生をともにするか。 色々な思い出があるでしょう、てもそれは過去のこと。いま考えなくてはいけないのは将来の事ですよね? 人生そのものがギャンブルですから、ギャンブルそのものが悪いとは思いません。 ただ彼の場合、人生の賭けではなく、単なる金銭だけの賭けですから、器のちっぽけな、貧乏一直線の賭け事です。 ワタシなら、結論はひとに聞くまでもないですけど。

    トピ内ID:1116899476

    閉じる× 閉じる×

    そんな人生があっていいのか、って…

    しおりをつける
    blank
    世界の片隅
    そんな人生を選んでいるのは彼ですから、そういう人生になるのは仕方ない。 それに何かの依存症の人ってかなり多いですよ。 ゲーム、ネット、買い物などなどたくさんあります。 でも、彼は依存症までに至ってないのでは。 金銭感覚がおかしい、ギャンブル・借金癖があるという感じでは。 どう気持ちを整理すればいいか、って、 ギャンブルで借金を作る人がそれを克服するのはなかなか難しい。 あなたが将来彼と結婚してしばしば借金を知らされる人生でいいなら 彼と一緒にいればいい。 ギャンブル癖で子供を持てないとか、子供を持っても子供の教育費を ギャンブルに使うとか、育児や家族の予定そっちのけでギャンブルに行っても あなたが子供を守れるならそれでいいのでは。 そんな父親の元に生まれる子供が可哀想なので産まない方がいいですが。 気持ちの整理は時間がかかるものだし、他人に聞くものではありません。 この4年間が濃かろうと、それは過ぎたこと。 現実は彼はギャンブル癖があり、借金があるということ。 過去に意識が向かって“今現在”を直視できない人間は自分だけでなく 誰のことも幸せにできませんよ。 もちろん彼も彼自身と他の人を幸せにできる器を持っていませんが。

    トピ内ID:2680422723

    閉じる× 閉じる×

    依存症は、

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    自分自身が闘うと言う意志が無いと克服できません。 現実論で言えば、主様と言うサポートが居ても克服できなかった以上、 専門医に委ねるしかありません。 ただ、彼自身はかなりの甘えが有るようです。 自分自身で依存症の自覚と脱却の意志が有るのなら行動するはずです。 クリニック、自助団体を探して受診、参加することもできたはずです。 ですが、彼は何もしなかった。 そういう事です。 主様は十分彼のフォローをしてきたと思います。 それに応えなかったばかりでなく、更に借金を隠してギャンブルに沈んで行ったのです。 見放して良いと思いますよ。

    トピ内ID:5660045019

    閉じる× 閉じる×

    依存はだめ

    しおりをつける
    blank
    くま
    それは趣味の範囲を超えている。 借金までしてのギャンブルは正直立て直すことは難しいばかりではなく、トピ主さんの人生も将来のお子さんも巻き込むことになる。 ギャンブル依存の方はお一人で生きていくほうがいい。 一人でギャンブル三昧なら誰にも迷惑はかけない。と思う。

    トピ内ID:2010586374

    閉じる× 閉じる×

    あなたより

    しおりをつける
    blank
    おかき
    彼はあなたより、パチンコ、パチスロを選んだんですよ!それが全てです。 彼にとって一番大切なものは、あなたよりギャンブル、自分、その次に入っているのかな? その程度にしか思われてなかったんです。 あなたにとっては、大切な4年間だったかもしれませんが、彼にとってはただのギャンブル三昧の4年間だったんだということです。そう思うと、未練もないでしょう?お別れを決められたのなら、気持ちを切り替えて頑張って下さいね!

    トピ内ID:1997102761

    閉じる× 閉じる×

    ギャンブラーは病気です

    しおりをつける
    🙂
    みっけみけ
    ギャンブル依存症は病気です。 お医者さんと、カウンセラーと、家族とで患者を囲まないと無理です。囲んでも無理なときがあります。 それに付き合えないと思うなら、思い切るしかない。 家族の婚約者がそういう人ならば、私は結婚を反対します。 苦労するのが目に見えるから。 将来できるお子さんも苦労するような病気です。 無理だと思うならば手を引くしかありません。 遠い地から彼の回復と幸福を祈りましょう。

    トピ内ID:1282004084

    閉じる× 閉じる×

    分岐点

    しおりをつける
    🐷
    ふき
    今まさに、分岐点にいるんだと思います。 結婚して、子供ができたときに後悔しても 今の分岐点には戻れません。 私の夫は結婚後浮気とギャンブルで1000万近い借金をつくりました。 離婚はしていません。 今はその借金も無くなりました。 今は借金ゼロです。 けど、借金しちゃう夫です。 常に心配、不安が付き纏います。 いまだにいくらコツコツ貯めても 補填させられるんで蓄えが常にありません。 こどももふたりいて、 お金がかかるのに不安しかありません。 という人生が待ってますよ。 そんな苦労をあなたにさせるためにご両親は育ててきたわけではないはずです。 貧乏は二人で協力して乗り越えられますが 借金は無理です。 でも協力せざるを得ない状況になると思います。 4年付き合い切り捨てることができないトピ主さんは、結婚後きっとやっぱり切り捨てることが出来ないと思います。 どうかよく考えて行動してください くれぐれも情に流されることのないように。

    トピ内ID:8898754515

    閉じる× 閉じる×

    正解を選ばれますように。

    しおりをつける
    blank
    ん??昔の借金と聞かされて納得されてたんですか? その借金の理由は知らなかったの?それとも彼に嘘をつかれていたって事? 言い方を変えれば4年間騙されていたとも言えますよね。 濃くても薄くても思い出は台無しです、さあ目を覚ましてください。 あなたの人生を切り替えるなら「今」です、大きな分かれ道で選択ミスは命取りですよ。 彼を一生支えるなんて無理、今のあなたにはその覚悟も力もないでしょう? ここで彼を許し受け入れればあなたの言う「虚しさや胸騒ぎ」は自分に向けての事となるんです。 彼はあなたに許された、と思うでしょう、 もう嘘をつかなくていいと安堵しあなたを色んな意味で道連れにしますよ? まずは自分を守りましょう。 あなたはあなたの人生を守るべきです、どうか迷いなく「正解」を選ばれますように願います。

    トピ内ID:2259072536

    閉じる× 閉じる×

    有難うございました。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    皆さん意見をありがとうございました。 意見を見て私も沢山考え答えをまとめました。 四年間ありがとうと言えました。 彼は借金を整理して自分のことにも整理がついたらまた私のところに行きたいと。その時私にいい人が居たら仕方がない、でも今は私を目標にして頑張ると言っていました。そして心から笑える人生を送りたいと。 克服するのは並大抵のものじゃないと思います。ほんとに彼が克服できるのか分かりません。依存症の怖さをこれから実感すると思います。でも本当に心の優しい彼です。私は心から応援しています。

    トピ内ID:1856416111

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]