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    付き合って一年程、お互い一人暮らしアラサーカップルです。
    私は結婚したい、彼は結婚は今すぐでは無いが同棲したい。
    結婚する約束をしないのであれば同棲はしないと伝えましたが、もしも一緒に住んだら…など間取りや場所の話はよくするようになりました。

    私は婚約や結婚を前提とした同棲やお互いの親に会うことや、一緒に住むに当たって細かい事や、結婚式の具体的な話を進めたいと思っています。
    でも、せかす事は良くないと思っています。

    正直、彼が結婚はしたくないのであれば別れて次を探したいですが、あやふやな返答というか…はっきりしないか黙りこむか…。

    結婚の具体的な話をする為に会うならいいが、その話をせず、カップルが行くようなデートを
    ただする事が無駄な時間に思うようになってしまいました。
    もうこれは彼の事が好きではないと言う事でしょうか?
    なぜ結婚したいのか?そんな事を考えてしまいます。
    ちなみに複雑な家庭で育ったのでこどもは欲しくありません。
    なのになぜ結婚、結婚!と焦りが出ているのか…多分世間体だと思います…もはや、結婚しているという肩書きさえあればいいとまで思うように。

    このトピを見て客観的な意見や、共感する、しない、自分はこうしていた、などあればコメント下さい!
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3565077910

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    🙂
    西瓜
    >あやふやな返答というか…はっきりしないか黙りこむか…。

    共にアラサーの現在、結婚する気は無い男性ですよ、その気が無いのは明確。
    別れて次に行くのが正解だと思いますよ。

    ずるずる引き延ばして、歳だけとってやっぱり結婚は考えられないとなる可能性大。
    スッパリお別れが吉かと。

    トピ内ID:7352662304

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    🐶
    珈琲
    あなたが結婚したいのはわかりましたが、彼が何故結婚したくないのかはしっかり聞きましたか。
    ちゃんとした理由があるなら受け入れないといけないんじゃないの。
    それがその「彼」とつきあうことだと思って。

    トピ内ID:0841924964

    ...本文を表示

    それもご縁

    しおりをつける
    🙂
    パジャマ母
    結婚したいと思うタイミングが合わない。
    それはご縁がないってことかと。

    トピ内ID:7269630702

    ...本文を表示

    私が彼なら

    しおりをつける
    🙂
    みの
    付き合う分には全く問題ない。
    ふつうに好きだし。
    だから、同棲ならしてみたい。

    同棲してみて、「良いな」と思ったら結婚するかも。
    逆を言えば、「こりゃ無いな」「合わないわ」と思ったら別れたい。
    現時点で、合うか合わないか、どっちに転ぶかわからないのに、
    「結婚前提でないと同棲しない!」とか、怖すぎる。

    同棲の結果、合わないな、別れたいなと思ったとき、
    「結婚するって言ったでしょ!」「親に挨拶だって住んでるのに!」って、
    すんなり別れられなくなりそう。
    「別れるなら、慰謝料!」とか言い出しそう。
    今すぐ結婚したい、そんなエゴのために、
    ここまでがんじがらめにしてくる人、
    一生の伴侶として選んでしまっていいのだろうか?

    そもそも、将来的に自分は子供が欲しい。
    逆に、子供を作る気がない相手と結婚する意味って何だろう?
    子供いらないなら、結婚する意味、ないでしょう?

    あなたと結婚すると決断することは、
    自分にとって、子供の親になることをあきらめることとイコールだ。
    そんな重要な決断、まだしたくない。

    好きだから、今すぐ別れたいわけではない。
    このまま付き合いたい。
    でも、子供が欲しくなったとき、さらっと別れられるよう、
    結婚なんかしないで、現状維持で行きたい。

    あなたの彼がそう考えているかはわからないけど、
    私があなたの彼なら、こういうことを考えると思う。

    トピ内ID:9219872999

    ...本文を表示

    彼が結婚したくないなら仕方ない

    しおりをつける
    🎂
    もも
    ものは言いようというか。
    トピ主さんは、彼を曖昧と言いますが、彼は「トピ主とは結婚したくない」んだと思います。
    私の夫が昔、当時の彼女から結婚したい発言をされてた時、「まだいいんじゃない?」と、タイミングじゃないような返しをしてたけど、その人ではないと思ってたらしいです。
    ちなみに、私とは一年以内で結婚しました。
    要は相性です。
    次に行きましょう。

    トピ内ID:6236960874

    ...本文を表示

    思っている事がバレているのよ。

    しおりをつける
    blank
    洋山
    結婚という肩書が欲しい。
    これがバレているんだと思うよ。

    ようするに、
    俺じゃなくてもいいんだな。
    ってことがバレている。

    彼は結婚を肩書とは思っていない。
    同棲して一緒にやって行けるか見極めたいのかも。
    だとしたら、
    結婚に拘るトピ主さんとは合わないよね。

    子供はいらない。
    でも結婚している、或いはしていたでもいいから、
    一度婚姻したという事実が欲しいのならば、
    同じように思う男性を探す方がいいかもしれない。

    トピ内ID:1076020450

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ピアス
    コメントありがとうございます。
    別れて次へ!という意見が多いですね。
    いざ別れると考えると彼を失って後がないって思ったり、そこまで別れる理由がないのに何て言おう?とか考えてしまいますね。
    前回のデートまで普通に過ごしていたのに何故?となりそうで…。
    結婚する気がないなら別れる!とはなかなかわがままな言い回しなので、男性には理解できるかどうか…。

    みのさんの仰ることが彼の思う全てだと思います。
    でも、結婚しないかも知れないのに同棲だけするのはよく無いというか…古い考えかも知れませんが。
    私からすれば時間もお金も全てマイナスでしか無いのでただの同棲はしたくないんですよね。

    子供に関して、ややこしい気持ちですが120%絶対欲しくない!っていうわけでは無いんですが、子供がかわいいと思えなくて独身の今現在はいらないと思っています。
    これに関しては結婚相手によって変わるかも知れませんが。。。

    トピ内ID:3565077910

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同棲を否定も肯定もしなけど。

    しおりをつける
    blank
    くま
    現状では彼自身がトピ主さんとの結婚に確信が持てないということ。

    正直、お付き合いと結婚は全く違うから。

    トピ主さんが彼の同棲提案をお断りするのは自由。

    だけど彼がトピ主さんとの結婚前に同棲という名目で見極めを入れたいと考えることも理解できる。

    厳しい言い方になるかもしれないけど、彼にとってはお付き合い程度ではトピ主さんを結婚相手として認識できないということ。

    トピ内ID:2501064811

    ...本文を表示

    急がば回れ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーおばさん
    アラサーって友人達が、結婚、出産ラッシュだったり、世間の見えないプレッシャーを感じたりしますよね。私は30後半で結婚したから、本当に面倒でしたもの。

    ただ、主さんの焦りの原因は解りませんが、
    焦ったところで何も良いことは生まれません。焦っている時こそ慎重さが求められると思いますよ。

    一旦「結婚」のフィルターを外して
    彼との関係を見直したらどうです?

    〉結婚の具体的な話をする為に会うならいいが、その話をせず、カップルが行くようなデートをただする事が無駄な時間に思うようになってしまいました

    貴方のコメントにあるように、彼との時間を共有する事が無駄に感じてるのは、結婚以前の問題かもしれない。

    それに男性は婉曲に言う事が多いから、今は結婚のタイミングではないのでしょう。

    将来設計のスケジュール感が違う彼でも
    受け入れられるのか、本当に結婚したい相手なのかを考えてみて下さい。

    主さんは、とても客観視が出来る方です。
    幸せを応援してます!

    トピ内ID:6305333192

    ...本文を表示

    世間体のために恋人を利用するな

    しおりをつける
    blank
    風の市
    子供が要らないのなら結婚は遅くていいじゃないですか。
    私は結婚を急ぐ人は子供が欲しいからだと思っています。
    より妊娠しやすい時に、より安全に出産したいから
    高齢出産にならないように結婚する。
    でもあなたは子供が欲しくなく、世間体のために結婚したいのですから
    結婚を急ぐ理由は何一つないのではないですか。

    ところで、彼には子供が欲しくない旨をきちんと話していますか。
    子供が欲しい、欲しくないは時間が経てば考えが変わることが多い。
    「要らない」と思っていたのに「欲しい」になることもあれば
    「欲しい」と思っていたのに「欲しくない」になることもあります。
    彼も「子供は要らない」と思ってあなたと結婚しても
    何年か経って「やっぱり欲しいから別れてほしい」となることもあります。
    その時は彼が父親になる人生のために別れてあげられますか。
    そのことも考えて下さい。

    取り敢えず、トピを読んだ感想としては、あなたは子供が要らないのだから
    彼にゆっくり考える時間をあげた方がいい、です。
    世間体のために結婚したいのなら、彼とじゃなくていいじゃないですか。
    とても失礼な話だと思いました。

    トピ内ID:1242048140

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