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    弟たちの結婚について(愚痴)

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    😑
    40になっても姉
    恋愛
    こんにちは。お正月にどうもモヤモヤしたので、どうか愚痴らせてください。 ついに40代に突入した私には、30代の弟が二人います。 母の友人に縁結びをするのが好きな世話好きのおばあ様がおり、一昨年弟たちにそれぞれ女性を紹介してくださいました。 上の弟は東京に現在出て、結構な大企業に勤務していますが、女性にはあまり縁がない子でした。 こんな弟に紹介されたのはなんと13歳も年下の女性。まぁこれがとっても可愛いんですよね。顔云々もですが、雰囲気といいますか性格が本当に可愛いくて良い子なんですよ。 奥手の弟も大変気に入ったようでトントン拍子にお付き合いが始まり、昨年早々に結婚しました。彼女はこちらを出て東京の弟のマンションに引っ越したようです。 問題なのは下の弟でした。 楽天家であんまり考えない性格(私も人のことが言えないのですが…)で、実家暮らしの中小企業勤めです。 紹介されたのは弟と同い年のしっかりしていそうな女性でした。私はお会いしてないのですが弟いわく、取引先の人や上司みたいな感じがして気が休まりそうにないからお断りしたとのこと… 前置きが長くなりましたが、お正月に上の弟夫婦と、私達夫婦と私達の子供が実家に集まりました。下の弟は実家暮しなので当然顔を合わせることに… まぁ、下の弟がひどいことひどいこと…… 両親は私の子供たち(小学生)と、新婚の上の弟夫婦に話を多く振ります。それはしょうがないですよね。 上の弟のお嫁さんは、(上の弟)さんが連れっていってくれたお店はどこも美味しくて嬉しいとか、色々な場所に連れていってくれるとか、しっかりリードしてくれて頼もしいとか本当に褒める褒める 聞いていて上の弟は凄く照れていましたし、私も少し気恥ずかしかったですが悪い気はしませんでした。 上の弟を本当に可愛いがっていて自慢の母は当然とても嬉しそうでした。 続きます

    トピ内ID:3950485056

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    続きです。

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    😑
    40になっても姉
    長くなり申し訳ありません。 お嫁さんが話してから、下の弟は徐々に不機嫌になりました。母が話しかけてもだんまり… お嫁さんも弟の態度に気が付いて、恐らく自分の話が気に障ったと思ったのかオロオロ… 私の旦那と子供たち、上の弟夫婦が近所のお寺さんに挨拶(毎年挨拶に行くのが恒例です)にいった後に下の弟にあの態度はなんだと問い詰めました。 すると兄貴ばかりズルい…… はぁ!?って思わず言いました。 あんたいくつよ?小学生の子供か?って!! もうイライラが止まりません。 両親も唖然ですよ。 自分もあんな可愛いくて自分を褒めてくれる女の子が良かったらしいです。 もうこんな阿呆だとは思いませんでした。 下の弟にはしっかりと引っ張ってくれるような女性が似合うというのが、母と私の意見です。 ほんわか可愛い自分を立ててくれる年下の女の子がいいのなら、もう自分の力で掴みとってこいという話ですよ。 イジイジとみっともない態度を女性の前で取るような男なんて絶対無理ですよ。 我が弟ながら情けなくて…… ただの愚痴にお付き合い頂きありがとうございました。 このままじゃ下の弟は一生独身なような…… ため息ばかりの正月でした。

    トピ内ID:3950485056

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    良いお姉さん

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    🙂
    南華
    弟思いの良いお姉さんですね、 身内なればこそ、時に厳しく諭す事が必要です。他人は言えませんから。 下の弟さん、たぶん子どもの頃に、多少甘やかされて育ったのでしょう。 人柄、性格、よく知っている主さんから、的確なアドバイスを受けて、弟さんもひと皮剥ける事でしょう。

    トピ内ID:3722712992

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    自立させてはいかが?

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    🙂
    かなかな
    いつまでも親と同居だと、 息子・末っ子、の立ち位置のままです。 だから余計に、結婚させるなら「上司みたいに」しっかりした女性でないと、となるんですよ。 弟さんを自立させてはいかがですか? 料理や洗濯、片付けゴミ出し・掃除など、自己責任にさせるのです。 上手くいけば、ですが、 ・「上司みたい」でなく、「同僚のような」彼女でも釣り合う様に成長されるかも。 ・彼と結婚しても家事を分担できると、女性からの印象は良くなる。 ・うるさい家族でも、同居していれば孤独は感じませんが、一人暮らしだと「結婚したい」気持ちが強くなりやすい(実例あり)。

    トピ内ID:8668268702

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    世渡り下手な弟くん。

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    🎶
    コールドブラッド
    正月の出来事ですよね。 弟くんには自室が与えられて、そこにはテレビくらいあるのでしょ? 新婚夫婦と独身男なら、話の合うわけがない。つまらない世間話につきあうほうがおかしいのです。 新年の挨拶を済ませたあと、見たい正月特番(例えば某駅伝大会の中継)があるから失礼しますよとか声かけをして、さっさと自室に引き上げればよかったのに。

    トピ内ID:6516495104

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    あら、かわいそうに

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    🙂
    元子
    お母様もトピ主さんも末っ子さんなのに、下弟さんに冷たいのですね。   そりゃお見合いで自分の好みと正反対のお相手が来たら、お断りするのは男女問わずじゃないでしょうか。 お世話人様に御礼をお包みして、「うちの下息子はこれこれなタイプの女性が良いらしいのでお心当たりがあればまたよろしくお願いします」 と頭を下げに行ってあげればよいのに。お見合いなんてそんなもんですよ! 同じお世話人さんから、兄に自分のタイプの女性が紹介されたなんて「ズルい」という気持ちよくわかります。 周囲が勝手に、しっかりしたタイプにするべき。それ以外はお見合いさせないと、決めつける権利ないと思いますよ。 

    トピ内ID:4679904475

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    お姉ちゃん、それが男だよ。

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    🙂
    匿名
    トピ主さん、男はやっぱり何といっても「若い」「カワイイ」女性がいいのよ。 上のお兄ちゃんには13歳も年下の若くてカワイイ子を紹介してもらったのに、自分は同い年で上司みたいなオバサンしか紹介してもらえなかった。 トピ主さん。 下の弟さんが不満に思っている所はココです。 下の弟も若くてカワイイ女の子を紹介して欲しかったの。 オバサンなんか眼中なし。20歳そこそこのシャワーの水もはじけ飛ぶピチピチの若い娘が良かったの。 もちろん、上の弟は東京の大手で働いているから若い娘も養える経済力がある。地方から上京して都心に住み、夫は都心の大手勤務なんて田舎の人間として憧れですよね。 対して下の弟は地元の中小企業の実家住まい。若くてカワイイ娘が相手にしてくれるはずもありません。 トピ主さんも20年前はピチピチの若い娘だったんですから、20歳そこそこの時に30代で中小企業務め、実家暮らしのオジサンって恋愛対象になりましたか? 下の弟には現実を伝えましょう。 下の弟さんは、世間でのお兄ちゃんとの経済的格差をまだ受け入れられていないのです。 まして身近なお兄ちゃんだからこそ、お兄ちゃんが出来たんだから自分だってまだまだいけると勘違いしちゃうんですよ。 実際には給料や貯金、学歴なんかが全然違うのに。 下の弟のどこに若い娘を養う金があるのか、どこに下の弟を男として立てたいと思うような甲斐性があるのか聞いてみて下さい。 文句があるなら、上の弟と同じ会社に正社員で入って、同じ給料稼いで来いと。 まぁ、トピ主のお母さんも長男の嫁を次男に紹介されようとしたら横やり入れてでも長男をガチ押ししたでしょう。 お見合いですから、はじめにトピ主母親と打ち合わせがあったでしょうし。 下の弟に紹介予定だった可能性も無きにしもあらずです。 トピ主母親が一枚噛んでないか確認をおススメします。

    トピ内ID:2547324936

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    自立させましょう

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    blank
    ラフレシア
    弟のお嫁さんの前で不機嫌を隠しもしない大人げない男じゃ、誰からも相手にされませんよね。 なんだか、磐長姫と木花咲耶姫の話が浮かびました。 下の弟さんが断った女性とうまくいってたら、上の弟さんの若いお嫁さんより、この人と結婚できてよかったって思えるような人だったのかもしれませんね。 将来リストラされたり病気になった時に、ものすごく支えてくれたりする人だったかも。 たらればの話してもしょうがないけど。 せめて自立して自分のことは自分でできるようになった方がいいでしょうね。 お給料がお小遣いのままじゃ、結婚できても一生独身でもこの先本人が苦労します。

    トピ内ID:1083883878

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    女だけど下の弟さんの気持ちはちょっとわかる気がする。

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    通りすがり
    >下の弟にはしっかりと引っ張ってくれるような女性が似合うというのが、母と私の意見です。 お母様とトピ主さんの意見は関係ないでしょう。下の弟君も年下の可愛い子がよかったんですよ。男ってそんなものじゃないですか? >ほんわか可愛い自分を立ててくれる年下の女の子がいいのなら、もう自分の力で掴みとってこいという話ですよ。 上の弟さんだって自分で掴み取った女性とは言えないでしょう。同じように紹介してもらっんだから。下の弟君にこっちを紹介していたらこっちと上手くいった可能性もゼロではないんだし。 同じような子を紹介してもらって片方だけ上手くいってイジケているなら、下の弟君よしっかりしろと言いたいけど、13歳も年下の20代の可愛らしい子と同じ30ウン歳の上司みたいな人、同じような時期に紹介してもらった相手がこうも違うんじゃちょっと可哀想だと思います。しかも自分の方がその若い子と年が近いんだから普通こっちだろ?と思うでしょう。 私は弟と2人で既婚ですが、仮に姉がいて姉がイケメンの性格のよい年下か年上かは好みの問題だけど好みの年齢の方を紹介してもらったのに、自分には10歳以上年上(私はかなり年上はダメなので)の亭主関白気味なおじさんを紹介されたら落ち込む。 まぁ、態度に出すのは大人気ないですが。

    トピ内ID:9564345058

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    結婚のチャーンス!

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    🙂
    とも
    まだ独身の息子、弟がいてご家族は心配ですよね。 多分、「兄もまだ独身なんだし!」と弟はのんびり気分だったと思います。 ところがその兄も結婚してしかもラブラブ幸せな様子。 「兄もまだ独身」が自他に対する口実に出来なくなったし兄を見て「結婚もいいな」、ここがチャンスです、下の弟も一気に結婚になだれ込めるといいな。 下の弟の性格はともかく、紹介された女性が本人が「上司みたいで気が休まらない」と感じる人だったならかわいそうな気がする。 勝気な年上の先輩女性と婚約した男性がいました。彼女の方から積極的に仕掛けたようで、だいじょうぶなのかと思ったが、本人は「僕みたいに頼りないタイプは彼女みたいなしっかりした女性がよいから」と納得の上だったよう。何か、彼女にそう言いくるめられたのかもと思えましたが。 こんな風に弟も自覚していればよいが、本人がそう思ってないなら決めつけるのはかわいそうな気がします。かわいいタイプの女性と気が合えば、彼女に気に入られようとしっかりした男性に変身するかもしれないし。 ちなみに例のカップルは子どもも出来た後、結局離婚したようです。理由は不明だけど。 やはり「気が休まりそうもない」女性だとしんどいと思いますよ。決めつけずに別のタイプの女性とも見合いさせてあげればと思います。 何人かと見合いすれば、弟も「僕にはしっかりタイプがいいかも」と思うようになるかもしれないし。 いずれにせよ、兄が結婚に成功したのをチャンスに、弟の結婚も進めてあげればと思います。

    トピ内ID:6437571424

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    コメントありがとうございます

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    😑
    40になっても姉
    たくさんのコメント頂きありがとうございます。 色々考えさせられました… 私が一番イライラしたのが、思い通りにならないからと子供や女の子がいる前でああいう態度を取ったことでした。 かわいそうという意見を見て、なるほどそういった見方もあるのかと思いました。 わたしが同い年と結婚したのもあり、同い年ならその方が話も合うだろし良いと勝手に思っていました。 そうですよね…男って若い子が良いですもんね… 母に聞きましたが、上の弟のお嫁さんはおばあ様が上の弟さんにどうかと持ってきた話だったみたいです。相手方のご両親も上の弟さんならということで… はぁ…そうですよね… 相手からして大きい会社に勤めている方が多少年上でも娘を預けらますよね… 弟もやっと結婚を考えるようになったので、もう少しシャンとしてくれれば…

    トピ内ID:3950485056

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    母親に確認してどうする

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    🙂
    匿名
    母親に確認したって、本当のことは言いますまい。 あえて、自分の立場を悪くするような発言を自らすると思いですか? おばあ様にお伺いになるベキですよ。 今後もおばあ様の下の弟のお見合い斡旋をお願いするのなら下の弟がどのような青年であれば若くてカワイイ子を紹介してもらえるか聞くついでとかね。 どうしてもね。 お見合いとなれば男の稼ぐ給料と家柄が一番です。 嫁いだ娘が良い生活をして、嫁姑に摩擦もなく幸せに過ごせるかが嫁親の思う所ですよ。 13歳年上でも、夫の実家と同居でもない、都心の大手勤務は魅力的だったのでしょうね。 そうなると、下の弟の婚活条件は大変厳しいものとなるのです。 地方の中小企業、実家暮らし。 これらから薄給で義親と同居ってのが見え隠れしちゃうのではないでしょうか? トピ主さんが下の弟には引っ張ってくれる女性をと思うのは核心をとらえていると思いますよ? でも、下の弟は若くてカワイイ子希望なんです。 一度、若くてカワイイ子にこっぴどく振られるのも一つの手なんじゃないかと思います。 下の弟さんは自分の婚活市場価値がわかっていないのです。

    トピ内ID:2547324936

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    そうなのかな?

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    上二人が他所に行ってしまって実家にお母さんと弟さん二人 この状況判ってます? お母さん込みの結婚ですよね? 弟さん30代ならお母さんは60代?70代? 結婚したら同居して介護も視野にって事になりますよね? それともお母さんを一人にして出ても良いの? 弟さんの条件悪いですよ。 それに同居だとしっかりした人ってお母さんと合うのかな? 弟さんだけの問題じゃなくてお母さん込みですよね? お気楽なお姉さんはそこまで考えていないみたいだけど、 たまに帰って来る人は良いだろうけど、 弟さん大変だろうね。

    トピ内ID:7736525005

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    寄り添って、励ましてあげて

    しおりをつける
    🙂
    とも
    勤め先はイマイチだわ、頼りないわで「そんなに高望みしても無理」的に親族にも思われているならかわいそう。 かわいい妻に恵まれ、ラブラブ幸せそうな兄に見せつけられて拗ねたくもなるのかも? 親族の見る弟の姿と他で見せる弟の姿はまた違う面もあるかもしれない。 親や姉からはいつまでも頼りない末っ子でも、案外しっかりしたところもあるかも? とにかく決めつけず、希望を確認してあげて「気の強い人は苦手」ならそうじゃない人とか紹介してあげれば? 年齢も若い方がいいと決めつけずに。穏やかな女性なら同年代がいいのかもしれないし。 とにかく親や姉が「いつまでも頼りない末っ子」視するから本人も面白くなく逆にうまく行かないのかも。 よい点を見つけて励まして自信を持たせてあげるぐらいの方がうまく行きそうな。 「貴方のスペックでは分をわきまえて妥協しないと」じゃなく、「確かに兄のような大会社勤めじゃないけど貴方には貴方のよい点がある」という目で見てあげれば。 嫁同士の問題も出てきます。 兄嫁より弟嫁の方がかなり年上なら嫁同士、やりにくい面も。 とにかく「親や姉から見て頼りない弟」視から少し離れて、1人の男性として尊重した目で見てあげた方がうまく進むと思う。 親や姉が「頼りない男」と軽んじていれば、見合い相手の女性も「つまらない男」という印象を持ってしまうかもしれないし。 弟が地元の実家暮らしなら、ますます女性からは敬遠されがち。 紹介する方も、そんな条件の人より義実家から離れた東京暮らしの方を紹介したいのは当然のこと。 「貴方は条件も悪いし、頼りなくて男性としての魅力も無いし。だから高望みするな。己を知れ」じゃなく、「今どき、実家住まいの男性は敬遠されがちで結婚しにくくて大変かも」と心を寄せ、「一人暮らししてみた方が、良い縁に恵まれるかもよ」と助言してあげる姿勢で。

    トピ内ID:6437571424

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    介護要員。

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    😢
    コールドブラッド
    あなたは嫁、長男は東京暮らし。 あと10年もすれば、あなたたち兄弟姉妹は親の介護を意識せざるを得ないでしょう。 次男くんしか介護を引き受けてくれなさそうですけど、蔑ろにされているという彼の被害者意識を多少なりとも払拭しておくべきでは?

    トピ内ID:6516495104

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