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    親の遺産をあてにされている

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    🙂
    扇風機
    話題
    私、妻共に50歳前半。社会人の娘(独身・婚約者あり)がいます。 私の親のことについて、妻と娘の言い分に腹が立っています。 実家は私の現在の住居からはかなり遠方です。 弟は地元地方自治体公務員です。 数年前、両親と今後について弟を交えて話した際、親から 「将来的には自宅を売却して2人で施設に入ろうと思っている。なので遺産はあまり期待しないでくれ」 と提案があり、私も弟も意見は全く一緒で 「二人の財産だから子供がどうこう言うものではない。自由にしてくれ」 でした。 また、今後私は親の面倒をみることはほぼ無理(行くだけで1日がかり)なので、もし手が必要な場合は弟に手伝ってもらい、そのかわり遺産が残ったら私は放棄すると話し合っていました。 妻には、上のような話をし、もしかしたら資金面で援助をしなければならない場合があるならその際は相談させてほしいと話していました。その際は「まあお互いそういうことがあったら話し合いましょう」で終わっていました。 その後、父親がガン(発見時は末期で治療不可能)で亡くなりました。遺産はすべて母親が相続しました。昨年夏に母親もガンが見つかり、同じく以前から延命は拒否で苦しみを取る治療だけという希望もあり、現在は緩和治療をしていますが、そう長くありません。 その状況になり、妻と娘が遺産に目を付けました。 自宅は既に売却し、母親は弟家に世話になっております。 意外と遺産が残りそうだと感じたのか、 「遺産相続はちゃんとしてよ」 と言い出しました。 娘の結婚資金にしたいそうです。 (遺産は全部で500万くらいありそうです) しかし、弟夫婦にはかなり母親のことで負担をかけており、通院などでも弟嫁がかなり手伝ってくれていますの。 娘からは「孫の顔が見たければ遺産を相続しろ」とまで言われています。 わが子ながら今情けなくて泣けてきます。(愚痴でした)

    トピ内ID:5552697207

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    大変ですね

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    はつ
    お母様が大変な時なのに、お辛いですね。 遺産に関してのトピ主さんの対応は、それで正解だと思います。 お母様になるべく会ってあげて下さいね。

    トピ内ID:5669693045

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    トピ主さんの老後が心配

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    🐴
    老爺心
    よほどの大金かと思ったら、500万円ですか。 このわずかな金額にまで目を付けるとは、 トピ主さんの老後の生活も、彼女らの女磨きや結婚式のグレードアップの犠牲にされそう。 実家の相続方針や、見込みの金額までしゃべってしまったのは大失敗でした。 今からできることは、お母さまが弟さん宅に同居するのにかかる住宅費・食費に加え、弟さんと弟嫁さんのお世話代相当を、毎月、お母さまの持ち金から支払うようにしたらどうですか。 この取り決めは、トピ主さんと弟さんとだけで決定すべきで、妻や娘に話す必要はありません。 弟さん夫婦のタダ働きを防ぎ、残される遺産の金額を減らすアイデアです。

    トピ内ID:0721115893

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    酷い話…。こんなお嫁さん(妻、娘)は要らないわ

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    🙂
    藁子
    どうしてそんな話になるのでしょう。 そもそも、トピ主様の妻にも娘さんにも権利のないお金。 なんの権利があって、そんな事を言うのでしょうか。 弟家族には頭があがりませんね。 自宅で介護をするのは、やったものでなければわからない苦労や大変さがあります。 どうぞ娘さんには「そんなに遺産が欲しければ、お婆ちゃんを引き取って自分で介護してから言え」でヨロシいのでは? そもそもね、 結婚資金に500万って、何ですか? 結婚式の費用?新居の準備?新婚旅行代? 幾ばくかは、ご両親が用立てるとしても、娘さんご自身で準備出来ないのですか? 身の丈とか分相応ってありますけどね。 残念ながら、娘さんの経済感覚は大丈夫ですしょうか? 随分甘やかされたようで、子育て失敗かもしれませんね。 無事結婚までたどり着きますかね…。 私は姑の立場ですが、大変申し訳ありませんが、こんなお嫁さんはいりませんし、トピ主様の奥様方ともご親戚にはなりたくないです。 遺産問題より、娘さんの今後の方が心配だわ。

    トピ内ID:8882069409

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    強欲

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    😢
    アールグレイ
    うちも母が最近亡くなりました。 父は年齢の割に元気ですが、まぁそれでも何十年と生きるわけではありませんから、元気なうちに税務署に相談に行ったりしているようです。 身体が不自由になってきたら、施設に入ると言ってます。 それまでは同居してる兄が面倒を見てくれます。 遺産は相当額あるようですが、兄が多く貰うのがスジだと思ってます。 奥様とお嬢様…申し訳ないですが、人の心があるんでしょうか? 奥様とお嬢様には全く関係ない話です。 これは怒鳴りつけてもいい。

    トピ内ID:5837147240

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    お辛いですね

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    🙂
    みかん
    お辛いですね。 相続でもめる最大の原因は、トピ主さんのように、相続人でない人が口を挟んでくるためだと言われています。 今回の相続人は、トピ主さんと弟さまなので、2人でお決めになれば大丈夫です。 無用なトラブルを避けたい場合は、 お母さまに遺言書を作成してもらう手もあります。 (公正証書遺言で、全ての財産を弟さまに相続させるなど) お母さまとのお時間を大切にしていただければと思います。

    トピ内ID:6491860886

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    お気持ちお察しします

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    🙂
    ニラ子
    何というか…義両親の遺産に口出しする嫁や婿が多いんですねぇ。小町でも見かける案件です。しかも介護だの同居だの全く無関係だった嫁や婿に限って義両親の遺産に異常な執着心なんですよ。部外者だから口出しする権利なんか無いってわからないんですかねぇ。あざといというか穢いというか…娘にまで言わせるなんて恐ろしいです。実子同士でも少ない遺産を残された場合ほど醜く揉めるらしいですよ。金持ち喧嘩せずって言葉は金言ですね。 私がアナタの立場なら「お前たちには関係無い話。口出しする権利は無いんだから黙れ!」と怒鳴りつけますよ。親には遺言書を書いてもらいます。遺留分も放棄です。だって弟夫婦に全て譲ってせめてもの労いをしてあげたいですもん。そんな腹黒い妻や娘との今後の生活さえ考え直すかも。

    トピ内ID:2189858196

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    大の大人が「泣けてきます」レベルだからそうなる

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    😉
    みなもも
    言うべきこと言わず、するべきことせず、ただ「情けなくて泣けてきます。」としかグチグチ言えない これまでもそうだったのでしょう。 人の死、それも血のつながった祖父の件で、祖父のことそして祖母のことを思いやることなく、金の件しか思えない。 そんな娘にあなたが育て上げたわけです。 あなたがこれまで行ってきた家族との関わりの結果をそのまま返されているだけです。 普通なら、どなりつけますよ 「ふざけるな!お前らに遺産要求する権利などあるか!ばかもん!」と あなた、そういうことちゃんと言いましたか? まず、妻と娘に向き合ってすらいないんですよ

    トピ内ID:5388086428

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    がっかりですね

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    🙂
    ぼたもち
    残念な奥さんとお嬢さんですね。 もう、それ以上の言葉がでてきません。    

    トピ内ID:8071577342

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    ご兄弟で500万円を相続しても、一人250万円です。

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    🐱
    ニャンと!
    弟ご夫婦の、これまで負担を考えれば、250万円の相続放棄だけでなく、ある程度のお礼をしてもおかしくない状況です。 相続放棄をしない場合、お母様の葬式費用をトピ主様が、全額負担する対応をしても良いと思います。 もしも、奥様やお嬢様が、相続放棄をせず、葬式費用まで兄弟で折半の対応を主張すれば、あまりにも人の道に外れていると思います。 また、1月11日 17:53『老爺心』様のレスで触れられている、残される遺産の金額を減らすアイデアに、私も賛成です。

    トピ内ID:3545399165

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    娘がそんなこと言ったら

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    🙂
    翻車魚
    私なら一喝してますよ。 情けなくてしょうがないです。

    トピ内ID:8301284997

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    ひどい

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    blank
    トータス
    奥様側のご両親はご健在なのでしょうか? 自分の親を亡くした経験があればこんな酷い事は言えないですからね。想像力が乏しく思いやりのない奥様だと思います。 トピ主さん、ここは「俺の親の遺産などお前達に一切関係がない。失礼だ。今後二度と口にするな。」と一喝して終わりでよろしいのでは。 奥様、自分の親が死を迎えるとき、自分の冷たさにようやく気がつくのではないでしょうか。私も似たようなことを夫に言われて激怒し、遺産の内容は一切夫に明かしませんでした。その後、夫の親が他界したときに「あの時は本当にひどいことを言ってしまった。許してほしい。」と謝罪されました。自分のことにならないといかに失礼なことを言っているのかわからなかったようです。 伴侶の親に何かあった時にどんな対応をするかが、その後の夫婦関係に大きく影響すると思います。私はそれで離婚を考えたくらいです。 奥様、気がついてくれればいいのですが…。

    トピ内ID:1331309637

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    ひどい言葉

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    🐤
    カワウ
    信じられない暴言ですし。 強欲で恐ろしいですね。 そのような言い方をするならば、 孫の顔は見なくていい。 相続は私の問題なので、口を出さないで。 と、はっきりいッテもいいと思います。 また、妻もむすめさんも、人格的に 問題が、大きいように思えます。 熟年離婚も視野に入れても いいかなと思いました。 トピ主さまの見識や人柄であれば、 余生をともにすごす、心のきれいな、 働きものの、穏やかなパートナーか 見つかることでしょう。

    トピ内ID:7148787178

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    なるほど

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    フィヨルド
    私は夫の母がかなり高齢で、夫は飛行機の距離ですが頻繁に顔を見せに帰っています。 こればかりは仕方ないので「お義母さんが気が済むようにしてあげて」と送り出してます。 夫はそれなりに収入があるので、飛行機代は痛いけれど夫の稼ぎだしなぁと気にはしていません。 それに対して夫は私が快く送り出してくれて嬉しいと言うのですが、私にすれば嬉しいと言われるほどのことでは…と思っていました。 ですが、このトピを読んで夫が嬉しいと言う気持ちもわかる気がしました。 私の義母は夫の義姉に色々世話になっているので、義母が亡くなったら遺産は義姉に大半渡す方がいいと思っています。 それが普通だと思ってました。 私には義母の世話なんてとても無理なので、それをしないで済んでいるのも義姉のおかげですから。 そういう風に考えられず、たかだか数百万を自分で働いて貯めようとも思わない人もいるんですね。

    トピ内ID:6673322081

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    同じ

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    🙂
    常識人
    私と全く同じ展開です。 放棄しました。 妻と娘とは別居しています。 お互いに理解範囲を越えた相手を許せませんでした。

    トピ内ID:6219554458

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    私ならアピールくらいする

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    🙂
    通りすがり
    もし遺産を狙うとすれば、弟嫁さんだけでは大変だから交代でこちらでもお世話したらどうだろう?くらいの事は言いますけどね。 世話はしないが人の遺産に口出しするなんて厚かましいと思いますが、ただの無知かもしれませんからね。 「君たちに相続権は無いのだよ」と教えてあげてください。

    トピ内ID:7981658508

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    かめつい妻と娘

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    🐶
    ステップ
    二人は義母(祖母)の体調を心配するのは二の次で頭の中はお金の事しかないのでしょうか?? お見舞いもせずに我関せずで過ごしていて、金勘定だけしているなんてぞっとします。 >娘からは「孫の顔が見たければ遺産を相続しろ」とまで言われています。 私に息子がいたら、こんな人間性のお嫁さんはお断りしたいです。 孫と会うのは諦めてでも、弟夫婦に財産を残して欲しいと思います。 ここからは実際に作るかはお任せしますが、 母親の遺言状があって全財産を弟に譲るとあった、という話にしてはどうですか? 母親の意志で弟が相続した事にするのです。 それでも遺留分を要求するように妻と娘が言い出すかもしれませんが。 もしそうなったら、二人を一喝するしかないと思います。 それにしても、そんな口の利き方をする娘の結婚式に、どんな思いでトピ主は参列するんでしょう。。。

    トピ内ID:7573349844

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    結婚資金?

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    🙂
    みかん
    そもそも、相続した資産はトピ主様だけの物で個人資産ですから 奥様には口出し出来ない資産です いちいち、真剣に聞く必要性はありません 弟に渡したいなら渡せば良いし トピ主だけが相続放棄すれば 法的に認められます それに、口出しは出来ません トピ主だけで500万なのか全額で500万なのか書いてありませんが 基本的に結婚資金は本人が貯める物で親からのお金は援助ですよ? なら何故500万必要か、、 娘も婚約者も自力で結婚式出来ないからでは? 当てにされてると、グダグダ言う前に 娘と奥様に聞く事が沢山あるのでは? 私は相続放棄2回してます すべて、近距離で負担をかけた姉に譲りました 時間もお金も使わせましたからね

    トピ内ID:0064229627

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    こんな妻と娘は嫌だ。

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    ご同情いたします。 こんなんじゃ今後一緒に暮らしても何の頼りにも助けにもならなさそう。 自分なら別居や離婚も視野に入れる案件です。 娘さんに「孫の顔が見たければ遺産を相続しろ」と言われたとのこと。私ならば、 「相続人は俺と弟二人だけで、おまえにも妻にも関係ないこと。ただ結婚費用や孫については婚約者君も関係者なので、彼がこの件についてどう考えているのか俺から聞く」と娘さんに言いますね。身内の恥をさらすようなものですが、もちろん実行します。その結果、婚約者も娘と同じ穴の狢と判明するか破談となるかはワカリマセンけれど。

    トピ内ID:7991406204

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    失礼、、

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    🙂
    みかん
    遺産は全部と書いてありましたね、、 失礼しました なら、なおの事、相続しても全額トピ主の物にはならないじゃないですか 半額ですよね? 分けて相続ですから まっ、勝手に相続放棄すれば全ては終わります それで離婚と言われても間違いなのは奥様と娘さんなのですから 別居でもなされば?

    トピ内ID:0064229627

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    言われて、それで?

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    blank
    終身インドア
    なんと返事をしたのですか。 口出し無用ぐらいは言ったんでしょうけど、小町に書き込むぐらいですから想像はつきますが。 老爺心様の案に賛成です。くれぐれも奥様や娘さんには口外しないことです。 この際あなた自身の金銭面がどうなっているか確認なさったらどうですか。 奥様が握っていて任せっぱなしだとそれこそ老後が危ういのでは。

    トピ内ID:9681621911

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    ひどい話だ

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    blank
    たろすけ
    介護は実子とはいえ、弟さんの奥さんのように介護に尽くしてくれる人のために法律が変わりました。何もしていないあなたの奥さんや娘さんが誰の財布に手を突っ込んでものを言うのか、情けない限りです。 >娘からは「孫の顔が見たければ遺産を相続しろ」とまで言われています。 どうしたらそんな言葉が出るのか信じられません。 私なら、このまま、今までのように暮らす自信がありません。 娘さんは結婚目前のようですが、好きにしろと結婚式にも出ないかも。 奥さんとは離婚したいな。 トピさん、一人になるのはどうですか?

    トピ内ID:9159742689

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    相続で揉める原因

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    🙂
    cobalt
    一番は相続対象者の連れ合いが口を出すことです。わきまえなさい!という感じですね。 一昨年義父が亡くなり、司法書士さんと義母主人義妹で確認作業をしていました。私はお茶を出してすぐに二階へいきました。 ウチは、完全同居で義妹は独身で近所に住んでいます。相続の内容はその後義母と主人から丁寧に聞かされ(本来言う必要もない)、もちろん異論もなく『無事に済んでご苦労さま』でわりです。配偶者には一切関係ない話ですから。もちろん遺留分はありますが、ご両親を近くで看てこられた弟さんにというトピ主さんの考えはごく当たり前の感謝の申し出だと思います。 奥様と娘さんは常識外れで、弟さんに対する感謝さえもないんですね。親がそういう教育をしてきたんだと思います。トピ主さんしっかりしないと。この小町のレスを奥様にお見せしたらいかがかと。

    トピ内ID:1344429283

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    貴方は常識人です!!

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    匿名
    兄弟で話し合った事は全くその通りで世話をしていた弟が遺産を貰うのが当然です。 それに、嫁には財産分与の権利もありません。 娘も娘です。何か介護とか助けをしたのでしょうか? 何もせず、権利を言うなら嫁には財産分与の権利なし。 御主人が放棄してるのでなし。という事実だけしかありません。

    トピ内ID:6234479265

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    見舞いに行く

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    🙂
    ととんと
    娘に祖母の見舞いをさせましょう。 孫の気持ちがありません。父親が母を心配する気持ちに少しでも近づけたら、そんな残念な言葉を吐くことはないと思う。嫁は義理ですが、娘は孫で血がつながっています。 嫁や娘に老いて死にゆく母親の姿をしっかり見せて、遺産がどうのこうのと言っている自分達の浅ましさに気づかせたら良いと思います。 弟さんがされている介護を目の当たりにすれば、残されるであろう500万に自分達の権利を主張すべきか否かは自ずと理解できるでしょう。 トピ主さんの失敗はご自分がご存知の情報を嫁や娘に知らせなかったということではないですか? 見舞いも相手の邪魔にはならぬよう気は遣って下さい。 その後で、トピ主さんが嫁と娘にきちんと説明をすべきです。 自分の母親に対する情愛を彼等に望むのは無理としても、理解はさせなければ、本当に遺産分けの時にしゃしゃり出てきそうな気がします。頑張ってください。

    トピ内ID:7414104570

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    一言

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    blank
    50代の一男性
    貴方が正しい。 で、妻の両親はこれについて何と言っているのでしょうか?

    トピ内ID:2025125078

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    金額の多寡じゃないんです。

    しおりをつける
    🙂
    平等、それなりに
    ご両親は思ったほどお金がかからなさそうなことは文面から見て取れます。あなたが奥様と娘さんにどれほどのことをしてきたのかは知れませんが、弟さんご夫婦に多大なご苦労をかけたのならいざ知らず、少々お世話になったぐらいなら、多少の遺産は相続して奥様と娘さんにプレゼントでも買ってあげたら良いと思います。 同じ立場の嫁、孫として、扱いの違いは一生トラウマになると思います。決してがめつい嫁・娘ではないと私は感じました。

    トピ内ID:1966348535

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    トピ主さんを応援します。

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    🙂
    エール
    権利で言えば、それぞれが250万ずつでしょうけど、ご兄弟で決めた事なら良いのでは? 思いの他、トピ主さんから経済的支援などしなくても済んだ状況だっただけでもよかった位の感覚。 まあ、基本的にトピ主さんが考えを変えなくても良いと思いますが、介護負担等はほぼ無かったとはいえ、それでも弟さんは日々の送迎やお見舞いetc.それなりに色々やってくれてたと思います。 具体的に介護を頼むとイクラ。。。 タクシー使ってたらイクラ。。。 という風に、弟さんがやって下さってた事を外部に頼むと幾らかかってたであろうというシミュレーションをして、奥様お嬢様に見せて、自分の権利分も弟に渡す事が妥当という事を見せてあげたら如何でしょう。

    トピ内ID:2266454798

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    一瞬ね、

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    黒猫
    「そら結局施設にも入らず長々と弟さんに面倒駆ける事なかったなら見直しても・・・」と思いましたが「500万円」? そら放棄でしょう・・・ってか、どうやって施設に入るつもりだったのですかね?

    トピ内ID:3857390000

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    今後にも

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    🙂
    未亜
    弟さんもトピ主の遺産を放棄するという言葉で腹を据えて介護ができたのだと思います。それを守る事は今後の親戚付き合いにも大事だと思います。

    トピ内ID:2767918975

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    トピ主さんも情けない

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    🙂
    みらい
    てか、情けないですね。 トピ主さん一家全員。 娘さんは自分でも結婚資金を貯められず、 その親であるトピ主さんも娘になんとかしてやれる財力もないわけですよね。 それがもし十分にあるなら、外部からの 濡れ手に泡のお金なんて普通は期待しないと思うのです。 妻と娘がそう言うなら、弟に交渉してみる余地もありかもと、トピ主さんも心の片隅で、 そう思っているのでは? 我が家は別に裕福でもなんでもない一般的な 会社員夫、パート妻、一人娘の家族ですが、 娘にかかるお金を老親になんとかしてもらおうだなんて発想は皆無です。 娘の進学、結婚に情けない思いをさせない、 それぐらいのお金は貯めてきましたし、 娘も社会人4年目、社内積み立て貯金と 幼いころからのお年玉貯金をしっかり 持ってるので、祖父母の経済事情には 関心ないです。 正直、宝くじが当たったらいいなぁとは、 思いますが、経済面で親兄弟に頼るなんて、絶対に嫌だというプライドがあります。

    トピ内ID:3969110409

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