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    大学生からはお年玉無し?

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    トピ主
    ひと
    3人の子供を持つパートタイマーです。
    長女は去年春から大学生になりましたが、今年のお正月から夫の実家からと義妹一家からのお年玉が無くなりました。「大学生だから」だそうです。
    去年の末辺りから義母から長女にそう予告があったそうです。
    義妹の子供2人は高校を出たら就職するので、大学生にお年玉をあげたら損だと思っているのでしょう。
    義母は義妹に義理だてして、くれないのだと思います。
    義父がポケットマネーでいくらかくれたようですが。
    毎年盆正月は義妹一家と共に夫の実家に集まります。私は、20歳までか、学生のうちはもらえるものだと思っていますので、そんなケチな義妹一家とは盆正月も顔を合わせたくないし、子供達も実家の集まりに行かせたくありません。
    義母や義妹の考えと同じ方、私と同じ意見の方、色々ご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:6146280620

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    もらう立場だから

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    そこまでお年玉に執着することに驚きます。
    本人ならともかくその親が。

    高校までは基本、親からもらった小遣いがすべてだが、大学生になればもっとお金が欲しければバイトをすることが出来る、だから「大学生にもなればもうお年玉がもらえない」のが普通だと思うけど。

    私なら「大学生にもなってお年玉をもらったら」ビックリする。

    ましてや義妹の子ども達は高校出たら自分で稼ぐわけだから、その年齢になればお年玉を不要と考えるのは当たり前だと思う。「損だと思っているのでしょう」ってよくそんな考え方出来るな。
    自分が損得しか考えないからそういう発想になるのだろう。

    20歳まではお年玉をあげるべきと思うなら、貴女がそう実践すればいい。

    まあ、高3の子、大学1年の子がいて、高3の妹の方にはあげて大学に入った姉の方には無しでは上の子がかわいそうかと気遣って、上の子にもあげるケースもあるかもしれないけど、でも「お年玉は高校までね」というルールにすればそれでも仕方ないということになるだろうし。

    そもそも貴女には子ども3人、義妹の方は子ども2人なのでしょう?「向こうに多く負担を掛けて悪いな」などという気遣いもないのでしょうね。

    お年玉もらえなかったら実家の集まりに行かせたくないって、どういう親なのかと思う。子ども自身はどう考えているの?こんな親に育てられたら子どもも偏った考えになりそうで心配。

    トピ内ID:1154368668

    ...本文を表示

    お年玉なんて、もらえたらラッキー

    しおりをつける
    🙂
    ハムハム
    くらいの気持ちでいるように、常々子供には言っています。そうしないと、お金のありがたみを知らないまま大きくなってしまいそうな気がして。まして親が、誰からはいただいた、いただかなかった、なんて話をするなんて、みっともない、と私は思いますよ。

    同じくらいの年齢の孫で、片方は働き片方は学生なら、平等にあげない、ということに統一する、というご主人実家の対応は、きわめて普通で常識的だと考えます。
    その場合に、自分の子だけお年玉いただくほうが、むしろ私は恥ずかしいです。

    トピ内ID:6221139968

    ...本文を表示

    直接渡せなくなるので、高校まででした

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    がっかりするお子さんをみると切ないですが、仕方ないです。
    トピ主さんのお母様はしっかり子どもや孫に目配りができているなぁと感じました。

    うちは
    高校に入ったあとに、お年玉もあと少しだねと伝え、
    実際、高3のときに、これが最後と渡し、
    以降は親経由で
    入学祝
    成人祝い(現金+物品)
    就職祝
    で、ご卒業でした。
    そして、次に会ったら、今度は向こうがお年玉をくれる番になる訳ですが、会う機会もないし、エンドレスなので、もらわない場合が多いです。
    たまたま正月出先で会うと甥姪からもお年玉をもらうことがあります。私も甥姪の子どもに渡します。

    親世代は兄弟親族も多いので、ルール化していたようです。
    大学進学率も違いましたし、皆さん高校まででした。それを踏襲して、高校まで。
    夫の家は働いても結婚してもお年玉をあげるのが当たり前だったようです。
    でも、私は高校生までで、やめました。

    得か損かは家族構成でも違うし、そこを考慮して一人っ子には2倍するとか決めている家もあるようです。

    相談にトピ主さんが入っていなかったことの方が面白くないのでは?

    トピ内ID:9065190267

    ...本文を表示

    大学生ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    高校生だってアルバイトしておこづかいくらい稼ぐことができるのに、大学生ならなおさらでしょう。
    それとも、娘さんはアルバイト禁止の高校に通っていて、大学も医療や法曹などコマ数の多くてアルバイトすらままならない学部に進まれるのですか?

    そうでないならお年玉はもう必要ないでしょう。

    社会に出る前の勉強としてアルバイトはとても有益です。
    高校から始めていれば、お金を稼ぐことがどれだけ大変か身をもって知ることが出来ます。


    トピ内ID:1741293912

    ...本文を表示

    高校生まで

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    私は、基本的には、お年玉は高校生までにしています。
    高校卒で就職している人にお年玉はおかしいですし、そうなると大学生にあげるのは不公平ですから。
    大学生の娘さんも、いい年してお年玉なんてもらったら恥ずかしい、とか思ってるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3613152180

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    あったか麦茶
    お年玉くれないから顔合わせたくないって…子供でもそんなこと言わないですけど。お年玉については各家庭の考え方があると思います。

    トピ内ID:9499228286

    ...本文を表示

    良いんじゃないかな

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     これからは18歳成人なんだし。授業料もかなり公費負担でしょ?

     貰えないのをどうこうって大人げないなあ。

     就活を頑張って就職祝いをお楽しみに。

    トピ内ID:7318915087

    ...本文を表示

    損得じゃないです

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    平等にするなら高校生までですよ。
    大抵の子は高校までは進学しますが、その先は人それぞれです。
    学生もいれば社会人もいます。
    基本、学生までで平等にしようと思うからみんな高校生までとするんです。

    損得とかそんなケチ臭い話じゃありません。
    それぞれの立場を慮ってです。
    あなたこそ自己中ですね。

    トピ内ID:4452841240

    ...本文を表示

    いやあ。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >学生のうちはもらえるものだと思っていますので、そんなケチな義妹一家とは盆正月も顔を合わせたくないし、子供達も実家の集まりに行かせたくありません。

    たかがお年玉に何故それほど執着するの?
    顔を合わせたくないって極端ねえ。
    親がそれじゃお嬢さんもねえ…
    いやはや。

    トピ内ID:3646882916

    ...本文を表示

    年齢でなく公平さ

    しおりをつける
    🐷
    レス主
    お年玉の金額やいつまであげるかなんて各家庭で違うので、義理のお母様が「お年玉は高校生まで」と宣言したなら、それで良いのでは無いですか?

    重要なのは、義理母が自分の孫(トピ主さん3人のお子さんと義理妹さんのお子さん2人の計5人)に公平な対応をすることです。 義理立てではありませんし、損得ではありません。

    トピ内ID:6303557287

    ...本文を表示

    高校まででした。

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    お年玉ごときで、ケチとか言って、親戚付き合いを拒否する方がよっぽどケチだと思います。

    ところで、トピ主さんは義妹の子供には20までとか、大学相当の年齢までお年玉をあげているんですよね?

    トピ内ID:0138218271

    ...本文を表示

    なんでもお金の損得で考えるのか

    しおりをつける
    🐧
    ALICE
    私からするとトピ主ががめついですけど。
    トピ主の考えに倣ったとして、義妹の家とはお互いにお年玉を渡し合うのだからプラスマイナス0。すると義実家からのみが実質のプラス分として、一回1万で計4万。
    たったこれだけの為に、義実家との関係を悪くするつもりですか?

    兄弟間の協定で、お互いに甥姪にはお年玉を渡さない人もいます。それほどお年玉のやり方は様々なんです。
    なんでもお金の損得だけで物事を考えると、大きな痛手を負いますよ。

    トピ内ID:2046417397

    ...本文を表示

    娘さんが気にしてないのに?恥ずかしいよ。

    しおりをつける
    blank
    驚き
    変なの。娘さんが気にしてないのになんでそんなことで怒って恨んでるのかな?

    事前に聞いてた本人に言われてなかった、そっちを気にした方がいいと思うよ。
    忘れただけだとは思うけど、こんなに細かくてうるさい親なら聞いてすぐ伝えそうだけどね。

    それとこの感じだと義理の姪たちには高校までで、うちは大学だから、4年分もらいっぱなしでいいって思ってたんじゃない?

    私ならお互い様で、うちが卒業までもらうなら、大学行かなくても義理の姪にお年玉あげるけど。
    それ普通の感覚だと思う。

    お年玉っていろんな考えかたあるけど、もらえたらありがとうにしないと。

    説明もあるんだし、執着が強くて驚いた。

    付き合いやめるとかすごく怖かった。

    だんなさんなんて言ってるの?

    トピ内ID:7690784099

    ...本文を表示

    うちは成人まででしたね

    しおりをつける
    🙂
    しんじゅ
    うちでは成人まででしたが、そういうのは家族ごとに価値観が違うものだと思います。

    ただ、トピ主さんと疎遠にしたい人は多いんじゃないかなと思いましたので、トピ主さんはトピ主さんの道を行けばいいと思います。
    お子さんが巻き込まれるのがちょっと不憫ですけどね。

    トピ内ID:6148905754

    ...本文を表示

    お年玉は高校生まで

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ
    お年玉は高校生までだと思ってます。
    大学生なのにアルバイトはしないんですか?社会勉強になるから絶対にした方がいいですよ!
    もしかして子供のお年玉を生活費に回してるの?

    トピ内ID:5414843612

    ...本文を表示

    あげませんよ。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    我が家の場合は、夫の甥姪が上で、私の甥姪がその下、うちの子は一番下です。

    夫の実家方面ではお年玉は高校生まで、進学等のお祝いも高校まで、と決めていました。
    なので、私の甥姪にも、高校までしかあげません。

    今年、私の姪が高3で、最後のお年玉だったので、少し多めにあげました。
    義姉に預けておいたのですが、お礼の電話、メールのひとつもありませんでした。
    なんというか、あまりありがたくもないんでしょうね。
    自分でバイトも出来るし、お金に困ってないから。

    なので、大学生になってもあげるなんて、心情的にもありえないですね。

    大学生までとか20歳までとか、そういうのをもらう側が決めるってよくわからないですねえ。
    主さんはそうする、というならそうしてあげればいいと思いますが。

    それから、義妹さんのお子さんが就職するから、というくだりですが、
    つまり義妹さんは、高校出たら就職しようが大学行こうがもう大人。
    小遣いあげるトシではない、と思っているんだと思いますよ。

    主さんは20歳まであげるものと思っているなら、義妹さんのお子さんにもお年玉はあげましょう。
    むこうがくれないからあげない、と言うのなら、「損得」にこだわってるのはむしろ主さんの方だと思います。

    トピ内ID:0223436993

    ...本文を表示

    どっちがケチよ

    しおりをつける
    🙂
    abcz
    >そんなケチな義妹一家とは盆正月も顔を合わせたくない

    ケチでお金に執着してるのはトピ主の方。
    その思考は子供に悪い影響を与えますね。

    トピ内ID:5433957765

    ...本文を表示

    親戚からもらえない分、両親から穴埋めするか、バイトしろと言う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    令和の成人は法的にも18歳ですよ。
    >私は、20歳までか、学生のうちはもらえるものだと思っています
    昔の考えでは?

    トピ内ID:7780256705

    ...本文を表示

    自己中

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    お年玉を大学生の孫にあげるかどうかは各人の考え方もあります。
    トピ主さんは、自分の考え方が全て正しくて、他は全て
    間違っていると思っているんですか?
    それは御大層なことで。

    本当は義実家に行きたくなくって、そのためにお年玉を
    理由にしているんですよね?

    だって、大学生の子供にお年玉をもらえないから義実家に行かないって、
    お義母さんや義妹さんより トピ主さんの方がよっぽどケチ じゃないですか。

    まぁ、親戚での集まりが退屈になってくる年頃なので
    行かなくて済むならそれでいい、と言うかもしれませんが、
    お年玉をもらえないから行かなくていい、っていう母親。
    うわ…。

    あと、まだお年玉をもらえる2人のお子様は、貰えるお年玉が
    減るわけですが、それは構わないんですよね。
    お姉ちゃんがお年玉が貰えないから、今年から行かないことにした、と
    言うんですよね?

    お姉ちゃんは高校3年生までにお年玉を貰っていたのに
    下の子たちはそれより早くお年玉を貰えなくなる。
    兄弟姉妹で揉めないように。

    まあ、私なら大学生はまだ学生なのでお年玉を渡すと思いますが、
    親族間でお互い様になるよう調整はすると思います。

    トピ主さんのケースですと、義妹さんの子供が高卒で働き出すなら
    「社会人になったのでお年玉はあげないつもりですが、うちの一番上の子にも
    渡さなくていいです」とこちらから申し出ておきます。

    お義母さんは孫同士を公平に扱いたい、という考えで高校卒業後は
    お年玉なし、ということにしたと推測されるので納得できます。

    そもそも、トピ主さんは子供3人、義妹さんは子供2人で、
    義妹さんの持ち出しの方が多かったんですよね。
    そのことに対して申し訳ないな、とは思っていなかったんですか?

    トピ内ID:5984782234

    ...本文を表示

    そんなに固執する?

    しおりをつける
    🙂
    うちは義両親が他界している
    こともあって、甥や姪とは
    高校生くらいから会うのは
    数年に一度だから、ほとんど
    お年玉をあげることももらう
    こともないですね。
    わざわざ送ったりもしません。

    たまたま昨年末に義兄に
    久しぶりに会ったら、うちの
    子供に数日早いけどお年玉、
    といただきましたが、年が
    あけたら義兄の子供の成人祝を
    送りました。

    成人祝のほうが金額は大き
    かったけど、だからって
    損とか思いませんね。

    ウチの夫は甥や姪を可愛がって
    いたので、大学合格祝も成人祝
    もちょっと多めでした。もう
    成人祝(大学2年生)でおしまい
    ですね。もうお年玉はしません。
    次は結婚、出産かな。

    トピ内ID:8850385308

    ...本文を表示

    損だなどではなくて

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    義妹に義理立てしてと取るのは、自由ですが、線引きが自分の考えとはちがうからといって、ケチやらなんやら…

    あげくの果てに、ケチな義妹には会いたくないとか、子供まで会わせたくないとか…

    私の義姉がそんな考えの持ち主だとわかったら、疎遠にします。

    お互い様です。
    よかったですね。

    トピ内ID:1124762888

    ...本文を表示

    お年玉有る無しでそこまで?

    しおりをつける
    blank
    すごいわ
    うちも、実家も、夫の実家も、近しい人達も、お年玉は高校生までですけど、ケチなんですか?

    いろいろな価値観があるので大学生や成人までお年玉がある家庭もあるとは思いますが、お年玉がなくなるだけでそこまでお怒りなのが理解できません。


    トピ内ID:1050579285

    ...本文を表示

    大学生ならお年玉をあてにしない

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    私は自分の姪っ子や甥っ子が大学生になってもお年玉をあげていました。
    でもそれは、何より血のつながった身内で、小さいうちから
    可愛がっているから、例外です。

    本来は大学生になったらお年玉はいらないのが一般的のようです。
    働いている人もいる年ですからね。
    それに他の人が言ってますように、大学生ならアルバイトで稼げるでしょう。

    私も大学生時代はお年玉なんてほぼ、貰っていなかったです。
    でも大学生なら、お金は自分で稼ぐものだと思っていたので
    何も感じなかったです、貰えたらラッキーだな、くらいでした。

    トピ主さんの長女さんは、義父さんからはお年玉を頂けただけでも
    有難いと思うべきだと思います。

    トピ内ID:8960056673

    ...本文を表示

    せこすぎません?

    しおりをつける
    😨
    フルーツタルト
    義妹のお子さんは就職するのだから私はやる必要はない。
    でもウチの子は学生なのでもらう権利がある。

    こういうことでしょうか?
    あの、言ってて情けなくなりません?
    あなたおいくつですか?
    こんなしょうもないことで実家に帰りたくないって…

    逆の立場で考えてみてください。
    あなたのお子さんが高卒で就職するとします。
    義妹のお子さんは大学に行くから、自分のところはもらわないけど、あげますか?
    義実家があげていたら、不公平だって騒ぎませんか?

    そう考えたら、義実家は非常に公平なやり方をしていると思いますが。

    もう少し一歩引いた物事の考え方って出来ませんか?

    トピ内ID:2209288128

    ...本文を表示

    高校生まで。

    しおりをつける
    blank
    暇人
    損得とか義理立てとかじゃなく高校ぐらいまでで良いんじゃないかと思うけど・・って言うか本人じゃなく親が怒ってるってちょっと不思議。

    そんな事で顔をあわせたくないとか、子供達を行かせたくないとか
    ケチなのは義実家じゃなくてトピ主のように思います。

    私は高校に入ってバイトを始めたので高校1年の時から小遣いもお年玉も貰ってません。でも何とも思いませんでした。

    姪っ子達にもお年玉は高校生までと思ってます。
    本人達にもそう言ってます。(まだ小学生ですが‥(笑))

    ケチだからって疎遠にされるかな・・

    トピ内ID:9176963757

    ...本文を表示

    うちは社会人になるまで

    しおりをつける
    🙂
    ハムカツ
    これって、それぞれの家によって考え方が違うと思います。

    うちは田舎なので、一族で足並みを揃えないと浮いてしまって面倒な事になるんです。

    義理親が、孫が社会人になるまではあげるという考えなので、下の世代もそれに倣うという感じです。

    なので高卒で働き始めた子は、大学生の子より貰える期間が短くなりますが、そこは割り切ってます。

    お年玉って、貰うのは子供でも、出すのは親ですからね。
    そこはもう、盆暮れの付け届け同様、貸し借りの感覚になってます。
    義理を欠くのを何より恥じる。
    田舎ゆえの窮屈さですね(泣)

    トピ内ID:4646969709

    ...本文を表示

    法律での決めごとではありませんので。

    しおりをつける
    🎶
    コールドブラッド
    各家庭内のルールを尊重すればよろしいのではありませんか?

    三人のお子さんには、あなたのマイルールを今からでもきっちり教えこめばいいと思います。
    それぞれ結婚してお互いに子どもができたら、お年玉とは「20歳までか、学生のうちはもらえるもの」だから、必ずそうしろとね。
    ただしお子さんたちがあなたの言いつけに従ってくれるか否かはわかりませんし、あなたの夫は父として、あなたと異なる意見をお持ちかもしれません。

    ちなみにどなたかのレスにもありましたが、民法改正により成人年齢は18歳に引き下げられました。
    2022年4月以降に適用されますから、あなたの孫は必ず該当します。

    トピ内ID:0793336194

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    行きたくなきゃ行かなくていいんじゃないの?誰も困らないだろうから。ただ、アナタの心象は駄々下がりになるけど。お年玉貰えなくなったから来なくなったってバレバレじゃん。

    トピ内ID:5850499404

    ...本文を表示

    歳を取ると嫌ねぇ

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    トピ主みたいなカネカネうるさいおばさんが親戚にいて、あちらはやりにくいでしょうね。

    大学生なんだから、自分の小遣いくらいバイトで稼げばいい話です。

    >私は、20歳までか、学生のうちはもらえるものだと思っていますので

    こんな決まりはありません。
    自分のバカさを晒してるのがわかりませんか?


    大卒24歳娘を持つ48歳母親より。

    トピ内ID:4996638691

    ...本文を表示

    うちは親族みんな遠方なのですが、

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    毎年高校生になるまで郵送で送ってくれてました。さすがに大学受かった後に、アルバイトできるので今後は要らないと電話で伝えました。
     向こうもホッとしてくれるんじゃないかと思って。

    トピ内ID:3416892439

    ...本文を表示

    心に余裕を

    しおりをつける
    とある主婦
    うちの母が昨年亡くなり、大学3年の娘の年玉が減りました。母は孫である娘をそれはそれは可愛がっていたので、多分卒業するまであげたはずだと思い、私がその分をあげました。

    あげなくても、娘は困らないくらいお金を持っていますが、貰うと嬉しいと思うので、親戚が少ない分、夫からと私からで2つ渡しました。

    トピ主さんも可愛そうだと思うなら、その分自分であげるのはダメですか?

    それと、うちは夫が母に毎年お年玉を渡してくれました。母もお金に困っていませんが、義息子からもらう年玉はとても嬉しがりました。
    トピ主さんも義母さんにあげたら、孫にもくれたかも。義母さんに渡していますか?

    私も夫から年玉を貰います。とても嬉しいです。

    お金じゃなくて、気持ちなんだと思います。

    トピ内ID:9915124966

    ...本文を表示

    私もあげない

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    子供が『お年玉も貰えないなら行きたくない』と言うのを嗜めるのならまだしも『お年玉も貰えないなら行かせない』と親が思うんですね、貴女のそういう気質が透けて見えるから、義母も義妹も敢えてお年玉無しにしたのかも知れないですね。

    私も義姉とその子供がそうだったから、大学生になった時にお年玉終了しました。

    それが無くても『大学生になったら自分で稼げ』ですよ。
    見事に疎遠にされましたが、痛くも痒くもないです。

    お子さんには『今までお年玉ありがとうございます』くらい言える様に育てた方が良くないですか?

    トピ内ID:1384681073

    ...本文を表示

    お年玉はあげる方が決めること

    しおりをつける
    🙂
    エール
    貰う方が文句いうものでは無いかと思います。

    なので、トピ主さんの基準では20才までと思っても、同じく義妹の子供にあげなければ良いだけ。

    私は、親からも母方の祖父祖、父方の祖母からは高校3年制で終わりだった気がします。
    父方の祖父だけは大学生になっても卒業するまで貰ってた気がします。

    18から実家も出てたし、自分でアルバイトしてたし、むしろ貰えてラッキー位でしたかね。

    こういう価値観は千差万別なので、
    貰う側の場合は、それを受け入れるだけ、
    今回の例なら、トピ主さんが義妹に合わせてもトピ主宅の損にはならないから良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1589136043

    ...本文を表示

    子どもの行動は制限しない

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    トピ主さんが「盆正月も顔を合わせたくない」のは自由ですし
    そうしたければなさったらよろしいのですが
    「子供達も実家の集まりに行かせたくありません」これはいかがなものかと
    お子さんたちが行きたくないというならば尊重しても良いと思いますが
    そうでなければ親の感情で制限を課すのはねえ

    個人的には「孫を平等に扱ってくれる」よい義母さんだと思いますけどね

    トピ内ID:1018869546

    ...本文を表示

    うちは高校まで

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    甥姪と従姉妹の子など、親戚の子数人にお年玉をあげています。
    うちも大学生からは無しです。

    厳密に言うと「大学生から無し」ではなく「高校まであり」です。
    高卒就職でも専門でも大学でも関係ない。

    理由は、自分自身が(大学ではなく専門学校でしたが)高校までしかもらっていないことと、バイトで稼げていたことです。

    自分で稼げる年齢だし、人によっては起業したり同棲したり結婚したりと、もう大人という認識です。

    もちろん社会人としては赤ちゃん同然で未熟ではありますが、お年玉をもらうほどの子供ではないという認識です。

    私からしたらいつまでもお年玉をもらえると思っているトピ主のほうがケチです。

    トピ内ID:3625572940

    ...本文を表示

    双方そろえてよいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    50歳大卒ばあさん
     同じ孫でえこひいきするわけにはいかないので、そろえてよいと思います。長女がかわいそうだと思うなら、あなたが奮発したらどうですか。おばあちゃんお気の毒です。
    むしろあなたは就職祝いを差し上げるのですか。
    18歳成人説もありますから、社会に出られる孫に合わせて一年前から宣言されていいお母さまですよ。

    トピ内ID:3770002854

    ...本文を表示

    私の考え?何言ってんだか。

    しおりをつける
    😑
    オヨヨ
    〉義妹の子供2人は高校を出たら就職するので、大学生にお年玉をあげたら損だと思っているのでしょう。

    〉私は、20歳までか、学生のうちはもらえるものだと思っています

    要するに、あなたの考えは、就職する従姉妹にはあげない。
    でも、大学に行く娘には貰うってことですね。

    あなたも、18歳になったら、従姉妹にはあげないんですよね。
    どうして学生はもらえるんですか?
    浪人したり、留年したら、ずーっともらえるの?
    その方がおかしいですよ。

    あなた一人が、実家に行かなければ良いですよ。
    子供の人間関係を邪魔してはいけません。

    トピ内ID:7782290182

    ...本文を表示

    私は中学まではお年玉は上げます

    しおりをつける
    blank
    朝黄龍
    だって高校生なら学校が認めればバイト出来るじゃん。
    ダメなら諦めるしかないけどさ。
    だから僕の場合中三までお年玉は上げないことになっているわけ。
    それに大学生にお年玉とは冗談にも程があるよ。

    トピ内ID:8307719231

    ...本文を表示

    砂肝さんに同意

    しおりをつける
    😑
    もう大人
    言いたかった事をスパッと書いて下さいました。

    ホントホント、トピ主さんのお年玉ルールなんて知りませんがな。

    トピ内ID:1683134911

    ...本文を表示

    小学生まででした

    しおりをつける
    blank
    とと
    親戚からのお年玉は小学生まででした。
    どうも親戚間で取り決めがあった様子です。
    どの家も子供の人数が多かったので
    早々に切り上げないと、大変だったみたいです。
    母の一番下の叔母だけは「お母さんにも内緒」
    と言って、こっそりお年玉をくれました。

    周りの友達も似たりよったりでした。
    中学1年の三学期の始めの日。
    友達と「お年玉が減った」
    「早く高校生になってバイトしたい」と話したのを覚えています。

    トピ内ID:8790948945

    ...本文を表示

    同じにする

    しおりをつける
    🙂
    ひひ
    義妹のお子さんにはあげない
    自分の子にはほしい

    これがよくないと思いますよ。
    つまり義妹のお子さんもトピ主さんのお子さんも同じであれば
    いいんです。

    つまりトピ主さんが自分の子へのお年玉がほしければ、
    大学の四年間、つまり義妹さんのお子さんたちにも
    高卒で働いていても四年間は渡したらいいんです。

    もたったら返す、誰がどう考えても当たり前のことです。

    トピ内ID:6899941185

    ...本文を表示

    家庭の価値観とかでしょうねぇ

    しおりをつける
    😨
    くまきち
    うちは、私のきょうだいも、いとこ達も、みんな優秀で、国立大か有名私立大に進学したので、大学生になっても普通にお年玉をいただきました。

    でも、きょうだいやいとこ間で、大学に行く人と働く人で別れたら、お年玉は無しになったはずです。

    そこは、お互いの価値観だし、もらえなくても、文句は違う気がします!

    トピ内ID:8093850237

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    まめ
    お年玉、子供の時は貰えたら嬉しかったですよねー。
    でも、貰えなくても「ちぇっ」って思うぐらいでしかなかったですし、いつまでくれたかだなんて人により違いましたが何とも思いませんでした。

    大人になり、小さい子供にはあげなきゃな~、楽しみにしてるだろうしね、と思いあげていますが、これは義務でも何でもないですから。
    私は高校生までと決めましたが、甥姪は何も言いませんよ?や、逆に文句言ったらその時点からあげないかも(笑)。
    それに私自身の環境が変わって余裕がなくなったらそれ以前にあげれなくなることもあるかもしれませんし。あげる方の気持ち一つです。

    トピ内ID:5765767562

    ...本文を表示

    恥ずかしいわ

    しおりをつける
    😑
    kohana
    主さん宅はお子さん3人に対して義妹さん宅は2人。
    頂いているお年玉の額は主さん宅の方が多いんじゃないですか?
    トピには義妹さん宅のお子さんが就職した。とはないので、これから就職でしょうか。ならば、お年玉を貰う子供の人数は今やっと同じになったのではないですか?

    自分の家の方が多くお年玉を頂く事を申し訳なく思う事もなく、当たり前のようにしてたのでしょうか。
    お年賀等でお返しはちゃんとしてましたか?
    是非とも、お聞かせください。
    大学生になった子供にお年玉をくれない事をケチ呼ばわりする主さんは、どれだけの事を相手に返してきたのでしょうか。
    とても気になります。

    トピ内ID:1551002102

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    blank
    お年玉
    成人した時に祖父母、親戚からは無しです。

    学生なら貰える、就職したら損とかではなくそういうものなんだろうと思っていました。

    夫の両親から成人の日のお祝いに女の子は本真珠のネックレスとイヤリングを戴いてそれで終了でした。

    我が家も子供を大学に通わせたけど20歳にもなってお年玉貰えなくなって、
    「ケチ」と思った事もないし「もう貰えないんだ」とがっかりするような子供にはうちの子供はならなかったよ。

    長女さんは納得しているんじゃないですか?そりゃそうだよって。

    トピ内ID:6470939429

    ...本文を表示

    義父に貰ってるし

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    お孫さんを公平にしただけでしょ。
    どうして、それほどお年玉が欲しいの?
    お年玉が貰えないなら義実家との関係云々って、
    意味が分かりませんね。
    大人げないです。

    義父さんから貰えたんだから良いんじゃないの?

    トピ内ID:8351532169

    ...本文を表示

    おとした玉

    しおりをつける
    🙂
    名探偵江戸川小五郎
    高校3年のときに、同級生が言っていました。
    お年玉をもらえるのは今年で最後だ!
    と。
    児童福祉法の児童は18歳までです。
    法的手当は18歳の誕生日を迎えた年度の3月31日まで、適用されますよね。
    18歳で成人と引き下げられてもきました。
    18歳は大人とこどもの基準ラインだと思います。
    だから、お年玉は同級生の言う通りだと思います。

    トピ内ID:9689677862

    ...本文を表示

    同じ金額になるようにあげる

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    私は三人兄弟、いとこは二人兄弟。
    祖父母は別ですが、親の間の取り決めで同じ金額が行き来するようになっていました。
    分かりやすくするために年齢のことは省きますが、3人兄弟のお年玉の和と二人兄弟のお年玉の和がイコールになるようにあげるというものです。

    なのでトピックのようなことは十分ありえると思います。

    トピ主様は就職した未成年の姪っ子にお年玉を上げる予定だったのでしょうか。
    そこが今回の焦点になると思います。

    トピ内ID:8000721492

    ...本文を表示

    そんなものでは?

    しおりをつける
    しんや
    うちの親族も一律で「高校を卒業するまで」でしたね。
    就職組がいたからでしょうけど。

    そんなものじゃないですか?
    うちの義姉や義妹の親族もそうだったみたいですし。
    定番の1つでしょう。
    私たちは、自分達の子供もそうしようと今から協定を結んでます。

    トピ主さんの「20才まで或いは学生の内」も定番の1つですね。
    どちらが正しいという事は無いと思いますよ。
    考え方の違いなだけです。

    でもまあ、義妹さんのお子さんが就職するからとトピ主さんがあげないのであれば、合わせてもらった方が良いのではありませんか?
    子供にあげるお金に関しては、ある程度公平にしておいた方が後々のトラブルになりませんし。
    いずれ娘さんたちも自分たちの経験を踏まえて子供たちのお年玉期間を決める事になるのでしょうから、短い期間に設定した方が娘さんたちが楽です。

    あと、義妹さんや義実家が嫌いでお付き合いをやめるというなら止めはしませんが、お年玉の件だけが問題ならやめておいた方が良いと思いますよ。
    先々の事を考えれば損でしょう。
    娘さんたちが結婚して子供が出来た時、お年玉をくれる親族が減りますからね。
    計算高いと思いますが、親族と付き合っていく為のモチベーションを保つには良い理由ではないですかね。

    トピ内ID:6505298682

    ...本文を表示

    長女の意見は?

    しおりをつける
    🙂
    消火栓
    考え方はそれぞれですが、トピ主の反応は過剰だと思います。
    大学生ならバイトする人が多いし、親からはともかく、義父母や親戚から貰う人は珍しいと思います。

    ウチなんて祖父母は他界してましたから、もらいたくてももらえなかったし。
    年上のいとこは大学時にもらったことあるみたいですけどね。

    トピ主の書き方だと、義実家へのご挨拶は小遣い目当てだったんでしょうね。
    挨拶ではなく集金目的。
    子供のお年玉も回収していたのではありませんか?
    そんな親もいると聞いたことがあります。

    ところで、トピ主実家はどうなんですか?
    嫁側なのでお年玉はズレて渡すか、送ってくれるんでしょうか?
    トピ主タイプの場合、ご実家が貧しくて貧乏性が抜けない人もいますよね。
    でも、義実家に頼るのはほどほどに。
    子供も3人も産んだんだから、自分で稼ぎましょう。
    お年玉の比じゃない額が稼げますよ。

    貧乏性も直りますし、義理を大事にする余裕が出来ますよ。
    あ、長女がお年玉云々でごねるなら、年末年始はバイトにでも行かせましょう。
    割が良いし挨拶を遠慮する理由にもなります。
    一石二鳥。

    トピ内ID:8258273063

    ...本文を表示

    人数にも違いがあるのに、やりとりが公平じゃないじゃない

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    うちなんて、義弟の子が就職したら、うちの子にお年玉くれたわよ。
    従姉妹で10歳差があるので、奮発してくれたんでしょう。

    うちは義弟夫婦より遅くに結婚し、子どもは10歳差、お互い2人ずつ。
    だけど、私たちが結婚したときにはすでに姪たちは生まれていて、お祝い事やお年玉はうちの方がいただく回数は多いのです。
    だから、姪が大学生になってもお年玉あげてるし、就職しても、あげてます。何といっても姪からお年玉いただくのでね。

    もうすぐ、18歳で「成人」になるの。大人になるんだよ。
    トピさんのところは3人、義妹は2人。人数からして違うんだから、落としどころは高校生まで、だったんじゃない?

    お年玉で「義実家に行かない」なんて、成人のお祝いいただけないわよー。

    トピ内ID:6818703796

    ...本文を表示

    色々なパターンがあります

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    義母さんや義妹さんのように、大学生からお年玉(小遣い)なしという人も知っていますし、高校生までって人も知っていますし、20歳からナシって人も知っていますし、学生の内はあげるって人も知っています。
    最後のパターンだと16歳の社会人にはあげなくて、20代半ばでも大学や大学院生ならあげるという感じですね。

    >義妹の子供2人は高校を出たら就職するので、大学生にお年玉をあげたら損
    義妹をケチと批判されていますが、トピ主さんのこの思考回路もなんだかなって感じです。

    そもそも、トピ主ルールでお年玉はハタチまでとなっていても、一番最初に書いたように、ひとそれぞれで、どれが正しいとかはない話なんですし。

    義母と義妹はケチでうちの子にお年玉をくれないから、子供達を実家の集まりに行かせたくないなんて言ってないで、普段通りに行って、トピ主さんは自分ルールに乗っ取り、20歳まで義妹の子達も他の親戚の子達にもお年玉をあげればいいんじゃないですか?

    >義母や義妹の考えと同じ方、私と同じ意見の方~
    私は大学生までと言うか、社会人になるまでお年玉お小遣いをあげるって考えですが、親戚の集まりで18歳社会人と22歳大学生がいたら、18歳社会人にもあげます。

    トピ内ID:0419599802

    ...本文を表示

    あげる方が決めることでは?

    しおりをつける
    🙂
    今日も休み
    お年玉は、受け取る側が権利があるわけではないし、
    あくまで渡す方の好意なのだから、お義母さんや義妹さんが
    そのような考えで今年から無くしたというだけのことです。

    我が家は、私の両親はすでに他界していて、叔父伯母である
    私の弟や義姉ともお正月ともいえども会わないので、
    うちの子は親戚からのお年玉は義母からのみでした。

    それもかわいそうかなと思い、昨年までは親からも
    お年玉をあげていましたが、大学生になった今年は
    あげませんでした。
    冬休みもアルバイトをしていつもより収入が多かったのに
    さらにお年玉は必要ないと思ったからです。

    渡す方がそれぞれ判断すればいいことだと思います。

    トピ内ID:0829040797

    ...本文を表示

    義家ルールなんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    まどか
    トピ主旦那さん、義妹さんもお年玉高校生までだったのでは?
    だとしたら代々の義家ルールですので仕方ないかと。
    お年玉ルールで高校生まで、周りにも結構いますよ。
    私自身は親と祖父母から大学までもらってたけど。
    おじおばからは高校生までだった。
    なので自分の子には大学まであげる予定です。
    祖父母、おじおばには各自ルールあっていいと思うので求めませんが。

    旦那さん、義妹が大学まで祖父母、おじおばからお年玉もらってたのなら義家がルール変更したって事ですね。

    トピ主さんが大学生の娘さんにあげる分には構わないかと。
    それも旦那さんが「家ルールで大学生のお年玉ダメ」っていうなら私はもらってたから学生のうちはあげたい、とルール設定していいと思いますが。

    お子さんたち3人とゆくゆくできるかもしれないトピ主お孫さんには大学まででもいつまででもトピ主夫婦で決めてお年玉あげてください。
    実際いい歳の就職済み大人にも親や祖父母がお小遣いやお年玉あげてる事もありますから。

    トピ内ID:8024355435

    ...本文を表示

    それぞれの家の方針でしょう

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    うちの親族の場合、
    大学生になったからというより、
    高校卒業を機にお年玉はなくなっていたかなぁ。
    たまたまイトコはみんな進学していたけれど良い機会ってことでしょ。
    二十歳という選択もあるでしょうが、それは家や人によってそれぞれ。

    トピ内ID:6384442985

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    🙂
    大吉
    お気持ちお察しします。初めからお年玉は高校卒業までと決めていたならわかりますが、自分の子供が高卒で働くとなったとたんの義妹の勝手な言動。しかもそれに義母までがあわせて無しにするとは腹立ちますよね
    義妹はともかく 祖母なら就職してもあげるひとおおいのでは。読んでいて私も腹立たしくおもいました。
    私は旦那の妹の娘2人(姪)に小学校入学からずっとお祝いをしてきました。 大学入学と成人式には 金額を指定されて、3万ずつお祝いしました。 でも ちょっとしたトラブルがあって 私は誤解され散々文句を言われたあげく それ以降のうちの子供2人に対してのお祝いはもらっていません 義妹の娘とうちの子たちはだいぶん年が離れているので(うちの子のほうが年下です) うちが貰ったお祝いは小学校入学のときだけです。他にもいろいろあったので
    今はほぼ絶縁状態です
    トピさんの場合は 腹立つけど 義妹の子供にも高卒でわたさなくていいわけだから 今は腹立ちますが お互い様で 割り切れるのでは。
    新年早々 義妹の事でイライラしていたらもったいないですよ。 上手にスルーしましょう。

    トピ内ID:2293624573

    ...本文を表示

    どう考えても

    しおりをつける
    blank
    50代母
    事前に伝えていたあちらの方が常識的で、くれない事を根に持つトピ主の方が非常識な印象なのですが・・・。
    そもそもその手のやり取りは行ったり来たり、双方向です。気持ちよくあげたりもらったりすることが理想で、こちらの方が人数も多く学生期が長いならこっちが気を使って辞退するくらいでいいのです。
    お金をくれないなら行かない!なんて親の態度を見て育つお子さん、まともならいいですけど。

    トピ内ID:9640926414

    ...本文を表示

    トピ主は

    しおりをつける
    blank
    ダンゴ虫
    視野が狭い人だと思います。

    トピ主娘が大学に入るまではお年玉をもらっていたのでしょ?
    だったらこっちも同様に、義妹の子供が高校を卒業したら
    お年玉はあげなくてOKと捉えれば、そこまで怒ることではないと思いますが。
    トピ主の子供の兄弟構成が分からないので何ともですが、
    そもそもトピ主家の方が子供の人数多いのだから、トータルの金額をみれば
    トピ主の方が多くもらうことになりませんか?その辺はどうなのでしょう。

    あと義父母からのお年玉は、彼らの考え方(価値観)次第なので
    貰えればラッキーくらいに思うしかないです。

    ところで当の本人、トピ主長女は今回のことをどう言ってますか?
    トピ主同様怒ってますか?
    もしそうなら、義実家と義妹のお年玉に対する考え方をきちんと説明して、
    親の務めを果たしてください。
    間違っても一緒になって愚痴を言うのはやめてください。

    あと、たかがお年玉のことで
    「ケチな義妹一家とは付き合いをなくしたい」なんて怒っている
    母親の姿は、子供としては見たくないと思いますよ。

    トピ内ID:8236370921

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐴
    匿名
    うちの親がこんな考えだったら情けない。
    我が家は高校卒業したら、親戚がくれようとしても親が断ってましたよ。

    トピ内ID:4219738597

    ...本文を表示

    けちが他人をけちと云ふ

    しおりをつける
    💰
    りっちー
    大学生「にも」なった娘にお年玉をくれないから、顔を合わせたくないって?・・・
    ぽか~ん。。。

    お義父様が好意でお年玉を娘さんにやったようですし、それで十分幸せなはずですけど。

    >20歳までか、学生のうちはもらえるものだ
    そう思っているのなら、トピ主さんはそれを実行すれば?
    可愛い自分の娘には、大学を卒業するまであげれば良いし
    義妹の子供達については、高校卒業後は就職するけど、20歳になるまではお年玉をあげてくださいな。

    え?義妹の子どもたちにはあげたくないって?うんうん。

    「お年玉は高校生まで」と定めている義妹夫婦がケチなのではなく
    すでに大学生にもなっちゃってるけど、ウチの子にお年玉を貰えないのは大損!
    と、興奮してるトピ主さんが「けち」なの。
    本当は自分でわかっていますよね。

    トピ内ID:0055462811

    ...本文を表示

    何を怒ってるのかわかりません

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの親戚は20歳までに決めてます。
    これならトピ主さんも怒らないんですよね?
    ただ、働いてようが学生だろうが20歳までは渡すことで公平にしてますので、トピ主さんもそう申し出たらいいだけでは?
    トピ主さんはケチじゃないんですよね?だったら働いてても20歳までは子供として扱いましょうって言えますよね。それともうちは学生だけどそっちは働いてるんだからあげないって言うようなケチなことを考えてるのでしょうか?

    トピ内ID:7067161707

    ...本文を表示

    義母さんはちゃんと考えているのでは?

    しおりをつける
    🐧
    物部尾輿
    大学生にお年玉をあげるというのは、その家庭の考え方によると思います
    が、社会人にあげるというのはマイナーでしょうね。
    義母さんはそこのところを考えて、公平になるようにトピ主さんのお子さ
    んへのお年玉を無しにしたのではないでしょうか?

    >義妹の子供2人は高校を出たら就職するので、大学生にお年玉をあげた
    >ら損だと思っているのでしょう。
       ↑↑
    これは、トピ主さんの“推測”でしかありません。決めつけはダメです。

    >そんなケチな義妹一家とは
       ↑↑
    これも、トピ主さんの勝手な“推測”です。

    >盆正月も顔を合わせたくないし、子供達も実家の集まりに行かせたく
    >ありません。
       ↑↑
    お年玉ごときでこれですか?トピ主さんって幼稚というか、せこいと
    いうか・・・。

    我が家では私(私の実家)は「社会人になるまでお年玉をあげる」と
    いう考えで、妻(妻の実家)は「お年玉は高校生まで」でした。たまた
    ま妻側の甥、姪はおらず、私にはいたので、私の考えに従ってお年玉を
    あげましたよ(私の兄とも相談しました)。

    私の子は二人とも大学まで行ったのですが、兄の子は一人は大学まで
    行き、もう一人は高卒で社会人になりました。この高卒で社会人になっ
    た子(甥)が私の下の子と同い年だったのですが、私の子はお年玉を
    もらったものの、私は甥にあげませんでした。その代わり、別の機会に
    『社会人になったのだから、色々と出費があるだろう』とお小遣いを
    あげましたよ(当然、就職祝もあげました)。

    トピ内ID:0792846010

    ...本文を表示

    私も高校卒業まで、でしたし

    しおりをつける
    🛳
    通りすがり
    甥や姪にも高校生まで!と 小学生のころから宣言しておりましたよ。

    ただ 高校をダブった子には まだ高校生であることからして お年玉はあげました。

    大学生からはあげてません。
    周囲もそういう人多いですよ。

    高校卒業したら社会人になる子もいれば 大学進学する子もいる年齢ですから
    間違いではないと思いますが。

    それぞれの教育方針なのですよ。


    親であるあなたが 大学生のお子さんにお年玉をあげたら済む話では?
    自分は上げないが周囲からは絶対もらいたいって 思うタイプの親なんでしょうかね。

    幼稚ですね、主さん。

    トピ内ID:3169682767

    ...本文を表示

    必要ないと思ってます。

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    大学生にお年玉…必要ですか?バイトもしてますよね?

    とぴ主さん宅は子供さんは3人ですよね?
    義妹さん宅は2人…それでも、義妹さん宅の方が負担は大きい。
    その上に、大学生まで必要でしょうか?

    我が家は子なしですから、お年玉のやり取りはしなくても良い…と実母からは
    言われています。
    でも、お年玉は子供の為と思って渡して来ました。
    義弟の子には大学生の時にも渡してきたし、お年賀も別途渡して来ましたが、
    子供が就職したとたんにあちらから
    「お年賀のやり取りは止めましょう」
    と言って来ました。気楽になって良いですがね…

    >そんなケチな義妹一家とは盆正月も顔を合わせたくない

    貰えない位でケチ扱いとは…とぴ主さんの方がよっぽどケチなんじゃないか
    と思いますがね。

    トピ内ID:0050731418

    ...本文を表示

    あきれた

    しおりをつける
    💢
    けい
    お年玉は 高卒まで・成人式まで・大学卒業まで・延々となど家庭それぞれ。高卒まででも結構。
    お互いの家族で決めれば。

    それにしてもとぴ主さんのほうがたくさんもらってきたのにそれをどの口がケチなどと言う!呆れた。とぴ主家3人義妹家2人なのでしょう?1人分多めにもらって来たのだから「こちらは高校卒業まででいいのですが、今までのこともあり20歳までは社会人でもさせて頂きます」と謙虚でもいいのに。

    >大学生にお年玉をあげたら損だと思っているのでしょう。(とぴ主さんの見解。社会人にはあげないの?)
    >義母は義妹に義理だてして、くれないのだと思います(とぴ主さんの想像)
    >私は、20歳までか、学生のうちはもらえるものだと思っていますので
    (だったら18歳から22歳まではもらう一方で学生でない義妹さんのお子さんにはあげないつもりかな。しかも3人分)

    どっちがケチなんでしょう。

    これから就職祝いも結婚祝いも3人分いただけるのに。
    是非とも義妹さんのお子さん達には頂く1,5倍のご祝儀を包んであげてくださいね。

    トピ内ID:0266961684

    ...本文を表示

    貰うだけだと、かえってお返しとか大変では?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    親戚付き合いで、先方が子供二人、こちらが三人だと、明らかに貰う方が多くなりますよね。
    それに対して、今まで何のお返しもしてなかったってことですか?

    ちょっとビックリです。

    バランスを考えて、多少なりとも何かしら返すのがマナーだと思いますよ。

    今回の件も、先方が大学進学しないとのことなら、トピ主側から「大学生なのでご遠慮します」と伝えるものだと思います。

    私から見たらトピ主さんが非常識に見えますね。

    トピ内ID:9985302012

    ...本文を表示

    高校生からなし

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    うちは高校生からなしです。

    自分もそうでした。


    高校生はバイトも出来る年齢ですからね。
    ですから自分から「来年(令和2年)からいりません」と宣言し、
    辞退しています。
    実際今年はもらっていません。

    ケチですか?
    そういう考えもあるんですね。

    トピ内ID:2749141102

    ...本文を表示

    何を言ってるんだろう

    しおりをつける
    🙂
    ぽんちゃん
    私は大学生になった子供にお年玉はもらえなくても特に違和感はありません。
    同じく高卒で就職したいとこもいますし
    くれるひと、くれない人います。
    頂けたら「なんだか申し訳ありません」と頭を下げてます。
    くれないからケチだなんて思ったことない。

    もらえないから実家の集まりに行かせたくないって・・・
    随分子供っぽい考えですね。

    トピ内ID:0134062240

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    親が増額してあげればいい

    しおりをつける
    🙂
    かず
    実でも義理でもきょうだいのこどもたちとは釣り合いを取ることが必要だと思います。
    その家族関係の中で、「高校を卒業したらなし」となったなら、自分の子にも相手の子にもなし。

    とはいえ大学生ではまだもらっている子もいるし、「下の子たち」がもらっているのに長女だけなくてかわいそうという気持ちも分かります。

    その分は、親が(自分たちが)こそっと増額してあげればいいのではないですか?わたしだったらそうします。

    トピ内ID:5325979180

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    きょうだいですり合わせすればいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    ハコ
    私には甥姪がいませんが、夫には実の甥姪が数名。我が家にもこどもあり。
    数年前に夫に提案しました。あなたたちきょうだいで話し合って、お年玉は
    いつまであげるか決めたら?と。いとこ達の中で一番上の子が高3になった
    頃だったかな?

    すぐ話が決まりましたよ。夫は4人きょうだいの長男で、夫が他のきょうだい3人に話をしたらあっさりと「高校生まで」となりました。
    今どきは高校まではほとんどどの子も行きますからね。

    いったんそう決めたらトラブルなしです。それぞれの子たちにはそれぞれの
    親がそう言い渡すので、不公平感もなし。ケチだなんだともめるのがイヤ
    だったのでこうしたのですが、主さんのご意見読んでやっぱり決めて
    おいて正解だったなと思いました。

    親族トラブルの芽は摘めるものは摘んでおくのがいいと私は思っています。
    こんなことでも後々大きなもめごとになることもありますからね。

    トピ内ID:8767011985

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    他のお祝いもなくなるよ

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    別にトピ主の子に会わなくたって義妹は困りません。
    義実家も実の娘の子がいるし。

    お年玉くれない!ケチ!
    上等ですが今後のお祝いも無いと肝に銘じてくださいね。

    トピ内ID:4360790571

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    うちも高校まで

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    うちも私の姉妹とは高校までと決めてます。
    妹の旦那さんは学生のうちはあげてもいいのでは?と言ってたけど、高校まではみんな行くけど大学はわからないから、不公平になるからと、高校までにしました。

    それで良かったと思っています。

    うちの長男は院に進学し、前期だくでなく後期も行きたいと言い出したので、妹の旦那さんが言うように学生のうちはあげようとなってたら、27才までお年玉をもらうことになってしまうので、考えただけで恥ずかしいですね。

    他のお祝いも入学祝いは高校まで。
    その後は成人祝い、就職祝い、結婚祝い、第1子の出産祝いまでですね。

    トピ内ID:4131305730

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    義母が公式見解、義父がイレギュラー対応でバランス良い

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    義実家の公式見解は義母の【高卒後はお年玉終了】
    公式見解からすればイレギュラー対応だけど、
    義父よりトピ主娘の大学生に心ばかりのお年玉が出た。

    学歴が違うが学業を収めるのに文具等必要な物を買う足しにという、極々義実家の優しい対応だと言えるのではないかな。

    トピ主宅にはまだあと二人いる。
    バランスを言うなら筋が通ってます。

    トピ主さんは、自分の子供が3名、進学する娘に心ばかりの小遣いをもらえていることすらケチと評価している。
    義実家両親の家計は同一であるでしょうから、
    ポケットマネーであろうと、
    そこからの小遣い頂戴していて、顔をすら合わせたくない。

    これにはかなりな違和感があります。

    トピ主の子供は大学一年の娘だけではなく、今後もあと二人進学すれば義父はおそらくポケットマネーで小遣いを渡すでしょう。

    世間の平均的お年玉金額から高校生5千円、大学生一万円と仮定すると、
    義妹子供は5千円×2名×3年分で3万円。
    トピ主子供があと二人高校生ならば、5千円×3名×3年分で4万5千円。

    心ばかりのポケットマネーが世間一般の1万円ではないが半額の5千円だと、四年で2万円。下2人が仮に進学で四年大学行けば計6万。
    義実家は義妹の子に高校からは計3万円、
    ポケットマネーで大学生5千円としても、トピ主の3人の子には計10万5千円。
    6万円義妹家より多い。

    義妹の子一人あたりは、高卒で1万5千円。
    トピ主の子が全員大卒の場合、3万5千円。

    就職祝を入れると、高卒就職祝い仮に2万円で4万円。大卒3人で6万円。
    予測でトピ主子供に渡すお金は最大16万5千円。
    義妹子供2人は7万円。


    トータル差が大きく義実家ケチは明らかな言いがかり。

    学生にはお年玉派と年齢判断派は混在してます。
    どちらが正しいなどはありません。
    夫の顔を潰す強欲で腹黒い嫁と思われるんじゃない?

    トピ内ID:6196097774

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    そんなにギャーギャー騒ぐこと?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    相手の子供にはあげなくていいんでしょう?
    そこまで騒ぐことかな。

    あげたら損と思っていると言うより
    相手にはあげずに、自分の子供にはよこせと言う方が
    よっぽどがめつい気がします。

    大学生ならバイトもできるでしょうし
    お年玉ってぎゃーぎゃー騒ぐ年でもないですよね。

    いちいち騒ぎ立てる方が大人げないんじゃない?

    トピ内ID:3911416090

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    レスします

    しおりをつける
    😒
    辛口
    お年玉に絶対的なルールなんてないでしょうよ。
    くれる人がここまで!って言ったのならそれまででしょう。

    トピ内ID:5421548203

    ...本文を表示

    これは、ツッコミ待ち?

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    どう考えてもトピ主さんの方がケチだよね。
    元々多くもらってて、これからも多く払うわけでもないのに。

    これ以上恥晒すと一生「金にがめつい叔母さん」って言われそう…。

    トピ内ID:9121427169

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    大学生から辞退しましたよ

    しおりをつける
    🙂
    牡丹
    毎年親戚からいただいていましたが、大学一年から辞退しました。
    それは、私と私の両親とで相談して、受け取らないと決めたんですけど。
    年に数回しか会わないのに、都合よく子どもの顔してお年玉だけもらうのは恥ずかしかったんです。
    大学生からはむしろ、年下の子にお年玉用意しなきゃ、くらいの気持ちでしたよ。

    ただ、向こうが既にお年玉を用意してると揉める元ではあるので、前もって両親から親戚に辞退したいと伝えておいてほしかったですね。大学生は揉めるのをうまくかわせるほど大人ではないですから。

    トピ内ID:0678018079

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    お年玉はお互い様だから。

    しおりをつける
    🐤
    私も孫の祝いは18歳までと決めています。
    私が生きていたらの話ですが。

    お互い様なんですよ、お年玉って。
    今まで善意で皆から貰っていたお金です。
    主様がケチとか言うお金と違います。

    義妹のお子様も主様のお子様も同年齢なんですね。
    それならお互いさまになっただけです。
    主様が義妹のお子様に本来上げないといけないお金を 長女さんに渡したら良いですよ。

    大学生だからお金がもらえるも無いでしょう。
    選挙権も与えられ18歳は立派な大人です。
    此れからは人のお金をあてにせず、アルバイトでもしてお金の有難みを知る年齢だと思いますよ。

    義実家の方々をケチと一蹴する主様の子育て、それで良いのですか?

    トピ内ID:1143447338

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    😑
    れもん
    妹夫婦からは中学で終わりでした。
    高校から、アルバイトできる年齢なんだからと。(アルバイト禁止の学校でした)

    ちょっとびっくりしましたが
    妹夫婦には、子供がいないので もらうばかりだし納得しました。

    トピ内ID:6009541412

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    我が家の場合

    しおりをつける
    🐴
    わんこ
    「学生」がつくうちは渡しています。なので、大学3年の姪にも渡しました。あくまでも我が家の場合であって、お年玉は渡す方の気持ちだと思いますよ。もらって嬉しいのは子供だけ…親はお返しが大変ですから。

    トピ内ID:1694036389

    ...本文を表示

    私は上げる派

    しおりをつける
    🙂
    爽爽
    夫の甥姪に大学生までお年玉を上げました。今は甥姪の子供8人と父母姑、それから、自分の姪三人そのうちの一人は社会人ですが、ランチ代ねって言ってあげてます。
    お正月くらい、いいじゃないですか。
    トピ主様も上げたらどうですか?社会人になったからっていってもカワイイ甥姪じゃないですか。
    お手本をしめしたらいいんじゃない?

    トピ内ID:7713745555

    ...本文を表示

    お互い気持ちよくやりとりできるなら

    しおりをつける
    blank
    メダカママ
    我が家も子供は大学生です。成人してます。実母が今年のお正月にお年玉と渡してきたので、もう未成年じゃないし、社会人になるからと辞退しましたが、孫は一人だし社会人になったらもう渡せないからと。オンリーワンの孫に祖母らしいことしたくて、渡したかったみたいです。

    トピ主さまお子さんは、いとこがいるからその兼ね合いで難しくなるなら、大学生はお年玉なしもスッキリしてよいのかも。

    親戚間はお互いが気持ちよくやりとりできるうちだけと割りきるのも一つの案かと思います。

    私自身は大学生でも貰った記憶があり、とても嬉しかったです。子供にとっては、お正月のお年玉は楽しみです。少額の宝くじが当たった感覚。
    親御さんからだけ、渡しても良いのでは?
    学生の間はあげるねって。

    トピ内ID:9050799916

    ...本文を表示

    大学生にはいらないんじゃない?

    しおりをつける
    🐴
    おばさん
    扶養控除じゃないし、学生の間はって自分の都合がいいだけですね。
    義妹のところと子どもの学歴が反対だったら絶対にお年玉を大学生に渡さないと言いますよね。
    そうでなければ、学生か社会人かは関係なく未成年の子どもには全員に年長者からお年玉あげましょうと提案してみたら。

    トピ内ID:8962046326

    ...本文を表示

    うわぁ、、、、こういう人いるんですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    azu
    大学生にもなって、お年玉目当てにしてるとか、凄く恥ずかしい事だと思いませんか?うちはむしろ、大学生が貰うのではなくて、「あげる立場」でしたよ。甲斐性無しのお子さんを持ってしまって、さぞ悔しいのか、八つ当たりしているのか、、、なんだかとっても可哀想ですね。

    トピ内ID:0047015411

    ...本文を表示

    長女以外の子供のお年玉、損しちゃうよ?

    しおりをつける
    🙂
    お年玉戦争
    金の切れ目が縁の切れ目と、トピ主さんは思ってるんですね。

    長女は今まで貰っていたけど、今年から貰えない。
    だからもう義実家の集まりには行かないって。
    じゃあもうしょうがないじゃないですか。
    縁切りという事で。

    でもトピ主さんのお子さん、
    下の二人はまだ大学生ではないんですよね?。
    だって今年から長女さんが、
    お年玉貰えなくなってビックリということは、
    長女さんが初めて「お年玉貰えなくなったケース」ですよね?。
    長女さんの弟さんか妹さんですよね?後の二人。

    ひょっとして、
    その二人にはまだお年玉もらってるんじゃないの?。
    だって大学生の年齢では無いのでしょう?。

    それで親族の縁切りしたいって言うんなら、
    二人分のお年玉、来年以降の分、損しちゃいますけど、
    それでいいんですか?。

    トピ内ID:0441293261

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    ビックリした。

    >私は、20歳までか、学生のうちはもらえるものだと思っていますので、そんなケチな義妹一家とは盆正月も顔を合わせたくないし、子供達も実家の集まりに行かせたくありません。

    「いつまで貰えれば気が済むの?」

    基本的に「お年玉って子供のもの」じゃないか?

    100歩譲って中学3年生までじゃないか?

    (高校になればバイトなどで自分で稼ぐ事もできる)

    トピ内ID:2699243396

    ...本文を表示

    お年玉受け取り年齢ルールってあるの?

    しおりをつける
    😑
    日本の将来心配中
    貰う立場でよくケチとか言えますね。20歳とか学生のうちというのはあなたの中の尺度で世の中のルールではないから。義妹さんの子供達が高校まででお年玉卒業だからそれに合わせたのでは。損得の問題かな?

    私は過去に甥や姪にお土産や誕生日祝いなどほんの数回あげたことがありますが、すぐにやめました。躾のなっていない子供達とそれを叱らない義姉、タカリ体質の兄で辟易したからです。

    あげる方の気持ちもいろいろありますよ。逆恨みされませんように。

    トピ内ID:2432369625

    ...本文を表示

    お年玉って義務なんですかねぇ

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    うちは義理両親には一度もお年玉を貰った事がありません。でもお年玉なんて義務でもなんでもないし、どうでもいいです親は。子供が気にするなら分かるんですが、親が子供のお年玉にそこまで執着しますかね?しかも大学生の。
    世の中には本当に色んな人がいるなぁと小町で学びますね。ため息

    トピ内ID:7081323349

    ...本文を表示

    郷に入っては、ですよ

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    その一族でそう決めたなら、それに従えばいいだけです。
    そう言うルールだって割り切らないとストレスがたまるだけですよ。
    もし娘さんのお年玉が減ってかわいそうだと思うなら、その分をトピ主さんが補填してあげればいいと思いますよ。どうせ甥姪が高校卒業したらあげなくても良くなるんですから。

    ちなみに私(離婚して独身)は、社会人になった姪たちにお年玉あげてますよ。出す一方です。正月は大変ですよ。
    でもまぁ年に一回だし、可愛い姪たちだし、今の若い子たちっていつもお金に困ってるし、多分姪たちが結婚してもあげるでしょうし、子供が生まれたらその子にもあげるでしょうね(新年の挨拶に来ればの話ですが)。

    つまらないことでストレス溜めて義実家に悪感情を持っても、後々いろんな事がこじれるだけです。気にしない気にしない。

    トピ内ID:6466363586

    ...本文を表示

    夫の実家は大学卒業までというルール・・・・・だったはず

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    結婚の時期は義姉、義弟、うちでした。
    私が結婚した時は義姉の子供は高校生と中学生、その子たちが大学を卒業するまでお年玉を渡していました。
    義弟の子もしかり。
    でも我が子が高校卒業すると義姉も義弟も「もうお年玉はおしまいね」と宣言し、いただけませんでした。
    義姉夫婦には孫もいたし、義兄が定年を迎えていたので仕方ないこととは思いましたが、正直言って「なんだかなー」とは思ってしまいました(笑)
    ただ義弟の子たちは我が子にお年玉と称して食事に連れて行ってくれたり、洋服をプレゼントしてくれたりと気は使ってくれました。
    (義弟嫁からは嫌味を言われましたが…)

    トピ主さんの子供さんの方が上なので、一番良いときにルールが決まったと思いますよ。
    先例に倣うのが一番平和ですからトピ主さんも義妹の子供たちには高校卒業までお年玉を渡せばいいのです。
    言い方は悪いですが損得なしで平等です。

    トピ内ID:2970398854

    ...本文を表示

    大学生になってお小遣いとお年玉は辞退しました。

    しおりをつける
    🙂
    リコリス
    今から20年前ですが。
    大学生になっても父方の祖父は「お年玉をくれる」と言ってくれましたが、「もう大学生だからいいです。今までありがとうございました」って辞退しました。
    高校卒業して受験も終わって自分でアルバイトもできる立場になったのに、いつまでももらうばかりでは申し訳なく思っていたからです。
    今思えば、断ってよかったと思います。お金に困っていなかったとはいえ、やはりお年玉は祖父にとっても両親の実家にとっても大きな出費だったと思うからです。
    私は初孫だったので、弟や従妹には文句を言われましたが。(私が断ったので従妹たちも「もらう」とは言えなくなったから。)
    トピ主のお子さんもお年玉卒業でいいと思います。もう十分でしょう。いつまでも子供じゃありませんし。
    そう思いませんか?
    いつまでも甘やかしてないで、お子さんに自立を促していく方が本人のためです。私の弟は甘えん坊の末っ子のまま大人になり社会に順応できず、一時期ニートでした。
    結果論かもしれませんが、私は弟の人生を「随分無駄に遠回りしたな」と思うのです。今は働いていますが、やはりニート時代に作ったブランクは一生ついて回りそうですから。
    現在きちんと働いている弟を見下すわけではありませんが、親にもっと厳しく育てられていたら、新入社員研修ごときで就職先を投げ出すような馬鹿な真似はしなかっただろうと思うのです。
    大学生になったら(このご時世に)大学に入学させてもらえたことを親に感謝すべきだし、アルバイトだって自分の裁量でできるようになるんだからお小遣いとかお年玉とか卒業するのが当然です。今ここで「当然」と思うくらいでないと数年後世の中に出た時辛い事ばかりになってしまいます。
    トピ主さんも自分がもらうわけじゃないんだからもう少し子離れすべきです。
    もちろんトピ主さんも親戚のお子さんが高校卒業したらお年玉卒業でいいと思いますよ。

    トピ内ID:2885249674

    ...本文を表示

    トピ主はあげるんですよね?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    子供が二十歳になるまでは
    ということなら義妹さんのお子さんには二十歳になるまではあげるんですよね?

    それとも就職したら無しなんですか?
    もしお子さんが留年や院生で20代半ばを超えてもお年玉与え続けるんですか?

    私も母もお年玉は18歳まで(高校3年まで)と決めています。

    高校はバイト禁止の所もありますが大学でバイト禁止はないですから困っているのなら自分で稼げるでしょう?


    お年玉くれないようなところに行きたくない!
    ってもらう本人が言うのなら未だしも
    なんで親のトピ主が言うのかも不思議です
    お年玉くれれば娘に渡すお小遣いが減るとか
    家計が浮く何かがあるのでしょうか?

    善意でくださっているお金を頂けないから相手をケチ呼ばわりするのはどちらがケチなんでしょうね?

    トピ内ID:9445948704

    ...本文を表示

    高校まででした

    しおりをつける
    🙂
    ミッチー
    両親の実家も高校まで。
    夫の実家も高校までのお年玉ルールでした。
    素直に従いました。

    その家のルールだからケチなんて失礼だと思います。
    何歳ならケチじゃないんでしょうか?
    お年玉を頂けないから義両親に会わせないみたいなトピ主さんの考え方の方が
    問題だと思いますよ。
    今まで頂けた感謝の気持ちはないの?

    トピ内ID:6455215603

    ...本文を表示

    大学生なら仕方ない。

    しおりをつける
    通りすがり
    大学生からは貰えたらラッキー程度だと思いますね。

    成人近くまで大きくなってお年玉をもらえないくらいで、お正月の挨拶にも行きたくないって大人気ないなと思います。

    まぁ、必ず行かなければならないわけではないので、行くのをやめてもいいのでは?

    トピ内ID:0229336993

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    なんでそんなにお年玉をあてにしてるのですか?
    別になしで良いと思うけど…。
    というか、あれって親同士のやり取りでもあるし、いっそ無くしても良いのかなぁなんて思ってしまう。
    子供時代にお年玉もらってたけど、親に回収されてうやむやにされてますよ笑。

    トピ内ID:4063612524

    ...本文を表示

    トピ主さんが相当なケチですけれど、自覚ありますか?

    しおりをつける
    blank
    ブロッコ
    >そんなケチな義妹一家とは盆正月も顔を合わせたくないし、子供達も実家の集まりに行かせたくありません。

    あなたも相当なケチですよ。

    くれないなら、行かないって…

    それに平等ならお互い高校生まで、ですよね?

    自分はあげないけれど、自分の子にはくれ。
    くれないなら、もう行かない。

    どちらがケチがよく考えないと。
    (いや、よく考えなくても解る事ですが)

    トピ内ID:3973579712

    ...本文を表示

    お年玉終了のタイミングは揃えるのが普通かと

    しおりをつける
    blank
    きんくま
    20歳で終了。
    18歳で終了。
    学生の間はずっとあげる。
    一般的ではないですが、ずっとあげる(お金持ち)。

    どれでもいいです。
    色々考え方があると思います。

    トピ主さんが主張する18歳から20歳の間も絶対払わなきゃいけないというのは意味が分からなすぎます。
    もちろんあげてもいいですけど。合わせる。
    あちらが出さないならこちらも出さない。合わせる。

    ただそれだけで腹を立てるようなことではありません。

    トピ内ID:1085128188

    ...本文を表示

    高校生まで

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    現在、アラフィフの二児の母親です。
    お年玉は「高校生まで」とわが子たちにも伝えていますし、
    親戚にもそう宣言して、高校生までの子にしかお年玉を渡していません。

    高校卒業以降は、学生もいれば就職する子もいるし、大学生ともなればアルバイトもできますしね。
    そうは言っても、じいちゃん・ばあちゃんたちは孫に甘いので
    長期休暇のたびに、たっくさんアルバイトなるものを用意して
    超高時給で大学生の孫を雇っています(笑)

    ちなみに高校生の孫たちには、アルバイト&お年玉。
    大学生は高校生以下の子たちの監督と実働なので超高時給らしい・・・。

    ただ、収入のあるある学生(高校生含む)は自分より年下の親戚の子たちに、お菓子や文房具などをお年玉として買ってあげてますよ。

    私もこんな感じで育ってきたので、お年玉は高校生までが妥当かと思います。

    トピ内ID:9058001439

    ...本文を表示

    うちもそうでした

    しおりをつける
    🙂
    あい
    うちもそうでしたよ。

    私は大学ではなく専門学校でしたが、お年玉は高校生までね、と
    親戚間の協定(?)があり、高校生まででした。

    親は専門学校卒業までくれました。

    お年玉をくれないから会わせたくない、って子どもじみてます。

    自分の子は大学生で貰えないのに、相手の子には大学生まであげろ
    というのなら理不尽さを感じるのはわかりますが、お互いに高校生までなら公平でいいんじゃない?

    ちなみにうちは子どもがいないのであげる一方です。
    トピ主さんの理屈だと、盆正月に親兄弟と合わないほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:3579851762

    ...本文を表示

    もっと大事なものを失いますよ

    しおりをつける
    🙂
    hare
    目先の損得で行動することは大損につながります。

    トピ内ID:8580117185

    ...本文を表示

    18歳まででいいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    ななほ
    大学生ってバイトできるし、お年玉いらないでしょう。
    てか、大学生にもなってまだ家族と帰省するんですか?
    年末年始って友達と遊ぶかバイトしてるものなんじゃないんですか。

    もうすぐ18歳から大人とみなされるんだし、お年玉は本当に要らないと思います。

    あげたかったら親のトピ主さんから渡してあげてください。
    それはあなたの家庭の方針ですから、批判はしませんが、他所の家に求めてはいけません。

    因みにうちの夫はアラフォーで子供いますが、今も叔母や祖母からお年玉貰ってますよ。
    当たり前だと思いませんけど、「そういう家」もあるんでしょうという認識です。
    私は自分で稼げるようになってからは、祖父母や父母にお年玉をあげる立場と思っていたので、夫婦で真逆の環境です。

    大学生までお年玉を貰えるという勝手な思い込みで、義妹さんを批判するのはやめましょう。
    あなたの夫の実家ではそういうことになったんですよ。
    ケチとかそういう話ではありません。
    そんなことで子供の付き合いまで妨げたら、あなたの人間性が疑われますよ。

    トピ内ID:9634482633

    ...本文を表示

    社会人になるまであげました

    しおりをつける
    ポジ
    うちは姉妹三人で取り決めました。因みに、額も決めてます。
    でも、自分達の時代は高校になるとアルバイト出来るのと田舎だったので親戚付き合いが多すぎて親の負担が大きく中学生まででした。
    お年玉って強制するものではなく、貰う側がくれないなら行かないって… そんな態度だから大学生はなしって言われたんじゃないんですか?全く相手に気遣いがないですね。

    ただ単にお年玉の問題ではなくその集まりに行きたくないだけじゃないですか?
    トピ主さんは貰うばかりでまさかあげてないんですか?
    義母が義妹さんの子供が一緒に負担がなくなればと考えたのであれば妥当じゃないですか?
    まさか、自分の子供が大学生になって総取り出来ると思ったんですか?
    お金の執着凄いですね。

    トピ内ID:7752100115

    ...本文を表示

    貴女が

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    貴女が一個人として毛嫌いするのとかは自由です。
    ただ、その負の感情を母親として子供にわざわざ伝染させたり、家族として行かせないなどの判断に私情持ち込んだりするなら、まあまあメンドクサイ家族って感じです。

    仮に、長女が残念ながらも受け止めている場合、済んだ話しということになる。
    それをわざわざ掘り起こして争いの火種を消さないとか、どういう行動基準にのっとって判断したのか疑問。
    かなり危ない思考だと思います。

    トピ内ID:2428703826

    ...本文を表示

    意外と親戚は互助の関係です

    しおりをつける
    🙂
    はむた
    祖父母の家で盆暮れに、顔を合わせる。
    いとこ同士が小さくて遊ぶくらいのお付き合いですよね?
    それは今までのお付き合いに過ぎません

    でもね、子供が成人してから以降の方が
    実は互助的に助け合うんですよ

    就職の身元引受人のサインだったり
    賃貸契約も、ご主人に万が一があったら
    きちんとお勤めの親戚の署名が必要ですからね
    祖父母もあまり高齢だったり
    年金生活者になったら、お願い出来なくなります

    金の切れ目が、縁の切れ目

    目先のお金をケチって、いざという時の命綱を投げ捨ててはいけません
    交際費の数万円は捨て金にはなりませんよ
    悪い事は言いませんから、わざわざ角を立てないで
    大人のお付き合いをお勧めします

    トピ内ID:9505321535

    ...本文を表示

    これを機に・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    親のあなたがそんな狭量でどうするんですか???

    大学生ならアルバイトだって出来るでしょう。今までもらったんですから、いつまでも、義親(祖父母)がくれるもの、もらえるものとばかり思わず、これを機に卒業してはどうですか。

    子供(孫)は成長するんです。親のあなたも成長してください。

    トピ内ID:8331662301

    ...本文を表示

    還暦過ぎたおばさんです。

    しおりをつける
    blank
    花杖
     それぞれではありませんか? お年玉のやり取り。
    かの昔。母方の伯父から母に。お互い様だから、
    やり取りはやめよう…との申し出があり。無しに
    なりました。伯父のところは子供二人。こちらは
    三人。損するからよ~と母は言っていた記憶が
    あります。こちらは、貰えなくで残念でしたが。
    今思うと、おかしくもないかなと。子供のいなかった
    母方の叔母さんからは、頂いていました。

     私は三姉妹の末っ子で。それぞれ二人・一人・一人と
    子どもがいます。結婚前に、主人の方が金額決めていると
    聞いたので。姉二人に、打診しました。次姉と私は一人同士
    だし、年も近いので。ほぼ交換…でしたが。長姉は気を使って
    取り決め金額より多めにくれていました。全員大学進学した
    ので、大学卒業まで。

     主人の方は、姪二人。専門学校に進んだので、20才まで
    あげていました。ちょっと嬉しかったのは。姪が社会人に
    なったら。従姉妹であるうちの子にもお年玉をくれました。
    うちの子が20才になるまで。

     主人の母は、孫が社会人になってもお年玉くれました。
    (お正月に集まった。)息子夫婦・娘夫婦にもお年玉
    頂きました。うれしかったですよ。

     考えようではありませんか? 義母さんや義妹さんの
    真意はわかりませんが。お年玉は高校卒業までにすればいいのだから。

     申し訳ないけど、トピ主さまがセコイかな・・・と思います。

    トピ内ID:1874883988

    ...本文を表示

    大学生でお年玉!?

    しおりをつける
    blank
    木積
    いや、本当にビックリしました。
    お年玉なしで良いですよね?というお話かと思っていただけに衝撃の内容でした。

    逆に、大学生にお年玉っていりますか?
    春休み、夏休み、お休みの間、バイトで働いて稼ぐものでしょう?
    ・・・時代が違うのかな・・・?

    トピ内ID:7553781091

    ...本文を表示

    お金もらいに行くんですか?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    正月ってお年玉の回収日なんですか?
    親族顔を合わせて、今年一年の無事を祈り合う日だと思ってました。

    お年玉の期間や金額は親族間で大きな負担が偏らないように話し合えば良いだけのことで、たぶん義妹さんの家庭がこれ以上お年玉をあげ続けるのが大変になったのでトピ主さん長女が大学生になったのをきっかけに「やめましょう」ってなっただけでしょ。よくある区切りですよ。
    流石に高校卒業した若者に千円、二千円ってワケにもいかないでしょ?それなりの金額を包まなきゃいけないのはシンドイですよ。

    世間一般では大人になったらお年玉は貰えないものです。
    その大人の区切りが高校卒業って事なんですから仕方ないと思いますよ。
    娘さんも残念でしょうが、本人だっていつかは貰えなくなるって覚悟してるんですからトピ主さんがどうこういう話じゃないと思います。

    長女さんも今までトータル18年間お年玉をもらってきたのでしょ?従兄弟たちもトピ主さんの下の子も同条件です。どこがケチなのかさっぱりわかりません。
    単に義母や義妹が嫌いなだけにしか読み取れませんが。

    「来年は長女がお年玉もらえないからもう行かない!」って言うのを旦那さんが許すなら、どうぞご自由に。
    結局、トピ主さんの長女さんがトータルで一番多くもらってるって理解してます?来年行かないのは貰い逃げじゃないかな?

    トピ内ID:6466363586

    ...本文を表示

    クレクレですか?

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんにとってお年玉はあげるものではなく貰うものですよね。
    義妹一家に同額を渡しているならともかく、お年玉を義妹一家に渡していないなら貰おうなんて考えてはいけません。
    仮に義妹一家の方が世帯年収が高いとしても、それは関係ないですよ。
    親がクレクレなんて子供にとっては最悪です。
    お子さんがトピ主さんのことを恥ずかしいと思っているかもしれないし、トピ主さんと同じ考えなら母娘そろって恥ずかしい存在です。

    もう大人なのですから、クレクレ思想は捨てましょう。

    トピ内ID:8417292760

    ...本文を表示

    高校生まで

    しおりをつける
    🙂
    寅子
    お年玉は高校生までです。
    夫親族、私親族、双方ともに2人の子供がいますが高校から先の進学に違いがあります。
    義妹の子供たちは2人とも2年浪人後大学院まで進学。
    兄の子供たちは現役で大学まで進学。
    これだと渡す年数が不公平になるので高校までにしようと、夫と相談して決めました。
    子供たちには「高校生までね」って言いましたら、ちょっと寂しそうな顔をしながらも理解してくれたようでした。
    我が家は子供がいませんのでお年玉をもらうことはありませんが、
    兄からお菓子折りをいただいていました。
    義妹からはお礼の一言さえもありません。
    この義妹、トピ主さんのように貰って当たり前と思っています。
    それがわかるので私は好きになれないのですが、夫にとっては唯一の妹。
    なので年に数回、数時間のことなので会っています。

    トピ主さんはケチな義妹一家と顔を合わせたくないと思っているなら会わなければいいじゃないですか。
    義妹さんも欲張りな義姉には会いたいとは思っていないんじゃないですか?
    「お年玉をもらえないから」とはっきり伝えご実家の集まりに参加されなければいいですよ。
    それでご主人がどのように思われてもよいのなら。

    トピ内ID:0066676157

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >私は、20歳までか、学生のうちはもらえるものだと思っていますので、
    >そんなケチな義妹一家とは盆正月も顔を合わせたくないし、
    >子供達も実家の集まりに行かせたくありません。

    すごいですね。
    お年玉をくれないなら「盆正月も顔を合わせたくない」「子供達も実家の集まりに行かせたくない」って。

    自分の子供がもらったら相手にも当然お返ししますよね?
    それならプラスマイナスゼロでもらってももらわなくても同じでは?
    ひょっとして「うちは大学生だからもらうけど、向こうは社会人になるからあげる必要なし」と考えているんですか?

    「ケチな義妹一家」と書いているけど、あなたの方がよほどケチですよ。
    「顔を合わせたくない」なら今後のお付き合いは冠婚葬祭限定でよいのでは。
    多分あちらもあなたとはあまりお付き合いしたくない、と考えているような気がします。

    トピ内ID:7231003203

    ...本文を表示

    家庭によって

    しおりをつける
    blank
    あけごん
    うちは親戚と話して大学4年まで。
    大学生でも、アルバイト出来ないほど時間を使う体育会系部活に入っています。監督からバイト禁止令も出ていますので、自由になるお金はありません。
    ただ、大学院からは、いくら学生でもキリがないので、金額が少なくても渡す側になる事は本人も承知しています。
    家庭事情にもよるとは思いますが。
    ちなみに、高校卒業後に就職する姪には、大学4年分のお年玉と、就職祝いを渡しました。
    親戚で話して決めた大学4年までの平等にするために!

    それより、高校生、大学生の線引きが問題ではなく、なんだか貰えないことに対する愚痴のトビですかねぇ。
    義妹のところが就職するから、そこでおしまいなら、合わせたら良いだけではありませんか?
    人数の違いもあるとは思いますが、そこの親戚で話し合い、出来るだけ貰う年齢は揃えるでしょう。
    子どもが高校生なら、それが公平だと判断できると思います。
    新年の集まりにお年玉がもらえないから行かないのではなくて、新年の挨拶をするから集まるんじゃないの?仕事だったり、約束事や都合があって行かれないならわかりますけど。
    大学生で、親戚からお年玉がもらえない年齢と言われて、本人が欲しいのなら、親が奮発してあげたら良いと思いますよ!

    トピ内ID:5565460370

    ...本文を表示

    高校生までだと思ってた!

    しおりをつける
    🍴
    ヨモギモチ
    義妹が、とか
    邪推じゃないですか?
    義理家、とりわけ義妹が
    大嫌いなのでしょうね。

    私も嫌いですけどね。

    トピ内ID:8570733280

    ...本文を表示

    結局損する考え方

    しおりをつける
    blank
    まめ
    だと思いますけど。

    いつも目先の損得だけでお付き合いをしてるのですか?
    袖すりあうだけの他人様ならいざ知らず、相手は長いお付き合いをしてきて、これからもしなくてはならない人たちですよ。

    損得だけで考えても、3人と2人ならトピ主さんのほうが得していると思いますけれどね。
    平等を考えての計算ではなく、単純に自分側が少ないのは嫌だという考え方はいかがなものでしょう。

    うちも子供3人ですが、義弟のところは2人。
    子供にわたす金額は揃えていましたが、1人分余計に頂くのでその分は子供に何か買ってあげてと言って親(義弟夫婦)に渡してました。
    普通は人数が多いほうが気を使いませんか?

    トピを見る範囲では義妹さんのお子さんには就職したら渡す気はなさそうですし、義母様がわざわざ年末から娘さんに根回しをしていたことと言い、いつも損得を考えているのを見透かされていそうな気がします。

    トピ内ID:7255656568

    ...本文を表示

    意見に関係なく

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    基準はあげる人が決めることです。

    >私は、20歳までか、学生のうちはもらえるものだと思っていますので、
    貴方のマイルールは義妹、世間には無関係です。

    >そんなケチな義妹一家とは盆正月も顔を合わせたくないし、
    読む限り一番ケチなのはトピ主さんのほうです。

    >義妹の子供2人は高校を出たら就職するので、
    >大学生にお年玉をあげたら損だと思っているのでしょう。
    つまり貴方のほうは損得ではないと思っているわけですよね?
    そして20歳までは貰えるものという考え。
    ということは貴方のほうは義妹の子供たちに高校卒業後も
    お年玉をあげるということでよろしいですね?

    >義母や義妹の考えと同じ方、
    >私と同じ意見の方、色々ご意見をお聞かせ下さい。
    の以前に義妹が嫌いというだけの話ですよね(笑)

    トピ内ID:6836632772

    ...本文を表示

    働けるようになったらあげない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    私自身がそうでしたが。
    実際に働いているかどうかではなく、働くことができる状況になったらお年玉無しです。
    なので、高校生はバイトができるので、中学まで、でした。
    家庭によっては高校生までというところも多いとは思いますが、さすがに大学生にもなってお年玉もらってると聞くと、違和感ありますね。

    たぶん、自分の子供にもそうすると思います。
    自分で収入が得られるのに、いつまでお年玉もらうつもりなの?と。

    基本的には、いつまであげるかは、「あげる側」が決めればよいと思います。
    ですが、親戚の中で差が出ないようにするのは、当然のことではないでしょうか。
    私には義姉さんが2人いて、それぞれお子さんがいるようですが、あらかじめお年玉はいくつまで、って話し合っていたそうですよ(詳しくは知らない)

    トピ内ID:5464488286

    ...本文を表示

    ケチ?

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    平等って意味で義母さんの考え方は間違ってないと思います。
    もちろん、学生のあいだは上げてもいいじゃないっていうのもアリです。
    ちなみに私は18歳まで派です。短大、専門、就職、4大と差が出るのはよくない。

    むしろ、お年玉をくれないなら顔も合せたくないし行きたくもないっていう方が
    よっほどケチだと思います。
    お年玉もらう為だけに義実家に行ってるの???

    あ、ちなみにトピ主さんはどうするんですか?
    義妹の子たちにはいくつまでお年玉あげるんですか?

    トピ内ID:9195449585

    ...本文を表示

    公平にしてきましたか?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    義妹さんのおうちはお子さんが2人。
    投稿主さんのおうちは、お子さん何人ですか?
    3人以上おられそうな印象を受けます。

    義親からみると、孫たちを同等に扱っていて好感が持てますけどね。

    親戚付き合いや友人関係において、子無し子有り間でお祝いを貰うような事があったら、折を見て同額を別の形で返す、それがお互い気持ちのよい付き合いというもので、長持ちのコツです。

    これまで、お互い不公平にならないような付き合いをしていたら、大学生になった姪っ子にもお年玉があったかもしれません。
    季節の物や特産品になって帰ってくるとわかってますから、子供の喜ぶ顔のために、お互い心配りをするのです。

    これまで、人数やお土産等不公平な親戚付き合いをしていたら、一般的な線で終了するのも致し方ないでしょう。
    子供のお祝いは、あなたのつきあい方の反映ですよ。

    トピ内ID:5663525632

    ...本文を表示

    そういう

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主の考え方は子供の教育に良くないと思うけどね。
    子供がみみっちく育ちそう。

    私は大学生になってまでお年玉を親戚から貰おうと思った事ないですよ。
    自分の下の子(親戚の年下ね)にあげる立場になりましたね。
    バイトもしてたし、その辺は背伸びな部分もあったと思うけど。

    トピ主がどう思うかは自由。でも子供を集まりに行かせたくない…というのは
    根性がひん曲がってると思います。

    以上。

    トピ内ID:1086661142

    ...本文を表示

    あげる人が決めることでは。

    しおりをつける
    😍
    レアンドロ
    お年玉って、祖父母や子供のいない親戚は、「あげるべき対象者全体のバランス」を見て時期や金額を判断するものだし、お互いに子供のいる家庭同士のやりとりでは、人数等も鑑みて、やりとりする金額のバランスも考慮しながら時期や金額を判断することが多いものだと思います。

    祖父母の立場から見れば、孫全体の構成を鑑みて「いつまでにするか」を考えて、一番上の孫のタイミングで方向性を決める、というのはごくごく一般的な話だと思います

    区切りの考え方は人それぞれでしょうが、少なくとも本人が社会人になったらお年玉は卒業、というのはおおかた世間的に一般的な考え方ではないでしょうか。

    お互い様同士の家だったら、トピ主さんの家の子が22までお年玉を義妹一家からもらっちゃったら、トピ主一家も義妹一家の子に、社会人になっても4年間お年玉を渡すことになっちゃいますが、それはいかにも変なので、将来うちの子へのお年玉は18歳までで充分である、という意思も込めて今回の判断なんじゃないかと思います

    私自身は、大学卒業まで祖父母からお年玉はもらってました。おじおばからはそもそもお年玉の習慣はなかったです。多分、子供の数のバランスも年齢層も違ったので、そういう風になったんじゃないかなと思います
    また、祖父母含め親戚も皆大学に行ってたのと、祖父母も比較的若かったので、大学卒業まで、の区切りが自然な環境だったことも背景にあるでしょう。
    今自分はあげる側の立場(独身のおばさん)で、稼ぎもあるので、兄弟の子達にはお年玉あげてますが、1番上の子が20歳で就職したので、その先の子達も20歳までにすることにしたところです。
    自分がリタイアする前に皆成人するのでそうしましたが、もっと小さい子がいたら、自分の将来の経済力も考えて一律18まで、に設定してたかもしれません。

    トピ内ID:3411385905

    ...本文を表示

    ケチな考えのトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    お年玉を貰えないから義実家にいかせたくないんですか?

    大学生にもなればバイトもする機会もあるでしょう。
    子供達には、今まで親戚からお年玉を貰ったのはとても幸せなことだし、これから子供達が社会人になった時にはおじいちゃんおばあちゃんをはじめおじさんおばさん達にも 礼を尽くせるような子になってほしいと言い聞かせるのがあなたの立場では。



    損得勘定で動く主さんの姿を子供達は見ています。
    子供達がこれから社会に出ていろんな人とのかかわりの中で生きにくい道を親が指南するような事はやめましょうよ。


    で、お年玉を貰えない子供達が可哀想と思うなら、親のあなたがうーんとはずんでお年玉をあげればいいじゃない。
    これなら義家親族間に迷惑もかけないし、義家親族関係がぎくしゃくする事もないでしょ。で、あなたは子供にお年玉あげているのですか?

    我が家は年によりあげたりあげなかったりですが、もらえない年があっても子供は特に何も言いませんね。貰ったときは満面の笑みで ありがとう。と嬉しそうにしていますが。

    トピ内ID:6000877892

    ...本文を表示

    あげる人が決めるかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    はる
    その家庭家庭で方針は違ってくるとは思いますねぇ。
    ちなみに主人にこのトピの話をしたら「社会人になるまで」との回答でした。
    私もなんとなく働き始めるまで、せめて20歳まではもらえるもの(あげるもの)だと思っていたのでトピ主さんの考えに近いのですが、このトピの返信を読むとそうでないお考えの方が多いみたいですね。

    トピ主さんが今後どうされるのかは分かりませんが、先方がそうされるなら、義妹一家のお子さんが大学生になったらあげなくてもいいのではありませんか?
    相手に合わせます。
    ケチだとは思いませんが...。

    トピ内ID:7289259316

    ...本文を表示

    祖父母はずぅ~っと

    しおりをつける
    🙂
    数年前に孫へのお年玉の話をしました。

    義母さんは進学しなかった人でしょうか。
    大学生なら、まだ貰えます。
    というか、ずぅっと渡します。
    こちらは御祝儀も高額で、他と比べると派手なんだな…とは思ってはいましたが。
    オジさんオバさんはくれなくなっても、祖父母はくれます。
    してやれる幸せもあります。

    テレビで見るセレブ程の高額ではありませんが…
    もう社会人だから要らないよ~と断られても、こっそり渡します。

    その代わり…
    孫は帰省の度、親の顔は見ずとも祖父母の家には顔を出し、お土産を渡して先祖の仏壇を拝みます。
    力仕事や高いところの用事を手伝い、祖母の作った料理をモリモリ食べて帰ります。
    年寄りを気遣ってくれるので、祖父母は益々可愛がってお小遣いを渡します。
    よく初任給で親へのプレゼントを買う~と言いますが、親よりも祖父母へです。

    トピ主さんの娘さん、お手伝いをしたら貰えるのかも。

    もちろん…
    産まれようが怪我しようが、一円も包まない家もあります。
    何もしてくれないから、何もしません。
    やはり、親が懐かないと子も懐きませんね。

    トピ内ID:1056242980

    ...本文を表示

    成人式まで、でした。

    しおりをつける
    blank
    わさビーム
    義実家の指示で、お年玉は成人(20歳)までと決まっていました。
    19歳までは貰えるけれど、成人祝いをしたら学生だろうと大人だからお年玉はお終い、というルールです。

    義妹のせいにしていますが、予告したのが義母だったのなら、「大学生はお年玉の対象外」は義実家で決めた事なのではないですか。

    どちらにしても憶測で物を言うのはおかしいですし、貰う立場の人が自分にだけ都合の良いルールを振りかざすのは見苦しいと思います。
    お正月の挨拶をお年玉如きに絡めるのも、非常識ですよ。

    トピ主家は三人大学に行かせるつもりで、お年玉を貰えないと困窮するような家庭ではないでしょう?
    親戚からお年玉を貰えないなら、親が沢山子供にあげればよいじゃないですか。

    母親なら、子供に良い手本を見せましょう。

    トピ内ID:4068059278

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    ゆっこ
    皆さまの厳しいレスは全く同感なので、その辺は省きます。
    うちの場合、私の子供二人・私の妹の子供三人がお年玉の対象です。(主人の弟・私の兄は未婚)
    なので妹と話し合って、お年玉は20歳までと決めました。社会人になるまでとも思いましたが平等にする為です。20歳ならば働く子もいますし、学生でもバイトしてるでしょうから。
    それに成人という事の自覚にもなるかな…と。
    私の長男が一番年上なので、私の方から妹に提案してみました。
    損得を考えたら、子供の数が違うので我が家の方が損になりますが、それは仕方ない事なので気にしません。
    ちなみに金額も事前に話し合って決めています。
    祖父母である私の両親は私の長男だけ無いのは可哀想…と、ちょっとあげてましたが。
    私の場合は自分の妹なので気軽に相談出来ますが、義妹さんとはそんな感じは無理かな?
    娘さん本人だけではなく、トピ主さんにも事前に言ってくれたら違っていたのでしょうか。

    トピ内ID:3675892059

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