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    どちらの彼と結婚するべき?

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    みかん
    恋愛
    どちらの彼と結婚するべきか、迷っています。
    両方の彼にプロポーズされているとして、あなたならどうしますか。
    いろんな視点からのご意見をいただけませんか。


    私→30代前半、幼稚園の子どもあり(前夫が働かずモラハラもあり離婚)
    家事全般は得意だが、仕事に有利な資格・学歴・職歴などは無し。
    再婚するなら子どもが小さいうち、自分が少しでも若いうちの方がいいと思っている。


    婚活で出会いお付き合いしている今の彼→30代中頃(5歳年上)、未婚。
    優しく穏やかな性格、大企業勤めで収入は900万くらい。
    お付き合いしているものの今は大好きというほどの感情は無く、ほのぼのした好きという感じ。


    以前付き合っていた元彼→20代前半(7歳年下)、未婚。
    いわゆる恋のときめきを感じる相手だが嘘をつく、約束を守らない、精神的に弱い所などがある。
    収入は300万くらい、今後上がっても400万ほど。


    冷静に考えたら、今の彼と結婚した方がいいと思います。
    それでも異性として魅力的に思える相手は元彼で、欠点も多い人なのに振り切れません。

    もし元彼と結婚したら金銭的にも精神的にも苦労するでしょう。
    それでも好きという気持ちがどこかに残っていて、両方の彼にプロポーズされ心が揺れている状態です。

    どうしたら後悔しないか、こう考えるとよい、などなんでもご意見がほしいです。

    トピ内ID:1051822963

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    結婚に向いてなさそう

    しおりをつける
    🐶
    卵サンド
    トピ主さん、典型的なダメンズ好きなんじゃないですか。
    そこを少し自覚したほうがいいと思います。
    あなたはそれでよくてもお子さんが大迷惑ですよ。

    >嘘をつく、約束を守らない、精神的に弱い

    こんな人間と結婚したってまた戸籍にもうひとつバツがつくだけじゃないんですかね。
    どうしても好みを変えられないなら再婚などせず、シングルマザーを頑張りながら恋愛していたほうがいいんじゃない。

    婚活で出会った方と打算で結婚しても、あなたどこかで浮気しそうで危なっかしいです。

    トピ内ID:0167680354

    ...本文を表示

    どちらとも結婚しない

    しおりをつける
    🙂
    今の彼と結婚しても、今の彼をトピ主さんが幸せにしてあげられないから×。
    元彼と結婚しても、トピ主さんの離婚歴がまた一つ増えるだけだから×。
    どちらとも結婚せず、次の人を探しましょう。

    迷ったり揺れたり、どちらも選べないということは、
    「どちらも良くない」からです。
    この人が良い!と思えば迷わずに即決できます。
    良くもないのに結婚すれば、自然に離婚に繋がることでしょう。
    人生において「迷ったらやめる」ことも重要です。

    そして、トピ主さんは自分の気持ちばかり書いていますが、
    お子さんの気持ちは考えているのでしょうか?
    「恋愛感情を最優先する」「愛情の無い家庭でも安定した経済優先」
    などという、自分のことばかりを考えた選択で
    お子さんに悲しい思いをさせないよう、気を付けた方が良いと思います。

    トピ内ID:0733018577

    ...本文を表示

    子供のことを考える

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    子供がいるのに元彼を選ぶなんてあり得ません。
    母親を放棄することだと思います。

    重要なのは子供を大切にしてくれること、虐待しないこと、自分の子供ができても連れ子に愛情を持てるかです。
    それを無視して結婚したら子供が不幸になるしあなたもバツ2になるだけでしょう。

    トピ内ID:3320389916

    ...本文を表示

    どちらもなし。

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    どちらもなしですね。

    両方とお付き合いしている時点で、あなた自身がどちらの男性に対しても誠実だとは思えませんしね。

    自分が不誠実なことをしているのに、相手には誠実を求めるなんてナンセンスです。

    ただ、ひとつだけ。

    もし、元彼と結婚するなら、お子さんは元夫に渡すなどした方がいいでしょうね。

    あなたが好きな男と苦労するのは勝手ですが、そこに子どもを巻き込まないことです。

    元彼を選択するなら、子どもは元夫に渡す、実家に預けるなどした方がいいでしょうね。

    トピ内ID:1529599563

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    😀
    Nancy
    私があなたの立場なら元カレには戻りません、、、
    1番に考えるのは自分のことではなく、
    子供のことなのではないのでしょうか。

    たしかに気持ちが引かれるのは分かります。
    好きだし彼にも私を見て欲しいと求めてしまう気持ちは私も体験したことがありますし、めちゃくちゃ分かります!!!

    でも、本当に将来のことを真剣に思うのなら
    絶っっっっ対に戻るべきではないと思います!
    子供はもちろん、自分も幸せにはならないと思います。

    だからといって今の彼にいくのも悩みます。
    たしかに申し分ない人だとは思いますが、結婚生活を過ごすうちに必ずどこかで不満は出てきます。
    そんな時、それほど好きでもない相手だと簡単に切れてしまうのではないのでしょうか。
    それはそれで子供が可哀想です。

    ですが、必ずどちらかと結婚する、というのなら私は今の彼氏を選びます。
    好きになれる可能性もまだありますしね!!!
    こればっかりは子供のことを1番に考えて
    じっっっっくり悩んでください!
    最後はあなた任せですみません、、、

    トピ内ID:1625787039

    ...本文を表示

    まず、

    しおりをつける
    😉
    リリス
    幼稚園の子供さんファーストで考えましょう。
    他人がアナタの子供を可愛がってくれますか?
    度量の大きい人でも他人の子供と同居するって大変難しい事だと思います。母親の連れ子への虐待が社会問題になっていますしあり得ない事ではないでしょ。
    アナタの恋愛云々よりまず子供さん第一で。
    母親である事を忘れてはいけません。

    トピ内ID:8318707601

    ...本文を表示

    だメンズが好きなんですね

    しおりをつける
    🙂
    おば
    元夫も元カレもだメンズ

    元カレに感じる「恋のときめき」、って書いてますけど、それって
    一種の「つり橋効果」なんじゃないですか?

    だメンズから受けるドキドキはらはらを、ときめきだと勘違いしているのでは?
    子どももいるんだから、色恋だけではいぐうしゃをえらぶのは
    お子さんがかわいそうですよ
    元カレと結婚したら、バツ2まっしぐらでしょうね

    今の時点ではどちらとも結婚しないのが一番でしょう

    トピ内ID:2804575176

    ...本文を表示

    今の彼一択

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子どもがいないならお好きなように。
    子どもいるなら今彼一択。

    トピ内ID:2500431511

    ...本文を表示

    結婚に不向き

    しおりをつける
    blank
    ストロベリー
    きついレスになりますが、シングルマザーになっても尚、どちらの男が良いか?みたいなことを考える女性は、誰を選んでも安定しない気質の潜んだ人だと私は思っています。
    あまり同性から応援されないシングルマザーって、根本的に恋愛脳から卒業できないですよね。
    婚活で、今、安定した男性とお付き合いしながらも、平気で「好きな元彼」を比較対象相談する時点で、寄ってくる男性をとりあえず保留する癖が窺い知れる。
    今彼はお別れして解放してあげてください。
    わざわざ、安定収入ある初婚男性なのに、トピ主さんみたいな、移り気なシンマと結婚しても、うまくいかないと思いますので。

    トピ内ID:6712430930

    ...本文を表示

    今の時点でね、

    しおりをつける
    blank
    さん
    どちらも無しが多いのは、

    どちらと結婚しても後悔するからです。

    結婚はお金があればいいわけじゃないし、
    ときめきだけでもダメだし、
    その時その時で後悔します。

    彼がいるのに元彼にグラグラしてしまう時点で、
    まだまだ結婚するのに早いのです。
    そうトピ主さんがお子ちゃま。
    もう少し大人になってから結婚しましょう。

    迷っている時点でダメだと気づかないと~(笑)

    トピ内ID:0888476726

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