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    婚活中、年収が同じぐらいの女性と初デート、割り勘かおごりか

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    しんいち
    恋愛
    ただいま婚活中の男性です。
    年収が同じぐらいの女性とメールでやりとりしていますが、会いましょうということになりました。
    年収はお互いに600万~、ということです。経済力の差はないので、デート代は割り勘にするのが合理的な気もしますが、女性の中にはおごってくれる男性のみが恋愛対象という人もいるかと思います。

    そこで、割り勘OKなのか、おごって欲しいのか、メールで聞いてみようかと思いますがどうでしょうか? 聞いてみて割り勘OKなら割り勘に、おごって欲しいなら僕のおごりにしようかと思います。

    メールで聞くというアイデアが良いのか悪いのか判断がつきかねているので、こちらで相談させていただいています。

    トピ内ID:5012022802

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    メールで聞かない方が良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    初デートですから、とりあえずしんいち様がお出しになられては如何でしょう。
    それで、彼女さんの方から、割り勘でとか、昼食は出しますとか言われたらお願いしたらどうでしょう?
    彼女さんが、「ここは私が支払います」と言う場面のみ彼女さんにという事です。

    ただ、人それぞれですから、「男だったらデート費は全額が当然」の人もあれば、先に書いた感じの女性もいますし、割り勘派の女性もいます。

    メールで聞くのはデリカシーが無いように思いますが。

    上手くいくと良いですね。
    応援させて頂きます。

    トピ内ID:3756139223

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    スマートじゃない。

    しおりをつける
    夏がキライ
    メールで聞くなんて、スマートじゃなさ過ぎる。
    収入なんて関係ない。
    まずは全額出しましょうよ。
    出してもらうことに恐縮してくれるような女性なら、
    半分払います。と言ってくれます。
    そうしたら、では次回おごってください。と言えばいいのでは?
    奢って貰って当然の態度を出されたら、そういう女性なんだとわかるでしょ。

    トピ内ID:3038554405

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    ごちそうしましょう

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    私は、割り勘だろうが別会計だろうが奢りだろうが、本人たちがよければ何でもいいと思いますが、悩むくらいなら主さんが出しておけばいいと思います。
    経済力も時代も合理性も関係ないと思いますよ。

    ちなみに、当人に確認するのはやめましょう。
    お金を出すのは、主さんの気持ちでやることです。

    トピ内ID:6929682899

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    支払いでワチャワチャするの嫌

    しおりをつける
    🐴
    No Offence
    飯くらい 出してもらいたいんですけど。
    女性はお化粧したり男性より支度に手間がかかる。
    自分のためにきれいにして会いに来てくれた女性にお礼のつもりでごちそうしてもバチは当たらんと思うが。
    誠意があれば次はおごってくれるかもしれない。
    支払いでワチャワチャするのがいやだ。
    女性が払ってもいいと思うくらいだ。
    その場合はつぎはない。

    トピ内ID:7509606978

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    メールはやめましょう。

    しおりをつける
    😝
    匿名
    30代?40代?ですか?

    そんな人なら興醒めしますよ。

    初回はコーヒーくらいご馳走して、
    2回目は、女性から提案してくれれば
    良いのですけどね、割り勘とか、
    交互とか。

    ただ、まだ会っていないし、
    どうなるか分からない、
    断られるかもしれないので…
    ご馳走します、で様子を見ましょう。

    コーヒー代くらいご馳走出来ませんか?
    婚活ならそれくらいがスマートだと思うし、
    繋げたい女性、トピ主が年上なら尚更ですね。

    年下ならまた違いますがね。
    婚活で年収に差がないなら、
    初回ご馳走しても良いのでは?
    必要経費ですよ。
    男性ばかりと言われるでしょうが、
    損して得とれ、ですよ。

    女性がかなりの年収だったりだったら
    あちらが割り勘派なら違うけれども。

    メールで質問なんて本当やめて!
    トピ主が今までどれだけ女性と付き合って来なかったか、深い付き合いしてこなかったんだなと露呈することになりますよ。

    トピ内ID:2401689476

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    何か・・イヤですね

    しおりをつける
    🐧
    ありさ
    初デートの費用は割り勘がいいですか?おごりがいいですか?っていう内容のメールが届くのですよね?

    「え?」ってなりそうです。
    何もかも男性が払うべきだとは思いませんが、経済力が同じだから割り勘が合理的と言われると・・・

    きっと恋愛問題で「合理的」という言葉に引っかかるのかな。

    トピ内ID:2815550054

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    メールで聞くのはナシ

    しおりをつける
    sakura
    メールでそんなことを聞くのは野暮すぎる。
    絶対にやめた方が良いです。

    私は割り勘推奨派ですが、そんなことをメールで聞いて来る行為は興醒めしちゃいます。
    その男性とは会わずに関係終了とさせて頂きます。
    それくらいに冷めます。

    そして割り勘派の私でも最初のデートくらいは男性持ち、或いは男性が多く持つことを申し出て欲しいです。

    もちろん遠慮の姿勢は示しますし、初回でおごって頂いたとしても、次からもおごってもらおうなんて思いはしません。

    ただ、初対面のその日くらい「僕に払わせて下さい」という姿勢を見たい。それだけです。

    トピ主さんが割り勘派である場合、初回からいきなり割り勘にするのではなく、お互いに少し打ち解け合えた次回か次々回辺りにその旨を打ち明けるのが良いと思います。

    トピ内ID:3715723317

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    初回くらいは

    しおりをつける
    🙂
    アラ環ですが
    初回くらいは男性がわが奢って差し上げたらいかがですか?

    その時に女性がわの反応を見て、次回からどうしたらいいかを話し合うか、トピ主さんが決めたらいいのでは無いかしら?

    トピ内ID:9865628138

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎいぬ
    私ならなし。
    割り勘だったとしても、奢りだとしてもそんなこと事前にメールできくことが無し。

    ダラダラお金のことを細かくメールでやり取りするなんて気が滅入ります。それなら私がご馳走しますとかイライラして言っちゃうかも。

    私が理想とするのは、やはり最初のデートならご馳走してほしいですね。私自身、後輩との食事なら、自分が多めに払ったりしますし、お茶程度ならご馳走します。

    男性との食事では割り勘でも全く問題ないですが、1円単位まで細かく割られると面倒。
    その代わりたまには自分が多めに出したりします。

    でもこれはあくまでも私の場合です。トピ主さんのお金に対する考え方に合う人を探すなら、トピ主さんのやり方を貫いてみて、それに合う人とお付き合いしたらどうでしょう?

    トピ内ID:4124876015

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    女性とお付き合いするの、初めてだと推測

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    奢られたいか、メールで相手に聞く!

    史上初めての衝撃です。

    まずそんな事をされた時点で
    この人普通じゃない、と思われるかと…

    そもそも支払いや高速代で悩む事自体がナンセンス。
    お互いバランス良く自然に負担するのが現代のスマートな振る舞いです。
    仮に奢ってもらいたい女性なら、全額男が出す。一万や二万、どうでもいい。
    揉めるのはダサすぎです。

    トピ内ID:7126689178

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    初回はお食事です

    しおりをつける
    🙂
    しんいち
    ちなみに、初回のデートはお食事をしようということいなっています。
    私は50代で彼女は40代。10歳以上彼女の方が若いです。

    やはりメールで聞くよりは、黙ってご馳走した方がいいですかね

    トピ内ID:5012022802

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    初回だけ奢る。

    しおりをつける
    今日はカレー
    私が男だったら初回は奢ります。
    次につながる可能性が上がる気がするので。

    また、自分はもう会いたくなくても相手の時間を使ったということには変わりませんので、感謝の意を表すためにもどっちにしても奢ります。

    次につながれば、2度目に直に聞く。
    世間には奢られるのが苦手な方もいると聞きましたので一応確認しますが、○○さんはどっちが嬉しいですか、と。

    決して奢るのがイヤなわけではない、あなたの意思を尊重したいだけです、と。

    ここは持ちますから、次回お願いしてもいいですか? 行ってみたいカフェがあって、とか。

    個人的にメールで聞くのは無粋かと。

    なんだかんだ言っても結局は男性が多く持つ世の中だと思いますね。そしてそれが嬉しいと思う女性の方が多いと思います。

    きちんとした人なら、女性の方から「半分出します」とか言いますよ。でも2度目からかな。

    トピ内ID:3065532041

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    婚活なんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    逆に彼女が10以上歳上で、婚活(デート)でないなら支払い方法を悩むのはまだわかりますが‥


    一応その女性と上手くいけば良いと思っているんなら、取り敢えず初回はご馳走しましょう。
    少なくともご馳走させてくださいと申し出ましょう。


    正直、彼女が何故同程度の収入の10以上歳上男性と会うのか疑問です。


    トピ主さんがとても二枚目で格好よく、性格も素敵ならともかく、十人並みなら同年代か年下が良いです。
    失礼なことを言っていますが、ファザコンや熟女好きでない限り、男性も女性も年の差がありすぎるより同年代か若い方が好ましいですよね?


    このチャンスを掴みたいのなら、少しはいい格好したって損はないと思います。

    トピ内ID:3168438497

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    さらにビックリしました

    しおりをつける
    さな
    割り勘か驕りかを相手の女性に訊くという発想にも唖然としましたが。

    年収は同程度なのに、年齢は女性の方が10歳以上年下だったとは。
    一回り近く若い女性に、割り勘持ち掛けるつもりだったんですか?
    ほんとにびっくりしました。

    本当に結婚したいなら、男性向けの婚活セミナー等でお勉強なさったほうがいいのではありませんか?
    その調子では、地雷踏みまくりで成婚は難しそう……

    婚活は数も必要ですが、その前に最低限の常識も必要です。
    トピ主さんの場合、清潔感のある身だしなみ、女性に嫌われる言動、女性とのコミュニケーションの取り方等をまずは勉強なさったほうが早いような気がします。
    自治体がやっている講座もあるところにはあるそうですよ。
    結婚相談所で、そういうサービスを提供しているところもありますし。

    トピ内ID:0736268914

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    出すつもりで会わないと。

    しおりをつける
    コンパス
    そんな50も超えた男性が初めての食事で割り勘を提案なんて・・。

    そんなんだから独身なんだろう!と思われますよ。

    相手が「出しますよ、いくらですか?」と言っても「いえ、ここは僕が」と強めに出す方向でないと。

    奢ったからといって繋がるとは限りませんが、奢らなかったら終わる可能性は高いですね。

    これが20代の学生同士なら割り勘でも良いですが・・。

    トピ内ID:8957633652

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    50代でそれ…

    しおりをつける
    😑
    匿名
    トピ主さんは失礼ながら、バブル期の男性では?バブル期はご馳走当たり前なのでは?
    今は時代が違う?年収同じ女性だから?
    今まで女性と付き合ったことはないのでしょうか?

    割り勘派の20代若い男性か、
    30、40代の女性経験ない人かなと思っていましたが、50代!!吃驚。

    女性が10歳も下、たとえ40でも年収同じでも
    初回くらいご馳走しましょう。
    ランチでも1000~くらいでしょう?

    50代これだから、このような男性を相手にしなきゃいけないそこそこ恋愛経験ある女性は
    戸惑いますよ、本当それ、
    そのようなことの連続。

    職場で人付き合い、
    後輩に奢るなどしていない上司なのでしょうか…?

    トピ内ID:2401689476

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    もちのろん

    しおりをつける
    🐴
    No Offence
    メールは厳禁。お相手が
    ひくことまちがいないし。

    楽しいお食事になると良いですね。
    応援してます。

    トピ内ID:7509606978

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    本質を治す気がないなら偽らない

    しおりをつける
    blank
    rico
    メールで聞くのはほかの方も書いている通りなしだと思います。

    で、仲介の方や周りの人に聞くと「まずは男が出せ」と言うかもしれませんが、私はこれも反対です。
    だって主さん、本心では割り勘の人がいいでしょ?
    同じくらい稼いでいるなら割り勘だよね、男女平等だし、って思っていそう。

    それはしんいちさんの考えなので別にかまわないのです。
    ただ婚活の場で、将来割り勘でやっていきたいのに最初だけ出すのって相手をだますみたいでずるくないですか?
    お付き合いの間はずっとおごってくれたり多めに出してくれたり気を使っていたのが、結婚した途端「やっとこれで自分の本心が出せる」とばかりに割り勘要求されたらたまりません。
    だったら最初から割り勘でお願いします。

    私は昭和の女ですが、お付き合いしていた時も割り勘が好きでした。
    こういう人間もいるのです。だって、変におごられて恩を売られるのは困りますから。
    主さんが割り勘を要求しても相手がこういう女性ならうまくいくかもしれません。(代わりに「お金使わせたわけでもなし、私は好きにしますから」って言われる可能性あり)

    それで言ったらメールで「割り勘にしますか?」って聞いてくれてもいいくらいです。
    あ、こういう人なんだってわかってさっさとお断りして時間を無駄にせずに済みますから。

    トピ内ID:6560337189

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    50代?!

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    結婚生活長い48歳女です。

    頼むから黙ってトピ主さんが払ってください。
    50代男性が割り勘を考える時点で、もういけません。
    ましてや事前にメールで聞くなど、更にダメです。

    とにかく婚活においての初回デートで割り勘はやめましょう。
    高いお店じゃなくていいのです。
    私は夫が同い年なので基本的に割り勘思考ですが、相手が10歳以上うえならせめて7:3か8:2あたりの割り振りを望みますね。5:5はいろんな意味でキツイ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:7230573066

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    いっそ聞いた方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    年齢差も性差もなく、イーブンに、という主義でいらっしゃるのですね。

    年収が同じなら、年齢でお相手の方にトピ主さんは劣っていますが、年齢をカバーできるアピールポイントは何ですか?

    家事能力に秀でていらっしゃるのでしょうか。是非それを!アピールしてください。

    トピ内ID:7889834639

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    全力で頑張らない婚活はうまくいきません

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    10歳以も年下の女性が年収600万からくらいの男と会うことにびっくりです。

    よっぽど頑張らないとトピ主さんは振られます。

    毎回トピ主さんが奢るのが当たり前でしょう。
    彼女がどうしても出したいと言ってもトピ主さんが出すくらいの気持ちでいないと。
    どうしても受け取ってくれなかったら割り勘になってしまうのはいいですが、お金くらい出せないでいつ良いところを見せるんですか。

    トピ内ID:8666786139

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    本当はどうして行きたいの?

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    私も同じ50代ですけど、
    男女で出掛ければ殆ど出して貰っていました。
    年下の友人(同性)と出掛けた時はご馳走したり、
    会社の上の人と仕事中食事に行けば出して貰ったり。

    トピ主ってご馳走して貰ったりしてあげたりって事なかったの?
    こう言うのって家庭環境やら色んな事が関係するだろうけど、
    10歳以上も年下の異性と食事なのに。
    まあこれは私の価値観ですからトピ主と違って当然ですし、
    そう言う割り勘を好む人だっているでしょうから。

    >おごってくれる男性のみが恋愛対象
    付き合ってる時は奢るのに結婚した途端びた一文出さない男性だったら?
    ご馳走する男性ではなく価値観が似通ってる男性を探す行為でしょ婚活って。
    私は割り勘でもご馳走でもどちらでも良い派でしたけど、
    いい年した大人がレジ前で自分の分だと出すのが嫌なので割り勘は好きではありません。
    例えばお昼は男が出したらお茶は女が出し、
    お金のやり取りが一方通行にならない様するなり緩くで良いんじゃないかと。
    まともな人間なら幾ら掛かったとか覚えるし、
    それに見合ったモノを返そうとするでしょう。

    極端だけど結婚したら生活費は割り勘、
    トピ主の給料は自身で管理し何に使おうが勝手だと言うのなら先に言いましょうね。
    付き合ってる時は出すけど結婚したら自分でねと言うのなら絶対に。
    私は「サラダは出すけどメインは出してね」と口に出され、
    この人とはやってけないなと。
    数回会ったけど直感通り続く事はなく価値観の合う夫と出会いましたが。

    良い所を見せようとするのは結構だけど、
    身に付いてもいない事をして虚勢を張るのは止めた方が良い。
    持続出来ない事はしない方がトピ主の為でもあります。

    >いいですかね
    この期に及んでも「ね」ではなく「かね?」と疑問文なの?
    ご馳走したいと思わなければ出来ない続かない事はしない方が良い。

    トピ内ID:3328592690

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    婚活では

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    40代、年収600万~の女性でも
    女性は若さが一番価値があるというのが婚活の価値観なんです。
    男性は年収が一番の価値観です。

    なので、一般人の婚活していない方は
    驚かれるでしょう。

    40代なら、年収600万の女性でも
    釣り合いは、50代~って言われるのですよ。
    だから、50代年収600万のトピ主とは
    釣り合いが取れていると婚活では
    言われてしまうのです。
    10歳も下なのですがね。

    私もすっかり価値観が、婚活脳になっておりました。
    一般の人達、思い出させてくれてありがとう。

    トピ内ID:2401689476

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    前に

    しおりをつける
    🐱
    あいら
    モテないドケチな同期が言ってました。「1回目は割り勘でも、2回目は奢る。何故なら2回目は既に俺の女だから。俺の女でもない女性に、男は初回から奢らないよ」と。
    多分、トピ主さんも似たような思考回路でしょうね。

    女は、「奢ってもくれないような男性とは、2回目はない」これが女性の考え方。

    ちなみに、同期は、37歳で未だに独身、彼女なしです。

    トピ内ID:2355312597

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    しずる
    黙ってご馳走してさしあげては?

    私だったら、初デートの前に
    「奢ってほしいですか?」なんて聞かれたら
    ドン引きです。
    答えは「いいえ、割り勘で結構です」
    と言いますが、次のデートはよほど気が合うとか
    トピ主さんに魅力を感じなければ、無しですよ。

    今まで一度も聞かれた事はありませんし。
    10以上年下の男性でも、「女性に払わせない主義なので」とご馳走してもらったこともあります。
    さすがに、かならず奢れとは言いませんが
    本人に聞くほど野暮な事はないと思います。

    トピ内ID:5822440988

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    トピを拝見しました

    しおりをつける
    🙂
    時子
    トピを拝見しましたが、年収は同じとのことですが、
    お互いの年齢が書いてありませんでした。
    ということは、恐らく女性の方が年下だと推測します。

    ・・と思っていたら、追加のレスでやはり女性が年下、
    しかもお二人とも中年ではありませんか!
    もちろん、トピ主さんが奢るというべきですよ。
    だって、50代でしょう?子供じゃないんだからさ。

    まぁ、お相手もある程度は出してくれると思いますが。

    トピ内ID:4690840285

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    アプリの婚活ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ニャンコ先生
    アプリの婚活は、異性に慣れている人が向いてます。

    婚活は、世間一般的な恋愛の考え方とは違います。
    当てはまらないです。

    トピ主さんは、50代にしては女性慣れしていない印象ですので、相談所での活動をおすすめします。都度都度、担当のアドバイザーが指導してくれます。

    聞く耳を持って、ご縁に感謝していたら、近道かと思います。

    トピ内ID:7276662877

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    聞いてください、ぜひ

    しおりをつける
    🙂
    な、
    そんなことをメールで聞いてくる野暮な親父とデートする徒労を省きたいので、ぜひ。

    トピ内ID:0303185716

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    黙って奢ったほうが楽だよ。

    トピ内ID:9391024666

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    合理的・・・か~。

    しおりをつける
    🙂
    るる
    トピ主さんは割り勘派なの?
    それとも、恋愛経験がなくて純粋にどっちにしたらいいか分からないのか、どっち?
    後者だったら奢っておけ!だけど、合理的とか言ってるから割り勘派なんでしょうね。
    メールで「割り勘OKなのか、おごって欲しいのか」なんて聞かれたら、「奢って欲しい」なんて言う人いないでしょ。「割り勘OK」って言うしかない。
    メールで聞いちゃえば?それで引かない女性とお付き合いすればいいと思います。確率はかなり低くなるけど本当のトピ主さんを見せたほうが後々楽かもですよ。

    それから、生活費は折半だけど家事全部は女性とかはナシですよ~。
    その辺りは大丈夫ですか?

    トピ内ID:8257854272

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    確かに収入は同じだけど

    しおりをつける
    😨
    どりあ
    年齢にそんな差があるならおごりでしょう。
    対等みたいに思ってるようですが年齢差男女差あって同じ収入ならあなたの方が立場下になると思います。
    そのくらい出す甲斐性はないと厳しいと思う。
    でもメールで聞くのもありかな
    (時間の無駄が省けそうです)

    トピ内ID:1563782434

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    これが一番の心配事なの?

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    50代で、こんな事をネットで聞くとは、恋愛経験がなさそうな方ですね?

    初めて女性と会うのに、一番の心配事が「奢るか・割り勘か」なんて、お食事会どころか、これからのお付き合いも(万が一あれば)、暗雲が立ち込めているような・・・

    トピ内ID:2488052319

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    はい

    しおりをつける
    😨
    るい
    > やはりメールで聞くよりは、黙ってご馳走した方がいいですかね

    はい。絶対に

    トピ内ID:1887986895

    閉じる× 閉じる×

    おごりで間違いない

    しおりをつける
    🙂
    はる
    よくあるパターンは男性側が会計して
    後で女性側が「2千円ぐらいですか?」とか聞きながら財布を探すので「いいですよー」と言えばスマートです
    もし印象が良ければ「じゃあ〇〇行きましょう、そっち出しますね」と言ってもらえます

    年収もそこそこあるし数千円おごったところで何ともないですよね
    会費の一部と思って払っちゃいましょう

    トピ内ID:3469155006

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    お相手ではなくトピ主はどうしたいの?

    しおりをつける
    😑
    はるばぁ
    自分の意思を伝えるべきだと思います。
    ジェンダーについての価値観が過渡期にある今、ご自身がどうありたいのかを示す良い機会では?

    その後の結婚生活にも関わることだと思いますよ。

    お相手にとっても、トピ主さんにとっても良い判断材料になるでしょうしね。

    初回は男が奢るのが当たり前、

    私はアラフィフの既婚女性ですが、コレ、どうかと思います。

    トピ主さんが、割り勘希望なら入店前に割り勘でも良いが顔を待て聞くのが筋だと思います。

    男の面子等気にしてたら、結婚生活はできません。

    べっ、別に奢るのは嫌じゃない!
    むしろ、奢りたい!気持ち良く食べてほしい、

    ってご意志なら、やはり入店前に本日はご馳走しますね、で、良いです。

    良く見られたいために奢るなら、女性はそこまで甘くありません。
    回数を重ねるうちにトピ主さんの金銭感覚を見抜いていくし、これまでにあった言動の齟齬からトピ主さんの見栄や嘘を薄々見透かします。

    最初から素直にこうしたい!

    って実直に意思を示してもらう方が、トピ主さんもお相手との相性を判断しやすいと思いますよ。

    それと、メールで確認はデートで面目を失いたくないための小賢しいお伺いかと思われ、失望される可能性があります。
    きちんと、目を見て話しましょう。

    トピ内ID:3151996437

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    奢る姿勢が清々しい

    しおりをつける
    blank
    Re
    そんなのわざわざ聞いたら一瞬で冷められます。

    相手の年収などいちいち考えず、できる範囲内でご馳走する姿勢でいってください。

    相手が気のつく女性なら、3回に1回、もしくは食後のお茶ぐらい出してくれます。
    頼られっきりならお金目当てのつきあい。

    その辺のところも合わせてチェックしてみては?

    トピ内ID:9171030357

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    若い人と思ったら五十代...

    しおりをつける
    😉
    レイ
    いいトシなんですね。
    古くからの知り合いや友人ではなく、いわばお見合いでしょ?
    初回から何回かの食事代ケチってどうするんですか。
    バブル知ってる私みたいな女(五十代半ば)ならいざ知らず、今の45以下ぐらいのまともな女だったらデート代無心してきたりしませんよ。
    きちんと結婚を考えている人だったら、デート回数重なってくると、悪いから出しますよ、など何らかの経済的な相談はあると思います。
    年収が同じぐらいだからこそ、頑張るべきです。
    食事代ったって二人で五万、十万じゃないでしょ。
    数千円にこだわる五十代男なんて軽蔑されますよ。
    メールでそんな事聞いたら、バカにするな!と確実に会ってもらえなくなると思います...

    トピ内ID:0314664608

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    恋愛において合理性は捨てましょう

    しおりをつける
    🐱
    はまこ
    年収が同程度だからとか関係ないです。
    10歳も年上で男性ならご馳走しましょう。
    メールで聞くなんて言語道断。
    なぜ男性がご馳走しなければならないんだと反感を買いそうですが、
    それが男女の恋愛だからです。
    男性だって料理が得意な女性に惹かれるでしょう?
    そういう普遍的なことを無視するのは余計に非合理的です。

    トピ内ID:8513727842

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    最初はおごりでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    最初のデートのお会計をどうするか?って聞くほど野暮なことはないですよ。

    最初は主さんがご馳走してみれば相手の対応など見れる良い機会だからです。

    トピ内ID:7436266314

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    メールで聞く事?

    しおりをつける
    🙂
    ひなどり
    食事代ぐらい貴方が出しましょう。
    お茶代やイベントにかかったお金は貴方がスマートに出したらよいです。

    メールで聞かれた時点で、私なら考えます。
    ケチな男は1番苦手です。

    彼女が普通の経済感覚の持ち主であれば、何回目かのデートで「今日は私が出します」とか、「車を出してくれたので、食事代は出します」とかなるんじゃないですか?

    その時点で考えれば良いでしよ?
    全てのお金を出してあげたいほど、素敵な女性かもしれませんよ。

    トピ内ID:2118751247

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    別会計がいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    二度目失礼します。
    若い方かと思い、ごちそうを提案しましたが、50代と40代の方でしたか。
    それでしたら、恋愛モードということもないでしょうから、別会計(割り勘でもいいが)がいいでしょう。
    いい年した女性にお金を出すのは失礼ですよ。

    トピ内ID:6929682899

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    だからその歳で独身なんだと思われる

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    50代男性の質問とは思えません。

    セコ過ぎて、引きます。

    小町で知りましたが、結婚紹介所のアドバイザーには、初回のデートでは男性が支払いましょうとアドバイスされるそうですよ。
    その方が上手くいくから、そうアドバイスされるのだと思います。

    他の方のレスにもありましたが、女性に割り勘と言われても、きっちり割らないで、ざっくりにしましょう。五千円かかったら、二千円だけ貰うと言うように。

    参考までに、私の独身時代の体験談を。

    職場で女子の皆が憧れる独身の若き背の高いイケメン君、明るく人当たりも良く人気者でした。
    が、合コンの際に一円単位まで女子に割り勘の金額を請求した事で、一気に女子全員に見向きもされなくなりました。

    あと、全く気が利かなさそうなトピ主さんに。
    奢れとの意見を聞いて、ファミレスなんかに行かないで下さいね。
    お店選びも重要です。

    それから、ハイヒール履いてる女性を、長々と歩かせないようにして下さいね。

    婚活、上手くいくようお祈りしています。

    トピ内ID:2667780896

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    婚活だから無駄に終わるかもしれないですが

    しおりをつける
    🙂
    まい
    若い方かと思ったら50代!!
    経済的に余裕があるなら、相手の状況は考えずここはスマートに出した方が印象いいのでは?
    いい年をして、数千円の食事代をレジ前でモタモタするのもセンス悪いというかなんというか(笑)
    常識のある女性なら、なんども会って奢られっぱなしで平然としているということはないですから。
    奢って欲しいかどうかを聞くのは・・・ないです、ありえません。
    子どもだってそんなこと聞きません。

    トピ内ID:8319900149

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    年収が一緒、、、

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    でも年齢は一回り上。
    てことはバブルも経験してますよね?
    割り勘が選択肢にあるなんてスマートじゃないですね。

    年収が一緒だから割り勘選択があるのは、
    せいぜい結婚適齢期の男女くらいでしょ。
    そういう世代だもん。

    トピ内ID:6886704905

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    別会計にしたら

    しおりをつける
    blank
    女王さま
    それはデートではなくて食事会
    女性が、きっぱり私の分は私で、と言ったなら脈はありません

    次はないってこと
    以降メール含む連絡もないです

    おすすめできませんね
    女性にあなたを

    トピ内ID:1669952411

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    無理しなくっていいですよ

    しおりをつける
    blank
    パンドラ
    おごり、おごりって本当は払いたくないんでしょ?ありのままの姿を見せた方が相手にとっても親切です。

    トピ内ID:0585074644

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    結婚したいと思う相手なら奢るべき

    しおりをつける
    🙂
    nana
    つまらないことがきっかけで結婚する気がなくなる女性は多いです。
    彼女さんも40代なら財布を出すかもしれないけど、固辞してください。
    さっさと結婚すれば、食事を奢ることもなくなります。
    夫婦なら財布は一緒です。

    トピ内ID:0331888609

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    ナシですナシ!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんなメール来たら会うの辞めるレベルでナシですよ!

    私は『デート』という名目のお出掛けでご馳走してくれない男性は、そういう対象からは外します。
    デートでの割り勘が許されるのは、女性がスッピンにTシャツジーパンでも許される関係になってからだと思っているので。
    主さん初回デートで相手の方がそんな格好で現れたらどう思います?
    ガッカリするし乗り気じゃなかったんだなと思いませんか?
    女性が着飾るのがマナーなら、男性はスマートにエスコートするのがマナーではないでしょうか。

    まして今回は婚活でしょう?
    とにかく格好つけて次につなげて、徐々に打ち解けてから小出しに自分を出していくものだと思いますよ。
    割り勘希望の女性なら出しますと向こうから言ってくれますし、そうなったらお茶代などを出してもらう口実に次の約束を取り付けたらいいじゃないですか。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:4053548861

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    50代

    しおりをつける
    blank
    あーこ
    50代ってことはバブルを経験してますよね。
    それなのに年収が一緒ぐらいだからと言って10歳も下の婚活でお食事の相手に割り勘という発想が出ることがびっくりしていますが、だからこそ失礼ながらその年齢で婚活しているんだろうなと。

    あらかじめ決めておくのではなく、最初はあなたがすべて奢るつもりで準備しておいて当日食事しながらの会話で
    あなたが「次も会いたい」と思うなら全額奢ればいい。
    まだわからないけどもう少し話してから決めたいな~と「様子見で次も会う」のならあなたが少し多めの7:3ぐらいの切りがいい数字で出し合う。
    会話した結果「これで終わりでいい」なら割り勘でいいのでは?

    とにかく支払いはスマートに、そこ重要ですよ。

    トピ内ID:1554343894

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    珈琲一杯の効果

    しおりをつける
    🙂
    ゆみの
    初回は顔合わせなので飲み物だけで。おごられて嫌な気になる女性はあまりいないと思うので珈琲一杯ならおごってあげる。また次回以降に食事になったりしたらその時は女性からも出してもらえば良いと思います。相手を良く分からない中、たった一杯の珈琲さえ割り勘にさせるなんて結婚したら相当お金を当てにされるな…なんて女性は考えたりする可能性もあるでしょうね。

    トピ内ID:8537874253

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    自分の好きなように

    しおりをつける
    🐧
    ナルミ
    ご自分で思うようになさったらよろしいと思いますよ。
    こちらでアドバイスされた通りにしてうまく行くのは最初のうちだけです。毎回指示待ちするわけにもいかないのですから。
    ボロが後から出るよりも最初から出してください。その上で女性が判断しますから。
    男女は世間一般の常識とかあまり関係ないです。
    合うか合わないかなんです。
    もしかしたら主様と感性が合う女性がいるかもしれません。
    私は女ですが個人的にはメールで聞かれても特に何とも思いません。正直で合理的な人なんだなあと思うだけです。相手を試すとか出方を見て判断材料にするみたいな姑息な手を使う人は嫌ですがそうではなく本心で聞いてくるなら悪い印象は持ちません。

    トピ内ID:8500211033

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    要するに、割り勘にしたいわけですよね。

    しおりをつける
    🙂
    不器用な女
    だったら当日、『割り勘にしましょう。』と言いましょう。
    あなたに魅力があれば、女性はそれでも交際したいと思うはず。
    何も魅力を感じなければ・・・
    それも縁だったと思いましょう。

    トピ内ID:2595207544

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    こればかりは正解がないような…

    しおりをつける
    blank
    Anna
    年下で、年収が同じ女性…。
    同じ条件でも、その女性によってさまざまなのでは?

    元々友達として会うのならば、割り勘かな?
    婚活としてあうのなら、おごりかな?と思います。

    が、会ってみて、また今後もあってみたいなぁと思うのならば、おごりでもいいのでは?

    最初に書きましたが、おごりが嫌だ!という女性もいらっしゃいますし、こればかりは正解はないと思いますよ。

    頑張ってください!

    トピ内ID:7607794719

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    それがあなたの本当の姿なら...

    しおりをつける
    blank
    なみちゃん
    まあ、大抵の方のレスは「責めて、最初は男性が全額出しましょう!」だと思います。

    私としては、メールで尋ねてみて、結果どうなるかを、知るべきだとも思います。
    あなたの中では、女性が10歳年下でも年収が同じなら割り勘が妥当という考えなのでしょう?
    その考え方についてこれる女性探しをされたほうが良いかもしれませんね。

    逆に女性のほうが年収が多い場合はどうお考えなのでしょう?
    「あなたのほうが収入が多いので、奢ってもらえませんか?」と聞かれるのでしょうか?

    ただ、メールのやり取りが現在進行中ということは、婚活アプリでしょうか?それとも出会い系ですか?
    どれくらいの期間・回数のやり取りかは書いてありませんが、50歳でアプリに頼られているとしたら、なんかそちらのほうが痛い気がします。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0646963952

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    言葉を選んでメールで聞いていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    カランコロン
    「割り勘OKですか」と言わずに、「今回は私がご馳走させていただければと思っていますが、それでもよろしいでしょうか。」と聞いて見るのはどうでしょうか。

    私なら割り勘OKですかと聞かれたら引きますが、上のように聞かれれば別になんとも思わないです。

    それと割り勘でも、ちまちまと割り勘にせずに男性側が必ず自分の飲食した分よりも多めにきりのいい数字を出して欲しいです。

    婚活においても結婚生活においても相手に思いやりを持って接してあげてください。

    トピ内ID:7745242405

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    食事ではなく、お茶にして奢ったら?

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    その食事は、高額なんですか?
    数千円ぐらいの値段なら、最初ぐらい奢ってあげてもいいと思いますけど嫌なのでしょうか?

    >経済力の差はないので、デート代は割り勘にするのが合理的な気もしますが

    こういう考え方をする男性は、女性がおしゃれもせずに化粧もせずに現れたらどう思われるのでしょう?倹約思考みたいで安心するのでしょうか?それとも地味な女だなと思うのでしょうか?

    奢りたくないのならば、食事ではなくお茶にした方がいいですよ。

    トピ内ID:7462276239

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    当日払うと申し出る

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    トピ主さんは友達や同僚と遊びに行くのではなく、婚活をしているのですよね。
    であればトピ主さんは面接官であり、かつ面接される対象でもあります。

    面接される側としては、お金を払うと申し出る事で相手に良い印象を与えることが出来ます。

    一方で面接官としては、彼女との食事は今後付き合いを続けるかどうかの判断をする大切なな機会です。
    当日、食事代は払わせてくださいと申し出て相手の反応を観察するのです。

    どういった反応なら正解というのはありませんが、トピ主さんが今後付き合いを続けていく上で納得できる相手なのかを見極めましょう。

    なお、相手も同様にトピ主さんの反応を観察していることを忘れないでください。どういった対応が相手に好印象を与えるのか、今からよく考えておきましょう。

    トピ内ID:3378673694

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    おじさんさんへ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよよ
    トピの文をよくみましょう。
    トピ主さんは、最初から「婚活」で「デート」だと書いていますよ。
    40代女性と50代男性なら、男性がおごらなければならないものだとは私も思いませんが、男性が何歳だろうが40代女性と恋愛に発展するはずがない、と決めつけるのはやめましょう。

    トピ内ID:7655319230

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    既にレスされているので、今後の金銭感覚目線でレスします。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    私は結婚を考えてから、お付き合いする女性とのお付き合い予算を40万円としました。40万円過ぎるまでプロポーズしたいと思うなら、プロポーズする。40万円過ぎてもだらだら付き合うなら、次の女性に行くと考えていました。ですから、食事を含め様々な二人で過ごす費用を出すことに全く気にしませんでした。
    初回の食事は彼女が何を言っても初めてなのでおごらせてもらう。
    2回目のデートで彼女からここの食事代は私がと言い出したので、次に申し出た時はお願いすると伝えました。
    これで、彼女が本気でお金を出す気なら3回目の時申し出るでしょう。そして申し出た時はお願いできます(お互い約束は守ります)。
    ですから、3回のデートで2回は自分が支払い、1回は彼女という流れになりました。
    もっとも彼女が支払うと申し出なければ、私が支払うことになります。

    余談ですが、彼女がトピ主さんに求める服装・金銭感覚・買い物場所などが一発でわかる方法があります。
    それは休日のデートの際、彼女に自分の服装をみてもらい、彼女目線からトピ主さんはどんな服装が似合うか等の話をします(注意点は彼女の提案には絶対に否定しないことです)。
    そこから次の休日デートは彼女にコーディネートをお願いするデートにもっていきます。デートでも普段の休日でも着られる服装という前提での予算(服・ズボン等)と購入場所を打ち合わせすることで、彼女の金銭感覚や買い物場所がわかります。
    デート当日は、2着買う前提で予算が倍以上オーバーしても構わない気構えは必要です。服を選んでもらうことで彼女が好む服装・色がわかります。お礼は彼女の食べたい食事を奢るデートで1日を過ごせます。注意点は買い物疲れの素振り(彼女が選んでいる時のスマホいじりとベンチへの腰掛け)は決してみせず、疲れたらお茶にすることです。
    次回のデートはその服を着るので服選びも楽になります。

    トピ内ID:7744425256

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    50代ならおごりなよ

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚女性
    40代の既婚女性です。50代なら事前にメールで聞かずとも御馳走しましょうよ。友達と、ではなく、異性として、婚活前提のデートってことですよね??
    私や貴方の世代なら20代でも男性は御馳走してくれてましたよね、付き合ってなくても 「デートして」と男性から誘われたらそれが一般的な世代でした。

    ものすごく高級でなくても50代40代に相応しい落ち着いたレストランが好感持てるでしょう。スマートに会計を済ませていたら更に好感度は上がります。

    最初のデートからそこ(奢るか割り勘か)に執着して躊躇するのであれば、婚活はやめた方が良いと思います。

    正直に言うと割り勘でも好感が持てる男性だったら とっくに結婚している、と思うからです。

    トピ内ID:9022767674

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ルビー
    ずいぶん若い方だと思ったら同世代なのでレスします。

    まず、初めてのデートでお食事でしたら御馳走して下さい。

    彼女がおごられることを固辞するようでしたら
    「次のデートはワリカンにしましょう」と
    提案すればよろしいのではないでしょうか。

    私だったら初めてのデートでワリカンだったら2度と会いません。
    メールで確認ってなんですか? 野暮すぎますよ。

    お食事するレストランはちゃんと予約しましたか?
    テーブルの場所もリクエストしましたか?

    もし初めて利用するレストランでしたら道順を迷わないように
    下見した方がいいですよ。
    スマートに女性をエスコートして下さいね。

    トピ内ID:7410998561

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    女性の反応を見るチャンス

    しおりをつける
    迷走小町
    トピ主さんが「ここは私が」と言えば
    まともな女性なら「いえ、自分の分だけでも」
    (それでも断ってください)
    さらに脈があれば「では次は私に出させてください」
    との反応があるとおもいますよ。
    そこまでセットで相手の反応見てくださいね。
    上手くいくといいですね。

    トピ内ID:8631826002

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    メールはだめ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    金銭感覚はひとによって大きく変わってくるのでなんとも言えませんが…
    メールで事前に聞くのはやめた方が良いと思います。

    会計時に、自分が払いますと言って、相手がありがとうと言えば、気持ち良くご馳走してあげて下さい。
    何度も断る様でしたら、割勘にして下さい。
    実際、ご馳走してもらうのを嫌がる女性は沢山います。
    そんな事を事前に聞くのは、私はケチな男です、または、優柔不断な男ですと先に伝えているようなものですよ。

    その場の雰囲気も大切です。
    素敵な人で、ご馳走してあげたいなと思うかもしれないし、ちょっと違うなと思ったら割勘にするのも良いと思います。

    年収がどうとか、合理的とかより気持ちの問題ですよ。

    トピ内ID:7519188983

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    女性だからといって奢る必要はない

    しおりをつける
    🙂
    mina
    でも。普通、10も年下の人と一対一で食事して、ワリカンってしますか? 男女問わず、どんな関係だとしても、年上が多めに出すか奢るものだと思っていました。特に、お金の事を開けっ広げに話すほどの深みのない関係の中では。

    年齢差がある上でのワリカンは、
    1 本当にオフィシャルで、互いに貸し借りを作るべきではない場合
    2 特に異性同士なら、あなたとは深い関係になるつもりはありません、の意思表示
    3 すでに大親友もしくは夫婦同然の関係

    だとばかり。多数決が正しい訳ではありませんが、割とマジョリティーの考えかと思いますが。

    トピ内ID:5880149234

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    大切にされてると感じれるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふぃ
    >割り勘OKなのか、おごって欲しいのか、メールで聞いてみようかと思います

    トピ主さん50代ですよね?
    お金の問題じゃないんですよ。
    女性にとっては「大切にされていると感じれるかどうか」なんです。

    大学生じゃあるまいし、そんなことを事前に聞かれたら、ドン引きすると思いますが…。

    トピ主さんが、お相手にごちそうしたいか、割り勘で済ませたいか…ってことですよ?

    トピ内ID:4520718492

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    根本が違う

    しおりをつける
    💰
    ぷーたん
    そういうのは、「奢ってくれるかどうか」が本質なのではなく、「奢ってあげようと思ってくれる男としての気概があるのかどうか」を見ているのです。

    メールで聞くなんてスマートじゃないことは絶対にやめましょう。

    トピ内ID:7402646819

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    やめとこう

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    トピ文をふむふむと読んで、メールで聞く所でビックリしました!レスを全く読まずに書いています。

    何で女性に聞くのですか?聞いてどうするのですか?

    トピ主さんの意図が見えません。トピ主さんの意見はないのですか?
    例えば…
    お互い働いてそれなりに稼いでいるのだから、食べる物を男に頼る女性は嫌だ。
    とか、
    男ならば最初のデートの食事位は奢るのが当たり前だ。
    とか。

    どちらもありだと思います。私が相手の女性ならば、600万も稼げるのだから男に食事を奢って貰えなくても困らないし、そういう経済観念の人だと受け止めるし、奢って貰っても恐らくある程度お二人とも年齢を召されているだろうから、それは普通に受け入れるでしょう。

    トピ主さんは相手の出方が気になるのようだから、何も言わずに金を出すのが無難です。
    大体600万ならそれなりに動かないと。学生じゃないのだから、スタンダードは男性奢りですよ。年齢的にそうでしょう?
    まだ30代なんですか?それなら、悩むのも少しは分かるけれど。600万の人がたかだか数万の出費を恐れていたら駄目でしょう。

    事前に打診は論外です。そんなことする位なら、安ーいファストフードかファミレス、喫茶店辺りでお茶でもしとくこと。

    トピ内ID:4853490918

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    婚活ですよね?

    しおりをつける
    ポジ
    私も年上の方とお付き合いした事がある50代ですが、付き合った当初は彼が年収が上だったので、デート代の7割は彼が負担してくれてましたが、付き合ううちに私が年収が上になり私が7割払うようになり、それでも彼が好きだったのでそれでも良かったのですが、定年を迎えるときに、私をあてにするようになったので別れました。
    結婚を考えているならば、目の前のお金ではなくとりあえず、貢いでみては如何ですか?
    そんな収入の女性なんてなかなか会えませんよ。
    お金を出し渋る男性は魅力ないです。
    奢られるだけの女性もダメですが…
    とにかく、一緒にご飯食べて楽しいならお金出してみましょう。
    お会いした時に、えっと思うようならお茶だけにしてもちろんお金は出しましょう。

    トピ内ID:6152308479

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    事前にメールで聞くのは、無粋なような

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    「絶対におごるのは嫌だから、事前にそれを確認しておく、相手が奢って欲しいと思っているならデートは無し」ということなら、メールでの事前確認は必須だと思うけど、貴方は「どちらでもいい」のでしょう?

    それならその場で「僕が払います」と財布を出して相手が「すみません(お願いします)」という感じなら貴方が払う、相手が「いや、そんなわけには。割り勘で」と言うなら割り勘で、要は「その時の成り行き」にまかせればいいと思う。

    私は「男性に貸しを作りたくない」ために「割り勘派」だけど、だけどそれを事前にメールで確認されたら、「割り勘だと事前にわからなければ女性と会いたいとも思わないケチ?」と引きます。

    ちなみに、昔は結婚相談所では「初回は必ず男性が奢るように」と指導していたが、昨今は「なぜ男が一方的に払わないといけないのか、おかしい」と男性陣から異論が出たので、最近はその指導は止めた(割り勘もしくは、成り行きで。必ず男が払わないといけないわけじゃない)というルールにしていると聞きました。

    「男が奢るのが当然」と考える女性もいれば、逆に「私も経済力があるのに男が払おうとするなんてこちらを下に見ている?男だから僕が払うという人は、女だから君が家事をしろみたいな人かも?」と嫌な印象を持つ女性もいると思う。

    だから当日、まずは貴方が払うことにして相手の出方を見れば?

    トピ内ID:2903637450

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    年収は関係ない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お相手の方と同世代です。
    婚活で初デートなら、男性が奢るのが一般的だと思います。

    私なら、会計時に一応財布は出しますが、「いいえ、ここは私が」と言って払ってほしいです。私がそれでもと言ったら、「格好つけさせてください」と笑顔で言われるのが理想。それでイケメンなら惚れます(笑)

    年収とか年齢とか関係ありません。男性が年下でも年収低くても格好つけて奢ってほしいです。

    メールで奢ってほしいか聞かれたらドン引きです。
    その場では「割り勘でお願いします!」と言って、都合が悪くなったとでも言って後日、会うこと自体をお断りします。

    トピ内ID:5384021183

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    ひえ~っっ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    50代で、10も年下の女性相手に、ワ・リ・カ・ン!!

    おったまげて、椅子ごと吹っ飛びそうになりました。

    トピ内ID:8310113149

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    男性が 払う

    しおりをつける
    🐷
    呑龍
    当然です。

    天地開闢以来の鉄則です。

    以前、世界的なアンケート調査の結果を見たことがあるが、

    古今東西 普遍の不文律のようです。

    割り勘なんて みっともない ですよ。

    トピ内ID:1483353838

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    それは

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    🙂
    さくら
    とりあえず初回はごちそうするつもりでいたほうがいいと思います。ダブスタという面も無きにしも非ずですが、やはり最初は男性が女性におごったほうがスムーズに進みます。実際に会ったときに女性側から割り勘でいきましょうという話があるかもしれませんが、そのときはそのようにしたらいいのです。

    「初回ですので、私が持ちますよ」などと言っておけば、次回以降は割り勘や別の方法に移行しやすいのではないかと思います。メールでたずねるのはやめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1481862004

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    根本的な問題

    しおりをつける
    🙂
    とんび
    私だったらそんなメール送られた時点で、めんどくさそうな人だなあと思い会いません。
    会ったとしてもそれきりです。
    大抵の女性は女の友人と割り勘してるんですから、男性相手に払う払わないの拘り自体がないと思います。
    しかし何故、恋愛対象の男性に奢ってほしいと思う人が多いのか。これは、会いたいと思う気持ち=お金だからです。
    まだ恋人の関係にもなってないのに、相手がどれだけ自分に時間やお金を割くことを重要視しているかなんて読めません。
    払おうとする気遣いがあるかもわからない。
    だから払い方で見分けるんです。
    恋人関係になれば各々の経済状況や関係性に応じて払い方も変化しますが、初めて会う男性に奢りを求めるのはそれが理由です。
    女性が割り勘するのは、女性同士だと常にフェアを求められるからです。
    貸し借りがあってはならない、対等であるべきというある意味厳しい関係とも言えます。
    仲が良かったりするとランチは片方が払い、カフェは片方が払う・次に持ち越すなど臨機応変になります。

    ただ金銭感覚が合わない、空気が読めなくて無粋、これは避けられます。
    事前に金銭についてメールすれば、「人に会う前から金を払うか払わないかを気にするケチ」というイメージがつきます。
    その部分の堅実さって人によっては金銭感覚が合わないですし、せっかく会うのにお金を惜しむように価値観を確認する…それだけで空気が読めない。
    しかも合理的って何が合理的なのかわかりません、別にご自身が女性と会って楽しければ良いお金の使い方なのでは?
    私は男女関係なく自分が誘ったら勿論、年収関係なく出せる時は全額出します。
    人の忙しい時間を貰うわけですしね。
    全額出して貰う時は次は出そうと思いますし、その時また会う約束したりもします。
    なので個人的には、主さんはその人とその人の時間にお金を使うのは惜しいと思ってる節があるんだろうなあという印象です。

    トピ内ID:2100597526

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    初デートくらい奢って下さい

    しおりをつける
    🙂
    みんみんみん
    婚活で、しかも10以上年下女性相手に、50代男性がワリカン!!!

    あ り え な い

    中高生や大学生のデートならわかります。
    個人的には奢りはあまり好きじゃ無いのでワリカンが好きです。
    でも、でも、「婚活」で「初デート」で「10以上年下相手」にそれはないです。

    メールで聞かれたら、私ならその時点でお断りします……。
    言っておきますが、「奢られないのが嫌だから断る」んじゃないですよ?
    50代にもなってその考えがあまりに非常識すぎて「結婚は無理」です。

    10も上なら年上の余裕を見せてスマートに奢って下さいよ……
    別にコースでひとり何万円もするデートじゃないんでしょう?

    トピ主さんと同じ条件で「ワリカンで良い?」なんて聞かれたら
    「あ、私なんて奢る価値も無いのね」って即冷めます

    あの、婚活で初デートでしたらたとえ同年代の女性でも年上女性でも奢って下さい
    そのかわり、千円程度のお茶かランチで良いんです。
    なにも、何千円も何万円も奢れって言ってるわけではありません。
    毎回奢れとは言いません。
    せめて初デートは頑張って、甲斐性見せてください……

    50代で婚活というだけで条件は厳しいのに、
    初デートでお茶代も奢らないのはお断り案件ですよ……

    お金の無い20代とかなら多少仕方ないかな、とは思いますが
    50代の年収600万でワリカンは、結婚後が不安すぎて絶対結婚相手に選びません。

    トピ内ID:4685820653

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    50代でそれはないわ…

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    それは、というのはその感覚です。
    ちなみに私は真ん中50代、ハイ結婚28年のおばさんです。

    若い子(この場合は高校生とか、背伸びしない大学生まで)なら、
    初デートで割り勘もありかもしれません。

    しかし、50代にして、収入が同じくらいだから割り勘て、
    しかも聞こうかなって…。10も下の女性に婚活で。
    ありえません。

    四の五の言わずに最初は男性側がごちそうする。
    それも、絶対にファミレスとかじゃないですよ。
    昼でも、最低限3000円以上のミニコースくらいにはしないと。

    それすらももったいない、というくらいなら、デートはもちろん、
    結婚は無理でしょう。

    ウチの夫は婚約指輪こそ渋ったけど(それより旅行の方がいいじゃんとか
    ほざいたけど、買ってもらいました)、結婚してから出し渋りされたことは
    ほぼありません。

    まあ、私も浪費家でなく堅実な方なので、信頼されてるのもありますが…。

    でも、最初のデートで割り勘ね、と言われたら、
    間違いなく、食事前に断りますね。
    大事にされないんだな、と思うから。

    トピ内ID:1404404259

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    20代の頃は

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    🙂
    らら
    20代の頃だったら、トピ主さんと同じように思うかもしれないけど、40代の今、もし自分が30代の男性と食事をするとしたら、自分が御馳走しないとな、と思います。

    自分を取り繕って結婚しても、結果うまくいかないと思うので、思うようにされればいいのかもしれませんが、トピ主さんが、本気で結婚されたいなら、いろんな方に指南してもらわないと、難しそうです。
    懐の大きな女性ならOKかな?

    トピ内ID:4874971609

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    申し訳ないけど…

    しおりをつける
    キノピコ
    だから彼女もいないのね、
    って感じです。

    スマートに行きましょうよ
    会話の流れもあるでしょうし

    何しろスマートに振る舞わなければあなたは多分ずっと絶賛婚活中!てすね。

    男女じゃなくても
    10も年が離れていて同じ女性同士でも奢りますよ。

    トピ内ID:2651327438

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    それを悩むこと自体

    しおりをつける
    🙂
    もうナイです。

    たぶん、主さんのそういうボロはすぐに出るから、上手く行かないのでは。

    そんなんだから、今まで独身だったんですね。

    トピ内ID:4353295983

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    十代、二十代かと思いました…

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    blank
    自分軸と他人軸
    50代ですか…

    かなり婚活としては厳しいですね
    その上常識が…

    因みに30代同性同士であっても、2才程の年下でも奢ります。立場を考えなくとも読めないといけません。

    狙ってる相手などでなくとも女性なら、働いている社会人として自然とそうしてるという方、いらっしゃいました。
    やはりスマートで、若い頃から仕事も出来てそれなりの地位に付いていらっしゃいましたよ。

    最近の風潮で日本はこのままでは戦争が起きたら、女性の影に隠れそうなくらい頼りなく
    いよいよ日本は終わりかなと憂慮しています。

    正直婚活市場では、男性も40代は年収高い方以外は、万年会員となっているはず。
    40後半はアラカンと見なされ、30代半ば~女性からも
    親の介護&男性の病気の懸念&介護がすぐ始まるので嫌煙
    が本音だと思いますよ。
    40代女性も前半で妊娠出産されている方が増えていますし、W介護と高齢夫+家事育児+共稼ぎ

    そんな不良物件かなり年収高くても願い下げ。賢明なお嬢さんは走って逃げます。

    (実際大きな病院を二つ経営している50才年収8000万の医師、悉く振られていました)

    現実的にはそのお年ですと、経済力を武器にして婚活するより他ないと言わざるを得ません。

    周りの世間の風潮、夢ばかり見ずに、現実を見た方が宜しいかと存じます。

    時間を割いてくれる40前半の方には感謝した方が良いですよ。

    トピ内ID:7358558247

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    取り敢えず払う心つもりでいたら良いのでは?

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    通行人z
    厳しい意見が多い様ですが、トピさんは女性とお付き合いする機会が今迄余り無い方なのだと推察します。
    今回、本当にどうして良いか分からずトピを立てられたのだでしょう。

    取り敢えずトピ主さんが払うと言うお気持ちでいられれば良いのではと思います。

    お会いしてみてトピ主さんが今後もお付き合いしたいと思われたなら全額出しましょう。

    もし、ご縁が無いな…と思われる様ならまぁ割り勘でも良いかなぁ…其れと無く相手にも意思は伝わるでしょうしね。

    逆を言うと、お相手の方がトピ主さんとは合わないと感じられたらトピ主が支払うと言ってもお断りになってご自分で払われるかも…と云うシチュエーションも充分有り得るかと。

    でも、割り勘にするか否かを先にメールなどでお相手に確認するなどと云う事は絶対にしない方が良いですよ!

    所謂、ヤボにも程が有ります。

    その時点でアウトになる可能性もありますよ!

    取り敢えず、一度目はトピ主さんが出す心づもりでいた方が無難です。

    頑張って来てくださいいね。

    トピ内ID:0302454619

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    初デートくらい男気だしましょうよ。

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    🙂
    ふむふむ
    お会計の時は女性が気づく前にさっとレジに立ちましょうよ。

    食事のあと場所を変えてお茶とかアルコールとか飲むようなら、女性の出方を見て
    こりゃダメだと思うなら、その後はなし。

    女性が出すと言っても今日は出させてください。と言えば女性もあなたを立ててサット引き下がると思いますけど。


    今時のデートは割り勘とか、損得勘定が先に立つのでしょうかね。二十歳代の若い人でもあるまいに。

    私はもう還暦過ぎたおばさんですが、
    主人とお付き合い初めから結婚までのデートは全て主人が出しましたよ。

    もちろん、私もじゃあ今回は私がだすと言っても主人は問答無用で出してましたね。思えば、主人なりに一生懸命かっこつけてたのだと思いますが、結婚してわかったのが私の収入の方が主人の何倍も高かったのです。 結婚してから笑っちゃいましたけど。

    私は主人の収入に頓着でした。
    結婚を決めた時、主人が収入が途絶える事があったら私が食わせると思ったのです。

    主さん、ここぞと言う時に精一杯見栄を張るくらいの男気出しましょうよ。


    私は男性が全て出すのが当然との考えはありません。

    トピ内ID:2297264625

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    だから独身って感じ

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    🐤
    子持ち小町
    私と2歳上の夫、年収600万~。私は通常は割り勘派。でも、初回食事は私離席中にスマートに支払ってました。次のお茶は私のおごり。そんな感じで、2:1くらいで奢ってもらいました。

    女性は結婚して住む場所や仕事を変えないと行けなかったり、子育てが始まったり、結婚後同じペースで働くのは男性以上に難しいですよね。おつきあいの時点で割り勘男は、結婚して助け合える相手にはなり得ないと思うので、聞かれた時点でサヨナラです。
    それに10歳以上も年上で!先にリタイヤや再雇用で手取り下がったら、女性におんぶに抱っこ?!介護するよりされる可能性も高い。おつきあい続けたいなら 、自分の置かれた状況をよく考えて。

    トピ内ID:4835946121

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    不思議です。

    しおりをつける
    😨
    これが恋愛関係なら、トピ主さんが奢るというのも解りますが…

    女性のほうも 「婚活」 でしょう。

    同じくらいの年収なら、割り勘どころか、女性のほうが奢ってもおかしく有りません。

    トピ主さんよりお若いとはいえ、もはや40代でしょう。

    トピ主さんの事はともかく、いつまでもお姫様気取りなんて、余裕なんて有るんでしょうか?

    「だから 『彼氏』 もいないのね」 というのも、同じです。

    「そんなんだから、今まで独身だったんですね」 というのも、同じです。

    お互い似たような者です。 条件としては同じです。

    べつに、トピ主さんだけが 「婚活」 じゃ有るまいし… 実際にお会いしてからでも、遅くないんじゃ有りませんか? その場でお別れとなるかも知れませんよ。

    トピ内ID:3780470369

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    面白い!

    しおりをつける
    🙂
    蟻地獄
    しんいち様
    当方、貴殿より10歳弱年上で、年収は倍以上の女です。面白いトピに、思わずニヤリとしてしまいました。

    女心を知るのは大変ですよね。見栄で奢って欲しくないと言う人も居れば、私の様に、イヤな相手(今後会わない様なタイプ)からは鐚一文奢ってもらいたくない!と思う人、はたまた、男が奢って当たり前と思う人も居る。

    えーぃ面倒だから直接聞いてしまえ!と思うのは分かります。でも、奢ると言う行為は、お金を出す側が勝手にやる行為で、奢って欲しいかどうか相手に聞く代物では、絶対に有りません。これを聞いてしまうと、幾ら奢って欲しい女性でも不快でしょう。

    私の旧友でイタリア人の男性がいますが、その彼は、女性に絶対にお金を出させません。年上で、給料もよい相手に、単に自分は男なんだから、、、これがイタリア男のプライドだから、そんな格好悪い事させないで、、、とお願いされます。そんなプライド捨ててしまえ!と言っても駄目なんです。

    奢られる側も、高々食事代くらい如何でもよい、でも、奢る側にとってもそうだからこそ、ありがとうの一言で、スムーズに事が済む。

    無理をしたり、見栄を張っては良くないですね。トピ様も、奢っても痛くも痒くもない、、、そういう所から初めて、基本的に、如何でもよいという気持ちになってください。食事代ごときで、色々考えるのは面倒。それなら、始めから気にしない事です。二人分出すつもりで出して、奢られるのが当たり前という態度の女性なら、成る程、そういう人かとトピ様が観察したり、判断材料にすれば良い事です。

    デートを楽しむ、これが第一です!

    トピ内ID:9150098110

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    次はもう会わない時は割り勘

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    🙂
    ぽん
    次会いたくない場合は割り勘にします。借りを作りたくないし、勘違いもしてもらいたくないので。

    逆に次また会いたい時はあえて奢ってもらう時もあります。それが次の会話の元になりますので。

    なので「割り勘で」って言われたら喜ばない方が良いかも。私の場合ですがね。

    トピ内ID:0171897907

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    まさかの50代!

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    🙂
    ノート
    トピを読みながら、20代まさか30代かな?!と思ったら50代だとビックリしました。

    ずーっと婚活してませんか?

    メールなんかで聞かないで、今回は次に繋げるためだと思ってスマートに奢りましょう。

    トピ内ID:0994849772

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    行く前から次はないってわかる

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    基本私は割り勘派です。
    おごってもらえたら嬉しいけど、いつも男性が出すべきとは思ってないし、時には自分でごちそうするのもOKです。

    でも、最初のデートくらいは極端な額じゃなければ出してほしいなと思います。
    その後のお茶とか、もし次回があればその時に負担する方向でカバーします。
    ずっと出してくれる方であれば適度なお礼もします。

    正直、メールで事前に「おごってほしいですか?」と言われて「おごってほしいです」っていう女性と付き合いたいですか?
    普通の節度ある女性だったら、そこは「割り勘でいいです」って回答しますよ。
    内心、その時点で行く気なくしますけどね。
    会う前から評価だだ下がりになりますよ。

    多分、トピ主さんはそんなにケチではなくて(おごった方がいいのかなという気持ちがあるわけですから)、女性の扱いに慣れていない、ただ正直なだけな印象は受けます。
    であれば、ここはセオリーに従った方が楽です。

    初回は出す。
    女性から割り勘を持ちかけられたら、じゃあお茶代出してもらえますかとか続きのデートにつなげる。
    常に出してもらって当然、という女性はちょっとなと思うなら、それはトピ主さんとは合わない方、という事です。(常におごりたい男性もいるので)

    がんばってください。

    トピ内ID:3512416937

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    女性同士でも・・・

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    相手が働いていたとしても、女性の知人同士でも10歳も年が離れていたら私なら奢ります。

    収入がいくらだからとかではなく、年長者としてのプライドと気遣いです。

    メールで聞くなんて論外ですよ。
    相手がよほど厚かましい人でないかぎり「割り勘で」というに決まってるじゃないですか。

    すでに出ている意見かと思いますが、私が相手の女性ならそのようなメールが来た時点で「この人とはないな」と思います。
    金銭的な問題ではなく、感覚がずれていると感じるからです。

    若者同士のデートなら毎回割り勘もありかと思いますが、そのご年齢なら金銭的によほど困ってない限り、毎回トピ主さんが出されるようにした方がスマートです。
    相手の女性が良識ある人であればそれが続けば「いつもご馳走してもらってるので今回は私が出しますよ」などの気遣いがあると思いますし、そういう女性と出会えると良いですね。

    ただ、お互いにその年齢まで1人という事は何かしら良識がずれているという事も多々ありますから、あまり多くは望まない方が良いのかなとも思います。

    トピ内ID:1543438471

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    会ってみてから判断しては?

    しおりをつける
    😉
    2児の母
    会って話をしてみて、今後もお付き合いを続けていきたい相手だったらご馳走する。

    もう会わないな、次行こう~ってなったら割り勘で。

    トピ内ID:7952556209

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    良く見られたいという気持ちはないのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    40代で年収600万以上の女性なら、50代で同じぐらいの年収の方に無心しようという気はありません。
    奢られても次は私が奢ろうとか、何かプレゼントしようとか考えます。
    自分が稼げるし、それぐらいの年収でもそれほど余裕がないのもわかっているので。

    だけど、婚活ではじめてのデートならば、割り勘で喜ぶ女性はいません。
    食事代を奢ってあげるだけの価値もないと解釈できるので、この縁はナシだなと思います。

    もう二度と会わないなと感じたら割り勘、会いたいと思ったら奢りでいいのではないでしょうか?
    あと割り勘でも、10歳の差があるなら多めに払った方がいいですよ。

    トピ内ID:7462276239

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    え?

    しおりをつける
    😑
    田中
    メールで聞くって。。そんなメールが来たらどんびきで絶対会いたくないですね私なら。
    払ってあげてください。最初に割り勘って引きますよ

    トピ内ID:2955189125

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    初回は食事は辞めてカフェでお茶にしては?

    しおりをつける
    💤
    砂漠のティーカップ
    初めて会うの食事にしたんですか?

    どこのお店をセレクトするか、、
    何料理
    価格帯
    場所
    ランチ?ディナー?
    それともお酒飲める夜の居酒屋?

    食べ方やお酒の飲み会 量など
    査定されるんじゃないですかね?
    アルコールの量によっては
    割り勘にすると飲まなかった方が割り勘負けするかもしれないし。

    奢るか割り勘か、ってトピ立ててる状況の男性が
    最初からハードル高くしてません?

    初めて会うなら
    カフェにして、お茶代くらいなら男性が持っても大丈夫でしょう?
    借りを作りたくない女性なら自分の分は出しますね。と言うでしょう。
    会計後にお金を渡されるとかね。
    お茶代なら割り勘でも双方、お財布痛まないですね。
    その時に
    また会いたい相手なら食事の約束をしたらいいのです。
    メールのやり取りをしてるなら約束は簡単。
    もう無いわーとなればメールも途絶えるかな。

    とにかく
    50代の男性!
    ファッションに気を遣ってこ綺麗にして行って下さいね。
    靴まで気を抜かないで。
    お金かかりますよ?
    当たり前です。
    そういうもんです。
    しょうがないです。

    トピ内ID:6136390105

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    あなたが大切にしたい人かどうか、女性は包容力を求める

    しおりをつける
    blank
    どういう経路の婚活かにもよる。アプリとか怪しいのでなく、身元保証ある人で正式な婚活であれば、ある程度の事はおわかりですよね。
    女性の年齢、収入は関係なし。
    40代女性なら、今まで独身でいた理由は色々。
    その年齢で独身なのはお互い様という人もいますが、古すぎ。
    独身だったからこそ、既婚者には真似できない充実感や自由感はある。

    あなたは女性とあまりご縁ないタイプ。
    お相手はどんな方かわからないので、何とも言えませんが、お付き合いがある程度あった人なら、観察もされてきているだろうし、奢られても、嬉しいか危ないかわかるでしょう。
    危ないと感じる人であれば、外に出てからでも、自分の分は割り勘しておきます。
    ストーカータイプは危険。
    少額しかだしてないのに、損得勘定男性が昔おりまして、次は高い食事やプレゼントをねだったり、とんでもない人でした。
    割り勘を断っておきながら、汚い男性でした。
    あなたはこんな人ではない事を願います。

    要するに大事なのは、大切にされたが感じが相手に伝わらなければ、縁なし。
    年上女性でも、奢られるのが当然みたいな人も婚活市場には多数いるそうです。
    でも、気が利く人であれば、男女問わず、相手の気持ちが見えますから、何か返礼はしますし、次にお返しや、相手に負担させないように等、違う気持ちがある。
    あなたはいい歳をしているのに、メールで聞いてなんて野暮な事をしようとした人ですから、いい女性とは縁遠いタイプだと自覚する事からです。
    会う方が素敵な方であっても、相手の気遣いはほぼ、わからない、気が付かないでしょうから、嫌われるかも。

    軽いお茶をして、お話して、相手があなたに興味を持ってくれそうなら、食事は次に誘うとかです。
    お金は婚活なのですし、全額出しましょう。出した後の女性の対応次第でわかると思います。

    トピ内ID:2503465408

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    事前にメールで確認する理由

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    貴方が本当に「割り勘でも奢りでもいい」と思っているなら、そんな変な事前確認はせず、当日の成り行きに任せればいいと思います。

    貴方が財布を出して払う姿勢を見せた時、相手がそれを当然のように受け止める対応をすればそのまま二人分払えばいい。
    もし相手も出すそぶりを見せれば割り勘にすればいい。

    貴方が本当に「どちらでもいい」ならどう支払うかは当日2人で決めればいいことです。

    しかしもし貴方が本心では「割り勘でなければ嫌」と思っていて、それを事前に確認してからでないと会いたくないという気持ちなら、事前確認は重要だと思います。
    確認せず行った結果、相手が「奢ってもらうもの」と考えていて貴方が支払わざるを得ないことになったら嫌だものね。そんな惨事を避けるためにはやはり事前確認は必須で重要。

    但し、そんなことわざわざ事前確認されたら、「割り勘確定出ない限り、会いたいとも思わないわけ?」と仮に割り勘派の人でもかなり引くと思う。
    そんなメールされたら、割り勘派の人でも会う気を失くすかも。

    どんな店で食事する予定なの?

    「奢って欲しいタイプ」の女性なら、高い店だと「自分が大切に思われているようでうれしい」、安い店だと「自分を安く見られたようで不快」かも。

    逆に「割り勘タイプ」の女性なら、高い店だと「こんな高い店、自分で払うのに出費が痛い。かと言って、こんな高額奢ってもらうのも気が引けるから、自分で出すしかないし」と思うかも。

    割り勘かどうか、事前にメールで確認するという発想自体、女性に縁遠い人なのだろうなという印象です。

    トピ内ID:2903637450

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    50にもなって

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    🐱
    ハイビスカス
    50にもなって、そんな事を人様に聞かなきゃ分からないぐらいだから、未だ独身なんですね。

    最初なんだから、ここは自分がと黙って出す。
    もし、半分とか言われたら次回お願いしますと言って、負担にならない額の店に行く約束でも取り付ける。スマートになってください。
    でないと、結婚は無理ですね。

    トピ内ID:9041582931

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    聞かない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    Rosie
    メールで聞かれておごって欲しいとは言えないと思うので、本音ではおごって欲しくても、割り勘でいいですよ、と返ってくると思います。

    そもそもメールで聞くという行動が全くスマートじゃないので、貴方様の印象を下げることは間違いないです。その行動をされた時点でデートが消失することもありえます。

    何も聞かずに最悪奢るつもりでいって、相手がお金を出したら7:3くらいになるように貰えば良いのではないですか。

    同じくらいの年収=割り勘でもいいっていうのは女性からするとちょっと違います。

    わたしと彼氏は同じくらい稼いでいますが、いつも彼が8割方出してくれます。

    彼は半分ほど家賃補助があり、私にはありません。彼には会社から昼食手当てがありますが、私にはありません。彼の実家はすぐですが、私は遠方なので帰省に飛行機が必須です。

    年収が同じでも、自由に使える額が同じというわけではないので、負担の割合が違います。

    彼氏は「女性は美容代も男性よりかかるし、デートに来るまでに準備してくれたり、おしゃれしてきてくれたりするんだから、俺に多めに出させてよ」といつも私が出したお金を戻してきます。

    そう言われたら女なら嬉しいと思いますよ。

    初回はおごるくらいのつもりがいいと思います。
    ある程度稼いでいる女性なら普通はお金を出すか、二軒目はおごりますとかなりますから。

    トピ内ID:7191844463

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    ご馳走してみましょうよ

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    🙂
    みけこ
    そして、相手が「では次は私が払いますね」って言ってくださる女性だといいですね。

    トピ内ID:3623095618

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    50代!

    しおりをつける
    🙂
    ヤッコ
    デートに行く前に「おごって欲しいですか?」ってメールが来たら、どんな気分になるか、想像できませんか?
    想像できないから、50代で婚活中なのか…

    高校生でも、初デートだけは奮発して出しますよ

    なぜ、出せないのですか?
    収入に差が無いと、おごるのが惜しいものなのですか?

    トピ内ID:6605831674

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    損得が一番なら結婚難しい

    しおりをつける
    🐱
    同年代婚活経験者です。結局恋愛結婚しました。

    アプリかな?結婚相談所じゃないですよね?お金かかることは避けたいようだし。

    常識ある女性なら、初回ご馳走されたら、その日に食事後お茶代は支払う。
    二回目は女性が持つ、又はお土産持参。
    付き合いが続いたらお弁当、手料理作ったり。それで気遣いを判断出来るのに。


    それに初回は相談所なら、ホテルのラウンジでお茶です(相談所により予約してくれます)。

    なぜいきなり食事なんだろ。会ったこともないのに。

    恋愛経験少ない人が、初対面で会話弾ませられるのか。
    お茶で一時間くらいが負担にならないです。


    また、お断り理由トップが割り勘。

    成婚率高い相談所ほど仲人さん達が、割り勘はなしと指導。
    それでも抵抗する男性会員は成婚しなく長期間、結局退会し相談所を渡り歩くはめになるそう。

    割り勘で断られ続け、歳は取り(男性も高年収1000万以上でないと高齢は不利)、長期間でお金が更にかかるのを理解出来ないのはどうかしてると。


    最後に、女性よりお金がまず考えにくる人がなぜ結婚したいのかな?
    正月に親、親戚に言われたから?

    結婚は生活。
    苦楽を共にする、お互い助け合い与え合うのです。
    万が一奥様が病、働けなくなった、義理両親が病になる可能性。
    お金かかりますよ?

    お金が優先順位なら1人がいいと思う。

    トピ内ID:0916410013

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    思考がヘン!

    しおりをつける
    😀
    ねこ
    >やはりメールで聞くよりは、黙ってご馳走した方がいいですかね

    私は男だけがおごるものとは思っていません。
    トピには年収が同じぐらいの女性と・・・とありますが、
    年齢は10歳以上も彼女が下なんでしょ!?
    じゃあ、初回デートはあなたがスマートに払ってください。
    なんでそんなことがわからないの?
    だから50も過ぎて一人もんなのか・・・

    トピ内ID:3101515048

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    婚活は競争だからね

    しおりをつける
    blank
    40代半ば
    40代半既婚女性です。
    婚活サイトで、2歳年上の夫と30代半ばに結婚しましたが、
    喫茶店でおごってもらいましたよ。
    その後、水族館行って、私がお茶をおごり返し。

    年収600万の40代女性なら、このご時世、その年収ゆえに、子供を望まない同年代、年下の男性からも申し込みがけっこう来ますよ。
    20代女性ほどじゃないけれど、彼女の年齢の女性としては、競争倍率が高いかも。

    トピ内ID:2831748489

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    え、、50代!?

    しおりをつける
    🙂
    ROSIEROSIE
    50代で割り勘はないです!!!!

    いやアラサー同士とかのデートなのかと思いきや、50代とアラフォー!?

    アラサーだと結構割り勘主義の人もいたりするしって思ったけど、50代の方が奢りか割り勘か考えてるなんて衝撃です。

    男性が奢って当たり前の時代の方ではないですか。それで10歳も年下の女性とお食事するのに割り勘なんてしたら即アウトですよ。

    婚活中ではなく、趣味のお友達だったとしてもあり得ません。
    婚活してるんなら黙って支払ってください。むしろその先もずっと奢って差し上げていいと思います。

    トピ内ID:7191844463

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    黙っておごって様子を見る

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    聞くのは最悪です。
    黙って奢るのがいちばん。
    良識のある女性なら私の分はらいますと、払おうとします。
    その時は、少なくとも1度はいいですよ、と断り、断れなかった時は女性の食べた分より少し少なめの金額をもらうとスマートだと思います。

    私は毎回払うようにしてましたが、たまに、男性の方がずっと沢山たべて飲んでいるのに、また高めのお店を選んだのは男性なのに、同額請求する人がいました。男女友達問わずこういう人とは二度とご飯を食べに行かないです。

    奢ってもらって当然と言うような女性もいます。嫌なら会うのをやめればいいです。私は非常識だと思うし、もし付き合うことになっても(結婚も?)あなたがずっとお金を負担するような羽目になりますよ。
    こういう人はお金を稼げない(働くのが嫌い)か、使うのが好き(ブランド物やエステや友達と美味しいご飯を食べに行く)なので、ろくな人じゃないと思います。

    トピ内ID:1761254935

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    相手の反応を見るのが一番いいですよ

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    まずは黙って奢る方向でいいんですよ。
    その時の相手の女性の反応で、その人となりをある程度推察すればいいんです。

    仮にきちんとした女性で、料金の半分を支払おうとされても、初回は奢った方が良いと思います。
    「じゃあ、今度食事に行くときにお願いしますね」とでも言っておけば2回目以降に繋げられるでしょ。

    50代ということですが、あんまりこういうことに慣れてらっしゃらないんですかね。

    トピ内ID:9803407032

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    メールで伺うのはなし

    しおりをつける
    🙂
    lemon
    「今日は(←限定の助詞)ごちそうさせてください」
    って、食事の会計の時に言うのがいいと思います。

    先方が「いえ、私の分は出します」という場合、それを受けるなら
    「それでは次回から、その時その時で」
    と言ってはどうでしょう。
    食べる量、飲む量、かかった代金、デートのシチュエーションなどにより
    双方の負担を流動的にしておけば、相談もしやすいのではないかと思います。

    トピ内ID:7221581376

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    いきなりそんな話されてもねえ

    しおりをつける
    🐧
    リンコ
    まだ会ったこともないのにそういう話を振られると困るんじゃないかな。
    そういう話はある程度仲良くなってお付き合いすることになったら突き詰めて一緒に考えていけばいいんじゃないの?
    まずは会ってみて男性がお会計をサッとしてくれるのが好印象です。会ってみて余程失礼なお相手だと感じたときは割り勘申し出ても良いと思いますが。

    もし主様が交際中は割り勘希望なのでしたらお会いしたときにそう話してもいいかも。その女性が同じ考えなら問題ないでしょうし、もし嫌だったら次はないと思いますけど。

    私は以前お会いした男性がいてその人は初回だけ奢ってくれました。その次に会った時は毎回なんか奢らないよとクールに言われました。なんだか感じ悪いなーと思ってしまって私はダメでしたね。突き放された感じで悪い印象が残りました。

    トピ内ID:8500211033

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    話題を考えましょう。

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    多分そのメールを送ったら伝説の男になっていたでしょうね。ここで相談して正解です。

    トピ主さん女性に慣れていないようなので、今回のように女性の多い場で相談するのは良い選択ですね。

    どんな事を話題にするかや清潔感のある服装、一般的なマナーなど悩むところ他に沢山あります。

    トピ内ID:5325436950

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    けちなの?

    しおりをつける
    😝
    モップス
    レディファーストやおもてなしの概念は、ないのですか。

    トピ内ID:7221315584

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    割り勘にしたいんですね。

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    トピ主さんがなぜ独身なのがわかります。。

    ようするに割り勘にしたいんですよね?奢りたくないんですよね?
    だったらメールではっきり「割り勘でいいですか?」と聞いてしまえばいいじゃないですか。
    もしかしたら「私もそのつもりでした」って言ってくれるかもしれませんよ。

    10歳上の50代男性が割り勘って、ガッカリポイントなのは間違いないですが、
    デートが失敗して「奢ってやったのに」とか思われるなら、先に聞いてもらう方がいいな。
    私ならその時点で断りますが、稀に「絶対割り勘!」という女性もいるので、そういう人ならいいですね。

    トピ内ID:7824986894

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    えー!

    しおりをつける
    🙂
    そら
    50代で割り勘にしようとしてるところでありえないですが。
    そこは年収は関係ないでしょ。
    割り勘なんて学生のうちだけでしょ。
    男としてのプライドってないんですかね。
    奢った時に女性から割り勘が良いと言われたら割り勘で良いんじゃないですか。

    トピ内ID:5084803405

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    年上なら、最初位は奢りで

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    最初は奢らせて下さいねと伝えましょう。

    後はお財布と相談です。

    週一会うなら、月に四回ですよね?計画的に予算配分して出来るだけ奢って上げて欲しいです。

    女性はお洒落にお金が掛かりますから。

    トピ内ID:0729900715

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    まぁ、黙って奢ってやるのが無難です。

    しおりをつける
    😨
    何やかんや言って、女性の多くは、奢られる気満々ですから… 一部の女性を除いて、奢ろうって気なんて毛頭ありませんから…

    要は “お金を援助するようなお付き合い” … 実質的に同じでしょう。

    男に “ケチ” 、“器が小さい” って言うのも、自分を正当化するための常套句でしょう。

    都合の良いように、男女平等と女性優位を使い分ける… デートで “弁当作ってくるのは女の役目” なんて言おうものなら、怒り出すでしょうね。

    まぁ、そんなところですから… 黙って奢ってやるのが無難です。

    トピ内ID:3780470369

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    確実に次へつなぎたければ

    しおりをつける
    🍴
    ネコ
    初回はあなたが出してください。会ってみて、次は無しなら、割り勘で。

    トピ内ID:7496641538

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    婚活デートは、互いの人となりを知ることが目的です

    しおりをつける
    婚活経験者(女性)
    トピ主さんは女性とお付き合いしたことがないの?

    婚活で知り合った私の主人は、独身時代のデートでは、全部ご馳走しようとしていました。

    私からなかなかお金を受け取らず、私はお茶代だけ、出させてもらいました。

    因みに主人は私より歳下です。

    結婚してからも倹約家ではありますが、ケチではありません。必要なところには、高額であってもお金を出してくれます。

    トピ主さんは、払わずに済むなら払いたくないのですね。メールで同意を求めたいならそうすればいいと思います。

    婚活デートは、楽しい時間を共有するのが目的ではありません。あなたの人となりを知るためのものですから。

    初めから本音を出していけば、お互いに相手を美化してしまったり、無駄な時間を費やしたりせず、次に進めるわけですよ。その方が効率的です。

    トピ内ID:0853322571

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    おごりましょうよ

    しおりをつける
    😣
    さあら
    その年齢で、そのような考えにびっくりです。スマートではなさすぎますよ。
    そんなメール来ただけで冷めそう。その時の状況に任せては?

    トピ内ID:2388627524

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    「おごり」違いでは?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    50代の男性が10歳も年下女性との「初」デートに、
    奢り(おごり)に迷うこと自体、
    傲り(おごり)だと思いますよ。

    金銭的にも精神的にも余裕が無いのなら
    結婚そのものを熟考された方が賢明かと。

    確信(貴方の場合成婚)の成果がなければ
    身銭を切れませんか?

    良識ある女性なら、初デートに御馳走になれば、
    必ずや「次は私が」と申し出があり、
    「次」のデートにつながるものです。

    コミュニケーションとはそんなやり取りが積み重なって、
    互いに親交を深めて行くものだと思いますよ。

    相手への配慮を怠らなければ、必ず先方も返してくれます。
    大らかな気持ちで頑張って!

    トピ内ID:9794606297

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    女性とお付き合いしたことがないのですね。で、人間関係もヘタ

    しおりをつける
    🙂
    あけち
    年齢を聞いて他の方同様ビックリしました。


    >割り勘OKなのか、おごって欲しいのか

    アナタは割り勘にしたい。
    で、相手が格下であると決め付けたような物の言い方。

    おそらく、部下すら持ったことがない(管理職の経験がない)のでしょう。



    これでは、女性どころか、男性でさえ、アナタと友人になりたいとは思いません。

    いくらネット上で「男が奢るべし」との意見が多いとはいえ、会ったこともない相手に、

    >おごって欲しいのか

    という言い方が心に浮かぶ、と言うこと自体、50代ではありえないです。



    トピ主レス、

    >やはりメールで聞くよりは、黙ってご馳走した方がいいですかね

    批判を受けて変節したようですが、ご馳走の要否の問題じゃない。



    「相手への気配り」

    の問題なんですよ。“婚活”なんでしょ?

    相手と、24時間一緒に暮らす、んですよ?



    相手が「心地よくいられるように」心配りできないでどうするのですか?

    アナタは一回り近く年上だ。相手も、年相応の懐の深さを期待しますよ。当然。



    男は、30歳を超えれば、食事の場面で言えば、食事中の会話よりも、支払いの仕方のスマートさが問われます。

    初対面の相手がどういう心理状態なのか、食事中も(顔には出さずに)会話しながら考える必要があります。



    “そんな難しいことできない”というのであれば、今回のことはトレーニングと思ってやってみるのですね。

    勉強、スポーツと同様、練習もしないで成果は出せません。


    トピ主に限定して言えば、人間関係力がないからまだ未婚なのでしょうが、「自分のことだけ考えていればいい年齢」は30年くらい前に過ぎ去っています。

    しっかりしてください。

    トピ内ID:7075386091

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    同年代、男です

    しおりをつける
    🙂
    まに
    私なら
    「まだお付き合いしているわけじゃないですけど
    今回だけはカッコつけさせてくれませんか?」
    と言っておごるかな

    実際に次回以降はどうするか
    付き合い始めてからはどうするかは
    相手との関わりによって変わってくるでしょうけどね

    あと、メールで訊くのは野暮ですよ

    トピ内ID:6946361710

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    どはー

    しおりをつける
    メールでそんなこと聞かれたらひいちゃう女性も居ますよ。

    10歳以上あなたが年上なら初回ぐらいご馳走されてはどうですか?年収云々言ってないで。その後のことは後から考えればいいですよ。

    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:7629264561

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    何も聞く必要はない

    しおりをつける
    blank
    お局コンプライアンス
    当日はごく当たり前のこととして、お互い「自分の分は自分で払う」とすればいいだけだと思います。

    男性が奢ることで女性に対して経済力や包容力を誇示する必要があるのは、女性が出産によって働けない時期が生じる場合。女性が40代で出産が望めず、お互い定年まで働くのが前提の婚活において、一回目のデートだからと男性が奢る理由も必要もないと思います。

    むしろ、「一回目のデートが奢りじゃないから」などという理由で断ってくるような女性であれば、ハズレです。早い内に分かったほうがいいでしょう。あなたの人柄ではなく、財布しか見ていない証拠。

    私も女性で、そういう女性たちを知っているからこそ断言しますが、「奢りかどうか」や「支払いがスマートかどうか」などで男性を判断する女性は、一番肝心な相手の人間性などを見ていません。私が男性なら、その時点で切り捨てる人たちです。

    婚活している者同士、立場は対等です。本心は奢られたいだけの女性が軽々しく口にする「男のプライド」なんて、中身はありません。真に受ける必要はないでしょう。

    トピ内ID:8902605758

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    その結婚相談所ナシ!

    しおりをつける
    🛳
    gura
    そんなことも教えてくれないのですか?

    何も聞かずにおごるに決まってるでしょ。
    で、相手が割り勘で、とその場で言い出したら割り勘にしたらいい。

    結婚相談所って、あなたみたいに、男女のお付き合いの何もわからない人のためにあるようなものなのに、こんな基礎教えてくれないなんて、その相談所やめたほうがいい。
    別の手取り足取りしてくれるところへ行ったら?

    それか、相談員がいるなら、なんでもその人に相談しましょう。

    げげ、ここまで何にもわかってなかったのか、と思って、ちゃんと教えてくれますよ。

    トピ内ID:2032908357

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    まずは初回は支払いましょう

    しおりをつける
    🐧
    ケイト
    色々なレスがついていて人それぞれだなあとつくづく思いました。
    男性意見かと思いますが、取り敢えず会ってみて次はないと思ったら割り勘にしたらいい と。このような意見を読むとやはり男性の中には気に入った相手には奢り気に入らなかった相手には割り勘でという考えがあるんだなと。そうなると女性も奢りか割り勘かで相手の行為の度合いを図るという考えに至ることは否めない と感じました。
    この考えを否定する人もいますが個人的には多くの女性は初回に割り勘されると自分は気に入られなかったんだと受け止めると思う。
    なので主様はお会いする女性と上手く行きたいと思うならば初回は相手が割り勘を申し出てもそうですかと素直に割り勘するんじゃなくて全額支払いすることをお勧めします。

    トピ内ID:8500211033

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    同年代女性です

    しおりをつける
    ユキ
    私がまだ若かりし頃、全ては交際相手の男性が出し、私はありがとう、と言うだけでした。むしろ女性が出すのは、お相手の懐具合を心配しているかのようで失礼にあたる、と、信じていました。もちろん、男女ともに、友人関係は割り勘でしたが。なので、今でも男性が出すのが当然と思っていますが、同年代なのにその感覚はないようなので驚きました。

    最近の若い男の子は「奢ってもらって当然みたいな顔して!財布出して払う素振りくらい見せろ」と、思うみたいですね。ばかみたい。そんな人には「ご飯代くらいで女の子と飲もうなんてお前どんだけの男よ?」と言ってあげたいです。

    その人のことを大事に思ってます、時間を割いてくれてありがとう、という気持ちを分かりやすく表すのがおごるという行為であり、そこを女性も感じ取るのだと思います。

    なので娘には、あなたにお金を遣ってくれないような男はあなたを大事にしないからやめなさい、と言っています。なにもフレンチのコースでなくてもいいのです、その人の稼ぎに見合った金額で良いのです。

    おごる、という行為が大切なのだと私は思っています。

    おごってもらって当然、感謝もしないわ。むしろこの程度のワイン頼むなんて、私のことを随分安く見てるのね?

    という女性ではなくて、お金を出してもらうのは当然、そしてその当然の行為に対して感謝しています。という女性がいいのではないかと私は思います。

    割り勘にしちゃうと、お互いに感謝の気持ちが生まれず絆も出来なくなりますよ。

    と、個人的には思います。

    トピ内ID:5511608000

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トシノコウ
    まあ 男女差がなくても、一般的には

    男性が支払う。

    それに当たり前に乗っかってくるような女性はやめておいた方が良い。

    女性に経済力が全くなければ ご馳走するべき。

    同等に稼ぎがあるのであれば割り勘、もしくは他の店例えばお茶は女性

    が出した方が、うまくいっても、いかなくても悔いが残りにくいのでは?

    なんでも≪してもらって当然≫と思わな方が良いですよ。

    トピ内ID:4322720512

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    奢るべき

    しおりをつける
    😉
    昔はモテた主婦
    年齢が年齢だけにねぇ、おごるべきでしょう。
    まぁお会いして二度と会いたくないレベルなら割り勘でいいと思いますが年齢差もあるし50代と40代でしょう。トピ主はバブルの恩恵もあった世代ですよね。おごらないと次はないと思います。
    因みに大昔ですが私は口説いてきたくせに割り勘や細かい金銭を要求する男性は周りがどんなに勧めてもお断りしました。
    財布の紐が固くて倹約家でも、自分に使ってくれないケチとは一緒に暮らしていけないです。
    人にもよりますが私の場合その他の人はデートは全て奢りでした。年下もです。
    自分に使ってくれるというのはその人の私への愛情のバロメーターだと私は解釈しています。個人差はあるのでみんながみんなそうではないでしょうけど。
    私は超氷河期世代でバブル知らない世代ですけどね。それでもそうでした。上記のケチ臭い男性も一応多めには払ってくれたし一番最初だけはおごってくれました。
    勿論付き合いがすすんで仲良くなったら割り勘でもなんならこちらがおごりでもいいんです。
    何事も最初の1~2ヶ月が肝心なんです。相手が惚れてくれたらちゃんと割り勘にしてくれたり、自分が苦しいときはおごってくれると思います。私だってきちんとお付き合いがはじまったらそうしてました。
    逆にずっとおごらなきゃいけないならその女性はやめた方がいいかもね。

    トピ内ID:9377391629

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    引かれますよ

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    初回のデートの金銭負担方法をメールで訊いたりしたら。

    ここは、トピ主さんの方が年長でもありますし、
    初回はおごることを前提に、食事が終わったら黙ってさっと伝票を持ってレジに向かいましょう。
    彼女が厳密割り勘派の女性だったら、
    -レジの前で「私の分いくらですか?」と財布を開くか、
    -店を出てから精算を申し出るか、
    -「次は私が出しますね(次回がある場合ですけど)」と言うか
    してくれるはずです。

    その時の行動で、トピ主さんも彼女が割り勘派なのか奢られ派なのか判断すればよろしい。
    トピ主さんがどちらをお好みか存じませんが、その辺のお金の遣い方の感覚は今後のお付き合いに大きく影響しますから、彼女の態度がヤダな、と思ったらすっぱり諦めて次探した方がいいですよ。

    トピ内ID:2267144732

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    はははっ!初対面なのに聞かないで

    しおりをつける
    🙂
    ねこマンション
    男は黙ってお金を出すっ!
    年収が同じぐらいだからって割り勘はないでしょう。
    友達にしかなれませんよ。

    トピ内ID:6013848948

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    その方が良い

    しおりをつける
    ゆき
    >やはりメールで聞くよりは、黙ってご馳走した方がいいですかね

    その方が良いと思います。


    申し訳ないけど、世の中は男女平等に向かおうとしてるけど
    「男性に出してほしい」
    女性は多いですよ。

    「男が年上なら出して当たり前。割り勘なんてケチくさい」
    と考える女性も多いです。


    今回は何も言わずにご馳走する。
    その上で彼女がどうするかを見て次の計画を立てる方が良いと思います。

    トピ内ID:4372523850

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    会ってから決めてください。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    会ってみて、また会いたいな、素敵な人だなって思ったら黙って奢った方がいい。
    まぁまぁなら少し多めに出しましょう(1万円の会計なら7千円位だす)
    ナシ。っと思ったらきっちり割り勘でいいです。

    ちなみに黙って奢れば相手の反応も見る事ができます。
    奢られて当たり前って顔する女はやめた方がいいし、
    いえいえ半分出しますよ、でも・・・ありがとう。って感じならいい感じ。
    強硬に半分出します。いらないです。ハイ、コレ!!って感じなら脈無しです。

    女の立場から言うと、奢られると相手の男性は自分に対していい顔がしたい、
    格好つけたい=自分に好意があるって感じます。
    これは、初デートにジーンズにトレーナーで来る女と
    可愛いワンピースで来る女、どっちがいいですか?って感じの問いです。
    さらに、どちらがいいか本人に確認するなど野暮な考えです。
    そんなの「ワンピースの方がいいに決まってるけど、そんなのどっちでもいいお好きな方にとしか言えないだろ!」ってなるでしょ。

    トピ内ID:9169971876

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    私が男だったら・・・

    しおりをつける
    🙂
    コストパフォーマンス
    60代女性です。

    私が男性だったと仮定して・・・
    50代で本当に結婚したくて婚活をしているなら、初めて会った女性と「食事」するなら絶対に奢りますよ。なんの疑問もなく。だってそれは「結婚へと続く先行投資」だと思うから。

    ただし、相手の態度は細かく観察します。「私は女なんだから奢られて当然よ!」みたいな態度で、財布を出すそぶりもせず、ごちそうさまでしたもろくに言えない人を生涯の伴侶にはできない。かと言って、頑固に割り勘! と主張し続ける人もちょっとなあ、と思う。一番良いのは「ではお茶は私に持たしてください」とか、一方的におんぶにだっこを決め込まない女性ですね。

    私は女性ですが、今までの「生涯打率」(笑)で考えると、自分が奢った方が、男性から奢られた方よりもやや多いです。なぜか? それは働き出した頃から、なぜか自分よりも収入が少ない男性をつきあうことが多かったからです。或る意味ダメンズ症候群だったかな(爆笑)。

    今でも周りに居る男性で、私よりも高い年収の人ってたった一人しか居ません。しかも彼は既婚なので、気楽な異性の友人です。

    基本的には、特別な仲ではない異性同士が食事したりお茶を飲んだりするとき、一番無難なのは割り勘ではなくて、「それぞれがが飲み食いした分はそれぞれがが出す」がベストかな? と思います。割り勘だと、お酒を飲める男性と、まったく飲めない女性では、すでに不公平ですしね。

    ただし婚活の場合は、ある程度の資本投下は必須だと思う。無料ですばらしい女性をゲットしたい! ってのは、あまりにも虫が良すぎるし、相手に対する基本的リスペクトもありませんから。

    婚活がんばってください。

    トピ内ID:6545441572

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    びっくり

    しおりをつける
    シュプール
    自分のほうがずっと年上なのに、同じくらいの収入だからと割り勘という発想が今まで独身だった理由を表してますね。

    最初くらい御馳走しましょうよ。ごちそうできる程度のお店でいいんです。
    2回目以降は要相談でしょうか。

    そういう感覚も大事な相性だと思うので、正解はないと思います。
    私は食事くらい御馳走してほしいです。
    その代わり、ごちそうされることが続けばたまには私が、とか何かプレゼントをすると思います。
    最初くらいはごちそうする。でも、彼女の考えを知ることも大切ではないですか?
    こちらからは言い出さなくても、普通は女性から半分出します、とかいうものだと思います。
    何も言わなければ御馳走してほしいと思う女性なのでしょう。

    トピ内ID:9081065855

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    最初くらいは払ってくれると嬉しい

    しおりをつける
    🙂
    みかん大好き
    既婚者です。婚活経験がないため的外れな発言があるかもしれませんが本音を言います。
    支払についてメールで確認するというのは、あり得ないです。私ならその時点であまりにスマートじゃない対応にガッカリ。会うの止めようかなくらい冷めそうです。

    40代の大人でも、結婚に至るまでは恋愛の気分を味わいたいのが女性だと思います。

    結婚は、恋愛と違うと理解していると思いますが、だからといってあまりに現実的だとテンションが下がるものです。

    40代になれば若い頃のように理想を並べたてず、多少のことは目をつぶるかもしれない。
    大切なのはときめきより、お相手の堅実な性格やお金の使い方、生活態度などが大切と理解してるでしょう。
    価値観や一緒にいて心地よいというのも大切な要素です。

    それらを全てトピ主さんがお持ちなら、お付き合いが進んでいけば割り勘や奢りなんて関係なくなると思います。

    ただ、すぐにお互いのことは理解出来ないです。
    この人とならと確信を持てるまでデートを重ねます。
    何回かごちそうすれば、相手も払おうとするはずですから、その時に考えていけば良いと思います。
    また多く支払いしてもらった分は、誕生日やクリスマスなどのプレゼントに反映されることもあります。

    相手に大切にしてもらっていると感じられると嬉しいですよね。
    出会ったばかりの頃は、少しくらい男性にも無理して欲しいです。

    もちろん贅沢な場所や、プレゼントを贈るとか、貢ぐことではありません。
    デートした時、ごちそうしてくれたり、自分が好きな場所に連れて行ってくれると、大切にしてもらっていると感じられします。

    デートの1回目くらいはごちそうしてはいかがですか。
    お互いに好印象なら必ず次につながります。

    女性は奢ってもらって嫌という人はほとんどいないと思います。友人同士なら割り勘派でも男女の中は違う場合があります。

    トピ内ID:4099229898

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    だから独身。

    しおりをつける
    🙂
    コタツみかん
    50代の男性が割り勘なんて寂しいこと言いますね。
    お相手の方は40代ですか?せめてお茶や食事代くらいは

    ご馳走しましょうよ。若い学生さんじゃないんだし。
    そんな感覚の人でこのご年齢で、、

    上手く行きますか?まぁ、上手くいってないから
    今の年齢なんですよね。ありえません。私なら

    トピ内ID:6372301839

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    自分がしたいかどうか、では?

    しおりをつける
    😑
    通りすがりの既婚
    奢ってでも一緒に食事をしたいのか。
    そうでもないのか。

    悩むところをみると、他の女性もアリかも~と何処かで考えている気がします。

    年収の問題じゃなくて、自分を突き動かす衝動の問題だと思うのです。

    そして奢られて当然顔の女性は嫌だなぁと思えば、次は割り勘にするとか、付き合いをやめるとか。

    何で「互いの収入」で考えるのか、わかりません。恋に計算は不要。

    トピ内ID:8265411630

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    引きました

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    🙂
    mocha
    婚活じゃなかったとしても、年齢が10も上の人に割り勘でいいか聞かれたら引きます。

    そもそもそんなことメールで聞かれて、奢ってくださいって返事できると思いますか?
    普通無理です。

    「わたしも出します」と言われたとしても、「僕からお誘いしたので今回はおごらせてください」くらい言えたらいいですね。

    トピ内ID:3154779159

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    個人的に思うこと

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    🐧
    ガリバー
    トピ主様と同じくらいの年収の40代女性です。10歳年上の男性ともし結婚するとしたら介護も覚悟の上になります。
    余程自分によくしてくれる人でない限りはまず選びません。交際中も結婚後も割り勘になるならどんなに素敵な人だとしても友だちでいいかなと思ってしまいます。
    もし割り勘にするとしたら同年代のほうがいいです。わざわざ歳上を選ばないかも。

    トピ内ID:8500211033

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    会ってから決めればいんじゃない

    しおりをつける
    💔
    バブル世代のオンナ
    二度と会わなくても良いと思ってる相手なら割り勘でも良いのでは。
    10歳以上若いと言っても同程度の収入があって40代なら好きでもない相手に借りを作りたくないでしょうから。
    バブルを経験された年代なのに割り勘を思い付くとは、かなりのドケチさんなのでは?
    「釣った魚に餌はやらない」主義なら最初から片鱗を見せて下さった方が女性の方を誤った判断をしなくて済みますので。

    トピ内ID:5493574273

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    奢って当然

    しおりをつける
    おっさん
    聞くのは野暮ですね。
    その場で割り勘を主張されたとしても二度は断りましょう。

    是非がんばってください。

    トピ内ID:9308979630

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    割り勘派だけどNG

    しおりをつける
    🙂
    割り勘派
    割り勘どころか
    異性や年上相手に私から奢るのも気にしません。

    が、

    それは相手の行動とは
    別問題です。

    「私がそうしていたい」だけです。

    「周りからそういう扱いをされたい」
    訳では無いです。

    トピ主さんも考えてみて下さい。

    誕生日に「おめでとー!プレゼント?
    お祝いして欲しい人だとは
    思わなかったから用意してないよ。
    高いの貰うと気を遣う人もいるから
    何も渡さない主義!
    休みだけど土日混むし人混み嫌な人かなって
    思ったからデートも無いほうがいいよね。」
    で、デートもケーキもプレゼントも無し。

    ガッカリしませんか。

    プレゼント要らない派であっても
    鼻から「いらないでしょ!」とされると
    すごくガッカリします。

    結婚指輪も高いのもったいない!
    と思うので辞めましたが、
    旦那から「指輪いらないよね!」ではなく
    私から「指輪いらない」と言いました。

    が、

    指輪の金額分で
    旅行には付き合ってもらいましたし
    旅行先で数千円の安い指輪も買いました。

    使い道が勿体ないと思っただけですから
    浮いたお金を旦那が
    自分のだから自由にできる!って
    思い込んでいたのなら別れています。

    結局お金かかるのかよ!
    ってことではなく、

    当初言われた金額より
    はるかに安い要望に変えましたし
    安くしてもいいなと思っているのは旦那が
    私に使ってくれる人だと
    分かっているからです。

    「誕生日プレゼントもデートも無くていいよ
    言葉だけで充分嬉しい」
    と言えるのは
    今までにお祝いしてくれた
    実績があるからです。

    初対面の場合も
    色んな形でエスコートが見えた場合
    奢ろうかな、割り勘でいいかなと
    思います。

    「割り勘でいいよね!」と相手が
    決めつけた場合は
    割り勘にはしますがもう会いません。

    本命とも割り勘にしますが
    安く済む都合のいい女だと思っている人を
    本命にする程馬鹿ではないのです。

    トピ内ID:9842237564

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    黙って払おうよ

    しおりをつける
    🙂
    ぴよぴよびより
    私(女)自身は割り勘派なんです。
    でもなんていうか・・・
    それって結局、恋愛だとか友達関係の話なんですよね。

    今私もちょうど40代ですけど、婚活で、年上の男性に、男性のほうから「次から割り勘にしましょう」と言われたら、正直「この男性はナシ」と思ってしまいます。
    あまつさえ初回のデート前に「おごられたいですか?」なんてメールが来たらドン引きです。トピ主様が思いとどまってくれてよかったです。

    どなたかのレスにもありましたよね。
    そのご年齢なら、今から子どもを・・・という感じでもないわけで
    女性側は、正直「介護要員?」という懸念があると思います。
    「今すぐ義両親の介護、それが終わったらすぐに夫の介護?」ということを想像できない40代婚活女性はいないと思う。

    自分も収入がある女性にとってメリットゼロの相手となりますよ。

    トピ内ID:2641786608

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    ないわー

    しおりをつける
    😑
    ulala
    トピ主さんて初婚ですか?
    正直、こういうところに疑問を持つこと自体がドン引きです。
    会うって言ったって昼間でしょ?
    ランチぐらいスマートにごちそうしてあげれば?
    50代でそんなお金もないなら婚活なんてしないほうがいい。
    そんなけち臭い人は結婚生活に向いてないよ。自分には無関係と思う無駄な出費すごくあるから。

    トピ内ID:2036103743

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    小町で学習してください、内面を

    しおりをつける
    🙂
    Ritz
    要は「気持ち」の問題で、人として、又は男性としての姿勢から来るものではないでしょうか。
    10歳年下の女性とのお食事に、年収を基に御馳走するだの割り勘だのと、そう言う疑問が出てくるとは、しんいちさんから魅力は感じられるのでしょうか。

    同じ女性としてこう言ったことをお考えだと言うことをお相手の女性に知らせてあげておやめなさいと言ってあげたいとさえ思ってしまいます。

    トピ内ID:4641472794

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    気にするポイントは、そこじゃないでしょ

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    blank
    キウイ
    トピ主さん、そもそも他人に無関心なのでは?

    誰かと過ごして、どんな人か、相手が多少でも楽しい気持ちになってくれたら良いなとか、あまり思ってないですよね。

    あなたより歳下ですが、男性は、100%食事代を支払ってくれました。
    特に、関係の最初のステージでは、そういうものです。損得じゃなくて、女性として嬉しい気持ちになりますから。
    初めてのデートでしょう?

    女性慣れしてないのは、別にいいのです。
    でも、それなら、ここで、どんな振る舞いや会話をしたら良いか、聞けばいいのに。
    割り勘でいいかどうか、気にしてるのは、そこですか?

    そんなに損するのが嫌ですか?
    そういう自分を、好きですか?

    大人の男になろうよ。

    トピ内ID:6512884342

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    皆さんの仰るとおり… かな?

    しおりをつける
    😨
    今は何もせず、実際お会いしてからでも、遅くありません。

    皆さんの仰るように、「魅力」 は大切です。 「嬉しい気持ち」 も大切です。

    ですから、実際にお会いして、相手に 「魅力」 を感じたなら、「嬉しい気持ち」 になれたなら、奢っても宜しいんじゃ有りませんか?

    逆に、相手に 「魅力」 なんて感じなかったなら、「嬉しい気持ち」 なんてなれなかったなら、割り勘で宜しいんじゃ有りませんか?

    女性だって 「魅力」 は大切です。 トピ主さんを 「嬉しい気持ち」 にさせるのも大切です。

    トピ内ID:3780470369

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    その年齢では少ないかも

    しおりをつける
    🙂
    コストパフォーマンス
    トピ主さんは50代で年収600万円、今回会う女性は40代で年収600万円なんですよね?

    50代男性の年収としてはやや少ないように思えますが、これは私が海外小町だからかなあ。女性40代で600万円は立派だし、多めだと思いますが。

    うーん、たとえその女性と会って食事したとしても、「支払いは割り勘にしましょうね~」とか、「年齢は違うけど同じくらいの年収ですよね!」とか言っちゃったとしたら・・・多分「次」は無いと思います。こちらがつきあいたいと思っても、相手からはノーしか返ってこないだろうなあ。

    トピ主さん、女性と真剣につきあったこととかないんですかね? あまりにも女心に疎すぎて、浮世離れしている印象です。悪い人ではないかも知れない。でも50年以上生きているのに、人間の普遍な心理についてあまりにも無知すぎます。

    トピ内ID:6545441572

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    よかった

    しおりをつける
    😉
    ここで皆さんに相談してくださって。

    私は30代女性、既婚です。
    初回デートで割り勘は、構わないけどガッカリはします。
    皆さんおっしゃってますが、人は大事に扱ってもらえることが嬉しいし、特に女性はお見合いでも恋愛からの結婚をしたいんですよ。
    なのに最初から条件をもとに、お金あるんだからおごらなくていいって…奢る価値もない存在なのかと悲しくなります。
    結婚したければ、トピ主さんはくだらないと思うでしょうが、女性に私、恋愛してる!と思わせなければなりません。

    キツい言い方かもしれませんが、ご自分の立場を自覚なさってください。
    ・ご両親がいれば、介護リスクが高い
    ・トピ主さんも介護は遠くない、10歳も上なんだから
    ・あなたがどんなに美貌でも、年齢劣化している
    ・収入が彼女より多いならともかく、同程度
    ・質問的に、多分女性の扱いや配慮は期待できない

    彼女には、あなたとの結婚はメリットよりデメリットばかりです。
    私が彼女の立場なら、結婚より独身を選びますね。
    イライラさせられないし、負担は少ないし。

    奢るかどうかって、ケチかどうかより、私は男らしくないことにガッカリします。
    あわよくば1.2千円を浮かせようという小ささ、自分の立場を理解してない客観性のなさ、ここぞの勝負の場面で決断できない男らしくないところ。
    みなさん書かれていますが、デートは自分を売り込む場面です。
    例え今回うまくいかなくても、女性と2人きりで会い、話をする良い練習です。
    勉強代だと思ってお支払いなさった方が、次につながると思いますよ。
    未来への投資ですから、頑張ってください。

    余談ですが、ちょっと賢い女性なら、払ってくれると分かっていてもお財布を出してお礼を言うのは当たり前にやります。
    「いつも出してくださるから、ここは私が」とお返しをしてくれる方が本当に素敵な女性だと私は思っています。

    トピ内ID:3553150930

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    かっこよくない。

    しおりをつける
    blank
    tomoton
    50にもなってそんなことメールで聞く?
    相手は年下でしょ?
    気持ちよく奢ってくださいよ。
    年収同じで年上って
    相手からすればマイナス要素しかないのに
    そのうえ金払いも悪いとか
    ありえんわ。

    トピ内ID:5165557411

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    メールはダメ!

    しおりをつける
    🙂
    あい
    お金の事は大事な事ですが、それをメールで聞くのは絶対にやめた方がいいです!
    最初はトピ主様がお支払いされた方がスマートかと思います!でも、払った方がいいか、割り勘か悩まれる所、とっても真面目な方なんだなぁと思いました。

    2回目以降のデートでその女性の方が1円も出さず、それがストレスになるようでしたらその意志を伝えられても良いかと思います!それで離れていく女性ならそこまでです。
    私も独身で結婚焦ってますが、お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:1727624819

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    立場が逆ならどう思いますか?

    しおりをつける
    🙂
    くま
    トピ主さんが40代女性の立場なら?

    10年早く定年を迎える(下手したら妻が夫を養うことに)
    夫を介護する
    世代的に家事は女の仕事、下手したら夫の親の介護もやって当然の価値観かも

    …年収一緒、初回のデート代すら惜しむような人では、結婚したら女性にとっては罰ゲームどころの話ではないと思います。

    トピ主さんは貯蓄たっぷり、家事も妻と平等に分担、親の介護もなし、とかならわかりますが。

    トピ内ID:5935774524

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    そういうのこそ、相手の価値観を知る大チャンス。

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    🐷
    奢られたくない女
    主さんが奢ると言ったときの相手の反応、言動、行動。お金に対する考えがわかります。言葉だけでなく、微妙な表情の変化、動き。これらは普通にコミュニケーションの取れる人ならば当たり前に察知できるものです。

    そもそもおごってくれる人のみが対象の方との結婚もOKなのでしょうか?
    それならば別にその場で奢れば何の問題もない訳で。
    私だったらそんなメールが来たら、それだけでマイナスポイントになります。

    例えば奢られるのが嫌いな私個人の判断基準ですけど、
    奢られるのが嫌いでも、奢るよ、と言えない=最初から割り勘を提案するような男は女性目線で駄目。

    理由→がめつそう。女性が妊娠出産などで収入が減ったとしても、自分で払ってと言いそう。奢る=女性の為にお金を出せるかどうか。


    逆に同じ女性として男性が奢ると言ったときに、なんの抵抗もなしに奢ってもらおうとする女性は男性目線で駄目。

    理由→奢ってもらうのが当たり前。結婚したら専業主婦希望とか、主さんを財布扱いしそう。

    まあもちろん、主さんが結婚できればお相手が専業主婦になっても良いなら、そういう相手でも全然OKだと思いますけどね。
    お金に関するやりとりって、価値観がモロに出ます。それを自分の目で確認しない手はないですよ。

    そもそもメールで事前に聞いてどんなメリットが?お金をあまり持っていかなくても済む?それとも主さんは、そういった表情等が読み取れないタイプの方なのかな?(だからメールで聞く、という発想になるのかな?と)
    そうならば、メールで聞くのは主さんの印象を悪くするのでやめましょう。
    奢るスタンスで行けばいいじゃないですか。

    奢られたくない女でも、奢ろうとしない男はやっぱり嫌です。

    トピ内ID:1766830904

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    メールで聞くのはありえない

    しおりをつける
    blank
    10歳年下の女性とデートする前に奢って欲しいか?って
    メールで聞くと言う発想が凄いと思いました。

    割り勘でいいと思っている女性は、
    「私も出します。と言ってくれますよ。

    トピ内ID:4337535878

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    心理学があるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    りりか
    初めてのデートの場所を
    ・街のよくあるカフェ
    ・ちょっとリッチでおしゃれなカフェ

    これだけで成功率は格段に変わるそうです。
    相手に対する肯定感が場所のパワーで左右
    されると。

    もっぱらよくあるカフェでデートをして、
    断られてばかりだったのに、場所を変えた
    だけで次に進む確率が高くなる。

    初回デートの費用を出すことも当然含まれ
    てきますよ。

    100発100中は無理かも知れません。
    でも、わざわざ成功率の低いやり方を選択
    するのは賢い選択ではないです。

    場所と費用を出すことで、自分に対する印象
    が良くなってお付き合いしたくなるんです。


    単純におごってくれないと嫌だ、ではなく
    自分の第一印象を良くする戦法なんです。


    紙やプラスチックの飲み物じゃなく、
    きれいで高そうなカップでお茶を飲むだけで
    頭ひとつ分もふたつ分も出られるなら
    安いものです。


    婚活って人の気持ちを考えるところから
    でしょう。自分、自分では難しいですよ。


    中学生でも格好良く見られたくて奢るんです。
    年齢がいったら経済力も必要条件ですから
    おごらないのはみっともない、恥ずかしいと
    思えるくらいでないと不安しかないです。

    トピ内ID:0486347256

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    どういう女性と結婚したいかによるのでは

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    沢山の女性に好かれたいなら聞かずに奢るべきですね。

    割り勘でいい女性と結婚したいなら、奢ると言っても出してくれた女性だけを2回目のデートに誘えばいいです。

    10歳以上歳が離れていて奢ろうと言う気持ちのない男性と付き合いたい女性はめったにいないと思います。

    10歳も年が離れていたら9割以上の女性は奢ってくれない男性とは付き合わないと思います。

    年収600万の50代で後10年働けたとしたら6000万円稼げます。
    彼女が同じ年の男性と結婚するなら6000万円を20年で働くとしたら年収300万の男と同じです。

    それだけ歳が上というだけで不利ですのに割り勘したいなんてびっくりです。

    トピ内ID:8666786139

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    夫にはデートで一度も支払いしませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    私は割り勘したい女性とは反対の奢ってもらわないと次は会わない女です。

    もう次に会う気のない男性には自分からお支払いしましたが、次を考えられる男性には気持ちよくご馳走してもらいました。
    いいなと思った相手には、お財布を出して支払うふりとか次は私はとかは言いませんでした。
    ずっと気持ちよく奢ってくれることが条件だったので。

    奢ってもらう女性はハズレとか書いている方がいらっしゃいますけど、それだけではわからないと思います。
    私は年収は平均的でしたが、プロフィールには書いてませんが不労所得があってかなりの資産を持っていましたから奢る気持ちさえない男性とは合わないのです。

    奢ってもらった分は結婚してから何倍にもしてお返ししてます。

    自分も払うと言わない女性がハズレとは限りませんよ。

    トピ内ID:8666786139

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    会って決めたらいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    にゃっぴー
    おごってくれる人しか恋愛対象じゃないというか、男の人は好きな人には奢るものだからです。想像してみてください。めのまえに自分好みのめっちゃかわいい子がいて、にこにこと『わりかんにしましょうか?』って言われて『ぃゃぁ、いいですよ、せっかくきてもらったのに』って目の前のコがタイプだったら払わせるのは悪い、とか、いいところを見せたい、と思っておごってあげるでしょう?
    それが普通の感覚なので、まずその感覚を持ってる人を探してます。
    なのでおごってもらえたら『自分に気があるんだなぁ』と思います。

    トピ内ID:1612784405

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    引いちゃう

    しおりをつける
    😑
    みか
    え、メールで…?
    出してもらいたいとしても、そんな聞き方されたら普通言えないですよね。
    私だったらそんなメールが来たじてんで連絡取るのやめます…

    ちなみに私(30代半ば)の場合ですが、今までお付き合いした男性は、基本的に毎回奢ってくれていました。
    年齢も年収も関係なく。
    レジ前で私に気を遣わせないよう、お手洗いに行っている間に支払いを済ませてくれている方がほとんどでした。
    そろそろお開きの雰囲気になると「お手洗い大丈夫?」と聞いてくれるので、私も空気を読まなきゃと思ったものです。
    後から私が出そうとしても断固として受け取りませんでした。
    出してもらって当たり前とは思いませんが、気持ちが嬉しかったです。
    なので、たまに無理矢理出させてもらったりしてました(笑)

    割り勘派の女性もいますし毎回奢れとは言いませんが、初回くらいスマートにできませんか?
    女性がお金を出すことが問題なのではなく、そんな粗末な扱いをされることが無理。
    男性は好意を持っている女性の前では格好つけたいものだと思っていたので、ただただビックリです。

    トピ内ID:6118212806

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    メール以前に

    しおりをつける
    🙂
    さのす
    楽しい時間を過ごしたいですよね?
    50代で、お金払いの悪い男性とデートって楽しく過ごせると思いますか?

    主さんは結婚についてかなり不利な立場です。
    ご両親がいらっしゃるなら、もう介護もあるかもしれませんし、50代なら定年までもうそうない初老です。そんな人と結婚を前提に付き合ってくれる人は、まずお金の苦労はないだろうと思えないと無理ですよ。
    しかも、相手は主さんよりかなり年下。

    私の勤務先に50代前半独身の方がいます。
    婚活してますよ。ずっと。その理由が、自分の老後の介護が心配だから。
    年収は主さんと同じくらい。
    デートして高速代がかかったとか、食事が高かったとか、おごってはいるんですけれど、そういうこと言っちゃうんですよ。もう結婚できない感が溢れ出ちゃってます。社内では、全員が結婚に向かない男の烙印をおしてますが、本人はわかっていません。そのあたりも痛々しい。

    合理的ってなんですか?ただのケチですよね?
    甲斐性のない男って思われたら、結婚以前にお付き合いも無理だと思います。
    婚活以前に発想がありえません。女性とお付き合いするためのセミナーとかカウンセリングを受けるレベルです。

    トピ内ID:9377312348

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    割り勘にされると男がこう考えていると感じます

    しおりをつける
    🙂
    りん
    他人の分は負担したくない

    あなたのことは自分を犠牲にするほど愛していません

    あなたは本命ではない

    生活が厳しい お金のピンチ

    結婚してからも割り勘したい

    脈なしサイン 次のデートはもういい

    ケチだから

    トピ内ID:1006758436

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    たしかに 「残念ながら総じてハズレ」 ですね。

    しおりをつける
    🙂
    主張が明らかに矛盾しています。
    その矛盾した主張に気付かないなんて、ハズレとしか言いようがありません。
    このような女性が少なくないのは、残念としか言いようがありません。

    むしろ、ハズレの女性を見極めるためには、割り勘を持ち出してみるのも賢明と言えるでしょう。
    実際に、割り勘で試している男性もいらっしゃいますし、ハズレが露呈して狼狽える女性もいらっしゃいます。

    トピ主さんも、ハズレの女性に騙されないよう、見極めるのが宜しいでしょう。

    トピ内ID:3780470369

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    びっくりした

    しおりをつける
    🙂
    かく
    20代の人かと思ったら、私と同じ。
    50代で、割り勘て。私なら、もう会わないね。
    だったら、40代の年下の男性と完全割り勘の方が全然いい

    うちの娘の彼氏、今年成人式でした。
    お茶するにしても、彼が出そうとしてくれているそうです。
    ムスメが年上だし、お互い学生だから、娘も出すそうだけど。

    トピ内ID:6326441915

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    場外乱闘?

    しおりをつける
    blank
    自分軸と他人軸
    なんだか場外乱闘気味にムキになっている方がいますね

    割り勘か割り勘否か
    なぜそんなにお金の話?

    【金銭】に拘りがある人なのは間違いないですね

    自分の通帳を眺めて独りで暮らせば良いのに?と思うのは自分だけでしょうか
    女性と関わらず、関係持たず、迷惑掛けない。

    その結果が…主さん…

    自分の分は自分で!
    イーブン主義なら
    同い年同士
    見た目も同レベル
    身の上も同レベル
    学歴、職歴同レベル
    家事も食事も
    自分自分で

    介護問題、
    親族問題など負担させない
    結婚のオイシイ所取りしない
    時間使わせない
    だと思います。

    だから
    自分より若い人
    可愛い美しい人
    スケベ心も勿論×無し
    求めない事です。

    10も年下で、妊娠出産の可能性が0でないお相手ならば

    イーブンでないから
    考え直した方が良いと思いますよ。

    もしお相手が妊娠出産希望者なら本当に罪です。
    少しでも早くお互い良い人に巡り会えた方が良いし
    1日でもムダな時間を女性も費やさせては迷惑ですよ
    正直に言ってキャンセルが良いと思います。

    トピ内ID:7358558247

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    もう、しっかりしてよっ

    しおりをつける
    🐤
    バブル
    50代女性です。

    私達の世代で、デートで割り勘という考えの男性がいるとは驚く。

    50代での婚活。
    このたび初めてデートする運びとなったのでしょう?
    これをしくじったら、次はあるの?

    今こそ見栄の張り時よ。

    トピ内ID:6715666895

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    事前にメールで確認とか

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    奢るでも、割り勘でも、どっちでもアリなんだけど、事前にメールで確認は想像の斜め上すぎて逆に掘り出し物感出てきたわ(笑)。
    最近思うんだけど、「デリカシーが無い」ってのは、いろんな欠点の中ではまだマシな方なのかなって。借金浮気モラハラDVなんかに比べたら。今まで結婚できなかった理由が、事前にメールで確認、のようなデリカシーの無さだけなのであれば、むしろ隠れた優良物件と言えるのかもしれません。

    トピ内ID:8580455065

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    聞いてみた

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    身近のアラフォー女性に、「初めてのデートでの支払いはどうしたらいい?」と聞いてみました。

    シングルマザー 「半半がいい」
    独身女性 「なんで初対面の男にお金出されなきゃいけないの」
    既婚女性 「女に財布出させるなんて男気ないわ」

    だそうです。
    参考にしてください

    トピ内ID:6929682899

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    分かる、分かる

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    >初めてのデートの場所を
    ・街のよくあるカフェ
    ・ちょっとリッチでおしゃれなカフェ

    これだけで成功率は格段に変わるそうです。
    相手に対する肯定感が場所のパワーで左右
    されると。


    分かりますね、
    私のこと考えてくれたんだなとなる。
    それでご馳走されたので、
    多少の齟齬?は許してしまいましたから。
    それ以前にタイプではなかったら、
    やはり断ったのですが、
    成功率は格段に上がると思います。
    やはり人間は単純なんですね。

    トピ主さんにも損して得とれ、
    を言いたいわ。

    トピ内ID:2401689476

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    えっ、50代、びっくり!!

    しおりをつける
    💔
    のん
    婚活なら結婚相手として会うんですよね。
    相手が10才年下なら初デートで割り勘はありえないと思います。

    私がメールで聞かれたらその時点でお別れ決定です。

    トピ内ID:8656618527

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    割り勘派ですが

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    メールで聞いてみるという発想がもう有り得ません。

    その時点で終わりです。

    自分の分を出す気がある人は、清算後に出すと思いますので
    心配しなくていいと思います。

    出してくれない時はそういう人だと思って諦めましょ。

    何回かデートを重ねて、奢ってくれるのが当たり前みたいに思う人と
    あなたがやっていけないと思えばお別れすればいいんじゃない?

    常識のある方なら奢ってもらったとしても
    相応のお返しをするものだと思います。

    金をかけてもらった分を体で返す事になるリスクは避けますよ。

    タダより怖いものはないと分かってますから。

    トピ内ID:9011318434

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    初回はおごりました。

    しおりをつける
    🙂
    しんいち
    初回はおごることにしました。
    伝票をもって全額はらいました。
    「お金は?」と聞かれたので「ここは僕が出します」といったら、あっさり「ありがとうございます」と言われました。
    2回目のデートの約束もしました。

    ただ、女性はシミだらけの顔にファンデーションもぬさずに来られて、ちょっとがっかりしました。毎回おごってまで付き合いたいとは考えにくいです。

    2度目のデートはどうしたらよいでしょうか?
    メールで相談するのはやめたほうがよいのでしょうね。

    私が全額払って「お金は?」と聞かれたら「〇千円いただけますか?」と割り勘にすればよいでしょうか?

    トピ内ID:5012022802

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あのー

    しおりをつける
    🐧
    シズ
    主さんは乗り気じゃないようなのでもう会わないで良いのでは?がっかりな女性だったのでしょう?
    奢りたいとも思えない女性とわざわざまた会うことないじゃん。上手くいかないと思うけどね。

    トピ内ID:8500211033

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    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    なす
    無事初回デートにいかれたんですね。ご報告有難うございます。

    トピ主さんはお金(あっさりお礼・・・に不満な様子)と見た目(シミだらけの見た目に不満な様子)に非常に重きを置いているんだなと、最初から感じていました。考え方は変わらないようですね。

    次回の点ですが、そこまでしてデートを続ける必要はないかと思います。

    なぜならば相手にとって 経済力もある40代女性ならば、結婚後 けちけちと厳しく金銭管理を求められるは嫌な可能性が高いし、トピ主さんとのデートがものすごく楽しみだったら化粧も見た目も気合を入れてくると思うからです。
    それをしてこなかった、ということは、相手もさほど 乗り気ではない初回デートだった、そしてトピ主さんにとっても そうでもない。

    そうでもない同士で何度も会う必要もないですし、お互いにそんな無駄な時間はないでしょう?

    トピ内ID:9022767674

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    いいと思います

    しおりをつける
    🐶
    ハリー
    >私が全額払って「お金は?」と聞かれたら「〇千円いただけますか?」と割り勘にすればよいでしょうか?

    それでいいと思います。

    毎回奢ってまで付き合いたいと思っていないなら奢らないほうがいいです。
    早めに地を出したほうがいいです。

    相手がいつも奢って欲しいと思っている女性だったら、早く分かったほうがいいでしょうから。

    でも、メールでこれからは割り勘にしたいと相談するのも良い方法だと思いました。
    奢って欲しい女性だったら、メールで相談されたら次回会わないので、その方が節約になります。

    その女性にとっても時間の無駄になりません。

    たいていの女性だったら、10歳以上歳が離れていたら割り勘では付き合わないと思いますので、トピ主さんは断られると思います。
    早く断られて割り勘できる女性を探してください。

    トピ内ID:2298829538

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    すっぴん、だったってこと?

    しおりをつける
    💤
    砂漠の井戸水
    えー40代女性
    デートですっぴんですか?
    うーん、、、

    ただ、ファンデーションを塗れない肌の人もいます。
    口紅も唇が腫れてしまうとかね。(友人でいます)

    40代だとシミはどうしても出てしまうし、、
    メイクできない方だと辛いね。
    この辺り、聞くのは今の段階では失礼だしね…。

    それに人柄を見るのにデートするのが一番でしょうしね。

    トピ主さん
    その女性と2度目会いたいのですよね?

    支払いをして
    お金は?と言われたら
    すっぱり半額でなくて
    あなたが多目に払うような額を(キリのいい辺り)言ってはどうですかね。

    何も言わずに、ご馳走様 という感じだと、ちょっとねぇー。
    3回目会うのは無いかなぁー。

    上手く行きますように!

    トピ内ID:6136390105

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    やめとけ

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    シミだらけですっぴんでがっかりだったんでしょ?
    あっさりおごられたことについてもモヤモヤしているような雰囲気ですし、
    2回目は「すみませんが都合がわるくなりました」とでもメールして、会うのをやめたらいかが?

    乗り気じゃない男性に義務感だけで会われても、
    女性側だって後々迷惑でしょうからね。

    トピ内ID:6085037200

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    もうやめとく

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    🙂
    恋する主婦
    たぶんトピ主さんと同世代ですが、
    シミだらけも、当然のように
    おごらされたのもイヤならもう
    会わなくていいのでは?
    婚活ですよね?
    気に入らなかったんですよね。
    次に行きましょう。

    同世代の女としては、同じくらいの
    収入があるとか関係なく、最初の
    お食事なら黙って男性に出してもらうかな。そのほうがスマートじゃないですか?

    若い子じゃあるまいし、40代50代と
    いう年齢的にもあんまり私が私が、
    とお互いお札出したり、割り勘の提案するのも…私なら男性のプライドもあるのではないか?と考えます。

    で、次のお店でお茶でも?と
    なれば、ここは私が支払います、とか
    次のデートの時、行くところの
    チケットを私が用意しますよ、とか
    更にお付き合いしたら、いつも
    美味しい物ありがとうございますと
    お礼にプレゼントとか考えます。
    例えば今月ならバレンタイン。

    同世代の主婦で、恋愛経験もそんな
    ありませんけど…お付き合いって
    そんな風に進んでいきません?
    バレンタイン貰えたら、3月は
    ホワイトデーのお返し、次は
    春にお花見ね、とかデートの
    キッカケもできますよね。

    奢ってくれる男性だけが恋愛対象
    とまで思わないけど、収入が対等
    なんだから割り勘で!とか、しかも
    最初からそれをメールで連絡提案されたりなんて嫌ですね。奢ってほしい?とか聞かれたら、ほな要らんわ、
    もう行かへんわ、と思うかも。

    まあ隠しきれないシミは私もありますので偉そうに言ってすみません。
    ステキな次の出会いがあるといい
    ですね。

    トピ内ID:8253984841

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    ドンマイ

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    お見合い、お疲れさまでした。
    二度目はどうするかですが、主さんがもう一度会いたいと思えば会えばいいと思います。
    その場合は、カフェでケーキセットくらいにして、主さんが出せばいいでしょう。
    もちろん、会いたいと思わなければ無理して会わなくていいんですよ。

    トピ内ID:6929682899

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    無理しなくていい

    しおりをつける
    🙂
    どこいこ?
    >毎回おごってまで付き合いたいとは考えにくいです。

    これがトピ主さんの正直な気持ちなのでは?
    初回のデートからこんな気持ちなのに結婚出来ます?

    トピ内ID:7556486251

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    おごりましょう

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    彼女が常識のある人なら、次は私が出すねと、言うはずです。

    トピ内ID:6845312493

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    どうして結婚したいのですか

    しおりをつける
    😡
    イカ
    彼女はトピ主さんが奢ると言えば喜んで奢ってもらう人のようですが、トピ主さんは奢ると言っても払ってくれる女性が好みなんですよね。

    外見もシミだらけが気に入らないんですよね。

    好みの女性を探したらいいと思います。

    最初のデートは奢ってもいいけど次は奢りたくないし会いたいなら会って奢らなければいいですが、男性に奢られたくない女性だったら最初のデートでも支払うでしょうし、トピ主さんはまた彼女に不満を持つのではないでしょうか。
    きっと次もシミだらけですよ

    だったらもう会わないほうがいいのでは。

    トピ主さんは、最初からトピ主さんが払うと言っても割り勘してくれる女性を探すか、ずっと奢りでもいいから会いたいという女性に出会えるまで探すかしたらいいと思います。

    会うたびにまた彼女は支払いしなかったとか、シミだらけだとか不満を持ちながら会ってても楽しくないでしょう。

    現実的には結婚の価値はシミなどどうでもよくて、どちらかが体調が悪くなってももう片方が助けたくれたり、寂しい時に支えてくれたり、楽しい時に一緒に楽しんだりできることです。

    年齢から言ってトピ主さんの方が若い彼女のお世話になる確率が高いのだから、お金を支払うなんて何でもないことのはずなのですが、将来助けてくれる可能性よりも今の支払いがそんなに気になりますか。

    割り勘にばかり気を取られていると、将来トピ主さんが弱っても自分のことは自分でしてねと言われますよ。

    トピ主さんはどうして結婚したくなったのですか。

    若くて経済的に助けてくれる女性が欲しいだけなら、そんな都合のいい女性はいません。
    自分から大事にしなければ、自分も大事にされません。

    トピ主さんが彼女のシミを気にしているよりも、トピ主さんの方が皴や白髪はないのでしょうか。

    美しい女性を見ていたいなら芸能人の写真集やビデオでも買えばいいのでは

    トピ内ID:2298829538

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    時間がかかることを覚悟

    しおりをつける
    🙂
    pupu
    婚活では、男性が奢ることが基本です。
    女性はその後の心遣いを大切にすることが必須です。
    お礼は当然、それを当たり前の事と捉えず感謝の気持ちを持つこと。
    その心の持ちようが自然と言動に現れます。

    例えば、次の食事やお茶の支払いをする、ちょっとしたプレゼントをする、お弁当を手作りして行く…等です。

    婚活する上でこの基本を受け入れられないのなら、辞めた方がいいです。
    趣味などのプライベートな世界で、自身で出会いを探した方がいいです。

    それでも稀に、婚活女性の中に「絶対割り勘で!」とハッキリ意思表示される方も居ます。そういう方と出会うまで、とにかくお見合いし続けるのもアリかと思います。でも極々少数なので、「とても時間がかかる事」を覚悟してください。また、会えたとしても成婚まで行くとは限りません。

    以前、年収が多くはないけれど爽やかイケメンが居て、婚活でモテモテでした。
    次から次へお見合いが決まり、交際にもなるのですが…程なくしていつも終了。その彼、毎回、割り勘だったようです。
    ですがそれが交際終了の理由ではなく、その他諸々のモヤモヤがあってのことだと推測しますが、素敵な容姿が捨て難く終了を迷った時に、その「割り勘」が決め手になるというのも十分考えられます。

    恋愛から始まるお付き合いででしたら、お互いの人となりに惹かれてのことですから、それに至るまでにお互いの金銭感覚にもまだ理解し合えるかもしれません。

    婚活を続けるのなら、支払い時やその後のお相手のリアクションで、きちんと弁えている方かどうかを見極めたらどうでしょうか。
    とは言え…トピ主さんからは「相手の分まで出したくない」という考えと、そこにとても拘っていて譲れない、いう事をひしひしと感じますので…難しいかなぁとは思います。

    トピ内ID:6118105680

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    えー

    しおりをつける
    😢
    ねこのこ
    メールで奢って欲しいですか?って聞くんですか?
    はい。奢って欲しいですって言う訳ないと思うのですが、そこまで想像出来ませんか?

    そんな事聞かれたら私なら引きますね。
    恐らく会うのもやめると思います。

    奢って欲しいからとかじゃなくて、色々変わってそうで面倒臭そうなので。

    嫌ではないのなら奢るか多目に出した方がいいと思います。

    トピ内ID:5407014261

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    聞いちゃだめ!

    しおりをつける
    😨
    Yu
    です。
    わたしもかつて今の旦那が初回以外割り勘で愛されてないと悩んだものです。
    幸い聞かれてなかったけど、聞かれてたらもっと悲しいです。。

    うちは旦那のが300万ほど上だったのにというのもあって悲しくて。。わたしはお金惜しいわけでなく、全部割り勘ていうのが他人みたいっていうか気持ちも少ないのかなぁとほんとに悩んだものです。

    でも、年収ではなく気持ちだと思うので、全部ではなくても初回と数回に一回は今日はだすよって言われるとすごく嬉しいと思います。
    あとはクリスマスとか誕生日もちゃんとやってあげてください。やってはくれたけど、やってくれなかったらどうしようと悩んだものです。

    トピ内ID:8772706728

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    50代ですよね。

    しおりをつける
    blank
    白うさぎ
    なぜ婚活中で初デートなのに、メールで割り勘OKを聞こうという発想になるのか?
    トピ主さんは、自分が食事代を払うと言ったら割り勘を申し出て実際に割り勘にしてくれる女性が好みのようですので、そのタイプの女性と出会うまで頑張ってみたら?
    次回のデート、トピ主さんが会いたいと思えば合えばいいの。くれぐれも、メールで割り勘OKかとか聞かないでください。

    婚活のルールなんて知らないけど、男性はおごる予定でお金を用意して、女性は「奢られるのが当然だ」というそぶりを出さず、一応自分の分は出すようなことを言って、男性の言葉に甘える、次にお茶でも飲んだときに「ここは私が払います」と言うものではないかと想像。

    女性の顔のシミとか言えるの、あなたは!自分も白髪が目立つたり、髪が薄くなったり、体型が崩れたりしているのでは?

    トピ内ID:3145644575

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    なんだかじわじわくるトピだなぁ・・・笑

    しおりをつける
    😀
    ららららーん!
    トピ主さん、その歳で毎回他人に訊かなきゃ判断出来ない?
    もしかすると、これまで女性と交際したことがないのですか?

    参考になるか分かりませんが・・・

    私が年下男性と婚活デートをしていた時は、
    全額、彼が黙って出そうとしていましたよ。

    私も自分で払おうとしましたが、彼に断られました。
    かろうじて時々、お茶代だけ出させてもらいました。

    その彼は今、私の主人です。

    すっぴんのシミが残念で奢りたくないようなお相手とは?
    「その程度の好意」で結婚なんか考えられますか?笑

    全額自分が出してでもデートしたくなるような女性を探してください。
    そういう女性と家庭を持ったほうが後々の幸福感は上じゃないでしょうか。

    トピ内ID:1182246553

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    奢ってでも会いたい人と

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    奢ってでも会いたい人を探しましょうよ。そもそも10以上歳上なんですよね?そう思えないなら結婚まで行くのは難しいし、二回も会う必要ない気がします。女性としたら、その程度の気持ちで会われても時間の無駄という感じがします。

    トピ内ID:2901071214

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    意外にも

    しおりをつける
    blank
    こばと
    初回で 半分出す気配すらなかったのですね。

    すっぴんでも魅力的な方はいますが
    そうではなかった。

    初回デートのあとメールを待ってそれから次の約束するほうが良いね。
    ちゃんと メールで再三お礼が言えて約束も取り付けられるひとか
    見極めるんです。彼女の誘いなら奢り返してもらってもいいし、私は
    お店が自分のテリトリーなら 店員の方が伝票おいたらすぐ そっと伝票を
    手にします。そこで 相手が恐縮したら「前回はご馳走さま」と笑顔でいうかな。

    食事あとトイレに行くふりして払っちゃいますよ。相手がトイレの時とかに。

    がっかりだったらもう次会う約束しないほうが誠実デショ?

    でも 何回も言うけどしみだらけでも魅力的な方はいるし、
    服装がダサく、無精髭の男性でも魅力的な人はいます。

    お支払いのことに重きを置くのは
    ちっぽけな事だね。

    トピ内ID:2868711165

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    婚活頑張ってください

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    トピ主さんは年上なんですから、デートに関してはおごりだろうが割り勘だろうが自分でリードしていいんですよ。というかリードしないと駄目です。どう思われるかとかどう思われたいかとかうだうだしていい年齢じゃないですよ。奢るのもったいないと感じたら割り勘にしたらいいじゃないですか。そんなことは自分で決めてください。トピ主さんの場合、もっと前のめり自分ファーストでイーブンです。

    女性の化粧なんかどうでもいいです。結婚後に風呂上り洗顔後の顔を見てがっかりするよりいいじゃないですか。生活するうえでは人柄最重視、心身健康な女性が一番です。この人なら大事に(喜んで尊重)できそうな気がする、そういう人が現れたら全部おごり、毎週デート、美味しい嬉しいをたくさん言わせましょう。結婚式に夢を持ってるならそれをかなえることを約束する、新婚旅行は行きたいところへ連れていくで全入りアピール。こんな感じで自分の直感を信じてガオーと勢いよく捕まえるのが婚活では?頑張ってください。

    トピ内ID:5246708508

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    会う必要あるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    いい年してスッピンなんですよね。
    しかも肌がきれいではなくシミだらけ。。
    デートでそれは非常識ですが、もしかしたら肌の疾患等があって化粧ができないのかも知れません。

    ただ、いずれにしてもそれほど気に入らなかったのですよね?
    だったらもう会わずに次に行った方が良いですよ。
    メールで奢ってほしいか聞くなんてスマートじゃないですね。
    そんなこと聞かれたら割り勘でいいと答えるかお別れになると思います。
    意味のない質問ですね。

    奢りか割り勘かは色々な考えもあると思いますが、一般的には婚活では少なくとも最初のうちは奢った方が良いですよ。
    たかだか数千円でしょ?
    少なくとも奢って悪い印象を持たれることは無いと思うので、相手に明確に拒否されない限りは奢った方が良いですよ。
    その方が婚活も早く終わって結果的に得だと思います。

    トピ内ID:4445150087

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    もう会わないほうがいいと思います

    しおりをつける
    😝
    にんじん
    トピ主さんは自分は奢りたくないのに皆が奢れと言うので彼女に奢って婚活が上手くいったとします。

    彼女は結婚後も男性のほうが多く生活費を払うべきなどと思っていてトピ主さんは結婚後の生活費は割り勘平等にしたかったら結婚生活は上手くいきませんよ。

    結婚前だけ奢って後は釣った魚に餌をやらないでは、離婚問題になるかもしれません。

    結婚後の生活費も半分ずつにしたいなら、最初から割り勘できる女性を探すべきではありませんか。

    ここの書き込みでも自分は割り勘にすると書いている女性と思われる人もいますから、どうしても自分も払うと言う女性もいるのでしょうね。

    デートした女性は、トピ主さんが自分に不満ばかりなのに皆が奢れと言ったので仕方なく奢っていただけだと知ったらショックじゃないでしょうか。

    トピ主さんが嫌なら奢らないほうがいいです。

    一番いいのは、奢ってまで会いたくないと思うような女性とはもう会わないことです。

    普通の女性も一回りも年上の男性と生活費を割り勘してまで結婚したいとは思わないと思いますが。

    男女平等にしたいなら割り勘だけでなく、女性に苗字を変えてもらうのでなく自分が変える、自分か引っ越す、一回り年上の女性と結婚するなどしたらいいと思います。
    トピ主さんはそれで割り勘でも平等で合理的だと思っているのでしょう。

    まさか自分が得する時だけ全く考えにないのかしら

    トピ内ID:4789973436

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    あなたの気の済むようにやっていいんじゃない?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    お金はと言うのでしたら彼女の分を出して貰えばいいじゃない。

    意外とその方と合うかもよ。

    あなただって50代にもなってメールで聞くなんて考えられない様な質問
    してる方だから普通の女性は合わないでしょう。

    デートにすっぴんで来るような頓着のない方が合う様な気がします。

    どっちにしても経験を重ねた方がいいんじゃない?

    その為の授業料だと思えばいいです。

    少し位投資して学ばないと次につなげられない。

    失敗してもそこで学んだらいい事でしょ。

    場数を踏んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:9011318434

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    だって余裕ありますよね

    しおりをつける
    😍
    レアンドロ
    自分は40代独身女ですが、10以上年上の男性がご馳走します、と言って下さったら、むしろそこは「ありがとうございます」が失礼のない返し方だ、と思いますけどね。
    自分も一回り年下の人と食事したら、ご馳走すると思うし。

    それなりの年収があって40、50まで独身でいれば、(経験上も)それなりにお財布事情は豊かですよね。例えば3000円の食事代と年上男性の心遣いあるいはプライド(?)、どっちをこの場で優先すべきか、と考えたときに、「気持ち」の方の価値が相対的に高い、と自分なら思います。
    というか、払うべきだろうか、いや、むしろそれが失礼になる可能性も高いしどうしよう、と悩んで、上述のように判断すると思います。
    毎回となれば話は別でしょうが、初めて会う場面ですから。しかも婚活ですしね

    まあお相手も、一応デートの場面にスッピンで現れるような方なら、そこまで色々考えてはいない、ということも大いにありそうですが。
    ところで40代にもなるとどうしても若い頃に比べりゃシミも出てきて、薄め~普通のメイクでは残念ながら全ては隠れませんが、まさかそれを見て、ファンデ塗ってない、と誤解してるなんてことはないですよね。普通の勤め人女性は、そうそう厚化粧しませんから。スナックのママさんなんかと比べちゃ駄目ですよ

    自分も独身なので偉そうなことは言えないのですが、他人とこれからお付き合いしていく場面では、まず「自分の側から見て合理的かどうか」と思う前に、相手の立場から見てどうなのか、と考える方がうまく行きやすいんじゃないかなと思います

    トピ内ID:4959989984

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    男らしさ、女らしさ

    しおりをつける
    🙂
    たか
    割り勘が妥当かと思います。

    そもそも同じものを食べていて、
    多く支払いをする行為自体疑問に感じませんか…?(職場の部下、弟妹の祝い事等は例外)

    男女平等の社会を目指し、
    女性はあらゆる場面で権利を主張、許容される世の中になってきています。
    政府も女性の活躍を期待している時代に
    男性がご馳走する世の中はすでに終わっています。時代錯誤です…
    男らしさが奢ることではありませんよね?
    (あなたは初デートで仮に公園デートをした場合に、女らしさを求めたにもかかわらず、女性が手作りのお弁当を作ってこなかったら憤慨しますか?しませんよね…)

    平均年収も昔に比べて、男性は下がり、
    女性は上昇している時代です。

    またデートのお相手はお金を払うのはあなたの価値を下げる事に繋がりかねません。(キャバ嬢同伴でもなく、一般の方ですよね?)

    さらに女性は化粧にお金がかかる、という意見に対しては男性側が化粧を望んでいるわけではなく、あくまで勝手に女性がしている行為です。
    それに男性だって、保湿クリーム(化粧水)、髭剃り、美容室に行く数も女性より多く、女性の化粧代は毎月そんなに多い額ではありません。

    事前メールの確認はせず、
    スマートに割り勘をすれば良いと思います。

    トピ内ID:0332532333

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    割り勘で

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    こばと
    以前、女性は出かけるのにおしゃれするんだから
    男性が持つべきなどとおもっていたけど、
    撤回します。

    男性だってきれいにして来てくれるんだもんね。

    全く割り勘で 問題ありません。

    テーブルで徴収して
    レジに向かってください。

    トピ内ID:2868711165

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    おごり一択

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    🙂
    あんぱん
    女ですが友達としてしか見れない異性には
    奢らせませんね。
    おごるよ!と言われても
    割り勘でいいよー!
    と言います。
    その方が後腐れないですから。
    逆に割り勘を求めてくる男性は
    友達のままでいたいのかな?と思い恋愛には
    発展しません。
    割り勘なのに恋愛感情もたれていたら
    少しビックリして振りますね。
    男としての見栄を張らない
    家庭的でしっかりしてるタイプなんだなと
    好感持つ女子もいるかもしれませんが、
    彼女には
    デートするたびに女らしく小綺麗に
    振舞ってほしいなら男が多く出すべきです。
    友達同士を望むボーイッシュな彼女がいいなら
    別に割り勘でもいいと思います。

    トピ内ID:3603263200

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