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    小姑帰省について。義実家完全同居、長男の嫁です。

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    😨
    yura
    ひと
    私の夫にはお姉さんがいて、結婚後自宅から1時間半くらいの場所で暮らしています。私の同居家族は私25歳、娘5ヶ月、夫含め義父母、義祖母の6人で暮らして居ます。夫の姉34歳は毎週帰省し1泊の時もあれば3泊、4泊する時もあります。
    帰省する事はその家の中で問題なければいいのですが、毎回帰省するたびに、夫に八つ当たりしたり、義父母に対して少し偉そうな態度をとるのを見ると嫌な気になります。ただ、それが本人達が嫌じゃなければ私はいいのかなとも思うようにはしていますが、帰省する度に自分中心で物事を進められると娘も居るので困るのが事実です。
    明日は美容室に行くから泊まるねー、明日は眼科に行くから泊まる、旦那が出張だから、と。。
    私が妊娠中の際、私が来るのが嫌なら同居するな子供なんか作るな、本当にしんどいの?、等きつい言葉もありました。
    私には、義父母も大変だから手伝ってあげや、っと言いつつも帰省する小姑は次の日仕事でも自分の弁当も作りません。そんなこんなで以前小姑から実家に毎週くるのが何が悪いのかと、義父母や義祖母が私に面倒見てもらったりくる事が嬉しいのは当たり前でしょ?結婚して旦那の面倒みて疲れてて実家帰ってきた時くらいゆっくりしたいし甘えたいから、私は普通だし常識あると思ってるから。と言っていましたが、そんな小姑は私からみると、結婚して嫁入りしたものが旦那を支えるのは普通の事だと思うし、疲れてしんどくても家庭を支えるのも世の中の主婦は皆んな必死に努力してるだろうし小姑だけじゃない、甘えたくても皆んな頑張ってるよ。と思ってしまいます。
    小姑は嫁入りしたにも関わらず、旦那の実家には行った事はないそう。正月も旦那は自分の実家へ行き、小姑はずっと帰省してました。
    義父母や義祖母はすごくいい方ですし同居を続けたいのですが、はやり別居の方がいいのかな、とも考えます。色々なご意見頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:6754848076

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    別居が可能なら

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    🐤
    文鳥
    同居を解消して別居した方が楽です。
    顔を合わせる事もなくなるし、自分のペースで生活ができます。
    ご主人と話し合ってみたらいいと思います。

    もしかしたら、トピ主に焼きもちを焼いている部分もあるのかもしれない。
    自分が今まで甘えていた親や祖父母が、他人であるトピ主を大事にするのが面白くないとか、そういう思いもあるのかもね。

    そして義姉さんは毎週帰ってくるのですか?
    こう言っては何ですが、それに対して義両親も義祖母も誰も叱らないのが不思議です。
    義実家に一度も行かないなんて考えられません。
    いずれ義姉は離婚に追い込まれる可能性が高い気がします。
    毎週末帰ってきていたら夫婦でゆっくりする、二人で出かける時間は全くないようなものですから、子供がいないなら義姉さんの夫も愛想をつかすと思います。

    もし仮に義姉が妊娠したら、今度はそれこそ実家に戻ってわがまま放題の妊婦になりますから、トピ主にとっては迷惑以外の何物でもないでしょう。

    トピ内ID:2929434801

    ...本文を表示

    別居

    しおりをつける
    🙂
    お若いのに同居されて偉いですね。
    実は 嫁の立場からして1番しんどい存在は 義父母ではなく、小姑なのです。もちろん、そうでない場合もありますが。
    私も別居をお勧めします。そんな小姑に生活を乱されて辛抱する必要ないと思います。ご決断を。

    トピ内ID:0966562225

    ...本文を表示

    別居一択でしょう

    しおりをつける
    🙂
    心配です
    >義父母や義祖母はすごくいい方ですし同居を続けたい

    義父母と義祖母が良い人なら、自分の実家だけ優先する娘さんに注意してると思います。
    黙認してるという事は、義父母も義祖母も良い人では無いと思いますよ。

    それだけ義姉がやりたい放題する義実家と完全同居して、トピ主さんに良い事なんて何もありません。
    小姑は、散々実家を利用した挙句、父母に介護が必要となったらさっさと逃げそうな人っぽいですし。
    トピ主さんご夫婦は、今のうちに別居した方が良いです。

    トピ内ID:9388264766

    ...本文を表示

    皆さんと同じく、

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    別居できるならなるべく早いうちにそうした方がいいと思います。
     年老いて体は衰えても、昔だったら賢い老人が多く、人の道を若い世代に教え諭すものでした。
     同居する息子家族がいたら、嫁に出た娘は頻繁には来るなと教えるのが親世代、祖母世代の役目。その家では主さんが尊重されていません。同居だけでも大変なのに。義理の親は息子、娘両方を手元に置きたいというダブルスタンダードです。
     今時珍しい長男教のおうちであれば、実娘は遠ざけるべきです。そうではない、今風に男女平等に権利があるとするならば、小姑が家を継いでくださいと、ご主人お子さんと家を出たほうがいい。このままではメンタルやられます。

    トピ内ID:7794392288

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    マーボー
    なんぎやでー
    30年完全同居の長男嫁です。
    悪いことは言いません。今すぐ同居を解消しましょう。
    こういう人に理屈は通りません。
    ずーっと手は出さないで口出しされ続けますよ。
    私みたいに辛抱し続けて後悔する前に、さっさと逃げましょう。

    トピ内ID:9211324114

    ...本文を表示

    別居は出来ないんですか???

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    別居をおススメしますよ。
    そうしたらトピ主さんは嫌な思いをせず
    子育ても楽しく出来るし、
    時間がある時に義実家訪問すればいいんですから。

    私の義実家の話になりますが、
    トピ主さんと同じように毎週義姉と子ども達が泊まりに来ています。
    義姉ファミリーの部屋や着替えなどもあります。

    将来私たち長男家族に同居して欲しいと義親に言われましたが
    きっと同居しても義姉が泊まるのはやめないでしょう。
    何しろ義母と義姉は双子のような関係ですから。

    なので将来同居、と言われても断るだけです。
    義姉が一番偉い存在の義実家に誰が同居なんてしたいものですか!!

    あ、うちの義姉も何故か義姉夫実家には殆ど行ってません。
    姑曰く、義姉夫親と合わないので、正月一時間滞在するのがやっとだそうです。
    でも私には何時間も義実家に滞在させます。
    私も義親とは合わないんですけど~~~(笑)

    トピ内ID:8252709193

    ...本文を表示

    実そもそも同居が嫌なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    Welcome
    小姑は口実で、
    実は同居自体嫌なのかな、
    と思いました。

    こんなに耐え忍んでいるのに!って

    〉結婚して嫁入りしたものが旦那を支えるのは普通の事だと思うし、

    普通ではないです。
    昭和の姑や実母にそうしなければならない、
    て考えを押しつけられてない?


    〉疲れてしんどくても家庭を支えるのも世の中の主婦は皆んな必死に努力してるだろうし小姑だけじゃない、
    〉甘えたくても皆んな頑張ってるよ。

    ↑こんなこと思ってたら
    鬱になるか身体壊しますよ。

    しんどいなら休まないといけないし、
    楽になる方法を探さないといけないし、
    逆に甘えないといけない。

    子供が出来たら尚更。


    そういう意味で別居をオススメします

    トピ内ID:2310497313

    ...本文を表示

    そんなこと普通じゃないよ!

    しおりをつける
    🙂
    栄子
    >結婚して嫁入りしたものが旦那を支えるのは普通の事

    昭和20年代後半(約75年前)に、民法が変わり「嫁入り」という制度はなくなっているのですよ。
    昭和後半から令和の今に至るまで、結婚した二人は独立した戸籍で独立した家庭を築き、お互いが支え合うのが普通です。

    別居しましょ!

    トピ内ID:3247272861

    ...本文を表示

    小姑のようにトピ主も実家に行く

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     結婚した娘(小姑)が、そんなに頻繁に実家に来るのは異常です。小姑とその夫の関係はどうなってるのかと思うし、たしなめない義理の親がかなり異常です。

     なので、トピ主はたとえ気乗りしなくても別居するほうがいいと思います。夫が別居に賛成しなくても、まずは、小姑と同じくらいトピ主も実家に帰りましょう。

     小姑が実家にそれほど帰って当然、という義理の親の考え方を受け入れるなら、トピ主も同じくらい、実家に帰っていいことになるわけですから。同居してる夫や義理の親がそれを認めるとは考えにくいですが、認めなかったら、トピ主と小姑の何が違うのか、という話ですよ。

     昔の価値観のもと、「嫁」としてトピ主が同居するなら、他家に嫁に出た小姑がたびたび来て、しかも小姑の夫の実家には全く行かないなんて、ありえません。

     

    トピ内ID:2512361949

    ...本文を表示

    しっかり

    しおりをつける
    🙂
    ぎっちょ
    ええっと、、、
    言い返したらいいんじゃないですかね?

    トピ主さんがいくら夫の血筋の人と同居していても、
    「夫の妻」としてここに住んでいるわけで、
    それを邪魔しに毎週毎週、時には3泊もするもんじゃない、
    「時と場合をわきまえて」くらいは言うべきだと思います。

    別居というレスはありますけど、義親が合わない、義親が嫌って
    いうなら別居は分かりますけど、夫婦と義親・祖母との関係は
    悪くないのに義姉だけが理由で別居っておかしいですよ。

    義親・祖母との関係は悪くないのになぜ別居の意見が出るのか
    不思議でなりません。問題は他所で暮らしている義姉なのに。

    それで一体誰が得をするか?
    というと義姉ただ一人なんですよね。そこは義姉の思うツボなわけ。

    一番大事なのはどうやったら義姉をそんなに頻繁に来させないか?
    を考えないといけないんですよ。別居もせず、義姉も来させない方法を。

    自分の夫が出張で家に居ないからといって、そんなしょっちゅう来られても
    困りますよね。祖母や義親が他界したら金銭的なことは一切しなさそう
    なのは目に見えているし。

    私だったら「義姉が来る予感」がしたら、みんなで外食に行くとか、
    人数分の出前などのデリバリー頼むとかはますはしてみるかな。
    「急に来られても困る」「来て食事にありつこうとかセコいんだよ」とか
    「来てもアンタの分はないよ」って感じでやっていくしかありませんよ。

    まあ、それ以前に義姉の言動も気になるから、それを含めて
    しっかりはっきり言うことです。このことで夫が板挟みになるかも
    しれませんけど、それは仕方ないです。義親と同居の身ではあっても、
    娘を持つ母親でもあるわけで、そこはしっかりナメられないように。。。

    トピ内ID:2353203012

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