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    元姑からのお祝い金

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    🙂
    オレンジケーキ
    ひと
    離婚から4年。 二人の子供はこの春大学生になります。 元旦那は調停で決めた養育費もろくに払ってくれていません。 先日、元姑からまとまったお金を子供達に渡したいと。でもそれは養育費だからと元旦那に言われました。 その点を元姑に確認したいと話すと今度は一転、元姑の気持ちだからと。 貰う時だけは前向きなんだね、と嫌味を言われました。 もともと元旦那には期待してませんし、あわよくば元姑のお金を自分の懐に入れようとしているのだと思います。そういう人です。 私は、自分が苦労したとしても、お金は要らないので、元旦那家族と縁を切りたいです。 今までは子供達と質素に贅沢もせず、何とかやってきました。 ただ、これからの学費の事を考えると、貰いたくないと言ったら嘘になります。 ここは大人しく、子供達の為にも、頭を下げてお祝い金を頂いても良いでしょうか?

    トピ内ID:1895421709

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    養育費なら子供が受け取る権利ですが。

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    💤
    堂々とね。
    お祝い金と養育費は別物だと思うのですが、何れにしても其のお金は有難く頂きましょうよ。 養育費なら益々お子さん達は貰う権利ありますよ。 >ここは大人しく、子供達の為にも、頭を下げてお祝い金を頂いても良いでしょうか? 頭を下げるとは? 旦那さんに欲しければ頭を下げろとでも言われたのでしょうか? もし、そう言われ悔しいからと断って其のお金が元旦那さんの懐に入るのも癪ですので、そう言われたなら元姑に直に電話して元旦那さんの言動訴えてもいい位だと思います。 貰う時は前向きと言われたら子供の権利と言い返しましょうよ。 堂々と貰いなさいな。

    トピ内ID:3530832911

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    子どものために

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    🙂
    稲穂に雀
    子どものためにと思って、そのお金は受け取ってあげてください。 不甲斐ない息子に代わり、かわいい孫にと用意してくれた学資でしょう。 顔も見たくないであろう元夫の態度が気に入らないだの、元義実家とは縁を切りたいというお気持ちは非常に理解できます。 しかしながら、これまでは質素倹約で生きてこられた主さんですが、学費は奨学金なしで準備できそうですか? 学費を捻出した後、主さんの老後の生活の見通しはついていますか? もしそこまでの資力がないのであれば、お子さまたちのために受け取ってあげてください。 多額の奨学金や親の老後の資金不安は、子どもの将来の結婚などに少なからず影響してくることは、十分予想できます。 今回のお金は受け取り、お子さまから元姑さまへも直接お礼を伝えてあげてください。 子どもが受け取る権利があるお金を、親のプライドで拒否するようなことはしないであげてください。

    トピ内ID:4505761917

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    いいと思います!!

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    匿名
    汚い元旦那ですね!! そもそも、調停で決まった養育費もまともに払ってないくせに。 何が貰うときだけ前向き?? 養育費も貰って当たり前だと言い返せば良かったのに!!頭なんて下げなくても当たり前の権利ですよ!!

    トピ内ID:6850293444

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    お子さん目線なら。

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    💰
    コールドブラッド
    血縁のあるおばあちゃんですよね。 彼女からの、かわいい孫へのお小遣いと考えられませんか? あなたのお子さんが将来結婚して、子宝に恵まれたとしましょう。しかし残念ながら、あなたと同様に離婚してしまったとしたら? あなたは祖母として孫を不憫に思い、何らかの支援をしてあげたいと考えませんか?

    トピ内ID:3894963773

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    トピ主さんにとっては

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    blank
    めい
    元夫、元姑はあかの他人ですが、お子さんにはどこまでいっても父親と祖母です。 元姑からのお金は「お祝い金」として受け取っていいものですよ。 一般的に祖母から孫へ入学祝いを渡すのは珍しくないこと、むしろ当たり前ですから。 頭を下げてもらうのではなく、もらったらきちんとお礼を言えばいいと思います。 お子さんは小さい子どもじゃないのだから、本人から言えますよね?

    トピ内ID:2432313320

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    もしも元姑の立場なら

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    点心爛漫
    離婚したとはいえ、元嫁さんと遺恨があるわけではなく純粋に孫のために資金を出したいと思います。 離婚原因が息子に非があるならばなおさらです。お詫びの気持ちもあります。 元姑さんは遠慮して息子経由で持ちかけられたのかもしれませんが、ここは無責任な元夫を絡めず直接元姑さんとお話をされて気持ちを受け取ってはいかがですか。

    トピ内ID:4816947693

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    子どもがもらうお金

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    🙂
    アリンコ
    そのお祝い金はお子さんがもらうお金ですよね。 トピ主さんが「いらない」などと言っていいものではありません。 縁を切りたいならトピ主さんは関与せず、本人たちに頭を下げさせましょう。 でも少しでも学費の足しになるのなら、トピ主さんもお礼を述べた方がいいと思います。 別件ですが、「子ども達主導」で夫から養育費を厳しく取り立てることをおすすめします。 今の時代、直接会わなくても済む方法がいろいろありますから、(子ども達の)勉強だと思ってチャレンジしてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2176063987

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    あげたい相手は元嫁の主さんではなく、「自分の孫」

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    kitten
    主さん 勘違いされてますよ 「自分が元姑からもらうお金」じゃないですよ 「お子さんが正真正銘のおばあちゃんからもらうお金」です お子さんも大学生になる年齢になれば、祖母からのお金をもらうかどうかの判断は、本人にさせてもいいんじゃないですか? (お礼も本人がするべきだと思うし) 主さん夫婦が離婚しようが、姑と姻族関係終了しようが お子さんが、元姑さんの孫であることは、一生変わりません お子さんからおばあちゃんを奪う権利は、 主さんにも元夫さんにも無いと思います

    トピ内ID:6218395163

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    微妙な問題ですね。

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    冬日和
    でもまぁくれると言うのであれば貰っておかれてはどうでしょうか。お金は邪魔にはなりませんので。と言うより養育費はお子さんたちの権利ですよ。  トピ主さんが縁を切りたいのは自由ですがお子さんたちにとっては元夫も元姑とも縁は一生切れません。トピ主さんは離婚して完全に赤の他人になりましたがお子さんたちには実の父親、実の祖母ですの。  これから学費はかかります。養育費として貰った方がいいと思いますよ。貰う方へ背中を押します。

    トピ内ID:5251036421

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    大学生ですから

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    🙂
    おば
    頭を下げるとは誰に対してでしょうか? ありがとうございますと頭を下げるのは当たり前のことだと思いますけど、それが嫌なのですか?、義母に対して「養育費が滞っていたので助かります、ありがとうございますと」息子(元夫)のふがいなさを伝えておくよい機会だと思いますけどね お子さんは大学生ですか お祝いをいただいたから お子さんもお礼を言って頭を下げるのは当たり前です それとも、「お祝いをください」と頭を下げなければいけないということでしょうか? 頭を下げたらくれてやると言われているのですか? 元夫は抜きにして、子供に祖母に連絡を取らせるのがいいと思いますよ トピ主さんが関与しなくても大丈夫な年齢でしょ

    トピ内ID:5925989905

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    息子さんが受け取りにいく

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    🐴
    No Offence
    よくわからないのですが >貰うときは前向きなんだね と、元夫が発信したんですよね。 祖母さんは何も嫌味じゃないのよね。 息子さんが受け取りに行き 祖母さんからおめでとうのひとことでも かけさせてあげては。 それとも祖母も似たような人なのかな? ならトビ主さんが受け取りに行きましょ。 前よりうんと幸せなんだという顔で あなたがいなくてもねって、 わからせてやりたいですな。 だって養育費を払わずまだ連絡できる神経の人、 相手にすることないです! 息子さん、おめでとうございます! トビ主さんも、ほんとにたいへんでしたね!これからもっといいことがたくさんありますように!

    トピ内ID:0924347908

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    貰えばいいのに

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    🐱
    アリス
    >貰う時だけは前向きなんだね、と嫌味を言われました。 いいじゃん。 養育費をろくに支払ってもらえなかったからね、 自分も支払う時には消極的じゃーん、と。 >ここは大人しく、子供達の為にも、頭を下げてお祝い金を頂いても良いでしょうか? 頭下げる必要もないですよ、 元姑ではなく子供の祖母からのお祝い金ですし。

    トピ内ID:3023472773

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    お子さんを連れていけば?

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    🙂
    はなはな
    祖母に「お祝いをありがとう」と頭を下げるのは、お子さんだと思うよ。 要は、元姑が孫に用意した、大学進学のお祝い金を、元旦那さんが、未払いだった「でもそれは養育費だから」と言い出したんですよね? 出元は、元姑なのに、急に養育費=俺の稼ぎから出ている、みたいに言い出したので、トピ主さんは直接元姑さんに確認しようとした。 トピ主さんは「子供が貰うお金だから、祖母からなら祖母からだと教えないとならない」と言い返せば良かったんですよ。 元旦那さんは「誰からでも良いじゃないか。金は金だ」と言うかもしれないけど。 「子供と言っても、春から大学生だし、もう働く子もいる。子ども扱い出来ない。お祝いか養育費かどっちでも良いという事にはならない」とビシっと言えば良いのです。 元旦那さんが、子供の前で「これは養育費だ」と言うなら、お子さんだって「やっぱりダメな人だ」と現実を知れて良いのでは? 下手に夢を持つのも、良くない歳ですよ。 父親は残念でも、祖母は良い人だと分かれば、それで良いと思う。

    トピ内ID:3661504147

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    なんで頭を下げるの?

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    🙂
    printomama
    受け取るのは子供でしょ。 子供がありがとうと祖母に言えばいいだけですよ。 元姑には、お礼の手紙と今後の入学式、卒業式、入社式の写真でも贈ってあげれば十分。

    トピ内ID:1106066819

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    甲斐性無しの考えること

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    🙂
    かな
    ピンハネをして、自分の小遣い作りの算段ですね。 まあ、お金に、名前は書いてないし、気にせずにもらっておきましょう。 甲斐性なしは、どこまでいっても甲斐性なしだから

    トピ内ID:3343599468

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    トピ主です

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    🙂
    オレンジケーキ
    たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。 元姑と直接連絡を取りました。 皆さんの言うとおり、「私が勝手に孫の為に用意したお金だから、息子には関係ないし、養育費とは関係ないんだよ。」と。 勿論、頂いたお金は子供達の権利として、子供達の為に使わせて頂くつもりです。 私の要らないプライドのせいで、その権利を奪ってはならないですね。 卒業式または入学式には子供達を連れて、元姑のところへ挨拶に行こうと思います。 アドバイスして下さった方々、本当にありがとうございました。 子供達と共に、私もより一層、強くたくましく生きていこうと心から思います。

    トピ内ID:1895421709

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