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    😢
    ヘルス
    28歳、専業主婦です。
    18のときから摂食障害を患い、それを告白しても「一緒にがんばって治そう!」と言ってくれた夫と結婚して2年目になります。

    家族を増やすことに関して私は「いつか欲しい、でもこんな私ではだめだ、変わらなければ」という不安と恐怖があり、前に進めずにいます。夫は私の気持ちを理解して「いなければいなくてもいい。咲がいればいい。」と言って安心させようとしてくれますが、子ども好きな人です。本心は欲しいのだと思います。

    そこで、それまで目を背けていた摂食障害という病に向き合い、夫とカウンセリングに通うようになりました。すると、カウンセラーから「不安障害、強迫性障害のような症状も見られるね。」と言われてしまいました。

    確かに、結婚してから夫の転勤のためにガラリと環境がかわり、好きな仕事を辞め、虚無感故に夫に依存するようになりました。言いしれない不安が時々ブワッと襲い、夫を束縛したり信じられなくなってしまうのです。

    夫は優しい人ですが、あまりにも私が試し行動をしたり情緒不安定なので、耐えきれず喧嘩になることも多々あります。

    カウンセラーは更に、「頑張ることをやめてみて。ありのままの自分は愛されてもいいと思えるようになろう。しばらく仕事はしないほうがいいかも」と言いました。

    言われてボロボロ涙が出るほど、私は私を愛せない人間なのです。夫が「好きなことをして暮らしていいんだよ」と言っても、その言葉の裏を読んだり、専業主婦ということに対し罪悪感で押しつぶされそうになります。自己肯定感が極めて低いそうです。

    転勤を繰り返す中でも、時短パートをしてきました。それくらいやらないと自分は価値のない人間だと思って苦しくなるのです。

    今、必死に「何もしないことを許す」訓練をしていますが、やはり自分を許せず何かしなければと焦ってしまいます。
    子なし専業主婦は許されますか?

    トピ内ID:0174312732

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    わたしも子供がいない専業主婦です

    しおりをつける
    😨
    ゆめ
    わたしも夫の働く地へ引っ越したことで仕事をやめました。
    その後不安障害になったり色々ありましたが今は専業主婦しています。
    夫の希望で子供はいません。

    周りからどう言われるかじゃなくて、自分で働いていない今の状況を肯定するかってことですよね。
    私もしばらく葛藤しました。
    でも夫婦関係を円満にするには私が働かないのが一番!と思うことで落ち着いています。
    働くことで病気が悪化してイライラしたり、情緒不安定になると喧嘩が増えるので、、
    なんにもストレスを受けずにこにこ穏やかでいられるのは働いていないから
    働いてないおかげで夫が疲れてイライラしてても穏やかに受け止められる、働いてたら自分も疲れて余裕が無いかも、、と良いように考えるようにしています。

    実際にパートなどで働いてたときは余裕がなくて些細なことでイライラしてしまっていたので
    夫も今の私が好きだと言ってくれます。

    働いていても穏やかでイライラを持ち込まない女性はたくさんいるんですけどね、、
    私は働くと穏やかを両立させることはできないので、穏やかでいられるほうを選択しました
    これが私達夫婦の為の最善の選択だと思うようにしています。

    トピ内ID:8438251089

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    自分を許すことかな?

    しおりをつける
    🙂
    天まで昇れ
    摂食障害の経験がないので、症状や辛さは分からないけど、何にせよ自分を許す。
    夫が仕事をしないでいいと認めてくれているんだから、摂食障害を緩和するためにも、専業でいいのじゃないでしょうか?

    家事を自分のできる範囲でしていき、すこしでも摂食障害が治っていけばいいのでは?

    トピ内ID:5267151760

    ...本文を表示

    私も専業で子供はいません。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    何も問題なく過ごしてますよ。
    と言うか、何が問題って貴方の場合はご病気でしょう?

    専業主婦で子供が居ない事は問題では無いと思いますよ。

    優しいご主人の為にも早々にご病気を治して差し上げましょう。
    不安は誰にでもあるものです。

    専業主婦でも働く人でも、何もしない人でも。
    それをどう心の中で処理するかです。

    誰もが不安は持ってるでしょう。子供を持つ人も不安一杯でしょうし、
    持ってなくても不安もあり、順調な結婚でも不安に苛まれます。

    ちなみに、夫への試し行動はやめた方が身の為です。
    仏の顔も3度までと聞くでしょう?
    幾ら許してくれる優しい夫でも、いつまでもくだらない遊びで試してるとしっぺ返しが来ますよ。

    何もしないで夫を信じようとするのは虫が良すぎます。
    信頼も夫婦も二人で作るもの。ただ相手を信じてと言うのではなく、
    自分を相手に信じてもらう努力をして行く事はしてますか?

    夫婦関係も信頼関係も一朝一夕では出来ません。
    作り上げるのは時間が要ります。
    相手を試すのは逆効果、貴方を相手に信頼してもらう行動を取ってください。

    もし何かしたいなら、自分を相手に信じてもらう行動を。

    トピ内ID:8222184287

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    アンパンマンが許してる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    そもそも人類なんて価値があるでしょうか?
    宇宙において知的生物が必要だったかも怪しいです。
    生命あふれる地球は稀有な存在だとしましょう。
    そこにヒトが増えることで他の生物がより繁栄したとか進化したとかはないですよね。
    むしろ人間が生存するために他の動物の生存が脅かされ、地球環境も維持できなくなってきています。
    人類初期は100万人しかいなかったのに今は増えに増えて70億人?
    日本だって減少減少と言ってますが江戸時代なんかよりずっと多い。

    子を産む女性が偉いとか
    人を助ける職業の人が偉いとか
    人類の発展につながる発明発見をした人が偉いとか
    どうなんでしょうねえ。全部、ヒト、という一科目目線なだけなので。

    その点、アンパンマンの作者やなせたかし氏が素晴らしい歌を書いてますよね。「手のひらを太陽」にで「ミミズだってオケラだってアメンボだってみんなみんな生きているんだ友達なんだ」って。

    価値がなくても役に立ってる気がしなくても別にいいわけです。
    ミミズも地球のサイクルに入ってるとかそういうことじゃなくて。
    そもそも価値ある生き物の価値ってなに?ですから。
    ではなく、とにかく今、たまたま生を受けてるならその生を歓び歌おうよということです。

    あえて言えばあなたに価値は無い。汎用的な意味では、です。ただただ、あなたの家族、あなたの友人、あなたの周囲の人にだけ、価値がある。それは私が汎用的には価値がなく、ただ私の家族、友人、周囲の人にだけ価値があるように。
    それでいいと思うんですよ。
    もしかしたら、将来一人長生きしちゃって身内がみんないなくなり、友人も鬼籍に入り若い世代に手をかりて生きながらえても。
    価値がなくても別にいい。
    自分のこと好きでも好きじゃなくても別にいい。
    自分の体内の脈うつことを感じたり、太陽があったかいなと感じたり摂食障害を悩んだり。全部、生きてるんだなあです。

    トピ内ID:4032172067

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    許す許されないではない

    しおりをつける
    blank
    あこ
    心身共に少しでも良くなられますように。

    ただ、考えてみていただきたいのは、旦那さまだって普通の人間だということです。
    一緒に治そう、と言ってくれる優しい旦那さまがそばにいて支えてくれているのはあなたの大きな力だと思いますが、転職もされたようですし、旦那さまだっていつ心身を病むのか分からないのです。
    そうなった時には、共倒れしますよ。
    旦那さまを試したり束縛したりしている自覚があるのなら、それだけはやめてあげて欲しいです。

    あなたと旦那さまにとって、普通の状態で普通の生活ができる期間が長ければ長いほど幸せです。
    穏やかな日々が過ごせますように、他人ではありますが願っています。
    どうか、今の状態がとても恵まれて幸せな事に気づいてください。

    トピ内ID:3477574673

    ...本文を表示

    そんなに許せないんだったら…

    しおりをつける
    🙂
    るい
    働けばいいじゃないですか。
    なりたい自分になればいいじゃないですか。
    子供がいないことで自分が許せないんだったら、お金をかけて不妊治療すればいいじゃないですか。
    優しい旦那さんを、そこまで追い詰めるんだったら、1人になったらいいじゃないですか。
    一般的には、あなたの言ってる事は、すごいわがままです。
    でも、あなたはとても辛いんですよね。
    そして、周りは理解されないんですよね。
    もちろん私も理解ができません。
    あなたがどんなに恵まれているかっていうことに、目を向けてください。
    そして、生きていること。
    すなわち、生かされているんですよ。
    重い病にかかって余命1ヵ月と言うわけでもなく、災害にあって、やむなくなくなってしまったと言うわけでもなく。
    今あなたが生きている事自体に意味があるんですよ。
    それは誰だって、何のために生きてるか分からなくなることだってありますけど、正直あなたはわがまますぎます。

    トピ内ID:3475337774

    ...本文を表示

    子無し専業主婦で何が悪い?

    しおりをつける
    🙂
    ミトコンドリア
    そもそも誰が「いい」とか「悪い」とか決めるんですか?
    見も知らぬ他人の評価なんてどうでもいいんですよ。

    私は鬱病にかかって休職し、
    復職後に結婚を機に退職しました。

    しんどかったし、
    もう働きたくなかったのです。

    子無し専業主婦を7年間やりました。
    最初はやっぱり「社会に申し訳ない」なんて訳のわからないことを考え、
    心苦しく過ごしていました。

    でも、「他人に嫌われようともいいや」と諦めというか納得ができたら、
    なんだかとっても楽になりました。
    結局、子無し専業主婦について世間の目が気になると言うのは、
    見も知らぬ誰かに嫌われたくないと考えていたのかなと思いました。

    自分を甘やかしていいんですよ。
    他人の目なんて気にする必要は無いんです。
    心の病気はなかなか他人から理解は得られませんが、
    そもそも理解されなくていいんです。
    その時その時でやりたいことをやってみましょう。
    散歩でもいいし、ひたすら寝るでもいいし、
    自分の求めることに素直になれるといいですね。

    トピ内ID:4179114819

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    許されますか、って…

    しおりをつける
    blank
    探偵
    犯罪を犯した訳でもないのに。
    というか、私も子供のいない専業主婦なんですが、私も許されないの?
    30歳代後半で体調を崩して、夫が不妊だから子供ができません。
    それを許す、許さないという基準で他人に考えられてくないですね。
    私の親戚女性2人も子供のいない専業主婦ですよ。
    1人は難病指定の疾患で、子供はご主人がバツイチで子供がいらっしゃるので
    断念されたそう。
    もう一人は努力したけど子供ができなかったみたいです。
    何故専業主婦を選ばれたかは知りません。

    子供のいない専業主婦にいい印象を持ってない人はいます。
    私の友人にも私が子供がいなくて働いていないことに辛辣な人もいます。
    でもそれぞれの家庭の事情があるんだから、
    他人の考えなんてどうでもよくないですか。
    夫婦間でその決断に問題がなければ他人の目を気にする必要はないですよ。

    あなたは自分の悩みをいろんな人に聞いてみたかったんでしょうが、
    あなたの抱えているほぼ全ての悩みはあなただけが抱えている訳じゃない。
    必ず同じ境遇の人がいる。
    それを「許されますか」などと問うと、
    同じ境遇の人も苦しめることになるんですよ。

    トピ内ID:2141516478

    ...本文を表示

    負担のない程度に働いたら?

    しおりをつける
    🙂
    ぼちぼちでね
    子なし専業主婦、私は許されると思いますよ。
    主様が許されるかどうかは、パートナーであるご主人に聞くのが一番です。
    主様に短時間パートをしたい意欲があるなら、無理に「何もしない事を許す練習」などせずに、やりたいことをした方が良いと思います。

    ご主人が、「好きな事をして暮らして良いんだよ」と言ってくれているのなら、短時間パートを探しましょう。

    カウンセラーの言うことを鵜呑みにしなくても良いのでは?
    「がんばることをやめてみて(主様は自分ががんばっていない、と感じているのでしょう?具体的に何をやめろと?)。ありのままの自分は愛されてもいいと思えるようになろう(具体的に何をどうやったらそう思えるようになるのでしょうか?)。」根拠や見通しなく適当に言ってませんかね。プロとして陳腐すぎる発言だと思います。

    カウンセラーの言っていることは、結局、「何もせずに家にいて考え続けろ」って事でしょう?そんなの余計具合が悪くなりませんか?

    主様はご自身へのハードルが高すぎるのだとは思いますが、摂食障害を持っていても28才まで生きのびてきた、理解しようとしてくれるご主人が近くで支えてくれる、そういうありのままの自分をそのまま認めたら良いと思います。
    「ここまでよく頑張って生きのびてきたよね、今だって知らない土地にきてよく耐えてがんばってるよね、私。」って自分を褒めてあげて下さい。

    心身にあまり負担がかからないようなパートを見つけられるなら、働いてみたら良いと思います。それで具合が悪くなったらすぐにやめましょう。

    そして、ご主人の気持ちを想像しすぎるのは控えめにしましょうね。ご主人とは言葉をつかったコミュニケーションで不安を解消する、問題解決の練習をしましょう。

    不眠やイライラ、鬱などの症状があったり、体調が悪くて日常生活に支障が出るようなら治療が必要です。精神科を受診しましょう。

    トピ内ID:6684471506

    ...本文を表示

    同じく、専業主婦です。

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    子は産みましたが、跡を継ぐどころか、成人しても自活さえおぼつかない有様です。旧弊な土地柄を考えると、いっそのこと産まない方が良かったのかもしれないなどと、罰当たりなことばかり考える毎日です。
     自身も情緒不安定で結婚以来ずっと仕事はしていません。主人は優しく、居てくれるだけでいいとは言ってくれますが、世間体や年金分割など、裏があるんじゃないかと、私も思ってしまいます。
     でも咲さんの言葉に救われました。私は三十年近くずっと「何もしないことを許す」訓練をしてきたのではなかったのかと。心のどこかで待っていた言葉でした。ありがとう。
     多分ご主人の言葉に裏も嘘もありません。男って単純です。それは人間ですから、彼らも揺らぐことはあるでしょうが、深いところではそう思ってくれているって、ホントはわかってますよね、お互いに。

    トピ内ID:9305032987

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