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    長年付き合った彼氏、「お金がない」を理由に別れるべきかどうか

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    ミキ
    恋愛
    トピをご覧頂きありがとうございます。

    彼氏と別れるかどうか悩んでおり、ご意見を頂きたいと思いトピを立てさせて頂きました。

    私は、36歳、彼は9歳上の45歳で、遠距離恋愛で5年ほど付き合っています。
    去年プロポーズをされ、彼の元に行くために半年ほど前に退職をしたのですが、そこから彼への不信感を感じる事が多々あり、別れるかどうか悩んでおります。


    まずは、結婚に対しては私よりも彼の方が積極的で、「早くこちらへ来てほしい」と言われていたのですが、私の退職後、彼に貯金が全くない事が分かりしました。
    元々、お金があればあるだけ使ってしまう人だったので、結婚を意識してからは、将来を見据えて少しずつ貯金をして欲しいと何度も言ってきましたし、具体的な方法も話し合ってきました。その度に頑張る、と言っておりましたし、いくら貯金が苦手な人でも、45歳の男性で貯金が全くないとはさすがに思っておらず、また、「これから貯金するから、婚約指輪は待って欲しい」、「結婚式の費用は、うちの両親もお金が無くて援助は見込めないから、一旦ミキの貯金から出して貰うことになると思う」等と言われ、そんな状況で、私にプロポーズして、仕事を辞めるように言うなんて、と、信じられませんでした。


    また、彼はいまだに私の両親に挨拶に来てくれていません。
    一度紹介してはいますが、その時から両親は付き合いに反対しているため、来にくいのだとは思います。「もう少ししたら挨拶に行くから、引っ越しの用意しておいて」と言われ続け、退職から半年も経ってしまいました。
    私も、年齢的にも出産のリミット等考え、焦っていたので、両親の承諾を得る前に退職してしまったのですが、今では後悔してしまっています。実家暮らしのため、家にも居づらく肩身がせまいです。

    長くなって申し訳ありません。
    続きます。

    トピ内ID:3003870883

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    トピ主です。続きです

    しおりをつける
    😭
    ミキ
    付き合っている期間に、彼に貯金がない事は分からなかったのか、と思われそうですが、遠距離だったため、会うのは多くても月に数回で、食事等彼がご馳走してくれる事が多く、うまく説明できないですが、貯金がないようには全く見えない人でした。

    また、実は隠している貯金があるとか、他の女性に使っている、というような事も無さそうで、単純に計画性がなく、貯金ができないようです。

    当初は、彼の元に行って私も仕事を探し、2人で頑張って貯金していこう、と思っていました。
    ですが、彼に全く貯金がないなら結婚式も諦めないといけないかな、と考えていた所、「ミキの貯金から全額出して」と言われ、貯金がない彼側から言う事なのだろうか、と苛立ちを隠せなくなってきてしまいました。ちなみに、彼のご家族からはご祝儀も見込めないと言われました。

    お金の事は何とか乗り越えようと思っていても、挨拶にすらまともに来てくれない彼に対して、気持ちが冷めてきてしまいました。
    9歳も年上なのに…と、どうしても呆れてしまうのです。

    今まで長く付き合っていて、良い所もたくさん知っていますし、大事にしてもらったと感じる部分もたくさんあります。いざ別れる事を想像すると、やはり悲しくなってしまい、流されそうな自分もいます。

    ただ、結婚するには、価値観が違い過ぎ、また、彼に責任感が無さすぎるのではという気持ちが消せません。

    しかし、私は将来出産を希望しており、自分の年齢を考えると、彼と別れたら、今後、結婚や出産の機会がなくなるのでは…と思い、なかなか一歩が踏み出せません。
    もっと早く、少しでも若い時に決断していれば、と後悔でいっぱいです。
    こんな気持ちで結婚しても上手くいくはずはないと思いつつも、別れに対しても不安で決断できません。


    皆さんのご意見を頂ければと思います。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3003870883

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    厳しいことを書きます

    しおりをつける
    blank
    自分次第よ
    何もかもを手に入れるにはトピ主さんは年を取りすぎました。
    書かれてあることを参考に、出産を第一優先とするならば、相手を選んでいる場合ではありません。
    今から新しい相手を探すより、現在の相手と子供をもうけるほうがまだ現実的です。
    ただ、それにしたって、いばらの道が待っています。
    現在彼は45歳。
    どんなに急いでも、子が成人するとき、夫は65歳です。
    高齢出産ならばせめて金銭的に余裕がないと辛いですが、金銭的な問題も抱えている…。
    運よく出産できたとして、ハードな生活が待っていると予想されます。
    トピ主さんがそれだけの覚悟ができるかどうかですね。

    出産の断念を視野に入れれるならば、新しい出会いに賭けてはどうかと思います。
    出産という視点では不利ですが、36歳の女性はまだまだ綺麗です。
    ご自分次第では今の彼よりもよほど良い人と縁づけるでしょう。

    もう1分たりとも無駄にしませんように。

    トピ内ID:8390196770

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    考えるまでもない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    本気で子供が欲しいなら、付き合い始めの時点で焦らないといけない年齢でしたよね。
    それから5年も何をやってきたのですか? 相手の何を見てきたのですか?
    彼氏は論外ですが、トピ主さんものんびりし過ぎですよ。

    もう悩んでる時間はありません。
    1秒でも早く別れて就活と婚活をしてください。
    かなりの険しい道のりになるとは思いますが、今の彼氏と歩む道よりは遥かにマシです。
    人生設計を怠ってきたツケだと思って頑張りましょう。

    トピ内ID:5160498720

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    いつからでも再出発はできる。

    しおりをつける
    🙂
    みー
    遠距離でいきなりプロポーズして結婚というのは、5年付き合っても実質一緒に居た時間というのは少ないのではないでしょうか?
    その中で彼の本質や性格などは、見えにくいのは仕方ないかと思います。
    結婚前に浮上した問題が、2人で新婚生活を始めたら解決するとは考え難いです。そもそも価値観や金銭感覚の違いなんてそばに居れば居るほど気になってモヤモヤしますよ。
    あなたはまだ36歳、これから他の人と出会って結婚なんて十分にありえます。
    彼にもいいところが...なんて思ったところで、あなたが許容出来ない悪い所を持っていたらなんの意味もないです。

    相手を選ぶ時に、嬉しい事、楽しい事が沢山共有出来るのも大事ですが、あなたがして欲しくない事をしない人である事も同じくらい大事なことです。

    もっと若ければ、なんていうのは考えない方がいいです。今までの36年間の人生があるから、あなたは今色々な知識と経験を経て今の価値観をもって自分の人生を選択しようとしています。あと5年若ければ、と思うより、5年後の過去が今だと思って良い決断をしてください。
    41の5年前が今です。
    あの時きちんと決断したから今幸せなんだな、と思える5年後に向かって、自分の幸せを考えてみてください。

    トピ内ID:7302177469

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    子供を望むなら即刻別れる

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼と結婚して子供が生まれたらどうやって生活していくんですか?
    出産費用はあなたの貯金で賄えるんですか?
    子供を育てるのってお金かかりますよ。

    あなたがシングルマザーになっても子供を1人でちゃんと育てる覚悟があるなら彼と結婚してもいいですけどその覚悟かないなら彼と別れて婚活した方がいいです。

    実家で生活しているなら就活して就職してから婚活しましょう。
    母親になるには生きてく力が必要です。

    トピ内ID:5699602510

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    一旦、白紙に戻す

    しおりをつける
    退職してしまったのは確かに判断ミスです。しかし、大きな不安を抱えたまま結婚に踏み切るのは愚かな行為と感じます。

    小さな判断ミスが、更なる大きな判断ミスを引き起こす典型的なパターンにみえます。出産の年齢的リミットから焦る気持ちも理解できますし、周囲に対して引っ込みがつかない、後戻り出来ないと思い込む気持ちも一定の理解はできます。

    しかし、彼が他人の金を当てにしているのが非常に気になります。お金が無ければ式を挙げずに、住居費や生活費に当てるのが当たり前です。トピからは彼に、まったく計画性が感じられない。

    ここは話を一旦、白紙に戻して信頼のおける周囲の誰かに相談する事をお勧めします。

    トピ内ID:7834330273

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    出産はもうない

    しおりをつける
    blank
    青空
    彼の収入が地域の平均より倍以上あって
    今後は貴方が家計を握ることに一切の文句が無くなる。
    そして、貴方も結婚後妊娠までは扶養を外れるくらいには働き
    家計管理が得意で、現在の貯金も1千万円くらいはある。
    という状態なら出産できるかもしれませんが
    そうでなければ彼との結婚での出産は諦めた方が良いでしょう。

    というのも、彼はすでに45歳の貯金無し。
    今年中に妊娠して今年に生まれたとしても46歳の子供。
    大卒まで育てれば68歳です。
    これからの社会がどうなるかわかりませんが、
    自営業だと70歳くらいまではそれなりに稼ぐ人も多いけれど
    会社員だと60歳で年収が大幅に減少して年金は70歳からで
    という中で老後の費用と子供の費用を今から同時に稼がないといけません。

    貴方の年齢よりも経済の方がリミットが来ているのです。
    出産希望なら今すぐ別れて次を探さないと年齢もリミットがきますよ。

    トピ内ID:3929742843

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    一旦リセット

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    主様、子供、子供と言ってるけど、子供を産んだらおわりじゃなくてお金がかかります。
    彼は貯金なしで既に40代、あなたは無職、彼の親御さんの老後資金も心配、こんな状況で子供を産めるのですか?
    あなたの独身時代の貯金がいくらあるかわかりませんが、産めばそれで終わりじゃないですよ。
    早く別れて、ちゃんと働いて、婚活するほうが子供産めるんじゃないですか?
    彼と結婚して子供産むのはリスクがあります。

    トピ内ID:2495060911

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    結婚は諦めなさい。

    しおりをつける
    blank
    五輪海
    こんな金遣いが荒い彼氏とは縁を切りなさい。
    それだけです。

    トピ内ID:5462702496

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    ゆきだるま
    いくらお金にルーズとはいえ、45歳のいい年した大人が、
    貯金もなく、これから先どうやって生きていくつもりなのでしょうかね?

    ひとまず結婚資金の捻出をお願いされているようですが、
    ここで受けてしまうと、結婚後も事あるごとに、頼りにされるでしょうし、
    そういう性格は変わらないから、いち早く別れたほうがいいでしょう。
    せっかく結婚・出産しても、お金で苦労する姿が目に浮かびます。

    トピ内ID:7509356961

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    似たような人と付き合ってました。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婚活で出会ったその彼と同年代当時44歳男性と付き合っていました。

    半年ほど付き合い、結婚はどうするのかと
    聞いたところ、
    買いたい車がある。
    今100万ほど貯まった。
    その車は250万だったか、貯めてから結婚とかなんとか。

    はあ?と思いました。
    結婚したとしても、その貯金は車に消える。
    ちなみにローンは嫌だそう。
    カード使いたがらないので、怪しかったような。
    とにかくそれを車に使うならば、貯金なしということになる。その年齢で?私より貯金がない。
    ある趣味に使っているので貯金もそんなに出来ない。遠征費用なども車中泊してますが、
    ガソリン代はかかるだろうし。車も古いの乗っているので車検が通常よりかかる。


    別れました。
    婚活なのに最悪です。


    なのでトピ主さんが遠距離とはいえ、
    肝心なことを話し合っておらず、
    半年前に仕事を辞めている。
    36歳で…当時の私と同い年。
    いくら結婚に乗り気な彼とはいえ、
    ありえないです。
    婚約して、引っ越し確定、
    入籍確定とか寸前とか
    その辺りに辞めるのでは?
    半年前に辞めますかね。
    引っ越しのある友人も、
    式三か月前に年度末でもあり
    辞めたり、
    入籍のみ引っ越しありの友人も、
    引っ越し10日前に辞めてましたね。

    事情があるのか知りませんが、
    肝心なことを話し合っていない、
    入籍など確定事項もなく、
    両親に挨拶してからなのに、
    していない彼、で、その前に辞めている。
    やっぱり両親も反対しているのですね。
    辞めるのが
    早すぎる印象です。
    トピ主さんも、36歳の割には
    ちゃんと考えていない印象です。

    結婚式なんてしなくて良いのでは?
    あちらの貯金もなく親の援助も見込めず、
    トピ主さんの貯金のみで式をやるの?
    おかしいでしょう。

    早まりすぎたのは自分の責任でもあるので、
    別れた方が良いかと。
    しかし5年も付き合ってそれですか。。

    トピ内ID:6739840537

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    義両親への援助も必要になるのが目に見える

    しおりをつける
    🐷
    ぽち
    ご祝儀を出す余裕すらない貧困の義両親、いつか援助が必要になるのが目に見えています。
    失礼ですが、私ならそのような方々と親族になるなんて絶対に嫌です。

    トピ内ID:8315665659

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    ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    ミキ
    皆さん、レスを頂き、本当にありがとうございます。

    やはり、別れた方が良いという意見しかなく、現実を痛感しました。

    「この5年何をしていたのか」、「退職が早すぎた」等のご意見、本当にその通りで、自分自身の甘さのせいであると反省しています。

    付き合いだして、早い段階で、彼との金銭感覚のズレは感じていましたが、当初は彼を好きな気持ちから別れる事ができず、まずは将来のために、自分自身が今以上に頑張って貯金をしようと思い、現在の貯金額は1500万円ほどになりました。
    あてにされたくないという気持ちもあり、彼には、私もあまり貯金はないと伝えていますが…

    結婚後は、彼のお給料も全て管理していいという約束でしたので、私もフルタイムで働き、2人で頑張って、将来のため、教育資金のために少しずつでも貯金をしていけば、何とかなるのではないか、と結婚を決めてしまいました。

    また、退職についてですが、業務が少し特殊で、引き継ぎ期間を長く取らなければならないため、業務のタイミングの良い所で退職の旨を会社に伝え、その半年後が退職予定となりました。
    もう少し早く退職はできたのですが、会社としてもできるだけ長くいて欲しいと言ってくれたので、半年あれば、退職までに彼も挨拶に来てくれるだろうと思いそうさせて頂いたのですが、色々と理由をつけて先延ばしにするばかりで、プロポーズからついに1年が経とうとしています。

    私自身、結婚、出産に焦っていたため、順序が違うとは分かっていましたが、タイミングの良い時に先に会社に退職を伝えてしまった事、見通しが甘かったと反省しております。

    長くなって申し訳ありません。
    続きます。

    トピ内ID:3003870883

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    ミキ
    続きです。

    私の現在の貯金額、彼の収入(決して多くはありませんが、同世代の方々の平均くらいかと思います。)、自分も働く事などから考えて、必死に頑張ればどうにかなるのではないかと結婚を決めましたが、
    挨拶にも来られず、婚約指輪すら買えない彼のために、これから一生苦労しながら生きていかなけらばならないのか…という考えが消えません。

    お金に余裕があるとは思っていませんでしたが、貯金が全くのゼロだとは、さすがに思っていなかったのです。

    毎月、お給料が入ってから、次のお給料日までにほぼ全額使い果たす生活のようです。
    彼のご両親も全く同じようで、贅沢品を買うわけでもなく、ただお金があればあるだけ計画性なく使ってしまうような印象を受けました。

    皆さんのレスにもあったように、これから先に彼や彼のご両親に何かあった時、急な出費が必要なとき、貯金のない彼等たちのために、結局私の貯蓄を使う必要が出てくるかも、と思うと、将来も考えずに好き勝手生活してきた人達のために自分の貯金を使う事はしたくないと思ってしまいます。

    また、もし子供を授かった場合、女性にはどうしても働けない期間があり、そう思うと、やはり、45歳で貯金も無く、定年までもう残り少ない期間しかない彼との結婚は、やはり難しいですよね。

    遠距離でしたが、頻繁に会っていた方ですし、思い出もたくさんあり、別れる事を思うと辛いです。
    今までも、将来を考えると別れようか悩む事も何度もありましたが、好きな気持ちから、別れる事ができませんでした。

    ですが今は、何故もっと早く別れなかったのかと後悔している自分もいます。

    就活してから婚活、と考えるとかなりのパワーがいると思いますが、皆さんのレスを何度も読み、彼と別れる決心をつけたいです。


    ただ、彼も、すぐには了承してくれない気がします。ここに書かせて頂いた理由を伝えても良いものしょうか?

    トピ内ID:3003870883

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    子供を焦る気持ち

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    年齢的なリミットを考えるのは よく分かります。なんとか 結婚をしたとして……彼との間に子供が産まれたとして……その後を想像できますか?
    貯金もなく 仕事も無く ……
    保育園の空きも無く……
    両親に援助してもらうのですか? 何年くらい?幾らくらい?
    有るだけのお金を使うだけの人の世話と 育児をしながら 働きに出るのですね?

    世の中 捨てたものじゃないから 私の周りには アラフォーで出会って 結婚をして 子供を持って ちいさな家ですが 安定や安心感を育ててる人が何人もいますよ。


    トピ内ID:2982792603

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    すごい…

    しおりをつける
    😑
    匿名
    2回目です。
    1500万貯めた、特殊な仕事、
    高収入なのでしょうね。
    それならば、私さえ頑張れば…!
    となってもおかしくないかも。

    ただ、それは彼も頑張ってくれる人の場合のみでしょうね。
    それだけの金銭感覚の違い、
    彼両親も似たような金銭感覚、
    それほどの貯金を結婚して話してしまったら
    速攻で、アテにされたでしょうね。

    もっと早い段階で、普通の女性なら
    怒って別れています。

    トピ主さんは結婚したかった。
    子どもが欲しかった。

    打算で付き合ってきた面も絶対ありますよね。
    5年も付き合ったのだから…
    人間は元を取りたくもなるのです。
    頻繁に会っていた…
    肝心の結婚に関する大切なの話はしていなかった、彼に適当に丸め込まれていたのでしょうか。。

    今更遅いけれど、
    こんなあなたとは結婚出来ません、
    と断りましょうよ。
    出来るなら、しっかりした家族、
    母親か父親かしっかりした友人か、
    第三者を交えた方が良いと思います。
    3人で話し合いをする。

    …共依存母娘と思われた方が良い場合もあります。

    トピ内ID:6739840537

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    結婚前に気づけて良かった

    しおりをつける
    🐧
    ミーメ
    彼にとってはメリットの多い結婚ですがトピ主様にとってはデメリットばかりの結婚になりますよね。5年が無駄になりますがお別れでいいと思います。

    でも早まって結婚しなくて良かったと思える日がきっと来ますよ。36歳はまだ若いです。まだ可能性は十分ありますから今度こそ良い人を見つけて幸せを掴んでくださいね。応援しています!

    トピ内ID:9840657697

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    やめた方がいい、以外の言葉が見つからない。

    しおりをつける
    😨
    銀婚式
    子どもが欲しいあまり、これから新しく探すことに二の足を踏んでいるようですが、
    この人と結婚したら、子どもを持つどころの騒ぎじゃなくなりますよ?
    45歳って、自分の老後資金も視野に入れて考えないといけない年齢じゃないですか。
    それが貯金ゼロで、親からももらえない、指輪も買えない、だからあなたのお金で結婚式挙げたいって、
    バカにすんなよ!って怒っていいとこですけど?
    一分一秒も惜しいです。
    明日にでも別れましょう。
    気持ち切り替えて新しい人を見つけてください!

    トピ内ID:8047136498

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    おいおい・・・。

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >ただ、彼も、すぐには了承してくれない気がします。ここに書かせて頂いた理由を伝えても良いものしょうか?

    いいも悪いも、それしかないでしょう。
    ほかにどんな方法があるのですか?

    それと、
    「彼の元へ行くために退職した。」
    「私の両親に(結婚の)挨拶に来てくれない。一度(結婚相手の)紹介してはいます」
    から、対外的にも結婚の意思を明らかにしていますので、明らかに婚約が成立しています。

    「貯金が少なくて不安」「挨拶に来てくれないので気持ちが冷めた」「金銭感覚のズレ」「彼のご両親に何かあったら私の貯蓄を使う必要が出てくるかも」・・・

    これらを理由に婚約を破棄するならば、トピ主が「慰謝料」を払う立場になりますから。

    トピ主があまりに幼いので、甘い意見に惑わされないよう一応言っておきます。

    トピ内ID:1025493540

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    結婚してはだめです

    しおりをつける
    😨
    piko
    彼は、あなたにある程度お金があることを、わかっているのでしょう。

    >>彼のご家族からはご祝儀も見込めないと言われました。

    ご祝儀も用意できないような家族がいる人と結婚して、どうするつもりですか?
    5万、10万円もないってことですよね?

    彼の年齢からしたら、義理親の介護がすぐに始まるのでは?


    あなたの勝手で、そんな家族とあなたの家族を親類にしないでいただきたいです。

    トピ内ID:1710360457

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    今ならまだ間に合う

    しおりをつける
    blank
    オババ
    貴方の別れに彼の了承は要りません。貴方が「終わった」のだから、それは彼にとっても「終わり」なのです。今は弱気になったり「思いやり」や「情」を見せる場面ではありません。自分の気持ちに忠実に行動すべき時です。今まで彼に言われるままに行動してきて、その上で将来の見通しが立たないとわかったのですから、今後は自分の判断を信じる時です。

    36歳、ギリギリですね。でもまだまだやり直せる年齢です。
    結婚の前、引越しの前に彼のだらしなさに気付けてよかったですね。式の費用は君が出しておいてなんてあり得ません。彼は将来自分が式費用を貴方に返す気はさらさら無いですよ。夫婦になったんだから君の金も僕の金も同じだって言いそうです。

    今から早急に職探し、復職の打診、婚活と忙しくなると思いますが、頑張ればいい未来が切り開けるはずです。応援しています。

    トピ内ID:0979730771

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    焦り過ぎましたね

    しおりをつける
    🙂
    南華
    ご年齢から、お気持ち分かりますが、肝心なポイントを疎かにして突っ走ってしまった印象です。

    たぶん、何となく不安を抱きながら「結婚」の2文字の誘惑に目が暗んでしまったのでしょう。

    このまま結婚しても、2人で貧乏一直線、すぐ夫婦仲が険悪になり、悲惨な生活が待っているのは目に見えています。

    親御さんの反対理由が書かれていませんが、そのへんを危惧されていたのでは?

    トピ内ID:8643820884

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    幸せだったのは確か

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    皆さん一様に5年間を無駄にしたとおっしゃいますが、見方によっては楽しい5年間を謳歌したとも言えますよ。
    しかも奮起して1500万円を貯めることにも成功した。
    たしかに、これからあらたに出会い出産を考えるには、人によっては妊娠しにくさが気になりますがこればっかりはわかりません。
    どんな道を選べばどんな状態だったかわからない中、この5年間は幸せだったのなら、それは良かったと言ってしまいましょう。

    今後については、さすがに「あればあるだけ使う。なくても相手に出してとまで平気で言える」そんな男、そしてその親。稼げるしすでに貯蓄もある女性など蜘蛛の巣にかかった虫のような存在です。逃げるしかないでしょう。
    ぐずぐずと挨拶に来てくれなくて幸いでした。反対してくれたご両親に感謝しましょう。

    おそらく彼はプロポーズに応じて退職したあなたを「捕獲できた」と安心し、でも結婚したら節約を約束させられる、子どもができたら自由になるお金が減ると不自由さを先延ばしにしているのでしょう。

    まず、「挨拶に来れないようなのでいったん、結婚の話は白紙にしましょう」と「簡単」に連絡。むこうが深く考えずに「わかった」と軽く了解をとれる言い方を。
    その後、再就職。
    好きな気持ちがなくなった、別れてほしいと連絡。

    プロポーズを受けてしまってるのでひとつの契約になってしまっている。これはなるべくこじらせずに白紙にしてしまったほうがいいと思います。
    プロポーズがなくなった段階でただのカップルなので、あとは気持ちが無いというだけで別れられるはずです。

    お金をためてないだとかそのへんを理由にすると「ほら、これだけ今までの浪費ぶりよりましだ」とかごねられそうです。

    トピ内ID:7004665143

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    お別れ一択で

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    ここに書いた事全部正直に言わなくていいです。
    「プロポーズから1年経って挨拶に来る様子もない」この1点だけでもお断りの理由になります。既に退職して無職となり、無収入という実損が出ている状態にさせられてるんですよ。1歳年取ってるんですよ。親の気持ちになってみてください。今更挨拶来られて祝福なんてできますか。ふざけんな!ですよ。

    あのね、45年続けてきた「あったらあるだけ使う」生活が結婚したら全てお金渡して文句なく順調に生活できると思います?彼は結婚したらトピ主の貯金と収入を大いにアテにしています。単純に今までの生活をしてもトピ主分の給料と貯金が残って行くのだから大丈夫、年収増えるとしか考えてません。
    その上で家事もやってもらえる、貧乏両親の世話や介護もしてもらえる(援助も期待されてるかもね)、出産育児は女の仕事だし男は手伝うくらいしかできないな~って軽く考えてると思いますよ。だから45年も独身で貯金もないんです。
    彼が早く結婚したがったのは、いい年収で貯金もしてそうなカモ(トピ主)を逃したらもう結婚相手なんて見つかりそうにないからです。でも元来いい加減な性格だから挨拶や結婚の準備など手付かずでいられるんです。
    結婚式は会社の人の手前見栄でやりたいのかもね。でもお金は無いからトピ主が出せばいいとか、その程度でしょう。将来設計なんて何もしてません。トピ主がいくら綿密な計画立てたって、彼がそれに従う気は1ミリもない。彼の金遣いはこのまま一生治らず、トピ主に依存していく事でしょう。

    「こちらは退職もしているのに1年経っても挨拶にも来ない、貯金も5年の交際期間で全くない状態でこの先家庭を築いていけるとも思えず信用できません。信用できない相手と結婚はできません」理由はこれだけで十分。
    ご両親の気持ちも少しは考えてあげてくださいよ。手塩にかけた可愛い娘、心配でならないでしょう。

    トピ内ID:0662962917

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    彼の了承なんて必要ない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    決心して行動すべきです。

    >ただ、彼も、すぐには了承してくれない気がします。ここに書かせて頂いた理由を伝えても良いものしょうか?

    良いですよ。
    婚約指輪もいただいていないし、親に顔見せにも来ていないのだから、婚約した事になっていません。
    彼に貯金はなく、結婚式費用も全額トピ主さん持ち。
    ただの彼氏彼女の関係ですので、トピ主さんから一方的にお別れを告げれば別れた事になります。
    その後メールや電話でも付き纏ってきたら、ストーカーです。

    トピ内ID:0015277570

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      お別れ以外の選択肢は無いでしょう

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      🐤
      文鳥
      プロポーズされただけでトピ主両親への挨拶は1年もないのですか?
      ちょっとありえません。
      不誠実な彼に振り回されたのはトピ主の方ですから、彼がお別れを了承しなくてもお別れしたい旨伝えて、連絡を断つのでいいのではないでしょうか。
      お別れを切り出した後は引っ張らない事です。
      彼は必至に引き止めるでしょうし、上手く丸め込もうとするでしょうから、連絡を取り合うのは一切やめる事です。


      結婚は生活なんです。
      愛があってもお金が無ければ、徐々に愛は冷めていきます。
      トピ主頼りの生活になることが目に見えている結婚に、いずれ気持ちも離れます。
      遠距離恋愛は相手のいい部分しか見えていないし、本当の彼の素の部分はわからないでしょう?
      例えばトピ主は彼の給料がいくらか知っていますか?
      どんな仕事に就いていて、彼自身仕事ができるようなタイプなのでしょうか?(転職を繰り返していませんか?)
      借金の有無は確認していますか?
      親へ仕送りをしているとか無いのでしょうか?
      5年間付き合っていても知らない事がたくさんありそうな関係に見えます。

      トピ主両親も反対しているように、ここで縁を切りましょう。
      そして半年も無職でいるなら、すぐにでも仕事を探しましょう。
      次の出会いは仕事を頑張っている間に見つかります。
      案外、新しい職場で出会いがあるかもしれないし、あまり悲観的に考えない方がいいと思います。
      彼と別れない限り新しい縁は舞い込みませんから、早目に決断するだけです。

      トピ内ID:6862332527

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      その彼との将来は暗いけど

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      blank
      ねこ
      その彼と結婚して生活は築けません。
      トピ主さんの「子供が欲しい」この条件が今後も絶対条件であるなら、すでに高齢出産のトピ主。

      結婚はせず彼と子供だけ授かり、認知だけをしてもらい後はトピ主さんが一人育てるという方法も有ります。それでも授かれないかもしれませんが、あくまで子供を産みたいと考えるならです。

      トピ主さん今年で37歳、これから就活して婚活して…結婚に至るのに2年?3年?もっと婚活でかかる可能性が大きいですよね。

      何故なら婚活市場では35歳過ぎた女性には不利だからです。男性は確実に出産出来る35最以下で検索をかけるからです。年齢だけで弾かれてしまう。アプローチあるのは50歳や60歳の子供は必要無い年齢層の方がメインとなります。
      経済力もそれなり有り、人間的にも素敵な人は20代~30代前半までに申し込みます。
      トピ主さんの「子供が欲しい」を叶えてくれる層はトピ主さんを年齢で弾いてしまうのです。

      それだけは念頭において、今一度自分の人生設計とは何かを考えてみて下さい。子供においてはタイムリミットが有る。今の貯蓄半分を不妊治療にあてても成功するかは不明。

      全てを手に入れるのは難しいという覚悟。何かを選択すれば何かを失う。
      トピ主さんは今まで彼とのんびり付き合えた代償に出産のタイムリミットと引き換えにした。
      出産においてだけは一刻の猶予も残って無いです。

      トピ内ID:6088722423

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      別れる理由を考えている時点で別れた方がいいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      私は結婚する時に悩まなかったです。
      もちろん理由を考えだしたら色々はあったとは思います。
      でも考えなかったですね。

      トピ内ID:8372471674

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      お金が理由ではない

      しおりをつける
      💡
      ねぎま
      その彼氏と別れようとするのはお金が理由じゃないですよ。

      「だらしなさ、責任感の無さ」ですよね。
      貯金ゼロはそんな人だから当たり前。

      そして一番結婚してはいけない理由は
      あなたのことを大事にしていない(この先もしない)から。

      結婚に対して彼の方が積極的なのは当たり前。
      9歳も年下なら、この先も「稼いでくれる。介護もしてもらえる。(彼親、彼自身)」と、考えているのが明白。
      彼の結婚願望は彼の愛の深さではなく、単なる損得、狡い考えでしょうね。

      本当にあなたと結婚したかったら、あなたの両親にご挨拶に行ってますよ。
      どれだけ嫌わていれようが、行きます。
      嫌われているのがわかっているから(なぜならば世間の常識から外れているのが自分でもわかっているから)あなたの親に会いたくない。
      ってことでしょ?

      要するに、自分を変えるつもりがないってこと。
      頭を下げて「これからは娘さんのためにしっかりします」と言えないし、そんな気持ちもないってこと。

      あなただって、わかっているんじゃないの?
      たいして大事にされてないことを。

      その条件の45歳と結婚するなんてこと考える方がどうかしてる。
      付き合った年数?
      そんなもの、過去の物でしょうが。
      この先の未来を考えましょう。

      彼との結婚で幸せになる可能性なんか限りなくゼロに近い。
      子供ができたりしたら、子供まで不幸になります。
      (子供ができたら変わるかも・・・なんてあり得ませんから。)

      仕事を新たに見つけ、人生の仕切り直しをすることをお勧めします。

      トピ内ID:3082317264

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      そのお金で、結婚相談所へ行きなよ

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      🙂
      るい
      何とか、職場には退職を撤回させてもらったらどうかな?一応言うだけ言ってみて。
      今はなりふりかまっている場合じゃないでしょ。
      あなた、その男のために人生を無駄にする気?
      たとえ子供ができたとしても、そんな貯金もできないだらしがない男の遺伝子を残すの?
      また子供があなたに似ていたとしても、たった2人だけでもこんなに問題があるのに子供ができたらもっと大変だよ。
      本当はこの後年間何してたの!って言いたいところだけど、そこはもう不問として、別れなさい!それだけです、、

      トピ内ID:5350804015

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      その貯金で

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      🙂
      匿名
      結婚相談所、何ヶ所か掛け持ちして、
      婚活して探しましょう!

      それほどの貯金あるなら大丈夫!

      36歳、相談所ならまだ若い方だし、
      その彼みたいな貯金なしなんてたぶんいない、
      年収もトピ主に見合った人が、
      結婚に真剣な人がいますよ。

      私は結婚相談所は高いので悩んでいる同年代。
      羨ましいです。

      三度目?くらいの匿名でした。

      トピ内ID:6739840537

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      1番優先したいことは何か

      しおりをつける
      🙂
      紫陽花
      優先順位を明確にしてください。

      私が感じたのは妊娠出産が1番なのかな?と感じました。
      もしそうなら一刻も早く今の彼とは別れて婚活してください。
      36歳ならまだ間に合いますよ!
      38までに結婚してすぐに妊娠すれば40までには出産出来る可能性があります。
      因みに私も高齢出産です。

      いまの彼が別れ話に納得してくれないなら、お金がないのが原因とはっきり言っていいと思いますよ。
      ただし逆上されると怖いので第三者を入れた方がいいかもしれません。

      もし今の彼と結婚したら妊娠出産なんて夢のまた夢ですよ。
      だって出産や子育てってめちゃくちゃお金かかりますから。

      トピ内ID:9281138325

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      「お金がない」じゃなく「計画性がない」

      しおりをつける
      💤
      さぼりんまま
      二人ともね。

      結婚して出産して育児して。。
      ごく当たり前の希望ですよね。

      でもごく普通のサラリーマンなら定年まで後15年。
      そろそろ子どもの教育費は目途がついて老後資金を貯めようかってトシですよね。

      失礼ですが36歳なら(一般的に)妊娠率?は下がり始めてますよね?
      不妊治療ありきで妊娠・出産するんですか?
      行政の補助を利用してもタダでは済まないですよね。
      補助金には年齢制限もあるんじゃないかしら。

      結婚を真剣に考えるのならプロポーズを4年間も待つってのも有り得ないのでは?
      去年のいつ頃プロポーズされたのかは分かりませんが。

      トピ内ID:8625217787

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      別れましょう。

      しおりをつける
      😢
      もんちっち
      酸いも甘いも噛み分けてきた男性経験多めの♀です。

      とにかく別れることをお勧めします。36歳くらいってまだまだ恋愛体質の恋する女でありますが、そんな情は捨てて。
      男は他にもいっぱいいますよ。

      女の貯金を当てにする男は絶対にダメ。後で返すからもダメ。
      金もないのにプロポーズするいい加減な男です。

      トピ内ID:4320616523

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      破綻が見えてる

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      🐱
      ちょこみんとあいす
      まるで昔の私を見ているようで思わずレスしてしまいました
      もう亡くなった旦那ですがまったく同じことを言っていました
      あばたもえくぼはたまた正常バイアスかまだその時22歳で冷静な判断ができなくて結婚してしまったのですが籍を入れた翌日には後悔していました
      その後旦那がなくなるまで15年間お金に苦労しない日はありませんでした
      私は結婚しても出産後も正社員で働き続けたのにいつも旦那が稼いだ以上に使うのです
      45歳にもなって貯金もなく結婚指輪も待って欲しい結婚式の費用も出してくれなんてどの顔をして言うかな?と思いました
      あなたも結婚するため仕事を辞めて世間体や意地もあるし出産のことを考えるとこの人と結婚しないと次がないと焦る気持ちもよく理解できます
      でもそのことで一生を棒に振る可能性も非常に高いのが見えてる今の状況での結婚はおすすめできないです
      私のように15年で亡くなってくれて遺族年金や生命保険などでチャラになればいいけど長生きされても地獄は続きそう
      私なら見切りをつけて仕事を探します
      ご実家に居づらいのはあなたの気持ちだけでご両親はそれほど深く考えていないのでは反対に不幸になるのが見えている結婚をするより家にいてくれたほうがいいと思っているのでは、ご両親が反対したのも話しぶりや態度で見抜いたのでしょう
      タイトルは『お金がないを理由に分かれるべきか』ですが実は相手のことを信用できなくなってきたから別れたい、その気持ちの背中を押してって言っているように思えたのは私だけでしょうか?
      結婚ってお互いを信じあって同じ未来に向かって一緒に家庭を作っていくことではないでしょうか?信用もできない同じ未来があるのかわからない相手と結婚する意味があるのかプライドや見栄を捨てて自分の気持ちとじっくり向き合われたら答えは自ずと出てくると思います

      トピ内ID:0061912083

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      皆さんの言う通り、即別れるに一票!

      しおりをつける
      🙂
      ガトーショコラ
      45歳にもなって、特別な事情もないのに貯金が全くないなんて、男女問わず結婚すべき相手ではないです。
      そのうえ、両親も祝儀すら払うお金がないって・・・もはや一族全員金銭感覚がおかしいのではないでしょうか?
      金銭にルーズな人と円満な家庭を築くことはほぼ不可能です。
      こんな男性との間に子供を作ったら、子供が不幸になるだけですのでやめて頂きたいです。
      36歳、決して悠長には構えられませんが、まだ新たな恋愛、結婚、出産のチャンスはあります。
      仮に結婚できなかったとしても、金銭にルーズな男と結婚して不幸な子供を産むよりはその方がよろしいかと思いますが・・・

      トピ内ID:0266439179

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      迷う余地なしと思います

      しおりをつける
      🙂
      クリスマスローズ
      45歳で貯金がなし 将来 お金がない親の面倒を看なければいけなくなりそう その彼のどこがいいのかわかりません

      20代前半で お金がなくても幸せとか これから頑張るにしても きちんとした職業があっての話

      あてにされていると思います

      それに お金があったらあるだけ使う そういう人 結構いますが 主さんが付き合う必要はないです

      必ず あなたのお金をあてにしますよ

      今だって 一時的に出して と言っているでしょ

      あなた ぼろぼろになってしまいますよ

      付き合いが長いからと言って 無理に付き合う必要はないです
      そこに 情は 必要なし

      まだ 36歳 目を覚まして 現実を見た方がいいと思います

      その彼とさっさと別れた方があなたのためです

      トピ内ID:1999092594

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      彼は反論できないはず

      しおりをつける
      🙂
      梅子
      反論するとしたらなんて言うのかな??

      トピ主さん、彼の了承なんていらないから。
      とにかく早く別れを突きつけなさい。

      そして貯金1500万はすごいよ、絶対彼に言ってはダメよ。

      今は40代の出産なんて珍しくない。
      まだまだ大丈夫。

      スッパリ別れて気持ちを切り替えて次に行こう!

      あ、婚カツの時にその貯金額は低目に言っておいた方がいい。
      また金ナシの変な男にあてにされないように。

      応援してます。

      トピ内ID:2992463186

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      別れに彼の了承なんていらない

      しおりをつける
      blank
      雨あがり
      だって、プロポーズから一年ご両親に挨拶すら来ない彼の了承なんていりません。

      それより、彼借金ありませんか?
      彼の言動から預金がゼロ以上に実は借金持ちな気がしてしまうのですが。

      それにお金がないなら、彼のところに行ったら同居前提ではないですか?
      彼が早く結婚したい理由も子供ではなく、親の介護とか世話がありませんか?
      どう考えても、別れしかないと思いますよ。

      就活よりも結婚相談所にまずは入会してもいいと思いますよ。
      トピ主さんの理由だったら、今無職でもそれほど問題があるように思えませんから。

      トピ内ID:8943060599

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      レスします

      しおりをつける
      ユキ
      お金なんてなくてもどうにでもなります。

      うちは、主人が結婚するほんの少し前に350万程度ですが借金を告白してきて、私が一括で完済しました。もちろん貯金もありません。結婚指輪は5年後くらいに買ってもらいました。

      しかし、一緒に生活して、私が主人の給料全取りで管理した結果、都内に戸建てを持てましたし、そのことがあるから、家事に育児に、全体的にとても協力的です。
      私、家の掃除したこと1度もありません。

      彼のお金も、主様が全部管理する。
      そして彼に、どこか尊敬できる所があるのなら、結婚してもいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:4183874089

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      応援しています!!

      しおりをつける
      ポチ
      ミキさんと同い年結婚一年目です。
      友達の気持ちで、トピを拝読しました。絶対におすすめできません。
      長くお付き合いをされて、思い出も情も詰まっていることと思います。
      しかしこれから、引っ越し、家具、妊娠出産、不妊治療も必要かもしれない、
      健康不安が気になる人も出てくる年頃、定年まで15年…
      といった状況でお金をあればあるだけ使ってしまうようなパートナーと生活できるでしょうか。
      プロポーズを色々理由をつけて先伸ばす、ご実家に挨拶がない、といった点に彼の誠意を感じません。
      指輪だけが基準ではありませんが45にもなって指輪ひとつ買えないとは、本当にすっからかんなんですね。
      彼の実家もご祝儀なしってどういうことですか?結納金何百万くれという話ではないのに。
      そんな感覚のご両親と縁続きになれますか?
      愛があっても乗り越える前に尽きてしまいます。

      結婚→この人を逃したら…という焦りはわかります。私もそうでした。
      でもミキさんは、雑誌で結婚できない女たちみたいに書かれてしまう婚活浪人ではありません。
      お仕事も恋愛もされてこられました。
      立派な蓄えもおありです。尊敬します!
      しっかりと需要があった女性です。
      それに経験則では長いお付き合いから吹っ切れた女性は次が見つかるのは早いです!
      お友達やご親戚に事情を説明すればご紹介があるかも?

      出産→焦る気持ちは本当に理解します。
      私は結婚してすぐ授かることができましたが、病院にいってみたらこの年での初産はむしろ多いのだと感じました。
      卵子の数を調べる検査もありますので、タイムリミットをより明確にできるかもしれません。

      仕事→地域にもよると思いますが特殊なお仕事だったようですし、転職の需要はあるのでは?
      万が一すぐに決まらなくてもそんなときのための虎の子貯金と思ってはいかがでしょうか。

      結婚してから後悔するよりマシですよ!
      応援しています。

      トピ内ID:4031895121

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      ダメダメ!

      しおりをつける
      🙂
      まめ
      別れる事を決意されたようで、本当に良かったです。

      トピ文を読む限り、彼と彼家族に食い物にされる予感しかしないですよ。
      彼氏さん、散財したって言うより、ご両親が息子の収入当てにする生活なのかも。

      とにかく別れて正解。

      トピ内ID:6768584319

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      婚活

      しおりをつける
      blank
      三毛猫
      しながら就職先を探す。

      その間に、お金持ちの相手が見付かったら就職は止める。

      キチンと計画的に取捨選択をしていきましょう。

      まだ結婚、出産は間に合います。

      卵子が残っているか、妊娠の可能性があるかも調べて貰いましょう。自己管理も徹底して下さい。

      トピ内ID:2657222467

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      そこまで言う前に別れる事を了承するのでは?

      しおりをつける
      🙂
      ハルミ
      >ただ、彼も、すぐには了承してくれない気がします。ここに書かせて頂いた理由を伝えても良いものしょうか?

      ただ「別れたい」と言っても、ノラリクラリでしょうから。
      親に挨拶に来て貰って、親からガツンと言って貰っては?
      「娘が、結婚式代を出すとは、どういうことだ!」と。

      ノラリクラリと来ない様子なら、期限を設けて「何度も約束を破られたし、もう待てない。別れる」と言えば良いような。

      彼が「親の了承なんて必要ない」とか「親離れ出来てない」とか言うなら、もう「結婚式代も無い人に言われたくない」と言うしかないだろうけど。

      「親に挨拶して」と言い続けているうちに、彼の方が逆切れして別れようと言い出しそうな感じもしますけどね。

      トピ内ID:0712297829

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      人生の岐路

      しおりをつける
      🙂
      れい
      長年付き合った彼氏、と書かれていますが、その長い年月に彼は貯金もろくにできなかったのですよね?

      ということは、彼から見たらただの腐れ縁です。
      彼にとってあなたは、一生懸命貯金をして、ぜひとも結婚したい女性ではありません。

      昨年35になったから、まあ年貢の納め時かなあ、カネはないけどあいつに出させればいいや・・・くらいの可能性があります。

      35すぎて他の男がみつかりそうにないから、平気で悪条件をつきつけてくるのです。甘くみられましたね。

      その男と一緒にいるよりも一人でいるほうがマシです。

      でもたぶんあなたのような女性はほかにいいひとがみつかりますよ。
      少しでも若いうちにどこか相談所にいくことをお勧めします。

      トピ内ID:9204437810

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      結婚しなかったのは幸い

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      ・45歳で貯金なし、お金はあればあるだけ使う
      ・彼の両親も同じで、息子の結婚にご祝儀も出せない
      ・結婚式の費用どころか、婚約指輪を買うお金もない

      どう考えても無理でしょう。
      結婚・出産で焦っていたとしてもあまりに悪条件です。
      幸いなのは結婚しなかったことと、貯金額を伝えなかったこと、ですね。

      >結婚に対しては私よりも彼の方が積極的で、

      それはそうでしょう。
      結婚して共働きになれば、自分が給料を全部使い切っても生活の面倒はトピ主さんに見てもらえる。将来の両親の介護も任せられる。
      彼にとって結婚はいい事だらけ。でもあなたにとっては??
      貯金額を言ってたら、さらに結婚を急いだでしょうね。

      >ただ、彼も、すぐには了承してくれない気がします。

      「その歳で貯金がないことに心底驚いた」。
      「婚約指輪を買うお金もない、結婚式の費用も全額こちら持ち、と言われてもう無理だと思った」。と言えばいいでしょう。
      これだけの悪条件を突きつけておいて、「了承しない」なんて図々しいにもほどがありますよ。

      トピ内ID:6102247913

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😭
      ミキ
      皆さん、引き続き、たくさんのレスを頂きありがとうございます。

      初めてトピを立てましたが、顔も知らない自分のために、こんなにもたくさんの方々が親身になってご意見をくださり、本当に嬉しいです。

      1日も早く別れるべきだと頭では分かっているのですが、別れを考えると今までの楽しかった思い出等を思い出しては辛くなり、行動できず、現在彼とは最低限の連絡を取っている状態です。

      彼についてですが、以前、知り合った頃は、彼の仕事がうまくいっており、サラリーマンではありますが、同世代の方々の2、3倍ほどお給料があったようです。
      その頃知り合い、付き合い始めたのですが、少ししてから彼が転職し、それが失敗だったようで、一気に収入が下がり、今に至るという感じです。

      お給料をたくさん頂いていた頃も、ほとんど貯金はしていなかったようで、収入が下がってからもなかなか生活のレベルを落とせず、私も何度も、「今の収入に見合った生活を」と言ってきましたが、彼は十分そうしているつもりらしく、あまり変わりませんでした。

      ただ、稼いでいた頃を知っているので、もう少し待っていれば、また前みたいに戻れるのでは、という打算的な気持ちが私にあったのも事実です。
      彼の職場の人に会う機会があったのですが、皆さん、彼の人がらや仕事ぶり、営業成績等をとても褒めてくれるので、どうしても期待してしまっていました。

      結婚をしたら、お給料の管理は私に任せる、と約束してくれていたので、私も働き、2人で頑張ればお金は何とかなるのではないか、と甘い考えを持っていました。

      トピ内ID:3003870883

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です。続きです。

      しおりをつける
      😭
      ミキ
      また、彼のご家族についてですが、彼の地元に住んでおり、私の家からも彼の現在の居住地からも遠方のため、結婚後も頻繁には会うことも無さそうだったのと、実家の近くに彼のお姉さんが住んでいるため、将来介護等が必要になった時にもお姉さんが面倒を見る予定と聞いていたので、そこまで深く考えてはおりませんでした。
      一度お会いした事があるのですが、お優しいご両親、という印象でした。

      生活に余裕があるようには見えませんでしたが、そこまで困窮している様にも感じなかったのですが…
      少し前に、事情があり、彼のご両親の経済状況を知ってしまったのですが、貯蓄もほとんどなく、貰った年金を使い果たしているような状態のようでした。
      彼のお金の使い方と全く同じで、彼にも彼のご家族にも正直呆れてしまったのです。

      また、家のどこかが修理が必要になった、とか、車を買い替えたい等、入用ができた時に彼に連絡が来るようで、彼も現在の経済状況では援助はできないので、断っているようですが、そんな連絡をしてくる事自体、私には信じられません。
      本当に困窮していたら仕方ないのかもしれませんが、彼の話によると、孫にあたる、彼のお姉さんの子供達には、色々と買い与えたりもしている様なので…


      そんな話を聞いて、将来的に援助して欲しい等と言われる可能性もあるのでは…と悩んでいた時に、彼からの「結婚式の費用、一旦出しておいて欲しい」、「両親はお金がなくてかわいそうだから、お祝儀も頼めない」、「両親も姉さん家族も、交通費も出してあげないと、結婚式には来られないかも」等の発言があり、今までたまっていた不満が爆発してしまいました。

      プロポーズして、仕事も辞めさせておいて、指輪は買えないうえに、こちらの親には挨拶にも来ないのに、結婚式の費用は出せなんて、よくそんな事を普通に言えるな、と、彼の事が信じられなくなってしまいました。

      トピ内ID:3003870883

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      トピ主です。続きです。

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      😭
      ミキ
      長くなって申し訳ありません。もう少しだけ続けさせて下さい。

      今まで付き合ってきた期間、甘いと言われると思いますが、彼には本当に大事にして貰ったと思っていました。
      また、彼の収入が高かった時には、私も金銭的に助けて貰った事もありました。(お金を借りたとかではないです。色々とプレゼントを貰ったり、旅行に連れて行って貰ったり、等です)

      収入が下がってからも、いつも私を優先してくれ、誕生日等には無理してプレゼントを買ってくれたりもしました。

      そういった思い出をどうしても消せず、「もう少し信じよう」と思い続け、結果、時間を無駄にしてしまったな、と思います。

      別れるべきだ、と分かっているのに、彼の事が好きな気持ちも完全には消せず、少しの期待を持ってしまったり、過去の思い出を思い出して別れが辛くなり、それでも自分の将来のためには別れるしかない、と気持ちが行ったり来たりという感じです。

      タイトルには、「お金がないを理由に」と付けましたが、何名かの方がレス下さっていた通り、お金がないというだけではなく、彼の計画性の無さ、責任感、誠意の無さ等から、彼を信じられなくなり、背中を押して欲しかったのかもしれません。

      どんなに大事だと言ってくれていても、本当に私の事が大切で結婚したいなら、この5年間の間に貯金も全くできず指輪も買えない、両親にも挨拶に来ない、なんて事はないですよね。さらに、年齢のこともあり、「私より9歳も年上で、もう45歳なのに…」と、どうしても呆れてしまうのです。

      同じような内容を何度も書き込んでしまい、また、支離滅裂な文章で申し訳ありません。

      こうして書き込む事で、彼の事を少し客観的に見る事ができたような気がします。

      皆さんから頂いたレス、本当に何度も何度も読み返しています。
      弱い人間で恥ずかしいですが、何とか、一歩踏み出す勇気を持ちたいです。

      トピ内ID:3003870883

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      トピ主です。すみません、付け足しです!

      しおりをつける
      😭
      ミキ
      トピ主です。
      長くなって申し訳ありません!付け足しです。

      頂いたレスの中に、結婚前にご主人様の借金が発覚し、一括完済したうえ、その後家計を管理し、都内に戸建てを建てられたという方が(ユキ様)いらっしゃり、本当に尊敬します!

      彼に対して尊敬する所があるのなら、という事ですが、彼の仕事に対する姿勢や、必ず結果を出す所は尊敬しています。
      ただ、それなのに、今のところ収入に結びついてはいないのですが……
      ですが、常に仕事は頑張っており、働きたくないとか、楽したい、という人ではないので、私が家計を管理して、私も働いて、何とか頑張っていこう!とも思っていました。

      ですが、少し前に彼との会話の中で、子供ができるまでが一番貯金できる時だから、お互いお小遣い制にして頑張ろう、と言う私に対し、彼の発言は、「僕はお小遣い制とかは嫌いだから。もちろん家計はミキに任せるけど、必要ができた時に必要な分をミキから貰う方がいい」というものでした。

      良い方へ考えれば、お小遣いなんかなくても、必要な時だけでいい、その分貯金に回せる、となるかもしれませんが、私は、その時に、「あぁ、結局決まった予算の中でという考えが無い人なんだな」と感じてしまいました。
      例えば彼が何か欲しい時、「今月はもう予算オーバーだから」と言っても、色々理由をつけてきて、我慢してくれないんだろうな、と。

      ご主人様と結婚し、力を合わせて、戸建てまで購入されたユキ様、そしてユキ様が借金を返済してでも結婚しようと決意されたご主人様、2人ともきっと素敵な方なんだろうな、と尊敬します。

      私の両親は、彼と一度会った後、「年齢の割に考えが甘いし、地に足がついていない感じがして、娘の一生を彼には任せられない」とずっと反対しています。
      その時は両親に反発してしまいましたが、両親には何か感じるものがあったんだな、と今となっては思います。

      トピ内ID:3003870883

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      再度レスします

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      ポチ
      どうしても気になってしまいレスします。
      トピ主さんのレスを拝読しました。

      なるほど、彼は以前は高給取りで、職場の評価も悪くないのですね。
      であれば再度転職したり今の職場で開花する可能性もありますね。
      彼が指輪なんかを買いたくない結婚式にお金はかけたくないというだけかもしれませんし。
      確かにお財布を堅実なミキさんが握ってしまえば、財政はなんとかなるかもしれません。
      他の方もおっしゃっていましたが、お金は意外となんとかなるのでしょう。
      でもすべては可能性です。

      一方、のらりくらりとプロポーズもだらだら引き伸ばしたり、
      ご両親に反対されているのに認めてもらおうとしない、プロポーズをしたのに挨拶にも来ないという
      だらしなさ、責任感のなさについてはいかがですか?

      恥ずかしげもなく「全額出して」「うちの親はご祝儀は見込めない」などと言える神経もちょっと受け入れがたいです。
      なにか事情があるのか、彼が思い込んでいるだけかはわかりませんが、今の情報ですと最低限のマナーもできない、もしくはミキさんを歓迎していない彼両親に見えます。
      そのあたりはいかがですか?

      トピ内ID:4031895121

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      お父様の出番

      しおりをつける
      🎶
      チリンチリン
      別れる決心をして、ここはお父様に一肌脱いでいただきましょう。

      挨拶に来いと父が言っているからと、彼氏と会わせる段取りを。
      場所は実家でなくとも、どこかのお店の個室でも。
      あるいは、彼氏の家にお父様を連れて行ってもいいかも。


      貯金額や結婚式の費用をどうするのか、お父様に質問してもらって、結婚式の費用はトピ主に出させるつもりでいる事や貯金が一銭もない事を告白させる。
      そして、お父様からそんな事ではとても結婚はさせられないからすぐに別れてくれと言って貰う。
      トピ主からも、その場で別れを宣言する、ではダメでしょうか。

      もし、この後に及んでまだのらくらと挨拶に来ないのなら、それを別れる理由にできますし。

      もともと、遠距離恋愛でいつでも会える距離でも無いので、そんなに別れるのに苦労するとは思えませんが。

      結婚を考えてるのに、貯金出来ない人は、結婚してからも自分のためだけにお金を使うと思います。

      トピ内ID:2270380277

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      未来再考

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      🐱
      日木偶
      ここでレスする皆さんが「別れろ、別れろ」と言うと、トピ主さんは別れた方がいいと思うけど好きだから…とか、楽しかった思い出もあるから…と言う。

      良い時あったからこそつきあいが始まった。まだ未練があるのね。トピ主さんはそうやって二人の良かった時代を思い出を反芻してこれからを生きていくのですかね。
      まぁ、決めるのは主さんだけどね。

      遠距離ということなので思い出しては、もしかしたらまだ活路があるかも…と思ってしまうのかな。

      普通だったらね、『お前の金を全部出せ』と言われた時点でもうダメですよ。百年の恋も冷めます私なら。

      45歳で貯金がない!というより私は、金がないならないなりに少しずつでも貯め始めるとか、ないですか。
      要するに貯める習慣がないってことだ。
      45歳までそれでなんとかなっちゃったってことでしょう。彼の親御さんも似たような感じならそれはもうお家芸のようなもの。

      誰にでも多少の癖はあるものだけど、お金にルーズなのは苦しいよ。いらんことで苦労させられる。

      トピ主さんさ、今36歳でしょ?今ならまだ子供産めます。
      今の彼とのことをグダグダ悩んでいたらあっという間に
      40歳になってしまいます。

      子供は予想以上にお金かかります。(体験談)

      別れて再就職なさい。どっちつかずこのままじゃ、あなたの親御さんだって心配していますよ。

      悪いことは言わない。今ここで別れちゃった方がいい。
      それはあなたが幸せになるためだ。

      45歳は働き盛り、かっこよく見えるのかな。でも50歳入ると体力ガタっときます。(体験談)
      その時彼のことがものすごーく老けて見えるかもしれないよ。

      あと、結婚したら家計を任されたらなんとかなるって思ってるみたいだけど、たぶん全額はくれない。
      今まで湯水のように使ってきた人が全額渡すわけない。
      自分の小遣いを差し引いてから、残りをくれるんだと思うよ。

      トピ内ID:3869340773

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      理解不能

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      🐤
      冬苺
      トピ主さんは可哀そうですけど。

      プロポーズして1年彼は何をしてたのか?って話です。
      「人生」「結婚」をなめてるの?
      婚約指輪も買えません。飛行機代も彼の親族分も出さないと(勿論、
      トピ主さんがですよね。彼は貯金がないのですから)
      ご祝儀を出せないって、社会人の男性として結婚しようと思う女性に
      言えます?自分の親のこと恥ずかして申し訳なくて言えないですよ。
      まず自分に貯金なくてプロポーズなんてできないです。
      そうまでしてトピ主さんが彼と結婚したいとでも思っているの?
      一旦払っといて、って結婚前からトピ主のお金=自分のお金という感覚?

      退職してもう何を言っても結婚を止めると言わないと
      踏んで「貯金ゼロ」を言い出したのではないですか。

      憶測になりますが、遠距離で実は彼のことをよく知らないのが実情なの
      ではないでしょうか。ギャンブルをするとか、借金があるのではないですか。それとも離婚歴でもあり養育費でも払っているのかと勘繰りたくなり
      ます。忙しい社会人の男性が、毎月そこまでお金を使うって何にでしょう。
      結婚以前に、人として。その彼の考えについていけないです。

      相手を幸せにしようという意識がないからです。
      いまさら彼と話しても無駄のように思います。恥とか誠意とか無いよう
      なので。
      トピ主さんは今別れても、別の人が現れますよ。トピ主さんは優しいので、男性選び気を付けた方がいいです。たぶんこれまでも彼に違和感があった
      はずです。
      「いやそれでも彼と結婚したい!自分が稼ぐ」と言うなら止めません。

      トピ内ID:8878881865

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      最後に

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      🙂
      匿名
      他の方が言われてますが、
      足元見られましたね。トピ主は36過ぎ、
      若くないと彼は思っているのです。

      >「私より9歳も年上で、もう45歳なのに…」と、どうしても呆れてしまうのです。

      私も当時何度も思いましたよ、私より7歳年上なのにって。
      でもトピ主さんの方が完全に下に見られています。だからそんな扱いが出来る。
      その5年とやらに、そのような図式が出来上がってしまったのです。年下だからお姫様のように
      扱う時もあったのかな?
      いつから切り替わったのか、替えたのか、
      分かるはずですよ。
      今のトピ主さんの年齢では、彼は9歳下とは
      思っていない、実年齢36歳の女性としてだけ見ている。
      たぶん、30歳以下の女性なら扱いが違うのでしょうね。似たような人と付き合っていたから
      手に取るように分かる。
      彼女が9歳も年下だから、自分は9歳年上だから、
      なんて考えは彼には微塵もないのですよ。
      いい年齢の彼女、くらいだろうね。
      そのくらいの乖離があるのですよ。
      だから、、分かり合えないの。

      彼に、私が26歳ならそんなに焦らないけどって、
      例え話で言ったことあるのです。
      彼は…26歳女性となんて付き合えないしみたいなことを
      言ってましたかね、
      自分中心、自分のことしか考えていない
      44だから今まで独身なんだなと思いましたね。

      トピ内ID:6739840537

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      悩むよりも背中を押してほしいだけ

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      いい年の男性が拠金も無くプロポーズ。

      結婚して貴方の貯金ありきで新生活を始める。
      親も困っているので同居と親の面倒も望まれますが、貴方にそこ覚悟があるか?です。

      気持ちが冷めているなら現実を突きつけましょう。
      貯金が無いとは言わずに結納も式も豪華に挙げましょうと言ってみる。
      彼は再度金銭事情を言うでしょう。

      その時に貴方が仕事を辞めてまで結婚するのだからメリットが無いと言い切る。
      お金のない彼も彼の両親も、貴方の希望する結納や式は出来ないと言い切るでしょうからそれを理由にプロポーズをお断りしましょう。

      彼とは決別して早く再就職の手はずを。
      嫁ぐことよりも貴方の仕事が優先です。

      トピ内ID:5046783424

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      最終的な決断はトピ主さん次第

      しおりをつける
      😣
      年配者の助言
      だけど、一言言わせてもらうなら、結婚辞めるのはもう今しかないです。恥をかこうが文句言われようが、今後の苦労を考えたらもう今が最後のチャンスでしょう。
      お金ってねぇ、貯めるのには時間かかるけど、使うのはあっという間ですよ。トピ主さんの貯金、おそらく1年経たずにすっからかんになると思います。だって、結婚式やそれにともなう交通費だけで数百万あっという間になくなりますよねぇ?そして新婚旅行にもし行くなら、これでまた数十万。新婚生活でいろいろ買ったりしたらほんとにあっという間ですよ。
      よく考えてくださいね。

      トピ内ID:3798614591

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      結局

      しおりをつける
      😑
      ulala
      周りが冷静な判断の元、別れたほうがいい。とこれだけ言っているのに、当の本人がでもでもだって、、でダラダラ別れないのでしょ?
      全く見知らぬ人の今後の人生を心配してアドバイスしているこちらがバカみたい。

      結婚生活って今以上にいろいろとお金かかりますよ?ましてや、相手が10歳も上なら義理家族に対するお付き合い、援助や介護もすぐに発生しますね。どうしますか?どうやってお金作りますか?

      万が一、子供が出来たら満足に教育資金準備できますか?義務教育期間でも全く無料なわけではなく、なんやかんや必要なもの発生しますよ。

      もしこれがあなたの大切なご友人から相談された内容だとしたら、あなたはどうアドバイスしますか?
      頑張って結婚しな!幸せになれるよ!!と言いますか?

      トピ内ID:5860314786

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      他人が口を出せる内容じゃない

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      > 長年付き合った彼氏、「お金がない」を理由に別れるべきかどうか

      これはもう、トピ主が自分で判断すべきことですよ。
      他人が容喙できることじゃない。

      なぜなら、愛情に対する評価など他人にはできっこないからです。

      どんな貧乏だろうが、愛情があれば乗り越えられると思う人もいるし、愛情では食っていけない、子供が産まれたらどうするんだ、という考えの人もいる。

      トピ主の年齢のこともあるでしょうが、これまでの経緯というものもある。
      周辺環境もありますし。

      本人が、全てを総合的に判断するしかないのです。

      トピ内ID:2308099805

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      最後のトピ主レスを見て

      しおりをつける
      😑
      匿名
      >私の両親は、彼と一度会った後、「年齢の割に考えが甘いし、地に足がついていない感じがして、娘の一生を彼には任せられない」とずっと反対しています。


      トピ主さんのトピ文、レス全部読みましたが
      文章でさえも、
      ご両親と同じ印象を私は彼に感じました。
      ここにレスしている人達もみんなそう感じていると思います。
      正直トピ主さんがレスすればするほど、
      この男性の駄目、なし部分が見えて来ますので。
      それだけ好きだったかもしれませんが、
      結婚相手として、なし、ですね。

      トピ内ID:6739840537

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      勇気を出して下さい!

      しおりをつける
      🙂
      ベンジャミン
      彼、ホントに残念な方ですね…
      文章からあなたが聡明なお人なのがよくわかるのですが、なぜそんなあなたがこんなダメな男とこんな事になってしまったのか。
      みなさんが色々仰っているので重ねては書きませんが、とにかく勇気を出して!!
      やっと今冷静になれたのです。冷静になったら賢いあなたはこの結婚がどんなことになるかお分かりですよね。引っ越す前に踏みとどまって良かった。人様のことながら心からそう思います。

      まだお若い!まだまだモテます。
      素敵な出会いがありますように。

      まずはそのダメ男としっかり別れましょ。

      トピ内ID:5077276088

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      その人はやめた方が

      しおりをつける
      🙂
      ふね
      ちょっと一般常識に欠けた人ですよね。普通は結婚の費用って新郎側が多く出すものですよ。よっぽど新婦側がお金持ちで支払いたい場合であれば別ですけど。指輪も無いなんて主さんがかわいそうすぎる。女性として大事にしてもらってるとは言い難いですよ。目を覚まして欲しい。

      年齢の割に考えが甘くて地に足がついていないっていうご両親の言葉、同感です。主さん自身にも当てはまってることだし。幸せな結婚ってお互いに、親族も含めて幸せな気持ちになるものですよ。ご両親がずっと反対されているのに無視して結婚したって幸せになれないのでは?多分結婚後に両親と疎遠になってしまいますよ。

      他に良い人があなたには待っていると思う。目を覚まして地に足のついた生活を送ってください。そうすると出会えると思う。

      私も12歳上のお金のない彼と5年つきあい両親に反対され、私も呆れていたので別れました。28歳の時でした。彼に仕事辞めさせられたこととかも同じです。今では彼は貧乏神だったなと思ってます。その後私は地元に帰って親の知り合いに紹介された人と36歳で結婚し37歳で出産したのでなんかわかる。


      考えもなしにあなたに仕事を辞めさせるような彼氏では夫の資格は無いですよ。よく考えてくださいね。妊娠できるかどうかは年齢だけじゃなくて相性もあるので神様しかわからないことです。40代でも妊娠した人が身近に2人もいます。子供が欲しいとかそれ以前に、ご両親も納得してくれる人と結婚した方があなたは幸せになれると思う。

      トピ内ID:8436615397

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      どんなお仕事なんですか?

      しおりをつける
      🙂
      マダム裕福
      結婚するのに貯金がないっていう男性は多いですよ。
      しかし安定したお仕事と月収がよければ結婚から
      貯金ができることもあります。

      私の場合も主人に結婚の時貯金がなくびっくりしましたが、主人側の両親が結婚資金を用意してくれたこと、
      住居があり家賃が要らなかったこと、
      私が結構貯金をもっていたことで私は困らなかったです。
      それで結婚生活でぐっと貯金ができました。
      むしろ結婚したことで貯金が増えたという、
      こういうこともあります。

      トピ内ID:3536166226

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      1年来ないなら、一生来ない

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      結婚の挨拶に来ないって・・・それ、嫌なことから逃げようとしてるんでしょうね。このままなし崩しに、トピ主さんが「じゃあ、挨拶は結婚式の前でいいよ。とりあえずそっちに行くね」って言うのを待ってるんじゃないですか?

      今は付き合いがなくなってしまいましたが、昔親しくしていた友人が、遠距離の彼氏からプロポーズされ、指輪も高価なものをもらい、彼が「あいさつに行くから」というのを信じて、仕事も制限して彼のところへ行くのを待機していましたが・・・結局、「仕事が忙しい」などを理由に2年以上来ませんでした。
      彼女もそのとき、トピ主さんと同じくらいの年だったと思いますが、一体、何がしたいんだ?その男は?と思いました。
      その後、2人がどうなったかは知りませんが、決断できない人、現状を変えたくない人、いやなことはどんな手段を使っても避けて通る人というのは、存在します。
      トピ主さんの彼もそうなんでしょうね・・・。

      今すぐ結婚して子供ができたとしても、45歳の彼が定年退職したら?子供の学費はトピ主さんが捻出するしかないですよね。そういうことまで考えていたら、呑気に「貯金ないんだよー」なんてあほなこと言えませんよ。

      勇気を出して!今が一番若いんですよ!

      トピ内ID:4857269345

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      彼の年齢がネックですよ

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      🐱
      @リン
      トピ主さんと同年齢くらいなら このまま頑張れ!と言う方ももっと多いはずです。

      長生きの時代になっても
      45歳の復帰や 上昇は 本当に ひと握りの人だけに与えられる夢の話です。
      あと5年弱経って トピ主さんの中に
      後悔がもっと深く芽生えた時 立ち直れますか?

      トピ内ID:2982792603

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      おやめなさい

      しおりをつける
      🙂
      古民家
      つまり、お金はない、結婚後は小遣い制にしたら、結婚して収入源のあなたと
      いる意味がなくなるからイヤだということです。
      あなたに家計を任せて、身分不相応に小遣いを使おうというわけです。

      あなたと結婚したいのでなく、あなたという収入源と結婚したいのです。
      尊敬も何も、私から見たら尊敬に値するところはないです。

      トピ内ID:7269676604

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      これから新しいスタートを切るトピ主さんを祝福したい

      しおりをつける
      🐧
      やっと気づいたんですね。ダメ男だということに。
      まだ36歳でしょ?若い若い!一番輝いてる年代ですよ。安売りなんかしちゃダメです。

      どなたかがうまいこと書いてらっしゃいました。そう、人間はどうしても元を取りたくなっちゃうもの。
      5年も捧げた相手を切るのは勇気が要るでしょう。
      5年間の自分を否定するような虚しい気持ちにもなるでしょう。

      でもね、経験者として約束します。
      別れてつらいのは一時だけです。
      女とはゲンキンな生き物でね。次に好きな人ができたら、もうその辛さを思い出すこともできなくなります。

      36歳、今すぐ身軽になればまだまだ恋愛できる年齢です。
      トピ主さんがお住まいの場所がわかりませんが、40代の独身男性って都会じゃまったく珍しくないですよー。しかもそこそこハイスペックの人もチラホラいますよ。
      ぜひ結婚相談所に入会して、効率よく婚活しましょうよ。一日でも若いうちに!

      今回は痛い目を見たかもしれませんが、そのお蔭で男性の経済力の大切さを思い知ることもできたはず。勉強になったと思いましょ。
      ホント、結婚前に気づいてラッキーでした。こどもができてしまったあとに無貯金だとか実家も貧乏とかが発覚してたら悲惨だったでしょうから。



      ぜひ悪い縁とはお別れして、新しいスタートを切ってください。そしてまた良いニュースを投稿してください。待ってますよ。

      トピ内ID:0942405518

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      2回目ですが

      しおりをつける
      🙂
      れい
      頭でわかっていらっしゃるなら、まずはいったん距離を置いたらいいじゃないですか。

      たとえば、1年後と期限を決めて、それまでに100万、200万貯金してもらうんです。
      あなたと結婚したければがんばるでしょう。

      彼側の事情をすべて受け入れる必要はありません。
      彼の貯金や親戚について心配し、対策を練るのは、あなたではなく彼でなければなりません。

      問題を自分で解決できない(というかする気がない)人間は男女を問わずダメです。

      たぶん目標金額は達成できなくて、数十万程度だががんばったと情に訴えてくると思いますが、距離を置けば冷静に見ることができると思います。

      おせっかいかもしれませんが、ぜひ真剣に婚活を始めてください。
      燃え上がる恋愛の相手としてではなく、一生のパートナーとして信頼できる男性がみつかることを祈っています。

      信頼できるというのは、たとえば、あなたに万が一のことがあっても、将来生まれてくるであろう大事なお子さんを安心して託すことができる、ということです。
      その子の幸せのため、身を粉にして働き、努力して育ててくれるだろうという確信を持てるということです。

      あなたみたいな気持ちの優しい方はご自分の幸せを基準にしてはいけません。あなたの将来のお子さんの幸せを基準にして考えてみてください。そうすればきっとおわかりになります。

      長々と失礼しました。

      トピ内ID:9204437810

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      いやいやいや

      しおりをつける
      🙂
      さのす
      子供どころか、介護要員兼家政婦として扱われる可能性が高いと思います。
      出産して子育てしてなんて無理じゃないでしょうか。

      45にもなって貯金がない、実家にもお金がないって、そうとうブラックなお家ですよ。同じ世代ですが、普通は持ち家があってローンも目途が立ってきたとか、子供が大学生で教育費がやっとかからなくなりそうとか、一般的にはそういう時期に貯金ゼロってどんだけリスク高いと思います?
      貧乏であることはこの先絶対でしょうね。
      お金がなければ、愛もつづかないですよ。

      トピ内ID:5669043080

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      彼と断捨離あるのみ

      しおりをつける
      blank
      籍を入れてなくてラッキーですよ。
      彼だけでなくて、相手の両親のお金に対しての感覚も発覚して良かったです。
      羽振りの良い時に、彼がプロポーズしなかったのは何か怪しい。疑う。
      年々妊娠のタイムリミットが近くなるのに、結婚話もなく、今なのはあなたを適当な遊び相手にしていただけが本音でしょう。
      彼も40歳になったばかりと、これから後半になるのとでは良いカモも見つかりませんから、あなたの心を試しているとしか感じない。危険。

      あなたの結婚、特に出産に焦りを知っているから、結婚資金に関しても、平気で一旦あなたの貯金から出して貰うなどと言っているのですよ。わかるかな。気付かないといけません。

      彼がお金が月に100万円稼げるようになったとしましょうか。
      高額な物に湯水の如く使うだけの人です。
      堅実さがない。彼両親も同じ。そりゃお姉さんには使うよ。親からすれば娘だから。
      そんなどうしようもない人達と親族になる方がゾッとする。

      貯める人は言われたら、有言実行します。できない人は死ぬまでしない。する気持ちもない。

      退職したのが勿体ない。就活しましょう。
      仕事をして金銭も余裕できてくれば、気持ちに余裕できてきます。
      その時にいい人とご縁あるでしょうよ。
      あなたは彼に自分以外にはいい出会いなさそう、出産含め年齢的に無理とあなたは思い込んでいるのをいい事に、自分から離れていかないと思い好き勝手しているとしか見えない。
      未だ若いです。貧乏くじ引いての結婚すべきでないけどな。

      トピ内ID:1649777919

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      別れましょう

      しおりをつける
      🐱
      セミヨン
      「お金がない」を理由に・・・ではないでしょう?


      >ただ、結婚するには、価値観が違い過ぎ、また、彼に責任感が無さすぎるのではという気持ちが消せません。


      理由は↑こちらに全て含まれていいます。

      トピ主さんの気持は当たり前です。
      こんな男性とは一緒にならない方がいいと
      一般的には思います。

      トピ内ID:7889944402

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      「将来のことが不安になって

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      🐧
      エール
      よく当たるっていう占い師に見てもらって、
      印鑑とツボを買った。
      これで大丈夫だって。全部上手くいくよ。
      貯金使い切っちゃったけど、平気だよね。
      あ、あなたも連れて来いって言われてる!」

      と、ハイテンションでまくしたてたら、
      音信不通にしてくれそうですね。

      トピ内ID:3336602255

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      別れられないのでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      マリコ
      5年の間に別れを思う事がたくさんあったようなのに、ズルズルと続けて退職までした。
      で、ここで散々別れた方がいいとアドバイス受けて一度はそちらに傾いたのにユキさんの超レアケースを読んでまた揺れ出してる。トピ主は結局この5年の関係を断ち切れないんですよ。もしかしたら高給取りに戻るかも、という期待も捨てられないんですよ。私もその超レアケースになれるんじゃないかと期待してるでしょ?

      同僚の話なんてアテになりません。本人やその奥様彼女を目の前に本音の評価すると思います?そりゃ褒めちぎりますよ。「〇さんはとても優秀で皆からの信頼も厚いんですよ~」なんて言われてその通りに受け取る人はいません。
      彼が本当に仕事がデキて営業成績も良く仕事ぶりも評価されてるなら結果として収入に反映されるものです。それが「仕事で結果を出す」って事でしょ?収入に反映されてないのなら結果は出せてないですし、ただ転職選びに失敗しただけです。

      転職が失敗なのか会社が評価してくれないのか知らないけど、貯金ができない言い訳にはならないしこの先収入が良かった時代に戻れる可能性も低いです。
      金遣いの荒さも治りません。生活はできても常に不安と不満と疲弊が付きまとう結婚になるでしょう。
      それでも楽しい思い出やプレゼントしてくれた思い出を反芻したら耐えられるかもしれませんね。この期に及んで思い出を振り返って長々愚痴ってはいても別れられないのですから。トピ主は過去の羽振りの良かった彼との思い出と結婚するつもりなのですかね。ご両親がお気の毒です。

      トピ内ID:0662962917

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      貴女はユキ様ではない

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      😠
      ちーしぷ
      この後に及んで挽回して結婚し、戸建て建ててハッピーエンド…なんて他人の話し聞いてまだ迷っています?
      貴女は違う!別れないと一生を棒に振る!目を覚ませ!

      トピ内ID:9209819921

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      単純に考えて、そのような彼様のお子様、欲しいですか?

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      🙂
      もんもん
      「私は将来出産を希望しており、自分の年齢を考えると、彼と別れたら、今後、結婚や出産の機会がなくなるのでは…と思い、なかなか一歩が踏み出せません。」→彼様のような方(主様が批判されているような)のお子様、欲しいのですか?

      「この人の子供が欲しい」という気持ちではないようにお見受けしますが。
      誰の子供でもいいのですか?

      ちなみに、双方ブライダルチェックはされているのでしょうか?

      トピ内ID:2483626335

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      うまく別れられるといいですね

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      🐧
      シモン
      結婚資金は折半にしたいと言えばどうですか?
      貯金ゼロならこれから貯めてねと言う。
      彼にはそんな気持ちもないだろうし無理だと言ってくるでしょたぶん。
      そうしたら貴方はそれでは結婚はできないよと言ってお別れなさったら?
      全額自分一人で出すなんて嫌だしあり得ませんと。私ならそうするなあ。

      もし彼が了解して頑張るとか言ったら何年かかるか2人で計算してみて何年かはかかることになるよね。それだと妊娠出産ができるか心配になるからやっぱり貴方とは結婚は無理だねとなる。
      強く出たほうがいいですよ。

      トピ内ID:9840657697

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      さっさと次に行く。

      しおりをつける
      通りすがり
      悩んでいる時間が勿体ないです。その時間で婚活で何人かとマッチングした方が有意義。

      お子さんが欲しいのですよね?今の彼との間に必ず出来るとも限らないですよ。相手も45歳、相手の年齢のせいで子供が出来ない可能性もありますよ。男性だって歳とると妊娠させる確率は下がるのだから。
      正直に言って、問題ない体だとして、A男性45歳(彼)と女性20代、B男性30代と女性36歳(トピ主さん)、C男性45歳(彼)と女性36歳(トピ主さん)なら、子供が出来やすい確率はB>A>Cの順だと思います。

      「毎月、お給料が入ってから、次のお給料日までにほぼ全額使い果たす生活」で「僕はお小遣い制とかは嫌いだから。もちろん家計はミキに任せるけど、必要ができた時に必要な分をミキから貰う方がいい」って、言い方はいいように聞こえるけど、要するに生活費は君がやりくりして俺が使いたい分は全てよこせってことですよ。自分は生活に困らず好きな事がしたいってことです。

      トピ内ID:0837245959

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      不幸のどん底に落ちるのも、また人生

      しおりをつける
      🐶
      わんこ
      茶化しているのではないのよ
      別れたくないなら一緒にいればいいと思う
      それで不幸になってもいいじゃない

      そこまで腹をくくれるのか?
      好きな男と一緒になれるのなら
      何もいらない

      そう思えないなら
      やめておこうっていうのが世間一般の意見

      そんなのわかっているよね
      でもやめられない

      人は変わらない
      自分で変えようと思わない限り

      トピ内ID:1893022570

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      トピ主さん彼、夫に似ているので、ご参考までに。

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      🙂
      そら
      私の夫も結婚を決めた時、貯金がないばかりか借金までありました。
      収入は平均以下。ただし、この給与じゃ結婚できないと会社に交渉し、結婚時には平均くらいになってたかな。
      (私は貯金があったので、お金についてはあまり心配していませんでした)
      私の親に挨拶に来たのは、私の父親が「いい加減挨拶に来い!」とキレたから。私と母が出かけている間に、彼に電話をしたらしく、その週末に慌てて挨拶に来る始末。文章にするとダメダメですよねぇー。

      せめて借金完済後に結婚しようと思っていましたが、貯金できないのが遠距離のデート代がかさんでいるというのが判明、諸々タイミングもあって、貯金ゼロ、借金ありのまま結婚しちゃいました。

      婚約指輪はなし。新生活費用はほぼ折半でしたが、彼負担分はご両親が出したと思います。結婚後は私が家計管理し、初回のボーナスで借金完済、結婚式費用は結婚後半年で貯めました。夫は、あれば使うけど、ないならないで使わない人だったらしく、特にお金のことでもめたこともありません。お小遣い制にも不満を言われたことはないかなぁ。

      今では、私の収入も安定、夫の収入も上がったので、夫の収入は夫が管理しています。(家計費は全額夫負担)時々報告がありますが、貯金もできているようです。

      結論として、お金がない彼と結婚しても問題はなかったよ、なんだけど・・・結婚当時の夫はトピ主さん彼より一回り以上若かったんだよな~。45歳ならもうちょっとしっかりしてて欲しいよね~。

      トピ内ID:9596323464

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      金銭感覚、そこから見える人間性は変わらない。

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      😨
      おふろ
      まず、トピ主様もおっしゃるように、貯金もない状態でプロポーズして仕事を辞めて来て欲しい、なんて言えることにびっくりです。

      読んでいて、私の両親に少し似ているなと思いました。
      具体的には控えますが、同じように相手(父)からの熱烈なアプローチ、のちに貯金ゼロと発覚しました。
      結果、結婚後も金銭感覚は変わらず、父は自由にお金が使えないことにイライラ、おまけにお金以外でも釣った魚にエサはやらない状態で、散々暴言を吐くなど結婚前とは別人のようになってしまったそうです。

      貯金のこと、ご両親への挨拶のことをとっても、彼は面倒なことは先延ばしにしてなんとか上手くごまかしていくような性格なのかなとも感じました。
      あと、親の助言は馬鹿にできません。私の母も結婚前、親から何か引っかかるというようなことを言われていたそうです。

      トピ内ID:1259098850

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      呆れた男

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      🙂
      花江
      それだけ羽振りのいい時があったにもかかわらず貯金ゼロなんて不思議。
      本当になにも考えてない人なんですね。

      トピ主さんのご両親、さすが!
      彼の人間性を見抜いていましたねー。

      別れをきりだして彼がゴネたらご両親を引っ張り出してもいいと思うよ。
      最初から「娘を任せられない」と感じていたんだから。

      とにかく早く!別れましょう。
      そして婚カツよ!(笑)

      トピ内ID:2900385657

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      大事にしてもらってたのではなく

      しおりをつける
      😒
      辛口
      見栄をはって、あなたを繋ぎ止めておきたかっただけだと思います。

      世間知らずな若い娘は、「記念日」「プレゼント」「甘い言葉」で簡単についてきますから。
      これが同世代の人だったら、現実をみて「コイツなしだな」という判断に至ったでしょう。
      彼がこの歳まで独身でいた理由がそれだと思います。
      さすがご両親、人を見る目がおありだと思います。

      トピ主さんはとてもしっかり者で、賢明な方だと思いますよ。
      きっとそのダメ男と別れても、すぐお相手が現れます。
      今は40歳でも出産されてる方は多いですから、迷うことなく新しい世界に飛び込んでください。
      正直、そのダメ男と結婚して子供は産めたとしても教育費・老後の資金をこれから準備していくのは不可能でしょう。
      お金だけ搾り取られて、お先真っ暗ってもんです。

      トピ内ID:1753453104

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      すぐにでも別れましょう

      しおりをつける
      🙂
      きのみ
      36歳でしょう?まだ十分新しい相手に出会えますよ。
      もったいないから、すぐ就活と婚活を始めましょう。
      婚活は信用できる相談所に行った方がいいと思います。

      ご両親への挨拶も、指輪も彼にとっては優先度が低いんだと思います。
      だけど人並みに結婚式はしてみたい。
      お金ないからとりあえず出しといてって、とりあえずも何も、今まで貯金できなかったんだから、入籍したら返してくれるはずないです。
      好きなようにお金を使えないし、文句は言われるしで、彼にとって結婚生活は面白くないはず。
      トピ主さんはもっと面白くないですよね。
      家事もして仕事もして、でもお金はたまらない。
      妊娠なんてしようものなら生活費もままならなくなるかも。
      そうなったら貯金を出すしかなくなりますよね?
      いざ離婚となって、年齢も上がって貯金も減って…
      これって今よりすごく条件が悪くなると思いませんか?

      幸せになりたいなら、すぐにでも別れましょう。
      彼にとってもトピ主さんは魅力的な人だったと思います。
      でもきっと実家暮らしだし、お金を持ってそうという魅力もあったと思います。
      金づるになって、いい思い出も思い出せなくなる前に別れましょう。
      遠距離なんだから、別れるのもそんなに大変じゃないですよ。

      トピ内ID:4526923243

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      残念ですが…

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      blank
      みぃ
      結婚前には些細な事と思われることも、結婚後には大きな問題に発展します。
      私は若くで結婚したので、相手にも貯金がない事は仕方がないと思いましたが、結婚後に300万もの借金が彼にある事が判明。
      頑張って節約し、3年で返済を完了しました。
      ここまでなら良い話で終わりますが、そうやって努力したことが裏目になり、いつしか彼は私が何とかしてくれる…と考える様に。
      いつの間にか、収入も私の方が多いのに、家事の負担も殆ど私にさせて、自分はやりたい放題。挙句の果てに仕事がうまくいかないず、面白くないからと心療内科で診断書を貰い仕事を休業して、その間も遊びたい放題で貯金を使い果たされたので、家を飛び出でて離婚しました。
      離婚するまで長い期間トピ主の様に葛藤し、
      家を飛び出てから離婚成立まで多くの時間を費やしました。若い時に結婚しましたが、婚姻期間も長かったため、私の人生のやり直しはアラフォーになってからです。

      トピ主さん、彼の方が結婚したい気持ちが強いのなら、なぜお金が貯めれないのでしょうか?結婚式のお金を一旦立て替えたら、次々と色々要求されることになると思いますよ。
      そして立て替えたお金は絶対に戻ってこないと思います。そういう人は自分に都合の良い様に考えて、夫婦のお金なんだから返さなくて良いという思考になるのです。

      焦る気持ちはわかりますが、ここで結婚すればいばらの道です。
      そこまでしてでも子供が欲しいというなら、止めはしませんが、彼の子供が欲しいのかただ単に子供が欲しいのかはよく考えてください。
      5年ものお付き合いがあるので、ここで止めるのはその5年間を否定する様で辛いと思います。私も長い婚姻期間を自分で否定するのは苦しかったです。でもね、それは否定する事ではないという事が後になってからわかります。

      私は決断して良かったです。
      3年で独身での人生設計もバッチリです。

      トピ内ID:0576851456

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      親はダテに長生きしてない(笑)

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      🙂
      きらら
      私の元夫が、トピ主さんの彼氏とよく似ているので、出てきました(笑) 元夫は私よりも10歳年上で、多少お金にルーズな感じはしたものの、そんなに年上の男性が、まさか全く計画性がないわけではあるまい…と思い結婚しました。親には経済的な部分や彼の考えの甘さについて反対されましたが、当時は彼を好きな気持ちが勝ってしまい、反対を押し切っての結婚でした。が、結婚して分かったのは、税金の滞納やら借金の存在やら、彼に金銭的に頼り切っている義両親の存在など、お金についての問題の数々。彼は決して収入が少ないわけではなかったので、私にとっては「ありえない」ことでした。金銭感覚の違いって、結婚生活では致命的なのですよ。それでも、共働きでなんとか数年頑張りましたが、子供が生まれてからも彼は変わらず、それが私にとっての決定打になりました。このままでは、家族全員が路頭に迷うと思った私は、子供が生まれて間もなく離婚し、今はシングルマザーとして頑張っています。お金に余裕がないのは結婚していた時と変わりませんが、無駄遣いをする夫と義両親がいないだけで、どれほど精神的に救われるか分かりません。

      トピ主さんは、子供が欲しくて彼と別れるのをためらっている部分もあるようですが、さらなる地獄が待っているかもしれません。どうしても彼の子が欲しいなら、シングルマザーになる覚悟で出産してください。
      そして、今にして思うのは、親の目は確かだったなということです。娘の幸せを誰よりも考えている両親だからこそ、曇りのない目で彼の本性を見抜いていたのでしょう。恋で盲目になっていた私には見えなかった…そして、見ないように、考えないようにしていました。トピ主さんはせっかく結婚前に気付いたのですから、勇気をもって引き返してください。

      トピ内ID:9509657238

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      45歳で預金なしは、キツいですよ

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      blank
      雪ん子
      預金なしや借金持ちでも30代ならまだなんとかなります。
      今は家持ちだとか経験談を書かれた方々は40前の話です。

      でも、彼は45歳。
      ご両親も年金世代ですから、何かあれば介護費用の負担が求められます。
      いくら実家近くに彼のお姉様が住んでいて介護をしてくれる話でも、費用負担は逃れられませんよ。
      介護自体をしないならば、費用負担は多く負担する事にもなるでしょう。
      結婚してお子さんを持ったら、子育て費用と介護費用が同時進行で増えていきます。
      ただ40代で転職した彼だと今後大幅に収入が増えるわけではない。
      現実はかなり大変だと相当覚悟しないと難しい結婚です。

      5年はたしかに長い交際期間かもしれませんが、彼の考え方だと甘過ぎてここで別れた方がいいと思います。
      自分を大切にした決断してくださいね。

      トピ内ID:9611347514

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      「早くこちらへ来てほしい」のは『トピ主の貯金』

      しおりをつける
      🐧
      flyer
      〉私もあまり貯金はないと伝えていますが…

      を信じていたら、結婚式の費用

      〉「ミキの貯金から全額出して」

      と言わないでしょ。
      彼はトピ主の貯金額を知っているのですよ。

      〉将来のため、教育資金のために少しずつでも貯金

      トピ主さんはそのつもりでも彼は

      〉これから貯金するから、婚約指輪
      〉結婚式の費用は、、一旦ミキの貯金から

      つまりトピ主に渡す金のマイナスをゼロにするところから始めるつもりなんですよ。
      結婚してから、一緒に生活しながら節約して渡すつりのようですが、それ守れそうですか?

      〉必要ができた時に必要な分をミキから貰う方がいい

      とは

      〉家のどこかが修理が必要になった、とか、車を買い替えたい等、入用ができた時

      が、必要な時になりそうですよね。


      これから何か起こってお金の事情が出来てしまったならトピ主の努力もアリでしょうけれど、もうすでに

      〉両親も姉さん家族も

      が、彼のくくりに入ってるみたいです。
      背負えますかね。

      あんまり昔の良かったこと思い出していても。
      思い切って、゛両親に打ち明けてみたらどうでしょう。
      決心が早まるかも。

      トピ内ID:5420952312

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      しおりをつける
      🙂
      つつみ
      早い話があなたの不安を率直に伝えれていない時点で二人の関係もその程度なんだろうなと思います。

      すでに彼と暮らしているのでしょ?
      お金の管理はどうなっているの?
      本当に貯めていける生活ができているの?
      彼は納得し努力しているの?

      書面に一筆かいてもらい、守られない時は婚約破棄してもいいというくらいしないといけません?

      しばらく様子見、信用できないのならこの結婚はなしです。

      36歳ならばまだギリギリ間に合います。
      早く行動し、一日でもはやいうちに決断を。

      トピ内ID:1188285337

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      相手があまりにも不誠実

      しおりをつける
      🙂
      36歳女
      私もトピ主さんと同じ36歳です。
      私も似たような感じの年下のダメ男と2年半付き合いましたが、別れを決断しました。
      36歳ということで後がないかもしれないなどと、崖っぷちに立たされてるような気持ちではありますが、その人と結婚して本当に自分は幸せになれるのか、考えてください。私はそう考えて、別れは正しかったと思っています。

      私もトピ主さんと同じくらい貯金がありますが、就職してから学生のときよりも貧乏暮らしして、必死で貯めたお金です。ダメ男と結婚して、そのお金を切り崩したいですか?私はNOでした。

      それに、大切な女性と結婚し子供が欲しいと望んでいる誠実な人なら、きちんとご両親に娘さんと一緒になりたいですとご挨拶に行くはず。まず行かない時点で不誠実です!一緒になりたいなら反対されても、許されるまで通うべきです。25歳じゃなくて、45歳ですよ!いい大人なのですから、挨拶もしない、指輪も準備できないなんて、何してんのアンタ?って思います。

      そんな彼を尊敬して寄り添えますか?
      そんな彼を誠実だと思えますか?

      答えは出てるのではないですか?

      どうか目を覚まして下さい。
      今ならまだ間に合います。

      お互い幸せになりましょう!

      トピ内ID:1333132755

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      お金は大事です

      しおりをつける
      🙂
      とびー
      年齢的に考えて子供が欲しいなら悠長に構えてられませんよね。
      子供が出来たらトピ主さんは働けませんよね。
      長く勤めている会社なら育休をとれるけど、辞めちゃいましたよね。
      トピ主さんを責めてるわけではありません。
      これらの事象を考えると今の彼とは無理です。
      四十超えて貯金がないとか、義実家から祝儀が貰えないとか、かなりのハズレ男です。
      きっと良いところも沢山あるのでしょうが、
      付き合う分にはよくても結婚して生計を一緒にするにしては悪いところが飛び抜けてます。
      そしてどれだけ仲が良くても、お金がないと喧嘩が増えます。
      子供がほしいなら特にお金は絶対に必要です。
      私は子供がなかなか出来ず35歳から不妊治療をし、38歳で漸く授かれました。
      今が1番若いのです。
      早く見切りをつけないと手遅れになってしまいますよ。

      トピ内ID:7692483345

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      お金は大事です

      しおりをつける
      ポジ
      自分の貯金額を言ってなくても絶対期待してますよ。じゃなきゃ、結婚費用を出してなんて45歳のいい大人が言いません。
      そんな人の子供を作った所で高校、大学とお金が掛かるときに彼は60歳過ぎてるんですよ。
      私は結婚する時、彼は大学卒業したばかりで、給料も安かったし遠距離でしたが結婚宣言して1年で結婚費用50万貯めてくれました。私は高卒で働いていたので貯金ありましたがお金出してとは言われませんでしたよ。
      結婚する前から人のお金あてにするなんて怖いです。
      結婚費用出して、両親、姉の交通費まで出してなんて子供どころか相手の家族の為に色々使われそうですよ。
      絶対、結婚しては行けません。
      まだ充分子供の授かる年齢なんでそんな彼は辞めましょう。
      親が縁を切るとまで言っていてやっぱり私は親が認めてくれないと…とか親のせいにするか親に話して助けてもらいましょう。

      トピ内ID:7316206517

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      悩む意味がわからない

      しおりをつける
      🙂
      れっさーぱんだ
      45歳で蓄えなし、ってアウトでしょう。
      結婚するのもお金がかかるし、老後どうするんですか。

      結婚してから後悔しても遅いですよ。

      万が一結婚したとして。
      自分は100%後悔しない!という自信があるなら結婚すれば良いと思います。
      自分に十分な蓄えがあるから相手に蓄えがなくても問題ない、というのなら結婚すれば良いと思います。

      今悩んでいるならやめた方がいいと思うけどなあ。

      トピ内ID:1613974162

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      結婚は本当に大変です

      しおりをつける
      🐶
      あじしお
      トピ主様はまだ好きだという気持ちや情のようなものがあって、また出産の焦りもあり別れをものすごく迷っておられるのですね。

      でも結婚て本当に大変です。
      私は恋愛結婚で特に収入面でも問題なく、20代後半で結婚しました。
      それでも結婚してみたら価値観の違いや、子どもになかなか恵まれなかったり、親族との関わりの多さにウンザリして、恋愛感情などいつの間にやら冷めて子どもが小さいのに離婚したいとまで思う日々です。

      特に親族問題は厄介ですよ。
      トピを読んでいますと、お金をあてにされそうですね…
      金の切れ目は縁の切れ目といいますが、旦那だけでなく親族にまで金銭問題でてくると本当に病むと思います。
      やめた方がいい。
      結婚てしょせんは他人ですよ。

      出産に焦っているようですが、私の周りでも30台後半や40歳間近で産んだ人結構います。
      妊娠する人は40歳でもするし、しない人は20台でもしないです。
      目先のことにくらんで、人生の選択を間違えないでください。

      トピ内ID:2254783292

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      あさり
      要するに別れたくないんですよね。
      いいんですよ、あなたの自由です。

      お金についての懸念は多分現実になるでしょう。
      9歳も年下の女性が彼を変える事は無理ですから、
      受け入れる覚悟を持つだけです。

      あなた1人の稼ぎで、
      彼と彼のご両親を養うくらいの覚悟が必要です。
      そして、それが全ての人生になります。

      それについて、あなたが一生後悔せず、
      ご両親にも泣きつかない決心をしましょう。

      彼と一緒にいたいなら、背中を押します。
      今から他の男性と出会えるか?も不安でしょうし。

      どうせ努力するなら、
      前向きな努力と割りきりが大切だと思いますけどね。

      トピ内ID:9433945692

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      大事にしてくれた?

      しおりをつける
      😠
      チャウダー
      あなたには美しい思い出かもしれない。

      でも、たかが食事や旅行程度で、「大事にしてくれた」?

      本当に大事に思っているなら、普段のデートや旅行はケチっても、結婚する時こそ、いざとなったら出せるようにしておくものではないですか?あなただっていざというときのために貯金していたんでしょう?

      でも今あなたは彼を本当に変わらず愛していますか?一見、彼を大事に思っているようで、「思い出」にしがみついているだけ。今の彼はどっちかというと軽蔑しているでしょう?
      私は結婚25年で主人を大事に思っています。もし主人が一文無しになり義理の親もお金が必要とわかっても、一つの迷いもなく一緒にいます。本当に愛しているなら、掲示板で相談することもないでしょう。

      「思い出」は終わったことですよ?
      厳しいことを言うけど、過去にしがみついているばかりでは未来の幸せはありません。

      そして、もし別れると決意しても、ここからも大変な闘いになるのですから、さっさとケリをつけて、次に進むために貯金を使ってはどうですか?弁護士に相談し、転職もボーッとしていないで、有料でちゃんとしたエージェントにお願いする。貯金額は何があっても明かしてはいけませんよ。場合によっちゃ、ご両親名義に変えておけばどうですか。

      お金にルーズな人は、浮気と同じレベルで治りません!

      トピ内ID:5900927165

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      負債でしかない。

      しおりをつける
      🐴
      孵卵器
      そのような男性は負債として思えない。

      将来あなたが財布を握っても、本当は家に貯金があるんだからと、あなたに内緒でどこからか借金をしてまで使ってしまう可能性だってあります。

      あなたが十分稼げる資格などをお持ちで、自分で稼いで彼と彼の実家を支えていく覚悟があるのであれば止めません。

      それから、過去のことは過去、これからのことはこれからとして分けて考えた方がいいと思います。「コンコルドの誤謬」で調べてみてください。

      このままではプラスマイナスで考えるとマイナスの方が多い未来のように思えます。

      トピ内ID:3309041371

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      ただ一言

      しおりをつける
      🙂
      さくらんぼ

      親の言うことに間違いないはないと昔からよく言いますよね?

      挨拶に来ないのは、彼氏さんの本質を見抜いたご両親に反対されるのが分かっているからでは?

      私はお金にだらしない人が一番嫌いなので、
      結婚式の費用うんぬんと言ってきた時点で信用もなくなり、別れます。私ならですけど。

      私の中で、お金と女性にだらしない人は一生なおらないと思っています。

      どんなに仕事を頑張っていようとも関係ありません。仕事は皆頑張っているから。

      でもトピ主さんの人生です。

      そんな彼を自分が支えようと思うなら、前に進むのもありかもしれません。

      喧嘩が多くなるかもしれませんが、それも人生です。
      ご自分で決断されることが、一番後悔しない方法だと思います。

      トピ内ID:5680468044

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      混乱から脱するために

      しおりをつける
      🐴
      孵卵器
      今後のことを表にして考えてみましょう。
      2×2の表を書きます。
      縦にはメリット、デメリットと書きましょう。
      横には今のまま、分かれると書きましょう。

      そして、この表を埋めていきます。
      それを眺めると、どうするのが将来の自分のためにベストかが
      自ずから見えてくるでしょう。

      ポイントは過去は切り捨てて、将来のことだけを考えることです。

      トピ内ID:3309041371

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      楽観視しないこと

      しおりをつける
      🙂
      まる
      あなたはきっとご両親に大切に守られて育ったのだと思います。
      だから思いやりもあり、誰かが困っていたらつい手を差し伸べてしまうようなタイプでしょう。
      それは、良いことです。

      でも、相手を選ぶこと。

      世の中には助けたら助けた分だけ吸い取っていく人がいます。
      助けてもらって当然だと考える人がいます。

      あなたの彼と1年でも同棲したら、あなたはもっと前に厳しい現実に直面できたでしょうに、、

      でも、まだ手遅れではありませんよ。
      このまま、でもでもだって、と言っていられるほどあなたは若くない。
      自分の人生ですよね?
      だったらここが踏ん張りどころ、早く別れて新たな出会いを求めましょう。

      あと1年グズグズしたら、妊活ももっと厳しくなる。
      もし子供を持つ夢があるなら、早く行動すること。
      泣いてる時間さえ惜しいです。

      トピ内ID:4359024982

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      大事にされているのは

      しおりをつける
      🙂
      ヒト由来
      あなたではなくて「貯金箱」なんですよ。

      目を覚まして。

      まっとうな人ができたら、その人とまた思い出はできますから。

      トピ内ID:8916225689

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      そうにゃん

      しおりをつける
      😨
      そうにゃん
      大変な思いをされていますね。
      もうすでに書かれている方もいるかもしれませんが、私はトピ主さんの彼と同じような方と結婚、その後離婚しています。彼の経済的な不安定さから、私の親にも反対されましたが、2人で一生懸命説得して結婚しました。トピ主さんと同じように、私も働いて、2人の暮らしをしていくつもりでした。

      離婚の理由は私もきっかけはお金だったのですが(数年間収入なし、2人の貯蓄から投資をしていた、自分のリボ払いの借金を返していた。自営業に近い形で働いていましたが、国民年金も数年間納めていませんでした。なぜ気がつかなかったかは長くなるので割愛しますが、私も仕事をしていました)、計画性が無さすぎるところに、2人で歩む未来を考えられなくなったことが理由です。
      結婚中に家賃を払い続けるのがどうなのか?という話になり、マンション購入を考えたこともあったのですが、その時に言われたことは、「今まとまったお金がないから、そうにゃんの貯金で頭金を出して欲しい。」でした。
      稼げなくなったから、最終手段として、生活保護をもらえばいいとも。
      彼の両親が裕福だったので、親に一時的に貸して貰えば良いとも言われました。
      ただ、本当に優しい彼で、幸せな気持ちをたくさんもらったので、別れた後のことを考えると、涙ばかりでました。
      親の反対を押し切って結婚した手前、親にもすごく申し訳なかったのです。
      別れを決めるのに、半年かかりました。
      そのあとは銀行やら、免許やら、職場の名前を変えたりと、本当にやることが多くて、離婚した女性はなんて大変なんだと思いました。

      トピ主さんは、すでに難しさに気がつき、不安に思っています。長々と私の体験を書きましたが、トピ主さんが幸せになれる決断ができるよう、祈っています。

      トピ内ID:0759824230

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      45貯金無しはきつい

      しおりをつける
      😑
      なお
      その年齢では子供できたら生活していけないし家のローンも払えなくなるのでは?子供が中学生ぐらいで定年退職したり成人病で介護が始まる年齢。男性が高齢の結婚は蓄えがないとつらいと思います。彼の年齢が同年代とか三十代前半なら大丈夫だと思いますけど…私の身近にも三十代で年上に拘る女性いるんですけど皆苦労してますね。同い年とか年下にいく女性は結婚まで順調なんだけど。結婚や子供を考えたら45はきついのではと思います。

      トピ内ID:1829604644

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      おいおい・・・。

      しおりをつける
      😑
      タラ鍋
      >タイトルには、「お金がないを理由に」と付けましたが、何名かの方がレス下さっていた通り、お金がないというだけではなく、彼の計画性の無さ、責任感、誠意の無さ等から、彼を信じられなくなり、背中を押して欲しかったのかもしれません。

      これって「奢ってくれる男が好き」と言って批判を受けて「女には必ず奢るという男気を持っている男が好き」って言いかえる女性と同じですよね。

      もし、「計画性の無さ、責任感、誠意の無さ」があっても、何も問題が起きないほどの有り余るお金を持っていたとしても別れますか?

      トピ内ID:1025493540

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      トピ主さんの迷いが良く分かります

      しおりをつける
      🙂
      はむ
      自分の事を抜粋して書きますが、30歳で9歳年上と結婚して「子供はいらない」と入籍後半年してから宣言されました。

      私も新規事業で徹夜続きだったので深く考えられず、新しい生活、新しい地域、新しい仕事に忙殺されながら時間が過ぎてしまいました。

      それから何度か子供について話し合いを持ちかけましたが、その都度拒否され、夫婦生活もなくなり、相手の浮気をきっかけに39歳で離婚しました。

      それから半年後に再婚出来ましたが、42歳まで高度不妊治療を続けるものの授かることができず、もう50歳です。

      今振り返えって思うのは、どちらに転んでもそれなりの人生だったなと。

      あの時、離婚しなければ夫婦仲が冷えて子供がいないけど、仕事で充実した人生だったかもしれない。

      あの時、離婚して再婚した今、子作りにチャレンジできたけど結局授かれなかったし、夫婦仲は良いけど自分で選んだ仕事とは縁遠い事をしています。

      やっぱり子供が欲しかったです。
      でも自分で選んだ人生なので、残された時間をそれなりに過ごしていこうと思っています。

      トピ内ID:5891586769

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      復職を

      しおりをつける
      🙂
      アラカン男子m
      ひどい話だと思います。別れるのが良いように思います。

      そして前職の会社に、結婚が無くなったので復職できないか、と聞いてみたらいかがでしょう。

      トピ内ID:9398522346

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      私は難しいとおもいます

      しおりをつける
      💔
      さくらいろ
      結婚前に少しでも不信感を持つようであれば結婚はしない方がいいんじゃないかと私はおもいます。
      しかもお金のことであれば
      なおさらです。
      子供が生まれたらどうするとか現実的なことを考えると正直きついです。
      実際生まれたらなんとかなるのかもしれませんが、そんか勢いと情熱がいったん持った不信感をぬぐいされるくらいあるのでしょうか。
      結婚してなくてよかったとおもいます。
      結婚は絶対に焦らないでください。
      とおもいます。

      トピ内ID:5982265281

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      うちと似ている

      しおりをつける
      🙂
      かく
      私には娘がいます。もう別れましたが。似ています。相手と。
      大体45にもなって、金がないって。
      あなたの結婚したら、お金で苦労するよ。確実に。45歳って、老後資金をある程度貯めている年齢だよ、
      ローンや、教育費も大体おわりかけて。その人何にも終わってないし
      努力してないじゃない。
      しかも、挨拶こないって。
      親をバカにしてるの?

      絶対反対しますよ

      トピ内ID:8230267787

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      タラ鍋さんに同意

      しおりをつける
      blank
      まいたけ
      私より彼の方が結婚に積極的でと書いていますが
      指輪ももらわず両親に挨拶もないうちに仕事を辞めるほどトピ主さんは焦っていたのですよね?
      仕事を辞めさせておいてというのは違うのでは?
      収入が減ってから生活レベルを落として貯金をしてほしいと思っていても
      食事をご馳走してくれたり無理して誕生日プレゼントを買ってくれたりするのは嬉しいというのも矛盾してませんか?
      結局、自分の為にお金使ってくれる彼が好きだったのでしょう。
      でも45歳で貯金がない人なんて誰だって嫌だと思います。
      ただトピ主さんは自分は全く悪くなく耳障りのいい理由をつけて彼のせいにして別れようとしてますよね?
      そんな必要ないんじゃないですか?
      「貯金がないから無理」でいいんじゃないですか?
      まずは子供一人育てて老後の資金を貯めるには月々いくら必要か具体的に数字にしてみてはどうでしょう?
      それを彼に示して納得してもらうしかないと思います。

      トピ内ID:8212119475

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      わたしならつらくても別れるかな

      しおりをつける
      🙂
      チョモランマ
      子供を作ったらお金、信じられないくらい苦しいと思います。
      質問者様が出すことになったとしたら、彼さらに貯金なんてできないのではないのでしょうか。
      もう調べたかもしれませんが、子供を産むと全部でいくらかかるのか、
      もっと細かい額を調べて、彼と相談するべきでしょう。
      少しでも渋ったら、それまで、と思ったほうがいいと思います。
      遠距離なので難しいかもしれませんが、両家族を交えて話すのも手だと思います。
      二人だと情もあって正しい話ができなくなる可能性もあると思うので。。

      別れたら次の出会いが、と思うかもしれませんが、厳しいかもしれませんが、
      そもそも今の状態になるまでが、ちょっと遅かったと思いますよ、
      だから、行動するなら少しでも一日でも早いほうがいいと思います。
      幸せな選択ができますように

      トピ内ID:5886780967

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      悩むなら、、

      しおりをつける
      🙂
      wtpgjmda7
      私も似た様な経験を最近しました。
      とても私のことを大切にしてくれる彼で愛情表現豊かで尽くしてくれて家事も手伝ってくれて優しくてタバコやギャンブル、浮気などもしません。
      貯金もある程度してたみたいですが、私より年収が低いところが引っかかっていました。
      彼の方が積極的に結婚したいと日々関わってて感じてはいたものの結婚はどうだろうかといろいろ迷っている時に、指輪を出されてプロポーズされました。
      正直、結婚したら幸せだろうなと思うのですが、子供もほしいし生活費のことなど現実的なことを考えると踏み切れない自分がいて悩んで悩んだ挙句、プロポーズは断りました。
      何かに引っかかったり悩むなら結婚は考えた方がいいのかな、と私は考えてしまいますかね。

      トピ内ID:0322234206

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      一歩踏み出す勇気を!

      しおりをつける
      あんぱん
      追加のレスも読ませて頂きました。
      長年のお付き合い、トピ主様の年齢的なところ、決断を揺るがすポイントは沢山あって心苦しいと思いますが、私は彼との結婚をやめておくに1票です。

      どうも、彼は口だけの無責任な男性のように感じてしまいます。トピ主様のご両親の言う通り、こんな45歳ではダメです。
      結婚するならやっぱり両親には喜んでもらいたいじゃないですか。反対を押し切って結婚したとしても、何か嫌なことがある度に「あの時両親の言うことを素直に聞いておけばよかったな」と少なからず後悔するはずです。

      そして子どもが生まれたらお金がいります。
      でもこの彼は変わらずにお金を使いたいだけ使って、トピ主様の貯金をあてにしそう。。
      お金の面でも精神的な面でも苦労しそうなのが目に見えてわかります。それに彼の所へ行くという、知らない土地への移住面でもしんどくなりそうな感じもします。

      今だからまだ間に合うと思います。
      人生一度きりですし、ご自身の幸せを一番に考えて、勇気を持って一歩踏み出して欲しいです!
      頑張ってください!!

      トピ内ID:1456554792

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      45歳

      しおりをつける
      蒼い
      うん、ご両親に同感ですね。45歳でそれはないわ。
      25歳ならまだわかりますし変わっていく可能性も見込めますけど。

      楽しかった思い出が、と何度も書かれていますが要は恋愛するのには適した男だった、でも結婚となったら無理っていうのの典型だと思います。

      あなたの人生、どう生きていくのかですよね。もう本当にそれだけ。

      トピ内ID:5107603007

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      わたしなら

      しおりをつける
      🐤
      いんこ
      私なら結婚しません。でも別れるの辛いですよね? では子供の父親になってもらいましょう。結婚すると後悔しかしない生活になるのは間違いないでしょう。でも別れられないんですよね?
      結婚にこだわるのやめましょう。 未婚で出産してもいいじゃないですか。
      彼はどう考えても将来頭痛の種にしかなりません。彼の家族そろってあなたを苦しめ悩ませるでしょう。 子供や家族のための貯金も食いつぶされるのがオチです。 子供の父親にはなってもらうけど結婚しない、親戚は増えないし彼にお金を持ち出されることもないでしょう。

      トピ内ID:7093498174

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      揺れ動いてるんでしょうね。

      しおりをつける
      🐱
      ランダム
      やはりお金って持ってる側が出すしかなくなるんですよね。
      結婚式もしたい、披露宴もしたい、新婚旅行も行きたい、マイホームも欲しい・・と人それぞれの夢や希望があると思いますが、無い袖は振れないし、それらがしたいのなら持ってる人が出す事になる。

      今が、今日が、主さんの残りの人生で一番若い日ですからね。
      1カ月後、1年後・・と時間は待ってくれません。

      決断は早い方が良いと思いますよ。

      この男性と別れたら・・と不安でしょうけど、その男性と結婚したら・・という不安も同時にあり、その部分を乗り越えられそうにないのなら別れるしかないですよ。

      彼と結婚したら、あっという間に主さんの貯金も底をつくと思いますから。
      貯金も失い、年齢も更に行って数年後離婚!なんて一番最悪ではないでしょうか?

      一緒に住んだら今まで見えてない部分もどんどん見えますからね。

      おそらく上手く行かないような気がしますね。

      トピ内ID:4674537819

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      年齢によるでしょう

      しおりをつける
      blank
      レモン
      >結婚前にご主人様の借金が発覚し、一括完済したうえ、その後家計を管理し、都内に戸建てを建てられたという方

      これは、45歳より年上の人の話ではないでしょう。
      状況が違いすぎ。

      別れる時は、あなたも実は貯金がない、実両親も貯金がなくて介護は必須、と言えば、相手は逃げると想います。

      絶対に貯金額を言ってはいけません。粘着されます。

      トピ内ID:8925437331

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      親として‥…

      しおりをつける
      蒲公英
      私が貴女の親なら、速攻で別れて欲しい。

      もし、子供を望んでいるなら尚更、次なる人を探して‥…

      借金はある
      45歳
      なんか信用できない
      マイナスな事ばかり
      彼&彼の両親達は貴女の貯金を当てに!の、結婚願望ミエミエ!
      何の得もない。
      この数年が損!!…早くに見切ってたら、この正月は素敵な人と我が子を抱いてたかも?
      兎に角、別れましょう!
      理由は「もう、全てが限界」で、充分!

      引越し、新天地で素敵な出逢いを‥…焦って変な人に寄られない様に。
      幸せを掴んでください!

      トピ内ID:8145992512

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      やめたほうがいいと思います

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      彼氏はとても優秀で魅力的な人だとお見受けします。

      でも、現実に、あと数年で50歳になろうかという人が、その金銭感覚?
      やはりまともな人ではないと思います。

      この先、仮に事業がうまくいって収入が上がったら、上がった分だけ彼とご両親はお金を食いつぶしてしまうと思います。
      過去を見れば、それは明白な事実ではないでしょうか。

      豪快に活動し、働いていても、女性にお金を無心する男性って、一定数いるように感じています。

      トピ主さん、厳しいこと言いますが今逃げないと一生後悔すると思いますよ。

      トピ内ID:7656760327

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      別れたほうが良いですよ。

      しおりをつける
      🙂
      夢子
      45歳でそれでは ダメでしょ。
      私があなたの親ならもう反対します。
      あなたは36歳、まだまだ出会いがあってお子さんにもめぐまれますよ。
      私は35歳で結婚。42歳で母親になりました。
      過去どんなに素敵な思いでがあっても 現実をみなくてはいけません。
      普通の会社だと 55歳で役職定年になって 給料は、下がります。
      若い時から計画的に貯めれた人ならともかく、45歳になって貯金0円。
      その家族も同じじゃ、あなたの苦労が目にみえています。

      別れたい理由はあなたの考えについていけないでいいと思いますよ。
      親はあなたより人生経験があるし、こと結婚相手に関しての見る目は、間違ってはいないと思います。過去の思いででは 食べていけないですよ。

      トピ内ID:0230704807

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      3択です

      しおりをつける
      🙂
      stay_home
      1彼氏に稼ぐ力(※現在高収入)がある場合

      これから2人でしっかりお金の勉強をして資産形成すれば良いと思います。


      2彼氏に稼ぐ力はないが、努力出来る

      副業でも稼げるスキルを身につけて、労働収入を極限まで上げて独立も視野に入れると良いと思います。


      3現在稼ぐ力もなく努力もできない

      世の中お金が全てです。
      すぐに別れた方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:8419633614

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