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    退職か別れか結婚か……なんでもいいのでコメントください

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    ぐだぐだしてるひと
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    私31女、彼氏28男、交際1年半です。彼は県内転勤のある地方公務員です。年収450万、35歳で700万程度は見込める予定だそうです。 私の仕事は看護師や介護士ではない医療福祉関係の仕事です。 さて、このたび彼の転勤が決まりそうです。というか、ほぼ決まります。県内が広いので今の職場には通えなくなります。 彼としては結婚してついてきてほしいらしいです。 しかし、私は悩んでいます。 専門職でどこにでも仕事はありますが、今の環境がこの職種にしては待遇が良いこと、2年後にある資格の受験資格を得るので、その受験資格がほしいことから、仕事をやめたくはありません。 彼の仕事は呼び出しも多く、休みもあまりなく、ついていってもいつも一人、さらに子育てや介護の問題があっても頼れる職業ではありません。 さらに、私は気が強い部分があり、パート主婦や専業主婦の人生は望みません。経済面を親以外の人、他人に頼るなんて嫌です。稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので、条件のいい仕事につけなかったら、自尊心のもてない毎日を過ごすことになりそうで、つらい思いをすることが目に見えています。 しかし私ももう31才。 選択肢としては、別れる、付いていく、2年後に付いていく、のどれかです。 単身赴任や別居婚は家族の意味がないので望みません。 彼のことは好きという点、転勤をしても県内だけという点、年齢を考慮すると、別れるべきではないと親も親友も言います。 また、仕事が不安定な旦那さんや彼氏をもつ友達からは贅沢と言われます。 どんなコメントでも待ってます。 叩かれても慰められてもひき止められても受け止めたいと思います…!

    トピ内ID:0985383335

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    結婚するのだったら

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    おじさん
    別れるという選択を考えないなら、別居婚ですかね。 または、何度も転勤があるなら、今の場所を拠点に彼氏さんが通勤するか。 そんなに難しい選択でもないように思いますけど。

    トピ内ID:0715011371

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    後悔しない選択を

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    🙂
    今は専業主婦
    仕事か結婚か、難しい問題で悩ましいですね。 気になったのが「私は気が強い部分があり、パート主婦や専業主婦の人生は望みません。経済面を親以外の人、他人に頼るなんて嫌です。稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので」という点です。 気が強いのに稼いでいる人が一番上なの? 気が強いならどんな状況でも自分が一番ではないの? 専業になったくらいで夫のほうが上と思えるのは気が強くないですよね。 仕事しかしてない夫より、出産も育児も家事もやっていて仕事も我慢してる妻が一番偉い、ってなりそうだけど。 私は自他ともに認める気の強い性格ですが今は専業主婦です。 夫の都合で専業になったということもあり、自分が夫より下とは思ってません。 気が強いってそういうことなんじゃないかな? 気が強いなら自分のやりたいことをすべて通して、「2年待ってて!」と彼を待たせて受験資格をゲットすればいいのではないでしょうか。 「あなたの転勤を基準にしないで!私を基準にして!!」くらい言えるのでは? トピ主さんは気が強いのではなくてあれもこれも欲しがっているだけのように見えます。 時には何かを得るために何かを捨てなければならないこともありますよ。

    トピ内ID:1012114383

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    気が強いのに、弱気

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    ヨセミテ
    >私は気が強い部分があり、 >他人に頼るなんて嫌です >稼いでいる人間の立場が一番上だと思っている ここまで強気でいらっしゃるなら、引越し先で見つける職場でいずれ良い待遇を得られるようになるのでは? 彼氏に付いていった先では希望を満たす職をすぐに見つけることはできないかもしれません。でも「気が強く」「頼るのが嫌」で「稼ぎたい」トピ主さんが気合いを入れて頑張れば、待遇や収入はいつしかリカバリーできるのじゃないかと思います。 人生は変化が付き物。 本当に彼のことが好きならば、新しい状況にチャレンジしてみると得られるものも多いはず。 でもふと冷静に考えてみて彼氏よりよほど今の仕事の方が魅力的だと気づいたのなら、しばらく距離をあけるのも悪手では無いですよ。 なお、彼氏が休みの少ない業務ならば、どのみち今もなかなか会えないわけですね。 ならば受験資格を得るまでの2年間を遠距離交際しても同じじゃないかな…。 今後の人生でぜひ出産したいとお考えなら、キャリアを遠回りしてでもすぐに結婚することをお勧めいたします。 誰もが35歳や40歳ですぐに妊娠できるわけじゃありませんから。

    トピ内ID:4621456697

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    自立して生きるのがトピ主には向いている。生涯独身も後悔せず?

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    🙂
    これが専業主婦の現実
    >私は気が強い部分があり、パート主婦や専業主婦の人生は望みません。経済面を親以外の人、他人に頼るなんて嫌です。稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので、条件のいい仕事につけなかったら、自尊心のもてない毎日を過ごすことになりそうで、つらい思いをすることが目に見えています。 こういう女性が専業主婦になると、人間として気持ちが終わる。 トピ主の記述のように、経済力があるか否かは、人間の根幹に関わる。 専業主婦は、安定的収入が無いので 家賃貸の契約者にも保証人にもなれない。 クレジット付きのカードは作れない。 子供の奨学金の保証人にもなれない。 子供の大学時のマンション暮らしの契約者にも保証人にもなれない。 ある種リースも無理。 保険契約者不可 他にも不可のこと多々。 つまり、社会では一人前の人間とみなされていない。 必ず夫に頼み、夫が出ていきサインが必要。 それは 夫が了承しなければ、上記の契約も解約も妻には不可能になるという事。 それは「定収入が無いから」。 家庭内でいくら家族のために尽くし役立って感謝されても、関係ない。 社会では無能力とみなされる。 妻にしっかりした安定的稼ぎが無いということは、そういう事。 だからこそ 結婚前は、どうであっても、 結婚後は、実質が 妻は夫の支配下に入り、夫は妻の保護者的立場になり、夫に支配する気配が出てくる。 また夫親達も同じ感覚になり「息子が養っている」と。 夫親介護当然気配も。 トピ主の考えは「まっとう」。 しかし、家族親族知人友人は、相手が「安定的高収入の男性」で、トピ主の収入が少ないなら「退職して付いていくべき」と言う。 それも一理。だがトピ主は自分の年収や将来の計画や見通しなどを考え、慎重に決めるべき。 離婚多い時代。昔の結婚とは別の尺度で考えること必須。 独身で生き抜く覚悟もできるか?

    トピ内ID:4515114673

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    2年待つ。

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    🐱
    まるこ
    これしかないのでは。 彼も忙しいでしょうし、あまり会えないかもしれませんが、それでも時間を作ってお互いに会いたくなるくらいでないと、一人育児にも我慢できないと思います。 その間に資格をとり、転職しても良いように。 仕事と育児の両立は大変ですが、子育てはお金には変えられない貴重な経験の連続です。

    トピ内ID:2409554857

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    こりゃダメだ、という印象

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    🙂
    島袋
    あなたのご意見やお考えは至極まともです。 まとも過ぎて付け入る隙が無さそう、故に他人が考え方を変えてあげるのはムリでしょう。 そこまで腹が決まってたら、他人の言葉に素直に耳を貸せないでしょ? なので、こりゃダメだ、と思いました。 決してあなたを否定しているわけじゃなくてね。 人生で一番不幸になる要素は 「こんなはずじゃなかった」だと思ってます。 どんなに後悔したとしても、それを受け入れる今を生きられなければ、幸せにはなれません。 今のトピ主さんは数年後の「こんなはずじゃなかった」をたくさん挙げていますね。 もうこの時点で、今がその時ではない、ということなんです。 40代後半、子供は成人した息子二人、ずっと正社員で働く私の意見としましては… 仕事じゃなくて結婚を選んで! と言いたいですよ。本音はね。

    トピ内ID:3127465455

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    ついていかない

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    🙂
    posuyumi
    会えなくなるのは寂しい、とか彼を失っての人生は考えられない、という文言が見つけられないので、 今回はついていかなくていいと思います。 転勤先によっては会えると思うので別れまでは決断しなくていいと思いますが。

    トピ内ID:7743930845

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    もし私なら

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    blank
    通りすがり
    >選択肢としては、別れる、付いていく、2年後に付いていく、のどれかです。 三択限定なら、2年後に付いていく、でしょうか。 もし私ならですが。 まず、別れる必要はないと思います。 遠距離カップルなんて山ほどいますし、大きな県でも県内なら週末に会いやすいと思いますし。 それに彼が転勤族なら、2年後にまた現在地に戻る可能性もあるのでは? あと気になったのは、何も始まらないうちからイメージだけで決めつけない方がいいと思いますよ。 単身赴任や別居婚は家族の意味がないかどうかは、その立場にならないと判りません。 もし家族同居だけにこだわれば、子供が何度も転校することになるかも知れません。 それも悪くはないけど(私は何度も転校経験あります)、嫌がる人も多いですよね。 それから、女性には「パート主婦や専業主婦」という道も選べる特権がある、という柔軟さを持っていた方がいいと思いますよ。 そうじゃないと不本意にそうなったときに、要らぬ敗北感を味わうことになるので。(これも私の経験からいえます) 人生は長くて、思わぬ病気で働けなくなるかも知れません、大きな災害に遭ったり、夫や子供が障害者になるかも知れません。 逆境にあっても、しなやかに流されて新たな生き方をするっと選んでいける人の方が、仕事だけにこだわって頑なに生きるよりも、ずっと素敵だと思います。 おばさんの戯言、失礼しました。

    トピ内ID:5104455947

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    そうですね

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    😀
    たま
    かつて彼と同じ職場に勤めていたので事情はよくわかります。 数年で帰って来れるので既婚者でも単身赴任することが多いですよ。 まして彼は独身なので、今回は一人で赴任してもらう方が良いでしょう。 彼がどこまでトピ主さんの人生を尊重してくれるかどうかです。 彼があくまで専業主婦を希望するなら、早く別れる方がいいです。 もし結婚して出産したとしても、子育てに彼の協力を求めることは難しいです。 一昔前と違い、近年は働き改革とかで休みは取りやすくなっているはずですが。

    トピ内ID:1676518353

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    2年後付いていくでいいのでは

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    😉
    ぺここ
    彼は、今すぐ付いてきてくれなければ別れる!とは言っていないのですよね? それならば、2年後に付いていく一択だと思います。 2年後でも33歳なら若いです。 その時には彼もまた転勤という可能性はないですか? せっかく好きといえる彼がいるのですから、別れてしまうのはとてももったいないです。 結婚は焦らなくても良いです。 好きな人としてください。

    トピ内ID:4916821798

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    籍だけ先に

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    🙂
    パジャマ母
    入籍や挙式を先に済ませて、一緒に住むのは二年後。 ってのは、駄目なんでしょうか? 入籍と同居は同時にしたいですか? ただの恋人状態で「二年後に結婚しようねー」では、ちょっと不安定だし、仕事がしたいトピ主さんに資格取得を諦めてついて行けってのも可哀想な気がします。 まぁ、別れてもいいけど、別れるなら「もう一生結婚できなくてもいいや」くらいの思い切りが必要な年齢のような気もします。 (アッサリ次の人が見つかってスピード婚する可能性もあるし、子供のことを考えないなら結婚はいつでもいいのだけどね)

    トピ内ID:9430548874

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    いかない

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    🙂
    ゆき
    私なら彼の赴任先で今より良い待遇の仕事が見付かってから、今後を考えます。 お二人がこれまでどんな関係を築いているのか、あなたや彼がどんな方か分からないので否定も肯定もできませんが...別に選択肢は3つじゃないのでは?と思います。そして贅沢だとは感じません。自分の人生のことだから悩んで当たり前です。 ご相談内容を拝見する限りでは、一緒に行きたくない気持ちの方が強いが結婚に焦りがあるのかな?と感じましたので、転勤の無い方と結婚する努力をした方が良いかと思いました。 なんか、このまま彼と赴任先へ行き、あなたの思い描いた人生じゃなかったら「彼のせいで...」とか思いそうな気がします。自尊心だとかって言う女性は、責任転嫁しやすい。 あなたが専門職で仕事に困らず働き続けるのであれば、彼の仕事とか年収より自分が働きながら子育て家事を「彼との幸せのために頑張れるか」が大切だと思いますよ。彼が協力してくれるかではなく、彼のために出来るかが大事。相手になにか求める結婚は失敗します。その点はどうですか。 稼いでる立場が一番上って考え方、私もあった人間なのでよく分かりますが、残念ながら女性がずっとその価値観では厳しいかな。妊娠出産すれば嫌でも稼げない時期が来ますから...。私はそれでしばらく自分に価値がないとストレス感じてました。 とりあえず条件の良い仕事があれば全てが解決ですよね?悩むより、条件の良い仕事が彼の赴任先にあるか探してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:4750497619

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    稼いでいるのが立場が上かあ

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    🙂
    みん
    ならお別れした方がいいですね 子供できたら稼ぐことは一時的にもできなくなりますし場合によってはずっとできない 専業主夫希望の男性を探すしかないと思います お金稼いでくるから偉いと思っているパートナーなんて私はごめんです それ彼氏にも言ってます?お金稼いでくる方が立場が上って。彼氏がそれに同意だったら絶対結婚はなしでしょう 私は専業主婦で、夫がお金を稼いでくれることに感謝はしますし夫の仕事のために自分の優先度を落とすことはしますが稼ぐから立場が上とかないです。特にパートナーはね。パトロンなら別ですが

    トピ内ID:4639941387

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    人生とは

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    🐶
    小春日和
    自分の予想どうりにはいかないものです。もちろん、計画通りという方もいらっしゃるでしょうが。自分以外の人と関わるとそれは受け入れていくことになるのではないかと。トピ主さんは子供が、介護が、年収の見込みが、待遇がよいから、とある意味条件がすべてに見られますね。私的には正しいと思います。でもね、すべて自分に有利になるよう運ぶこと、果たしてできるのかな。 意地悪な質問をします。彼が予定年収稼げなかったら彼を選びますか? それがキーのようにも思います。 誰かに答えを出してもらったら従えますか? 私なら資格を取ってから考えます。 主さんは、だって子供を持つ年齢が、ってなる気がするよ。 両手に持ちすぎたら落ちそうになっても拾うことすらできない。失ってから大切なことに気づく場合もあります。頑張って。

    トピ内ID:7824229205

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    私なら別れます。

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    🙂
    寄り添えないなら無理
    理由は主さんは彼に寄り添えないと思うからです。 結婚するという事は他人同士が一緒になるわけで、投稿を読む限り主さんの希望は彼と一緒になるには無理だと思うから。 彼→ついてきて欲しい 主→仕事を辞めたくない、資格取得したい 決定打は、 >>彼の仕事は呼び出しも多く、休みもあまりなく、ついていってもいつも一人、さらに子育てや介護の問題があっても頼れる職業ではありません。 >>専門職でどこにでも仕事はありますが、今の環境がこの職種にしては待遇が良いこと、2年後にある資格の受験資格を得るので、その受験資格がほしいことから、仕事をやめたくはありません。 >>単身赴任や別居婚は家族の意味がないので望みません。 >>さらに、私は気が強い部分があり、パート主婦や専業主婦の人生は望みません。経済面を親以外の人、他人に頼るなんて嫌です。稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので、条件のいい仕事につけなかったら、自尊心のもてない毎日を過ごすことになりそうで、つらい思いをすることが目に見えています。 どこをどうとっても、彼と一緒になれば主さんが我慢しないといけない人生になるでしょう。 なので、私が主さんなら別れます。 主さんの希望が叶う人を探した方がいいですよ。 ・主さんが仕事を辞めなくていいような範囲に住んでいる人 ・主さんが子供を望んでも、主さんが自尊心のもてない毎日を過ごすことにならないように主さんの仕事をフォローしてくれる人 まあ、個人的に主さんはわがままかなと思います。 寄り添う気持ちがないなら結婚は無理だし、 >>稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので、条件のいい仕事につけなかったら、自尊心のもてない毎日を過ごすことになりそうで、つらい思いをすることが目に見えています。 上記の様に思うなら子供は無理では?

    トピ内ID:9887752243

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    私も2年後に合格したのちに結婚するに1票

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    🙂
    てりやき
    なんですか、その彼氏は そんな激務であなたについてきてほしいなんて 家政婦が欲しいと言っているようにしか聞こえませんでした 彼は実家住まいなのでしょうね そんな甘ちゃんな考えの彼氏は2年も待てずに 転勤先で若くて家庭に入ってくれる子と結婚しますよ (本人はしてやったりと思いつつ、貧乏くじ引きそうな予感) 自立心もあり、目標もしっかりあるあなたが 結婚や出産に縛られることなく、自分の目標を持ち続けることは とっても素敵だと思います 確かに出産にはリミットがあるかもしれませn 年齢的にも2年後は33才。すぐに籍を入れて妊娠出産 出来たとしても高齢出産一歩手前です そこから夢がかなった資格を生かせずに育児に追われる日々は あなたには耐えれますか? どちらかをあきらめなければならない状況が最低でも5年は続きます 資格を取った後、ブランクを経て復帰できる環境がそろっているか そこもまた、不安になるかもしれません あなたならどちらも克服できるでしょうが、今はまだその時ではない気がします

    トピ内ID:2624387016

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    2年後結婚に一票

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    🙂
    みかん
    わたしもまあ大体、あなたと同じような性格の35歳2児の母です。ちなみに正社員でいま時短勤務です。 トピをさらっと読んだ限りあなたは仕事をやめたらだめな気がします。 ちゃんと資格を取る目標だってあるし。偉いですね。 県内しか転勤がないなら2年待ってもらって結婚、その後の仕事はまあ転職かな。 でも絶対子どもが欲しいなら、結婚優先してもいいかなとも思います。 本当にこればかりは誰にもわからない、でも確実に妊娠力は落ちていくので。 「パート主婦や専業主婦の人生は望みません。経済面を親以外の人、他人に頼るなんて嫌です。稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので」 これ、私は子どもを産んで変わりましたよ。 誰が何と言おうが産んだ母が一番偉いよ(笑) 身体ボロボロになって、育児して、家事して、仕事して、絶対母が一番すごいです。 仕事だけするのは楽。 でもあくまでこれは私の考えですから、トピ主さんが納得いく選択をしてください。 彼のことが好きなんですよね? どんな選択でも、幸せになれることを願ってます。

    トピ内ID:4275166308

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    レスします

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    🐱
    toku
    二年後に付いていくで良いと思います。 ただ、トピ主の頭の固さは今後苦労すると思います。 柔軟性が無いと家の中の空気が張り詰めすぎて居心地が悪くなりそう。 何のために結婚するのかよく考えてから答えを出して下さい。

    トピ内ID:0375525079

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    その4

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    blank
    匿名
    四番目の選択、「彼が転職する」のもありかと。 決して非現実的なことを言っているつもりはありません。 女が転職するより、男が転職するほうが有利ですし。 だって、彼は転勤族なんですよね? 彼は今回転勤して終わりではなく、今後、退職するまで転勤し続けるの でしょう? そのたびに家族も引っ越し、転校していくのですよね? 単身赴任がいやなら。 そういう家庭、転勤族の彼について、自分のキャリアをその都度 中断させる人生、それでいいのか、という問題です。 自分だけじゃありません。 子供だって転校は嫌ですよ。受験生でも転校させます? 転勤がある人の人生に子供もひっくるめてずっと付き合いますか? 結婚する今どうするだけじゃなく、どういう人生にしたいのか もう一度彼と一緒に考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6526109128

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    別れるはおかしくないですか?

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    🐱
    もうすぐアラカン
    県の職員ということは若いうちは全県で移動することになりますが、ある一定の年齢になれば大抵考慮してくれるのが一般的だと思いますが。 で、あなたも待遇さえ考えなければどこでも仕事はあるということですよね。 だとしたら、今すぐ別れたり、今すぐ結婚したりしなくてもいいってことじゃありませんか? また、別居婚や単身赴任はありえないというのは、彼氏さんが言ってるんですか?それともあなたの考えですか? 2年後にというのであれば、今すぐ結婚して2年間の限定で別居婚するっていうのはなぜだめなんですか? ちょっと思いつめすぎじゃないですか? もっと落ち着いて彼氏さんとよく話し合ってみてください。

    トピ内ID:1609841460

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    結局は...

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    🙂
    トリ
    結局、どちらの道を選んでもいつかは後悔するんですよね 結婚してついて行っても離婚するかもしれないし、子どもに恵まれて旦那さんが育児に積極的で幸せな日々になるかもしれないし 別れて仕事一筋で頑張ってても結婚出来ないかもしれないし、素敵な人と出会って仕事も結婚も両方手に入れるかもしれないし まずは彼に今の自分の悩みや不安をぶつけてみてはどうですか? ちなみに私は地元と親元を離れたくなかったので地元が同じの転勤のない人を選んで恋をして結婚しました

    トピ内ID:4931551832

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    トピ主です1

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    🙂
    ぐだぐだしてるひと
    たくさんの回答ありがとうございます! おじさんさんへ そうですね…。 別居婚もありなんですかね…。 私は父が大手の転勤なしサラリーマン、母は専業主婦→パート、という家庭で育ち、あまり単身赴任や家に誰もいない家庭がイメージできてないのかもしれません。 今は専業主婦さんへ そう言えたらほんとに強いですね!  確かに、わがままで欲張りで変化をしたくないという性格は他のところでもあります! ヨセミテさんへ 妊娠出産への指摘はその通りと思います! これが25なら悩んでなかったと思います…! 今は月2回くらい会えてる感じです 引っ越し先で見つけてもいいのですが、私だけが変化することを求められるのに納得がいかないというのも不満なんだと思います。 これが専業主婦の現実さん その通りですよね。 それを受け入れるなら生涯独身でいいや…… と思います。   まるこさん 子育てってそんなに素晴らしいんですね。大変なことばかり聞くので、そちらへシフトする気持ちになれていないところもあり… 他のかたもおっしゃられるとおり、2年待つのがいいかもしれませんね! 島袋さん こりゃダメだのタイトルのとおりです… 頑固な自覚はあり… 後悔しないよう、頑張ります!

    トピ内ID:0985383335

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    トピ主です2

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    🙂
    ぐだぐだしてるひと
    posuyumiさん そうですね! 気持ちよりも現実の毎日の慣れた生活方が大切になってて、そこまで熱く思いあえてない…とおもいます。 通りすがりさん そうですね!2年後に…という選択がベストっぽいですよね。 柔軟性がないというコメントを多数もらって、その通りだなと、私皆さんにあったのかしら?と思ってしまうくらいです…! たまさん おそらくそうですね! 彼はそのなかでもよく呼び出しされる仕事を希望していて任用試験も受けているので…。 話を聞くと改革もなにもないようにみえます。これでも昔よりはいいんですね。 ぺここさん 2年後案、やはりみなさんそう思われるのですね…! 33才を若いと言っていただけると、なんだか少し気が楽になります(笑) パジャマ母さん  籍だけ先に案、いいですね! 私もそれはとてもいいと思います…。ただ、それは自分のわがままにも思えて。 今の彼氏と別れたら一生独身もありえますね…。 25.6ならまだまだコロコロ彼氏も変えれたけどさすがにそろそろ潮時…かな(笑) ゆきさん 回答を読んで、あ。結婚失敗するな、と思いました。全て図星です。 彼のために何かより自分のためにしたいことばかりです。 仕事決めてからついていく案もすごくいいなと思います! みんさん 彼氏もそういってます。 誰の金やねんって思うタイプってはっきりと… 今は私も働いてるので完全同意なんですけどね。 パートナー…これじゃうまくいかないですよね。 私がひっかかるのもそこで、別れかなあと思います。

    トピ内ID:0985383335

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    トピ主です3

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    🙂
    ぐだぐだしてるひと
    小春日和さん その通りだなとおもいます。 予定年収稼げない彼、仕事をやめざるをえなかった私、という最悪のパターンになると、正気を失ってしまうくらい嫌ですね。それならお前が転職しとけよ、とおもってしまうと思います。 欲張りですよね、がんばります! 寄り添えないなら無理さん ご指摘の通り相性が悪いふたりだと思います。 結婚したら生活のために我慢してばかりになりそうで、つらいなと思います… みかんさん 時短正社員のお母さん。まさに私の目標としたいところです。全てこなしてたら、ほとんに一番すごいと思います! いろいろなことを考えた後に彼のことか好きなんですよね?に即答できない自分もいますね。基本的には好きなんですけどね。 tokuさん ご指摘のとおり、皆さんからも言われている通り、頑固ですね。 なんのために結婚するのか…生活と人生の安定のためという面も大きいです。 匿名さん それはとても嬉しいですが、彼は仕事に夢中なので、それはできないです。 後半に指摘されたこと、やはり耐えられそうにありません…。 もうすぐアラカンさん 勤務地はもう少し上にいけば少しは希望をきいてもらえるけれど、単身赴任をしている方も多いみたいです。 単身赴任がいやなのは彼氏の意見です。私もほぼ同意しています。 もう少し思い詰めずに考えてみたいです…! トリさん おっしゃられる通り、何を選んでも後悔しそうです。 転勤のないひとと出会えたらベストですよね。県の公務員なら…と思って軽く考えて付き合い始めたのかちょっと馬鹿でした。

    トピ内ID:0985383335

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    トピ主です4

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    🙂
    ぐだぐだしてるひと
    てりやきさん 一番しっくりきたコメントでした。 彼は実家暮らしです。 女の子も好きなので、まあ浮わつかない可能性は低いと思います。 二人の子供なのに5年も自分だけが縛られる生活には多分耐えられません。 やっぱり、自分の仕事や資格、キャリアを積み上げていける環境がいいんだなと思いました! 職場は実家に近い&職員向け24時間の保育園もあるので、職場と実家に預けたりしながら働けるなら産んでみたいんですけどね。 もともと子供嫌いなので(友達の子はまあかわいいと思えるタイプの)やっぱりお別れかも…?? もう少し焦らず考えてみます。

    トピ内ID:0985383335

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    結婚に向いてない

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    😨
    残念
    家庭は民主主義とかじゃないし、正しいから良いというものでもない。 ぶつかることもあるし、違う価値観をお互いに歩みより擦り合わせながら、自分達流の家庭を築く必要がある。 理不尽なこともあるし、自分か相手が折れなきゃいけないこともあるんですよ。 トピ主さんは、なんだか、気が強いというより、柔軟性が無いようなので、自分で稼いで、結婚せず、彼氏がいる生活の方がいい気がします。

    トピ内ID:4527121205

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    結婚相手は吟味しないと

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    🙂
    もも
    お仕事はずっと続けたい 稼いでいる人が一番上 誰にも経済面で頼りたくない そういう信念が強いなら、結婚相手は吟味しないとね。 転勤のない人 家事育児を一緒にできる人(価値観や実際の勤務状況など含め) 女性がフルタイムでバリバリ働くことに賛成な人 せめて上記を満たしている人でないと無理じゃない? 夫婦二人の時はなんとでもなるのだけど、子供がいると色々難しくなるのよ。いっそのこと、子供を望まない、子供は作らないというのも手でしょうね。そうすれば、育児は不要、家事は外注できるから、夫婦でなんの障害もなく思う存分働けると思うわ。 そんなわけで、今の彼はどの条件も満たしてないから、お別れがいいと思う。あなたのキャリアの邪魔にならない相手、ライフスタイルを選ぶべきです。

    トピ内ID:9619813338

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    本当に彼のことが好きなのかな

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    🙂
    コタツネコ
    ご自分の人生を優先したいのなら まずは彼と別れたらどうでしょう。 資格取得のために2年待たせたとして その時に退職出来るのかな… 先のことなんて誰にもわからないんですよ。 自分自身のことであってもね。 お互いの事情をすり合わせ 譲れない事が多い今、ご自身の都合や希望を優先したいのなら、それを彼に話して それでも待ちたいと言ってくれるなら そうすれば良いし、難色を示すようなら別れることも覚悟すべきです。 彼には彼の人生設計がありますから。 もし 縁があって、2年後に復縁することがあれば、それはそれで素晴らしいと思います。 あなたが自分の人生を大切に思うように 彼にも彼の人生を優先する権利があります。あなただけが我慢すれば良いわけではない。お互いにどこまで譲れるか、思いやれるか、じゃないかな。結婚は、保険じゃありませんよ。

    トピ内ID:5653668948

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    仕事

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    🙂
    ささ
    仕事の待遇が良いことが理由なら、当然ついていった先に同等以上の待遇が見込めないことが反対する理由になると思うのですが、調査結果としてはどんな状態だったのですか?

    トピ内ID:4382683182

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    トピ主です5

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    🙂
    ぐだぐだしてるひと
    こんなにたくさんコメントもらえて嬉しいです。 やっぱり、別れるのが彼のためにも自分のためにもいいのかなと思いました。 書いてるうちに彼より自分のことが好きだと自覚しました。 書くってやっぱり気づけることが多いので、いいことですね!言葉にしないとモヤモヤするばかりでした。 残念さん そうですね…。 一生彼氏がいる生活ができるなら結婚シナクテモいいかもしれません。 正しいことが良い主義があるので、柔軟性はたしかにないと思います。 ももさん やっぱり現実的に考えて、彼と私では合わないですよね。 子供…は、正直好きじゃないので積極的には望みません。彼はほしいらしいです。 コタツネコさん 2年後辞められるかどうかは考えたことなかったです!業界柄資格重視なので転職も多く辞められるとばかり思ってましたが、収入も立場もあがったら、もっと辞めたくなくなってる可能性もありますね。 もう少し彼と話したいと思います。別れもある程度覚悟ですね…。 さささん 赴任候補の土地は県内の田舎の方で、検索しましたがいい求人はなかったです…。県内で遠くても都会ならあるんですけどね。ただ、新婚の30代なんか、積極的に採用しないと思います。 3年前の私と結婚した後の私、自分が採用するなら未経験でも育ってくれる後者を選びます。 自分が後に入職した子育て主婦さんとチームを組んだときに、能力があっても穴を開けるのはほんとに迷惑だと思いました。しかも顔には出せない。いい人だけど辞めてくれたら若い子に教えるのになと思ってしまいました。自分が新しい環境でそう思われるのには耐えられません。 その点、今の職場にはそれなりに貢献しているので、ほんの数年の子育てなら、融通きかせて働けそうなのです。上司も理解のある人なので…。

    トピ内ID:0985383335

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