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    高齢の祖母の対処法

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    😣
    ちーちゃん
    ひと
    祖母のことでこれからどうしたらいいのかわかりません。

    私は夫と息子(3才)と住んでいます。
    車で1時間ほどの実家には父、母、母方の祖母(90才)が住んでるのですが、昔から母と祖母は仲が悪く、顔合わしてはケンカをしていました
    それでも母は祖母の食事を作ったりしていましたが、母が去年の11月に脳梗塞になって、半身麻痺と言語障害の後遺症が残り今も入院しています。
    その為、私は土日に息子を連れて実家に泊まり、1週間分のおかずを作りに行っています。最初の2週間程は祖母にもおかずを作っていたのですが、祖母が母に侮辱することを言ったので、そこで喧嘩になり私は祖母のおかず作りを放棄しました。その代わり冷凍のおかずを頼んで食べてもらっています。
    そして今日も祖母と話をして喧嘩になり、手に負えないと思ってきました。

    今日のやりとり

    祖母:卵の賞味期限が切れたから、炒めたい。ガスコンロの使い方教えて

    私:危ないから使わないで

    祖母:何も食べるものないからやらせて

    私:お弁当あるでしょ?(在庫たくさんあり)

    祖母:あんなの毎食食べれない

    私:悪いけど、火を使わないもの食べて

    祖母:卵がもったいない

    私:悪いけど処分して

    祖母:普通はあんた(私)が作るって言うんじゃないの?怒

    私:悪いけど、この前のこと許してないから作りたくない

    祖母:そんなに年寄りいじめて楽しいか!ストーブも使えなくて寒いし、死ねってことだね!

    私:エアコンで暖房つけてるでしょ。

    祖母:つけてるけど、温度の変え方教えてくれないし、わからない!!

    私:・・・(何度も教えてる)

    という感じです。

    もう高齢なので、火が出るものは危ないから使わないでと母が入院した当初に何度も話をしてガスコンロと灯油ファンヒーターの使用は禁止にしています。

    続きます

    トピ内ID:5246737884

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ちーちゃん
    続き

    もっと色々脱線して3時間近く言い合っていましたが、結局は卵の話に戻り同じ話を何度も何度もします…
    認知症も疑わしいですが、昔から自分が不利になるとウソをついたり、すっとぼけたりするので、それかなとも思いうんざりします。
    他にも色々と文句を言うので、それなら施設へ行くしかないと言うと金を出せ!と…
    自分の貯金あるくせに…

    まともな話が出来ず、毎回こんな喧嘩になります。父も祖母に対してすごく不満があるのですが、2人が暮らしやすいよう私が主に祖母と話すようにしています。
    なのでストレスがかなり溜まり、やんちゃ盛りの息子にあたりがキツくなってきてる自分がいて自己嫌悪に陥ります...
    息子には母の面会に連れて行った時も静かにさせて、土日も実家に連れて行ったりとかなり私の都合に合わせてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    ただ私もどうしたらよいか分かりません。

    こんな祖母の対処法ってありますか?

    トピ内ID:5246737884

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    デイサービスの利用などは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    90歳のおばあさま。
    しっかりしているといえるレベルだと思います。
    デイサービスなどは利用されているのでしょうか?


    玉子は、アルミホイルにのせれば、オーブントースターで焼けます。(危ないですか?)

    暖房はオイルヒーター(デロンギなど)はどうでしょうか?
    火事の心配はなく、温度調整もダイヤルを回すだけなら、エアコンのリモコンよりわかりやすいのではないでしょうか。
    空気も乾燥しないですし。


    新しいことを覚えられないことくらいは、受け入れてあげましょうよ。
    90なんだから。

    トピ内ID:9018121514

    ...本文を表示

    おばあ様が可哀想

    しおりをつける
    🐱
    neko
    うんざりする主様の気持ちも分かりますが、ちょっとおばあ様が可哀想かなと思いました。毎食お弁当だと思うとうんざりしますよ。年寄りなんだからもう楽しみって食はかなりのウエイトを占めるのではないかしら。

    主様が作りたくない気持ちならば、IHにするとか。一口の簡易ならば一万円以下でありますよ。卵焼き位焼けるのでは?

    元々の揉め事の発端も『祖母が母に侮辱することを言った』とて母方のおばあさまですよね?おばあさまにすれば自分の娘の事ですよね?母娘でしかわからない事はありますよ。

    父方なら主様の怒りも分かりますが、余りにもお母様の肩を持ちすぎで、おばあさまをないがしろにし過ぎかなと思いました。

    トピ内ID:1439193929

    ...本文を表示

    ストレスためないでね

    しおりをつける
    🙂
    はる
    まぁまぁ、うちの似たような光景が・・・。

    >私は土日に息子を連れて実家に泊まり、1週間分のおかずを作りに行っています。

    これは結構大変ですね。うちも高齢親かかえており、かつ私は仕事があるので家事ばかり専念できず、夕食だけは「老人食お弁当」を頼んでいます。1人月18,000円ほどです。冷凍ものとは比較にならないし、味は薄く比較的家庭の味です。ものすごく助かっています。

    >何も食べるものないからやらせて

    これは頭や身体の老化防止のためにも、やらせてあげた方がいいです。
    IHであれば安全ですし、うちも弁当だけで物足りない時は好きな1品作っています。

    >そんなに年寄りいじめて楽しいか!ストーブも使えなくて寒いし、死ねってことだね!

    笑)高齢者あるあるですね!ぶっちゃけ、私も気つかうばかりじゃもたないので言い返します。ストレスはためない、がこの高齢化社会現役世代の私の信条!よくTVで高齢者に対する細やかな気遣いややさしさ推奨しているけど、わかっちゃいても世話する人間の精神の心配もしてほしい!

    「よく言うわ!忙しい若いモンいじめてるのアンタでしょう!死にたきゃお好きにどうぞ!がんばるならいくらでも手助けするけど、アンタ次第さ!」これをデカい声で・・・。

    もう身も蓋もない言い方で言い返してます。娘なので嫁とちがい遠慮なし。

    >何度教えても覚えない
    A4用紙にマジックでデカ書きして貼っていますが、できませんね~。まぁしょうがないか。これはあきらめています。いつかは自分もそうなるのだろうし。

    >ガスコンロと灯油ファンヒーターの使用は禁止
    これは必須です。お金はかかりますが、うちは全部電気にしました。かつ電気毛布など熱モノのコンセントには地震対策コンセント。家全体にも地震対策ブレーカー。(通電火災はコワイ)

    ケアマネさんに言われました。「喧嘩できるうちは、健康!健康!」

    トピ内ID:7889742115

    ...本文を表示

    父親は何をしているんですか?まだ健康があるなら、父が祖母世話

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    祖母の世話介護は、父母がする役目。
    母が入院中なら、基本的には祖母の世話介護は父の役目。

    またトピ主実家は

    【親(祖母)が長生きしたため、介護者(母)が先に倒れて『介護破綻』になりかけているケース】です。

    でも父親がいるのなら、破綻しないように、父親が祖母の世話をし、無理なら、外注や介護保険対応の算段をするのが父親の役目・常道・当たり前。

    父親が何もせずに、娘が3歳の子を連れ、車で1時間の距離を食事作りに、毎週行くなどは、緊急時の1~2度以外は【無理】。続かない。

    父親がもし、ある程度健康なら父親が怠慢。
    トピ主が「自ら進んで過剰に実家に入り込み世話しすぎ」。

    父親が祖母の世話をどうしているかが不明なのでアドバイスのしようがない。

    目の前の世話だけを見て追いかければ行き詰まる。

    退院後の母様をどうするかも含めて【大局的に全体を考え】ねば。

    今の状態は「底なし沼」状態です。トピ主だけがズルズル引き込まれる。
    それはトピ主と3歳の子と、トピ主夫も一緒に、底なし沼に引きずり込む。

    以下の点が鍵になると思う。

    ★父親が果たす世話介護
    ★祖母は介護保険サービス検討
    ★母親の退院後は入所を検討

    今後、トピ主が頑張っても、今のままで何とかなる(世話介護できる)状況では無い。外部の各種の世話介護と、入所を適切に組み合さないと無理です。

    逆に、トピ主がバタバタして、3歳の子が怪我したり事故に合ったり、不要な病気したリしないよう。3歳の子を犠牲にしてはダメですよ。

    この状況は、
    目の前の、祖母のお世話で喧嘩がどうこうというような、簡単なレベルではない。

    >2人が暮らしやすいよう私が主に祖母と話すようにしています。

    その気持ちは立派だが、トピ主が「自分で何とかしようと、実家に立ち入って世話すればするほど」自分もトピ主の子も夫も、苦しく行き詰まり、状況は解決しない。

    トピ内ID:0199687043

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    ちーちゃん
    皆様、ご意見ありがとうございます。
    誰にも相談できなかったのですごくすごくありがたいです!

    匿名様
    デイサービスはまだ利用していません。なかなか時間が取れずまだ相談に行けてないので、近々行きたいと思います。
    オイルヒーターいいですね!コタツとホットカーペットを提案したら熱いから嫌だと言われたので…
    やり方も素直に教えてと言われたら快く教えるのですが、教えた事忘れてるのに「教えてもらってない。教えてくれないからわからない」と毎回言われるのでイライラしてしまいます…

    neko様
    IHコンロは以前母がいた時は使っていたのですが、今は日中祖母が1人なのでちょっと不安で…
    でも安全性は高いと思うので、検討します。
    また祖母と母との関係ですが、私が小さい頃からよく喧嘩をしていて、その度仲裁に入っていました。なのでお互いから話を聞いていたので、ある程度はわかっているつもりです。
    もちろんお互い悪いところがあると思いますが、祖母は本当に人の心をえぐるような言葉を最低なタイミングで言うので、母はもちろん私も傷ついてきました。今までだったら流せたことも今、母がこんな状況なのによく言えるなと怒りはもちろん悲しくなりました…そして言った本人はすぐ忘れるので、自分の言葉に責任を持てと言う意味でおかず作りを放棄しました。ないがしろにしているつもりはありません。

    トピ内ID:5246737884

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    母方の祖母なんですね。今後のことですが~祖母は入所覚悟すべき

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    先のレスでお父様のことを尋ねたが、祖母様は母方で、お父様とは不仲なんですね。ちゃんと把握してないレスを書き失礼しました。

    なので再度レスします。

    それなら祖母様は、施設へ入ること一択。

    お母様が「半身麻痺と言語障害の後遺症が残り今も入院」している以上、今後もう

    【祖母様の介護をする人はいない】。

    トピ主は、祖母の介護は無理。トピ主はお母様とお父様の介護だけでも、しんどい今後の生活・人生です。

    トピ主には、祖母様の介護をする義務は無い。お父様にも無い。祖母が可哀そうでも現実が無理。

    それに、その祖母様は気難しい。孫には無理。

    トピ主は、祖母様のお世話をすればするほど、苦しくなる。

    その状況では、祖母様は入所一択。但し、入所するお金があるかどうかが問題。

    お父様が地域包括支援センターに、祖母様とお母様の事を一緒にまとめて相談しましょう。

    その際、トピ主は

    【遠くに住んでいて、3歳の子がいるので、今は緊急時で何度か来たが、今後は滅多に来れない】と言い、実家を切り離す。

    【高齢者3人以外は、実家に介護者がいない】という前提を表明することが大事。現実だから。

    更に

    【祖母は90歳で自力での生活は危険で無理】
    【母は脳梗塞になって、半身麻痺と言語障害の後遺症が残り今も入院中】
    【家に残っている祖母と父は実の親子ではなく、不仲】

    という事をきちんと伝えて相談しなくてはいけない。

    経済面も話し
    お金が無いなら「安い施設はないかと」相談。

    トピ主が「祖母様だけでも」または「母親だけでも」実家に通いで世話するのはもう無理。自分が一番分かるよね?

    祖母様は入所一択。

    お母様の入院中の訪問は基本、お父様がする。
    母親は、退院後に在宅できる病状なら、お父様が介護保険サービスで介護。
    それが無理なら入所。

    トピ主が動けば動くほど、周囲が依存し入所拒否。解決難。

    トピ内ID:0199687043

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    ちーちゃん
    はる様

    >ストレスためないでね
    お優しい言葉ありがとうございます。今の私にはかなり心に沁みます…

    似たような光景ですか。
    わたしの高齢者のイメージは穏やかでニコニコしていて…と勝手に思っていましたが、やはりそうではない方ももちろんいますよね。
    うちも老人向けのお弁当を頼んでいます。実際に頼んでいる方の意見を聞くとほっとします。
    最初は罪悪感があったのですが、実際私が作るより味付けもやさしいし、最近ではこっちのほうがいいのではと思ってきました。
    ただ祖母には不評なので、違うお弁当を探しています。
    IHやはりいいんですね。老化防止大事ですね!父に提案してみます。
    A4用紙に手書きの説明書、地震対策コンセント、いろいろ勉強になります!ありがとうございます。

    介護婆様

    父はまだ勤めていまして、日曜日以外はいません。実家近くに私の兄夫婦がいますが、奥さんは6ヶ月の赤ちゃんがいるので私が比較的動けるのでやっている次第です。
    また食事作りも父が心配なので、私がやるといいました。
    母は3月頃の退院予定で、退院後は母の強い要望で自宅介護にて通所リハビリに通う予定です。もちろんその頃には父は仕事をやめて介護に専念してもらいます。なのでそれまで私が食事作りをするということになっています。
    父も急に食事も作れないので、今から少しずつ慣れさせ、外注でも家事をやってもらうという予定です。
    母の事を優先的に考えてプランなど立てていたのですが、高齢の祖母の問題がネックでして…
    なのでやはり祖母には介護保険サービスを受けてもらったほうがよさそうですね。
    ただこれから先もあの祖母と暮らしていく父母、特に精神的に弱っている母が心配です…

    >トピ主がバタバタして、 3歳の子が怪我したり事故に合ったり、3歳の子を犠牲にしてはダメですよ。
    本当そうですね。肝に銘じます。ありがとうごさいます。

    トピ内ID:5246737884

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ちーちゃん
    介護婆様

    再度レスを頂きありがとうございます。
    見ず知らずのコメントにここまで色々考えてくださって…本当に感謝いたします。

    そうなんです…母が入院して1週目あたりに、父、私の兄、私と話し合った際、祖母の介護は無理だということになり、祖母に入所の話をしました。その時もわかりやすく、誤解のないよう噛み砕いて説明をしました。その時本人はうーん…お金がねぇ…と決していい返事はしませんでしたが、また説得しようと思っていました。後日、いとこのおばさんから電話がかかってきて「祖母がみんなに家をでてけって言われたよって言ってたけど本当?」と言われました。
    色々考えて、祖母がダメージを負わないよう説明したつもりでしたが、速攻愚痴られました。
    そこで心が折れたのと、母の容態の変化等があってもう祖母のことはいいやーと後回ししてしまった次第です。
    今となってはあの時強く言っておくべきだったなーと…
    お金は祖母の財産確認した時、貯蓄があったので可能だと思います。ただ本人は葬式代って言ってたけど、どんだけ立派な式挙げるつもりだという感じです…

    まずは地域包括支援センターに相談ですね!

    入所してほしいと言うのはやはり罪悪感というか申し訳ない気持ちがあってあまり強く言えませんでしたが、第三者の方にそう言って頂けるととても心強いです。そう言ってもいいんだ!と心が軽くなりました。
    本当に親身に考えて下さってありがとうございました。

    トピ内ID:5246737884

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主さんは行かない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    介護認定を受けて訪問ヘルパーさんを頼みましょつ。

    トピ主さんが面倒を見る必要無いかな。

    母親を侮辱するのは赦してはなりません

    トピ内ID:9771107140

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