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    知的障害者の義妹

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    🙂
    maimai
    ひと
    私には知的障害者の義妹が居ます。
    中学卒業後、家業を朝少し手伝うだけで、
    TVを見て過ごし、今47歳を迎えています。
    5月に義母が他界し、1人障害者の義妹が残さられました。15年前に義父はすでに他界。義姉、我が家共に別の県で暮らしています。
    義母は1か月の入院で亡くなりましたが、その間義妹を1人に出来ず、主人、私、義姉、親戚と交代で看病と義妹の面倒を見ていました。
    義母が他界後、私達の街のグループホームが決まるまで3か月。主人と私で交代で県外から通いました。私の母も義母と全く同じ日に入院、ステージ4の胃がんで手術し、病院から病院へと言う日々も加わり、疲弊しました。ようやくグループホームに入居後、少し距離がおけるとホッとしましたが、主人は事ある度に空き家の実家に義妹も連れて帰りたがります。気持ちは分からなくも無いのですが、グループホームに迎えに行く時は迎えに行くまで、5分おきぐらいに主人の携帯に電話がかかり、実家に戻っても食事は義妹の分も私がお世話しています。かつてお守りがわりに持たせた携帯からは朝5時半から夜まで50から60回電話がかかり、私の番号は消去しました。暇な休日は主人の携帯に頻繁に電話がかかり、落ち着きません。主人は自分あてにだから良いでしょ、って言うのですが、生活をコントロールされている気がするのです。県外に住み、気楽にやってる義姉もいる中で何故私だけ?と言う気持ちが募ります。どこかのペンションの様な恵まれた環境のグループホームに少しお任せして距離を置きたい気持ちを主人に伝えましたが、なかなか分かり合えません。これからずっとこんな生活が続いて行く事、やっぱり我慢すべきなのかと思うと、悪魔の様な自分だなぁと思う事が負担です。いつか、もし主人が亡くなれば、私、更には息子達が見ることになります。距離を置きたいと思う事はわがままなのでしょうか?

    トピ内ID:1577363853

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    距離をおくのではなく、誰とでも暮らせるようにサポート

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    今、トピ主夫がしているのが
    妹が自立するためのサポートなら、夫に任せて静観
    妹がホームになれずに帰りたがるなら、トピ主も動いて、他人と共に生きていくスキルがどうしたらつくか、共に考えてサポートしてもらえるところを探す

    のが、将来の憂いを除くことになるはずです。

    老化で自宅で過ごせなくなったときにトラブル起こす人は多いです。入院中も大部屋は耐えられない人とか。スタッフも家族も本当に大変です。

    親がなくなる前に、親は先に死ぬものなので、死んだとき困らないように最低限の身のまわりのことができる誰とでも付き合えて誰からも愛される子にしておいてくれると有難いのですが…。
    子どもに迷惑かけたくなおなら、それをトピ主夫婦でするのが望ましいのですが…ねえ。

    トピ内ID:1841650850

    ...本文を表示

    ご主人には妹ですからね

    しおりをつける
    🙂
    ともみ
    トピ主さんには義妹でもご主人にとっては実の妹なので、思い入れもあるのでしょう。
    トピ主さんには電話はかかってこないのだし。

    休みの日、そんなに電話がかかってきてご主人は困っていないのですか?
    トピ主家族が何かしている時も全部電話で中断?

    とりあえずご主人が先に亡くなったら、婚続関係終了届を出しましょう。
    これは誰の許可も必要ありません。
    配偶者であるトピ主が1人で提出するものです。

    そうすれば義妹とは縁が切れます。
    何かあっても連絡が来ることはありません。
    ホームから何か言われたら終了届のことを言えばいいのです。
    法律的にまったくの他人です。

    トピ主夫婦に子供がいた場合、甥姪には義務はありません。
    もちろんお世話したければ甥姪がしてもいいでしょうけれど。

    私には身体障害者の義姉がいて、その影響もあり
    年上の義妹は未婚です。
    今は姉妹で暮らしていますが、
    主人にいろいろ頼る気満々です。

    主人がする分には、実の姉妹なのでかまいませんが
    (金銭的なものは別)
    私たちの年齢差と、男女の平均年齢から考えて、
    義姉よりも先に主人が亡くなる可能性も十分にあります。

    その時には即座に婚続関係終了届を出すつもりです。

    トピ内ID:1878829949

    ...本文を表示

    あなたは、悪くない!

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    ですが、結婚前から義妹さんはいました。

    両親の死後のことを考えなかったのですか?
    うやむやにしていたのでしょうか?

    今は寿命も長いですから、今後の経済面、精神面も含めて夫と相談し、義姉を含めて施設をさがすことです。

    夫が義妹と暮らしたいなら、夫婦別々の道をさがすしかないです。

    トピ内ID:1955247117

    ...本文を表示

    わがままではないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    KM
    決してわがままとは思いません。
    でも現状を変えていくのは難しいと思います。
    障がいのある方を兄弟に持った人の感情はそれなりに複雑だと思います。
    ご主人の責任感なのか愛情なのかはわかりませんがそれを責めるのも酷だと思います。

    トピ内ID:9589754296

    ...本文を表示

    夫に任せる

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    義妹が47歳ならトピ主夫婦は50代になったくらいでしょうか。
    何歳になっても夫には可愛い妹ですから。障害もあって不憫な妹、両親が亡くなって親代わりでお世話していると思います。
    空き家の実家も手入れ(なるべく窓を開け風を通すとか)しないと傷みが進みます。
    義妹はひとりでいたし携帯も使えるので一時帰宅する日にトピ主さんが一緒に行かなくてもいいのでは?
    食事は弁当を持たせるとかデリバリーでも対応可能でしょう。
    いずれトピ主宅に一時帰宅する可能性もあるのでは?
    夫が世話をする限り妻でも口を挟めないと思います、納得できないとしても。

    トピ内ID:5436346261

    ...本文を表示

    エールを送ります

    しおりをつける
    🙂
    α
    私なら義妹の一時帰宅には一緒に行きません。
    ご主人は、自分の携帯だからいいだろう、と言っているのですよね?なら、妹さんのことについては「ご自分で」全部引き受ければ良いのです。
    食事の支度やら、家の中の細々したことをすべてトピ主さんに丸投げしているから、鷹揚に「電話ぐらい・・」などと言っていられるのです。

    既にレスがついていますが、ご主人が先にお亡くなりになったとしたら、婚姻関係終了で良いのです。
    そうでなくても、義妹の実の姉が存命なら、その義姉が面倒を見るべきでしょう。どうしてトピ主さんが面倒を見なければ・・・などとお考えになるのでしょうか?ましてや、トピ主さんのお子さんは全く無関係ですよ。

    私なら義妹のことには一切関与しません。

    トピ内ID:8118402669

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    お義母さんが亡くなって一人ぼっちになっちゃったんでしょ。
    健常者でも亡くなると辛いって思うのに、なんか冷たい人だな。

    お義母さんがいなくなって世話する人がいなくなったんだから
    とっととグループホームに世話になれって
    トピ主にびっくり。

    トピ内ID:5055167816

    ...本文を表示

    移動支援など

    しおりをつける
    blank
    お体大切に
    グループホームによっては週末はスタッフが足りないため入所者に外出を促します。
    一人で外出できず、また親族が近居でない入所者の場合は移動支援を利用し、外部のヘルパーに連れ出してもらいます。
    このような形態は大変多く、よって週末のガイドヘルパーは特に人手不足状態でなかなか見つからないのが現状です。
    裏を返すと、もしガイドヘルパーが見つかったなら必ず毎週利用してあげないと、ヘルパーの方から断られます。

    というわけで、週末に連れ出してもらえるガイドヘルパーを探してはいかがでしょう。
    グループで出かけるタイプと、マンツーマンで出かけるタイプがあり、グループなら目的地があらかじめ決められていますが、マンツーマンならどこにでも行けます。

    義妹さんがどの程度の障害かわかりませんが、肉親だけでなく他人の介護士ともかかわっていけないとご本人が困ります。
    肉親の深情けがあだになるケースがあるのです。
    様々なサービスがありますので積極的に相談支援やグループホームに相談されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0132649157

    ...本文を表示

    今こそ話し合わねば

    しおりをつける
    🐧
    向日葵
    本来なら、義父が亡くなった時点で義母が介護が無理になったらどうするか話し合い、かかる費用などを含め財産分与を考えておかねばなりませんでした。

    とはいえ過ぎたことは仕方ありません。
    今すべきなのは、トピ主及び子供さんは今後ご主人が義妹の対応が出来なくなっても一切関与しませんと宣言をして何もしないことです。

    その上でご主人と険悪になっても今しなければ、問題が先送りになるだけです。
    実の兄弟ですら介護を嫌がりさっさと逃げる人もいます。血の繋がりもないトピ主が冷たいという戯言は放っておきましょう。
    ただ、ご主人が介護することについては文句は言わない。好きにさせましょう。

    トピ内ID:6177819568

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    yuki
    長い目で見たら、手を出さないほうがよかったと思います。

    面倒をみてくれる肉親がいない障害者は最大限公的支援が受けられます。施設に最優先で入所も出来たと思います。ご本人にとってもそのほうがよかったと思う。

    だって、あと40年とかそういうスパンの生活のことです。

    ご主人と義姉さんが目先の感情に任せて手を出したことで、そういう支援の道を断ってしまったと思う。40年面倒をみることが出来ないんだから、最初から公的支援を頼ったほうがよかったと思う。

    というか、かわいそうということで(たぶん)、放置せず、彼女の親はもっと外の世界と関わらせた方がよかったと思う。そういう子を外と関わらせるより家でテレビでも見せておくほうが楽だったんだろうけど、家業が少し手伝えるのなら作業所などでも活動できたと思う。社会や家族以外の人と交流するほうが本人にも良かったんじゃないのかな。

    先のこと(あなたのお子さん世代)はわかりませんが、今現在のこととして、

    ご主人とご主人の妹さんで暮らしてもらってはいかがですか?

    あなたは、まず自分の母親に寄りそうということでいいと思います。

    トピ内ID:2206078323

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