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    • 一度家を出た子供は戻ってきてはいけないものですか?
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    一度家を出た子供は戻ってきてはいけないものですか?

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    😢
    P
    ひと
    20代後半男性・会社員です。 先日持病の発作に見舞われ,1週間近く寝込んでしまいました。 その際は,両親(60代・どちらも無職)に病院まで車で送ってもらうなどして実家で介抱してもらいました。 私の持病の発作が何年かぶりで,社会人になってから初めてだったため,一人暮らしを続けられるか不安になってしまいました。私の職場は実家からも通えなくはないので,母に「ちょっと一人暮らし続ける自信がないかもしれない」と言ったところ, 母は「そのままパラサイトシングルになったら困る」「お父さんはPがいると生活リズムが崩れるから疲れると言ってた」と言い,父は「一人暮らしがいやならさっさと相手見つけて結婚しろ」と言いました。 私としては,発作が怖いから心の支えとして実家に頼れたらいいな,ぐらいの気持ちだったのに,こんなまくしたてられてショックでした。私の健康は,「実家で独身の男が家にいる」ことの世間体の悪さよりも優先度が下なのかと思うとショックで仕方ありません。 父も30過ぎてから結婚したのに,20代の私になぜそんな強い姿勢なのかもわかりません。今までは年に2~3回実家に帰省していましたが,もしかしてそれも迷惑なのかな?もしかして私は嫌われてるのか?とすら思い始めました。 もちろん,いつまでも両親に頼り切りになることはできないことはわかっています。一度社会人になって家を出た子供が一時的にでもまた戻ってくることはそんなにありえないことでしょうか。 幅広い年代からご意見を頂戴したいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8206734257

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    理解力ない人?

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    😑
    グー
    〉「そのままパラサイトシングルになったら困る」「お父さんはPがいると生活リズムが崩れるから疲れると言ってた」 ここからどうして「世間体」に繋がるのですか?疑問です。 〉「実家で独身の男が家にいる」ことの世間体の悪さ また 〉「一人暮らしがいやならさっさと相手見つけて結婚しろ」 〉父も30過ぎてから結婚したのに,20代の私になぜそんな強い姿勢なのか まったく矛盾してません。一人暮らしなら良いじゃないですか? あなたは「子供」じゃありません。 もう「大人」です。 そこを理解すべきです。

    トピ内ID:1131208209

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    親の立場です

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    🙂
    親世代
    この3月、一人暮らししていた息子が帰ってくることになりました。 実家近くに転勤になるようなのでそれならまた実家に住みたいと。 そりゃわが子ですから帰ってくると言えばノーとは言いません。 楽しいことも増えるかもしれません。 でも手放しで喜べるわけでもないんです。 大学卒業して就職してやって独り立ちしてくれた息子。 未婚とはいえ一人暮らししてこれで親の責任もおしまいと思っていたらまさかの実家戻り。 夫が定年になってやっと早起きから解放されたのにまた6時起き。 夕食も老夫婦になってからは18時にしてたから早く片付いて楽だったのに息子が増えたらまた遅くしなきゃならない。 炊事も洗濯も一気に増える。 こちらは60過ぎてどんどん体力が落ちていくのに。 いっそ結婚してくれれば皆満足?かもしれないのに。 これが親の本音ですけどなんで世間体という話になるんでしょうか。

    トピ内ID:4548719750

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    うーん気持ちはわかるんです

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    blank
    みの
    持病の発作が何かわかりませんが、弱っているときにそういうことを言われたら堪えますよね。 がっくりしたお気持ちはわかります。 でも、このトピは「ちょっと弱った」もしくは「甘えた」感じがしますが、それが病気からくる一時的なものか、トピ主さんの性格からかで、ご両親の言葉の意味も変わると思います。 もしトピ主さんが後者なら、言葉通りパラサイトシングル化するのを恐れているのでしょう。 甘えたがりな人、挫折に弱い人、楽な方へと流れがちな人、言い訳の多い人は、一度足を止めると再び歩き出せなくなることが多いです。 生活リズムが崩れるというのも大きいです。 「疲れると言ってた」という言葉からすると、ご両親とトピ主さんの生活帯は実際にあわないのでしょうね。 それでは一緒に住めません。 今は心が弱っているので、被害者意識で「世間体?」「今までも迷惑だった?」などと穿ってしまいますが、ご両親の言葉はそれほどひどいものではないし、きちんと理由を伝えていると思いますよ。 それに、結果的にはトピ主さんのためだとも思います。 私の身内に高齢ニートがいますが、始まりはこのトピと同じでした。

    トピ内ID:8363703741

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    そんなにあり得ないものではないけど

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    🙂
    ルカ
    まあ、だったら婚活しろって話になるのは自然な流れだと思います。 それに、子供は受け入れればいってものじゃないんですよね。 突き放すことも大事です。 トピ主さんわかってないようですが、ご両親は60代なんでしょう? そろそろ終活を始める年齢ですよ。 一人暮らしの自信がなくなったら、ご両親に頼るのではなく、人生のパートナーを探しましょう。

    トピ内ID:0343112208

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    本当に一時的なの?

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    確かに不安ですよね。 でも父親が言っているように結婚相手を見つけるのが一番良いかもしれません。 いつまでも親が元気とは限らないわけですし、もういい大人なのですから。 あと30過ぎて結婚するには20代後半にお相手がいないと難しいことですよ。 あとトピ主は一時的と言ってますけど本当に一時的なのですか? どの位の期間ですか?根拠も教えてください。

    トピ内ID:8405909988

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    う~~ん

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    🙂
    とおりすがり
    親の言葉とは思えないわ、私は。 アラサーの息子と娘がいます、トピ主さんと同年代ですね 遠くはないですが二人とも一人暮らしをしてます ご両親は私より年上ですが、そんなに変わらないと思います。 「一人暮らしが面倒になった、生活費がかかるのが大変だから」 このような自分勝手な理由ならまだしも、持病の発作で1週間も寝込むようなことがあれば親としては心配だし、一人暮らしでロクなもの食べてないのがいけないのかもしれないと不憫になりますよ。20代ですしね、これからなのに寝込にみがちになってはそれこそ将来が不安ですから健康管理をそれなりにみなければという気持ちになります。 帰ってきたいなら受け入れますよ、いくつになっても自分の子ですから。 親として自分の子を思う気持ちのみですね。 結婚しろなんて言ったってそうそう都合よくそうなるわけでもないし、持病の発作への不安がそれで解決するわけじゃないですからね。

    トピ内ID:8360610747

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    世間体じゃない

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    🙂
    インコし
    現実的な不安なんでしょう。 このままずっと一生結婚もしないで家にいるんじゃないかって。 多分、何歳までに必ず結婚する、って宣言すれば、受け入れてもらえますよ。 あるいはトピ主は一時的にと言ってるのだから、1年だけとか、リミットを切って交渉すればよいでしょう。 なんとなく不安だからなんとなく頼りたい・・・では向こうも不安になるばかりでしょ。 仮に結婚相手がいるからご両親と同居したい、だったら、即OKでしょう。嫌いとかではないんですよ。 あなたに不安なだけなんです。

    トピ内ID:8131981320

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    命に関わる発作なら誰かと同居した方が良いです

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    🙂
    危機管理がダメだね!
    40代既婚女性です。 私の周りには、ここ十年ばかりで、働き盛りの男性の突然死が4件ありました。 夫の同僚や友人の兄弟など、立場や職業、年齢などはバラバラですが、唯一共通して言えるのは、彼等が一人暮らしであったことです。 いざという時に発見が遅れるのですよ。 2人はブルガダ症候群の心臓発作、1人はインフルエンザからの肺炎、1人はうつ病からの自殺と見られています。 インフルエンザの方は、自宅で休んでいる最中にツイッターで他愛もないことを呟いていました。だから皆が「治れば会社に来るだろう」と思っていたのです。でもなかなか出社しないので、同僚が自宅に尋ねたところ、亡くなっていたとのことでした。 誰もが罹患するインフルエンザでさえ、このようなことが起こり得るのです。 もし、悪化すれば命に関わるような持病をお持ちなら、誰かと同居した方がいいに越したことはありません。 依存?甘え?世間体?大人だから? 親御さんは随分呑気で感覚がズレていますね。万一、何かあってからでは遅いのに。 失礼ながら、その程度の認識しか持てない親御さんならば、緊急時にうまく対処出来るかも不安ですね。 それと、一緒に暮らす場合でも、一人暮らしの場合でも、緊急時のマニュアルを作っておいた方が良いですよ。 救急車の呼び方、病状の伝え方(発作の様子や服用中の薬、通院中の病院や主治医など)は、パニックになると手際よく出来ない人がいますからね。 第一発見者がマニュアル通りに対応すれば、病院に搬送してもらえるように日頃から準備しておきましょう。 それともう一つ。お父様が懸念されている事項ですが、もし、同居するなら、トピ主さんも同居人の生活ペースを乱すのはダメですよ。例えば、仕事で帰宅が遅く、出社が早いなら、寝ている家族を起こさないなど、そこはうまく努力、工夫して下さい。 どうかお大事に。

    トピ内ID:3960707404

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    実家

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    🙂
    a
    今回、持病が出て、実家に頼ったでしょ?その様な頼り方ではダメなのですか?発作が出て、どうしようない時に頼れるのが実家です。実際、介護してもらいましたよね。当方は、海外住まいで、実家には、ちょくちょく頼れません!ので、あなたは、恵まれてます。

    トピ内ID:8298902388

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    婚活したら?

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    blank
    はんこん
    知人の娘さんが 未婚で何が悪い?!と威勢のいい事を言って 独り暮らししてましたが 病気になって実家を頼り戻ってきました 親なんて いつまでも長生きするとは限らないので 親を頼るくらいなら 婚活して欲しいと 知人も愚痴ってましたよ 心細いなら 婚活したらどうですか? たとえ健康体でも 年をとると 誰でも徐々に心細くなるものです 私も還暦過ぎて 心細くなってきました

    トピ内ID:0233928027

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    世間の意見は関係ない。家主たる両親が決めること。

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    🙂
    リコリス
    世間的にいいか悪いかではなく、実家に現在住んでいる主である両親が「NO」と言っているんです。 既に別世帯ですから遠慮すべきですよ。 ご両親にはご両親の人生があるんですから。 老いていくだけの両親を当てにするのではなく、自分の力で生きていく方法を確立すべきです。

    トピ内ID:9161440950

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    うーん。

    しおりをつける
    🐱
    まるまる
    多分、二人の生活に慣れてしまうと、変化するのが煩わしいんでしょう。 勿論、子供は大事ですが、60才を過ぎると、体力も精神力も衰えてきますから。 家に戻るなら、頼るのではなくお互いに協力して、生活全般、親御さんを支えてあげてください。 男でも、洗い物、片付け、自分の洗濯はしてくださいね。

    トピ内ID:8757268208

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    親御さんによりますかね。

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    💤
    砂漠の居場所
    親御さんによるかな。 夫のお母さんなら 戻っておいでー! といって、あれこれ世話を焼くでしょう。 持病があるなら、尚更心配ですもの。朝や晩の時間の過ごし方が 変わっても構わない。 私の母は無理。あなたの年齢の子供なら 嫌っていうと思います。 元々、気のつかない人だし自分達の生活の時間が変わるから。 ご近所さんの目も関係あるかもね。 えー、あそこの息子さん家にいるの?、どうしたの? って言われるかも、、。 パラサイトシングルという言葉も、もはや古いですが。 お父さん達の世代だと、いい年した子供が家にいるって 恥ずかしいのかも。 一回独立したのなら、そのまま頑張る、というのがお父さんの考え方かな。 かと言って 結婚して奥さんに世話してもらえ、ってのは ちょっと違うんじゃないかな。 これが、あと10年ほどすると 親も自分が衰えてきて子供を頼りたくなるんじゃないのかな。 私の姉は実家に戻りました。 老いた母が家事をやっていますよ、、、。 姉は全くしないので。

    トピ内ID:6296293289

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    生活リズムが

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    🙂
    ささ
    生活リズムが崩れると問題提起があるけど、そこに関しては実際にどうなの? 自分も帰省したりしますが、基本的には家主側の親のリズムに合わせて生活します。

    トピ内ID:2794770899

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    パラサイトシングルの過去があるとか?

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    blank
    雪だるま
    「実家に戻る」との子に対し、「生活リズムが変わるから嫌」と難色を示すことはあっても、「パラサイトシングルになったら困る」とは、あまり言わないと思います。 もしかして、トピ主はニートだった過去があるのでは? 学生時代に引きこもりだったとか。 少なくとも、私なら、目標に向かって勉学に勤しみ、実家住まいのときに家事などを積極的に行い、自律した生活を送っていた子には言わないです。 あと、持病の種類にも依るので、病名を示されないまま「病気なのに」と、トピ主擁護も出来ないです。

    トピ内ID:8693853659

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    悲しいけど仕方ないと思う。理由は

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    😭
    兼業主婦アラフォー
    トピ主さんが一人暮らししてから、ご両親は2人だけの生活リズムができてしまい、今から違うリズムに慣れるまでに時間がかかるような年齢になってしまったんですよ。帰省は、期間限定のことだから大丈夫ですが実家に戻って生活となると長期間になりますから、適応できないとお父様は思ったのと、これを機会に結婚について真剣に考えてほしいんじゃないですか?自分と同じように30すぎてから結婚でも問題ないけど、実家に帰ってきたらお母様があれこれ世話を焼くでしょうから居心地いいから結婚をしなくなると思われたのかな。 お父様は、息子の健康は心配だけどお母様の性格を考えて世話を焼かれて居心地良くなって結婚しなくなるより、突き放して結婚を真剣に考えて欲しいんじゃないですか? あと、親て子供が思ってるより歳とってますよ。

    トピ内ID:8942084530

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    辛かったですね

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    🙂
    琥珀
    トピ主の世間体との疑念、よく分かります。言葉では伝えられてなくても、そう感じてしまうことってありますから。 それでなくても、体調が悪く不安な時にと思うと、ご両親の配慮のなさは私も感じます。 ただ、世間の事実として、独身、実家暮らしの男性は婚活市場では嫌われます。 ご両親はそれを理解しているから、あえて突き放しているのかもしれません。 これから先、歳をとるほど、調子の悪いどころは増えていきます。 その時に親はいないからです。 状況を話す人がいるだけでも、かかるストレスは違います。 支え合える人がいるというのもいいものです。婚活も選択肢にいれて下さいね。 また、一時的な不安の程度を読み間違えているのかもしれないとも思いますので、もっと辛くなったら、一度、お母様にサポートに来てくれるようお願いしてはいかがでしょうか? 辛い状況の息子をみて、どう決断するか、それをみてからでも落胆するのは遅くないと思いますよ。 今回の件が、良いきっかけになればいいですね。

    トピ内ID:9883446044

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    素晴らしいご両親です

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    🙂
    おばさん
    1人暮らしの大学生(就職もかの地なので、もう戻りません)と 「どこの大学に入っても一人暮らしをしたい」高校生がいます。 20代後半なんて、立派な大人です。 そもそも、就職した時点で経済的にも自立したオトナでしょう? 過保護な親や子離れ出来ていない親でしたら、 きっと喜んでトピ主との再同居を受け入れたでしょう。 もし、トピ主が結婚した時、息子LOVEで子離れができていないご両親でしたら奥様が苦労されますが きっぱりと心を鬼にすることが出来るご両親ですから トピ主夫婦と程よい距離感でお付き合いしてくださるでしょう。 「持病の発作」は一生付き合わねばならないのでしょう? ご両親がいなくなった後はどうなさるのですか? トピ主が遠隔地に転勤になったらどうするのですか? その年で独身でいるということは、そういうことを考えねばなりません。 結婚は「親の代わりを求める物」ではありませんから トピ主の世話をしてもらうだけの相手では、難しいですよ。 ご両親の言い方はきつく感じられるでしょうけれど 我が子に断りを言えるご両親は素敵です。 「生活リズムが崩れる」のは、本当でしょう。 だってトピ主は自分の世話をしてもらいに実家へ戻りたいのですから 食事も洗濯も親に頼る気でしょ? 子離れ出来ていない子どもファーストな親は、そこを苦としませんが 子どものためを思っての親は、 そのまま「子ども部屋おじさん」になりかねないことを危惧して言えるのです。 極端ですが 8050問題ってご存じですか? 親80歳なのに独身の子ども50歳が、まだ実家に居座って、好きな生活をしている家庭が多くなって困る問題です。 お父様、それを危惧されているのですよ。 持病については自分の相棒として、うまくおつきあいすることです。

    トピ内ID:7291075527

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    交換条件

    しおりをつける
    🙂
    パジャマ母
    実家に住む代わりに家事は俺が全部やるから! とでも言えればご両親の負担は少ないかも? あ、もちろん仕事は辞めちゃ駄目よ。 夫婦二人の生活が出来上がった所にお邪魔するのだもの。 いくら息子や娘とはいえ、両手を上げて歓迎はされんでしょうよ…。

    トピ内ID:1100487619

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    対策が極端

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    🙂
    スイートルーム
    病気の発作について、医師はどう言っているのですか? 再発の可能性が高いのでしょうか? 今回と同じように、また発作が起きたら助けてもらえばいいのでは? 緊急時に備えてスマホから親にすぐに発信できるようにするとか、定時連絡を習慣にして連絡が無かったら家を見に来てもらうとか。 合い鍵を渡しておけば安心です。 持病といっても、1人暮らしできるから1人暮らししていたんですよね? 発作も数年はないようだし、医師に相談しながら原因を探りましょう。 親はいつまでも頼れるものではありませんよ。 寝込んだから不安で実家に帰るというのは極端と思われそうです。 少なくとも、トピ主両親は否定的。 トピ主が実家に帰ると、何故父親の生活ペースが崩れるのでしょうか? どうしても帰りたいなら、こういった両親の不満を解消しなければなりません。 トピ主は実家に帰っても自分の家事は自分でやりますか? 自分の家事は自分でやりましょう。 共用部の掃除洗濯は親と分担して、自炊するなら台所を借りて毎回掃除するとか。 料理をお願いするなら洗い物やシンクの掃除をするとか。 多分、トピ主が実家にいた頃に上げ膳据え膳で何もしなかったから親も警戒しているんだと思います。 結婚相手がいなくても、彼女はいませんか? それなら、親に紹介して結婚までの予定を話せば良いでしょう。 彼女がいないなら、実家に戻して貰ったら婚活すると約束しましょう。 あわせて、月々の生活費や何年後に家を出るかを文書で約束しておけば、親も一時的に受け入れてくれるかもしれません。 自分の健康は自分が守るもの。 迷惑とか嫌いとか感情論ではなく、一時的に戻るための交渉しましょう。 アラサーなんだから、しっかりしましょう。

    トピ内ID:9674740725

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    親心と言うものは

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    🙂
    くうー
    トピ主が社会人になり独立された時、ご両親はうれしい反面とても寂しく辛い思いもされたのです。大切な息子が急に手もとから離れ心にポッカリ穴が空いたような気持になったのです。 やっとその寂しさに慣れ、これからご両親だけの老後設計を考え始めていたのではないですか? そこに息子がしばらくでも帰って来られたら、また独立するとなった時に寂しい思いをするのです。 もちろんパラサイトシングルも心配だし、高齢になると生活のリズムも変わってきます。 ただ時々の帰省で元気な顔を見せてあげるのは、最高の親孝行ですよ。

    トピ内ID:5791867165

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    変ですね

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    🙂
    招き猫
    地方ですか? 東京では結婚するまで実家暮らしなんて当たり前ですけどね。(親が地方出身で東京住の場合は考えが違うかもですが) 私は代々東京出身の者ですが、独身時代自由になりたくて、一時独り暮らししましたが、親は逆に「何故わざわざ独り暮らしするのか」と反対されました。 何年かして独り暮らしやめると言った時はとても喜んでいました。 きちんと仕事して家にお金も入れるのであれば普通だと思いますけどね。 でも地方では結婚した息子が親と同居って多いですよね。 家庭持てば帰って来て欲しいに変わるのでしょうか? 普通自分の子供が体調崩したら親は物凄く心配しますよね。 少しご両親冷たい印象。 ご実家近くに家を借りて何かあったら助けて貰うと言う事も駄目なのでしょうか? トピ主さん気の毒です。

    トピ内ID:7574804435

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    「持病の発作」が何であるかにもよりますけれど。

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    🐴
    野次馬
    >私の職場は実家からも通えなくはないので, >母に「ちょっと一人暮らし続ける自信がないかもしれない」 という言い方(というか話の進め方)に、いかにも「ねぇねぇ、察してよ~」という子供っぽさ、狡さを感じます。 >発作が怖いから心の支えとして実家に頼れたらいいな,ぐらいの気持ち 今回すでに実家が力になってくれたじゃないですか。病院への送迎も含め、一週間も御両親に介抱してもらったのでしょ。だから、 「今回は一週間もお世話になって申し訳ない。ありがとう。 久しぶりの発作だったので(両親がいてくれて)心強かったよ」とだけ言っておけばよかったんですよ。 これは想像ですけれど、御両親のまくしたてるような拒否反応は、一週間の間トピ主さんがものすごーく甘えた言動をしていたからでは? 「そのままパラサイトシングルになりそう」だったのですよ。きっと。 でもまぁ別に嫌われてるわけではないと思います。次回発作が起きても、御両親は面倒をみてくれますよ。クヨクヨしなさんな。

    トピ内ID:4517531317

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    タイトルがなぁ・・・

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    🙂
    タイル
    子供が戻るとしたら、親が病気や介護、もしくは経済的に「助けて」欲しい時じゃないですかね。 子供がリストラやパワハラで打撃を受けて、しばらく実家に戻るという事は有ると思いますけど。それでも、再就職したら出て行くでしょうし。 持病で実家に戻るのが、普通かと聞かれたら、持病の内容によるとしか思えないし。 親御さんが、一人暮らし出来ると突き放すなら、大丈夫なのかな?と思うだけですね。 トピ主さんが悪く考え過ぎと言うか。 無職の親に、求めすぎというか。 親からすれば子育てと会社勤めが終わって、「これからは、孫の顔を見るのを楽しみにして、身体が弱ったら子供に頼る」気はあっても、子供を養う気はそうそうないのでは? 実際、お父様より、お母様の負担が大きいと思います。 私の義母は、夫を溺愛していて、何でもやりたいタイプですけど。たまに帰省する程度だからだと思います。 私の友人のご主人は、同居してから母親との関係が悪くなったようです。家事は友人(妻)がやってましたが、母親が生活リズムが狂う事でストレスになり、ご主人と喧嘩するようになり、半年で同居は解消になりました。 お母様は、トピ主さんに持病があるからこそ、結婚して親が死んだ後も傍で見守ってくれる女性が居て欲しいのでしょう。 20代後半という大事な時期に、実家にいては、婚期も逃すとお考えなのでは? 私も持病があるので、トピ主さんの不安な気持ちも分かりますけどね。

    トピ内ID:2222143165

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    そんなの家庭によるとしか言えない

    しおりをつける
    🎂
    まかお
    トピ主さんの発作が 精神的なものなのか(パニック発作とか)身体的なものなのか 親に経済的な余裕があるのか 親とトピ主さんの元々の仲が良かったか 実際にどの程度親の世話になったか(食事、洗濯は誰がしたか、この滞在中に親に生活費を入れたか) などに拠るのでしょう。 もちろんお金を一円も入れないでも 病気の子どもを喜んで面倒見る親もいるでしょうし お金もらっても最低限しか関わりたくない親もいるでしょう。 トピ内でのやりとりを見ると そこまで親子間の仲が良さそうにも、ご両親に経済的な余裕がありそうでもないので、その辺が理由なのではないでしょうか? あとは元々トピ主さんが学生の時に不登校があったりとか 育てづらい子供だったのを ようやく就職させて追い出したと思っていると 帰ってきてほしくない、と思うかもしれません。 トピ主さんの場合はいかがでしょうか?

    トピ内ID:7296656606

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    いけないものですか??

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    いけないものですか? って、そんなこと法律で決まってるわけじゃないことはご存知ですよね? 個人の自由です。 でもこの場合の個人とは、あなたの事ではなく、受け入れる側の自由という事ですよ。 子育て終わってるのに、実家だからと言って遠慮のない息子が戻ってきて、また生活の面倒を見ないとならないわけです。大変です。 そんなにいけないことか、って? そんなにって、警察呼ぶほどではありませんけど、嬉しいか嬉しくないかで言ったら嬉しくないんでしょうね。 寝床を借りるだけで、食事は完全別。 毎日の風呂掃除くらいやるなら受け入れてもらえるかもしれないですね。

    トピ内ID:0426710792

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    あなたの未来も心配しています

    しおりをつける
    🐱
    neko
    こればかりは親御さんの考え方かもしれませんね。多分ご両親はあなたほど持病の発作の事を深刻視していないのだけは確かです。 ご両親としてはこの先親が先に亡くなるので、親の居ない生活に馴染んでほしいのだと思います。ここで親にどっぷり頼る生活に慣れてしまうと心配であの世に行けない…という所なんでしょう。 私はもう両親が他界しておりまして、ついでに言うと未婚です。頼る人が誰も居ない訳でそういう人間でも働いて生活を立てていかねばなりません。私が「ちょっと一人暮らし続ける自信がないかもしれない」と言った所で誰も助けてくれません。自分でやっていくしかないんです。 ですから「ちょっと一人暮らし続ける自信がないかもしれない」ではなく『もう少し体調が整うまでは実家で暮らしたい』という前向きな姿勢もある問いかけなら違ったかもしれませんよ。 親が子供を心配していない訳はありません。ただ今だけの心配だけではないのです。あなたの未来も心配していますからね。 それにね、実家を出たらその間もご両親は生活を続けていて色んな事が変わっていってます。あなたは実家に帰る度に『変わらないな…』と思っている事柄もあなたが帰る間だけ元に戻している事もあるのです。子供の帰省が嬉しい反面疲れるというのも良く聞く話です。 取りあえずは『もう少し体調が整うまでは実家で暮らしたい』でお願いしてみたらいかがでしょう。近居に住んでフォローしてもらうのも良いと思いますよ。

    トピ内ID:9982807005

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    親も自由になりたい

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    実家に戻れば家事などの面倒も見てもらえるし貴方にメリットたっぷりなのだろうが、親にすれば「ようやく子育ての義務から解放されやれやれと思ったのに、また子どもの面倒を見ないといけないのか」という思いなのでは。 若い息子が帰ってくれば、食事の内容も変えないといけない。洗濯の量も増える。等等。 だんだん年老いて来ている母親には物理的にも精神的にも負担が大きいのだと思う。 また、生活リズムが違うから疲れるという点でも年取った親には負担で気の毒。 貴方は「親だからいつまでも子どもの面倒を見てくれるのが当然」気分でも、年取った親は「もう子どもの世話から解放して欲しい」気分なのだと思う。 「このままパラサイトシングルになったら」という母の心配もわかる。実家で家賃、生活費も安く済ませて家事もしてもらえる生活に慣れたら出て行けなくなるよ。 一人暮らしでも今回のようになれば、親が面倒みてくれたのでしょう?ベッタリ同居の必要は無いのでは? 実家から通勤する方が時間が掛るなら、それだけ体にも負担になる、抵抗力落ちてまた発作を起こさないためにも、通いやすいところに住む方がいいでしょう。 帰省ぐらいは迷惑じゃないしそれは歓迎でしょう。それに今回の発作の時も、車で病院で送り迎えしたり実家で看病してくれたのでしょう? 十分大事にしてもらってるじゃないの。 発作が怖いからというけど、本音は「実家なら親に家事も何もやってもらえて楽」という気持ちが無い? 少なくとも親は貴方が戻ることで自分達の生活が乱され自分達の負担が大きくなることを避けたいのです。 親も年を取って来ているのですよ、体も気力も若い時とは違う。 例えば若い自分が食卓につけば、老夫婦だけの時とは違うメニューを出さないといけない、一時が万事、貴方の存在で負担が増える、それが老いた親にはしんどくなっていることに気付きましょう。

    トピ内ID:3343494419

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    弱い印象

    しおりをつける
    匿名
    20代後半の男性としては。 私にも二人の息子がいます。 それはそれは可愛いですよ。 でもね、トピ主の母親が言うとおり、パラサイトシングルやニートになられるのが一番怖いんです。 実家に戻ったら洗濯や食事はまた母親任せでは? 実家にいて寂しくないことから彼女を作らないのでは?実家にいる安心感からすぐに仕事を辞めてしまいすぐに仕事を見つけなかったらどうしよう・・・不安要素は色々あります。 一人が不安なら、早く恋人を作って結婚を目指しましょう。

    トピ内ID:4852046550

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    主さんの言い方の問題だと思うけど

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    kitten
    同じことを言うのでも 「一人暮らしの自信がない」と言うように 漠然と自分の不安感を押し付けられるのと 「ちょっと体調が整うまで、2-3ヶ月実家に戻っても良いか?アパートはこのまま借りておくから」と今の問題点と将来の計画を合わせて、相手の都合を聞くのと 相手の受ける印象は、全然違うし 当然ですが、相手の反応や返事も変わってきますよ 主さんの話し方が、10代の子のようにひたすら甘えているだけで 自分の将来を考えていないように聞こえてしまったからこそ ご両親は、ここは「厳しい教育的指導」が必要だと思われたんじゃないですか? 二つ目の例のように主さんが話されていたら 優しく受け入れてもらえた可能性が高かったと思いますよ 主さん お身体お大切にね

    トピ内ID:8180965922

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