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    嫁としてどこまでやるべき?

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    🙂
    なるなる
    ひと
    現在結婚して5年目で2歳の子供がいます。
    主人の家は先祖の命日も大事にするので年に4回法事をしますが、必ず参加し洗い物は全て私が率先してやり、他にも義両親の誕生日、母の日、父の日は夜遅くまで家族揃ってご飯やお酒を飲みますし、誕生日には必ず電話で挨拶もし、メールも月に1回し、孫と私の顔も月に一回は顔を出しています。
    家は車で30分の距離なのでお泊りもしたくないのですが、嫁なら泊まらないのはおかしいと言われ最近は法事の時は泊まるようにしています。
    義両親の事は子供が産まれるまでは嫌ではありませんでしたが、子供が産まれてから口出しが多く会うたびにストレスがたまるようになりました。最近は義両親のことを正直良く思っていないので、たまに主人に義母や義父に言われた事で嫌だった事を言っても「それぐらい我慢して」と言われてしまいます。
    私は私なりに合わせてたつもりですが、主人に二人目そろそろ作るのはどう?っと言ったら「今子供一人でも親との間に挟まれるのがつらいのに二人目なんか無理。もっと僕の両親の事を考えて欲しい。今の〇〇(私)は1ミリぐらいしかうちの両親に合わせてない」
    と怒られてしまいました。
    何を合わせれてないか聞くと
    義両親を自分から家に呼んで泊めるを嫌がる
    主人が仕事の間に私が子供を連れて義両親の家に遊びに行こうとしない
    月1で会っていますが(多くて2回)普段義両親に挨拶の電話をしない(最近どうしてるかなど)
    など色々言われました。
    義両親はこれらの事を現在不満に思っているらしいです。
    そこまで嫁としてしなければならないのですか?
    皆さんは嫁としてどこまで義両親に合わせますか?

    トピ内ID:5589706641

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    旦那様は長男?

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    おばちゃん
    いやぁ、大変ですね。

    私も一応長男の嫁ですが、あなたが旦那様に言われたことは何一つしてませんよ。
    (車で日帰りできる距離です)

    実の親(年に一度帰省)にさえ、「最近どう?」なんて電話したことないです。
    便りがないのは、元気な報せという考えです。
    だいたい、月一会ってるのに、「最近どう?」って、聞かなきゃだめなの?

    義両親呼んで、旦那様は亭主関白ぶりを親に見せたいんでしょ?

    二人目が考えられないほど、親との関係が大変なら、旦那様がそこを考えるべきだと思います。

    妻と子>親と割りきってほしいですね。
    あなたは〇〇家の嫁ではなくて、旦那さんの妻なのにね。

    旦那様自身が長男教の呪縛から逃れられないのは、縛られているのに気がついてないからなのかな?

    そのへん話し合うとケンカになりますか?

    転勤などで、実家から離れられたらいいですね。

    トピ内ID:8005713273

    ...本文を表示

    トピ主さん、大変ね。

    しおりをつける
    blank
    ノー!
    うわぁ~、面倒くさい義両親と旦那。
    遠距離ならまだしも、たかが車で30分の距離で、
    お互い泊まる必要がどこにあるのか理解出来ません。

    旦那は僕の両親の事を考えろと仰いますが、トピ主さんのご両親に対し平等ですか?
    恐らく一方的に要求ばかりだと思いますが。

    親離れ子離れが、出来ていない旦那と義理両親。
    旦那さん、精神的に自立ができていないうえ、別世帯という自覚がないですね。
    結婚しても義両親の言いなりとは。
    何が挟まれて辛い?旦那が不甲斐ないだけでしょうよ。

    トピ主さんは法事や誕生日、各行事、良くやっていらっしゃると思いますよ。
    私の場合、トピ主さんと義理実家が同じぐらいの距離ですが、
    法事、義理両親の誕生日ぐらいです。用事のない電話や、お泊りなんて当然お断りですよ。

    トピ内ID:7993926302

    ...本文を表示

    「びっくりボタン」はご主人に!!

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    ないないないないないないないない!!

    トピ主家族としての時間が全くないじゃないの。
    なんですか?その頻度。
    姑も嫁時代はそうだったのですか?
    ありえないです。
    じゃぁ、トピ主実家にも同じことしているのですか?
    してないでしょう。
    何勘違いしてるんだろう
    トピ主夫一家は嫁を奴隷か召使か自分の手ごまとでも思っているのでしょう。
    トピ主も、なんで夫に言えないの?
    それ、おかしいよ!

    え?私?どこまで義実家に合わせているかって?
    トピ主義理家に似たような人たちにブチ切れたのは
    同じ子ども2歳の時。

    離婚覚悟で夫友人夫婦にも立ち会ってもらい、夫と対峙しました。
    というか
    「これじゃぁ 離婚したい。あなたの家族は誰なのさ?」と。

    トピ主、しっかりして~

    トピ内ID:1847105851

    ...本文を表示

    夫以外の味方を持つ

    しおりをつける
    😀
    すみ子
    トピ主さん、よくやってる方だと思いますよ?
    それを1ミリしか合わせてないとか言われたらたまんないですよね、そういうあなたは妻の気持ちを1ミリくらいしかわかっていない、とでも言ってやりたくなります。まあでも、義理家族の悪口を夫に言っても、1ミリの解決にもなりませんし、2人目拒否とか、非生産的な結果にしかなりません。

    嫁としてどこまでやるべきか。正解なんかないですよ。ご機嫌うかがいの電話やら夫抜きで子供と義実家訪問やら「私は」やりますが、義母にいい嫁とは思われてないです。なぜなら、子育ての口出しとか、嫌なことを言われたらその場ですぐに言い返すからです。そして、私はいやらしいことに舅を味方につけています。飲みや食事会のときは、かならず舅にはべり、おだてあげ良い気分にさせ「舅に愛される嫁」を目指しています。姑から守ってくれるのは夫ではなくて舅です。子育てのことで姑に嫌味を言われたときは、飲みの席でみんなの前で舅に言いつけました。「お義父さん、お義母さんにかくかくしかじかで怒られちゃったんです…お義母さんの時代のやり方とは違うみたいで…」みたいな感じで。舅はみんなの前で姑をたしなめて気持ちよかったです。

    義理家族の中に、誰でもいいから味方を持つといいですよ。私の友達には小姑と仲良しという人もいます。本当なら夫が味方になってくれるといいでしょうけど、トピ主さんの夫は義理家族から守ってくれるタイプじゃないんだからしょうがないですね。もっと強くしたたかになると、嫁として好かれはしなくても一目おかれて嫌なことは言われなくなると思います。

    トピ内ID:1773631952

    ...本文を表示

    早く気づいて良かった

    しおりをつける
    🙂
    ヨメ
    私なんて10数年、当たり前のように
    義実家を優先してきましたが、
    義父→義母と見送り、葬儀と
    片付けを終えた夜に夫が、感謝
    どころか「帰省のたびに率先して
    仏壇の前にすらるお前にずっと
    ムカついていた。俺の親なのに」と
    言われました。

    私としては、お爺さんの顔を
    知らない子ども達も帰省したら
    一番に義父の仏前に座らせようと
    気を遣っていたつもりですが、
    良かれと思ってしたことも他人には
    伝わらないんだなと。

    結婚生活すべて否定されたような
    気持ちで心療内科にも行き、
    もう何年も夫にはわだかまりが
    あります。

    娘がいますが、こういう結婚生活は
    送ってほしくない。義実家には
    行かなくていい、行っても言われた
    ことだけしたらいいと言おうと
    思っています。

    トピ内ID:3184944781

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    時代は令和なのに、トピ主の夫も含め夫実家は昭和で止まっているみたいな考え方の家ですね。

    一言でいうと、”夫の家に嫁いできたのだから嫁として尽くせ”って事でしょう。

    トピ主のやっている事が全て出来ているお嫁さん、恐らく世の中にほとんどいない気がする。
    ・法事全参加&下働き&泊まり
    ・義両親の誕生日、父の日、母の日の祝い事
    ・義両親の誕生日の電話挨拶
    ・メール月1回、義実家訪問月1~2回

    さらに夫が行かなくても義実家へ行けと要求される。

    また逆に、同じことをご主人はトピ主両親に対してしてくれるているのでしょうか?
    トピ主実家へはどのくらいの頻度で帰省できているのでしょうか?
    ご主人はトピ主実家へは行かない、泊まらないのではないですか?
    ご主人はトピ主両親に1ミリも関心を寄せていないでしょう?

    二人目が無理と言われてしまって、ショックだったと思います。
    よくトピ主が爆発しないでやっているなと思います。
    夫婦でしっかり話合えればいいですが、ご主人は自分勝手な考え方のようなので難しいかもしれません。
    トピ主両親の耳には入れておいた方がいいと思います。

    そして専業主婦のようなので夫に養ってもらっている以上は、夫および義両親に尽くすのが当たり前と思われているのかもしれません。
    仕事を持って稼ぐ事で夫婦関係を対等に持って行けると思いますから、将来的には外で働く事をお勧めしますね。

    うちは義両親が遠方なので、本当に関係性が薄いです。
    夫が激務のため帰省もそれほどしていないし、連絡もほとんどありませんが、便りのないのが元気な証拠という感じで、双方がそれで問題を感じていないのです。
    母の日・父の日の贈り物はしていましたが、義両親が負担に感じていたようなので、帰省時にプレゼントを用意する程度に変えました。
    あとはお歳暮くらいです。嫌な事を感じることもなく楽な関係です。

    トピ内ID:2873720609

    ...本文を表示

    「私一人に任せないで」と私なら夫に言っていますね

    しおりをつける
    🙂
    良い嫁卒業した
    長男(ご主人が長男かは分かりませんが)嫁とは、「長男(の役割を機能させてる夫)が居てこそ」なんです。

    >今子供一人でも親との間に挟まれるのがつらいのに
    それ、夫がなんとかする責任範囲ですよ。
    逆に、夫の親子関係に入り込んで、しゃしゃり出るのは、嫁の役割ではありません。

    親との板挟みがつらいと言われたら
    「それぐらい我慢して」と夫に言い返していいのですよ。

    いくら嫁でも、夫の親に全面的に従うのが勤めとは違うのです。
    夫がそれを望むなら、そうできる環境を整えるのは夫の責任範囲です。

    夫の責任範囲はつらいと言って逃げ、妻に丸投げしているから、上手く行かないのは当たり前。
    一番の責任は、ご主人にあります。

    だから私だったら、夫が動かないなら、自分もダメ嫁を貫きます。
    車30分の距離なら、盆と正月以外は泊まりません。
    「おかしい」と言われたら「私は近距離で泊まるほうがおかしいと思う」と言い返します。

    不満というのは、誰でも持ちます。
    ただ、それを解消したいなら、自分が動くのが筋です。
    嫁は不満解消の道具では無いのです。
    夫の親子関係がいびつだと、どのみち上手く行きません。
    トピ主さん夫婦は、夫婦関係も成立しているように見えません。
    夫が妻に向き合っていないような夫婦関係なら、協力して夫の親と向き合うなんて絶対不可能です。
    と、ご主人にお伝え下さい。そう言っても聞く耳無いなら、ダメ嫁貫く覚悟を持つのも手段の一つです。

    トピ内ID:9282258432

    ...本文を表示

    負けるな

    しおりをつける
    🐱
    boon
    まだこのようなしがらみ家族が存在するのね。
    トピ文を見ていると腹立たしい思いでした。ご主人、義親にです。

    でも、主さんも少なからず協力してきてしまった。今更出来ませんとは、受け入れられませんよ。
    敵は多い。味方を作るには2人目もいいかも。子供は母親の味方ですよ。
    行事を断るいい理由にもなる。

    先ずは、ご主人との話し合いをする。
    第三者に話してもらうの有効です。先輩とか、上司とか。
    喧嘩しないで、ちゃんと伝える。できる事と出来ないこと。
    もうね、強くなるしかない。
    嫌だから。という理由は良くない。出来ないという理由を作っていきましょう。そうやって母は強くなるのです。

    トピ内ID:0370214246

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    私 姑ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    陽だまり
    娘は結婚して4年で 2人の幼い子どもがいます!
    息子は昨年 結婚して姑の立場となりました!

    娘は〇〇家にお嫁に行かせたつもりもなく
    娘のお嫁さんは我家〇〇家にお嫁にもらった?
    来させたつもりもなく 娘はお婿さん本人にお嫁に行かせ 息子のお嫁さんに来てもらったと考えてます!
    それは娘 息子夫婦にも言ってます。

    いずれにしても 娘と義両親 お嫁さんと私たちの間に居る 男ども お婿さんや息子が間でちゃんとした態度でいないと関係は崩れることもあると思います!?

    親の立場として 息子からお嫁さんに「義両親にちゃんと考えて 嫁として対応を・・配慮して・・」なんて言ってたら 息子に注意をするだろうと!「まずは自分達の夫婦の生活やお互いの事を考えろ!」と

    私自身 結婚したときに主人に「私は貴方に〇〇さんと結婚しお嫁さんに妻になったので 決して〇〇家にお嫁に来たのではないから!」と主人もその考えを承諾して 今に至ってます!
    自分たちお互いの生活環境の違う者同士が一緒になり お互いが歩み寄り理解しあい 子どもが生まれて自分達の家族を作ってる中に 義両親からの 家の嫁や嫁に来たのだから・・・なんて言われたら たまったもんでないし!
    夫婦で築こうとしている私たちの家庭も夫婦仲もおかしくなってしまう!
    そんな考え方してたから 息子夫婦にも仲良く居て欲しいし 私たちもお嫁さんは私たち義親は気にしなくて良いからと!

    また息子が笑顔で居るためには 姑としてお嫁さんとも仲良く 良い距離感で居るのが一番だと思ってまし 一番は〇〇家の嫁ではなく
    息子のお嫁さん! 私も〇〇家の嫁ではなく主人のお嫁 妻ですので!

    娘も義両親 義母とは近くに住んでますが
    良い距離感で義母も土足で娘に娘家庭には入って来てはいません! 娘も大事にされてますので 私も息子のお嫁さんを大事したいとしています。

    トピ内ID:0450553199

    ...本文を表示

    両者の求めることによる

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    自分に「これをやっておけば十分」という価値観や、
    それを超えて「こんなにやっているのに」という思いがあるように、
    相手にも「こうするのが標準」という価値観がある。

    そういった価値観は、自分がこれまで生きてきた環境に左右され、
    何が正しいとか間違っているとかではないと思う。

    それぞれの価値観が違う以上、どこまですべきか?の
    「何をどこまで」は、“ここまで”と一つに線引きはできないと思う。

    例えば、父方の祖父母と完全同居で育った私から見れば、
    たとえ、1段落目のようなことをしているからと言って、
    それがどうしたの?年に数回のことだよね?
    何かと干渉されやすい二世帯同居や隣近所ではなく、
    普段は、車で30分も離れたところに独立して生活してるんだよね?
    と思ってしまう。

    母の話をすれば「時代が違う」と言いたくなるかもしれないけど、
    私の友達には、現時点においても旦那の親と完全同居していて、
    家の家事は一切自分が仕切っている、
    しかも、旦那は単身赴任、なんて子もいるし、
    旦那の親と二世帯住宅、敷地内同居している子が結構いる。

    それと比べたら、あなたがやっていることなんて、
    「こんなにやってるのに」って程のことでもない気がする。

    偉そうなこと書いたけど、私は義父母とは車で30分の距離。
    結婚して10数年経つけど、
    私は義実家に泊まったことはおろか、義実家で食事をしたこともない。
    義実家に行くと、仏壇を拝んで、軽くお茶を頂いたり、それすらなかったり。
    あとは外食して、時に一緒にショッピングして解散。
    盆だろうが正月だろうが。
    義母自身がそう仕向けてくるので、そうしたい「価値観」なのだろう。

    そういう意味で私は完全に義母に合わせている。

    ちなみに、義両親は我が家に泊まりたがらないので、今はもう誘わない。
    旦那不在時、私だけで子供を連れて行くことは多々ある。望まれるので。

    トピ内ID:7219220054

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