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    親の遺産をあてにされている

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    扇風機
    話題
    私、妻共に50歳前半。社会人の娘(独身・婚約者あり)がいます。
    私の親のことについて、妻と娘の言い分に腹が立っています。

    実家は私の現在の住居からはかなり遠方です。
    弟は地元地方自治体公務員です。

    数年前、両親と今後について弟を交えて話した際、親から
    「将来的には自宅を売却して2人で施設に入ろうと思っている。なので遺産はあまり期待しないでくれ」
    と提案があり、私も弟も意見は全く一緒で
    「二人の財産だから子供がどうこう言うものではない。自由にしてくれ」
    でした。
    また、今後私は親の面倒をみることはほぼ無理(行くだけで1日がかり)なので、もし手が必要な場合は弟に手伝ってもらい、そのかわり遺産が残ったら私は放棄すると話し合っていました。

    妻には、上のような話をし、もしかしたら資金面で援助をしなければならない場合があるならその際は相談させてほしいと話していました。その際は「まあお互いそういうことがあったら話し合いましょう」で終わっていました。

    その後、父親がガン(発見時は末期で治療不可能)で亡くなりました。遺産はすべて母親が相続しました。昨年夏に母親もガンが見つかり、同じく以前から延命は拒否で苦しみを取る治療だけという希望もあり、現在は緩和治療をしていますが、そう長くありません。

    その状況になり、妻と娘が遺産に目を付けました。
    自宅は既に売却し、母親は弟家に世話になっております。
    意外と遺産が残りそうだと感じたのか、
    「遺産相続はちゃんとしてよ」
    と言い出しました。
    娘の結婚資金にしたいそうです。
    (遺産は全部で500万くらいありそうです)

    しかし、弟夫婦にはかなり母親のことで負担をかけており、通院などでも弟嫁がかなり手伝ってくれていますの。
    娘からは「孫の顔が見たければ遺産を相続しろ」とまで言われています。
    わが子ながら今情けなくて泣けてきます。(愚痴でした)

    トピ内ID:5552697207

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    大変ですね

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    blank
    はつ
    お母様が大変な時なのに、お辛いですね。

    遺産に関してのトピ主さんの対応は、それで正解だと思います。

    お母様になるべく会ってあげて下さいね。

    トピ内ID:5669693045

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    トピ主さんの老後が心配

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    よほどの大金かと思ったら、500万円ですか。
    このわずかな金額にまで目を付けるとは、
    トピ主さんの老後の生活も、彼女らの女磨きや結婚式のグレードアップの犠牲にされそう。

    実家の相続方針や、見込みの金額までしゃべってしまったのは大失敗でした。

    今からできることは、お母さまが弟さん宅に同居するのにかかる住宅費・食費に加え、弟さんと弟嫁さんのお世話代相当を、毎月、お母さまの持ち金から支払うようにしたらどうですか。
    この取り決めは、トピ主さんと弟さんとだけで決定すべきで、妻や娘に話す必要はありません。

    弟さん夫婦のタダ働きを防ぎ、残される遺産の金額を減らすアイデアです。

    トピ内ID:0721115893

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    酷い話…。こんなお嫁さん(妻、娘)は要らないわ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    どうしてそんな話になるのでしょう。

    そもそも、トピ主様の妻にも娘さんにも権利のないお金。
    なんの権利があって、そんな事を言うのでしょうか。
    弟家族には頭があがりませんね。
    自宅で介護をするのは、やったものでなければわからない苦労や大変さがあります。

    どうぞ娘さんには「そんなに遺産が欲しければ、お婆ちゃんを引き取って自分で介護してから言え」でヨロシいのでは?

    そもそもね、
    結婚資金に500万って、何ですか?
    結婚式の費用?新居の準備?新婚旅行代?
    幾ばくかは、ご両親が用立てるとしても、娘さんご自身で準備出来ないのですか?
    身の丈とか分相応ってありますけどね。

    残念ながら、娘さんの経済感覚は大丈夫ですしょうか?
    随分甘やかされたようで、子育て失敗かもしれませんね。
    無事結婚までたどり着きますかね…。

    私は姑の立場ですが、大変申し訳ありませんが、こんなお嫁さんはいりませんし、トピ主様の奥様方ともご親戚にはなりたくないです。

    遺産問題より、娘さんの今後の方が心配だわ。

    トピ内ID:8882069409

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    強欲

    しおりをつける
    😢
    アールグレイ
    うちも母が最近亡くなりました。
    父は年齢の割に元気ですが、まぁそれでも何十年と生きるわけではありませんから、元気なうちに税務署に相談に行ったりしているようです。
    身体が不自由になってきたら、施設に入ると言ってます。
    それまでは同居してる兄が面倒を見てくれます。
    遺産は相当額あるようですが、兄が多く貰うのがスジだと思ってます。

    奥様とお嬢様…申し訳ないですが、人の心があるんでしょうか?
    奥様とお嬢様には全く関係ない話です。
    これは怒鳴りつけてもいい。

    トピ内ID:5837147240

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    お辛いですね。
    相続でもめる最大の原因は、トピ主さんのように、相続人でない人が口を挟んでくるためだと言われています。
    今回の相続人は、トピ主さんと弟さまなので、2人でお決めになれば大丈夫です。

    無用なトラブルを避けたい場合は、
    お母さまに遺言書を作成してもらう手もあります。
    (公正証書遺言で、全ての財産を弟さまに相続させるなど)

    お母さまとのお時間を大切にしていただければと思います。

    トピ内ID:6491860886

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    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    何というか…義両親の遺産に口出しする嫁や婿が多いんですねぇ。小町でも見かける案件です。しかも介護だの同居だの全く無関係だった嫁や婿に限って義両親の遺産に異常な執着心なんですよ。部外者だから口出しする権利なんか無いってわからないんですかねぇ。あざといというか穢いというか…娘にまで言わせるなんて恐ろしいです。実子同士でも少ない遺産を残された場合ほど醜く揉めるらしいですよ。金持ち喧嘩せずって言葉は金言ですね。

    私がアナタの立場なら「お前たちには関係無い話。口出しする権利は無いんだから黙れ!」と怒鳴りつけますよ。親には遺言書を書いてもらいます。遺留分も放棄です。だって弟夫婦に全て譲ってせめてもの労いをしてあげたいですもん。そんな腹黒い妻や娘との今後の生活さえ考え直すかも。

    トピ内ID:2189858196

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    大の大人が「泣けてきます」レベルだからそうなる

    しおりをつける
    😉
    みなもも
    言うべきこと言わず、するべきことせず、ただ「情けなくて泣けてきます。」としかグチグチ言えない

    これまでもそうだったのでしょう。

    人の死、それも血のつながった祖父の件で、祖父のことそして祖母のことを思いやることなく、金の件しか思えない。

    そんな娘にあなたが育て上げたわけです。

    あなたがこれまで行ってきた家族との関わりの結果をそのまま返されているだけです。

    普通なら、どなりつけますよ

    「ふざけるな!お前らに遺産要求する権利などあるか!ばかもん!」と

    あなた、そういうことちゃんと言いましたか?

    まず、妻と娘に向き合ってすらいないんですよ

    トピ内ID:5388086428

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    がっかりですね

    しおりをつける
    🙂
    ぼたもち
    残念な奥さんとお嬢さんですね。

    もう、それ以上の言葉がでてきません。


    トピ内ID:8071577342

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    ご兄弟で500万円を相続しても、一人250万円です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    弟ご夫婦の、これまで負担を考えれば、250万円の相続放棄だけでなく、ある程度のお礼をしてもおかしくない状況です。

    相続放棄をしない場合、お母様の葬式費用をトピ主様が、全額負担する対応をしても良いと思います。

    もしも、奥様やお嬢様が、相続放棄をせず、葬式費用まで兄弟で折半の対応を主張すれば、あまりにも人の道に外れていると思います。

    また、1月11日 17:53『老爺心』様のレスで触れられている、残される遺産の金額を減らすアイデアに、私も賛成です。

    トピ内ID:3545399165

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    娘がそんなこと言ったら

    しおりをつける
    🙂
    翻車魚
    私なら一喝してますよ。
    情けなくてしょうがないです。

    トピ内ID:8301284997

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    ひどい

    しおりをつける
    blank
    トータス
    奥様側のご両親はご健在なのでしょうか?
    自分の親を亡くした経験があればこんな酷い事は言えないですからね。想像力が乏しく思いやりのない奥様だと思います。

    トピ主さん、ここは「俺の親の遺産などお前達に一切関係がない。失礼だ。今後二度と口にするな。」と一喝して終わりでよろしいのでは。

    奥様、自分の親が死を迎えるとき、自分の冷たさにようやく気がつくのではないでしょうか。私も似たようなことを夫に言われて激怒し、遺産の内容は一切夫に明かしませんでした。その後、夫の親が他界したときに「あの時は本当にひどいことを言ってしまった。許してほしい。」と謝罪されました。自分のことにならないといかに失礼なことを言っているのかわからなかったようです。

    伴侶の親に何かあった時にどんな対応をするかが、その後の夫婦関係に大きく影響すると思います。私はそれで離婚を考えたくらいです。

    奥様、気がついてくれればいいのですが…。

    トピ内ID:1331309637

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    ひどい言葉

    しおりをつける
    🐤
    カワウ
    信じられない暴言ですし。
    強欲で恐ろしいですね。

    そのような言い方をするならば、
    孫の顔は見なくていい。
    相続は私の問題なので、口を出さないで。

    と、はっきりいッテもいいと思います。

    また、妻もむすめさんも、人格的に
    問題が、大きいように思えます。

    熟年離婚も視野に入れても
    いいかなと思いました。

    トピ主さまの見識や人柄であれば、
    余生をともにすごす、心のきれいな、
    働きものの、穏やかなパートナーか
    見つかることでしょう。

    トピ内ID:7148787178

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    なるほど

    しおりをつける
    フィヨルド
    私は夫の母がかなり高齢で、夫は飛行機の距離ですが頻繁に顔を見せに帰っています。
    こればかりは仕方ないので「お義母さんが気が済むようにしてあげて」と送り出してます。
    夫はそれなりに収入があるので、飛行機代は痛いけれど夫の稼ぎだしなぁと気にはしていません。
    それに対して夫は私が快く送り出してくれて嬉しいと言うのですが、私にすれば嬉しいと言われるほどのことでは…と思っていました。
    ですが、このトピを読んで夫が嬉しいと言う気持ちもわかる気がしました。
    私の義母は夫の義姉に色々世話になっているので、義母が亡くなったら遺産は義姉に大半渡す方がいいと思っています。
    それが普通だと思ってました。
    私には義母の世話なんてとても無理なので、それをしないで済んでいるのも義姉のおかげですから。
    そういう風に考えられず、たかだか数百万を自分で働いて貯めようとも思わない人もいるんですね。

    トピ内ID:6673322081

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    同じ

    しおりをつける
    🙂
    常識人
    私と全く同じ展開です。

    放棄しました。

    妻と娘とは別居しています。

    お互いに理解範囲を越えた相手を許せませんでした。

    トピ内ID:6219554458

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    私ならアピールくらいする

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    もし遺産を狙うとすれば、弟嫁さんだけでは大変だから交代でこちらでもお世話したらどうだろう?くらいの事は言いますけどね。

    世話はしないが人の遺産に口出しするなんて厚かましいと思いますが、ただの無知かもしれませんからね。
    「君たちに相続権は無いのだよ」と教えてあげてください。

    トピ内ID:7981658508

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    かめつい妻と娘

    しおりをつける
    🐶
    ステップ
    二人は義母(祖母)の体調を心配するのは二の次で頭の中はお金の事しかないのでしょうか??
    お見舞いもせずに我関せずで過ごしていて、金勘定だけしているなんてぞっとします。


    >娘からは「孫の顔が見たければ遺産を相続しろ」とまで言われています。

    私に息子がいたら、こんな人間性のお嫁さんはお断りしたいです。
    孫と会うのは諦めてでも、弟夫婦に財産を残して欲しいと思います。


    ここからは実際に作るかはお任せしますが、

    母親の遺言状があって全財産を弟に譲るとあった、という話にしてはどうですか?
    母親の意志で弟が相続した事にするのです。
    それでも遺留分を要求するように妻と娘が言い出すかもしれませんが。
    もしそうなったら、二人を一喝するしかないと思います。

    それにしても、そんな口の利き方をする娘の結婚式に、どんな思いでトピ主は参列するんでしょう。。。

    トピ内ID:7573349844

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    結婚資金?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    そもそも、相続した資産はトピ主様だけの物で個人資産ですから
    奥様には口出し出来ない資産です

    いちいち、真剣に聞く必要性はありません

    弟に渡したいなら渡せば良いし
    トピ主だけが相続放棄すれば
    法的に認められます

    それに、口出しは出来ません

    トピ主だけで500万なのか全額で500万なのか書いてありませんが

    基本的に結婚資金は本人が貯める物で親からのお金は援助ですよ?
    なら何故500万必要か、、

    娘も婚約者も自力で結婚式出来ないからでは?

    当てにされてると、グダグダ言う前に
    娘と奥様に聞く事が沢山あるのでは?

    私は相続放棄2回してます
    すべて、近距離で負担をかけた姉に譲りました
    時間もお金も使わせましたからね

    トピ内ID:0064229627

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    こんな妻と娘は嫌だ。

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    ご同情いたします。
    こんなんじゃ今後一緒に暮らしても何の頼りにも助けにもならなさそう。
    自分なら別居や離婚も視野に入れる案件です。

    娘さんに「孫の顔が見たければ遺産を相続しろ」と言われたとのこと。私ならば、
    「相続人は俺と弟二人だけで、おまえにも妻にも関係ないこと。ただ結婚費用や孫については婚約者君も関係者なので、彼がこの件についてどう考えているのか俺から聞く」と娘さんに言いますね。身内の恥をさらすようなものですが、もちろん実行します。その結果、婚約者も娘と同じ穴の狢と判明するか破談となるかはワカリマセンけれど。

    トピ内ID:7991406204

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    失礼、、

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    遺産は全部と書いてありましたね、、

    失礼しました

    なら、なおの事、相続しても全額トピ主の物にはならないじゃないですか

    半額ですよね?
    分けて相続ですから

    まっ、勝手に相続放棄すれば全ては終わります

    それで離婚と言われても間違いなのは奥様と娘さんなのですから

    別居でもなされば?

    トピ内ID:0064229627

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    言われて、それで?

    しおりをつける
    blank
    終身インドア
    なんと返事をしたのですか。

    口出し無用ぐらいは言ったんでしょうけど、小町に書き込むぐらいですから想像はつきますが。

    老爺心様の案に賛成です。くれぐれも奥様や娘さんには口外しないことです。

    この際あなた自身の金銭面がどうなっているか確認なさったらどうですか。
    奥様が握っていて任せっぱなしだとそれこそ老後が危ういのでは。

    トピ内ID:9681621911

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    ひどい話だ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    介護は実子とはいえ、弟さんの奥さんのように介護に尽くしてくれる人のために法律が変わりました。何もしていないあなたの奥さんや娘さんが誰の財布に手を突っ込んでものを言うのか、情けない限りです。

    >娘からは「孫の顔が見たければ遺産を相続しろ」とまで言われています。
    どうしたらそんな言葉が出るのか信じられません。

    私なら、このまま、今までのように暮らす自信がありません。
    娘さんは結婚目前のようですが、好きにしろと結婚式にも出ないかも。
    奥さんとは離婚したいな。
    トピさん、一人になるのはどうですか?

    トピ内ID:9159742689

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    相続で揉める原因

    しおりをつける
    🙂
    cobalt
    一番は相続対象者の連れ合いが口を出すことです。わきまえなさい!という感じですね。

    一昨年義父が亡くなり、司法書士さんと義母主人義妹で確認作業をしていました。私はお茶を出してすぐに二階へいきました。
    ウチは、完全同居で義妹は独身で近所に住んでいます。相続の内容はその後義母と主人から丁寧に聞かされ(本来言う必要もない)、もちろん異論もなく『無事に済んでご苦労さま』でわりです。配偶者には一切関係ない話ですから。もちろん遺留分はありますが、ご両親を近くで看てこられた弟さんにというトピ主さんの考えはごく当たり前の感謝の申し出だと思います。
    奥様と娘さんは常識外れで、弟さんに対する感謝さえもないんですね。親がそういう教育をしてきたんだと思います。トピ主さんしっかりしないと。この小町のレスを奥様にお見せしたらいかがかと。

    トピ内ID:1344429283

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    貴方は常識人です!!

    しおりをつける
    匿名
    兄弟で話し合った事は全くその通りで世話をしていた弟が遺産を貰うのが当然です。
    それに、嫁には財産分与の権利もありません。
    娘も娘です。何か介護とか助けをしたのでしょうか?
    何もせず、権利を言うなら嫁には財産分与の権利なし。
    御主人が放棄してるのでなし。という事実だけしかありません。

    トピ内ID:6234479265

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    見舞いに行く

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    娘に祖母の見舞いをさせましょう。
    孫の気持ちがありません。父親が母を心配する気持ちに少しでも近づけたら、そんな残念な言葉を吐くことはないと思う。嫁は義理ですが、娘は孫で血がつながっています。

    嫁や娘に老いて死にゆく母親の姿をしっかり見せて、遺産がどうのこうのと言っている自分達の浅ましさに気づかせたら良いと思います。
    弟さんがされている介護を目の当たりにすれば、残されるであろう500万に自分達の権利を主張すべきか否かは自ずと理解できるでしょう。
    トピ主さんの失敗はご自分がご存知の情報を嫁や娘に知らせなかったということではないですか?

    見舞いも相手の邪魔にはならぬよう気は遣って下さい。
    その後で、トピ主さんが嫁と娘にきちんと説明をすべきです。
    自分の母親に対する情愛を彼等に望むのは無理としても、理解はさせなければ、本当に遺産分けの時にしゃしゃり出てきそうな気がします。頑張ってください。

    トピ内ID:7414104570

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    一言

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    貴方が正しい。

    で、妻の両親はこれについて何と言っているのでしょうか?

    トピ内ID:2025125078

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    金額の多寡じゃないんです。

    しおりをつける
    🙂
    平等、それなりに
    ご両親は思ったほどお金がかからなさそうなことは文面から見て取れます。あなたが奥様と娘さんにどれほどのことをしてきたのかは知れませんが、弟さんご夫婦に多大なご苦労をかけたのならいざ知らず、少々お世話になったぐらいなら、多少の遺産は相続して奥様と娘さんにプレゼントでも買ってあげたら良いと思います。

    同じ立場の嫁、孫として、扱いの違いは一生トラウマになると思います。決してがめつい嫁・娘ではないと私は感じました。

    トピ内ID:1966348535

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    トピ主さんを応援します。

    しおりをつける
    🙂
    エール
    権利で言えば、それぞれが250万ずつでしょうけど、ご兄弟で決めた事なら良いのでは?

    思いの他、トピ主さんから経済的支援などしなくても済んだ状況だっただけでもよかった位の感覚。

    まあ、基本的にトピ主さんが考えを変えなくても良いと思いますが、介護負担等はほぼ無かったとはいえ、それでも弟さんは日々の送迎やお見舞いetc.それなりに色々やってくれてたと思います。

    具体的に介護を頼むとイクラ。。。
    タクシー使ってたらイクラ。。。
    という風に、弟さんがやって下さってた事を外部に頼むと幾らかかってたであろうというシミュレーションをして、奥様お嬢様に見せて、自分の権利分も弟に渡す事が妥当という事を見せてあげたら如何でしょう。

    トピ内ID:2266454798

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    一瞬ね、

    しおりをつける
    黒猫
    「そら結局施設にも入らず長々と弟さんに面倒駆ける事なかったなら見直しても・・・」と思いましたが「500万円」?

    そら放棄でしょう・・・ってか、どうやって施設に入るつもりだったのですかね?

    トピ内ID:3857390000

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    今後にも

    しおりをつける
    🙂
    未亜
    弟さんもトピ主の遺産を放棄するという言葉で腹を据えて介護ができたのだと思います。それを守る事は今後の親戚付き合いにも大事だと思います。

    トピ内ID:2767918975

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    トピ主さんも情けない

    しおりをつける
    🙂
    みらい
    てか、情けないですね。
    トピ主さん一家全員。
    娘さんは自分でも結婚資金を貯められず、
    その親であるトピ主さんも娘になんとかしてやれる財力もないわけですよね。
    それがもし十分にあるなら、外部からの
    濡れ手に泡のお金なんて普通は期待しないと思うのです。
    妻と娘がそう言うなら、弟に交渉してみる余地もありかもと、トピ主さんも心の片隅で、
    そう思っているのでは?

    我が家は別に裕福でもなんでもない一般的な
    会社員夫、パート妻、一人娘の家族ですが、
    娘にかかるお金を老親になんとかしてもらおうだなんて発想は皆無です。
    娘の進学、結婚に情けない思いをさせない、
    それぐらいのお金は貯めてきましたし、
    娘も社会人4年目、社内積み立て貯金と
    幼いころからのお年玉貯金をしっかり
    持ってるので、祖父母の経済事情には
    関心ないです。
    正直、宝くじが当たったらいいなぁとは、
    思いますが、経済面で親兄弟に頼るなんて、絶対に嫌だというプライドがあります。

    トピ内ID:3969110409

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    残らなかった

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    放棄はせずに、弟さんに権利を譲渡すれば良いのですよ。
    遠方なら治療の内容も解らないでしょうし、

    >現在は緩和治療をしています

    治療をするよりも緩和ケアの方がお金は掛かると思いますよ。
    奥様や娘さんと一緒に緩和ケアの関して調べてみれば良いのでは?
    残りのお金も500万程度、今後のお母様の療養費や万が一の時の葬儀費用、今後
    年忌等の費用を考えたら、到底、残るとは思えませんが…

    娘さんや奥様には、今後に掛かる費用をこちらで負担する事になるか、相続で
    半分貰う事にするかどっちにするか聞いてみれば?

    億単位の相続がある訳じゃなし…揉めたら、疲れるだけじゃないですかね?
    確かに、少ない方が揉めるとは聞きますがね…

    トピ内ID:6680229658

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    じゃあ今から介護で引き取ろう

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    と、言えば良いだけです
    介護すれば堂々ともらえるぞ
    2人で協力して頑張ってくれ
    弟には明日、電話しておく
    来月からで良いよな?
    ってね

    トピ内ID:0254829657

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    静観

    しおりをつける
    それ
    放棄もなにもどうせ残りません。
    静観すればよろしい。

    トピ内ID:0378485972

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    というか

    しおりをつける
    🙂
    さすらい
    おそらく20年以上は遠距離だったんでしょう?

    今回の直接的なお母さんの介護、看病だけでなく、弟さんが近くにいるだけでどんなにご両親も心強かったかと思うとね。500万ですよね。半分の250万の問題になるのですか。墓守りどうなっているのですか。

    娘さんはわからくても仕方ないかな。一人娘なんですよね。

    奥さんは確信犯ですね。

    スジ論でいえば、もらえないよと、主さんもそのつもりですよね。だから愚痴なんですよね。

    トピ内ID:2341259441

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    妻はともかく

    しおりをつける
    🙂
    まる
    どういう教育したら、そのような娘さんが育つのでしょうか?
    妻に任せっきりで、妻と娘がそっくりな人格に育ったのだとしたら、あなたは無責任な父親です。

    家族の誰かが病気で困ってる、とかならまだしも、結婚資金ですよね?
    まだ若い2人なんだから、自分で貯めるべき。

    そんな当たり前のことを教育できなかったことを猛省するべき。

    つまり、ちゃんと話し合うんです。
    家族として。
    妻と娘と話してください。
    諦めず、腐らず。

    トピ内ID:5596878939

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    これぽっちで揉めて情けないわね

    しおりをつける
    🐤
    隣りのおばさん
    残りが500万ぐらいなのか一人500万なのかどっち?

    トピ主さんもご両親の介護を実弟夫婦にお任せで、残ったものは相続外の妻と娘が狙ってるから相談したってことですか?

    まだ亡くなってもいないお母さまの遺産を計算するのって税金対策が必要な方がすることです。

    ひょっとしたらトピ主さんが欲しいとは言えないから妻と娘が言いましたってことですか?

    そんなことはない!とおっしゃるなら相続者の私が決めるでいいでしょう。

    トピ内ID:8638074200

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    情けない

    しおりをつける
    🙂
    50代

    年末年始やこの三連休、
    奥さんや娘さんはあなたの
    故郷を訪れて、お母さんを
    お見舞いしたり、弟さんを
    ねぎらったり、年始の挨拶
    されたんでしょうか?

    何もしないけどお金は
    欲しいのかってウチの夫なら
    はっきり言うと思います。

    トピ内ID:3270288101

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    なめられてますよ

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    激怒していい話です。
    親に脅しをかけるような娘。
    それでもかわいいですか。
    母娘ともに同類ですね。
    情けないなんて言ってないで一喝できないんですか。

    余命いくばくもないお母様にできるだけ顔を見せてあげてください。
    今後は妻と娘にお金の話は一切しないこと。
    トピ主さんのまわりもこの先10年くらいの間にいろいろお金の動きがあることと思います。
    退職金や年金など。
    妻には一切教えないこと。
    家計をまかせているのなら取り上げること。
    信用を無くすような発言したんだから当然です。

    トピ内ID:0853628120

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    人として

    しおりをつける
    🙂
    焼酎のお湯割り
    どうなのかな?奥さんと娘さん。どなたかもレスしたようにお見舞いにも連れて行かないの?トピ主さんも遠方を言い訳に今まで弟夫婦に任せっきりだったのでしょうね。

    これって、弟さんが「兄夫婦が両親の世話もせずに兄嫁と姪が母の遺産をよこせと言っています」とトピ立ててもいい案件だよね?それとも今まであなたの両親と奥さんとの間に何かしら揉め事でもあったのかな?
    それでも弟夫婦があなたの代わりにやるべき事をしてきたんだから弟さんに全てあげてほしい。今後一切奥さんには遺産の話はせずにもしお母様が亡くなられた際には兄弟二人で速やかに事を進めてもくださいね。理由なんて幾らでも思いつくはずですよ。思いのほか治療費にかかって葬儀費用でほぼ無くなったとか。
    それから弟さんには奥さんと娘の言い分は言わないように。あなた方兄弟の仲が悪くなるきっかけにもなるからね。ただ、奥さんや娘が直接弟夫婦に何かしら探りを入れそうになったら先に弟さんにだけは事情を話して先手をうっておかないとね。

    まずはお母様が少しでも安心して療養できるよう兄弟で助けあってくださいね。

    トピ内ID:1344429283

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    結婚式でありのままに話すけど良いか?

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    結婚式で、
    式に使った金は、介護に参加しなかった祖父母の遺産をむしり取ったものです。
    と言えば良いのでは?

    酷い娘だと白けた結婚式になるでしょう。

    それにしても怖い娘さんですね。
    そもそも結婚相手見つかるのかな。

    トピ内ID:7971837652

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    話すからでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    予想外に遺産が残りそうな感じだなんて 主様が、奥様や娘さんに話したからの結果ですよね。そういう話は、弟さんとの相続手続きが終わってからするものです。

    まあ、がめつい娘に言われて 父親としては情けない話ですが、相続放棄しないで 遺産を相続しましょう。
    いやいや、弟さんに申し訳ないって?大丈夫ですよ。

    弟さんにほとんど全部渡して、主様はごく一部、あるいは 0円を相続する形も可能ですから。

    娘さんの希望通り、相続放棄はしなかったが、結局、医療費の支払いなどで 相続できるお金は残ってなかった。というような話でまとめてしまえばよいのです。

    ま、どうまとめるかは、主様次第です。

    トピ内ID:8041228376

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    500万ではどうせ足りないので

    しおりをつける
    😨
    相続を放棄しても、ご両親の看取りについては別で精算が必要になりますよ、きっと。
    緩和ケアだけでも痛みが取れれば寿命は延びます。

    葬儀や年忌、お墓の費用もあるでしょうし。
    それらも任せきりなんですよね?
    相続は法定通り済ませたとしても、
    その都度100万でも200万でも色をつけて弟夫妻に精算するほうが兄貴としては顔も立つのでは?

    娘さんの結婚費用?
    心配するな!パパに任せろ!って言ってあげられないのですね・・・
    大変ですね、頑張って下さい。

    トピ内ID:9819052663

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    500くらいなら

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主さんご兄弟お考えは普通にまともです。
    奥さんや娘さんには500くらいの遺産はお葬式あげて今後の法事のことをきちんとしたり税金払ったりしたら残らないと話してあげてください。
    おそらくそんな感じの収支になります。

    トピ内ID:6897006339

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    主様の奥様の遺産相続は済んでいるのですか?

    しおりをつける
    🐤
    福豆
    主様の両親の遺産相続も有ると思いますが、奥様のご実家の遺産相続はお済ですか?
    あまり奥様が口を出すようなら、奥様の相続の時は主様も口出し自由だと思います。
    しっかり話し合ってください。

    遺産はお互いの親の分だけ権利が発生する事も言っておくべきです。

    主様の今後も有ります。
    退職金などは奥様に渡さないほうが良いですね。
    家内でもお金を持っている人が有利になります。
    娘さんも主様がお金を持っていれば、そういう強欲な方なら主様にすり寄って来るのと違いますか?

    10年後の退職金はしっかり別財布にして、主様管理にしないといけませんね。
    預金通帳などは家に置かない。
    貸金庫でしっかり管理してください。

    「孫を見せないなら、俺の相続の時は寄付をするとでも言って置かれたら良いかと」

    奥様や娘さんの様な方には退職金を渡した時点で、ごみ扱いだと思いますよ。
    退職金は主様が有利に生きられる保証金の様な物です、手放さない事です。

    母親の残った遺産は、主様も弟が面倒看てくれたら放棄すると言っています。
    口約束でも守らないといけないと思います。
    遺産が貰いたいなら、今すぐ母親を引き取るべきです。
    奥様の了解の元。

    トピ内ID:8022832544

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    代襲相続の可能性も

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    弟さん夫婦の献身的な介護で、お母さまが長生きしたのに、考えたくはないが、トピ主さんが事故か急病で先に逝ってしまったと仮定すると、
    お母さまの遺産の相続権は、弟さんと、トピ主さんのガメツイ娘さんの2人になります。

    この時、お母さまや弟さんとの交流の薄い、ガメツイ娘さんが、
    「介護や葬儀の費用は、長年同居していた弟が負担するのは、家族の絆を考えると当然だ。
    現在、お母さま名義の口座残高は、弟さんとガメツイ娘で平等に分けるのがスジである」と、主張してくる可能性は十分あります。

    毎月発生している諸費用を、遺産相続で精算しようとすると、1人でもガメツイ人間がいると、もめるもとです。

    領収書で証明できる実費だけでなく、弟さん夫婦のお世話代、社会人となった子供が自宅に住み続ける場合に支払う、家賃・食費相当を、
    毎月、お母さまの口座から弟さんの口座に移せば、介護費用としての証拠が残せます。

    もし途中で、お母さまの口座がゼロになったら、トピ主さんが、定期的に半額くらいを送金してやる必要があります。

    トピ内ID:0721115893

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    怒鳴りつけるくらいしたらどうですか

    しおりをつける
    🙂
    りん
    孫の顔なんて見れなくてもいいでしょう。

    「その言葉、お前の結婚式で(もしくは婚約者に)披露しよう」
    くらい言ってもいいんじゃないですか。

    人の道から外れている妻と娘。
    情けないの一言です。

    人生の半ばを過ぎて突きつけられるのは苦しいですね。
    お気持ち察します。

    トピ内ID:5834296109

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    ペラペラとしゃべり過ぎ

    しおりをつける
    blank
    デデンデンデデン
    かなりの人格者でも、目の前に金があれば心が揺らぐものです。

    受け取る気のないお金の話はしないに限る。
    意図しなくても悪魔の囁きになってしまう事がある。

    貰えるものが無いという情報だったから奥様は聖人君子でいられただけ。
    貰えるものがあるなら貰っておいてよという答えはしごく当然。

    実際に相続が発生した時は、弟家族が立て替えていた費用を清算したらいくらも残らなかったとでも言えばいい。
    相続放棄の手続きは面倒なので、印鑑代を10万ほど受け取って、家族でメシでも食って、コレでオシマイって事にでもしておけばいい。

    トピ内ID:5111679820

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    弟さんの立場です

    しおりをつける
    🙂
    金持ち喧嘩せず
    主さんのケースでいうと、
    父の看取りや葬儀の時点で持ち出しになっています。
    相続放棄だけでまかなえると思わないほうがよろしいかと。

    自分の親のことなので
    あまりお金お金言いたくないので言わないだけです。
    あと、兄が経済的にあまり余裕がなさそうで
    その上性格的にもがめついタイプ(典型的なジャイアンタイプ)でもあるため
    逆に詰られて嫌な思いをするならこちらで被ろうかと。
    幸い、こちらは経済的に余裕がないわけではないので。
    金持ち喧嘩せず、の精神を実践しようかと。

    どなたかも書いてるように遺産が500万なのであれば、
    むしろ法定通りの相続をして費用精算+謝礼を弟夫婦に支払う方が
    公正さは保てるのではと思います。
    娘の結婚資金はトピ主が負担してあげてください。

    トピ内ID:7050389920

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    喋りすぎに1票。

    しおりをつける
    😑
    同じく50代
    なんでいちいち妻と子に喋るかな。まさか金額まで話してしまったんでしょうか?
    私も遺産相続しましたが、夫にも子供にも何も言っていません。これまで通り節約して、自分亡き後は全て子供にやるつもりです。

    あとトピ主さん、実家にカッコつけて放棄するとか言うんじゃありませんよ。
    弟さん、今は親の世話してるけど、ご両親お元気の頃には逆に色々援助してもらっていたのでは?近くに住んでるならあり得ますよ。

    500万しか遺産がない事、ちょっと気になりましたので。

    トピ内ID:9783884807

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    とりあえず相続する。

    しおりをつける
    🙂
    まいい
    弟さんに話をして5万円ほど相続してはどうでしょうか。
    奥さんと娘さんには「介護や病院代を差し引いたら俺の相続分はこれだけだ」だでいいのでは?一応相続していますからね、何の問題もありません。

    トピ内ID:6342908636

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    色々ビックリ

    しおりをつける
    starrysky
    遺産の事なんてペラペラ話すトピ主さんもですけど
    父が相続したら自分のもの?と思っている娘さんもおかしい。
    その前に自分で結婚資金を貯めてなかったのか?
    トピ主さんもいくらか結婚資金を出してあげられるだけの貯蓄がないのか?

    とにかく不思議だらけ。

    遺産は全部で500万円?
    弟さんと半分でも250万円って事ですか?
    それっぽっちの金額で「孫の顔が見たければ」云々言ってるの?

    それで情けなくて泣いてるだけ?
    トピ主さんこそ情けないですね。
    私ならそれくらいくれてやる!とお金を渡して勘当するかも。

    トピ内ID:9517319981

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    泣いてないで怒鳴る案件

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    5000万とかなら相続に対する気持ちが芽生えるのは分からなくもないですが、500万で…。

    そもそも延命はしないとしても、年単位で御存命の可能性も充分にありますし、トピ主一家はノータッチかつ、葬儀もこの調子なら弟夫婦が何かと手配やらで走り回る事になるのでしょう。

    お墓だってもしま永代供養としても、初七日や四十九日など丸ごと放置とはいかないでしょう。
    墓に入るなら、弟夫婦が墓守になるのですし。お仏壇とかは?その他手続きは?

    お母さんがとてもいい方で弟奥さんと良い関係を築いていても、いつ体調が急変するか分からない方に気を配り、通院や生活の補助をするのは大変です。
    そもそも二世帯住宅でもないのだから、ある日突然生活スペースに義母が来た事に対する心労は大きいですよ(重ねて書きますが、お母さんが悪い人とかでなく)

    それに悪化したら痛みを取っても身動きの取れない状態になります。
    病気の方をお世話するのは自分の肉親やパートナーであっても心身が凄く疲弊します。弟夫婦はお母さんがいる間、旅行とかも出来ないでしょう。


    そもそも親が余命幾ばくもなく、死に目にも会えない可能性が高く、遠方だから何も出来ない辛さを抱えた人に対して結婚資金にするから金もらってこいって鬼みたいな事言ってますよ。

    親が死にそうで、弟は勿論弟奥さんに多大な負担と協力を得ているのに、お前らは相手を労わるどころか浮かれた事を言うなんて馬鹿か!!と何で怒鳴らないのでしょう。
    嫁はともかく、自分の娘…しかも今から家庭を作ろうとしている人がそんなビックリ思考回路とか怖くないですか?

    娘に育てられる孫が可哀想…

    トピ内ID:0464284263

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    勿論遺産もらうよ

    しおりをつける
    🙂
    めい
    高度治療で負の遺産だけどね
    遺産の意味ちゃんと調べななさいねの一蹴で
    適当にあしらっておけばいいです

    本当のことなんて言う必要ないですよ
    ばかばかしくて相手してられないです

    トピ内ID:6407105251

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    人の道を教える

    しおりをつける
    💢
    勤労奉仕
    父親ならば、正しく娘を導きましょう。
    「孫の顔が見たければ」などと言う脅しに屈してはいけません。
    それならば、結婚式には出ない。孫の顔を見せなくて結構。今後一切祝いも出さない。
    なんなら娘の結婚式の前に熟年離婚を切り出しては如何ですか。
    叱るべき所ですよ。介護もせず遺産をよこせなど卑しき行いに毅然とした態度を取って下さい。

    トピ内ID:2101210944

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    それもこれも父親としての教育の賜物

    しおりをつける
    blank
    北斗のけんけん
    最近、よく妻や娘の暴挙・暴言に関するトピが立ちますよね。

    共通するのが子供の教育に関して、まるで自分に責任がないかのように振舞うこと。

    ショックを受けるのは自由。
    唖然とする気持ちも分からないでもない。

    でも、自分がしっかり親として子供の道徳教育に携わってこなかった事も悔やんで下さい。
    しっかり携わっていたというのなら中身が間違っていたということです。
    子供がそんな事を口走るのは、親の教育の結果。
    その責任は母親だけでなく、己にもあるということを忘れてはいけない。

    社会人になっているなら同僚や友人の影響かもしれないけどね。
    それだって友達は選べって大事な教育がモレていたからです。

    まだ再教育が間に合います。
    しっかりと言っていいこと悪い事を学ばせて下さい。
    再教育をしないまま母親にすることだけはなんとしても阻止して下さい。
    非常識で金にがめつい人間が再製されないよう、母親になってしまう前に再教育をお願いします。

    トピ内ID:2728530220

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    負の遺産だったと話を持って行けば良いだけ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    お母様のヘルパー代として,弟さんの奥さんや他に同居している弟さんご家族に,潤沢にヘルパー代を支払ったら良いんです。
    同居と言えば,24時間介護も同然。月に30万円でも安いでしょうから,月50万*同居月数を弟さんご家族に支払うことにする。

    そうして,見込みの遺産額からそれらを差し引いて,足りない部分は請求書を出してもらう。
    それを奥さんと娘さんに見せて,プラスの遺産でなく負の遺産だったけど,相続しても良いか?と問うたらいかがですか?

    話と義理人情が通じない相手に,無理に意見を通す必要ないんです。
    遺産を相続していいって言うんだから,負の遺産を相続して,これまでの同居介護の御礼として弟さんご家族に支払ったら?

    大丈夫ですよ。
    ヘルパー代が高すぎると言えば,じゃあお前が行け(もしくはトピ主さんが会社を辞めるけどいいか?)もしくは,自分たちが同居することになるけどそれで良いか?と言えば良いだけです。

    トピ内ID:6250898120

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    えっと

    しおりをつける
    😨
    はに丸
    娘さんの結婚資金を主さんが払えば済むことですよね?
    そういう発言がイヤだ、というなら尚更、
    お金で不安にさせないような生活を提供すればいいのでは?

    それが出来ないならば主さんにも責任の一端はあるわけで、まじめに働いていただけたらなあと思います。

    トピ内ID:9819052663

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    夫婦は合わせ鏡

    しおりをつける
    blank
    紫が好き
    その情けない妻の姿は、そのままあなた自身であります。
    実家の遺産が手に入る算段をしないと、
    「あなたには孫を見せてやらない」という娘の姿、心持は
    そのままあなたの心持です。

    お互いがいつくしみ、助け合い、
    深い絆で結ばれて信頼を築いている家族ならば、
    たった500万の遺産があろうがなかろうが、
    孫が生まれたら自分の父に見せたいを思うだろうし、
    奥さんはあなたの弟さんが、夫婦で母上の世話をしている事と、
    それに対するあなたの感謝の気持ちを理解して、
    遺産遺産とわめくこともありません。

    つまり、あなた方ご夫婦の今までの積み重なってきた歴史の結果が、
    こういう妻と娘に成り果てているわけで、
    奥さんと娘さんには「そうなるべきもっともな理由」もあったのかもしれません。

    得てして男性の多くはその理由は見当もつかないし、
    妻娘が自分と自分の実家に深い恨みを持っている事も知らない。
    事件があっても気が付かない。もちろん解決することもしない。
    あなたとあなたの実家に深い恨みつらみがあり、
    「遺産の分け前ぐらいもらわないと、やってられないわ!」という結果でしょうね。

    さて、そのあたりをよく思い出してみてください。

    何事も原因があり結果がある。
    奥さん娘さんもはじめからそんな非情な人ではなかったはず。

    トピ内ID:8623368399

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    残りますか?

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    5000万あるというなら奥様と娘さんの言い分もわかるけど
    、現在で500万なんでしょ?
    しかもこれからも緩和治療するんですよね。残りませんよ。

    奥さまのいう通り、弟嫁さんの介護への貢献やお母様の生活費、治療費、
    あと葬儀費用などを精算して残りを兄弟で「きちんと」相続なさればいいと思います。
    奥さまにはたいして残らなかった、でいいんじゃないの?

    トピ内ID:3361719758

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    お墓、仏事等の費用

    しおりをつける
    こげぱん
    これから先、弟夫婦にはお金にかえられない負担があります。
    少しばかりの遺産を目につけるくらいなら奥様が働いて500万稼いだらいいと思います。
    まだいない孫とのことを、引き合いにだすとは驚きです。脅しです。
    奥様と娘さんとは、これから先付き合いを考えた方がいいと思います。
    はっきりと言わない扇風機さんも悪いので、これから夫婦でいるならば、今こそ立場をわからせた方がいいと思います。

    トピ内ID:3800356861

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    何とまあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    お母様の容態、心配ですね。
    それにしても弟夫婦は同居までして頑張ってるんですね。
    恐らく弟さんが経済面で支え、奥さんが物理的な支援をしているのでしょう。

    それに比べて主の嫁娘は・・・・
    まだ、お母様が生きて治療されているのに、もう相続問題ですか。
    まだ居もしない孫を盾にするなんて。

    主さんも50代前半とのことですから、そろそろご自分の老後を考えて
    みてはいかがですか?
    主さんが亡くなったら、きっと揉めるでしょうね、この母娘。

    トピ内ID:3520432874

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    親の甲斐性の問題では???

    しおりをつける
    🙂
    うちの娘だったら、もし自分で満足いく結婚費用を貯められなかったとしたら・・・「う~ん・・足りない分は両親にお願いして、
    援助してもらおっかな」という発想になると思います。
    親としてもそれぐらいはなんとかしてやれます。
    なので祖父母まで登場する必要はありません。

    これ普通だと思ってますけどね。
    親が出せないとなると、祖父母まで頼ってしまうものですかね?
    トピ主さんの甲斐性の問題では?

    トピ内ID:5159171996

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    情け無い

    しおりをつける
    🙂
    還暦自慢
    何もしていない主の妻と娘には、全く関係ない話ですよね?
    そもそも相続権も無い。
    弟夫婦に面倒を見てもらっている以上、妻と娘を一喝できませんか?
    情け無くて話にならない。
    お金に卑しい奴は大嫌いです。

    トピ内ID:5791450300

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    「ちゃんと」しても

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    「アテにされるだけ無い」と説明すればいいのでは?
    ・両親が施設に入らなかった分使わなかった
    ・遺産が残ったら私は放棄する

    というからこうなるんですよ。
    これだけ聞いたら「あるのを放棄は惜しい」とたいていの人は思うでしよ。
    「治療でつかうから、もらっても10万単位くらい」と言ってみたら。
    「1円でも多くほしいと言われたら泣いて下さい。

    トピ内ID:4964058492

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    静かに話すこと

    しおりをつける
    ハレルヤ
    お金は人を変えますからね。

    親の老後の面倒を弟に任せきりにしている以上、自分は受け取るつもりはないこと。
    義妹の今までの両親の事での負担を考えると全額渡しても感謝しきれないと思っている。
    娘が「孫の顔が見たければ…」と言い出すような人間に育ててしまったことが悲しい。

    2人以上の女性に声を荒げたり、一喝したりすると、余計に意固地になるし、始末に負えなくなりますよ。
    静かに話すに限ります。
    もし娘さんの結婚相手がまともそうな人なら、先に話しておいた方がいいかもしれないですよ。
    遺産を当てにしての高額な結婚式&新婚旅行の予約をされて、いざ支払いとなった時にキーキー騒がれる前に。
    こんな娘さんの結婚式に招かれてお祝いを渡してくれるであろう、弟夫婦がお気の毒です。

    トピ内ID:9056194417

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    引き取る

    しおりをつける
    blank
    季節風
    そんなに言うなら我が家で母を
    引き取ろうと提案しては?
    介護も同居もしないくせにお金は
    欲しいなんて都合が良すぎると。
    それでギャーギャー言うのなら離婚
    と宣言すれば良いです。
    (離婚の意思はなくても)
    娘さんには孫のためと言うことは
    婚約者の彼も同じ考えなのか?と
    問うてみて下さい。
    同じ考えなら父親から彼に話をするよと。
    自分たちの言っていることが自己中で
    あると自覚していて彼の前では猫を被って
    いるのなら慌てて口止めしてくるでしょう。
    今後、遺産の話をしたら自分の醜態を
    婚約者に告げ口される危機感を植え付け
    させれば良いと思います。

    トピ内ID:4246691639

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    そうは言っても

    しおりをつける
    🙂
    運子
    負の遺産と言えだとか、離婚を宣言だとか、親の遺産は妻には関係ないだとかいうレスが多くありますが、現実問題として、お子さんはさて置き、遺産を貰って奥さんに渡さなければDVとして罰せられますからね。
    こればかりは男性として生まれた自分が悪いと割り切らなければ仕方がないのでは?
    トピ主さんが女性だったら話は違ったのですけどね。

    トピ内ID:7567067949

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    妻も子どもも別人格です。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>私の親のことについて、妻と娘の言い分に腹が立っています。

    なぜ?

    >>「遺産相続はちゃんとしてよ」

    当然の言い分ですよ。

    元々の話は「施設に入るから遺産は残らない」でしょう?
    でも、今は「施設には入らなかったから遺産が残る」に変更されたわけです。

    だから、奥さんも「義理両親に援助が必要なら相談しましょう」から。
    「義理両親の遺産が残るのなら権利分は主張してね」に変更になったわけです。

    どこがおかしいですか?

    ですから、トピ主さんも当然の言い分を言えばいいだけです。

    「遺産相続はちゃんとしてよ」
    「そうだな。じゃあ、うちに母を引き取るか。弟にだけ面倒みさせて遺産を半分寄越せとは言えないからな。もしかすると、今から医療費がかかってマイナスになるかも知れないが、そのときも当然相続していいんだな? 弟にだけ負担させるわけにはいかないからな」

    でいいでしょう?

    なんで「言わなくても、妻と子は自分と同じ意見であるべきだ」と思ってるんですか?
    言わなくてはわかりませんよ。

    「遺産は残るかも知れないが、葬儀だけで300万はかかる。取り分は無いものと思ってくれ」と釘を刺しておきましょう。

    そして、お母さんがお亡くなりになったら、弟さんから残った現金の半分だけもらって「遺産相続をちゃんとした」と言えばいいです。

    おそらく10万かそこら、もしかするとマイナスかも知れませんよ?

    私の夫もガンで亡くなりましたが。
    500万円なんて、緩和ケアのうちに無くなりましたよ。

    残ると思ってらっしゃるトピ主さんは呑気だと思います。

    奥さんと娘さんのことを愚痴る前に、やることあるんじゃないですか?
    出来るだけ長く、お母さんと時を過ごしてくださいね。

    終わり間際の数か月は、密度が濃いと思います。
    今は余計なことにわずらわされている場合ではないです。

    お母さん、お大事に。

    トピ内ID:5235320297

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    結婚資金は

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    😢
    julia13
    自分で稼げと言いなさい。
    まだご健在なのに遺産??不愉快極まりない。

    遺産は特に面倒見てくれた弟夫婦に全部、貴方の意見が正しい。

    孫?結婚資金も自分で稼げないのによく言った。結婚後も婿を連れて子供を盾にタカリにくる予感がします。

    自分のものではないのに、貰って当然とはあさましい。祖母の心配や会いに足を運ぶ事はしないのでしょうか?

    トピ内ID:5777631674

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    ちゃんと相続する

    しおりをつける
    🙂
    金持ちネコ
    お母さまの資産からホスピス代と葬儀費用を差しひき弟さま夫婦の寄与分を差しひいたものを半分に分けるのが良いです。弟さまが援助を受けたぶんがあれば考慮するということが大切です。

    トピ内ID:6183700632

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    教えていただけると

    しおりをつける
    🐱
    猫丸
    >現実問題として、お子さんはさて置き、遺産を貰って奥さんに渡さなければDVとして罰せられますからね。

    これどういう理屈で罰せられるんです?
    何の罪になるのでしょう?

    トピ内ID:9780922352

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    自分が死ぬときに良かったと思える決断をして下さい

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    🙂
    Shinichi
    私の父は、満洲で稼いだ祖父の遺産を、「自分はオヤジが体壊してから、何も面倒見れなかった」と、相続放棄してました(父の兄弟が面倒をみてました)。

    結構な額でしたが、その遺産が無くても私は不幸ではありませんし、むしろそんな父を尊敬しています。

    先立つものは必要ですが、遺産よりも義理人情、筋を通すという生き様のほうが私としては財産になりました。

    トピ内ID:3141893622

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    まだ500万かどうかなど、全然分からないのですよね?

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    🙂
    桐子
    ・お母様の財産から、「医療費」「緩和ケア等の費用」「場合によってはヘルパー等の費用」そして「弟夫婦への寄与分」を差し引いて、もしもプラスになったなら、その場合は弟と2当分するね。
    ・マイナスになるようだったら、弟と半分ずつ出すね。ああ、介護も半分しないとね。

    でいいのではないでしょうか。
    (実際どうするかは別として、そう言っておけば。)

    ちなみに、親の遺産をあてするのは、奥さん娘さん、がめついとは思うのですが、ただ、もしも介護費用が必要になった場合は話し合う余地ありだったわけですよね。「貴男の親の介護費用を、状況次第ではウチの家計から出すなんて、そんなの冗談じゃない!」ではなかったんですよね?

    なら、足りなくなれば出すし、もしも余れば貰う、というのも、別にダブルスダードでもないし、ひとつの考え方です。

    足りなくなれば出すのなら、余ったら貰うのが、むしろ自然とも言えます。

    (むしろ、主さんの「余っても放棄するが、足りなくなったら家計から出したい。自分の親のために。」という方が、ダブルスタンダードじゃありませんか?。美徳ではありますが、ある意味、今の家族にリスク負わせて実家にいいカッコしいです。)

    残った遺産全部(あるいは半分)貰ってこい、はおかしいけれど、「正当な権利分(弟さん夫婦の寄与分を差し引いた額の半分)は貰うべき」、という考えは、ひとつの考えではあるとは思うんですよね。
    どっちにしても相続権の無い人に決める権利はないですけれど。

    トピ内ID:5122734504

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    よくある話

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    なんだかなー
    まあよくある話ではあります。
    面倒を見ていた子供に権利があるんじゃないかとか。
    面倒見ていたなら尚更、親からの金銭援助を受けていただろうから遺産で調整させろとか。

    遠隔地だからと疎遠にしていたトピ主に一番問題がある気がしますが。

    桐野夏生さんの小説 「猿の見る夢」は
    母親の介護を妹夫婦に丸投げしていた主人公が
    母の死後、妹夫婦との遺産バトルを繰り広げるストーリーで
    けっこうおもしろかったです。
    お時間あれば読んでみてくださいね。

    トピ内ID:9819052663

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    同じようにする

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    🙂
    大魔王
    妻がトピ主に問うたことと同様に、トピ主も妻の遺産相続について同じように口を出すと宣言してもよいと思います。
    一般的に男性は相続についてはそれぞれの家庭のものであって、立ち入ってはいけないと理解している方が多い。翻って特に妻の立場となると、夫のお金は我がものでもあるというそれまでの生き様のためか、夫が受け取る可能性がある遺産も我がものかのような考えに至っている例は多いと思います。

    トピ内ID:3799057272

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    他人事ながらなんともやるせない気持ちになりました

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    🙂
    うどん
    > 娘からは「孫の顔が見たければ遺産を相続しろ」とまで言われています。

    私なら、我が子がそんな暴言吐いたら許しませんね。

    自分の祖母がもう長くはない状態で病床にあるというのに、カネをむしりとるための皮算用しかしないようなら我が子ではない、くらいに思います。

    私なら、結婚式にも出ないかもしれない。
    また脅しの材料にするのなら、孫の顔も見せんでいいと言うだろうなあ。

    母親が楽になるまでは心配かけたくないからダマでいくと思いますが、その後は相続について当初通りに振る舞った後で、妻とは離婚、娘とは絶縁してしまいそうです。

    トピ内ID:7963049327

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    妻・娘の意見も聞いて

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    blank
    荒御魂
    結婚資金の親援助額が50万円くらい?
    その分だけ、ちゃんと遺産相続したらどうでしょうか。
    弟さんは嫌がるかな?

    お孫さんの顔、見たいですか?
    あなたの情けない娘にちゃんと育てられるのかな?

    トピ内ID:9804762820

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    500万じゃ、遺産は残らないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    *お母様はまだご存命でらっしゃる=緩和治療費がかかる。他にもね。

    *亡くなられたとしても葬儀代諸々かかる。

    奥さんと娘さんには、相続するお金など一銭も残らないどころか持ち出しがあるかも。

    と言えばいい。

    葬儀代を最小限にしたとしても、遺体の搬送は
    家族の車で死体を運ぶことは法律違反で専門家しかできません。
    ゆかん(死者の体を綺麗に洗浄する)にしても
    結構お金はかかる。


    よって、今のお母さんの持ち金(500万)で
    不足が出ない様にできればと思っている。
    よって、一銭も残らない。

    持ち出しがないだけでもありがたいと思え!

    と、伝えればいいと思います。
    お世話になった弟夫婦にいくらいくら渡したいなど言わない事。

    トピ内ID:7409666946

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    もっとしっかりしなさい!!

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
    旦那さんの親の身体より、遺産をあてにするなんて…。
    母親の強欲さを一身に受け継いだ娘の様ですね。
    結婚資金って…。自分の事しか考えてないんですね。

    お母様が、ご存命のうちから申し上げるのは大変失礼ですが、
    500万程だったら、葬儀費や手続きなどにその程度かかっても不思議ではありません。
    実際妻と娘には遺産は無かったと伝え、同居なさっていた弟さんにそのまま受取って頂いたらどうですか?
    決めるのは、嫁でも娘でもない、ご長男であるトピ主さん自身ですから。

    親に対して「孫の顔が見たければ遺産を相続しろ」等と言う娘なら、
    私なら、トピ主の立場でも、嫁の立場でも引っ叩きますけど。

    >わが子ながら今情けなくて泣けてきます。
    って言ってるトピ主さんが一番情けないです。
    父親ならもっとしっかりしなさい!

    トピ内ID:4701857877

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    心苦しい気持ち

    しおりをつける
    😢
    ロコ
    同じような経験をした身としては、大変に良くわかります。

    死人に口なしですので、あとからお母様の気持ちを聞く事は出来ませんからね。
    そうなった場合、更に苦しい立場になり、間に挟まれる事が想定できます。
    少なからずお母様も過去に同じ様な立場を経験なされているはずです。
    遺言や生前贈与があれば何も考えなくて良いのですが、今の感じですとそれは無いですよね?

    亡くなられて、こちらから遺産分割協議を持ち出した時点から親戚兄弟との関係は悪化しますよ。
    弟さんから提案があれば話は別ですが。

    人間は寿命や病気で必ず亡くなります。死なない人間はいないです。
    一見お母様がご健在なのに、死んだあとの話を本人と話す事は失礼に思えるかも知れません。
    お母様は貴方様方ご兄弟が遺産で無茶苦茶になる事を望んでは無いと思います。むしろこれからも仲良くしてほしいはずです。
    ですが、これからの親戚兄弟との関係はこれからの行動にかかっています。

    お話からすると、奥様と娘様はしっかりとした遺産分割を望まれてるようですね。
    貴方様は立場を大切にしたいのでしょうが、このご時世ですので、奥様と娘様の意見を無視して相続放棄する事が出来ますか?

    悪いことは言いません。ご健在であればお母様に決めて頂くのがベストです。
    遺産分割の話し合いはしっかりとなされた方が良いですよ。
    苦しいのはこの話を持ち出す初めの一瞬だけです。
    お母様の死はまだ先かも知れませんが、その時が来たら、みんなで悲しみ感謝して天国へ送り出してあげてください。

    トピ内ID:0851515872

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