詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    毒親なのか自分が悪いのかわかりません

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    うり
    ひと
    地方住み社会人一年目の23歳の女です。
    難病の母親と二人暮らしをしています。
    離婚したのは2歳の頃で、ずっと女手一つで育ててもらいました。
    病気を患いながらも大学まで出してもらって親には感謝しかないです。でも、何をするのも親の顔色を伺いながら生きていくのに疲れてしまいました。
    母親は気難しく、ちょっとでも自分の気に入らないことがあると怒りだします。でもそれは母親の実母である私の祖母と私にしか怒らないんです。他所ではいい顔ばかりしています。
    具合悪くて動けない時に、指示通りに私が動かないと「あんたは使えない」と、怒られます。自立できてないからだ、それくらい自分で考えて動けと言われますが、自分で考えて動いたところでどうせそれは違うと怒られます。
    また、最近彼氏が出来たのですが、遊びにいくのも電話するのも機嫌が悪い時だとチャラチャラしてるなと、怒られます。
    結婚を考えていると話したところ、最近はすぐ結婚でもなんでもして家を出てけと怒ります。

    私としては、病気で辛い母親を置いて家を出るのは苦しいのですが、母親も私に甘えてどんどん動けなくなっていく気がしますし、私自身も自立できない気がします。職場も遠いし、正直彼氏や友達と自由に遊びに行きたいので家を出たい気持ちはあります。大学時代は一人暮らししていたので、ある程度のことはできます。母親も、私のためにあんたの人生を犠牲にしないでとは言うのですが、この間アパート探しをしていることを話したらあからさまに機嫌が悪くなりました。結局家を出て欲しいのかなんなのかわかりません。

    私が冷たい娘なのか母親が毒親なのかもうわたしは分からないし、誰に相談していいのかもわからず。
    何が正しいのか誰か教えてください。

    乱文で申し訳ありません。

    トピ内ID:5129621592

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 12 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 195 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  20
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    貴方が悪い訳じゃない

    しおりをつける
    🙂
    とんことり
    毒親なのかは分かりませんが、お母様はトピ主が何をしても面白くないんでしょうね。同じような環境、似たような母を持つ友達がいましたが、その友達は家を出るとスッキリしていました。早く家を出て自分の人生楽しむ事をオススメします。

    トピ内ID:6154287641

    ...本文を表示

    難病なら通院先の医療ソーシャルワーカーさんへ相談履歴

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私だったら、家を出ます。
    「おかげさまで自立します。今まで育ててくれてありがとう」と。

    正しい答えというものはありません。
    自分で考えて自分で選び取るものです。

    独身寮か、一般社会人女子寮か、女子専用のシェアハウス。
    社会人一年目で同棲からの授かり婚は大卒の自分のキャリアを無駄にしたくないから、
    女性専用の住居に住んで3年は現配属先でキャリアを積んで、彼とは外で会う。(深い仲であればピルのみましょう)
    しかも、女子寮や女子専用シェアハウスだと家賃も安いので若い人向け。

    これが祖母の老化がもっと進んだり、母の難病が悪化したりしたら、自立したくても家に縛られて自立出来にくくなくなる可能性も含んでいるので
    今のうちにさっさと出ておくことです。
    「家を出てけって言ってたでしょう?女子寮だから安心してね」って。

    抜本的解決ではないけれど少し心が軽くなる手立てを挙げます。
    公的な所へ相談し、相談履歴だけでも作っておくことです。
    お母様が高齢であれば地域包括支援センター、
    若ければ、難病の病院の医療ソーシャルワーカーへ相談予約を。
    難病患者の単身独居への社会福祉を紹介してもらいましょう。
    病院でのリハビリを経て自立に繋がる例もあります。
    社会福祉を使ってサービスを受けるケースもあります。

    市の公式サイトで公助共助サービスを検索。
    市役所の単身独居見守りへの登録。
    市によってはボランティアさんが定期的に「お元気ですか」と巡回している市もあります。
    年齢でダメだったら、どこに相談したらいいのか市役所で聞きましょう。
    「私、一人暮らししたいんです」はNG。
    「仕事の都合で独身寮に入所せざるを得ない」なら相談窓口を紹介してもらえるのでは?

    トピ内ID:9670352100

    ...本文を表示

    離れる事をお勧めします

    しおりをつける
    🙂
    unko
    お母様は貴方に幸せになって欲しいはず、自分の事など構わず。でも出て行かれて独りぼっちになるのはやはり不安なのでは?

    でも私は貴女が出て行き距離を一度置いた方がお母様にとっても良いと思います。一緒に居ると遠慮がなくなってお互いに依存してしまうから。
    もちろんお母様のことは定期的に彼氏と訪問するべきです。何か必要なら距離を置いても助け合って行ければいいですよね。

    きっと良い距離感が見えてくると思います。私も両親と折り合い悪かったですが結婚して距離が出来たら精神的に楽になれたし、親もうるさく言わなくなりました。

    難病でも女1人で娘を大学まで出すって凄いですね。どんなお仕事されていたのか聞きたいくらいです。

    トピ内ID:7617309716

    ...本文を表示

    自分の人生

    しおりをつける
    親の気持ち
    親に感謝するのは当たり前ですが、親から見れば産んだ責任を果たしただけです。23年もの間に娘を育てる責任から頼る存在に少しずつ変化したのでしょう。今まで大変なことも辛いことも頑張って乗り切ったお母様のことです。あなたが自立して結婚して子供が生まれたとして、その子供に「おばあちゃん」と呼ばれたらそれも幸せだと納得できるのではないですか?
    共依存にならないようにあなたがしっかりと前を見て自分の幸せを追求してください。
    親孝行は余力が有ればすればいいのです。
    あなたが出て行ってもお母様は最初は寂しくて泣くでしょうが、いずれ泣き止み自分の人生を見つめて生きていかれます。
    あなたが幸せになることがお母様を幸せにすることです。

    トピ内ID:6618325351

    ...本文を表示

    私の母も毒親でした

    しおりをつける
    💤
    みりん
    すべて経験済みで、しかも失敗してしまったから言えます

    彼氏さんと結婚して、お母様と距離をとった方がいい

    お母様を一人置いていくとか
    あるいはお母様が「見捨てていくのか」とか
    そういうの、全部経験したうえでも言えます

    家をでましょう

    そして自分の幸せを作るんです
    自分が幸せにならなければ、助けてあげられない場合もある

    お母様の暴言は、毒親でもあるし
    八つ当たりでもあるし
    娘が幸せそうにしているのが気に喰わなかったり
    そういうの私も経験しました

    家をでて結婚して幸せになりましょう

    トピ内ID:1260733888

    ...本文を表示

    自分の人生を1番にね。

    しおりをつける
    匿名
    お母様を心配するいい娘さんだと思います。
    でも、自分の人生を生きましょう。
    本当に困ったら助けてあげてください。

    トピ内ID:8912722422

    ...本文を表示

    どちらでもない

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    お母様は難病なんですよね、でしたら所謂「毒親」と言うにはお気の毒です。病気であるが故のわがままみたいなものは当然おありでしょう。

    一方でトピ主様も決してわがままとは思いません。お年頃なのですし、自由に自分の人生を歩みたい、と願うことは当然のことだと思います。

    何かしら譲歩し合う、落とし所のようなものを探すのがいいと思います。なるべくご実家の近くでアパートを探す、お母様のお世話をしてくださるヘルパーさんを探す、など。極端に離れず、少しだけ距離を置ける、そんな場所があるといいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5801998938

    ...本文を表示

    誰も悪くない

    しおりをつける
    blank
    あまね
    トピ主さんは冷たくないし、お母様は毒親ではありません。

    >何をするのも親の顔色を伺いながら生きていくのに疲れてしまいました。
    >大学時代は一人暮らししていた

    大学時代の4年間は一人暮らしをしていたのですよねすよね。
    つまりは大学時代にはある程度自由に暮らしていたが、卒業して実家に帰ったら窮屈に感じ疲れてしまったのですね。

    何に疲れているかと言うと
    >自分の気に入らないことがあると怒りだします。でもそれは母親の実母である私の祖母と私にしか怒らないんです。他所ではいい顔ばかりしています。

    怒る場所を選んでいて理性的だと思いますよ。
    どこでも怒りまくるお母様じゃなくて良かったですね。

    >具合悪くて動けない時に、指示通りに私が動かないと「あんたは使えない」と、怒られます

    誰でも具合が悪い時は機嫌も悪くなります。
    お母様にすればアレコレとやらなくてはいけない事があるのに思うように動けない歯痒さがあるのでしょう。

    >母親も私に甘えてどんどん動けなくなっていく気がします

    お母様の難病が何か分かりませんが、他人に甘えるとどんどん動けなくなる病気なのですか?
    それはお母様の老化や病状の悪化をトピ主さんが「甘え」と思い込んでいるのではないですよね。
    病気に対する正しい知識のもとで甘えと判断しているのならば、冷静に対応して
    ください。

    難病を抱えるお母様の扱いに苦慮しているのですよね。
    どのような病気なのか書いて貰えばもっと具体的なアドバイスができると思います。
    お母様はまだ働いていて、お祖母様も同居しているとしたらお母様はかなり頑張っていると思います。
    トピ主さんは冷たい娘ではないし、お母様は毒親ではありません。
    病気を抱えながら一人で娘を大学まで行かせた立派な女性です、誇りに思っていいですよ。

    トピ内ID:8077575516

    ...本文を表示

    面倒な親だけど毒親というほどじゃない

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    母一人子一人で頑張ってきたのだから、娘に執着する気持ちも分かります。毒親っていうほど悪い親じゃないと思います。
    しかしここからはあなたの人生。早く自立してあなたの幸せ第一に生きてください。お金の援助が必要ならしてあげてください。大学も下宿もさせてもらったのでしょうから。

    トピ内ID:6671242048

    ...本文を表示

    母親の自己責任

    しおりをつける
    🐷
    こう考えては
    2歳の子を抱えて離婚して、苦労してここまで育て上げたが、難病に苦しむ身の上になってしまった。
    気の毒ですが、そんな相手と結婚し子供を作ったのは自分の選択、つまり自分で作った苦労、病気は不運で誰にでも起こり得ることの1つに過ぎない。
    と考えれば、子供が過剰に親に気を遣って自分の人生を狭める必要はないです。

    トピ内ID:8041473028

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  20
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0