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    🙂
    ぐだぐだしてるひと
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    私31女、彼氏28男、交際1年半です。彼は県内転勤のある地方公務員です。年収450万、35歳で700万程度は見込める予定だそうです。
    私の仕事は看護師や介護士ではない医療福祉関係の仕事です。

    さて、このたび彼の転勤が決まりそうです。というか、ほぼ決まります。県内が広いので今の職場には通えなくなります。
    彼としては結婚してついてきてほしいらしいです。

    しかし、私は悩んでいます。
    専門職でどこにでも仕事はありますが、今の環境がこの職種にしては待遇が良いこと、2年後にある資格の受験資格を得るので、その受験資格がほしいことから、仕事をやめたくはありません。

    彼の仕事は呼び出しも多く、休みもあまりなく、ついていってもいつも一人、さらに子育てや介護の問題があっても頼れる職業ではありません。

    さらに、私は気が強い部分があり、パート主婦や専業主婦の人生は望みません。経済面を親以外の人、他人に頼るなんて嫌です。稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので、条件のいい仕事につけなかったら、自尊心のもてない毎日を過ごすことになりそうで、つらい思いをすることが目に見えています。

    しかし私ももう31才。

    選択肢としては、別れる、付いていく、2年後に付いていく、のどれかです。
    単身赴任や別居婚は家族の意味がないので望みません。

    彼のことは好きという点、転勤をしても県内だけという点、年齢を考慮すると、別れるべきではないと親も親友も言います。
    また、仕事が不安定な旦那さんや彼氏をもつ友達からは贅沢と言われます。

    どんなコメントでも待ってます。
    叩かれても慰められてもひき止められても受け止めたいと思います…!

    トピ内ID:0985383335

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    結婚するのだったら

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    別れるという選択を考えないなら、別居婚ですかね。
    または、何度も転勤があるなら、今の場所を拠点に彼氏さんが通勤するか。
    そんなに難しい選択でもないように思いますけど。

    トピ内ID:0715011371

    ...本文を表示

    後悔しない選択を

    しおりをつける
    🙂
    今は専業主婦
    仕事か結婚か、難しい問題で悩ましいですね。

    気になったのが「私は気が強い部分があり、パート主婦や専業主婦の人生は望みません。経済面を親以外の人、他人に頼るなんて嫌です。稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので」という点です。

    気が強いのに稼いでいる人が一番上なの?
    気が強いならどんな状況でも自分が一番ではないの?
    専業になったくらいで夫のほうが上と思えるのは気が強くないですよね。

    仕事しかしてない夫より、出産も育児も家事もやっていて仕事も我慢してる妻が一番偉い、ってなりそうだけど。

    私は自他ともに認める気の強い性格ですが今は専業主婦です。
    夫の都合で専業になったということもあり、自分が夫より下とは思ってません。
    気が強いってそういうことなんじゃないかな?

    気が強いなら自分のやりたいことをすべて通して、「2年待ってて!」と彼を待たせて受験資格をゲットすればいいのではないでしょうか。

    「あなたの転勤を基準にしないで!私を基準にして!!」くらい言えるのでは?

    トピ主さんは気が強いのではなくてあれもこれも欲しがっているだけのように見えます。
    時には何かを得るために何かを捨てなければならないこともありますよ。

    トピ内ID:1012114383

    ...本文を表示

    気が強いのに、弱気

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    >私は気が強い部分があり、
    >他人に頼るなんて嫌です
    >稼いでいる人間の立場が一番上だと思っている

    ここまで強気でいらっしゃるなら、引越し先で見つける職場でいずれ良い待遇を得られるようになるのでは?

    彼氏に付いていった先では希望を満たす職をすぐに見つけることはできないかもしれません。でも「気が強く」「頼るのが嫌」で「稼ぎたい」トピ主さんが気合いを入れて頑張れば、待遇や収入はいつしかリカバリーできるのじゃないかと思います。

    人生は変化が付き物。
    本当に彼のことが好きならば、新しい状況にチャレンジしてみると得られるものも多いはず。
    でもふと冷静に考えてみて彼氏よりよほど今の仕事の方が魅力的だと気づいたのなら、しばらく距離をあけるのも悪手では無いですよ。

    なお、彼氏が休みの少ない業務ならば、どのみち今もなかなか会えないわけですね。
    ならば受験資格を得るまでの2年間を遠距離交際しても同じじゃないかな…。

    今後の人生でぜひ出産したいとお考えなら、キャリアを遠回りしてでもすぐに結婚することをお勧めいたします。
    誰もが35歳や40歳ですぐに妊娠できるわけじゃありませんから。

    トピ内ID:4621456697

    ...本文を表示

    自立して生きるのがトピ主には向いている。生涯独身も後悔せず?

    しおりをつける
    🙂
    これが専業主婦の現実
    >私は気が強い部分があり、パート主婦や専業主婦の人生は望みません。経済面を親以外の人、他人に頼るなんて嫌です。稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので、条件のいい仕事につけなかったら、自尊心のもてない毎日を過ごすことになりそうで、つらい思いをすることが目に見えています。

    こういう女性が専業主婦になると、人間として気持ちが終わる。
    トピ主の記述のように、経済力があるか否かは、人間の根幹に関わる。

    専業主婦は、安定的収入が無いので

    家賃貸の契約者にも保証人にもなれない。
    クレジット付きのカードは作れない。
    子供の奨学金の保証人にもなれない。
    子供の大学時のマンション暮らしの契約者にも保証人にもなれない。
    ある種リースも無理。
    保険契約者不可

    他にも不可のこと多々。

    つまり、社会では一人前の人間とみなされていない。

    必ず夫に頼み、夫が出ていきサインが必要。

    それは
    夫が了承しなければ、上記の契約も解約も妻には不可能になるという事。

    それは「定収入が無いから」。
    家庭内でいくら家族のために尽くし役立って感謝されても、関係ない。

    社会では無能力とみなされる。

    妻にしっかりした安定的稼ぎが無いということは、そういう事。

    だからこそ

    結婚前は、どうであっても、

    結婚後は、実質が

    妻は夫の支配下に入り、夫は妻の保護者的立場になり、夫に支配する気配が出てくる。

    また夫親達も同じ感覚になり「息子が養っている」と。
    夫親介護当然気配も。

    トピ主の考えは「まっとう」。

    しかし、家族親族知人友人は、相手が「安定的高収入の男性」で、トピ主の収入が少ないなら「退職して付いていくべき」と言う。

    それも一理。だがトピ主は自分の年収や将来の計画や見通しなどを考え、慎重に決めるべき。

    離婚多い時代。昔の結婚とは別の尺度で考えること必須。
    独身で生き抜く覚悟もできるか?

    トピ内ID:4515114673

    ...本文を表示

    2年待つ。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    これしかないのでは。

    彼も忙しいでしょうし、あまり会えないかもしれませんが、それでも時間を作ってお互いに会いたくなるくらいでないと、一人育児にも我慢できないと思います。

    その間に資格をとり、転職しても良いように。

    仕事と育児の両立は大変ですが、子育てはお金には変えられない貴重な経験の連続です。

    トピ内ID:2409554857

    ...本文を表示

    こりゃダメだ、という印象

    しおりをつける
    🙂
    島袋
    あなたのご意見やお考えは至極まともです。
    まとも過ぎて付け入る隙が無さそう、故に他人が考え方を変えてあげるのはムリでしょう。
    そこまで腹が決まってたら、他人の言葉に素直に耳を貸せないでしょ?
    なので、こりゃダメだ、と思いました。
    決してあなたを否定しているわけじゃなくてね。

    人生で一番不幸になる要素は
    「こんなはずじゃなかった」だと思ってます。
    どんなに後悔したとしても、それを受け入れる今を生きられなければ、幸せにはなれません。

    今のトピ主さんは数年後の「こんなはずじゃなかった」をたくさん挙げていますね。
    もうこの時点で、今がその時ではない、ということなんです。

    40代後半、子供は成人した息子二人、ずっと正社員で働く私の意見としましては…

    仕事じゃなくて結婚を選んで!

    と言いたいですよ。本音はね。

    トピ内ID:3127465455

    ...本文を表示

    ついていかない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    会えなくなるのは寂しい、とか彼を失っての人生は考えられない、という文言が見つけられないので、
    今回はついていかなくていいと思います。
    転勤先によっては会えると思うので別れまでは決断しなくていいと思いますが。

    トピ内ID:7743930845

    ...本文を表示

    もし私なら

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >選択肢としては、別れる、付いていく、2年後に付いていく、のどれかです。
    三択限定なら、2年後に付いていく、でしょうか。
    もし私ならですが。

    まず、別れる必要はないと思います。
    遠距離カップルなんて山ほどいますし、大きな県でも県内なら週末に会いやすいと思いますし。
    それに彼が転勤族なら、2年後にまた現在地に戻る可能性もあるのでは?

    あと気になったのは、何も始まらないうちからイメージだけで決めつけない方がいいと思いますよ。
    単身赴任や別居婚は家族の意味がないかどうかは、その立場にならないと判りません。
    もし家族同居だけにこだわれば、子供が何度も転校することになるかも知れません。
    それも悪くはないけど(私は何度も転校経験あります)、嫌がる人も多いですよね。

    それから、女性には「パート主婦や専業主婦」という道も選べる特権がある、という柔軟さを持っていた方がいいと思いますよ。
    そうじゃないと不本意にそうなったときに、要らぬ敗北感を味わうことになるので。(これも私の経験からいえます)
    人生は長くて、思わぬ病気で働けなくなるかも知れません、大きな災害に遭ったり、夫や子供が障害者になるかも知れません。
    逆境にあっても、しなやかに流されて新たな生き方をするっと選んでいける人の方が、仕事だけにこだわって頑なに生きるよりも、ずっと素敵だと思います。
    おばさんの戯言、失礼しました。

    トピ内ID:5104455947

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    😀
    たま
    かつて彼と同じ職場に勤めていたので事情はよくわかります。
    数年で帰って来れるので既婚者でも単身赴任することが多いですよ。
    まして彼は独身なので、今回は一人で赴任してもらう方が良いでしょう。
    彼がどこまでトピ主さんの人生を尊重してくれるかどうかです。

    彼があくまで専業主婦を希望するなら、早く別れる方がいいです。
    もし結婚して出産したとしても、子育てに彼の協力を求めることは難しいです。

    一昔前と違い、近年は働き改革とかで休みは取りやすくなっているはずですが。

    トピ内ID:1676518353

    ...本文を表示

    2年後付いていくでいいのでは

    しおりをつける
    😉
    ぺここ
    彼は、今すぐ付いてきてくれなければ別れる!とは言っていないのですよね?

    それならば、2年後に付いていく一択だと思います。
    2年後でも33歳なら若いです。
    その時には彼もまた転勤という可能性はないですか?

    せっかく好きといえる彼がいるのですから、別れてしまうのはとてももったいないです。
    結婚は焦らなくても良いです。
    好きな人としてください。

    トピ内ID:4916821798

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