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    さとし
    話題
    私40歳、妻35歳。

    この春二歳になる息子がおります。

    私は朝早くから夜遅くまで働き、家族を養っています。

    それだけで良いんだと思っていました。

    妻は家にいるんだから、家事育児を完璧にこなして当たり前。

    私が休みの日は明日からの仕事の為にゆっくり休ませてくれ、小言を聞きたくない、と思っていました。

    それがこの度、妻の母が倒れ、妻は実家へ。

    結果から申しますと、たった一日、子供を見ながら掃除洗濯食事作り(と言っても簡単なもの)をする事が、仕事よりも疲れるんだという事に気付きました。

    この事実に気付いたとなると、私は妻に言ってはいけない事、してはいけない態度を二年間取り続けていた事になります。

    よくここまで離婚を言い渡されず来たなと思いました。

    女性は、母親は偉大です。

    男は、働く事しか出来ないのです。

    相談でも何でもないのですが、書きたくなり書かせて頂きました。

    妻には誠心誠意謝り、感謝を伝えました。

    妻は泣いていました。

    私が死ぬその日まで、妻と子供を全力で守りたいと思っています。

    家族って良いですね。

    トピ内ID:0755380391

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    奥さま大変だったろうなぁ…

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    😢
    オイモスキー
    奥さまの苦労を想像するだけでため息出ちゃう。

    これまで関わってこなかった分は、これからの日々で取り戻しましょう!しっかり向き合わないと、お子さんもあっという間に大きくなっちゃいます。ご夫婦力を合わせて頑張って!

    子育て中の主婦より。

    トピ内ID:0577702531

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    えっ

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    blank
    匿名
    妻の大変さが分かりました。妻と子供を守りたい。なんてかっこつけてますけど、結論としては「女性は偉大。男は仕事しかできない」で終了ですか?

    自分がやらなきゃ子が死んでしまうから自分が死ぬ気でやってるだけです。女性に生まれたから出来るわけではないし、あなたが男性だから出来ないわけではないです。

    明日仕事だから~
    男は仕事しかできないから~
    と言い訳して休日に休める主さんはいいなぁ。奥様は1日も育児を休めないのに。

    トピ内ID:1560228265

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    今から頑張って

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    blank
    んー…
    モンスター2歳児前、勝手に動き回り危険に突っ込むわけのわからない癇癪や質問やらてんやわんやになりますから、これから沢山の時間を子供と一緒に居てあげたらよいですよ。

    奥様もしっかり旦那様が働いてくれてるのを分かっているから爆発していなかったのだと思います。これからお互いを尊敬出来れば、とてもスムーズに生活出来ますし、色々好転していきますよ。

    トピ主さんらご家族に幸おおからんことをお祈りいたします。

    奥様へ。
    これからは旦那様にちょっとずつ相談出来るでょうし、これからも頑張りましょ!

    トピ内ID:2558984731

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    自分のことを男性全般に勝手に当てはめない

    しおりをつける
    blank
    ちゃー
    私の義両親(70歳代半ば)は共働きでした。
    週末は夫婦で家の中を掃除し、義父は料理が好きだったそう(義母も上手)。

    私の夫は料理はできませんが、掃除と片付けはしますよ。

    勝手に
    >男は、働く事しか出来ないのです。
    なんて言わないで下さい。

    トピ内ID:8006317255

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    教えて

    しおりをつける
    A - XYZ
    以前の、「俺は家族を養っていて忙しい」状態の時に、どのような説明、説得、忠告を貰ったら、少しは違う方向から考えるようになりましたか?

    また、「大変!!!!」と分かって以降、大変だから妻に丸投げにならなかったのはどうしてですか?

    トピ主さんのように、自身で経験し、反省と謝罪ができる素晴らしい男性が増えて欲しいですし、もっと以前のトピ主さんのような方に向けて発言して欲しいです。

    トピ内ID:3591137973

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    身を以て理解したのなら

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    ちゃんと変わって下さいね。

    感謝伝えて、次の日からまた以前と同じなら口だけの男になりますよ。

    母親は偉大です、とか、死ぬまで妻子を全力で守るとか自分に酔ってる様な事書いてますが、その気持ちより行動する事が奥様にとっては一番嬉しい事で楽になる事なんですから。
    積極的に関わってあげて。

    とりあえず週に1日は奥様に自由な時間をあげてください。
    丸一日じゃなくても昼間だけ、でもいいんです。

    この二年間そういう生活だったなら、友達ともゆっくり会えなかったでしょうね。
    子連れで会ってたなら、子供を構いながらになるので、喋りたい事も喋れないんですよ。
    店で騒いだら周りの迷惑になるから店を出なきゃいけないしね。

    そんな事もさせてあげて下さいね。

    トピ内ID:7367058218

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    よかったですね

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    大変とか離婚とか大げさとは思いますが、お互いを思いやることに気づけたのはよかったと思いますよ。

    私は、主さんが働いて、奥さんが家事育児なのはいいと思うんです。
    でも、お互いを気遣うというのは大事だと思います。
    例えば、奥さんがご飯作っているときは主さんが子供見ているとか、おいしいおいしいと言いながらご飯食べるとか。
    それくらいのことでも、奥さんはうれしいんじゃないでしょうか。

    ちなみに私は男ですが、家事は大好きだし、兄弟や友人の子育てもずいぶん手伝いましたが、大変だけど楽しかったですよ。
    「男は」と言わなければ、なおよかったですね。
    お幸せに~

    トピ内ID:7716604466

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    おいおいおい

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン男
    「男は、働く事しか出来ないのです。」

    そこに帰着しちゃったらダメなんじゃないですか?

    生まれた時から言葉がしゃべれて、掛け算ができて、400m走れる
    子どもなんていないと思います。
    何事もやろうという気持ちと鍛錬ですよ。

    トピ内ID:5114207380

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    レスします

    しおりをつける
    🐴
    51才おばさん
    あなたが奥様の大変さが分かった事は良かったです。
    しかし奥様は専業主婦なんですよね。
    であれば家事育児を完璧にこなして当たり前だと思います。

    私は子供が1才4ヵ月の頃から朝3時半に起きて新聞配達を始めました。
    家計の足しにいくらか稼ぎたいけれど、
    保育料は高いし、やはり自分の手で子供を育てたいと思ったので、
    家族に迷惑をかけない新聞配達の仕事を選びました。
    子供が4才になって保育園に通うようになってからは昼間のパートの仕事もプラスしました。

    あなたのように妻の私ががどれほど大変だったかを夫が理解したのは
    何十年も経ってからの事でした。

    若い頃、私は自分ばかりが損をしているようで不満でした。

    しかし、息子が社会人になり、男二人が懸命に働く姿を見て私は思います。
    妻子を養う為に一生働き続けるという事の責任と重圧の重さはどんなものなのだろうと・・・。

    子供の為にお金を稼ぐ事も子育てだと私は思います。
    ですから男は働く事しか出来ないなんて思わないでもっと胸を張っていいと思います。

    私は今、夫に感謝しかありません。

    トピ内ID:7622844653

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    年子男児を育ててます

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    🙂
    うーむ
    はい、大変でした。めちゃくちゃ。
    でも可愛い子供2人を一番間近で見られて幸せな時期でもありました。
    我が夫は家事0育児0に近い仕事だけしかしない人ですが、不満はありませんでしたよ。子育ての一番大変な時期は数年って分かってましたから私。実際今子供達は中学生になり私の負担はかなり減りました。楽です。

    でも夫は仕事がどんど大変になっていってます。
    もともと激務で責任の重い仕事でしたが、私は夫の仕事に対しては何もしてあげられないので、私が忙しかった子供が小さい時夫に頼らず頑張って良かったな、と私は思います。私は楽になったけど夫は楽になるどころか大変になってますから。
    色んな夫婦がいますよ。

    トピ内ID:1016810571

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    忘れないで!

    しおりをつける
    🙂
    陽だまり
    主さんにかの言葉を!
    「喉元過ぎれば熱さを忘れる」

    今回の事を経験して 奥様の大変さをわかったようですね! でも忘れないで下さい!
    子どもの成長と共に奥様はもっと大変になりますから!幼稚園 小学校・・・

    私も専業主婦で2人の娘と息子を育てました。
    主人に言ってたのは「貴方は仕事で疲れてるかもしれないが 私の話はちゃんと聞いて 聞いていてしょうもない話かもしないけど?右から左かも知れないけど でも子どもの事はしっかり聞いて父親なんだから・・!」と言ってました。

    結婚当初は人は人と言って 育児は言ったら手伝ってくれましたが 家事は一切なく そんな主人を長い年数かけて 今では家事も自分からしてくれてます!
    子どもたちが居なくなり 夫婦2人生活になり今は私も楽してます!

    やはり夫婦生活の中でお互い会話は必要で ちょっとしたことにも ありがとう! ごめん!の言葉は必要です!
    2才の子どもさん これからもいっぱい可愛いしびっくりするような事もありますから
    奥様の話を聞いて下さいね!

    トピ内ID:2977410184

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    妻も休ませてください

    しおりをつける
    🙂
    51才働く女性
    匿名さんと51才おばさんさんのレスを見て、考えさせられました。

    〉自分がやらなきゃ子が死んでしまうから自分が死ぬ気でやってるだけです。女性に生まれたから出来るわけではないし、あなたが男性だから出来ないわけではないです。

    〉妻子を養う為に一生働き続けるという事の責任と重圧の重さはどんなものなのだろうと・・・。

    ナルホドね、どちらからも逃げる訳には行きませんからね。
    立ち位置の違いで考え方が変わりますね。
    視野が開けました。

    私は一人暮らしの会社員です。
    家事は自分が死なない程度にやればいいですし、それ以上にやる気力も体力もありません。
    確かに、女性に生まれたから出来る訳ではないし、男性でも私よりキッチリしている人は沢山います。

    妻子がいてもいなくても生きていくのにお金は必要です。
    働いてお金を稼ぐことが、そうではない人から見ると責任と重圧と取れるのだなと、不思議な気分になりました。
    確かに仕事では様々なストレスが発生しますが、駆け引きは面白いし、達成した時の満足感と来たら例えようがありません。

    就職して流されるままに生きて来たと思っていましたが、結論自分のしたいこと、得意なことを無意識に選んできたのだと気付かされました。
    お礼を言いたいです。

    主さんが妻にお礼を言いたくなった気持ちが分かります。
    妻が泣いたのは、口先だけではない真実の気持ちが伝わったのですよ。
    そして、その後がうやむやなのも理解できます。
    主さん、家事育児は得意ではないし、育児はともかく家事はしたくないのですね(笑)。

    休みの日はゆっくりしたいし、趣味の時間にしたいですよね。
    でも、それが許されるのは一人で生活している人だけだと思いますよ。

    月4回の週末を、二人で分けたらどうですか?
    ウイークデイはそれぞれの役割を果たしているのですから、休みも平等に取る。
    それくらいの家事参加はしないとね。

    トピ内ID:8302018023

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    ありがとう。

    しおりをつける
    🙂
    おだけ
    ありがとう。
    まず私があなたに伝えたい言葉です。

    奥様の大変さに気付いてくれてありがとう。
    今までの自分を反省してくれてありがとう。
    奥様に感謝と謝罪を伝えてくれてありがとう。

    奥様の涙、嬉し涙ですよね。
    一番近くにいて一番大切なあなたに理解してもらえて嬉しかったのだと思います。

    きっと良いご夫婦なんでしょうね。
    今もこれからも。

    トピ内ID:0433707533

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    気づいて良かった

    しおりをつける
    🙂
    ふね
    主さんはいま気づいて良かったですね。まだ取り返しつきますから、家事や育児も少しずつ頑張っていってくださいね。
    私はパートで仕事中は2歳の息子を保育園に預けています。パートに出る前は育児ノイローゼになりかけでした。土日は休みで朝から息子と一緒ですが、一緒にいれる喜びは土曜の夕方には忘れイライラしてしまいます。日曜日は主人も休みなのでホッとできる日です。

    奥さんが休める時間を作ってあげてくださいね。

    トピ内ID:1890094145

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    理解したのなら行動で示してください

    しおりをつける
    🙂
    まい
    家に1日いて、小さい子どもと家のことすることの何が大変なんだろうって思ってたのですよねきっと。
    それがとんでもなく思い通りに行かず、全くのんびりできないことを知ったのですよね?
    だったら、今からでもいいので、行動で示してください。
    家に帰るときに、今からもう一つ仕事があるぞという気持ちで帰宅してください。
    その日によって何ができるかわかりませんが、終わっていない家事の一つ、終わっていない子供の就寝までのスケジュールの一つでもいいから、奥様と交代して(お手伝いではないのですよ?自分の子供ですからね)奥様にお茶の一杯、もしくは時間を気にせずお風呂に入る時間をあげてください。
    最初は奥様のように上手くこなせないかもしれません、でも決してイライラしないでください。
    2年育児と向き合ってきたキャリアを1日2日で追い抜けるわけないのですから。
    休みの日、朝食後に起きてもいいですからお子さんを午前中外へ連れ出してあげてください。
    そうしてくれたら、お昼が作れるんです家事が終わるんです。
    午前中外へ連れ出すことで、午後しっかり子供はお昼寝をします。
    そうしたら、夫婦二人でお茶を飲む時間ができますよ。
    まだ、お子さん二歳なら間に合います。
    うちは、子供が一番手がかかる時は散々なことを言われて理解がなく、私がインフルエンザの時でさえも横になることもできませんでした。
    上の子が中学生になる頃に、理解がなくて迷惑かけたって謝ってきたことがありましたが・・・正直言われたことされたこと、なかったことにはできないです。
    こうやって父親が家庭内に居場所がなくなっていくのだとしたら、自業自得じゃないかと思っています。
    許していないわけじゃないのですが、もっと早くに言ってくれたらこんな気持ちにならなかったと思うので。

    トピ内ID:1790804390

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      家事育児はセットじゃないと思う。

      しおりをつける
      抹茶
      >妻は家にいるんだから、家事育児を完璧にこなして当たり前。

      家事と育児はセットじゃない。
      ご主人が仕事なら、専業主婦は家事。
      育児はは4:6くらいが妥当だと思う。

      気が付いてよかったですね。いつまでも仲良くお過ごし下さい。

      トピ内ID:6244736751

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      分かっていない

      しおりをつける
      blank
      まるつき
      うーん、本当に理解できたのであれば、
      「私は何も出来ないから、以降も一人で頑張ってくれ」とはならず
      「自分に出来る事を少しずつやっていこう」となるはずですよ。

      奥様、専業主婦でしょうか。離婚しても生活に困りますからね。
      割り切って、仕事と思って生活しているんですかね。
      トピ主さんが仕事をしているのと、同じ感覚ですよ。
      愛情はなくたって、生活はできますから。

      トピ内ID:4075160869

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      で、その後は?

      しおりをつける
      🙂
      パジャマ母
      奥様の大変さに気が付いた、とのこと。それは良かった。
      で?その後は?

      まさか、感謝だけしてれば妻が全部やってくれる!とか思ってないですよね?

      トピ内ID:1775936549

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      お幸せに

      しおりをつける
      🙂
      かなかな
      夫婦のアンケート結果に、
      子育てに「理解」があり、
      奥様と共に「頑張られた」旦那様ほど、
      奥様の尊敬を得ていて、
      子どもが成長した後も夫婦仲良くしている確率が高いそうです。

      旦那様の子育てに対する行動態度次第で、それがご自分の将来の家庭での安らぎ如何に関わる、という結果が出た訳です。

      トピ主さん、気付けて良かったですね。

      トピ内ID:9226385625

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      男代表ですか(笑)

      しおりをつける
      🐴
      野次馬
      奥様の今までの努力や苦労を理解されたのは良かったです。でも下記は違う。

      >男は、働く事しか出来ないのです。

      そうではありません、「僕(さとし)は、働く事しか出来ない」ですよ。
      例えば私の父は時間があるときは食事もつくれば洗濯もしていたし、
      家の内外の簡単な営繕もやれば、
      実両親だけではなく義両親の世話も母と協力してよくしていました。

      自分が「男代表」とでも思ったら大間違い。

      トピ内ID:8649958967

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      「できない」って思ってたら出来るようにはなりません

      しおりをつける
      💤
      さぼりんまま
      奥様だって生まれながらにして出来ていたわけではありません。
      仕事だって新入社員の頃から出来ていたワケじゃないでしょう?
      マニュアルを見ながら・先輩社員に聞きながら出来るようになったのでは?

      家事・育児についても同じ。
      偉大な先輩である奥様にレクチャーを受けながら出来るようになりましょう。
      じゃないと今回のケースの二の舞を踏むことに。

      奥様だって人間。
      永久に動く頑丈な機械ではありません。

      トピ内ID:6107523664

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      はぁ?

      しおりをつける
      🐧
      5ST
      男性です。
      意味がわかりません。
      あなたが仕事しかできないポンコツなのはわかりましたが、妻の大変さを理解した結論が男は仕事しかできないって理論破綻しすぎです。

      それとね。
      昨今の男性は家事育児やって当たり前ですよ?
      私も子どもが生れたときから普通にやってますし、子供と一日過ごすぐらいで疲れません。
      貴方は普通より劣っている事を理解すべき。

      トピ内ID:2297906115

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      🙂
      もち巾着
      世の中の多くの女性も男性も仕事もして子育てもして両立してますけど。。
      「男性は」とか雑に一般化されても困ります。

      トピ内ID:0222636932

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      まだまだやれる

      しおりをつける
      🙂
      山手のアザラシ
      私は単身赴任10年以上の経験があり仕事のほかに家事も何でも自分でやらなければいけなかった、おかげで家に戻っても便所掃除までこなしています。
      今気づいて感謝を伝えたのは結構なことですが、倒れたのが奥様だったらこの程度では済まないはずです。

      トピ内ID:1662325996

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      古い価値観で生きてきた方ですね

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      極端から極端に考えてる方の様です。

      幼い感じがしました。

      奥さんと価値観が合ってるならいいんじゃないですか。

      朝早くから夜遅くまで頑張ってるのね、ご苦労様です。

      世の中では男性は働くしか出来ない男性ばかりでもありません。

      守ってもらうしか出来ない女性だけでもありません。

      半径何メートルだけの世界しか見えてない生き方を切り替えて下さい。

      もっと視野を広げて社会の変化を感じ取って頂きたいです。

      トピ内ID:4038408320

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        は?何を言っているの?

        しおりをつける
        豆餅
        >男は、働く事しか出来ないのです。

        それは貴方だけでしょ?

        >女性は、母親は偉大です。

        と持ち上げておけば、前記の事を言っても許されると、
        「素晴らしいご主人だ!」と言ってくれると思っているのですか?

        トピ内ID:8749798576

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        普段やっていないからの一語に尽きる

        しおりをつける
        🙂
        男です。
        タイトルの通りです。
        普段からやっていれば2歳ならばそれほど大変ではないです。

        ただ、完璧って何?とは思いますけど。
        あなたは仕事では完璧にこなしているのですか?

        上司にいろいろ言われるでしょう。でもその上司だって完璧ではない。
        そういうことです。

        トピ内ID:4866944404

        閉じる× 閉じる×

        トピに書いた事を

        しおりをつける
        🙂
        スシトレイン
        トピに書いた事をそのまま奥さんに伝えてあげてと思ったら、もう伝えたのですね。
        良かったです。

        口に出して伝える事は大事です。
        家に籠って家事育児ばかりをしている状態だと、どんどん煮詰まりますから、そういう時に夫からの、謝罪や感謝の言葉はさぞうれしかったでしょう。

        仕事よりも大変だったのは、慣れていない所為もあるでしょうが、この先も毎日でなくても、料理を褒めたり、何時もありがとうなどと奥さんに伝えると、奥さんはとてもいい気持ちで毎日を送れると思います。

        トピ内ID:0400243696

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        出来ないのは、今までやってこなかったから。

        しおりをつける
        🙂
        わんこ
        それだけの事でしょ?
        何を気取って、

        >女性は、母親は偉大です。

        >男は、働く事しか出来ないのです。

        なんて書いているの?
        本当に奥さまのやっている事が大変と思うなら、
        少しは家事を覚えたら?

        女性だって最初から、
        習わずに出来たわけではありませんよ。
        親から教えてもらったり、
        家庭科で習ったりして覚えたんです。
        そして最初は下手でも、
        しているうちに出来るようになったんです。

        それに自分が出来ないことを正当化するために、
        「女性は~~男は~~」と一括りにしない事です。
        女でもトピ主様の奥さまのように、
        家事を完璧にこなせる人ばかりではありません。
        「掃除・片付けは得意だけど、料理は下手」という人もいれば、
        家事能力が100%ゼロという人もいます。
        逆に男性でも、完璧に家事をこなす人はいます。

        自分の努力不足を反省するのが先ではありませんか?

        トピ内ID:0448610047

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        もう一つ、謝った方が良いことがあると思います。

        しおりをつける
        😀
        そのね
        同じく父親してる男性です。

        『自分の非は、ちゃんと謝って考えを改める。』

        これがなかなか出来ないことなんですよね。でも主は、ちゃんとしたので偉いです。

         昔は、結婚も出産も早かったし、大家族が多かったので子育てもお爺ちゃんお婆ちゃんが元気な場合が多く、お母さんの子育てに助力が大きかったのです。その代わり、扶養家族も多かったので働き手の若い男は、目一杯稼がなければならず、外で働いてボロボロになって帰帰宅する毎日だったのです。それが昭和です。

        だけど核家族化になって、夫婦二人だけで子育てしなければならず、共稼ぎも多いので母親の負担は重いのが昨今です。夫婦で子育と言いますけど、単に子育て人手不足過労状態を表現する綺麗事に過ぎないと思います。

        それに気付かれたのが遅い方だと思いますが気付いただけ偉い。

         私的には、2歳の子供の相手を1時間するのと、掃除洗濯を3時間するのが同じくらいの精神的負担ですね。子供3時間なら家事労働9時間と同等です。
         休みの日は、たとえ1時間でも子供の相手をして、奥さんに家事労働させてやって下さいませ。どんだけ奥さん楽になるか。

         で、前置きが長くなっちゃいましたが、奥さん、たぶんね、主が会社でがっつりと稼いでくるのが役割と思ってて、実際に頑張っていることを理解してくれてたんじゃないかな?
        だから、(あんまりは)文句言わなかったんじゃないかなぁ・・・。

        うちの妻は、そこんところが解ってくれてません。

        主の奥さんが、そこが解ってくれているみたいなら、それも謝って礼を言うべきと思います。

        僭越ですが、御意見まで。

        あと、核家族子育ては、2歳から5歳くらいまでが特に大変ですから、頑張って下さいませ。

        トピ内ID:4364633648

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        ルーチンになれば子一人くらいそう大変でもない

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        🐷
        ぱんだ
        2歳のお子さんの面倒を終日一人で見る。
        まぁ大変だとは思うけれど、正直そこまでかなぁ…と思いました。
        仕事の方が大変っていう人も多いと思います。
        トピ主さんも新人の時はしんどかったでしょう?
        子育ても初めてやったからしんどかったのですよ。
        毎日のルーチンになってしまえば、そこまで大変でもないと思いますよ。
        子育ては仕事に比べて評価されにくいっていうのがあるけど、それ以外は仕事より楽な面も多いんじゃないかなぁと思います。
        まず上司がいないから、叱られたり、厳しく指導されたりしないでしょ。
        満員電車に乗らなくてもいいし、期日もない、時間も比較的自分のペースでできますよね。
        上司や先輩に気を使ったり、いやみ言われたり、客にペコペコ頭下げることもしなくていいし。
        個人的には子供一人なら専業主婦の方が気楽だと思いますけど。

        トピ内ID:3575936383

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        段階を追って

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        匿名
        まずは、奥様の重労働に気づかれたとのこと、良かったですね!
        これは本当に良かったと思いますよ。
        このまま行っていたら、本当に熟年離婚になりかねませんでしたね。

        さて、次は、「男は働くしかできない」
        これも違うことに気づきましょう。

        奥様だって、最初から出来てたわけじゃありません。
        訓練ですよ。
        男だって、訓練していけばできますよ。

        主さんが、「男にはできない」と言っているのは、一見謙遜とか
        奥様を立てる美徳に聞こえますが、実は「美徳の押しつけ」です。

        「俺にはできないな、ありがとう」と、感謝していることを言い訳にして
        無意識に子育てや育児を妻に押し付けてしまう危険性があるのです。

        家事はともかく、育児は父親も大切なんですよ。
        主さんも父親でしょう?

        せっかく投稿されたのですから、どうか厳しい回答にも耳を貸し
        どうか、ますます夫婦仲をよくするために、精進されてくださいね。

        トピ内ID:2867449574

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        感謝だけでなく…

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        ゆず
        家事育児は完璧にこなして当たり前。
        仕事一筋、家事育児をした事のない人の思考だよね。
        妻は家政婦やロボットじゃないんだよ。

        失ってから気付くより、トピ主が失う前に気がついて何より。
        今、目の前にある幸せは、あって当然ではないのです。

        口だけではなく、行動に移しましょ~。
        育児に参加!あなたの子供でしょ!
        時々、奥様にお休みの日を作ってあげて。家事育児は365日休み無しです。

        トピ内ID:5087632666

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        気づきと振り返りから何を産み、どう行動変容するか?

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        40代女性社員
        >女性は、母親は偉大です。
        >男は、働く事しか出来ないのです。

        いやいや、普段からリスクマネジメントとして見える化/共有化。
        男も家事も育児も手を出しましょう。
        へとへとに疲れたママもパパも無理ない楽な家事に業務改善しましょう。

        同僚や部下や上司からトピ主さんに丸投げされた上で
        「さとしさんは偉大です、
        自分は○○しかできないのです、
        やっぱりさとしさんにここのことは全部お任せします」
        って言われて喜べますか?
        私なら組織としての業務改善を職場で一緒にやるしかないと腹をくくりますよ。

        トピ主さんは筋金入りのビジネスマンを自認しているようですから、
        ビジネスの業務改善の手法を取ってみては如何ですか?
        選択と集中でもPDCA/PDSAでも。
        今、トピ主さんは大きな数々の気づきがあり、それをもとに振り返りをしましたね、
        それを基にリスクマネジメント手法で見える化してもいいでしょう。

        当面は妻は実家の看護優先。

        子供が小さいうちは、出来る家事育児は物凄く減る筈です。
        下位の家事は全部バッサリとカット。やらない。
        上位の家事も目標も頻度もぐっと下げる。
        直ぐ散らかすんだから、散らかってても目をつぶる、
        直ぐに汚すんだから、ちょっと汚れてても目をつぶる。
        他も同様。

        でも、お子さんの成長は待ったなしだから、妻と夫で子供の成長のためになることは優先する。

        偉そうに言ってますが私も20代からずっと出世目指して社畜ワーカホリックしてました。
        家事と育児/介護しながら。
        で、倒れて病休、オペ入院も。
        お子さんのためにもパパが朝早くから夜遅くまで働くことはもうやめましょう、40歳なら今後はもう無理が効かなくなりますよ。

        トピ内ID:5878845212

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        1日でとんぼ返り

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        😨
        こむぎ
        奥さんもそのお母さんもかわいそう。
        トピ主さんしっかりして下さい。
        ふだんよほどなにもやってないんですね

        トピ内ID:0222636932

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        個人差かな

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        あこ
        私は二人の子を育てた共働きの妻の方ですが、私には仕事の方がずっと大変ですよ。

        育休中で毎日ずっと家にいた時は、働いていると普段手を出せない家事をやってもまだ時間が余っていたし、仕事は対価を得るための手段だから嫌なことも多々我慢しなくてはならないけど、家事育児は自分の裁量で自分のペースでペース配分できるし何の邪魔も入らないし、本当に楽でした。
        何よりも、家事育児は愛する家族のためにやるとてもやりがいのある事ですので、全く苦になりませんでした。
        だから、専業主婦の方々は幸せなんだなあ、と思いました。羨ましいと思います。

        あなたが仕事の方がずっと楽だと感じたのなら、あなたは幸運にも楽な仕事についているだけのことだと思います。
        少なくとも私には仕事の方が俄然大変でつらいことも多いし、共働きのウチの夫にこの大変な仕事を代わってもらって感謝してもらいたいくらいです。

        家事育児と仕事を比べてどちらが大変と感じるかは、個人差も大きいと思います。
        だから、一般論としてどちらが大変なのかを論じる事は、意味もないし無駄です。
        今回はあなたが奥様への感謝の気持ちを持てた事は良いことだと思いますが、仕事の方が断然大変だと感じている私には、あなたが仕事を軽視する事が不快です。
        色々な仕事があるのだから、あなたが感じた事はあなただけに通じる事です。
        私も家事育児の方が楽だと感じましたが、それはウチの子達がとてもいい子で手がかからなかったという個人差があってこそのことかもしれません。

        トピ内ID:2417640014

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        男イコール仕事?

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        🐷
        最後のくだりで
        コケそうになりました。
        はー?
        男は仕事しかできないって‥‥
        いつの時代?
        お礼をいいながらも、結局、家事育児を他人事に思ってる‥‥
        個人的には妻、母として悲しくなりました。

        奥さんも同じ感じならいいのかな。
        まぁ夫婦は夫婦にしかわかりませんからね。

        我が家は家事は『できるほうがやる』という感じです。
        とはいえ、このスタイルも20年かけてようやく培ったもの。喧嘩もありました。
        一朝一夕には難しいでしょうが、仕事が激務だとしても何かしらの協力はしなければ、という気持ちは持っていたほうがいいかと思います。

        言葉がないより、あったほうがいいのは確かなので、そういう意味では今回きちんと言葉にして感謝伝えたのは良かったですね。

        奥さんを大切に!

        トピ内ID:7333931049

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        ある日

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        💔
        モップス
        ある日、いつもと同じように帰宅したら、妻子とも不在。
        探せど見つからない。
        しばらくして届いたのは、家庭裁判所からの離婚調停。

        あなただけが大変だと考え、自分を変えていかなければ上記のようになるでしょう。
        相手の気持ちに寄り添う事、すでに遅し。
        女性は、さっさと先に行ってます。

        奥様に見捨てられませんように。置いていかれませんように。
        新しい価値観、多様性、価値想像を主さまは身につけてくださいませ。

        トピ内ID:0524065353

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        でも、逆も大変

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        🙂
        ハナコ
        タイトル通りです。

        朝早くから夜遅くまで働いて家族を養う、これだって誰にでもできることではないんですよ。ましてや、一馬力で家族を養うプレッシャーを背負うともなれば。

        だって、トピ主さんと奥さんで役割交換できます?
        トピ主さんは「家事育児を完璧に」はできない。
        奥さんも「一馬力で朝早くから夜遅くまで働いて家族を養う」はできない。

        もし、トピ主さんのやっていることだけが圧倒的にラクなのであれば、むしろ役割交換してあげた方が奥さんのため、になるはずでしょう?でも、必ずしも「じゃあ喜んで大黒柱になります!」という女性ばかりじゃないんです。それは、大黒柱という役割も間違いなく大変だ、ということ。

        だから、

        >女性は、母親は偉大です。男は、働く事しか出来ないのです。

        こういう自虐というか、自分を卑下して相手を持ち上げるのはやめたほうがいい。結局「わかっていない」っていうことだもの。
        そりゃ、「自分なんかたいしたことしていない、女性は偉大だ」って言っておけば今の世の中での「ウケ」はいいですよ。
        でも、耳障りのいいことだけいって事実や本質に目を向けないのはおかしいです。

        本来は夫も妻も「稼いで、家事して、育児する」のが当たり前なんです。
        それを役割分担するということは、「いつでも相手の役割と交換してかまわない」という分担じゃなきゃおかしいんです。で、トピ主さんも奥さんも、「相手と役割交換したい」とは思わないのはお互い様なんですよね?
        であれば、「どちらも大変」なんですよ。

        >男は、働く事しか出来ないのです。

        というけれど、これって世の中の男性をものすごく馬鹿にしていますよ。もし反対に「女は家事育児しかできない」なんて言ったら私も含め世の女性たちは怒ります。あなたの自虐はそれと同じで、「男性」や「働く人」に失礼です。

        トピ内ID:4508536703

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        あら、うちの夫も男ですけど

        しおりをつける
        🙂
        kuma
        働くことしかできない?
        いえいえ、うちの夫は、高所得者と言われる年収を稼いできてくれるし、
        子供が産まれてから、育児にもとっても積極的に参加してくれていますよ。
        家事は、休日にご飯を作ってくれます。
        私は専業主婦ですけどね。

        そしてね、あなたが1日家事育児をしてとても疲れたのは、
        単に初めてのことで慣れていなかったからです。

        誰だって、初めてのことをすれば大変だし疲れるし時間もかかります。

        それだけのことで「母親は偉大だ」とか言わないでください。
        あなたは全く母親の偉大さになんて、気づいてませんよ。
        私があなたの妻なら、
        「たった1日やったくらいで、何もわかってないくせに。365日やってみてから言え。」って思います。

        もちろん、私は夫の代わりに同じように稼ぐことなんてできないので
        夫のことはとても尊敬しています。
        でも、たとえば私が夫の仕事を1日やってみたからと言って、
        それだけで「男性は偉大だ」なんて恐れ多くて言えません。

        あなたがた夫婦がそれで円満ならいいのですが、
        うちの夫婦関係とは全く違いますね。

        トピ内ID:4654224199

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        素敵ですね。

        しおりをつける
        🙂
        まるこ
        1日体験しただけでそのように思えるトピ主さんはすごいと思います。
        家事育児って一つ一つはたいした事じゃないかもしれませんが
        同時並行してやらねばいけなくてしかも、邪魔してくる二歳児もいる。
        正直集中力が続かなくて、仕事よりツライと思います。
        しかも、「出来栄え」に上限がない。
        私は子無しですが姪っ子3歳を預かった時、常に話しかけてくる子どもにへきえきしました。

        逆キレして家事も育児にも拒否感を示す男性だっているのに
        奥さまへの感謝と謝罪ができるトピ主さんはよい男だと思います。
        貴方が感謝を示す限り、奥様も同じ気持ちを返してくれますよ。
        今後もご家族仲良くお過ごしください。

        トピ内ID:1479396506

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        料理も掃除も慣れると意外と簡単ですよ。

        しおりをつける
        🐤
        福豆
        主様もお仕事が今の様にしっかりこなせるまでには数年の月日が必要だったと思います。
        家事も育児も大変ですが、慣れなんだと思います。

        何もしたことの無い主様が突然家事をしなさいと言われても仕事と同じで出来ないのが当たり前です。

        主様が別の仕事を頼まれても出来ないと同じ事です。

        人間しっかり慣れて、自分の居場所が出来るのだと思います。

        奥様を労わって、此れからは家事もお手伝いすると言うならそれも夫婦として良い事だと思いますが、そんなにご自分を責める事も有りません。

        主様は働き一家を支え、奥様は家を守り子育てしている。
        此れも立派な夫婦の分担です。

        トピ内ID:9676373447

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        結論は、それ?!

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        いやいやいや。
        育児の中で、女性にしかできないのは出産と母乳だけです。
        奥様の大変さに気付いたなら、育児にもっと参加しましょうよ・・・。

        トピ内ID:5908628205

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        逆パターンでも同じだよ

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        つまり、奥様がトピ主の職場に行って
        初日にいきなり未経験の仕事をやれるか?って言ったら出来ないでしょ。
        当たり前だけど。
        初日に音を上げて翌日から出社しない新人じゃあるまいし、奥さんが大変だと理解したなら、頑張って家事育児覚えりゃいいだけの話。
        最初から完璧になんて奥様だって望んでないでしょうよ。
        家事が楽になる家電(ロボット掃除機、乾燥機、食洗機)は導入して、平日は家事手抜きに文句言わず、土日のどちらかはトピ主が家事育児をやってあげないのですか?
        「母親は偉大」なんてセリフ吐いて何もしないなら、奥様が流した涙も瞬間乾燥しますよ!

        トピ内ID:2564066762

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        おせっかい
        60代、男性です。
        あなたが一日で音を上げた家事以上を、私は土日行った経験があります。慣れると大変じゃないですよ。
        奥さんがあなたの職場にいきなり放り込まれたら、同じように大変でしょう。それと同じです。近視眼的なものの見方に思われます。

        トピ内ID:6214149135

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        奥様の負担を減らすために

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        💤
        さぼりんまま
        機械化できるモノは機械化しましょう。

        ご存知ないかも知れませんが、世の中には
        ・ロボット掃除機
        ・雑巾がけロボット
        ・全自動洗濯乾燥機
        ・食器洗浄機
        なんてものがあります。

        また普段からネットスーパーなど利用していると買い物はトクベツなイベントになります。

        機械化できないのは今の所
        ・調理(気温でメニューを変える・味付けを変える・・)
        ・育児
        ですね。

        奥様の負担を減らすだけじゃなくトピ主さまの「いざ」って時の負担も減らせます。

        トピ内ID:6107523664

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        酔いしれている?

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        🐤
        毒リンゴ
        奥様の大変さがわかっても、あなたが今までと変わるつもりがないのだったら、”妻の大変さにちゃんと気づいている俺”というシチュエーションに酔っているだけだと思う。

        これからも働くことしか出来ないというのを言い訳に、家族を養うだけで、家族という営みに参加しないのなら、結婚して子供を持った意味がないし、家族って良いですね、なんてセリフも薄っぺらいだけかな。

        今回の事で、あなたが何を学び、何をしようとし、何が出来るようになるのかな?

        家族って良いですねってセリフは、それからでしょ。

        トピ内ID:6605514925

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        結局、男は仕事ですか

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        🙂
        ありゃりゃ
        最後のフレーズでガックリきました。

        家族を養っているから、
        働いてさえいればいい、
        休日に妻の小言など聞きたくない、
        などなど

        昭和の猛烈サラリーマンのような、
        古い価値観のまま、ここまで来たんですね。

        男は働く事しかできない?
        そんな事はないでしょう。
        主さんが、そう思ってるだけ。
        家事をやらないから、できないだけ。
        仕事も家事もこなしてる男性ゴマンといますよ。

        妻子を全力で守る?
        もちろんそうですけど、一方的に弱い者を庇護のもとに置く、上から目線を感じます。
        家族ってもっと対等に、みんなで作りあげていくものではないですか。

        家族っていいですね?
        自分に酔ってないで、ぜひとも行動に移してください!

        せっかくの気付きが、口先だけで終わりませんように!

        トピ内ID:0747825143

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        イマドキ、そんな人いるんだ!

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        🙂
        いつも疲れている母
         トピ主さんとほぼ同じ年で、3人の乳幼児がいます。

         トピ主さんが仕事が忙しくて、物理的に普段家事育児ができないのなら、それはそれで仕方ないと思います。

        が。

        「働いて妻子を養っていればそれでよい」

        って!!

        完全に、昭和の発想(定年後捨てられる夫)じゃないですか。
        自ら「俺は家族のATM」宣言ですか。

         家事はともかく、育児を面倒だとやりたがらない人多いですが、子供の成長って、あっという間ですよ。毎日違う発見があって、子供って面白いし、たくさん幸せをくれます。

         それをパートナーと共有しないなんて、もったいないなあ。

         うちは、共働きですが、夫が平日帰りが遅めなので、ほとんど私が家事育児やってますが、帰ってきてからや休日は夫も進んでやるので、夫一人でも余裕で3人面倒見れますよ。

         家事はともかく、育児はやりましょうね。

         あと、子供がいると「完璧に家事」なんて無理です。
        掃除しても掃除しても散らかされ、洗濯物はエンドレス。

         まあ、私はもう慣れたので子供一人だったら普通の家事は余裕ですが、それでも完璧にはできないなあ。
         一人しかいない人でしかも2歳だと、まだまだツライ時期ですね。

         家事を普段できないなら、小言は言わないであげてくださいね。
        30代も半ばだと、子供の相手をしているだけで疲れますから・・・。

        トピ内ID:4429945235

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        そう、家族って良いものです

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        🐧
        青い鳥
        トピ主さんが一番言いたいのがそこなら、同意です。

        仕事は大変な面も多いけど、遣り甲斐や報酬がある。

        家事・育児も、大変な部分もあるけど、良い面も多い。

        家事なら、喜んでくれる家族が居る事が、モチベーションを維持してくれる。
        やってもらって当たり前ではなく、お互いの感謝があるほうが良いに決まってます。

        子育ても大変。でも、大変ばかりでもない。
        親として成長できたり、発見があったり、喜びや楽しみもある。
        愛情をもって親子の絆が作られるのは、家族を構成する大事な要素になる。

        相手の立場になって体験しないと、気付かない事は沢山あります。
        すぐ傍に居る家族だから、つい気付かなかったり見過ごしたりする事もあるけど、
        気付く機会があれば、それを受け止めて行けばいい。

        かけがえのない家族を、これからも大事にしていって下さいね。

        トピ内ID:0331617985

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        気付けただけマシ!

        しおりをつける
        🙂
        丙午の嫁
        私も一日4歳の息子を預けたことがありますが、うちの夫の場合は逆に自信を付けてしまいました。(夫自身が大雑把でいい加減な性格だからでしょう。)
        どんどん思いやりのない夫になり、私もいつしか気を遣う事をやめました。

        夫婦に必要な事って、お互いへの思いやりだと思います。一方に気持ちがなくなれば、当然関係は破綻してしまいます。
        こちらがいくら気持ちを込めても、相手がそれを当然だという態度でいたら、悲しい気持ちになります。気持ちは無くなります。

        トピ主さん、これからも思いやりを持って『いい夫婦』でいてくださいね。

        トピ内ID:2975626132

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        今後は家事育児を精いっぱいやる事

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        途中まで読んでたらいいトピだと思ってましたが。

        「男は、働く事しか出来ないのです。」ん?
        「私が死ぬその日まで、妻と子供を全力で守りたいと思っています。」ええっ?!

        ええええええええええええええ!?何もわかってないじゃん。

        守るって何?
        守るんじゃなくて全力で家事育児に参加しますでしょ。

        2歳と4歳の2児を育てながらフルで仕事をしていますが
        仕事は完璧にできたって、家事と育児って終わりがないし、完璧にできるわけないんですよ。
        子どもが思い通りに動いてくれないから。やることが多すぎるから。

        子どもを産んでからイライラしたり疲れたりしてるけど、数えきれないくらいの幸せもたくさんあったし育児って素晴らしいと思います。

        男だからって育児しないの?家事しないの?もったいないね。
        仕事だけする人生もいいかも知れないけど、育児って何にも代えがたい喜びを与えてくれると思います。

        育児参加って、休日に遊ぶだけじゃないですよ。
        2歳ならイヤイヤ期ももう来てるかな。
        イヤイヤ言ってても、笑顔で面倒見てあげてください。
        子どもって、本当に毎日成長するから、常にみてないとあっという間に大きくなっちゃうし、ほんの少しの成長が本当に感動的です。

        それから家事。奥さんを助けたいと思うなら家事を率先してやってください。
        父親業、夫業こそ、本来の男性の仕事じゃないかな~って思います。

        トピ内ID:9905178408

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        で、そこからどうするか

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        ほうじ茶
        奥さんの偉大さに気付いて感謝を伝えたことは素晴らしいと思います。でもその後に続いた言葉に「??」です。

        男は仕事しかできない?
        いや、仕事しながら出来ることだけでも家事育児してる男性はたくさんいるし、なんならフルタイムで働きながら子供を育てている母親もごまんと居ますよ。
        男は仕事しかできない、で立ち止まってしまっては結局何も変わりません。

        うちは共働きで子供は2人です。夫とは殆ど家事分担していません。分担の必要がないほど、お互いコミュニケーションを取りながらその都度やれることをやっています。今日も私が残業しなければならないので夫がお迎え、食事の世話、上の子の勉強を見て、終わったら3人で遊び、寝かしつけまでやってくれます。(夫も仕事が定時で上がれる量しか無いのではなく、工夫して圧縮して目処をつけて明日にまわしてくれるそうです)

        そして明日は私が定時までにケリをつけ、上の子を迎えに行った後に下の子の保育園の懇談会、食事風呂勉強遊び寝かしつけ。。。

        トピ内ID:9908477910

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        おぉ~☆

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        🐤
        M
        日本の男の人は子育て中の妻について、まだまだほとんどが以前のトピ主さまと同じだと思います。

        もちろん子育て妻の大変さを100%知り尽くしてる凄い人もいると思いますが、なかなか厳しい現実だと思います。
        なので2年で気づいたのは本当にすごいです!

        こちら男の子4人産んで長男から13年目の4人目でやっと旦那が子育てに本気になって私の大変さもやっと理解(笑)

        4男は今魔の2歳。今じゃゴハンもお出掛けもオムツ替えも寝かしつけもしてくれるしママ友ランチや飲み会まで嫌な顔せずOKしてくれる。

        お互い子育てがんばりましょーっっ!!!

        トピ内ID:8587894705

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        えっ?

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        🙂
        アルファ
        ええ話やと思っていたら、
        >男は、働く事しか出来ないのです。
        え?結論、それ?

        こんなに大変なことを妻はしていたんだ、の後は、
        もっと妻の負担を少なくできるよう自分も動こう、
        じゃないんですね…

        朝早くから夜遅くまで家にいなかったら、
        実際にできる家事育児なんかろくにないかもしれないけど、
        でも、家にいるんだから家事も育児も完璧にやれよ、とか、
        現実的に俺は家にいないんだから妻がやるよな、とかは違うんじゃないかと。

        お子さん、あなたの子ですよね?
        実際にお風呂入れたり食事させたりはできなくても、
        自分の子供に関心があれば、様子を聞いたり相談に乗ったり
        そういうことは、親として夫としての情があれば当たり前だと思っていました…
        お金稼いで終わり?
        どなたかのレスにもありましたが、自分からATMですと言っているのと同じでは。

        感謝の言葉を言って終わり、なんて、
        上げて落とすようなことしないでくださいね…

        トピ内ID:6262654841

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